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    やす
    話題
    長文失礼します。
    現在お互い同い年のアラサーで遠距離恋愛をしている彼女がいます。
    収入はお互い年収400万ほどですが、私は持ち家かつ貯金も数千万あり、確かに生活に余裕があります(彼女もそれを知っています)。

    一方で彼女は母と兄妹と賃貸に住んでおり、月7万ほど家に入れており、服やグルメや旅行が好きで貯金も殆どなくお金に困っているということで、彼女の頼みもあって新幹線代やデート代についてはほぼ私が負担しております。(いつも彼女にこちらまで来てもらっています)

    割合的に5対1かそれ以上でさすがに不公平なので、割り勘とは言わないまでも交通費くらいだしてほしいということは言っているのですが、いつも彼女に私がこっちに来てるんだから、私のことが本当に好きなら云々ということで言いくるめられてしまいます。

    しかし、その一方で彼女は服やグルメや旅行が好きで、今月も服を5万円分ほど購入したり友達と旅行に行ったりしています。正直、腹が立ちます。もちろん金品などを要求されることはありませんが、私は金をかけず遊べる相手として利用されているのでしょうか?

    私は基本、男女平等で割り勘とは言わないまでも、同い年で年収も同じならある程度は負担してもらいたい派なので、彼女がどんな思考をしているのか不安です。

    また最近は頻繁に結婚について言ってきます。確かに私も彼女のことを愛しており、彼女からも愛を感じられ(ラインは四六時中しており電話も寝る前に2時間とかよくします)、そうしたい気持ちもあるのですが、このまま結婚して大丈夫なのか不安です。ご意見頂けると幸いです。

    トピ内ID:2496785566

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    うん・・

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    🐤
    sono
    それでホイホイ出しちゃうところが情けないね・・

    >私は金をかけず遊べる相手として利用されているのでしょうか?

    別に遊び相手とは思ってないと思うけども・・
    利用してるってわけじゃないけども・・
    ただただ「あなたが出してよ。私がそっちに行くんだからお金の負担はしてよね」って
    そう思われてるだけですね。
    出し渋られてはいますわ。
    出してね!って調子に乗ってますね。
    それであなたも出しちゃうからね・・
    今更自分が負担とかバカらしくて出来ないでしょう。

    彼女がどんな思考してるか・・
    厚かましくて図々しいって事ですね。
    行くのは良いよ。でもあなた出してね!
    それで通用してきちゃったから。今更出したくない。
    あなたに甘えてるというか・・自分のお金は使いたくないから出し渋ってる。

    でもそれで「出さない」って言うと・・
    「じゃ、行かない」って言うんじゃない(笑)
    それであなたが困って「来てくれ、お金は出すから」ってなる流れ?
    惚れた方が負けですかね。
    ってか、とっとと結婚しちゃえば?
    確かに図々しい彼女ですが、あなたがあちらに行かない事を考えればその点はあなたが図々しいわけです。
    移動する方も大変だし面倒くさいじゃないですか。
    彼女がそれをしなかったらあなた達とっくに別れてるかもよ。
    彼女が会いに来てくれるから続いてる部分もあるんじゃない。
    確かにお金の面はどうかと思うけども・・
    結婚する気があるのならば早く結婚しちゃえば財布が一緒になって解決なんじゃないの?
    遠距離なんてお互い交通費とか無駄なんですよ。
    行き来する労力も大変。
    結婚しちゃった方が楽なんじゃないの?

    トピ内ID:1029712907

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    愛って何ですかね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    あなた達のいう愛ってなんですか?
    もしあなたにお金がなくても、彼女は同じようにあなたと一緒にいてくれるんだろうか。見極めるのは大変だと思いますよ。試すようなことをしたとして、なんとも思わない人もいるし冷める人もいますしね。

    彼女が、「私のことを本当に好きなら云々」いうなら、あなたも「僕のことが本当に好きなら君は僕に何をしてくれるのか」とか、カマかけたいなら「実は投資で貯金が9割なくなった。これから今までどおりの生活はできないけど今までどおりの付き合いをしてくれるか。お金なくなったので交通費はワリカンで」とか。お金目当てじゃなきゃ、自分でお金出してくるでしょう。嘘つくのも嫌だけど、うまくいったら「取り戻したよ」ということにすれば。そもそも結婚前の財産は結婚後も共有にはならないですけどね!

    トピ内ID:0433952886

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    結婚は、よく考えて

    しおりをつける
    🙂
    お金がない
    なぜ貯金額を教えたのですか?
    貯金がたくさんあるから、出してもらって当然になっています。
    もし、結婚するなら年収だけでしたら、当然共働きとなり、彼女は遊んだり、
    旅行したりすることができないというのを彼女は理解していますか?
    失礼ですが、彼女は、トピ主さんに財産に惹かれているのではありませんか……
    結婚して、貯金が自由に使えないとわかったら彼女はどういう態度に出るか………
    結婚したら貯金は夫婦共有と勘違いしているのかもしれません。
    自分実家への負担もしようと考えているのではないですか……
    貯金抜きで考えると、トピ主がほとんど出すのはおかしいです。
    結婚を考えておられるなら、貯金はトピ主のものであり、彼女には
    関係ないことを上手く確認された方がいいです。

    トピ内ID:3607441580

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    普通は求められなくても出すけどねー。

    しおりをつける
    😑
    愛読書は近代麻雀
    世代によって、デート代の負担割合は違ってくるのでなんとも言えませんが、

    彼氏のことが好きなら、彼氏に求められなくても、自分から多少はお金出すけどねー。

    トピ主のことは好きなんだろうけど、依存心の強い女性なんだと思います。

    結婚しても、生活費のほとんどをトピ主さゆが負担することになりそうです。

    それが嫌なら、その彼女さんとは結婚しない方がいいかもねぇ。結婚しても金銭感覚が違うので、お金のことでモメごとが絶えない生活になりそう。

    年収400万ということは、手取りで23から25万くらい?

    それで実家に7万円入れて、買い物が好きなら、生活は苦しいでしょうね、その彼女。

    トピ主さんは、宵越しの金を持たない生き方の女性より、現実に節約に励んでいるような地味な女性が合っている気がします。

    トピ内ID:6020052647

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    結婚は金銭感覚が近い人がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    私は5年くらい遠距離恋愛をした経験があります。
    私が恋人の住む街へ高速バスで行くのが習慣でしたが、交通費は自分で出しましたよ。
    恋人は交通費も出そうかと言ってくれましたが、恋人のことが本当に好きだったので、
    相手に負担ばかりかけるのが心配で、自分に出せるお金はできるだけちゃんと出しました。
    遠距離が続く中で、お金のことで揉めた事はありませんでした。
    一方的に負担をかけまくる相手とは関係が長く続きませんよ。

    >いつも彼女に私がこっちに来てるんだから、私のことが本当に好きなら云々ということで言いくるめられてしまいます。

    逆に、本当に僕のことが好きなら、交通費くらい折半してくれてもいいんじゃないの?と言ってみれば?
    アナタは「付き合ってもらってる」立場じゃないのですから、本当に好きならお金出して、はないんじゃないかしら。
    相手もアラサーなんだし、そんなに高飛車な態度に出るのはいかがなものか。
    アナタの好意につけこむやり方・・・いただけないなぁ。

    >しかし、その一方で彼女は服やグルメや旅行が好きで、今月も服を5万円分ほど購入したり友達と旅行に行ったりしています。
    >正直、腹が立ちます。

    そりゃ腹が立ちますよね。
    彼女、浪費家ですね。
    アラサーで貯金なし、浪費家って・・・結婚して家計を同じくする相手としてはNGです。
    もう少し、アナタに対する態度も、金銭感覚も慎ましくする必要があるように感じました。

    >確かに私も彼女のことを愛しており、彼女からも愛を感じられ

    愛があっても、夫婦間の金銭問題は別だから・・。

    トピ内ID:4612681368

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    基本的に他人を変えるのは無理なので…

    しおりをつける
    kitten
    お金のことであれ、生活習慣であれ、基本的に他人を変えるのは無理なので(一時期変わっても、元に戻るよ)
    あるがままに受け入れて結婚するか?別れるか?の二択にしかならないと思う。


    で、じゃあ別れる方がいいのか?っていうのは、今度は主さんがどういう人か?って言う問題じゃないかな?


    例えば、主さんがモテるタイプなら、この彼女じゃなくっても、
    主さんを好きになってくれて、自分の食い扶持は自分で稼ぐっていう彼女がすぐできると思うのね


    でも、人生で初の彼女で、大好きで、この人を絶対逃せない!ってほど主さんが恋に落ちている状態なら
    多少のお金なんか気にするのはやめて、
    彼女がいるって言う状態をエンジョイし、結婚した方がいいと思う。

    トピ内ID:1178805178

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    不安は当然

    しおりをつける
    🐱
    ピタチップス
    そういうのって多分、正しい間違っているというより「感覚」「価値観」の問題なんでしょうね。。
    で、あなたと彼女はそこが違う。
    結婚したら間違いなく「自分のお金は自分のお金、あなたのお金は私のお金」状態でくると思いますよ。
    いるんですよね、そういう女性たまに。。

    あなたの中の違和感は大事にしたほうがいい。
    この先の交際や結婚、よくよく考えて下さい。
    ちなみに私は女性ですが、彼女さんのような行動は信じられません。

    トピ内ID:3751846707

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    婚約前に資産を話してはダメ。

    しおりをつける
    遼寧
    借金は隠しちゃダメだけど。
    資産は隠していいでしょ。

    カネは人を変えてしまうから。

    トピ内ID:1751646249

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    あなたが彼女のところへ会いに行けばいい。
    新幹線の距離で、交通費は自分持ち、
    デート費用は割り勘てことですよね。
    それがフェアかどうか、トピ主さん試してみてください。

    トピ内ID:9402274417

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    最悪だね

    しおりをつける
    blank
    ボックス
    こんにちは、かなり甘ったれた女ですね!!結婚しても破局になりますよ、別れるべきです

    トピ内ID:4557878166

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    お互いのために、無理して奢らない方が良い。

    しおりをつける
    🙂
    nano
    総務省統計によりますと、女性の離婚理由の第3位、25%は「生活費を渡さない」だそうです。
    そして3組に1組は離婚します。

    無理して交際中だけ奢って、結婚後に無理が続かなくなるなら、お互いにとって悲劇です。
    トピ主様は(トピ主様にとっての)男女平等派で、お金を出して欲しい派なのですから、そのように彼女に言うべきです。
    あるがままの自分を見てもらって、その上で彼女に判断を仰ぎましょう。

    彼女からしてみたら、貴方と結婚するということは、地縁血縁仕事家族との近さ…といった、全てを無くす行為です。
    彼女から見た貴方にその価値があるのか、彼女自身が判断しないといけません。
    その判断を間違わせるような振る舞いは控えた方がお互いのためです。

    トピ文を読む限り、私ならトピ主さんとは結婚しません。
    家族を守り、育児の助けを実母に頼りながら、仕事を続けます。

    トピ内ID:1742842540

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    彼女の金銭感覚を変えるのは難しい

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    あなたも彼女もお金に関する考え方が違いすぎます。

    お互いお付き合いの先に結婚を考えてるの?

    もしそうなら、結婚してもお金絡みで揉めるのが目に見えてます。

    会っているだけなら彼女が好きでも、深いお付き合いになればなるほど破綻が目に見えてる。

    彼女の家庭にも問題があるように思える。
    あなたにまでお金の援助を要求しそう。

    あなたそれでも大丈夫ですか?

    トピ内ID:7214096884

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    金銭感覚の違いは結婚後、大きな問題に発展してきます。
    毎月5万以上の金額を、洋服や趣味につぎ込む余裕がありながら、あなたには全額おんぶに抱っこという現状は、完全に金づるにされていますね。
    結婚後、もし彼女が働けなくなった時、あなただけの収入で、彼女の浪費に目をつむることができますか。
    あるだけのお金をあるだけ使ってしまい、貯蓄ができない人は一生お金は貯まりません。
    30代にもなって貯蓄ができていないなんて、この先どうするつもりなのか、人生設計もできていないということです。
    結婚するには向いていないでしょう。

    トピ内ID:3395340936

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    あなたが行けば?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    彼女の言い方もどうかとは思いますが、新幹線だと数万円とんでいきます。
    彼女に出せと言うなら彼女は来なくなるのでは?
    100歩譲って片道負担ですかね。彼女はあなたの所に行くのに荷物の用意もあるし、
    移動で数時間潰れます。
    例えば大阪-東京なら往復で最低6時間は無駄になるでしょう。
    二人とも遠距離恋愛に向いてないんじゃないかな。

    トピ内ID:8403731681

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    そう思うなら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    そう思うならやめた方がいいと思います。

    あなたはある程度男女平等で割り勘に近い方がいいんですよね。

    彼女は全くそう思っていないし
    あなたの多少の訴えにも全く耳を貸さず変化は見られないんですよね。

    完全に考え方があってないですよ。

    彼女としては家も貯蓄もあるあなたの方が経済的に余裕があるし
    自分の事好きなら2人が会うため手段くらい提供して欲しいし
    自分だってまだ年頃なんだしおしゃれもしたいし友達と旅行も行きたい。
    そもそも化粧品だって身だしなみにだって女の方がお金がかかる。
    そもそも私の事が好きで私に合いたいと思ってるんだよね?!
    こんなとこですかね。
    あとは将来の事も見据えて
    あなたがどのくらいの甲斐性(実際の経済力だけでなく気持ちの上で)なのか
    見極めてるのかもしれませんね。

    年齢的にもこの先の事まである程度視野に入れつつ
    お互いを見極めてるのなら
    話し合いにも応じないならやめた方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7780551474

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      結婚は止めた方が良いでしょう

      しおりをつける
      🙂
      さすらいのメカニック
      遠距離恋愛っていうのは
      そもそも無理があるんですよ。

      交通費の負担も最初は気にならないんですが、段々と懐が痛んで来るので
      応えます。

      でね、彼女と言えば明らかに身の丈に合った生活はしてませんよね。
      そういう人を嫁さんにすると浪費で散財されてあなたの貯金もすぐに底をつくでしょう。

      愛していれば結婚出来ると若い頃は思いがちですが、
      愛が覚めても続くのが日々の生活です。慎ましやかな生活が出来る人と結婚しましょう。

      トピ内ID:4532653884

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      価値観があってない

      しおりをつける
      🙂
      彼女はおかしくない
      私は彼女の考え方が分かります。
      だって、会いに行ってるんですよね。
      交通費かかるじゃないですか。
      彼女に対して、会いに来てくれてありがとうって思わないんですか?
      後、女性は綺麗でいるために美容院にも行かなきゃいけないし、化粧品や服も買わなきゃいけないし、美味しいものを食べて、健康で元気だって出したいです。

      彼女はあなたを言いくるめてるんじゃなくて、本当にそう思ってるんだと思うけど。


      割り勘主義のあなたと彼女は合ってない。

      女性でも、男性と割り勘主義の人はいるし、おしゃれにさしてお金をかけない人もいます。

      あなたにはそう言う女性の方が、良いと思うし、お互いにストレスにならないと思う。

      お金に対する考え方って、行きて行く上での大切な価値観だから、既にあってないから、結婚しても合わないと思います。

      トピ内ID:5959903551

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      もちろんです。

      しおりをつける
      😀
      悪魔か天使
       あなたにお金がある間は、全く問題ありません。

      トピ内ID:3978816783

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      あなたが行ってあげたらいいのに

      しおりをつける
      🙂
      はなまる
      交通費くらいは自分でだして、あなたが行ってあげたらいいと思います。


      月7万円も家に入れている彼女えらいです。なかなかできないことだと思います。

      独身時代にグルメや旅行、洋服を買わないと、子供が出来たら女性は我慢することが多いし
      やっておきたいです。


      しかも、全部じゃなくて2割くらいは出しているんですよね。


      普段の楽しみをすべて我慢して交通費出して彼のところへ遊びに行くってかわいそうです。


      私が同じ状況なら、悲しいけど行く回数を半年に一回にします。
      そしてそのうちお別れになると思います。

      トピ内ID:6582930308

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      本当に、本当に結婚する気あるのかな

      しおりをつける
      🙂
      現実マン
      まあそういうケチくさい性格なのだろうな、彼女。

      でも本当に結婚する気あるのかな。

      遠距離で会ってくれてお金出してくれる
      気前のいい男友達にされてませんか。

      お気をつけください。

      たぶん結婚できたとしても
      ずーっと依存してくるのは覚悟しないといけないですね

      トピ内ID:1006540147

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      愛をどう表現しているか、振り返ってみる

      しおりをつける
      🐴
      ジョー・カバー
      私の夫は、電話やメールはしない人でした。
      (時々、心のこもった短い手紙は書いてくれることがありました。)

      私が虚弱体質なので、健康を気遣った料理を考えて作ってくれます。
      私は美容室が苦手なので、自宅で髪の毛をカットしてくれます。
      私は音楽が好きなので、リクエストに応えて演奏してくれます。

      それに対して、いかに愛情表現で返しをするか、毎日とても悩みます。
      少しでも、夫の役に立つことをしなければ。
      何をすれば、彼のためになるか。

      結婚生活において、ラインや長電話は然程重要ではありませんよ。

      トピ内ID:9555582246

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      トピ主さんが会いに行く…しかし、

      しおりをつける
      blank
      ひまじん
      自分の欲望全部満たしていてトピ主さんとの交際にはお金を使う気がないと。
      普通の感覚なら洋服代・外食をセーブして自分の分くらい負担すると思いますが。

      結婚と言われたら「年収同じなんだから、せめて僕の貯金の半分くらいは溜まってから。それが出来ないなら経済観念に問題ありで、家計を一緒にはできないよ」と言う。

      遠距離にお金の問題は付き物ですが、その彼女は問題ありだと思います。

      お付き合いが続いているのだから、彼女にも良いところがたくさんあるのでしょうが、結婚はただ付き合うのとは違いますよ。
      あなたが貯めたお金は独身時代のお金だから彼女の好きなようにはできないですが、やりようによってはまるっつもっていかれます。

      お金に関する考え方が合っっている人は他にもいると思いますよ?
      よくよく考えてください。

      トピ内ID:1798754747

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      支えられるの?

      しおりをつける
      🙂
      わいん
      その贅沢性な部分も彼女そのものなのですから、そこが支えられるならいいのではありませんか。

      でもわかりませんね、
      私は23歳ですがメイクも美容は毎月0円(目元がはっきりしてるのでお化粧顔と言われそれに甘んじてる怠け女ですので)、
      洋服も一年に一度お気に入りのお店で5万円分ぐらい買うぐらいだし、
      旅行はそもそも行かないし…
      毎月かかってるのは課金1万くらいですね(笑)
      なのでそんなに使う感覚がそもそも分かりません…

      トピ内ID:2158586863

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      結婚した程度で浪費癖は治らない

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      >割合的に5対1かそれ以上でさすがに不公平なので、割り勘とは言わないまでも交通費くらいだしてほしいということは言っているのですが、いつも彼女に私がこっちに来てるんだから、私のことが本当に好きなら云々ということで言いくるめられてしまいます。


      だったら、「本当に僕のことが好きなら、洋服代を月1万我慢して3か月に1度でも自分のお金で会いに来るはずだ。君は僕の金目当てで付き合ってるとしか思えない」と言ってごらんなさい。

      慌てて謝ってくるから。

      でも、浪費癖は治りませんよ。
      結婚するまでは殊勝な振りをして、結婚した途端にトピ主の資産を食いつぶします。

      年収400万で月5万も洋服に費やすなんて、十分浪費家です。

      トピ内ID:6332295077

      閉じる× 閉じる×

      トピ主が行けば?

      しおりをつける
      てくてく歩く
      トピ主が相手の方に行って向こうでのお金は割り勘にすれば?

      それでもピーピー言う彼女なら正直別れた方が良いと思いますよ。
      結婚の話をしてきているようですが彼女の貯金は?
      貯金もせずにトピ主のお金をあてにして結婚しようとしているのであればその時点でお別れした方がいいかと思います。

      トピ内ID:4308843821

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        あのー

        しおりをつける
        火車
         将来、あなたの資産を食いつぶされてもいいなら結婚なさればいい。
        その女性は問題あり物件だと思います。
        あればあるだけ遣っちゃうタイプです。
        少し頭を冷やしてね。

         私を愛しているなら私のためにお金を遣ってということですが
        あなたを愛しているならあまり負担をかけないように配慮するものですよ。
        別れるときは面倒なことになるかもです。
        しかし、結婚してしまったらもっと別れは面倒ですよ。
        再考をお勧めいたします。

        トピ内ID:0715714831

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        なんだかなあ。

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        🙂
        ねここ
         正直,別れたら?って思います。

        わざわざ時間を使って新幹線で来るような距離を来てもらっているのに・・
        時間をお金に換算してもらいたいって思います。
        それに時間だけではなく毎回となると体力もいりますよ。

        確かに服を5万って思うかもしれませんが,いつも同じ服ばかり着ていて
        洒落っ気のない女性が良いのでしょうか?

        男の人って女の人に可愛さや見た目を求めるくせに浪費すると文句をいう人が
        多い気がします。

        利用されていると思っているなら別れたらと思います。
        私は,わざわざ利用するために新幹線の距離を出かけませんけどね。

        トピ内ID:9837900017

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        お金がある方が出せば?

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        じゃあ、主さんは、彼女さんにお金を出す分、趣味も何もかも我慢しているの?

        私は女で、別に男がお金を出すべきとは思っていませんが。
        今の夫と遠距離恋愛だったとき、私は全部自分でお金を出していましたが。
        それは、夫が非常に低収入だったからです。(今もですがね)
        私の方がお金があったから、私が出した。
        それに全く不満はありません。

        主さんと彼女さんとでは、年収が同じくらいといっても、主さんの方がお金があるのだったら、主さんがお金を出してあげたら良いんじゃない?
        そもそも、いつも彼女さんに来てもらっているんですよね。
        その分のお金を主さんが負担するのが嫌なら、主さんが彼女さんに会いに行ったら?

        どちらがお金を出すかは、2人で決めればいいことなので、主さんに不満があるのなら、彼女さんと腹を割って話し合うしかないでしょう。

        このまま結婚して大丈夫とは?なにが不安なのですか?
        結婚後の経済問題は、2人で話をすればいいと思うけど。
        結婚した場合、彼女、主さんの地域で就職できるんでしょうか?
        そっちの方を現実的に心配したら如何でしょうか?

        トピ内ID:2479238368

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        じゃあ会いに来なくてよい

        しおりをつける
        🙂
        ばなな
        これからは会いたい時には、僕がそちらに行くよ。
        そのかわり交通費は出してね。

        これで良いではないですか!
        あなたが行けないなら、交通費を出してあげる。
        その他は割り勘にする。

        トピ内ID:8275753009

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        結婚前提ならば

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        働く主婦よ
        トピを拝見いたしました。
        愛し合っているのに、金銭面では信頼できない彼女
        だということですね。

        彼女は仕事をしているのに、結婚する段階で貯金がなく
        好きに散財しているようならば、
        ちょっと心配な感じはしますね。

        遠距距離恋愛に関しては、彼女がいつも来てくれて、
        5対1の出費ならば、そんなに常識はずれだとは
        思いません。時間も労力も使っているのだから。

        でも経済感覚がしっかりしているかは別の話です。
        遠距離恋愛でバレにくいのだから、
        別の女性とも付き合って、比べてみては?
        なかなか比較対象がいないと、わからないですよね。

        トピ内ID:1268485342

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