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    妊娠中に義母からあり得ない発言!!

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    😣
    ちばわか
    子供
    こんにちは、あと数ヵ月で玄関共有の二世帯同居をする予定です。
    二世帯を提案されたとき、義両親とはまだうまくいってた方なんですが、話を進めていく間に私が妊娠しました。

    タイミング的に産まれる1ヶ月位前に同居を始める事になり、なんだかバタバタするなぁとは思いましたが特にそれ以上は問題がなかったんです。
    しかし私は高齢出産で初産のため、色々な事にナーバス&慎重になっていたところ、やはり気になっていた出生前診断を受けることにしました。

    結果が出るまで2週間ほどかかるのですが、検査をしてからすぐお姑さんからメールで「昨日連絡取れなかったけど、出生前診断の結果が悪くて傷心旅行にでも行ったのですか?」と。。。
    開いた口が塞がらなかったとともに、結果が出るまで不安になってた心が一気に崩壊して不安と怒りとで涙が止まらなくなりました。

    それ以前にも、妊婦検診に行って撮ってもらったエコー写真を見せると「すっごいおっきいね!大丈夫なの?!」と。
    私はそういう事を言われると不安になる、と伝えると「だって大きかったんだもの、エコー写真そんな見たことないからよく分からないけど」と。
    分からないならどうして、、、って。

    思い返すとほんと山のようにどんどん出てくるお姑さんの暴言が。
    本人悪気は無いそうで、私はもう顔も見たくないほど嫌悪感でいっぱいです。
    みなさんのお姑さんにもこういう方はいますか?
    どう対処したらいいでしょうか?

    トピ内ID:3945211708

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    なぜ二世帯?

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    🙂
    ナオ
    二世帯に関し、義両親に費用負担などしてもらってないのなら、独立したらどうでしょう?
    高齢出産とのことですが、若いうちから二世帯ならばまだしも、ある程度年齢がいってから義両親と半同居はかなり厳しいと思います。
    おそらく、義両親もあなたのキャラクターなど把握していないし、年齢的にも人に合わせることが難しくなってくる年頃だと思いますよ。
    今回のことで、義母は悪気はないとはいえ配慮に欠ける人だというのがわかってよかったですよ。なるべく関わらないためにも、別居することをオススメします。

    トピ内ID:8250632232

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    体を大切に

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    🐤
    mimi
    妊娠、出産はいくら周りに支えてくれる人がていても、とても不安で心身ともに疲れることだと思います。
    それを経験している方とは思えない発言ですよね、お姑さんの言葉。

    私なら単純なので、今後できるだけ会わない、というような策に出ますが、二世帯同居の予定であればそんな訳にもいかないですね。
    気持ちが落ち着くまで(とはいえ許せることではありませんが)ご実家などにいることはできないのでしょうか?ご実家で、今後のことを相談するのもいいかと思います。
    お姑さんも初孫?にテンションが上がってしまっているのかもしれません。悪気がないとはいえ、そのような心無い発言ばかりが続くようであれば、同居は解消したいと、ご主人に言って貰ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9796248038

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    レスします

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    😢
    ともたん
    1歳7ケ月の子持ち母です。

    義母さん 思った事をすぐに口に出してしまう人なんですね。うちの義母もまさにこのタイプで、ほんと悪気は無くて次の日には私、そんな事言ってないわ と逆ギレするタイプなので、タチ悪いですよ。

    気にしないようにしてても気になっちゃいますよね。特に第一子だと余計に不安ですし、余計な事言わずに見守って欲しいってはっきり言わないとわからないと思います。

    旦那さんに不安な気持ち伝えましたか?
    旦那さんから義母さんに少しキツめに注意してもらうのはどうですか?

    妊娠中は特に感情も体調に関係してきますし、不安な中で、余計な事言われたら余計に気になるから今はとにかく何も言わずに見守って欲しい事、今は昔と違ってエコーも進化してますし、ちゃんと診察受けてるのだから心配はない事 しっかり旦那さんから義母さんに伝えてもらってください。

    主さんからも義母さんにキツめに言ってもいいと思いますよ。私は義母にはっきり言っちゃうタイプなので何回もぶつかりました。ですが、子供を1番に守らなければいけないのは母親です。

    お体ご自愛ください。

    トピ内ID:8783815259

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    「あと数か月で2世帯住宅」なら

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    💤
    さぼりんまま
    まだ着工してませんよね?
    着工延期・工事期間延期しましょう。

    大イベントは一つずつ。
    出産前のナーバスはあたりまえです。

    悪気はない=人柄・性格が悪い
    覚悟を決めるのは簡単ではありません。

    トピ内ID:6457691473

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    妊娠中でなくても

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    😠
    メイ
    妊娠中のナーバスな時期でなくても、ちょっとありえないな、と思います。
    悪気がないって1番タチ悪いと思うんです。ナチュラルに人を傷つけるんですから。
    同居するお家ってその為に建てたのですか?義実家にただ同居するというのなら、「しばらくは家族3人で暮らしたい」とか理由付けて同居を先延ばしになさってはいかがですか?
    出産後も悪気なく嫌な事を子育てやらなにやらで言われそうで心配です。
    同居するしかないのなら、ガマンせずハッキリ言い返したりした方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6387217570

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    その度言い返しなさいな。

    しおりをつける
    💤
    言い返せ~!。
    無神経な義母さんですよね。

    これは旦那さんに話しても良い内容ですが話しましたか?。
    と、言いつつ夫は自分の母親の事だと強く言ってくれないし、もしくはうやむやにしてしまうんですよね。
    でもトピ主さんの気持ちは伝えた方が良い。
    頼りない旦那さん(失礼)と仮定するなら、今後毎日顔を合わすであろう義母さんですので、トピ主さんが無神経な事言われたら貯めこまないで「その度」に言い返さないと爆発してしまいます。

    悪気が無く無神経な事言う人が一番手に負えなさそうですが、義母さんが悪気無く言っているならトピ主さんも言い返せますよ。「お義母さん、冗談にして少しも笑えませんよ~。笑える話下さい。」「お義母さんの言葉ってチクチク刺さるわぁ~。結構傷つくわぁ~。」とのらりくらり言いながらも本音言う。兎に角、義母さんがああ言えば、トピ主さんがこう言うを築き上げて下さい。
    大人しい嫁で居ないほうがいい。

    これから赤ちゃんが産まれ益々首を突っ込んで来て無神経な事言われる可能性多々ありえますが「負けないで」下さい。
    じき赤ちゃんが産まれるのですから強いお母さんになって下さい。

    トピ内ID:4013267410

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    検査しろと言われましたが

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    🙂
    まま
    しませんでした。

    喧嘩もしたし
    煙草、飲酒
    不摂生な生活もしてないのに
    なんの根拠があってそんな事を言うの
    なぜ

    なんでどうして
    姑に聞きました。

    いま思う事は、「別に苛めてるわけじゃあるまいし」

    姑に言われましたが、反応みてるんでしょうね



    「それとか、お義母さん昔 自分たちのお姑さんにでも言われたのでしょうか」

    嫌みの1つや2つ
    いっちゃえ~って感じ。

    トピ内ID:7499298739

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    そんな奴いる~

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    トピ主が腹が立つのはよく分かる!
    悪意はないのだろうけど、いちいち嫌な言い方する人って居ますよね。
    デリカシーがなく、思った事を考えずに口にする。
    聞いた相手がどう思うかなんか関係ないんですよ。
    ポンポン口から嫌な言葉が飛び出てきて、でも本人は別に嫌味のつもりもなく、本当に思った事を言ってるだけ。
    うちの姉がまさにそれで何回も喧嘩しました。
    結果は疲れただけ(笑)

    なので、本来は本気で相手をせずに聞き流せば良いんだけど、どうにも腹が立つので私も言います。
    言われて嫌だった事はその場で言い返したり、同じ言い回しで同じような事を言ってやります。

    同居は今更撤回出来ないと思うけど、トピ主も負けずに言い返してやって下さい。

    トピ内ID:2372440311

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    受け流す度量を持つ

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    blank
    キャベツ
    高齢出産で不安になるのはわかります。
    しかし義母さんの発言が悪意に満ちたものではないのもわかります。
    暴言という程の発言ではないです。

    高齢ということはトピ主さんは30歳代あるいはそれ以上ですよね。
    それにしては文章から受ける印象は幼いです。

    これからお母さんになるのですから、義母さんの発言を軽く受け流す度量を持って下さい。
    他人は変えられないけど自分は変えられます。
    これを良い機会と前向きに捉えて、自分を成長させましょう。

    トピ内ID:2851202133

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    エール押しました

    しおりをつける
    🎁
    boon
    でも、あり得なくもない。
    どこにでもいるお姑さんです。

    私も若い頃は、お姑さんの言葉に一喜一憂したな。
    今は、息子に奥さんがいて気を付けてしゃべっているつもりでもきっと私の言葉に悶々としているのかもしれない。

    こういう問題って、理屈や善悪ではないと思うんです。
    主さんも、お姑さんも、私も葛藤している。
    主さんの怒りは、きっと姑さんは「こうあるべき」と思っていませんか。
    だから、信じられない!ってなる。
    お姑さんは普通のおばちゃんですよ。

    いつの時代も嫁姑問題はなくならない。
    可愛い嫁も、いずれは普通のおばちゃんになってしまうからなのか。

    トピ内ID:8088551822

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    無神経な人

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    blank
    きなこ
    うちの義母も「悪気はない」と言って、私が傷つく言葉を吐いてきます。
    今は会わないようにしていますが…。

    トピ主さんは同居されるとのことですので、その都度「傷付きました」と伝えていっては?
    それだけではこういう無神経な人は何も変わりませんが、特に周りに人がいる時に有効です。「そういうことを言われると傷付きます…」とか「どうしてそんなことを仰るんですか…?」と弱々しく言って嘘泣きでもすれば、周りはあなたの味方。
    傷つく方が悪いと言ってきたなら、距離を置くチャンスです!
    「お義母さんは悪気はないと言いますが、私はどうしても辛いので…。このまま距離を置かせて頂けなければ体調も崩してしまいます…」とか言って夫を丸め込んで別居に持ち込めるかも。
    頑張って下さいね!

    トピ内ID:0511186412

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    突っ込みを入れて笑い飛ばす

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    私も妊娠直後に同居した経験がありますよ。すぐ別居はしましたけどね。

    まあ、とにかく突っ込みを入れて笑いにすることです。

    「お義母さん、傷心旅行って何ですか?私、妊婦ですよ。」

    「お義母さんの時代はエコー写真なかったですものね。」

    本人に言えないなら、書き込みして発散しましょう。ただ、笑いに持っていきましょう。

    まあ、妊婦時期はイライラもするし、同居は面倒くさいですよ。
    悪気がないならいいのでは?悪気があったほうが嫌じゃないですか?

    私の姑は突っ込みを入れるほど面白くなかったですね。

    まあ、同居を、決めたのならそのくらい楽しんだほうがいいですよ。

    トピ内ID:7468370835

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    解決は無理

    しおりをつける
    🐷
    はは
    「悪気はない」

    「そんなつもりはない」

    とどめが、「そんなこと言う訳ないじゃない!!」

    これが常套句の義母と断絶10年の嫁です。

    余程こちらが図々しくなるか、無神経になるか、鈍感にならないと、もたないよ。

    トピ内ID:8223749067

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    気にしないほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    気にしないほうがいいですよ

    とは言ったものの

    貴方の義母さんは口が悪いタイプのようです
    失言とかいうんでしょうか?

    義母さんは多分この先も変わらないと思います
    本人は悪気ないとあっけらかんに笑っていると思います

    つまり反省なんかしません
    傷つけようとか、悪さしようと思っていない分
    悪い人ではないけれど、治らないのです

    もう、こういう人だとあきらめて
    とりあえず、変人だと思って聞き流しましょう

    ちょっとだけ妊娠でナーバスになっているなと思いますが
    もう決まってしまった2世帯同居

    大事なところは旦那さんです
    なんとおっしゃっているのでしょう?

    トピ内ID:5745710912

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    ひぃ~・・・

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    二世帯、止めれたらいいのにねぇ・・・。

    うちも”基本”良いお義母さんです。

    37歳で産みました。
    妊娠中もありましたが、産んだ後の方がうっとうしいですよ。
    これはもう、比にならないです。

    「(母乳)飲んでるの?足りてるの?」
    「どうせ〇〇やってないでしょう?」

    乳児湿疹を見て
    「かわいそう」連発。かわいそうって言いに来てたな。

    何か月健診とかの後には
    「どうだった?何か異常あった?」

    えー?なんでー?
    ばかりでした。
    一回じゃないですよ。毎日です、毎日。
    うちは近居で、毎日来るから。
    居留守。来る時間の前に出掛けて、携帯OFF。

    逃げれたので、逃げてました。

    二世帯は・・・・。
    お義母さんに笑って言い返せる強さが必要ですね。

    トピ内ID:2466931922

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      全部言い返そう!!

      しおりをつける
      😑
      かな
      向こうは悪気なく言っているとのこと。
      言い返しましょう!
      妊婦さん特有のナーバスなかんじになってるみたいですし、言い返すと気持ちが晴れてスッキリしますよ。
      まず1人で練習を。
      おかあさんの時代はエコーなかったですよねー。
      今はすごいでしょー。
      ちなみに標準くらいだそうです。とか。
      二世帯に暮らしたら少なくとも日に3度は来ますよ。
      経験談ですけど。
      かなりストレスなので、対等に言い合える関係になっておいたほうがいいです。
      あと、旦那さんからも色々文句言ってもらうといいです。

      トピ内ID:9630521975

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      図太く

      しおりをつける
      🙂
      がんばれー!
      〉「昨日連絡取れなかったけど、出生前診断の結果が悪くて傷心旅行にでも行ったのですか?」と。。。

      二世帯住宅が不安になって、傷心気分ですが 旅行にいく気力もないです。

      くらい、言い返せるほどに 強くなって下さい。

      言わなくても良いけど、溜め込まないでね。

      赤ちゃんと素敵な時間が過ごせます様に。

      トピ内ID:4410584271

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      ちょっとイジワルのニオイがする

      しおりをつける
      🙂
      まっぴー
      天然の無神経を装った、性格悪い姑だと思う。

      嫁の不幸を願ってるような発言ばかりですね。

      二世帯同居かー、やめた方が良かったね。。

      こうなったら旦那とラブラブで幸せなところを見せつけて黙らせましょう(笑)

      ガンバレ!!

      トピ内ID:8175469083

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      同居延期

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      とりあえず同居は延期したら?

      いまそんなで赤ちゃん生まれて余裕ないのに、また言われたら更にパニックになるよ

      できれば同居は延期

      どうしても無理なら、言われたらその場でやりこめるくらいの気持ちでやりかさないとあなたの心もたないよ

      トピ内ID:4732488506

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      二世帯同居は決定ですか

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      どんなに良い姑さんでも衝突はあると思います。
      トピ文に書かれている内容は序の口かと。
      せいぜい近居が限界です。私なら。

      トピ内ID:8664423836

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      暴言?

      しおりをつける
      blank
      un
      義母さんも、言い方悪かったね

      でも 暴言 ってほどでもないと思う

      今ナーバスになっているから余計に思いつめてしまって
      良くない方向へ受け取ってしまっていると思う

      このことを「暴言」だとして辛いと思うなら
      二世帯でも同居しないこと

      「大きいね大丈夫なの」っていうのが・・・暴言になるぐらいなら
      別居の方が良いと思う お互いのために
       

      トピ内ID:9792769528

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      暴言と思えない!考え過ぎ!

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      初めての出産前に慣れない同居
      ドキドキワクワクするお気持ち分かります。
      同じ頃、経験しましたので。
      いちいち人発言の重箱の隅をつついて
      暴言と言っていたら
      これから様々なママ友に出会い子育てをする中で辛くなりますよ
      聞き流す・さらりと言い返す技を少しずつ習得した方が生きやすく
      同居しやすくなります。
      安産をお祈りします☆。

      トピ内ID:2600978442

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      玄関は別にしよう!

      しおりをつける
      🙂
      じゅり
      完全別の二世帯にしましょう!

      なんとか間に合いませんか?
      お金はかなりかかると思いますが、その価値はあります。インターホン、郵便受けも。

      我が家も二世帯ですが、玄関を別にして本当に良かったと思います。
      子供が生まれると宅配利用が多くなりますが、自分だけで対処できます(義母といちいち話さなくて良い)。
      そして相手宅に行くときは、必ず内線等で知らせてもらうようにしましょう。

      もし無理であれば、きちんと住むときにルールを決めましょうね。

      なんとか穏やかにすごせますように!

      トピ内ID:4860711121

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ニモ
      今までうまくいっていたのにという所と涙が止まらないというところにひっかかります。
      妊娠、出産の時ってホルモンバランスが大きく崩れます。
      本人はいたって普通、いつもと変わらないと思っているかもしれませんが、今まで気にならなかったことがとても気になったり、感情の起伏が激しいです。
      自分の父親の暴言で私も涙が止まらなくなって、なんだこれ!?となり医者にも行きました。
      でも出産1ヶ月後には落ち着きもとの私に戻りましたよ。
      今ではなんであんなただのブラックジョークに泣いたとかと自分に呆れるくらいです。
      ただのホルモンバランスの影響だとしたら、いずれ収まる時がきます。
      お姑さんのことはもうどうしても我慢ならないならしょうがないですが、経験した者としたら我慢したほうが無難だと思います。

      トピ内ID:5480473053

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      同居解消できないのでしょうか?

      しおりをつける
      😢
      りこ
      私は妊娠中までは義母との関係は良好でした。というより、ほぼ関わりがなかったです。
      臨月になり、健診に行くのに毎週送り迎えしてくれるようになりました。その時も義母は好きでした。
      ただ…産まれてすぐ病室に義母がおり、「安産で良かったねー」って言われました。泣きそうになりました。悪気は無かったと思います。でも私はたった今産んだばっかりでとても辛く疲れていました。なのに安産で良かったって…。
      産まれてからは毎週のように家に来ました。連絡も義父母ともにしょっちゅう。義母は産んだばっかりなのに2人目の話。習い事の話。自分の子供のように楽しそうに。今は1歳過ぎてますが会う度に言われます。永遠に続く2人目習い事の話にうんざりです。
      全部悪気は無いと思います。人によってはスルーできる内容だと思います。
      それでも同居してない私でももう義母は無理です。電話がかかってくるだけで震えて泣けてきます。
      産む前からトピ主さんの状態、しかも同居。続かないと思います。本当に関係が壊れる前にやめておいた方がいいと思います。続くとしたらトピ主さんの我慢が必要だと思います。
      私は旦那に相談して何度も毎週毎週来たいみたいな連絡やめてほしい。くだらないことで電話、ライン、やめてほしい。いい続けました。旦那を通じて。それでも未だに誘いが来ます。ちょっと会うとまた連絡が始まり頻度が上がり、また旦那に言ってもらう。の繰り返しです。悪気がない。は一番怖いと思います。悪いと思ってないので治しようがありません。

      トピ内ID:2492892535

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        間に合うなら

        しおりをつける
        🙂
        BBB
        同居を白紙にすべき。
        今からこんなんじゃ、これから先は地獄ですよ。
        私みたいに言い返せるならいいけど・・・。

        出生前診断の結果が悪くて傷心旅行にでも行ったのですか?

        こんなん言われたら
        「結果はまだですが、今、義母さんの言葉に傷つきましたので傷心旅行にでも
         行ってきましょうかね。」くらい言います。

        すっごいおっきいね!大丈夫なの?
        これには
        「不安ですよ。きっと出産後は辛いので、病院への面会などのお気遣いは
         結構ですよ。大きいと大変みたいなので。」くらい言います。

        実際。私も二世帯同居ですが、出産前は姑と仲良くしてたけど、
        産後は受付なくなりました。

        トピ内ID:2914654641

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        全く悪気がない

        しおりをつける
        🙂
        惟任
        思ったことを言っただけで全く悪気がない。
        悪気がないからこそ厄介なこともありますよね。

        トピ主さんがどう伝えても、きっと義母さんは何をどうしたら良いのか分らないと思います。

        距離を置くか(同居しない)、聞き流すか、一々反論するか。
        トピ主さんの選択肢はこんなところでしょうけど、トピ主さんが反論した場合の義母さんの選択肢も同じものです。
        でもお互い言いたい放題言い合えば、理解し合える可能性もあります。

        言葉って同じようでいて、実は人口の数だけ有るんですよ。
        近しい環境で生きている者ほど、近い言葉を使いますが、それでも完全に一致することは有り得ません。
        同じ言葉を使っていると言う思い込みは、コミュニケーションを阻害することになると思います。

        トピ内ID:9364333895

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        悪気なく「同居解消」を言う

        しおりをつける
        🙂
        かりん
        向こうがズケズケ言うなら
        こちらも悪気なく
        「やっぱり二世帯は無理」
        といって別居したら?

        トピ内ID:3462121473

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        ちばわか
        沢山のレス、ご意見、ありがとうございます。
        すでに家は着工してますし、同居を免れる事は無理なんです。
        なので、どう姑と向き合っていけば良いのかアドバイス頂いた方にはとても感謝しています!
        こちらが考えすぎ、それは暴言のうちに入らない等のアドバイスがありましたが、私は全くそうは思いません。
        プラスに考えられる前向きなアドバイスを参考にさせて頂き、これから色々対応策を見つけていけたらな、と思います。
        沢山のご指示、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3945211708

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        性格悪い姑だなぁ…。

        しおりをつける
        blank
        にわか飴
        息子の子供を産んでくれる嫁に対してあり得ない言葉だと思います。

        旦那さんに相談してみては?これで旦那さんがトピ主さんを庇わないなら実家に帰って良いレベルの暴言だと思います。

        トピ内ID:4402387483

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