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    妻のイライラ、子育て

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    トピ主
    子供
    子供3人目が出来ました。上の子は4歳です。

    妻が元々完璧主義の生真面目でいつもイライラしてたのですが、
    3人目が出来てから一層イライラがマックスです。
    特にワガママな上の子にはいつも怒鳴りちらしてます。

    わたしにもイライラの矛先を当てて、最近疲れてきました。
    家庭はいつも妻のイライラで、いづらいです。

    相談しようにも、妻の両親は体調が悪く相談できません。
    とにかく疲れました。3人育てられるか、妻を見ていると不安です。
    色々アドバイス下さい。

    トピ内ID:2227098601

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    貴方が協力するしかないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    1人目が4歳で2人目は?
    4歳だってまだまだ手がかかりますからね。
    でもお子さんは2人で作ったのだし、言っても仕方ないでしょう。疲れてきたって貴方だけじゃない、奥様は貴方よりずっと大変だと思いますよ。お腹のなかで人間育ててますからね。
    しっかりしてくださいよ。

    育児や家事等もっと協力するとか、ご家族が無理なら他のサポートに頼るとか考えてみて下さい。
    奥様を精神的に支えてあげれるといいですね。

    トピ内ID:6502405891

    ...本文を表示

    それでも妻を支えよう

    しおりをつける
    blank
    カスティーリャ
    3人お子さんがいる事実は変えられません。

    子育ては子供1人だけでも大変なものなのに
    3人も作ったのは、
    トピ主さん、あなたでしょう。

    父親なのですから、それでも子育てを共にし、
    妻を支えなければなりません。

    妻だけが育児をするわけでは無いのです。
    苦労、しなさい。

    トピ内ID:2864307581

    ...本文を表示

    で、あなたは何をサポートしてるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    私が主人に一番イライラするのは、「指示待ち」なことです。言えばするけど、言うまでしない。一度したことでも、2回目も、言われるまでしない。

    具体的にいうと、私が必死に食事の支度をしてるのに、配膳を「して」っていうまでせずにボーッとしているし、「これとこれを並べて」と具体的に言わないと、何をどこに置くかも分からない。次の日も自らせず、私がまた「して」っていうまでしないです。そしてその次の日も、、、。

    ミルクは毎朝6時なのに「作って」っていうまで作らない。5時に起きてネットで新聞読んでいるくせに。なんで6時にあったかいミルクを赤ちゃんの部屋まで持って来ずに、私にリビングまで来させて「作って」って言わせるの?そしてなぜ毎朝それをさせるの?学習能力ないんですかね。仕事でそれじゃクビですよね。

    上の子供が言うことを聞かず、私は下の子を抱っこしながら怒っているのに、主人はボーッと傍観してる。下の子を代わりに抱っこするとか上の子を諭すとか、いくらでも手伝えるのに、それも私が「して」って言うまでしない。この子達、あなたの子でもあるんですけど?躾まで指示待ちなの?!

    嫌がらずにはやるんです。私にさせたいっていうわけでもないんです。むしろ喜んでやってます。でも全部「指示待ち」。子供の世話プラス主人への指示。時間もったいない。だいの大人に初歩的なことをいちいち指示してる暇ないんですけど。ていうか、なぜ毎日同じことを指示しないといけないのか全く分かりません。なんで自分で動かないの?私、赤ちゃん2人産んだっけ?めーーーっちゃイライラします。私がイライラしてるから主人も萎縮して、自分でやって間違ってたら怒られるかと思って、ますます指示待ち。もうサイアク悪循環。

    妻をイライラさせたくなかったら、「言われる前に動く」。それに尽きます。

    トピ内ID:7635744857

    ...本文を表示

    せめて家にいられる時ぐらいは

    しおりをつける
    🙂
    そら
    >3人育てられるか、妻を見ていると不安です。

    3人を育てていくのは奥さんだけじゃなくて
    あなたもですよね?

    あなたが週休二日制ならせめて週に一日
    週に1日しか休めないのなら月に2日か3日
    あなたの休日の半分を丸一日あなたが子守をして
    奥さんには好きなようにお出かけしてもらうなどして
    子育てから解放される日を作ってあげたり
    仕事の日の夜もおむつ交換や子供の寝かしつけ
    洗濯ものや食器洗い
    やれることはどんどん手伝ってあげてください

    それだけでも奥さんのイライラはかなりマシになると思いますよ

    トピ内ID:5635667587

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    そう
    主さんが外野で見てるだけだからじゃない?

    奥さんは子供が3人欲しくて、ひとりで作ったの?
    育てるのも全部やりますとか言ってた?
    齢も近い子3人とかすごく大変だよ。

    主さんも奥さんと同じぐらい頑張れよー。
    仕事も大事だけど、奥さんだってひとりで篭りきりで頑張ってるじゃん。


    奥さんがイライラするのは子供が小さくて手が掛かるだけじゃないよ。主さんが大きい子供だからだよ。

    ひとりで3人見るのとふたりで3人見るのは全然違う。

    奥さんはどこで休めるの?寝たり、リラックスしたり、息抜きするの?


    主さんは今までどうやって生きて来たの?職場でも役に立ててるの?
    気が利くタイプじゃないから、色んなひとの期待を裏切って来たんじゃない?

    奥さんは最後の砦だよ。大事にしなきゃ駄目。
    誰かの前に主さんが子供の世話を代わるんだよ。
    そして大変だったら、今までひとりで頑張ってたひとを褒めるんだよ!

    トピ内ID:4791625801

    ...本文を表示

    子供を連れて、ドライブや、リクレーション探し

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    妻さんは、崖っぷちかも。
    妻さんだけでは、無理な場合は、夫さんの出番です。

    仕事が休みの時は、リラックスできるように、環境を変えたり、お出かけなど、いろいろさせてあげましょう。

    トピ内ID:2853874343

    ...本文を表示

    なんか他人事・・・

    しおりをつける
    blank
    beru
    私が子育てしてきたときのことですが
    苛々の原因は、子供ではなく夫の場合が多かったと思います

    直接的な原因は、子供が○○したとか▼▽しないとかだけれど
    それらに対しての夫の無関心さとかで、イライラに拍車がかかりました。

    三人目の子供をどうしようかと話し合ったときに
    「お母さんの苛々が増えるだけじゃない?」なんて、的を射た能天気発言に、納得したものです。

    >わたしにもイライラの矛先を当てて、最近疲れてきました。

    わたしに【も】ではないんだよ
    主に、【貴方に】向かっているのよ。

    ちゃんと話を聞いてあげて
    分からないならわからないなりに、出来ることはしたいから、どうしたらいいのかを・・・
    苛々を貴方にぶつけるってことは、未だ諦めきってはいないはずだから、
    それとも、子育てや妻のフォローは勘弁してほしいですか?丸投げしたいですか?

    でもそんな状態で、なんで三人目を作っちゃったのかしらね?

    トピ内ID:9163733162

    ...本文を表示

    うちは上が4歳、下が新生児期を過ぎたばかりの2人ですが。

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい私もです
    今大変な時期ですよね。
    すごいですねぇこの間にもう1人いるんですねぇ。
    うちは上は手のかからない子だったのですが下は背中スイッチがあります(苦笑)噂で聞いてたけどこういう子もいるのかって感じです。
    上は夜寝させてくれる子だったからわりと早くからおでかけに連れて行っていたし、0歳から保育園に預けて仕事もしてたんですが今は家にこもりきりです。上の子の園行事とかに連れ出すと意外と外では静かなのでもう少し散歩とか連れて行ってあげてもいいのかもしれないけれど、まとまった睡眠が取れなくて私がだるいので行きません。だからいけないのでしょうね。
    上2人はどこか園には行っていますか。4歳はまだしもそれ以下だとなかなか行きたがらない(特に一時保育は)子もいて難しいんですけどね…。
    上の子が小さい頃は本当手がかからなかったから休みの度に保育園休ませて当たり前のように一緒に過ごしてました。クラスの子で親が休みなのに連れて来られたりすると(この人は何でそんなに子供といるのいやなんだろう)と思ってました。でも今は背中スイッチ+一丁前にしゃべる4歳児なのでめちゃめちゃ疲れます(笑)
    本当2人置いてどっか行っちゃいたいです(笑)
    上の子なんてもうあと14年もすれば私なんかと一緒に住んでくれないのかもしれないのにね。2人の子のママになるのがずっと夢だったし、この時間が本当に大切だという事は分かっているはずなのに…。
    旦那に何をしてほしいのでしょう。正直よく分かりません。今は何をしても火に油かもしれません。時しか解決できないとも思っています。
    無性に腹が立つのは旦那が私達より付き合いの長いペットや車に時間や愛情を注いでいる時です。仕事で疲れているのだからそれぐらいさせてあげないとと思うのですが、一馬力で生活できるような仕事ではないので「これにこんなに時間をかけて私が復職したらどうするんだよ」と思うのです。

    トピ内ID:7575428579

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    よーぐるっぺ
    いつも矛先が自分に向いて疲れるとのことですが
    たぶん奥さんのほうがずっと疲弊している状態だと思います。

    上のお子さんの面倒をトピ主さんが担当するぐらいになってください。
    下のお子さんもいらっしゃるのでしょう。
    上のお子さんがわがままなのかはわかりませんが、甘えたい時に親に甘えられずたくさん我慢していることと思いますよ。

    トピ主さんはどれぐらい家事育児をしていますか。

    トピ内ID:4713805428

    ...本文を表示

    で?あなたのフォローは?

    しおりをつける
    てくてく歩く
    トピ主さんは何しているの?
    話はそこからでしょう?

    一番疲れて居るのは奥さんですよ

    トピ内ID:7345270888

    ...本文を表示

    何故、3人??

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    そんな状況なのに「3人目が出来ました」って・・・不可抗力じゃないですよね?
    環境も整っていないのに子供だけ作らないで下さいよ、ある意味当然の結果ですよね?

    自分に矛先が向かってくるのにビビッて、どうしようとオドオドしてるような人に解決は無理、子供たちが心配ですよ。

    父親としてどうすべきか本気で考えて下さい、子供は作って終わりじゃない、大人にして自立させるまでが親の責任ですよ。

    トピ内ID:4970510945

    ...本文を表示

    無責任な!

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    常にイライラしてるのよね、奥さんは。

    そして三人目ができてイライラMAX?

    そんな母親に育てられる子供の気持ち少しは考えたことあるの?
    イライラする妻なのになぜ三人「も」子供を作るんですか?
    トピ主、全く理解できません。
    奥さんがイライラするのはキャパオーバーなんですよ、わかりませんか?

    あなたはそんな妻を選んだ自分が悪い部分もあります。自己責任でしょう?
    子供の立場は?

    お母さんにはいつもニコニコしていて欲しい、優しくして欲しい。誰よりも。
    これ当たり前なんですよ。
    追い詰めているのはトピ主、本人でもあります。

    我が家は夫に経済力があり、私は専業主婦。
    かつワンオペ育児必至だったので子供は一人にしました。
    毎日余裕ありますよ。イライラして夫に当たったことは一度もない。
    喧嘩もしません。
    毎日幸せだねえーこの時間がずっと続くといいね、と子供からも夫からも言われます。

    計画性がなさすぎます。

    トピ内ID:5359654198

    ...本文を表示

    奥様へすすめてみて

    しおりをつける
    😀
    mini
    トピ主様の子育てがどの程度されているのかわからないのですが、夫の子育て、妻へのサポートは不可欠だろうと思います。3人もお子さんがいらっしゃるのですから、奥様一人でこなせるものではないでしょう。
    とはいえ、奥様の子供への接し方も悪循環におちいっているような‥。提案ですが、コモンセンスペアレンティングをご存知でしょうか。あるいは怒鳴らない子育て(叱らない、ではありません)。本も出ていますし、自治体などの講座がもしかしたらあるかもしれません。きっちりやの奥様が受け入れてくださればハマると思います。
    もちろん、トピ主様が一緒に学ぼう、という姿勢でおすすめください。

    トピ内ID:4121225070

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    😢
    りこ
    私は子供1人1歳過ぎました。2人目欲しいともおもったりもします。
    でも、産まれて直後から旦那にすごくイライラしました。外から帰ってくるだけでとても汚い感じ。帰って来たら即手を洗って服も着替えて欲しかったです。そこまでは言いませんでしたが、手洗いは口うるさく言いました。何度も何度も言って、やっと手を洗ってくれるようになりました。
    産まれたばっかりの頃は旦那がオムツ替えるのも何するのも気に入りませんでした。
    私の旦那は家事を何もしないわけではないです。妊娠中から夜は洗い物をしてくれるようになりました。一時期やらなくなりましたが最近はまたやってくれます。感謝してます。
    でもやっぱりイライラします。旦那は帰って来たらタバコ、ゲーム、ビールです。娘をみてて!って言ったらみてくれますがあまり進んでみてくれません。ほとんど換気扇の下でタバコ吸いながらゲームしてます。休みの日もです。旦那が子供を可愛く思ってくれてるようにはとても思えないんですよね…。
    子供と遊んでますか?
    お出かけする時も遅くまで寝て、起きてもギリギリまでゲームして、着替えて、「行くよ!」って言う旦那にもイライラします。全部自分のペース!お出かけする時子供の準備手伝ってますか?
    子供と遊んで子供を可愛がってほしいです。子供に合わせたペースで生活してあげてください。
    奥さんはイライラしてる時、何か言ってませんか?
    私は言います。「いつもパパはゲームばっかり。遊んで欲しがってるよ」など。でも全然わかってもらえません。私自身もイライラして反省してますが、奥さんのイライラも少しわかってほしいです。
    私は子供の世話をしたくないわけではありません。でも一緒に育てたいんです。家事を手伝ってくれるのはありがたいと思ってますが育児をして欲しいんです。

    トピ内ID:0109381134

    ...本文を表示

    妻は夫にイライラするもの。

    しおりをつける
    😡
    チョコ
    私は2人しかいないので、3人の子育ての大変さは想像を絶するものかあります。
    が、私がイライラするのは、一人で子育てしている時じゃありません。
    主人が家にいるときです。
    何故かって?人手が増えたはずなのに、ちっとも役に立たないからです。
    トピ主さん、職場で激務な時期に、自分一人だけ忙しくしているのに、横で指示待ちの同僚がいたらイラっとしませんか?
    その人が、トピ主さんのこと、「いつもイライラしていて、ちゃんと仕事できるか心配です」なんて周りの人に言っていたら?

    トピ主さんは家に帰って、仕事モードオフにしてませんか?
    はっきり言って、まだ小さいお子さんがいるご家庭では、家に帰っても子どもが寝るまでは仕事モードオフにしちゃダメ。

    例えば奥様が家事をしている間に、お子さんが「ママ~、これやって~」と言ってきたとき、「パパがやってあげるよ」と言ってますか?
    自分だけテレビを見ていたり、スマホいじっていませんか?

    帰ってすぐに子ども達の相手をしていますか?
    遊ぶだけでなく、絵本を読んだり、字を教えたり、子どもと向き合っていますか?

    子どもが寝るまで、親は一瞬でも休みはないと思ってください。
    子どもが多ければなおさらです。

    もう一度、家にいる時の自分の行動を振り返り、反省するところがないか、改善するところがないか、よく考えてください。

    トピ内ID:2565133187

    ...本文を表示

    お応え

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆さま協力が足りないとのご意見が多いですが、皿洗い、掃除、風呂掃除、ゴミ捨て、洗濯、子供の風呂入れ、オムツ交換、休みの日には子供と遊びに出かけたりと、仕事と頑張って毎日クタクタです。まだ足りないと言えるでしょうか?

    トピ内ID:2227098601

    ...本文を表示

    あなたが支える選択肢以外あるの??

    しおりをつける
    🙂
    BBB
    誰でも子供とずっと一緒だと疲れます。
    ママだけど、1人の時間も必要です。

    なので休日にあなたが子供を連れて出かける。
    家で子供とお留守番して奥さんを自由にさせる。もちろん食事の用意もあなたですよ。

    など、ちょっとの事で変化しますよ。

    子育て中の一人の時間で大切です。

    しかし、その時は家事も引き受けましょうね。

    トピ内ID:4185831685

    ...本文を表示

    まだ妊娠中?

    しおりをつける
    😣
    みかん
    出来ましたってまだ妊娠中ですか?
    妊娠中はイライラもしやすいですし、産後もイライラしやすいですけど…その辺はご存知ないですか?
    子供より旦那さんにイライラしてそうですね…。なんか他人事なんですもん。仕事が忙しいとか言い訳してませんか? ちゃんと面倒みてますよね……?

    トピ内ID:2437908492

    ...本文を表示

    父親のくせに!

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    「育児は母親」?
    誰の子供?

    上の子供がワガママ?
    ではアナタが上手に子供を叱りましょう。

    「叱る」と「怒る」「怒鳴る」は違います。
    目的はストレス解消ではなく子供のワガママ解消。
    (ホントにワガママ?ママに構われたいのでは?)

    休日には上の二人を【父親】であるトピ主さんが連れ出して、たくさん【父親】してあげましょう。
    お話をたくさん聞いてあげましょう。

    お子さん3人を育てるのは奥様(一人)ではありません。

    トピ内ID:7101257183

    ...本文を表示

    頑張っておられるんですね

    しおりをつける
    🐤
    雪だるま
    トピ主さんも毎日おつかれさまです。
    私も3人めがうまれたとき、一番上が4歳で元気のありあまる子だったので、ひとごととは思えません。

    私の場合、イライラが少し落ち着いたのは、3人全員がひと晩ぐっすり眠るようになってからです。
    やはり、妊娠と授乳が毎年続き、睡眠がきちんととれていない状態が何年も続いた影響は大きかったです。

    それから、毎週末に上の子1人を連れて習い事に通わせたことも大きかったです。
    上の子と母親の二人の時間を作れたことと、習い事の間に私1人の時間が確保されていたこと。
    毎日の生活は、専業主婦とはいえ、未就園児2人(ですよね?)を連れて魚の切り身1つ買うだけで、飽きさせないよう騒がないよう気をつけて、おおしごとでした。
    美容室どころか、日々の買い物もままならない毎日のなかで、私の思い通りに行動できる時間が週に1時間かならずあることは、貴重でした。

    > 頑張って毎日クタクタです。
    > まだ足りないと言えるでしょうか?
    そうですね。奥様も、頑張って毎日クタクタで、おとな2人がそこまで頑張っても処理しきれない仕事量が、家庭にあるわけですよね。

    まずは夫婦で、会話が必要ではないでしょうか。
    トピ本文に
    > 相談しようにも、妻の両親は…
    とありますが、相談すべきは奥様です。

    最近毎日、限界まで頑張ってくれてるだろ、ありがとう。僕もクタクタだよ。
    3人ともすくすく育ってくれてありがたいけど、このままの毎日を続けるのは大変だから、なにかを変えていこう。
    という、危機を乗り越える同志としての話が、うまくできたらいいのにと思います。

    トピ内ID:0112537561

    ...本文を表示

    話し合いを!

    しおりをつける
    🙂
    レオン
    奥さんとよく話し合ったほうがいいと思います。自分にどうしてほしいのかはっきり言ってもらったほうがいいです。
    でも、奥さんにも言い分があるでしょうが、奥さんが4歳の子に毎日怒鳴り続けてるのも良くないです。
    それははっきり止めてと言ってほしいです。
    何ヵ月も怒鳴ってると子供がおかしくなりますよ。あなたの実家に子供を預けてもいいと思います。

    くりーむさんもはっきり「間違っても怒らないから言われる前にやって」と言えばいいと思います。
    でもそういう「察してほしい」っていうのも他人にとっては理解できない場合があるかもしれません。
    そんなにやってほしいんなら「妻が食事の支度を始めたら夫は食器を出す」ていうルールをはっきり決めたほうがいいと思います。

    私は言えばやってくれるんだから指示待ちくらい妥協すれば?と思いますが。

    トピ内ID:7582075676

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    協力している、まだ足りないのか...とのレスを読みましたが、足りないから奥様はイライラしてるんじゃないですか?
    あとは奥様と話し合ったらいかがですか?
    何に対してイライラしているのか、どうしたらいいのか、は私たちは奥様じゃないのでわかりませんから。

    トピ内ID:2570352576

    ...本文を表示

    足りない

    しおりをつける
    blank
    すわん
    > まだ足りないと言えるでしょうか?

    奥様にとっては足りないのだと思います。
    上のお子さんが4歳で三人め、なのはお二人の意思。
    現状から、奥様と話をして何をすべきか、しなくていいのかを分けないとダメだと思います。

    例えば、
    皿洗い→食洗機を導入
    掃除→頻度を減らす
    風呂掃除→気づいたらする
    洗濯→トピ主さんがまとめてコインランドリーでやっつける

    子どもの世話と食事とゴミ捨ては欠かせませんが
    上記のことは忙しいご家庭なら導入しているでしょうし、私はおすすめします。


    どなたかも書いておられましたが私も夫がいるとイライラします。
    自分が子供をかかえて動けない分、自分の代わりに動いてくれないだろうかと期待するけど、動かないからです。自分が二人いれば時間のロスもないですが、そうもいかない。夫に動いてもらうためにさらに工夫(機嫌取るとか)が必要で、本当にしんどいなと思ったことがあります。

    夫が動かない以上、母親はどんなにしんどくても動くしかありませんからね・・・。

    トピ内ID:1915019899

    ...本文を表示

    手伝う「量」ではなく「タイミング」

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    2回目レスです。たくさん手伝ってるって言ってますが、量は問題じゃないんです。「言われる前にやる」というタイミングが肝心なんです。「あれやって、これやって」という奥さんの指示を待ってませんか?それじゃ、いくら手伝っても奥さんのイライラは止まりませんよ。言われたことを10するより、言われる前にしてくれた1つのことの方が、私は何倍も嬉しいです。

    私の主人も良く手伝いますが、あくまでも私の指示の後にしか動きません。悪気はないんでしょうが、「なんで言われるまでわからないの?」と怒りが湧きます。いちおう家にいると手伝いを期待してしまうし、でも指示なしではまるで役立たずで、そんなボケっとした姿を見てイライラが募るくらいなら、もう帰って来なくてもいいと思ってしまいます。一人で育児してる方がそりゃ働く量は増えますが、精神的には平和が訪れると思ってます。多分子供にももっと優しくできるでしょう。

    でも本人は毎日帰ってくるし、「指示」というエサが与えられた犬のように尻尾振って何も考えずに動いて、それで育児してる気分になって満足してるようです。指示しないと動けない旦那、それを選んだ自分も悪い、という現実を直視したくないので、最近は指示も減らし、イライラして子供に当たりながら一人で家事育児をすることも多いです。そしたら主人が「イライラしないで。俺は何したらいい?」という「指示を待つ気100%」の史上最悪の言葉を投げかけてきて、火に油です。

    こういう人は「言われる前に動け」とか言われると、余計に萎縮してしまってますます機能しなくなりそうで、指示待ちでも喜んで手伝うだけいいか、と自分に言い聞かせて接してます。でも私のイライラが募ってパンクしそうになったら、絶対言おうと思ってます。

    トピ主さんは、奥さんがパンクする前に、本当は何を求めているか察することができるといいですね。

    トピ内ID:9605620787

    ...本文を表示

    それでも、貴方しか頼れない

    しおりをつける
    blank
    ベル
    >元々完璧主義の生真面目

    もともと苛々しいの奥様だったのですよね?
    トピ主さんも今までも、家事育児十分担ってきた。

    だけれど奥様の苛々は、一層ひどくなる・・・

    自分でもどうしてなのかわからないのかもしれませんね

    今かかっている産婦人科で相談してみてはどうでしょうか?
    カウンセリングを受けたり、家族がどうサポートしたら良いのかの相談をしたり
    カルシウムや鉄分などの栄養素が足りていないのなら
    妊婦さんでも取れるお薬とかサプリを服用してみたり

    夫婦共倒れにならないように
    折角、三人もの子宝に恵まれたのに、このままでは夫婦がぎくしゃくしてしまい、家族が壊れかねないですね

    トピ主さんが十分に頑張っておられるのは、レスを拝見して分かりましたが
    それでも、貴方しか頼る人が居ないのです。

    奥様の成育歴などで、ちゃんとしなければいけない自分・・・に、自分で縛ってしまっているのかもしれないです。
    丸ごと愛されている感がどうしても持てない(トピ主さんのせいではなく、奥様の親子関係が起因カモ・・・)など
    何か理由があるのかもしれないですね

    トピ内ID:9163733162

    ...本文を表示

    上が

    しおりをつける
    手帳
    4歳か~。
    だとするとその下もまだまだ徹底的に手こずらせるお年頃よね。

    トピ内ID:4399408250

    ...本文を表示

    もう言葉もない

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    妻を見ていると3人育てられるか心配…ってなんでそんな
    他人事なんですか???

    そうなるのが分かってたら3人目は作らないでしょう普通。

    二人で育てるんだからどっちがたくさんやってるかとか
    問題ではありません。

    お金出してハウスメイドを雇うなど解決策を取りましょう。

    トピ内ID:8505293094

    ...本文を表示

    イライラの原因

    しおりをつける
    🙂
    UA
    まず、乳児の母親って特に、全然違うホルモンが出てて、警戒モードですよね。子供の命を守るために、そういう風になっているんだと思います。

    加えて授乳と睡眠不足。肉体的に、マイナスの状態です。特に睡眠不足が一番、体と精神を蝕むようですね。経験からも、小町を見てても、そう感じます。
    出産のダメージと授乳から、貧血や全般的な栄養不足にもなります。
    タンパク質をしっかり摂れる食事を、されているでしょうか?

    夫にイライラするのは、男性が気が利かない等の理由で仕方のないケースもあるし、そもそも奥さんのやり場のないイライラを、子供に向けずに夫に向けているなら、まだましという考え方もできます。
    お子さんにも怒鳴っていることについては、躾なのか、八つ当たりなのか、言い方が悪いのか、しっかり見極めないと何とも言えません。
    上のお子さんは、今、必死でお母さんを困らせています。だってお母さんを赤ちゃんにとられちゃった気がするから。ここをご両親ともしっかり理解してあげないといけません。


    父親として、必要なことは(奥さんに対して)言ってもいいのですが、その前に、あなたがしっかり奥さんの味方でいることで、奥さんの気持ちを落ち着かせる可能性もあります。

    もう一つ、将来への不安ですね。特に金銭的な不安。しっかり計画を立てて、二人で話し合うことです。具体的に「やれるかも」って見えたら、気持ちが楽になることもあります。
    現状困窮気味だったりするなら、そこを解消する対策を探さないといけませんし。
    金銭的な余裕が、気持ちの余裕を生めるのは確かです。


    何にしても、愚痴を聞いたり、話し合うことが、家事を分担するより大事なときもあります。
    小さいお子さん三人ですから、家事はエンドレスだろうとお察しします。
    あなたが家事を分担していらっしゃるのは、立派だと思います。

    トピ内ID:3755582453

    ...本文を表示

    完璧主義なら辛そう

    しおりをつける
    🙂
    小学生母
    子供を完全にコントロールするのは無理だもの。
    でもね、今が一番ピークだと思いますよ。子供も保育園や学校に行くようになれば、社会性も学ぶし、親も一人でほっとする時間も取れます。

    トピ主さん頑張ってるみたいですが、母親はどんなに辛くても育児を投げ出すことはできないのに対して、父親は飲み会だのあれこれ理由をつけて逃げられるわけですよ。
    仕事がって言われても、それさえもうらやましい。仕事は終わりますし充実感あるけど、育児はエンドレスで誰も誉めてもくれませんから。
    子供が期待どおりに育てば、達成感も得られますけど、ずっと先のこと。
    それまでは、子供が笑ったとか、小さなご褒美でやる気を保っているところなのに、子供がワガママを言ったりすると、やる気ダウン。やる気がなくてもオムツを替えて食事も作らないといけない。

    トピ主さん、仕事してますよね。想像してみてください。一気に3つの新プロジェクトを任され、納期不明。狭い自分だけのオフィスでひっきりなしにクライアントからダメ出しの電話。その間も上司からコピーだの雑用を頼まれ、給料は無し。コーヒー一杯も飲む時間がない。定時無しの残業続き。
    週末は手伝いの人が来て、したり顔で帰っていくけど、仕事量が減るわけでもなく月曜日からまた同じ。逆にオフィスが荒らされて仕事が増えることもある。
    育児中の母親ってそんなものですよ。

    それでも自分だけが望んだことなら、忙しくても仕方ないと思いますけど、子供は一人じゃできませんから。父親にはただの手伝いじゃなくて、育児プロジェクトに積極的に参加して欲しいのです。

    トピ内ID:4683176580

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    夫と妻の感覚の違いです

    しおりをつける
    🙂
    餃子
    新しい家族が出来たのですね、おめでとうございます。

    イライラしている人がいると過ごしにくいのは理解できます。
    奥様も、イライラして相当疲労されていると思います。
    思うようにならない、助けてもらえないというSOSがトピ主様に向かっているのではないでしょうか?


    私は保育士ですが、双方のお話を聞くと思いのすれ違いが多いと感じます。
    よくあるのが旦那様が「これだけやっている!」、という事が奥様からすれば「それしかやってない!」という事が多いです。

    もちろん、仕事でお忙しいのは理解できます。
    そのなかでも奥様の家事育児の状況の確認をしてあげてください。
    終わっていない、大変そうな事があったら手伝ってあげてください。
    お子様の事で寝かしつけや食事、トイレなど奥様ばかり関わっていたものがあったら挑戦してみてください。
    出来る範囲でやる、というのではなく頑張ることも大切です。奥様は出来る範囲を超えてもやらなくてはいけない状態です。

    家族が気持ちよく暮らせます事を祈っております。

    トピ内ID:8091568412

    ...本文を表示

    間違ってる。

    しおりをつける
    🙂
    ねむ。
    これとこれをやってるから、充分でしょ?
    じゃありません。
    充分じゃないから、奥さまはイライラしているんです。
    まだ足りないから、イライラしてる。
    電化製品で替えが効くものは、手伝いに入りません。
    食洗機とお掃除ロボを買って、更に主さんが手伝えることを増やしては?
    ゴミ出しも風呂掃除も洗濯もオムツ交換も、実際に主さんが動くのはそれぞれたったの数分じゃない。何言ってんの?て感じです。
    遊びに連れて行くのは当たり前でしょう?主さんのこどもでしょう?クタクタって何?育児中の母親は皆クタクタですよ。仕事をする方が遙かに楽です。
    他人様してるから、イライラされるんでしょう?
    保育園や幼稚園に入れているなら、毎日の登園準備、送り迎えをしてみたら?
    買い物はどうしてるの?数分の手伝いより、買い物しておかずの二品作ってくれた方が楽かも。
    ごはん1回作る時間の方が主さんのお手伝いより長ーいですよ。その数分のお手伝い、一体何なの?
    育児をしてみたらどうですか?
    箸の持ち方、ハサミの使い方、こどもとの遊び、絵本の読み聞かせ、片づけ、歯磨き、病院、髪をつなぎ、イヤイヤに付き合い、お手伝いさせ(失敗込みで学ばせるため)、コミュニケーションをとりながら良いことと悪いことを教え…やること山ほどありますよ?
    そもそも、自分の子供にあれこれ教えて育てなければ、という気持ちが感じられない。
    こどもって、育てるものなんですよ?

    トピ内ID:5279942882

    ...本文を表示

    完璧主義

    しおりをつける
    blank
    あのこ
    なんでも完璧主義なのだと思いますよ、奥様。子供ですから、出来ないことが多くて当たり前。時間をゆっくりながすとよいかもしれません。子供のペースってあると思いますよ。

    トピ内ID:5791459771

    ...本文を表示

    足りない

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    料理と買い物が入っていませんね。

    子連れで買い物は大変。

    勿論、オムツやミルクは主さんが買って補充してますよね?

    仕事が休みの日は?

    主さんがお一人で3人みたことは?

    うちの旦那は、全てやってます。

    その上で、

    「昼間みててくれるだけで、有難いよ」

    って言ってくれています。

    命かけて子供3人産んだ妻に、主さんは、いつ命かけます?

    今でしょ!

    トピ内ID:3414661696

    ...本文を表示

    妻は、現在妊婦?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    妊娠中ってだけでイライラしちゃうこともあるだろうしなぁ。

    育児もあるなら、余計に。

    実は、妻が怒鳴る育児で育てられたため、
    テンパるとその方法になってしまうという、育児の連鎖とか。

    ちびっこがいたら、毎日バタバタなんですよ。
    睡眠不足でもあるだろうし。
    気が抜けなかったりもするでしょうし。

    夫みたいに、仕事に行って子供たちと接していない時間とか
    考えただけでむかついちゃうのよ。
    トピ主さんに仕事を辞めろとかそういうことじゃなくてね。

    かわいい我が子だけど、
    現実は、からまってまとわりつかれて
    イライラすることもあるんだと思う。

    で、トピ主さんが、
    >まだ足りないと言えるでしょうか?
    ってね、そんな物言いじゃだめなのよ。

    子供に怒鳴っているなら、
    トピ主さんがすぐに介入して
    解決してあげたら?

    そういう采配が足りないんじゃないかと。

    家族の司令塔としてがんばって!

    トピ内ID:0284735050

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    平成最後
    ここに聞いても「足りない」の答えしかないですよ。

    子育てしている奥さんに満足と言うものは無いから。
    アレしてますコレしてますなんていったら、何十倍もの
    反論レスがありますよね。

    トピ主ができる事は、満足させる事ではなく家にいる時は
    奥さんを少しでも休ませる事です(家事全般をやる気持ちで)。

    じゃトピ主はいつ休むの?となりますが、では、奥様はいつ
    休むの?と水掛け論になりますよ。

    トピ内ID:1049954365

    ...本文を表示

    仕事に家事でご主人休みなし

    しおりをつける
    🙂
    こちこ
    ご主人は毎日働いていて家事も手伝う。
    これではご主人に休みがありません。
    叩いているレスも多いですが、ご主人だって休めてません。気の毒です。
    完璧主義なのは奥様の勝手だと思います。
    最低限やったあと「どこまでやるか」は趣味の域です。
    生活の域とは違います。

    ご自身の完璧主義でお子様にあたるのは最低な行為だと思います。
    大事なのは家事を完璧に完遂することですか? 違いますよね。
    お子様にあたっていては本末転倒ですよ。
    家事よりもお子様の方が大事なはずです。そこをはき違えてはいけません。

    ただ、奥様も子供がいて完璧にすることは相当努力されているはずです。
    私は一人っ子の育児ですら振り回されていますよ。

    ご主人に休みは無い、奥様にもない。

    で、あれば、お子様を預け、二人で自由になりませんか?
    お子様は一旦預けられるところに預け、ご夫婦一緒にもしくは別々に好きな事をする。
    寝たり休んだりでもいいんです。
    民間のサポートでも、お住まいの地域のサポートでも、有料ですがこのままでは夫婦共倒れです。

    お子様の居ない時間を夫婦別々に過ごしていたとしても、必ずお迎えの前はご夫婦顔をつきあわせて「いつもありがとう」と感謝し合いましょう。
    そしてお二人でお子様を迎えに行く。

    ご主人も積極的に家事参加されている場合、ご主人に手伝わせすぎるとご主人の休みがありません。
    「両方休みがない!」では「どっちが辛いか」の不幸のものさしになり冷静な話し合いも出来ないでしょう。
    それは建設的ではありません。

    お二人に必要なのは休日です。
    お二人とも、たまには息抜きで休んでください。

    トピ内ID:1110329755

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    原因は完璧主義なところでは?
    うちの嫁は子1人ですが掃除も料理もかなりズボラになりました。
    でもそれで良いんですよ。
    汚れようがレンチン飯でも死なないしね。
    とにかくもっと手抜きするように言うしかないんじゃないかな?

    トピ内ID:4062896973

    ...本文を表示

    レスを見てわかりました

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    毎日お仕事と家事のお手伝いお疲れ様です。

    これだけやってるんです。まだ足りないの?という態度がイライラさせる一因じゃないでしょうか?

    皿洗い、洗濯、掃除、ごみ捨て。男性ってすぐこのへんをやってドヤ顔しますけど、子どもの相手しながらやるわけじゃないですよね?
    1人でサッとするだけならそんな大変じゃないような。何も考えなくて良い作業だし…。

    子どもの相手しながら買い物(冷蔵庫の中身や家計も考えながら)、子どもの相手をしながら料理(栄養バランスと好き嫌いと大人と子どものメニューを考えながら)
    これらがかなりしんどいですよ。

    でも多分、しんどいって言われてもやったことない人はわからないんですよね。私もそうでした。
    1ヶ月くらいやってみたらどうでしょうか?
    こりゃイライラするわってわかりますよきっと。

    母親は24時間、頭も神経もフルに使っています。3人もいたらこれ本当です。「こっちは仕事して帰ってきてるのに更に家事育児の手伝いまでやってあげてる…。」って思っているうちは、奥様の気持ちはわからないと思います。

    奥様がどのくらい完璧主義なのか記述がないのでそこは何とも言えませんが。

    批判のレスを、「うるさい!俺だって頑張っているんだ!」と読むのか、
    「あ~そういう可能性もあるのかな」と心を開いて読むのか。
    前者だと相談している意味がないように感じますよ。

    トピ内ID:6384198762

    ...本文を表示

    ずれすぎ

    しおりをつける
    🐧
    5ST
    男性です。
    奥さんが完璧主義ってのがつらいですね。
    子育てと完璧主義、潔癖などは真逆ですからね。
    やはりいかに家事育児の手を抜いてもらうかだと思います。
    例えば家事が楽になる家電とか、食事を外食、出前にするとか。
    うちの妻はちょっと割高ですがネットスーパーとか活用してますよ。
    大変でしょうけど頑張ってください。

    トピ内ID:4432385211

    ...本文を表示

    鈍感力!

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    私の友達も、3人目を産んだ後が
    一番産後うつ、酷かったって言ってました。
    旦那さんを蹴飛ばして怒鳴り散らしてたそうですよ笑

    トピ主さん、鈍感力って大事です。

    私も子供ができてから、夫に辛くあたることが多いですが、申し訳ないけど、アルアルです。何でそんなことでイライラしてたのかしら?と今なら思うことも多々あり。(本当にムカついてたことも多々あり。)

    でも先の友人の旦那さんも、私の旦那も、
    見事な鈍感力です。

    気が利かないし、そこ違うだろってツッコミ沢山あるし、テレビ見てんじゃねー!って舌打ちしますが、全部、無かったことにしてくれてます。
    結果、それが一番ありがたいです。

    将来、この時期を懐かしく思えるように、
    大きく構えていてくださいね!

    トピ内ID:0032622434

    ...本文を表示

    ならば

    しおりをつける
    blank
    さやか
    どーして子供2人だけでも気づかない?大変と

    あなたが一番、子供ですね。

    一番手がかかる御長男だ事

    トピ内ID:2942691048

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    二度と妻が妊娠しないように策を立てるべきですね

    24時間365日働いている人間なんて存在しません
    その類のレスは無視してかまわないです

    皿洗い、洗濯、掃除、ごみ捨てでは足りない
    というレスも気にしなくて大丈夫です
    あと何が残ってるのと思いますか?
    残りは食事の支度と子供の世話くらいです

    専業主婦の立場でしていることが
    食事の用意と子供の世話だけなのですから
    とぴ主がここまで叩かれる理由はありません

    ただ、二度と妊娠しないように策はしたほうがいいです

    トピ内ID:2456873818

    ...本文を表示

    一緒に頑張る

    しおりをつける
    💋
    ぴー
    トピ主さんが家事を全部やるぐらいの意気込みで奥様に協力すればイライラが少しはよくなるでしょう。

    幼い子3人の育児は過酷です。ろくに協力しない夫に女らしさを求められたりしたらブチ切れますよ。

    私自身三兄弟ですが、実家では仕事帰りの父が食器洗い、子供とお風呂、翌朝洗濯、朝食作り、掃除、週末三食作り、掃除洗濯をやっていたそうで、今でも母に感謝されてますよ。母の産休後は、保育園への送り迎えもです。これでも母は過酷だったと言います。

    トピ内ID:6247869706

    ...本文を表示

    お応え、にお答え

    しおりをつける
    通りすがり
    あのね、あなたが手伝っている家事は奥さんに任せて、その間子供の面倒をみれば良いのよ。
    躾も含めてね。

    トピ内ID:8789743381

    ...本文を表示

    自分たちだけで頑張らない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    家事を外注しましょう。
    お金が掛かるとか他人が家に入るのが嫌とか我が儘言わないでね。
    自分たちだけで頑張らないことが重要。

    トピ内ID:2441909963

    ...本文を表示

    大変ですよね

    しおりをつける
    😍
    punipuni
    一番手のかかる時期ですしね。
    大変ですよね。

    私も双子とその下の子と3人子供がいます。今や高校生と中学生ですが、小さい頃は何をどう育ててきたか覚えてないくらいです。

    母親って子供事を自分に置き換えて考えてしまうので、24時間気が休まりません。頭の中は育児と家事の段取りでフル回転。

    もちろん父親も子供の事を考えて動いているとは思いますが、その度合いは母親に比べると低いような。
    私はいつも自分が3人いたらいいのにって思っていました。
    誰に何を頼んでも結局自分の思うようにはやってもらえず、ただイライラが増すだけだったから。

    うちも小さい頃は主人にあたっていたなぁー。(今も)

    主様は色々家事をこなしていらっしゃるようですがすべて出来るときとかではないですか?
    出来るとき、、は奥様にしたらやってもらえるかわからなかったり、中途半端で終わってたりすると更にストレスがかかります。
    何か一つか二つ、完全に主様が担当することを決めてはいかがですか。

    仕事だろうが何があろうが絶対にやる担当です。その担当の事は奥様がこれ出来ないからやってとか、あっ今日これやらなきゃとか考える事も全て無く主様が完璧にしておく。

    うちは主人にはゴミ捨て全部と洗濯を担当制にしました。
    (洗濯はついこの間です)
    ゴミ捨ても今日は何曜日だから何を出してーとか言われなくても自分で家中のゴミを集めて捨てるのです。

    子供3人は大変ですが楽しい事もたくさんありますよー。
    私は3人目が産まれて初めて余裕ができて育児の楽しさも知りました。
    今や私より大きくなった頼もしい子供たちとなり私が辛そうなときは手伝ってくれます。
    苦労した事は必ず幸せとなって帰ってきます。

    奥様の笑顔が増えますように。

    トピ内ID:8073095721

    ...本文を表示

    一時保育

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    子育てにおいて、完璧主義は害悪です。

    何事も思い通りにいかないのが子育てで、言うことを聞かないのが子どもですから。

    ただし、今の状態に陥ってるのは、奥さまのせいでも、あなたのせいでも、お子さんたちのせいでもない、ということをまずはっきりさせましょう。

    要するに理想とする生活を送るには、手が足りない、時間が足りない、余裕が足りないんですよ。

    奥さまは専業主婦ですか?

    月に2回、地域の一時保育使えませんか。
    場所によってはもっとたくさん預けられるところもあります。

    知らなければ検索してみてください。専業主婦でも、息抜きや用事を済ませるために民間のベビーシッターより遥かに安い金額で子ども達をあずかってもらえます。

    子どもを他人に預けたくないとか、奥さまが拒否するようなら、怒鳴りちらしているところを動画に撮って見せて、どれだけお子さんにとって害があるか、説得してみてください。

    もちろん、子どもを預ける費用は出してあげるんですよ。

    トピ内ID:2817743251

    ...本文を表示

    家事より子供たちの相手

    しおりをつける
    🐱
    まあまあ
    仕事は大変でしょうけど、子供がそばにいないだけ楽ですよ。

    子供は365日、24時間、保育園や幼稚園でも入れない限り自分の時間はないですよ。

    完璧主義なら尚更、疲れるでしょうね。
    子育てほど、自分の思うようにいかないですしね。

    それを一番わかっててあげないと。

    まあ、疲れて帰ってきてイライラされても困るので、主さんが丸1日、お子さんの育児と家事をやりましょう。

    お子さんだけがいる時の家事を体験して下さい。

    「どうしてイライラするのか」の検索で分析をして、文章にすると主さんが奥様の思考や対策がわかっていいと思います。

    とにかくリフレッシュと完璧主義の思考変更でしょうね。

    まあ、主さんが倒れないように、一時保育の予約をして、主さんが送り迎えをしましょう。

    トピ内ID:0095293856

    ...本文を表示

    イライラの解消法

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    奥さんのイライラの元はいっぱいいっぱいの育児。

    だからトピ主さんが家事の割合をいくら増やした所でイライラは収まらないと思います。

    またトピ主さんが育児をするにも完璧主義の奥さん流の育児は無理でしょう(そんな育児は無駄ですし)

    さらにお子さんのワガママを無くすというのはもっと無理な事(3人目が原因のワガママかもしれないし)

    イライラの元凶が無くならないならいっそ家族が楽しめる事を考えてみてはどうでしょうか?

    今は家族みんながストレスを抱えている状態。

    旅行にいくとか楽しい事を企画してストレスを発散するのも効果的な気がします。

    トピ内ID:3417035194

    ...本文を表示

    自分ばかりが辛いと思ってる限り解決しない

    しおりをつける
    🐧
    oya
    3人目のお子さんのご懐妊、おめでとうございます。

    でも、今の主さんからは「めでたくない!」って言われそう。
    だけどさ、主さんご夫婦は誰かに頼まれて子どもを作った訳じゃないでしょう?
    基本、2人で乗り越えるしかないですよね。

    誰かがイライラすれば、他の人もイライラします。
    親のイライラを1番敏感に感じるのは、子どもですよね。
    ループです。

    上のお子さんが特別わがままなのではないと思います。
    4歳なりの知恵がついている分主張が多いだけではないのですか。
    見方を変えれば、また違ってきますよ。

    3人の子の父になる主さん。
    夫婦がギスギスすると辛いのは子ども達です。
    お子さんには、大らかに育ってほしくないですか?
    まずは、親がお手本を示しましょう。

    それに、3人の子どもを育てるのは奥様だけではないのです。
    夫婦で補い合っていかないとね。

    どの親も四苦八苦して子育てしてます。

    トピ内ID:7087507466

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