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    車をぶつけたあとの父の謝り方

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    よんこ
    ひと
    はじめまして。
    私の考え方が間違っているか皆様のご意見をお聞かせ頂けますか。

    昨日、駐車場で父が私の車をぶつけました。
    バックで駐車するところ、右側に停めていた私の車をぶつけた様です。
    家に帰ってきて私と顔を合わせたとき、「よんこごめん、車ぶつけちゃった」と一言。
    悪いことしたという表情ではなく真顔。
    私が「ひどいの?どんなふうに?」と聞くと「酷いかどうかは個人の見解で違うから何とも言えない。修理すれば直ると思うし修理代は出すから」のようなことを言いました。
    その後、駐車場で確認すると左フロントフェンダーがべっこり凹んでいました。
    ぶつけたというより追突って感じです。
    家に帰ってきて母がどうだった?と聞いてきたので、あーひどいね。と話していましたがその後父は何も言いませんでした。

    皆さんはこの父の謝り方どう思いますか?
    まず謝罪と言ってもごめんの一言だけ。頭を下げるわけでもなく体は後ろのソファによっかかったまま。そもそもぶつけた箇所の様子を聞いた際「酷いかどうかは個人の見解による」って上から目線に思えて仕方ありません。
    修理費を払えばそれでいいのか?
    悪いと思っているなら「勢いよくぶつけちゃったから結構凹んじゃった。後ろから叩けば元に戻るかもしれない。修理代はちゃんと出すよ。本当に申し訳なかった」くらいあってもいいと思うんです。

    翌日朝、三万円を手にして「これ修理代、手付金」と渡してきました。
    謝罪の言葉はありませんでした。
    その時に、昨日感じたことを言いましたが(私も結構感情的になってしまいました)「昨日ちゃんと申し訳ないって言ったじゃん」(←申し訳ないとは言ってない。ごめんの一言だけ)「なんでそう怒ってるのか分からない」だそうです。
    確かに部品交換ではなく修理で元に戻るかもしれませんが、それでも謝り方ってあると思うんです。
    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:1955440569

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    そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    まあトピ主さんのおっしゃる事も分かります。
    お父様は多分、身内だし修理代は払うしそれで文句ないでしょ。
    って思ってらっしゃるのが態度に出ちゃったのでしょうね。
    でも自分が悪い事をしたっていうのはお父様も分かっているので
    これ以上しつこく謝れ謝れ言うのは険悪になるだけですから、
    もう止めましょうよ。
    もらったお金でさっさと修理に出して忘れましょ。

    トピ内ID:4515030632

    ...本文を表示

    同意します。お父様の運転酷いね。運転免許を返上させるべき

    しおりをつける
    blank
    LYR
    お父様の謝り方は酷いね。

    「酷いかどうかは個人の見解による」って上から目線ですね。

    駐車するだけで、左フロントフェンダーがべっこり凹むって、
    お父様の運転はかなり酷いよ。あり得ない! すぐにでも運転免許を返上させるべきです。

    そうしないと、近い将来、お父様は対人事故や物損事故を起こすような悪い予感がします。

    トピ内ID:9425612276

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    ものすごく心のこもった謝り方をしても、お金を支払われない方が嫌です。
    お父様不器用なんでしょうけど、私だったら修理代払ってくれるならあまり気にしないと思います。

    トピ内ID:8170081812

    ...本文を表示

    ばつが悪かったのでしょうね・・・

    しおりをつける
    blank
    べる
    他人だったら、そんな謝り方はしないでしょうに
    我が子だったから、ばつが悪かったのでしょう
    父親のプライドズタズタで

    許してあげてね

    父親ってそういう生き物なのよ

    トピ内ID:3028992461

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    しょうがないところもあると思います
    父親という、身内かつ上の立場の人でかつ男

    もともと、どういう関係かはあなたが一番ご存知だと思います
    娘とはいえども、頭を下げるような人でしたでしょうか?


    身内だからこその甘えもあると思いますが
    ちゃんと謝っていますし
    落とし前として、お金を払うともいっている

    私なら、車よりも
    怪我がなかったか?
    どうしてこのような事態になったか?
    病気や体調不良の前触れなのか
    慌てるようなことがあったのか…
    心配になります

    貴方は
    思う通りになっていないと怒っていると思います
    その考え方は過ぎると傲慢になりますよ

    謝罪の求めすぎというのは虚しいと思います
    感情論でしかないですよ

    過ぎてしまったものは、もう取返しはつかないものです
    物はいつか壊れるものだし
    車の事故というのは、どんなに気を付けていても
    突然やってくる不幸な出来事だと思っています
    避けられないものかなと思いますがいかがでしょう?

    それよりもいい方法があります
    貴方が家を出ればいいのではないでしょうか?
    外に出れば、態度も少しは変わると思いますよ

    トピ内ID:5108840901

    ...本文を表示

    どうすれば納得します?

    しおりをつける
    🙂
    カー
    他人ならともかく、親ですし、謝ってるし、修理代も払うといっているので、それ以上何があるんでしょう
    どんな顔をしていたらいいのか…。
    神妙な顔をしろですか……
    本当に申し訳ないことをしてしまった。以後、十分気をつける。ので許してほしいといってほしいですか……
    お父様はトピ主さんが思っている以上に気にしていると思います。

    トピ内ID:9610070217

    ...本文を表示

    日本語がヘン

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >駐車場で父が私の車をぶつけました。

    この文章から理解できるのは、

    「父が私の車に乗っていて私の車をぶつけた」

    です。

    >バックで駐車するところ、右側に停めていた私の車をぶつけた様です。

    意味が通じない文章です。

    おそらくトピ主が表現したかったのは、

    「父が父の車をバックで駐車する際に、右側に停めていた私の車にぶつけた」

    ということなのでしょうね。

    助詞の使い方をもう一度勉強しましょう。


    >悪いことしたという表情ではなく真顔。

    真顔というのは「ふざけた顔ではない」という意味の表現ですから、悪いことをした後の表情としては、違和感はありません。


    さて、お父さんの謝り方に不満があるようですが

    真顔で、

    >「よんこごめん、車ぶつけちゃった」
    >「酷いかどうかは個人の見解で違うから何とも言えない。修理すれば直ると思うし修理代は出すから」

    と言っているのなら、申し訳ないと感じていると解釈していいんじゃないでしょうか?
    親子の関係なんだし。

    関係性が希薄なのであれば「言葉を尽くす」ということも必要でしょうが、親子なら「ごめん」で通じる部分もあるのではないですか?

    トピ内ID:3963306240

    ...本文を表示

    父親ってそんなものでは?

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    確かに、自分が悪い時の謝罪は丁寧であればある程に良いと思いますし、それが誠意だとも思います。

    けど、自分の父親にそこまで丁寧に頭を下げさせたいとは思いません。

    顔を合わせた時の第一声が「さゆ(←私)ごめん、車ぶつけちゃった」だったことで、私が帰宅するまで気にしながら待っていた気持ちは伝わって来るので、それで充分ですね。

    ぶっきらぼうな謝り方に見えたとしても「本当はもっとちゃんと悪いと思っているんだけど、父親が娘に謝るなんて何だか情けない様で上手く出来ないんだろうな・・・」と解釈して(察して)大目に見ます。

    「酷いかどうかは個人の見解で違うから何とも言えない」とか他人に言われたら当然カチンと来ますが、父なら「その言い方、いかにもお父さんらしいわぁ…」と思って苦笑いしてしまいます。

    悪いと思っても子供より下には出られない父の性格を良く知っているので、「悪いと思っていないからそんな態度なんだ!」とは思いません。

    二十数年間、親として私達子供3人をちゃんと育ててくれた父です。
    悪いと思っていても素直に謝れなくて、気持ちとは裏腹に横柄な態度を取ってしまう程度のことは普通に許せます。

    トピ内ID:7163589609

    ...本文を表示

    わからないでもない

    しおりをつける
    blank
    まー
    うちの父もきっとそんな感じだろうなぁと思いますね。
    娘や母には謝りません。

    プライド?恥ずかしい?
    よくわかりませんが、下の者に頭を下げなくちゃならなくなった場面で
    いたたまれないんだと思います。
    自分がそんな失敗するなんて思ってなかったし、
    そう思われてしまってる場面で、素直になれないのかな。

    私はお金さえもらえれば別にいいですけど、
    めちゃくちゃ騒ぎますね。
    「お父さんのせいで車が~~~なんてことしてくれたのよ~~!!」って
    怒りまくると思います。
    でもたぶん父は無言でしょう。
    おそらく心の中では「悪いことをしてしまった。申し訳ない」って思ってますし
    (後から人づてに本音を聞くとそんな感じ)
    許してあげます。
    そういう性格なんだな、父は…ってことで。

    高齢男性によくあることで、自分が悪いのに謝れない。
    周りが謝れって言うほど謝れなくなる…って感じでしょう。

    最近のお父さんは子どもに優しくて威厳よりもフレンドリーを大事にしていて
    子どもにも素直に謝れる人が多くなってきた印象がありますが
    まだまだ強情で傲慢な父親もいるってことですね。

    他人事だから…ですけど、話をきいているとちょっと笑えます。
    お父さんかわいいなぁって。

    トピ内ID:3237025512

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    謝罪の振る舞い以前の問題として・・・・・

    フェンダーの鈑金、塗装は、3万円では直らないと思います。

    不足分について、どうなさるか心の準備が必要です。

    トピ内ID:1355983585

    ...本文を表示

    お父さんおいくつ?

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    書いてないのでわかりませんが、お父様とトピ主は何歳なんでしょうか?

    過程としてお父様が70代とします。
    いつも乗り慣れているはずが車をぶつけてしまったことでお父様の中ではかなりのショックを受けているのではないでしょうか?
    まだまだ若いつもり!まだまだ何でも自分で出来る!って思っていたのに「まさか自分が車をぶつけるなんて…」って。

    高齢者の操作ミスがよくニュースになる昨今、まだまだ先の話!自分には関係ない!って思っていたのに。
    ひょっとしたら家族から「免許返納しなさい」と言われるかもしれない、とビクビクしてるのかもしれない。

    確かにぶつけられた方はたまったものではありません。
    でももし上記のように「まだまだ何でも出来る!」と思っていた自分がぶつけてしまったショックの方が大きいのかもしれません。
    お金は出してくれるんだから許したら?

    私の父(80歳)は素直な性格ではありません。それはもう十分わかってます。
    たぶん私の父もトピ主父のような感じの態度で でも一応ごめんとは言ってくれると思います。
    トピ主父は元々どうですか?ひょっとして更年期も入ってるかもしれませんよ。

    もしももっと若い50代なら 謝るのが苦手な人ってことでしょうか。

    トピ内ID:8995404385

    ...本文を表示

    いらぬ争いはしない

    しおりをつける
    🙂
    マリカ
    確かに、父の人としてのマナーは良くないと思う
    ぶつけた車が、娘の車でなく、会社の上司や社長、取引先だったら
    父の謝り方は違ったでしょうね。

    そしてトピ主さんも、
    ぶつけた相手が父ではなく
    会社の上司や、社長、取引先の方だったら
    父のような誠実でない謝り方をしてきても
    謝罪の誠意が感じられないと 噛みつきはしなかったでしょう
    どうして噛み付かないのでしょうか
    車をぶつけた行為で怒ったとしても
    その先失うもののデメリットが大きい場合
    (社長からの評価下がる 取引先失う)
    理不尽だと思っても、耐える方が自分にとって得だから
    ぐっと抑える事ができるのです。

    トピ主さんは、実家暮らしの恩恵を受けていて
    この先、結婚する場合は 親の顔合わせ、結婚式への出席などで
    「親」の存在が必要だと思う。
    絶縁されて困るのはトピ主さんの方なので

    父の態度にムカついたとしても
    今は 耐えるのが正解だと思う。

    カッと短期を起こさないで
    手付金ありがとう といって修理見積もりをとる
    そして 見積書を渡し、保険使うかどうか
    事務的に聞いて、支払いをお願いする。
    イラっときても 丁重に礼を言う。

    もしも、父の態度が許せないと思うなら
    家を出て自立する

    早く結婚して 実家と距離を置く
    親以外の身内を作るのが最優先かと

    病院 賃貸の保証人など
    身内って必要な時がある

    また 結婚するまでは
    親と派手に喧嘩はしない方がいい
    親次第で結婚を阻止される可能性があるので

    人間として マナーとして 尊敬できないなと思っても
    上下関係のしがらみがあれば、下の者は耐える方が得策の場合もある

    許せないと思うなら、上下関係(弱み)無くすしかない
    上下関係が反転したとき(父が介護状態になった時)
    同じように傲慢な謝罪をやり返せば、相手は初めてやられる立場の気持ちを知ることになる

    トピ内ID:4852346093

    ...本文を表示

    金さえもらえればok

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    修理代も
    それだけだと
    修理に出す手間とか不便するわけなので
    修理代プラスαもえらればokですな

    もし、そうならなければ
    誤り方はよろしくないっす
    もし、プラスαもえらればok

    トピ内ID:3573752926

    ...本文を表示

    そうそう

    しおりをつける
    🙂
    ドテちゃん
    誠意ですよね!誠意!
    そうしてくれたらこっちだってさ、
    いいよ、いいよ。修理したら直るんだし!気にしないで!
    って気持ちよく言えるのに!って思っちゃう。
    でもね謝るのが苦手なんだよなぁ、
    だって自分より下だって思ってるから。
    私はそういう母をみて育ちました。
    だから、そんな風にはならないと強く思いました。
    年が下でも、部下でも、子供でも、ペットでも
    悪いと思ったら謝る!ごめんねって言う。
    人は変えれないけど自分は変えれる!
    お金出すだけましと思う。
    いい見本にしましょうね。

    トピ内ID:7857343721

    ...本文を表示

    残念な人なんだよ

    しおりをつける
    🙂
    残念残念
    目下のものに頭を下げられない器の小さい残念な人と言うのはある一定数はいるものです。

    つい最近まで自分は子どもより上の存在としていたから頭を下げることが癪に障るんです。
    目下の者にも謝るときには謝るモノなんですけどね。
    そこを勘違いしているんですよ。

    おとうさん、きっと部下にも頭を下げることができない人でしょう。
    ムカつく気持ちはよくわかります。

    お父さんを甘やかし、この件をなあなあで済ますのもよし、
    今後の教育もかねてきちんと謝罪すべきと説教をかますのもよし。
    これはトピ主さんとお父さんの関係次第かな。

    他人の目線としては、目下のものに対しても真摯な態度は必要だと説教してほしいかな。
    社会ではある程度の年齢の人にどれだけ失礼な行いをしたのかなど他人は教えてくれません。
    「まさかと思うけど、部下にも謝らなきゃならない時そんな態度していないよね?」
    と家族であるトピ主さんが滾々と説教してくれると助かります。

    トピ内ID:9792446206

    ...本文を表示

    きまずさも考慮

    しおりをつける
    🐱
    minon
    親として子供のものを傷つけてしまって申し訳ない気持ちと、ばつのわるさのような感じを考慮してしょうがないかなと思います。
    もともとお父様とどんな話でもする仲良し親子でしたか?冗談言い合ったりできる関係ならもっと話せるのかもしれませんが。
    ごめんで十分じゃないですかね。へまして子供のものを傷つけてしまった情けなさもあるんでしょうね、と思って許す範囲です。
    トピ主さんが嫌ならはっきり謝罪を求めてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:8193455208

    ...本文を表示

    複雑な心境なんじゃないかと思います

    しおりをつける
    blank
    mari
    オレとした事が・・・オレは年老いてしまったんだろうか、衰えてしまったんだろうか、かっこ悪い事をしてしまった、しかも娘にそれを知られてしまった、どうしよう・・・。
    そんな心境じゃないでしょうか。
    それでも「ごめん」と絞り出す事は出来たんですよね。
    修理代も出してくれる、しかも翌日手付金として現金を渡してくれた。
    お父さん、頑張ってると思います。

    トピ内ID:8492764332

    ...本文を表示

    腹立つね。

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    でも、うちの父親もそんな感じ。
    私のものを壊したり、勝手に他人に上げたりして私が怒っても
    ヘラヘラして「そんな怒ることないだろ」とかいいます。

    最初は私も「え~?!」って思ってましたが
    最近は怒髪天をつく勢いで怒るようにしたので、下手にでてきます。
    なぜ怒るのかわかってもらう必要はなく、
    こうしたら娘は怒ると知ってもらう事が大事かと。

    トピ内ID:5826448433

    ...本文を表示

    聞かなくても

    しおりをつける
    だるま
    いや、どう考えてもちゃんと謝ってないとおもうよ。
    でも、娘に頭下げにくいんじゃないの?
    弁償もしてくれるんだし、許してあげなよ。
    単純に普段から親子関係があまりよくないのかなと思いましたけど。

    トピ内ID:5056023542

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    💔
    欄子
    おっしゃっることはごもっともです。親でもミスを犯せは謝罪すべきです。でもお父様の立場で考えてごらんなさい。わざとではないにせよ失敗して、娘に頭下げられますか。勿論相手が他人なら、間違いなくきちんと謝罪なさるでしょう。身内の若い者に対して、中高年の男性には難しいと思います。
    車が修理可能で、お父様にもお怪我なく何よりでした。このくらいで許して差し上げたらどうですか。

    トピ内ID:9158070968

    ...本文を表示

    そこまで気にならない

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    他人ならともかく親子ですからそんなもんじゃないですか?
    私は別に気にならないですけど
    トピ主さんが求めてるような謝罪を父親にされるとかえって居心地が悪いです
    まあ普段の親子関係にもよるでしょうけどね

    全く謝罪しないわけでもなく、修理代もちゃんと払ってくれるんだからいいじゃないですか
    そんなにダメ?

    トピ内ID:4331674175

    ...本文を表示

    どうだろうな?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    車をぶつけられたことはありませんが、まあ、親に頭を下げさせる、という感覚がないです、私には。

    男の人って、目上とか他人には出来るけど、身内にはきちんと出来ないってけっこうある気がします。
    子供にはけっこう理不尽だったり。

    親ってそういうものだと思ってるんで。。。
    あ~あ、トシとったな、しょうがないな。弁償してくれるんならいっか。
    くらいしか思わないかな。

    大人同士になっても、やっぱり親子だし。親は親だし。謝罪、という言葉はそぐわないですね。私の感覚では。

    トピ内ID:7389298419

    ...本文を表示

    トピ主さんは事故などの経験はありますか?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    そういった事故があると、勿論、ぶつけられた車側の所有者も
    ショックなものですが、実はぶつけた張本人も相当、ショックなもの
    なのですよ。ウッカリしてしまったという事実が結構、ぶつけてしまった
    加害者側も、かなり精神的に堪えるものなのですよ。

    御父様もショックだったのだと思います。
    だからこそ、言葉少ない状態だったのだと思いますし、謝罪もあり、修理費の
    負担も申し出てくれたわけですし、それ以上のことを求めるのは酷な気がしますよ。

    トピ内ID:0431103621

    ...本文を表示

    めんどくさいというか、しつこいというか

    しおりをつける
    😑
    ツイン
    修理代出してくれるんでしょ?それにいくらかかるか分からないから手付金ももらったんでしょ?

    翌朝も同じ家にいるということは同居?そんなに文句があるなら同居せず、家を出てはいかがですか?その方がお互いのためかと思います。

    トピ内ID:7041744057

    ...本文を表示

    本当に親子?

    しおりをつける
    🙂
    車っこ
    えー、親子ならそのまま思ったことを言えばいいのに。ここで相談なんかせずに。

    わたしなら、むちゃくちゃ文句言います。「修理代、手付金」とかそんなことわざわざ親子間でします?

    親子関係のほうが気になっちゃいました。

    まずは、お車大変でしたね。早く修理できるといいですね。

    トピ内ID:3612246219

    ...本文を表示

    まあバツが悪いんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    お子さんに謝るのはいくつになってもバツが悪いんでしょう。

    ちゃんと保障してくれるだから良いお父さんだと思いますよ

    トピ内ID:4026306399

    ...本文を表示

    お父様の言う通りかと

    しおりをつける
    🙂
    桃ノ木
    トピ主さんの車に、であってますか?
    それともトピ主さんの車にお父様が乗ってたの?
    傷に程度は本人が見ないとわかりません。
    ごめんと言っているし、修理代も出すといことなので、それで良いのでは?
    ちなみに私の父は私の車に傷つけて、ごめんの一言もなく言い訳だけして、傷も大したことないだろう、という見立てでいます。
    大したことがあるかないかって、私が判断することでしょ?と思いますが。
    トピ主さんはその時「ひどくはない」と言われていたら納得できましたか?

    トピ内ID:0624241112

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    車輪
    修理代出してくれるって言ってるなら、家族だし別になんとも思わないかなぁ。

    多分私も一緒に生活してる家族ならお父様のように軽い感じで謝る気がします。

    トピ内ID:3667088226

    ...本文を表示

    子供に謝るのが嫌なタイプ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お父様の謝罪の仕方は軽すぎます、幾ら我が子の車でも誠意も反省も感じられません。
    トピ主がモヤモヤするのも当たり前です。

    ただ修理代をきちんと払ってくれるなら、お父様の態度は仕方が無いと思うしかありません。
    実子に頭を下げたくないし「ごめんね」と一言を言えない親はいます。

    私の実父は、誰から見ても父に責任がある事でも、兄と私には謝らない人でした。
    徹底していました、兄と私に謝罪を言うと、寿命でも縮むのか?と疑うほど謝りませんでした。
    父とは疎遠になり長いですが、交流があった30年間で父が兄と私に謝ったのは1度です。
    母と父が離婚した後、父の私物を父に届けた時に「悪い」が唯一です。

    それ以外は父が私の高校の制服に煙草の焼け焦げを付けた時
    兄のギターを壊した時等、呆れるほど謝りませんでした。

    子供に謝るのが嫌な親もいますから、お父様はもしかしたら同タイプなのかもしれません。

    トピ内ID:8540484919

    ...本文を表示

    謝れない

    しおりをつける
    😉
    杏樹
    ぶつけた事を話しただけでも凄いと思います。
    私の夫は昭和25年生まれです。
    新婚時代に夫が酔っぱらてベッドの前でお漏らしをしました。

    ズボン下着を変えパジャマのズボンに私が変え寝かせました。
    朝昨日の事を話すと夫は
    (俺は知らん。やっとらん〕と大激怒。

    結婚生活38年一度も謝ってません。暴言パチンコ嘘経済的に苦しめられ

    ちなみに夫はありがとうも言いません。かなり譲歩してもご苦労です。
    貴方は殿様ですか。
    年収240万で。

    今気がついたのですが私の同年代の女性も謝らない。ありがとう言わない。挨拶しない人がいます。

    ありがとうとごめんなさいが言えたらもっと人生楽しく生きれたのにと残念に思います。しかし
    人生60年ここまで生きてきた人を変えるのは大きな岩を動かすぐらい難しいと思います。

    人生終焉迎える時にありがとうと言えると良いですね。

    トピ内ID:2955191161

    ...本文を表示

    残念なお父さん

    しおりをつける
    blank
    フユ
    親子と言えどそこはちゃんと謝ってほしいですよね
    「ごめんね」とか「ほんとごめんな」こういう言葉がほしいです!
    主さんのお父さんは謝らないといけないとは思いつつ素直になれないんですね。
    くだらない男親の威厳を保つために。
    主さんの怒りはお母さんに訴えましょう!
    そしてそのままお母さんからお父さんに伝えてもらいましょう。
    お母さんがそう言う事を言ってくれる人であると有難いのですが。

    トピ内ID:5506593846

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    朝食
    謝り方???めんどうな娘さんですね。

    「よんこごめん、車ぶつけちゃった」
    私の父もそういうと思います。
    うわーひどい凹みよう!!一体何してこうなった!と話になるだけで
    謝り方がどうとか思いませんけどねえ。

    トピ内ID:3800353721

    ...本文を表示

    その駐車場を使うのは、もうやめましょう

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    お父様、謝っていると思うのですが。トピ主さんが思うような言葉と態度でないと謝罪とは認めない、と被害者のトピ主さんが仰るのなら仕方ない。ここは家族の情を排して対処しましょう。

    他人に無理矢理頭を下げさせることは出来ません。それでは気が済まないでしょうが、仕方ない。せめて弁償請求はキッチリしましょう。幸い先方も支払いをごねる気は無さそうです。

    で、これからはもうトピ主さんはその駐車場を一切利用しないことです。またぶつけられる危険があるので、当然の防御です。どうせ駐車料金は掛かるのですから、よそに借りればいいだけのこと。今までだって、実家だから敷地内だからと、無料で車をとめさせてもらったりしてませんよね?まさか、そこは家族だから…なんて甘えたりしてないでしょう?

    トピ内ID:8634729281

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    謝り方

    しおりをつける
    もも
    大事ですね。親しき仲にも礼儀ありとも言いますし。

    自分だったらは車をぶつけてしまった父を心配してしまいます。体調わるいのかな?とか車をぶつけてしまいプライドが傷ついちゃったかな?とか。

    父は他界しもっと優しくしてあげればよかったな、と思って過ごしていますので こんなことを思いました。


    でも自分がぶつけた側なら 弁償すればいいんでしょ?みたいな態度はとってはいけないし きちんと謝り誠意を示したいと思いました。
    回答になっていなくてすみません。

    トピ内ID:3453598235

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    まだマシですよ

    しおりをつける
    アリア
    まずは大変でしたね。
    車の修理の目処はつきましたか?

    私も買って半年もしない新車を父に家に突っ込まれました。
    家に突っ込んだ割には、傷は少なかったものの、
    ヘラヘラと満面の笑顔で、まるで武勇伝のように報告されました。
    もちろん「ゴメン」の一言は一切ありませんし、修理代もありませんでした。
    「ゴメンの一言もないのか!」と激怒した私に逆ギレして
    「そんな事言うくらいなら自殺してやる、この親不孝者め、恨んで出てきてやる」
    とか叫びまくりました。
    それに比べれば、真顔でゴメンで修理代出してくれるなら、マシかと思われます。
    こういう人に何言っても無駄と思ってます。

    トピ内ID:9967243435

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    私もお父様と一緒

    しおりをつける
    🙂
    しん
    50代女性です。
    たかが車でしょ。
    修理すればもとどおりになるし、わざとじゃないし。
    修理代さえ渡せばこっちの義務は果たしたって思います。

    ですが、対応はお父様ととは違います。
    心から謝罪したように見えるよう、傷ついた相手の心情に寄り添うようなフリをします。
    だって、あなたみたいに「謝り方がなってない」って感じる人が いますから。

    もちろんわざとじゃなくても、取り返しのつかないミステイクをした時は謝る以前に心が痛んで、自然と何度も頭を下げています。
    きっと頭の中で相手の損害を測っているんでしょうね。

    どちらの考えが正しいとかじゃなく、捉え方の違う人同士がお互いの扱いを間違えて起きた事件だと思います。
    お父様は催促される前に手付金を渡すことで誠意を見せたと思っているでしょう。
    あなたもご自分の損害を正しく測ってみてはと思います。

    トピ内ID:9731962823

    ...本文を表示

    クールな

    しおりをつける
    🙂
    ジジコマチ
     見方、考え方ですね。
     世代ギャップとも言えるでしょうね。
     多分、貴女の父上の世代は、(事の重大性にもよりますが)親に謝らせるというシチュエーションは想像出来ないでしょう。
     今まで育ててくれた親、今後も何かと助けて貰う事も多いだろう親と、その他の人とは、違う対応があっても良いのではと思う一人です。

    トピ内ID:8492800187

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    あなたのおっしゃるとおりです。
    親しき仲にも礼儀あり。
    お父さんはもっと真摯に謝ってしかるべきでしょう。

    ただその大前提は覆りませんが少しお父さんを擁護させて下さい。
    お父さんが当てはまるかどうかわかりませんが、えてして男性は車の運転に関して
    女性よりも上手いという自負心と願望を持っています。
    それが娘に借りた車をぶつけるというのは男としても父親としても面目丸つぶれの
    大失態もいいところです。

    内心とても恥ずかしく面と向かって頭を下げることが出来ないのかもしれません。
    だからといってきちんと謝らないことを正当化するべきではありませんが、もし
    お父さんがそういう感じの方なら、生暖かく見守ってあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1282341605

    ...本文を表示

    そんなに怒ることでもない

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    他人様でもないし父親だからその程度の謝り方なら良しとしなくちゃね。

    養ってもらっているのでしょう?

    怒ることの方がどうかしている。

    トピ内ID:4475145429

    ...本文を表示

    お年は

    しおりをつける
    😑
    大福餅
    お父様の年齢が分かりませんが、

    歳をとると何事にも鈍感になる、こういうことではないでしょうか。

    トピ内ID:3742901333

    ...本文を表示

    それ以上は責められない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんのお父さんは、ごめんと謝罪をしているし弁済の意思もありますので、それ以上は責められないと思います。

    トピ主さんはお父さんにどうして欲しいのですか?
    誠意ある謝罪をしろということでしょうか?
    娘という立場で父親にそこまで望むのはやりすぎです。
    親子なんだから、ごめんと誠意ある弁済で十分でしょう。
    それ以上を求めると、実家にいられなくなったり、娘として得られるであろう恩恵を失うことに繋がる可能性がありますよ。

    トピ内ID:1192896275

    ...本文を表示

    そんなに大騒ぎする事かな?

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    ぶつけたってもバンパーなら交換で簡単に直るし、修理代もくれるって言ってるじゃん。
    親子なんだから逃げも隠れもしないし、全責任認めて全額払うって言ってるんだから。

    トピ内ID:9926518215

    ...本文を表示

    父にこれ以上の何を求めるのか

    しおりをつける
    💋
    chame

    お父さんは御免と謝っているし修理代も払うと言っています
    手付金3万円も払っています

    これ以上の事を求めるトピ主さんに私はびっくりです
    そんなにいやらしい性格だと嫌われますよ

    トピ内ID:5115856031

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    日本のオヤジの典型

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    「ごめん」という言葉が出ただけましかも。
    というか、おとうさんにしてみたらその「ごめん」が家族に対する最大級の謝罪なんだろうね。
    うちのダンナ(もうじき70)も同じようなもので、まあ家族に対しては何があってもあやまったりしたらソン!というタイプです。
    結婚して数十年、あきらかに悪いことでもあやまられたことなんて記憶にないくらい。
    でも、そこが長年の夫婦、顔を見れば内心は動揺してるな、くらいのことはわかるのでくやしいけどなんとか我慢しています。
    息子はそうはいかないので、はらわた煮えくり返るようなこともままあるようです。
    あなたの気持ちはとてもよくわかりますが、世間にはそういうオヤジが多いのです。
    よくいえば照れのようなものがあって、家族にはきちんと挨拶ができないんだと思ってやってください。
    お金は慰謝料も含めてたくさんもらえば?

    トピ内ID:1738900385

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    おなじおやじ
    びっくりが沢山ついていますが、同じような父親をもっている娘の私には、トピ主さんの気持ちがわかる気がします。

    >酷いかどうかは個人の見解で違うから何とも言えない。
    この言い方が姑息で嫌らしいですよね。
    トピ主さんの記述通りであれば、その状態を「あー修理いらないねー」なんて軽く済ませる人は少ないと思います。
    娘だからなめ切っているんでしょうね。

    修理代金を持ってきたといっても、3万円で足りるかどうか。
    ソファーにどっかーんと腰かけてナニ開き直っているんだか。って不愉快になるの、よくわかります。
    仕事先とか他人様であれば、ペコペコ謝るんでしょうにね。

    他人様にはぶつけられてもヘイコラしている父親。人間が小さいんだとおもって諦めるしかないですね。
    とりあえず、修理代は実費分は必ず弁償してもらいましょう。娘だからってなめんな。ってことで。

    トピ内ID:4372213893

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    どうでもいいです。
    ゴメンぶつけちゃったで十分です。
    言葉なんて何を言っても壊れた物は戻りませんし、部品もやってきませんから。
    物損は、損害分を支払ってくれるかどうかが肝心であり、それ以外に興味ありません。
    ぶつけたことの報告のために、ゴメンぶつけちゃったは必要ですが。
    修理代3万円って、足りない気がしますけど。
    でも請求書見てたら追加でくれればOKです。
    物損に関しては謝り方はどうでもいいですね。
    夫が私のバイク全損した時ってどうだったっけ?覚えてません。
    保険屋との交渉ヨロシクねってだけで。

    トピ内ID:4523046825

    ...本文を表示

    あやまってるんだけどね

    しおりをつける
    🙂
    しん
    私も家族の車を傷付けた時、あやまっても許してくれませんねー。

    どうしてそうなった?
    なんでぶつけた?
    修理代、いくらかかると思ってるんだ!
    などなど‥

    たとえ土下座しても何か言われるんだろうなと思うと、こっちもうんざりしてきます。
    悪いのはこっちなんだけどね。仕方がないので最後は「わざとぶつけたんじゃないわ!」と開き直ってしまいます。
    こうなったらどっちもどっちだよねぇ。

    トピ内ID:6476019076

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    謝り方に難癖つける人って嫌だなあ…

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    私は正直、謝り方に難癖をつける人がとても嫌です。

    私自身、自分では誠心誠意謝っている積りなのに、「心が篭っていない」と文句を言われて、泣きそうになったことがありました。(相手は家族)

    謝罪に誠意があるかどうかなんて、分からないですよね。
    芝居が上手いほうが良いってことですか?

    主さんだってこれから、車をぶつけてしまう場合は有り得ますが、その時、謝り方に難癖つけられたらどうします?

    私には正直、主さんの言い分よりお父さんの言い分の方が分かります。
    主さんが帰って来てすぐに「ごめん」という謝罪の言葉を出している。修理代は払うと言っている。
    3万円はあくまで「手付金」でしょ?ちゃんと全額払うと思うよ。

    結局、許す気がないから、相手の謝り方にいちゃもんつけている、心の狭い人だと思います。

    まあこれが、修理代は出さないとかなら、主さんがめっちゃ怒っても当たり前と思いますが。
    ごめんの一言では誤ったことにならないって、それはどうなのって思っちゃう。

    トピ内ID:4357663199

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    あなたもしつこい人という印象

    しおりをつける
    💤
    jjso
    わざとやった訳でも悪意が有った訳でもない
    ごめんと謝ってるし修理もすると言っている
    謝罪している時の態度が悪いって
    家族間でのうっかりミスがそんなに許せないの?

    更に真顔で謝るのの何が悪いのか、もはや意味不明…
    父親が泣きそうな顔で謝ったら貴女はスッキリしたの?

    おそらく貴女の性格なのか人間性なのか、相手に非が有ると徹底的にやり込めないと気が収まらないのでしょう


    いっその事 実家を出たらいかが?
    自分の車を所有してるぐらいだから社会人ですよね
    ならこれを機に自立すればいいのでは?
    そうすれば車をぶつけられる事もなくなるし
    父親だって駐車スペース広く使えるし
    何より貴女も父親の態度にイライラしなくてすむでしょ?

    トピ内ID:7359526359

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    よんこ
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。一つ一つしっかりと読ませていただきました。

    私の考えが固かった部分もあるのだなぁと実感しました。また何人かの方にご指摘いただいたように私と父の関係はそこまで良好ではありません。最近は私が娘を産んだこともあり、家族の空気は和らいではいました。(実家住まいではなく旦那が長期出張のため、数日実家に戻っていた時に今回の事故が起こりました)
    ただ昔から父は、ちゃんと謝らない、デリカシーなし、嫌味が多い、人の意見を聞かない、思いやりがない、家族が病気のときでさえ家事は知らんぷり、など本当に人として尊敬できない部分が多く、いつも頭を悩ませていました。久しぶりに父のそんな態度を垣間見、今回爆発してしまったんだと思います。母からは親しき仲にも礼儀ありを常日頃から教わっていたので余計私はこだわってしまっていたのかもしれません。
    父は外でも恐らく同じような態度なんだと思います。親しい友人もいません。

    相手の態度は自分の態度の鏡だと思って、私が変われば相手も変わるんじゃないかと頑張っていましたがやはり上手くいきません。私もまだまだ未熟者だと思いました。

    アドバイス頂いたように、今回は修理代が出るだけヨシと思い、この件についてはもう言わないことにします。

    私の気持ちに同意していただいた皆様、私の考えをご指摘頂いた皆様、本当にありがとうございました。とても勉強になりました。

    トピ内ID:1955440569

    ...本文を表示

    めんどうな人

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    あなたがね。

    お父さん、真顔だったんでしょう?
    「しまった!」と思ってるからじゃないんですか?

    「いやあー悪かったねえ。後ろから叩けば戻るかもよ
    あ、修理代は出すからね」とへらへらされる方が良かったですか?

    手付金、というと堅苦しいですが
    いくらかかるかわからないから、でも修理が終わるまで
    一銭も払わないのが心苦しいから、一時金として
    出してくれたんですよね?

    お父さん、ここまでしてるのに
    「謝り方が気に入らない」って。
    ごめん、って言ってるのに謝罪が足りないって言われちゃうんだ。
    お父さん、お気の毒です。

    トピ内ID:0571959487

    ...本文を表示

    私はトピ主が羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    「ゴメン」に「手付金」でしょ?

    私の場合、
    「これで新車を買う決心ついたろ?だはははは」
    の一言でした。しかも弁償無し(泣)

    豪快な昭和初期の親父です。
    今ではすっかり大人しいですが。

    トピ内ID:6009442962

    ...本文を表示

    しょうがないかな

    しおりをつける
    🙂
    panda
    まあ、謝り方はよくないですね。

    *どうしても腹が立つならまず家を出る
     →年代など書かれていませんが、もしかして独身実家住まいであれば、父親からしたら‘扶養家族‘なので甘く見られている部分があるかもしれませんね。
    また、今後のことを考えて、車が大切ならば、実家ではなく、お金を払って駐車場を借りるという考え方もあるかもしれません。

    *父親の運転に気を付ける
     →年代など書かれていませんが、日常的な駐車さえ失敗したなら、公道での運転で人様に迷惑をかけるような危険な運転をしていないか、注意してみる必要があるでしょう。
    謝罪も出来ないなんて認知症の始まりじゃないか、心配なのよ。とでも、‘修理代全額受け取った後で‘言ってみたらどうですか?

    謝り方はあります。おっしゃる通りですが、お金は出すといっているんだから、まだましじゃないでしょうか。誰もケガをしていないならば、事故としてはよかったケースではないかと思います

    トピ内ID:6184293321

    ...本文を表示

    親子かい?

    しおりをつける
    🙂
    TPO
    お父さんでしょ。そこまでウダウダ文句言わなくても…。
    修理費渡してくれただけでいいじゃないですか?
    成人したんだからもう家から出て行ってくれ、と言われたら困るでしょ?

    トピ内ID:4227988196

    ...本文を表示

    めんどくさっ!

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    トピを読み進めながら、「これは男親と娘からして、めちゃくちゃバツが悪いだろうなぁ…お父さん」と思っていたので、かけらも腹が立たないです。

    謝ってるし弁償するとも言っている。
    ヘラヘラしてる訳でも、横柄な訳でもない。

    ただ、貴女の望む言葉や態度じゃなかったってだけですよね?


    「酷いかどうかは個人の見解による」もその通りだと思いますよ。

    ぶつけた車の修理をお願いした時に「今回の方が重傷なんだ~!」ってビックリした事が有ります。

    派手にへこんだのに「(直すのには)大したことない」って言われた事も有るし、車ってわからないなぁって感じました。

    「こんな傷、酷い訳ないじゃないか!」ってお父さんが居直ったんならともかく、何でこんなに怒るのか・・・。

    トピ内ID:5463703824

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    比呂

    謝罪して修理代を払う。
    これ以上何を望まれるでしょう??

    謝罪の態度が悪い??
    心から謝罪してない??

    何を求めてるのか不明です??

    トピ内ID:6585685920

    ...本文を表示

    現実派

    しおりをつける
    blank
    レモン
    ・追突の自己申告
    ・一応の謝罪
    ・お金くれた

    いいと思うけれど。これ以上何を望むんだ?

    トピ内ID:2728900105

    ...本文を表示

    思いやりをもって

    しおりをつける
    はにぃ
    沢山の方がおっしゃっているように、多分お父様は自分でもぶつけた事をショックに感じていると思いますし、恥ずかしい気持ちもあるのではないでしょうか。ゴメンと謝られた時の貴女の態度はどうでしたか?不機嫌な顔で「ひどいの?どんなふうに?」だったのでしたら貴女もちょっと残念な娘だと思います。

    「お父さん、ケガはないの?」「大丈夫?」と言った思いやりのある言葉をかけていればお父さんの反応も違ったのでは?家族でも謝る時はきちっと謝るべきだとは思いますが、わざとぶつけたわけではないのですし、一応ゴメンの一言もあったのですからそれでよしとしましょう。

    それからどなたかも指摘していましたが、日本語がおかしいです。「私の車をぶつけた」でなく「私の車に」ですよ。わかりにくいので気を付けて下さい。

    トピ内ID:6764850119

    ...本文を表示

    自分にとって大切なもの

    しおりをつける
    🐱
    ねこち
    トピ主さんにとって、ご自分の車は、とっても大切なものだったのでは?
    それをぶつけたのに、軽く扱われた(謝ればいいでしょ、みたいに)のが悲しかったんですよね。

    たかが車、と書いている方もいますが、大切なものは人それぞれ違いますよ。
    自分にとっての大切なものをぞんざいに扱われたら、誰だって悲しくなるんじゃないですか?
    車、早く直るといいですね。

    トピ内ID:6594489338

    ...本文を表示

    許せない人は弱ってる

    しおりをつける
    😉
    そう
    私は充分だと思う。
    精一杯のことをしてくれたと思う。
    すごくショック状態だと思うし。

    真顔ということは真剣。
    女性ほど言葉も表情も豊かじゃないのが男性。

    気持ちはわかるけど、大人になって許してあげて。
    自分から歩み寄って。

    お父さんまだ若いと思うけど、運転大丈夫かどうか、しばらくは気にしてあげて。


    あなたもいつか同じようなことを他人様にするかもしれないと、肝に銘じてね。

    車をぶつけたのは、
    あなたを車が持てるくらい大人にしてくれたひとだって忘れないでね。

    トピ内ID:2390276051

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    しーきち
    そんな、父親に目くじらたてなくても……。率直な感想は、『お父様、気の毒に……。』です。

    言葉使い、表情まで、チクチクダメ出しして、何の得があるのか分かりません。お父様を追い詰めるだけかと。トピ主さんの気がおさまるのがメリットでしょうか?

    親子なのに、他人と同じような謝罪を父親に求めるって、想像力に欠けるというか……。

    お父様の気持ちを考えると、運転をミスったことだけでも男としてのプライドが傷ついてる上に、娘の車にあててしまうという大失態……。深く傷つかれたことでしょう……。娘に謝るって、照れもあり、プライドもあり、なかなか思った通りにはいかないですよ。

    私だったら、『他人の車じゃなくてよかった。お父さんも年なんだから、これからは今まで以上に運転気をつけてね』くらいに言いますかね。

    お父様に、トラウマが残らないことを祈ってます。

    トピ内ID:4496375028

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    まに
    私の考え方、生き方はあなたに近いと思います
    ただ、あなたが正しいとかお父様が間違えてるとかは言えません
    それはおなたとお父様の個性、お二人の関係性を全く知らないからです
    日頃、お父様はどのようなキャラなのか
    そして、あなたとお父様の関係はうまくいってるのか
    こうしたことによって、お父様の行動は
    悪くもなれば、仕方なくもなります

    人は十人十色であなたと全く同じ考え方の人なんていません
    そんな人たちが無益にぶつからないで済むようにマナーがあるのでしょうが
    そのマナーさえ、知ってるか、そして守るかは個人の選択です
    自分と違う行動パターンの人がいても
    そういう人もいるんだ、と達観したほうが
    精神的に楽になれますよ

    なまじ、父親だと思うからきついんです

    トピ内ID:4133755310

    ...本文を表示

    当然ですが、

    しおりをつける
    😀
    悪魔か天使
    「よんこさん。私が車にぶつけてしまいました。本当に申し訳ありませんでした。お金は私が払い、責任を持って対処いたします。誠に申し訳ありませんでした。許してください。」って言われたら、困りませんか。
    「わかりました。今後はこのようなことがないように気をつけてください。」というのでしょうか。それこそ変な家族ですよ。

    トピ内ID:4673738296

    ...本文を表示

    お父様ですよね?

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    そんなに鼻の穴膨らませる程の事ですか?親子間なら「ごめん、ぶつけちゃった」って普通では?「あー、こんなにへこんじゃっだよ、お父さんってばー」ぐらいで済ませられませんか?

    頭を下げろとか、ごめんじゃなくて申し訳ないだろとか、クレーマーみたい。

    トピ内ID:9939948734

    ...本文を表示

    怒りすぎで要求し過ぎと思います

    しおりをつける
    🙂
    もち
    私の感覚では家族間で頭を下げるって、もう人生が変わるくらいの大事の時くらいです。
    自分のせいで娘の結婚式が台無しになったとか。それこそ車で家族を轢いて大けがをさせたとか。

    他人との間で言えば土下座する位の気持ちの時に初めて頭を下げる(行為として)ように思います。

    またはちょっとおどけた時ですね。門限破っちゃった。ごめんなさーいペコリ。の時。


    別に廃車になる訳でもなく、修理代も出してるし、「酷いかどうかは個人の見解で違うから何とも言えない」はまさにその通りであって、「全然ひどく無い。お前が騒ぎすぎ」と言われたらおかしいでしょ。

    それにトピ主さんが要求する
    「勢いよくぶつけちゃったから結構凹んじゃった。後ろから叩けば元に戻るかもしれない。修理代はちゃんと出すよ。本当に申し訳なかった」
    これの「勢いよくぶつけちゃったから結構凹んじゃった。後ろから叩けば元に戻るかもしれない。」ってただの事故の状況説明であって、謝罪でも何でもなく。
    「修理代はちゃんと出すよ。本当に申し訳なかった」はお父さんは既に言っています。足りないのは「本当に」程度ですね。
    しかもヘラヘラ笑ってでは無く、ちゃんと殊勝に真顔で。

    トピ主さんが怒りすぎ、要求し過ぎだと思います。

    うちの父なら多分「ごめりんこ」とおどけてごまかそうとするでしょう。
    お父さんに対応に特に問題は無いと感じました。

    トピ内ID:3153683394

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    お父さんが真顔で、ごめん、修理代は払う
    と言っているのに、これ以上 何を要求するのでしょうか?
    車を傷付けられたことはショックでしょうが、お父さんもわざとではないし、他人を巻き込んでいないのですから、
    ここは、修理で済む事故で良かった~~と思いましょう。

    トピ内ID:5066663181

    ...本文を表示

    謝罪があってお金が出る。問題なし

    しおりをつける
    blank
    とんこつ
    トピ主さんの気持ちはわからないでもないですけど、修理代が出るのなら謝罪が自分が望むよりも軽いことについて長く引きずるのはクレーマー気質ですよ。

    それとも、「ごめん」は謝罪じゃないと教わりましたか?

    トピ内ID:3222913253

    ...本文を表示

    態度が気に食わないのでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    冬が来る
    >」(←申し訳ないとは言ってない。ごめんの一言だけ
    「ごめん」謝意を表す言葉ですが、それより丁寧な言葉で
    父親に言ってほしいのですね。
    それほどの事なんですね。

    >「酷いかどうかは個人の見解による」って上から目線に思えて仕方ありません。
    どの様な状況かを教えてくれないのは父親が悪いですが、酷いか
    どうかは、父親の言う通り個人の見解です。
    姑息と言う人もいますが、父親の見解では「大したことはない」と思ったら
    それはそれれで良いのですか?

    トピ内ID:9612301708

    ...本文を表示

    謝るだけマシ。

    しおりをつける
    😭
    飲み友達
    私の父は私の車に乗って出かけて
    左前方をこすって帰ってきましたが
    報告も謝罪も一切なかったです。

    後日、あれ?と私が気付くまで知らん顔。
    修理代出す事もなく。

    こすりキズだったのと面倒だったので
    結局修理はしませんでしたが。

    私の父より100倍マシです♪

    トピ内ID:0338126983

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    男の人、まして父親ならそんな人もいます。
    うちなんか主人は「ごめんなさい」といったことないですよ
    せいぜい「すまん」くらい

    謝れない人っているんですよ

    トピ内ID:4106395005

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    お父さん何考えてんの?と思うなら

    しおりをつける
    🐱
    ひっひーら
    「修理費は当然全額出してくれるんだよね。あとプラス慰謝料として○○買って」
    と試しに真顔で言ってみてはどうでしょうか。
    お父様の「ばつが悪い思い」を払拭してあげられるのでは。

    トピ内ID:1712343229

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    わかります

    しおりをつける
    🐱
    ちゃとらっしゅ
    同じようなタイプの父親を持っているので、主様のモヤモヤわかりますよ~。

    これね、理解できない人にはどう説明してもわからないから、こういう所で意見を聞いても意味ないと思う。
    私の解決策は父とは一切かかわらない様にした事です。
    実家に居た時は、私のものは一切貸さない、もしくは捨てたものと諦めて所有権を放棄する。
    父と共にいる限り物には執着しない、大切なものは父の手の出せないところに保管する。
    物の事だけでなく、宇宙人かのように会話や歩み寄りができない相手でした。

    実家を出るために会社で出世してお給料を上げたので、自立させてくれてありがとうくらいには思ってます。

    トピ内ID:6239900910

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    悪びれちゃ負け

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    🐶
    ミケ
    事故ったら、平静を装っていかなきゃいけない。
    強気に芝居してるだけ。
    私も事故った経験がありますが、謝ることは誠意じゃない、みたいなことを言われました。

    トピ内ID:4261035100

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    そんなに相手を追い詰めてどうするの?

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    🙂
    偏見大臣
    主様、こういう場合相手をあまり追い詰めると、最後は自分に返ってきますよ~。

    自分の思った通りの反応が相手から得られなくとも、受け流す事も大切です。処世術ですよ。いつもいつも正論を振りかざして正面から直球ストレートで勝負していると、自分のためになりませんよ~。

    ところで、私、生粋の日本人ですが、主様の言う:

    >「よんこごめん、車ぶつけちゃった」

    >「勢いよくぶつけちゃったから結構凹んじゃった。後ろから叩けば元に戻るかもしれない。修理代はちゃんと出すよ。本当に申し訳なかった」

    の違いがあまりよくわからない、というか、、、前者のほうがシンプルで私は好きですね。後者は「本当に」と副詞がついていますが、なんか言い訳っぽく感じてしまう。主様は言葉数が多ければいいのですか?男性は女性ほどバーバルコミュニケーションが得意でない人が多いと思うので、私はこの場合前者できちんとした謝罪と受け止めますが、、、しかも真顔で誤ったんだし(真顔と悪いことしたという顔の違いって何ですか?)。

    トピ内ID:4017687713

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    >ただ昔から父は、ちゃんと謝らない、デリカシーなし、嫌味が多い、人の意見を聞かない、思いやりがない、家族が病気のときでさえ家事は知らんぷり、など本当に人として尊敬できない部分が多く、いつも頭を悩ませていました。

    確かに親としては尊敬しかねる態度ですが、一応謝っているのと、修理代の手付金も出してくれています。娘相手に素直に謝れないんでしようが、それでも一応謝っているだけマシだと思います。

    私の父も、私が子供の頃に私のアクセサリーを怒った勢いで壊してしまいました。祖父が買ってくれたお気に入りが壊れたショックで、声も出なくてぽろぽろ泣いていると、父はこれで買い直せとお金をくれました。
    きちんとした謝罪はありませんでしたが、亭主関白で俺様な父の精一杯の謝罪だったと思っています。

    トピ内ID:1186132693

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    ショックだったのでは?

    しおりをつける
    💔
    すず
    これまでのお父様の運転はどうだったのでしょうか?加齢から運転が下手になっている可能性も高いです。
    これまでは出来ていたことが出来なくなり、ガッツリぶつけたのは、ショックだったと思いますよ。

    心配なのは、元々、偏屈な父だったみたいですが、加齢と共に意固地になる可能性も高いです。その上で、今以上に運転が下手になったり運転により他人を傷つけたり、それでも運転を続ける可能性もあります。

    謝罪の態度だけで判断せず、運転能力やその後の起こりえることも一度考えないと、トピ主の子どもにまで迷惑が掛かりますよ。

    トピ内ID:3893484025

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    コレで良いとは思わない

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    blank
    レスの横
    父親の謝り方や行動が模範的で良いとは思いません。

    しかし、貴女の求める事と相手がしてくれる事には違いがあります。何かさせるには努力が入り自身は疲れても相手には響かない事もあり、諦めも肝心だと思います。

    元気出してね。

    トピ内ID:1447101750

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