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    一緒に暮らしたがる友人

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    🙂
    ももこ
    ひと
    はじめまして。
    ももこと申します。都内で一人暮らしをしている独身アラサー女です。
    友人は同い年、独身で、県外で実家暮らしです。

    去年くらいから友人はしきりに「実家から出たい」「ももこと暮らしたい」と繰り返すようになりました。
    まったく違う話をしていても「じゃあ一緒に〇〇に引っ越そうか!」など無理やり繋げるように言ってきます。
    今まで年に数回ほど遊びに出かけたりしていたのですが、最近はよく「寂しいももこと遊びたいよ」と連絡がきます。
    会いたいと言ってくれるのは嬉しいのですが、県外のため頻繁に会うにはお互い負担が大きいです。

    普通に実家から出て一人暮らしをしたらいいのでは?とも思うのですが、「一人暮らしはお金がかかるよねぇ、私は正社員じゃないからなぁ…」と話していたことがあったので金銭的に難しいのかもしれません。
    友人のことは親友と言ってもいいくらい好きです。
    ルームシェアも考えましたが、私は一人暮らし歴が長く誰かと暮らす事に自信がありません。
    数年前までは積極的に婚活に励んでいたようなのですが、最近は「結婚しなくてもいいかも」と言っています。
    だからといって私を頼られてもちょっと困る…というのが本音です。

    友人と普通に会って遊びたいのですが、また一緒に住もうと言ってくるかも…と思うと少し気が重くなります。
    どう付き合っていったらいいのでしょうか?
    しばらくそっとしておくしかないのでしょうか?

    トピ内ID:4289195932

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    はっきり断り続ける

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    一人暮らしに慣れてしまったし、
    例え親しい友人とでも、
    他人と一緒に暮らすのはとても無理。
    で通すべし。

    トピ内ID:8032903378

    ...本文を表示

    しばらく反応せず放っておく

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    あるいは、
    一緒にはすめないよ。
    私は結婚するまでは独り暮らしが良いんだ。
    親友でも一緒には住めないんだ。
    だから一緒にすむ話を振られても困るし、言われるだけで負担なんだ。
    と、はっきり説明してあげるか。

    万が一一緒にすむと
    金銭的にも精神的にも、すごい依存されて
    人生喰われますよ。
    絶対に回避です。

    トピ内ID:9990213111

    ...本文を表示

    はっきり断らないのは可愛そう

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさい
    はっきりキッパリ断れば何も言ってこないだろうに
    期待持たせるようにはっきりしないから何度も言ってるんでしょうね。
    ゴリ押しすればなんとかなると。

    私なら人と暮らすとトラブルも見えてくるし最初から一人じゃないと
    落ち着かないから絶対に嫌だと言い切ります。

    それで傷ついただのと嘆かれたらブーメラン飛ばしてそんな事言われて私傷ついたって事も押し通します。

    >県外のため頻繁に会うにはお互い負担が大きいです。
    これも言った方がいいですね。

    相手が正社員じゃなかろうと婚活の動向がどうであろうとアカの他人のトピ主さんには何も関係ありません。
    援助する必要もないです(相手は援助を期待してるんですよ)

    トピ内ID:1243263303

    ...本文を表示

    お返事は?

    しおりをつける
    🐱
    アロマ
    一緒に暮らしたいと言われて、
    一人暮らししたら?とかではなく、
    無理なんだとはっきりとした返事はしてないのでしょうか?

    そこまで言いたくないなら、
    友人が諦めるか怒り出すまで気を逸らせてスルーするか、
    それが嫌なら、理由を言ってみてはいかがでしょうか。

    どんなに仲が良くても、一緒に暮らすと不満が出てきます。

    現状で、友人のお願いを上手くスルーできてないようですし、
    一緒に暮らしたら、細々とした問題で相手に押されて我慢が続き、
    ストレスになっていくでしょう。

    私はまだ婚活も諦めてないから
    と言ってみてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6952920322

    ...本文を表示

    聞き流す

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    同居はお勧めしません。
    生活時間が違う、どちらかに彼氏が出来て連れて来たらお金で揉める、ケンカしたり結婚で出て行ったら残された者は家賃で困る、などなど。
    静かに休みたくても相手がそうでなかったらある程度どちらかに沿わないとやっぱり揉める。
    片方がきちんとしてるともう片方はルーズになるかも、依存されても困るし自由もあまり無くなる。
    デメリットが多い。
    話に出されても聞き流して、別の話題にする。それが無理なら会ったり連絡する回数減らし、同居の話題は既読無視。

    トピ内ID:0948771549

    ...本文を表示

    友人の魂胆は分かってますよね。関係が変わるなら、

    しおりをつける
    🐱
    月あかり
    彼女は、ただ家を出たいのでしょうね。でも、派遣社員で収入は少ない。
    家を出るために親の代わりに自分が困った時にフォローしてくれる人間として目を付けられた。
    派遣契約の解除に遭って、来月から収入がないという事態も起こり得ます。
    ルームシェアしている人に経済的負担が掛かる。
    あなたは長年の独り住まいに満足しているのに、厄介なことに巻き込まれるますよ。はっきりと「友人として付き合うのは楽しいけれど、、一緒に住むとか考えてないから、もう言わないで。」と告げるべきよ。もし、その後、あなたとの関係が変わるなら保護者として頼れないことにガッカリしたってこと。婚活も、そんな考えだから上手くいかないのよ。独り立ちする気概がないのに、親元を離れたい。自分に甘い人だと思うわ。
    本当の友人なら、相手を尊重して対等の付き合いをします。あなたは、くれぐれも変な同情や押し切られて同居ってことにならないようにね。
    同居はするは易し、止めるは地獄。出て欲しいと思っても、揉めて疲れますからね。

    トピ内ID:1753510415

    ...本文を表示

    泊めたりしちゃダメですよ!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    完全に依存ですね。
    逃げて!と言いたいです。
    ルームシェアなんてもっての外、泊めてもダメですよ。
    婚活が上手く行かないし、家を出たいだけですから。、

    出来れば疎遠が良いでしょうが、トピ主さんが切れないと言うのであれば
    あまり親身にならないことです。
    適当に「え~、無理だよ~」とか「仕事が忙しい」とか言って
    会う回数を減らしましょう。

    でも本当に距離を置かないと、ヤバそうって思います。

    トピ内ID:7340632239

    ...本文を表示

    軒を貸して母屋を取られる

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    頼るというよりたかる気満々ですね。
    損得のない学生時代の友人も環境や時間が経てば変わります。
    彼女は現状が辛いからそこを抜け出したいだけ。
    こんな事をお願いしている独身の友人は他にもいるんじゃないの?
    お人好しのあなただけがどうしようって真剣に悩んでいる。
    自分の姉妹であっても1人暮らしが長いとそれなりのルールが出来上がっていて相手がそれを実行出来ないとイラつく事はあるはずです。
    彼女が頻繁に遊びたいと言ってくるのはあなたに会いたいというより都内での無料の住居を確保するため。
    本当に出たかったらお金を貯めて出る事をアラサーなんだから考えないといけません。
    楽な方へと逃げる癖がついているのね。
    こんな彼女と同居してもあなたにはデメリットしかありませんよ。
    初めは家事くらいするかもしれませんがゲームして待っているようになるんじゃないの?
    正社員は良いなと言って何から何まであなた持ち。
    彼女が考えているのは対等なルームシェアではありません。
    何から何まであなたに世話になろうとしているのだと思っていた方が良い。
    一旦住み始めたら追い出すのは大変です。
    賃貸に住んでいるなら大家や不動産屋が二人暮らしになったら契約違反だと言って来ますよ。
    こんな話をしても「2,3泊でいいから泊らせて」と言って出てくることが増えるでしょう。
    もう私たちアラサーなんだから他人を頼らず生活できるようにならないとね。
    対等な立場で付き合いたいから同居の話はかんがえられません。これでおしまい!とメールします。
    冷たいと言って来ても放っておけばいい。
    上記のメールを送る前に共通の友人には彼女が頻繁に同居したいと言って来ているんだけどと相談しておけば周りも私にもそう言って来てるよとか迷惑だねと言ってくれるでしょう。
    彼女には断られても無料宿泊所が1ヵ所減っただけですよ。

    トピ内ID:4119617689

    ...本文を表示

    一緒に暮らすなら同じ立ち位置の人と。

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    大好きなお友達とは、今のままをお勧めしますよ。
    実家暮らしが長い人と、一人暮らしが長い人。
    正社員で固定給がある人と、そうでない人。

    まず、実家暮らしで固定給がない人が仲がいいからって一緒に住むはないです。
    まずまちがいなく、トピ主さんの負担が大きいと思うよ。
    金銭的なことだけじゃない。
    家で親がやってくれてたことが一人暮らしは全部自分。
    生活習慣の違う人は難しいです。

    まして一人が馴れてしまっている人とは無理な気がします。
    ともだちはたまに会うから楽しいの。
    始終一緒にいたらアラが見えます、お互い。
    それは異性との同棲でも同じだけど。

    お友達は家を出ることで自由が待っていると思ってるんでしょうね。
    でも、自由って責任が伴うよね。
    私見ですが、一人暮らしができる人は誰かとも暮らせる。
    でも、自分で自分を養えない人は、他人とは暮らせないよ。
    自分のことができないんだもの。

    たとえルームシェアしても、生活費は折半でしょ?
    今のお友達はその生活費はかかってないんだよ。親もとだから。
    それを払ってまで一緒に暮らすには固定給がない人は難しい。
    家を出るということは何かしらお金はかかる。
    いつも会えるだけの利点じゃないから。
    そこをわかってないと思いますねぇ。

    どんな好きなともだちでも、自立してない人と住んだら破滅。
    仲良しほど一定の距離をもっておつきあいする方がいいと思います。

    トピ内ID:7798636335

    ...本文を表示

    曖昧にしちゃダメ

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    本当の友達でしたらきちんとお断わりすれば分かってくれるでしょう。多分トピ主さんが迷っているように見えるから何回も言ってくるのかと思います。
    もしそれでも言ってきたら注意して下さい。優しいトピ主さんを便利に使おうとしている可能性もあります。なんて私みたいに悪い方に考えないで下さいね。

    トピ内ID:8689383657

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