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    車をぶつけたあとの父の謝り方

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    😠
    よんこ
    ひと
    はじめまして。
    私の考え方が間違っているか皆様のご意見をお聞かせ頂けますか。

    昨日、駐車場で父が私の車をぶつけました。
    バックで駐車するところ、右側に停めていた私の車をぶつけた様です。
    家に帰ってきて私と顔を合わせたとき、「よんこごめん、車ぶつけちゃった」と一言。
    悪いことしたという表情ではなく真顔。
    私が「ひどいの?どんなふうに?」と聞くと「酷いかどうかは個人の見解で違うから何とも言えない。修理すれば直ると思うし修理代は出すから」のようなことを言いました。
    その後、駐車場で確認すると左フロントフェンダーがべっこり凹んでいました。
    ぶつけたというより追突って感じです。
    家に帰ってきて母がどうだった?と聞いてきたので、あーひどいね。と話していましたがその後父は何も言いませんでした。

    皆さんはこの父の謝り方どう思いますか?
    まず謝罪と言ってもごめんの一言だけ。頭を下げるわけでもなく体は後ろのソファによっかかったまま。そもそもぶつけた箇所の様子を聞いた際「酷いかどうかは個人の見解による」って上から目線に思えて仕方ありません。
    修理費を払えばそれでいいのか?
    悪いと思っているなら「勢いよくぶつけちゃったから結構凹んじゃった。後ろから叩けば元に戻るかもしれない。修理代はちゃんと出すよ。本当に申し訳なかった」くらいあってもいいと思うんです。

    翌日朝、三万円を手にして「これ修理代、手付金」と渡してきました。
    謝罪の言葉はありませんでした。
    その時に、昨日感じたことを言いましたが(私も結構感情的になってしまいました)「昨日ちゃんと申し訳ないって言ったじゃん」(←申し訳ないとは言ってない。ごめんの一言だけ)「なんでそう怒ってるのか分からない」だそうです。
    確かに部品交換ではなく修理で元に戻るかもしれませんが、それでも謝り方ってあると思うんです。
    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:1955440569

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    そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    まあトピ主さんのおっしゃる事も分かります。
    お父様は多分、身内だし修理代は払うしそれで文句ないでしょ。
    って思ってらっしゃるのが態度に出ちゃったのでしょうね。
    でも自分が悪い事をしたっていうのはお父様も分かっているので
    これ以上しつこく謝れ謝れ言うのは険悪になるだけですから、
    もう止めましょうよ。
    もらったお金でさっさと修理に出して忘れましょ。

    トピ内ID:4515030632

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    同意します。お父様の運転酷いね。運転免許を返上させるべき

    しおりをつける
    blank
    LYR
    お父様の謝り方は酷いね。

    「酷いかどうかは個人の見解による」って上から目線ですね。

    駐車するだけで、左フロントフェンダーがべっこり凹むって、
    お父様の運転はかなり酷いよ。あり得ない! すぐにでも運転免許を返上させるべきです。

    そうしないと、近い将来、お父様は対人事故や物損事故を起こすような悪い予感がします。

    トピ内ID:9425612276

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    ものすごく心のこもった謝り方をしても、お金を支払われない方が嫌です。
    お父様不器用なんでしょうけど、私だったら修理代払ってくれるならあまり気にしないと思います。

    トピ内ID:8170081812

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    ばつが悪かったのでしょうね・・・

    しおりをつける
    blank
    べる
    他人だったら、そんな謝り方はしないでしょうに
    我が子だったから、ばつが悪かったのでしょう
    父親のプライドズタズタで

    許してあげてね

    父親ってそういう生き物なのよ

    トピ内ID:3028992461

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    しょうがないところもあると思います
    父親という、身内かつ上の立場の人でかつ男

    もともと、どういう関係かはあなたが一番ご存知だと思います
    娘とはいえども、頭を下げるような人でしたでしょうか?


    身内だからこその甘えもあると思いますが
    ちゃんと謝っていますし
    落とし前として、お金を払うともいっている

    私なら、車よりも
    怪我がなかったか?
    どうしてこのような事態になったか?
    病気や体調不良の前触れなのか
    慌てるようなことがあったのか…
    心配になります

    貴方は
    思う通りになっていないと怒っていると思います
    その考え方は過ぎると傲慢になりますよ

    謝罪の求めすぎというのは虚しいと思います
    感情論でしかないですよ

    過ぎてしまったものは、もう取返しはつかないものです
    物はいつか壊れるものだし
    車の事故というのは、どんなに気を付けていても
    突然やってくる不幸な出来事だと思っています
    避けられないものかなと思いますがいかがでしょう?

    それよりもいい方法があります
    貴方が家を出ればいいのではないでしょうか?
    外に出れば、態度も少しは変わると思いますよ

    トピ内ID:5108840901

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    どうすれば納得します?

    しおりをつける
    🙂
    カー
    他人ならともかく、親ですし、謝ってるし、修理代も払うといっているので、それ以上何があるんでしょう
    どんな顔をしていたらいいのか…。
    神妙な顔をしろですか……
    本当に申し訳ないことをしてしまった。以後、十分気をつける。ので許してほしいといってほしいですか……
    お父様はトピ主さんが思っている以上に気にしていると思います。

    トピ内ID:9610070217

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    日本語がヘン

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >駐車場で父が私の車をぶつけました。

    この文章から理解できるのは、

    「父が私の車に乗っていて私の車をぶつけた」

    です。

    >バックで駐車するところ、右側に停めていた私の車をぶつけた様です。

    意味が通じない文章です。

    おそらくトピ主が表現したかったのは、

    「父が父の車をバックで駐車する際に、右側に停めていた私の車にぶつけた」

    ということなのでしょうね。

    助詞の使い方をもう一度勉強しましょう。


    >悪いことしたという表情ではなく真顔。

    真顔というのは「ふざけた顔ではない」という意味の表現ですから、悪いことをした後の表情としては、違和感はありません。


    さて、お父さんの謝り方に不満があるようですが

    真顔で、

    >「よんこごめん、車ぶつけちゃった」
    >「酷いかどうかは個人の見解で違うから何とも言えない。修理すれば直ると思うし修理代は出すから」

    と言っているのなら、申し訳ないと感じていると解釈していいんじゃないでしょうか?
    親子の関係なんだし。

    関係性が希薄なのであれば「言葉を尽くす」ということも必要でしょうが、親子なら「ごめん」で通じる部分もあるのではないですか?

    トピ内ID:3963306240

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    父親ってそんなものでは?

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    確かに、自分が悪い時の謝罪は丁寧であればある程に良いと思いますし、それが誠意だとも思います。

    けど、自分の父親にそこまで丁寧に頭を下げさせたいとは思いません。

    顔を合わせた時の第一声が「さゆ(←私)ごめん、車ぶつけちゃった」だったことで、私が帰宅するまで気にしながら待っていた気持ちは伝わって来るので、それで充分ですね。

    ぶっきらぼうな謝り方に見えたとしても「本当はもっとちゃんと悪いと思っているんだけど、父親が娘に謝るなんて何だか情けない様で上手く出来ないんだろうな・・・」と解釈して(察して)大目に見ます。

    「酷いかどうかは個人の見解で違うから何とも言えない」とか他人に言われたら当然カチンと来ますが、父なら「その言い方、いかにもお父さんらしいわぁ…」と思って苦笑いしてしまいます。

    悪いと思っても子供より下には出られない父の性格を良く知っているので、「悪いと思っていないからそんな態度なんだ!」とは思いません。

    二十数年間、親として私達子供3人をちゃんと育ててくれた父です。
    悪いと思っていても素直に謝れなくて、気持ちとは裏腹に横柄な態度を取ってしまう程度のことは普通に許せます。

    トピ内ID:7163589609

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    わからないでもない

    しおりをつける
    blank
    まー
    うちの父もきっとそんな感じだろうなぁと思いますね。
    娘や母には謝りません。

    プライド?恥ずかしい?
    よくわかりませんが、下の者に頭を下げなくちゃならなくなった場面で
    いたたまれないんだと思います。
    自分がそんな失敗するなんて思ってなかったし、
    そう思われてしまってる場面で、素直になれないのかな。

    私はお金さえもらえれば別にいいですけど、
    めちゃくちゃ騒ぎますね。
    「お父さんのせいで車が~~~なんてことしてくれたのよ~~!!」って
    怒りまくると思います。
    でもたぶん父は無言でしょう。
    おそらく心の中では「悪いことをしてしまった。申し訳ない」って思ってますし
    (後から人づてに本音を聞くとそんな感じ)
    許してあげます。
    そういう性格なんだな、父は…ってことで。

    高齢男性によくあることで、自分が悪いのに謝れない。
    周りが謝れって言うほど謝れなくなる…って感じでしょう。

    最近のお父さんは子どもに優しくて威厳よりもフレンドリーを大事にしていて
    子どもにも素直に謝れる人が多くなってきた印象がありますが
    まだまだ強情で傲慢な父親もいるってことですね。

    他人事だから…ですけど、話をきいているとちょっと笑えます。
    お父さんかわいいなぁって。

    トピ内ID:3237025512

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    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    謝罪の振る舞い以前の問題として・・・・・

    フェンダーの鈑金、塗装は、3万円では直らないと思います。

    不足分について、どうなさるか心の準備が必要です。

    トピ内ID:1355983585

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    お父さんおいくつ?

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    書いてないのでわかりませんが、お父様とトピ主は何歳なんでしょうか?

    過程としてお父様が70代とします。
    いつも乗り慣れているはずが車をぶつけてしまったことでお父様の中ではかなりのショックを受けているのではないでしょうか?
    まだまだ若いつもり!まだまだ何でも自分で出来る!って思っていたのに「まさか自分が車をぶつけるなんて…」って。

    高齢者の操作ミスがよくニュースになる昨今、まだまだ先の話!自分には関係ない!って思っていたのに。
    ひょっとしたら家族から「免許返納しなさい」と言われるかもしれない、とビクビクしてるのかもしれない。

    確かにぶつけられた方はたまったものではありません。
    でももし上記のように「まだまだ何でも出来る!」と思っていた自分がぶつけてしまったショックの方が大きいのかもしれません。
    お金は出してくれるんだから許したら?

    私の父(80歳)は素直な性格ではありません。それはもう十分わかってます。
    たぶん私の父もトピ主父のような感じの態度で でも一応ごめんとは言ってくれると思います。
    トピ主父は元々どうですか?ひょっとして更年期も入ってるかもしれませんよ。

    もしももっと若い50代なら 謝るのが苦手な人ってことでしょうか。

    トピ内ID:8995404385

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    いらぬ争いはしない

    しおりをつける
    🙂
    マリカ
    確かに、父の人としてのマナーは良くないと思う
    ぶつけた車が、娘の車でなく、会社の上司や社長、取引先だったら
    父の謝り方は違ったでしょうね。

    そしてトピ主さんも、
    ぶつけた相手が父ではなく
    会社の上司や、社長、取引先の方だったら
    父のような誠実でない謝り方をしてきても
    謝罪の誠意が感じられないと 噛みつきはしなかったでしょう
    どうして噛み付かないのでしょうか
    車をぶつけた行為で怒ったとしても
    その先失うもののデメリットが大きい場合
    (社長からの評価下がる 取引先失う)
    理不尽だと思っても、耐える方が自分にとって得だから
    ぐっと抑える事ができるのです。

    トピ主さんは、実家暮らしの恩恵を受けていて
    この先、結婚する場合は 親の顔合わせ、結婚式への出席などで
    「親」の存在が必要だと思う。
    絶縁されて困るのはトピ主さんの方なので

    父の態度にムカついたとしても
    今は 耐えるのが正解だと思う。

    カッと短期を起こさないで
    手付金ありがとう といって修理見積もりをとる
    そして 見積書を渡し、保険使うかどうか
    事務的に聞いて、支払いをお願いする。
    イラっときても 丁重に礼を言う。

    もしも、父の態度が許せないと思うなら
    家を出て自立する

    早く結婚して 実家と距離を置く
    親以外の身内を作るのが最優先かと

    病院 賃貸の保証人など
    身内って必要な時がある

    また 結婚するまでは
    親と派手に喧嘩はしない方がいい
    親次第で結婚を阻止される可能性があるので

    人間として マナーとして 尊敬できないなと思っても
    上下関係のしがらみがあれば、下の者は耐える方が得策の場合もある

    許せないと思うなら、上下関係(弱み)無くすしかない
    上下関係が反転したとき(父が介護状態になった時)
    同じように傲慢な謝罪をやり返せば、相手は初めてやられる立場の気持ちを知ることになる

    トピ内ID:4852346093

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    金さえもらえればok

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    修理代も
    それだけだと
    修理に出す手間とか不便するわけなので
    修理代プラスαもえらればokですな

    もし、そうならなければ
    誤り方はよろしくないっす
    もし、プラスαもえらればok

    トピ内ID:3573752926

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    そうそう

    しおりをつける
    🙂
    ドテちゃん
    誠意ですよね!誠意!
    そうしてくれたらこっちだってさ、
    いいよ、いいよ。修理したら直るんだし!気にしないで!
    って気持ちよく言えるのに!って思っちゃう。
    でもね謝るのが苦手なんだよなぁ、
    だって自分より下だって思ってるから。
    私はそういう母をみて育ちました。
    だから、そんな風にはならないと強く思いました。
    年が下でも、部下でも、子供でも、ペットでも
    悪いと思ったら謝る!ごめんねって言う。
    人は変えれないけど自分は変えれる!
    お金出すだけましと思う。
    いい見本にしましょうね。

    トピ内ID:7857343721

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    残念な人なんだよ

    しおりをつける
    🙂
    残念残念
    目下のものに頭を下げられない器の小さい残念な人と言うのはある一定数はいるものです。

    つい最近まで自分は子どもより上の存在としていたから頭を下げることが癪に障るんです。
    目下の者にも謝るときには謝るモノなんですけどね。
    そこを勘違いしているんですよ。

    おとうさん、きっと部下にも頭を下げることができない人でしょう。
    ムカつく気持ちはよくわかります。

    お父さんを甘やかし、この件をなあなあで済ますのもよし、
    今後の教育もかねてきちんと謝罪すべきと説教をかますのもよし。
    これはトピ主さんとお父さんの関係次第かな。

    他人の目線としては、目下のものに対しても真摯な態度は必要だと説教してほしいかな。
    社会ではある程度の年齢の人にどれだけ失礼な行いをしたのかなど他人は教えてくれません。
    「まさかと思うけど、部下にも謝らなきゃならない時そんな態度していないよね?」
    と家族であるトピ主さんが滾々と説教してくれると助かります。

    トピ内ID:9792446206

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      きまずさも考慮

      しおりをつける
      🐱
      minon
      親として子供のものを傷つけてしまって申し訳ない気持ちと、ばつのわるさのような感じを考慮してしょうがないかなと思います。
      もともとお父様とどんな話でもする仲良し親子でしたか?冗談言い合ったりできる関係ならもっと話せるのかもしれませんが。
      ごめんで十分じゃないですかね。へまして子供のものを傷つけてしまった情けなさもあるんでしょうね、と思って許す範囲です。
      トピ主さんが嫌ならはっきり謝罪を求めてもいいと思いますけどね。

      トピ内ID:8193455208

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      複雑な心境なんじゃないかと思います

      しおりをつける
      blank
      mari
      オレとした事が・・・オレは年老いてしまったんだろうか、衰えてしまったんだろうか、かっこ悪い事をしてしまった、しかも娘にそれを知られてしまった、どうしよう・・・。
      そんな心境じゃないでしょうか。
      それでも「ごめん」と絞り出す事は出来たんですよね。
      修理代も出してくれる、しかも翌日手付金として現金を渡してくれた。
      お父さん、頑張ってると思います。

      トピ内ID:8492764332

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      腹立つね。

      しおりをつける
      🙂
      関西民
      でも、うちの父親もそんな感じ。
      私のものを壊したり、勝手に他人に上げたりして私が怒っても
      ヘラヘラして「そんな怒ることないだろ」とかいいます。

      最初は私も「え~?!」って思ってましたが
      最近は怒髪天をつく勢いで怒るようにしたので、下手にでてきます。
      なぜ怒るのかわかってもらう必要はなく、
      こうしたら娘は怒ると知ってもらう事が大事かと。

      トピ内ID:5826448433

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      聞かなくても

      しおりをつける
      だるま
      いや、どう考えてもちゃんと謝ってないとおもうよ。
      でも、娘に頭下げにくいんじゃないの?
      弁償もしてくれるんだし、許してあげなよ。
      単純に普段から親子関係があまりよくないのかなと思いましたけど。

      トピ内ID:5056023542

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      気持ちはわかりますが…

      しおりをつける
      💔
      欄子
      おっしゃっることはごもっともです。親でもミスを犯せは謝罪すべきです。でもお父様の立場で考えてごらんなさい。わざとではないにせよ失敗して、娘に頭下げられますか。勿論相手が他人なら、間違いなくきちんと謝罪なさるでしょう。身内の若い者に対して、中高年の男性には難しいと思います。
      車が修理可能で、お父様にもお怪我なく何よりでした。このくらいで許して差し上げたらどうですか。

      トピ内ID:9158070968

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      そこまで気にならない

      しおりをつける
      blank
      アラフォー
      他人ならともかく親子ですからそんなもんじゃないですか?
      私は別に気にならないですけど
      トピ主さんが求めてるような謝罪を父親にされるとかえって居心地が悪いです
      まあ普段の親子関係にもよるでしょうけどね

      全く謝罪しないわけでもなく、修理代もちゃんと払ってくれるんだからいいじゃないですか
      そんなにダメ?

      トピ内ID:4331674175

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      どうだろうな?

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      車をぶつけられたことはありませんが、まあ、親に頭を下げさせる、という感覚がないです、私には。

      男の人って、目上とか他人には出来るけど、身内にはきちんと出来ないってけっこうある気がします。
      子供にはけっこう理不尽だったり。

      親ってそういうものだと思ってるんで。。。
      あ~あ、トシとったな、しょうがないな。弁償してくれるんならいっか。
      くらいしか思わないかな。

      大人同士になっても、やっぱり親子だし。親は親だし。謝罪、という言葉はそぐわないですね。私の感覚では。

      トピ内ID:7389298419

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      トピ主さんは事故などの経験はありますか?

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      そういった事故があると、勿論、ぶつけられた車側の所有者も
      ショックなものですが、実はぶつけた張本人も相当、ショックなもの
      なのですよ。ウッカリしてしまったという事実が結構、ぶつけてしまった
      加害者側も、かなり精神的に堪えるものなのですよ。

      御父様もショックだったのだと思います。
      だからこそ、言葉少ない状態だったのだと思いますし、謝罪もあり、修理費の
      負担も申し出てくれたわけですし、それ以上のことを求めるのは酷な気がしますよ。

      トピ内ID:0431103621

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      めんどくさいというか、しつこいというか

      しおりをつける
      😑
      ツイン
      修理代出してくれるんでしょ?それにいくらかかるか分からないから手付金ももらったんでしょ?

      翌朝も同じ家にいるということは同居?そんなに文句があるなら同居せず、家を出てはいかがですか?その方がお互いのためかと思います。

      トピ内ID:7041744057

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      本当に親子?

      しおりをつける
      🙂
      車っこ
      えー、親子ならそのまま思ったことを言えばいいのに。ここで相談なんかせずに。

      わたしなら、むちゃくちゃ文句言います。「修理代、手付金」とかそんなことわざわざ親子間でします?

      親子関係のほうが気になっちゃいました。

      まずは、お車大変でしたね。早く修理できるといいですね。

      トピ内ID:3612246219

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        まあバツが悪いんでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        現実マン
        お子さんに謝るのはいくつになってもバツが悪いんでしょう。

        ちゃんと保障してくれるだから良いお父さんだと思いますよ

        トピ内ID:4026306399

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        お父様の言う通りかと

        しおりをつける
        🙂
        桃ノ木
        トピ主さんの車に、であってますか?
        それともトピ主さんの車にお父様が乗ってたの?
        傷に程度は本人が見ないとわかりません。
        ごめんと言っているし、修理代も出すといことなので、それで良いのでは?
        ちなみに私の父は私の車に傷つけて、ごめんの一言もなく言い訳だけして、傷も大したことないだろう、という見立てでいます。
        大したことがあるかないかって、私が判断することでしょ?と思いますが。
        トピ主さんはその時「ひどくはない」と言われていたら納得できましたか?

        トピ内ID:0624241112

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        えー

        しおりをつける
        🙂
        車輪
        修理代出してくれるって言ってるなら、家族だし別になんとも思わないかなぁ。

        多分私も一緒に生活してる家族ならお父様のように軽い感じで謝る気がします。

        トピ内ID:3667088226

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        子供に謝るのが嫌なタイプ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        お父様の謝罪の仕方は軽すぎます、幾ら我が子の車でも誠意も反省も感じられません。
        トピ主がモヤモヤするのも当たり前です。

        ただ修理代をきちんと払ってくれるなら、お父様の態度は仕方が無いと思うしかありません。
        実子に頭を下げたくないし「ごめんね」と一言を言えない親はいます。

        私の実父は、誰から見ても父に責任がある事でも、兄と私には謝らない人でした。
        徹底していました、兄と私に謝罪を言うと、寿命でも縮むのか?と疑うほど謝りませんでした。
        父とは疎遠になり長いですが、交流があった30年間で父が兄と私に謝ったのは1度です。
        母と父が離婚した後、父の私物を父に届けた時に「悪い」が唯一です。

        それ以外は父が私の高校の制服に煙草の焼け焦げを付けた時
        兄のギターを壊した時等、呆れるほど謝りませんでした。

        子供に謝るのが嫌な親もいますから、お父様はもしかしたら同タイプなのかもしれません。

        トピ内ID:8540484919

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        謝れない

        しおりをつける
        😉
        杏樹
        ぶつけた事を話しただけでも凄いと思います。
        私の夫は昭和25年生まれです。
        新婚時代に夫が酔っぱらてベッドの前でお漏らしをしました。

        ズボン下着を変えパジャマのズボンに私が変え寝かせました。
        朝昨日の事を話すと夫は
        (俺は知らん。やっとらん〕と大激怒。

        結婚生活38年一度も謝ってません。暴言パチンコ嘘経済的に苦しめられ

        ちなみに夫はありがとうも言いません。かなり譲歩してもご苦労です。
        貴方は殿様ですか。
        年収240万で。

        今気がついたのですが私の同年代の女性も謝らない。ありがとう言わない。挨拶しない人がいます。

        ありがとうとごめんなさいが言えたらもっと人生楽しく生きれたのにと残念に思います。しかし
        人生60年ここまで生きてきた人を変えるのは大きな岩を動かすぐらい難しいと思います。

        人生終焉迎える時にありがとうと言えると良いですね。

        トピ内ID:2955191161

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