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    育休中の生活費について

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    😢
    taka
    子供
    6ヶ月の子供がいる育休中の母です。

    生活費の事でモヤモヤしています。
    うちの主人はケチなのか、普通なのかわからなくなってしまいました。
    皆様のご意見伺いたいです。

    我が家は共働きで夫婦別財布でやっています。
    別財布な事に不満はありません。

    そのうち家賃・光熱費・車の保険料は主人が支払い、食費・雑費・車のローンは私が支払っています。

    携帯代・ガソリン代・服代などはそれぞれ自分の分は自分で支払っています。

    子供のオムツ・ミルク・服や育児用品は全て私が支払っています。

    足りない分は私の貯金から出しています。

    児童手当は貯金しています。

    今まではそれでやってこれたので大丈夫だったのですが、もうすぐ私の育休手当が50%に金額が下がる為正直辛いので食費を少しだけでももらえないかと主人に相談しました。

    しかし、「俺ももうギリギリなんだよね」と言われて食費は貰えませんでした。

    現在支払っているもの全て合わせて毎月6万円弱は残るのに食費すら出さない。
    私は給付金が減ると2万円程しか残りません。

    話し合いの結果、毎月17000円程ある車のローンの7000円だけ負担してくれるそうです。

    私が乗る車ですが主人の名義で主人の口座から引き落としの為、ローンの金額を現金で渡しています。

    勇気を出して話し合ったのに7000円しかくれないのかと呆れてしまいました。

    子供のお金も私ばかり負担していて、2人の子供なのになんで私だけ…と思ってしまいます。
    妊娠中の検診費用も全て私が自分で支払っていました。

    主人はお酒・タバコはやらないし服も滅多に買わない(私が時々買っています)し、趣味は家でゲームやアニメを観るぐらいなのでお金はかかりません。

    それならもう少し生活費をくれてもいいんじゃないかとも思えてモヤモヤ、イライラしてしまいます。

    私が我慢するしかないのでしょうか…。

    トピ内ID:4887325018

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    生活費もらいたいですね

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    🙂
    うさこ
    私も自分の貯金を切り崩して生活費出してました。でも、すごく食べる人で1ヶ月5万以上使いもたず、思い切って食費3万交渉しました。すんなりとはいかず「俺も家賃はらったら、貯金できない」と言われ「私なんか貯金切り崩してます。」と反撃しました。
    子どもさんもいらっしゃるので、働くのもまだ大変ですよね。とりあえず、貴方が働くまで生活費を出してくれるよう相談してみては!?

    お金のことって言いにくいですよね。私も別財布だったので、相手のお金事情が見えず、大変じゃないか気をつかってました。そして、貯金を切り崩すようになって悲しくなり…
    夫婦ですからお金事情も話し合うの大切ですね。頑張って下さい!

    トピ内ID:3823105631

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    仕事復帰したあとは?

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    blank
    うー
    我が家も、トピ主さんの所と同様、ずっと費用科目の支払い担当を決めた別財布でした。
    負担科目も似てますね。
    違うのは、車のローンがないことと、携帯代はファミリー契約がお得なので、夫が妻の分も払ってくれることです。

    育休中は、私(妻)も自分の貯金(育児給付金含む)から支払っていました。
    確かに、ちょっとモヤモヤしましたね。
    同じ会社の友達に聞くと、友達もそうだったと。

    但し、妻の支払い担当科目でも、子供を産んで以降は、「買って帰って」と依頼した分は、すべて夫が支払ってくれました。
    そういうのを繰り返すうちに、自然と、支払いが収入費に比例するように、アバウトですが調整されました。
    夫の給料増加に比べ、妻は逆に時短勤務で減ったりしましたからね。
    食費や雑費が妻負担だったのが、お店によっては、夫口座引き落としの妻名義カードで払ったり、外食費は交互に負担していたのが、毎回夫が払うようになったり、という具合です。

    お互い、ケチと思われるのが嫌なタイプなので、うまく行ったのでしょう。

    また、私は育休を1年も取っていないので、モヤモヤしつつも、乳腺炎や入園手続きで忙しくなって気を取られているうちに、仕事復帰となりました。
    子供は、もう高校生ですから、制度も今とは違うでしょうけど。

    2年前から専業主婦ですが、今も別財布です。
    自分の美容関係以外は、夫に払ってもらっています。
    家計簿も見せますが、興味ないようで、言った金額を払ってくれます。


    トピ主さんのところは費用を集計して、「育児費用が増えてトピ主さんの負担が増えている」ことを示し、収入費に応じて負担する方式に変更するなど、改善できませんか?
    育休がいつまで続くのか分かりませんが、仕事復帰した後を見据えて、保育園費や子供の医療費・衣料費・教育費をどちらが払うかも決めないとね。

    トピ内ID:0659354694

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    金額が不明

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    blank
    ヨセミテ
    要はトピ主さんは損をしたくない、ということでしょうか。

    ではもし家賃が今より数万円高いところへ引っ越すことになったら、どうするのですか?
    家が広くなったら光熱費も上がります。
    ご主人が「家賃・光熱費分、もう少し出してほしい」と言ってきても「私ももうギリギリなのよね」と退けるの?

    仕事をしていない状態なのだから、毎月の残金が2万円でも仕方ない。
    仕事に復帰すれば、またへそくりができるでしょう。

    というか…保育園や幼稚園の費用は誰が払うのかしら。

    二人のお金をまとめる生活費口座を作り、収入と家事の分担からそれぞれの拠出割合を決めて出す方が良いのでは?

    トピ内ID:0814493379

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    分相応の生活

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    🙂
    ナオ
    車はローンを組んでまで買うものではないと思います。なぜなら、ここは初めに削るところだがら。走ればよくて安全性も確保されていれば、現金一括で購入可能な中古車でもよくないですか?
    いろいろと削れそうなところを削っても貯金を切り崩すしかない生活ならば、ご主人にご相談ですかね。
    あと、あなたの貯金ですが、それはあなたのものなので、良かれと思って生活費に当てたら、ご主人の思うツボです。
    家賃も見直して分相応なところに住んだらどうでしょうか。

    トピ内ID:0892454121

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    ご主人もいっぱいいっぱいなんでしょう

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    🙂
    ひかりん
    >「俺ももうギリギリなんだよね」
    ならそこから「もっと出費を増やして欲しい」というのは残酷だと思います。
    >私が我慢するしかないのでしょうか…。
    腹をくくって、還付金など申請してもらえるものはもらう、と考えたほうが前向きになれます。
    日本のお役所仕事って、申請しないともらえません(知らなくて損していることなんてザラです)ので、意外と見落とししているお金ってあるみたいですよ。
    私はこのおかげで、産休育休中にずいぶん勉強したと思います(正直、やってられっかーという怒りがその原動力でした)。

    他の方法だと、根本的に家計の負担割合を変えるチャンスだと思いますよ。
    口座から直接引き落とすとか自分達のクレカ経由でしていると、変えにくいのはわかりますけど、この際もう少し変わることに柔軟になってみては?

    トピ内ID:1120510609

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    旦那さんにも育児休暇をとらせる。

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    🙂
    ばなな
    とらないのなら、その分お金を払ってもらう。
    あなたが育児担当なら、育児にかかる費用はすべて旦那さんに払わせる。
    やらない方が払うのは当然。
    嫌なら旦那さんに育児休暇を取ってもらって、
    あなたが復職します。
    で、すべて払いながら育児しろ。と言えば良い。

    トピ内ID:2307778700

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    だったら家賃光熱費半額負担する?

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    blank
    都市伝説
    >子供のお金も私ばかり負担していて、2人の子供なのになんで私だけ…と思ってしまいます。

    だったら、家賃だって光熱費だって二人で住んでるんだから、トピ主さんも半額負担すべきでしょ。
    車だって、名義はご主人でも主に乗ってるのはトピ主さんなんだから、車の保険料もトピ主さんが負担すれば?

    その代わり、子供の費用と食費・雑費は折半で。

    公平に折半したらどう考えてもトピ主さんの方が現在の負担分より大きくなりますね。
    ってことは、夫は今でも十分余分に負担してくれてるってことです。
    それ以上に負担してくれと言うのはトピ主さんの甘えだし、不公平じゃないですか。

    トピ主さんもそれはわかってるんでしょう?
    だから、「家族にかかる費用は全部合算して折半しよう」とは言わないんですよね。


    給付金が減るったって2万は残るのでしょ。
    生活していけないわけじゃないし、貯金もできる。
    復帰すれば収入は戻るのだし、夫にばかり負担を求めるのはおかしな話だと思ういます。

    トピ内ID:7510896875

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    こども費用についていは話し合い

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    🙂
    関西民
    子無しの時の費用分担はそのままに増えた分の割り当てを話し合えばいいと思う。
    車のローンはいままで通りトピ主さんが負担して、
    子ども費用の月支出を計算してそれを夫と分担しましょう。
    そうしないと今後保育園とか遠足とか医療費とかがかかってきたときに
    全部トピ主さん支出になっちゃいますよ。
    ご主人はこども費用にいくらかかってるかなんてわかってないんじゃないかな?
    自分で買った事ないならオムツがいくらかなんて知らないと思います。

    トピ内ID:1386286898

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    論点がずれているような

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    blank
    ゆう
    トピだけ読むと、主さんが出産後の見通しが甘かっただけのように思います。
    本当だったら、出産中や育児中の負担割合をどうするか、事前に話し合っておくべきだったように思います。
    しかし、そんなこと今から言ってもしょうがないので、これからどうするか、一から話し合うしかないでしょう。
    7千円しかとか、そういうレベルの話ではないと思いますよ

    トピ内ID:8847537408

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    ありえない!

    しおりをつける
    🙂
    怒り心頭
    デジタル大辞泉には「けち」の意味をこのように書いています。

    1.むやみに金品を惜しむこと。
    2.粗末なこと。価値がないこと。
    3.気持ちや考えが卑しいこと。心が狭いこと。

    その全てに当てはまりませんか、ご主人は!?

    あなた一人が我慢する必要なんて、どこにもありません。
    そもそも誰の子供でもない二人の子供を育てている間は、夫が生活費用を全額負担したっておかしくないのですから。

    ただ、あなたも服を買ってあげたり、自分の貯金から足りないものを補填するなど、少し尽くしすぎですね。
    ご主人を甘やかしてしまっています。
    そういう態度は、自分で自分を「その程度の女」と見せてしまっているんですよ。

    今はもう母親。もっと強くなりましょう。

    トピ内ID:6866740582

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    不満ありまくりじゃないですか

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    今日はカレー
    子供がいて別財布にするからです。
    子供がいなくて共働きだったらまだ成立すると思いますが。

    全部まとめて、貯金額、生活費、子どもに使う費用、夫婦が自由に使えるお金を取り決めればいいのです。

    1番よくないのは足りない時にあなたの貯金から使うこと。

    今のままでは夫は結婚前と変わらず、父親になった自覚も薄いままでしょう。

    お金のことを相談することは勇気が要りますが、将来のことを見据えてぜひ話し合ってください。

    家庭は1つの船だと思ってください。キャプテンは誰ですか。キャプテンが2人いてもいいけれど、総資産の管理は夫、家計管理は妻など、役割分担は必要です。そしていつも情報は開示している状態であること。話し合える状況であること。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7704698460

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    話し合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    まな
    夫婦別財布は、子供がいない場合はお互いの出費に対して干渉しないからいいけど、子供が産まれる前にちゃんと話し合わないとダメです。
    この話し合いを怠った結果ですね。
    喧嘩覚悟で夫婦別財布をやめる話し合いをしないとお子さんの教育費はどうするんですか?
    その場合、あなたもお小遣い制になりますが、今より計画的にお金の管理ができると思います。

    トピ内ID:6197118778

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    うーん、、

    しおりをつける
    kumo
    初動ミスって感じもしますけど、そこまでピッチリ夫婦別財布にするなら子どものための財布も作っておくべきですよね。(児童手当とは別に夫婦で同額を出し合って子どもの財布を作る)

    その子どもの財布から子どもの費用諸々を支出するようにすれば家計負担もまた違ってたと思うし、子どもが成長したら塾や部活の費用も出てくるでしょ?お祝いやお年玉じゃ到底追いつかないし、子どもにバイトさせて自分の費用は自分で賄わせるのかしら?

    ま、保育園の問題もあるかもしれないけど早目に仕事復帰してなんとかしないと、夫婦別財布で家計費についてはいいとしても子どもに掛かる費用については夫婦でよく話し合った方がいいと思うよ。二人の子どもなんだし。

    トピ内ID:4296129080

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    別財布とはそんなもの

    しおりをつける
    blank
    自分の車のローンは自分で払い、
    お子さん関係の費用は折半する。

    本来児童手当は貯金するためのものではなく、
    児童が健全に生活するためのものです。
    育休中は児童手当をお子さんのために使ってみてはいかがですか?

    専業主婦のお小遣いは2万円は多い方だと思います。

    トピ内ID:7114188097

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    別財布にすることが間違えでした。

    しおりをつける
    blank
    悪魔か天使
     別財布にできる家庭とは収支がプラスにならないと破綻です。トピ主は足りない分を自分の貯金から切り崩しています。破綻することがわかっている家計をなぜ続けるのかがさっぱり理解できません。もう一度、ちゃんとした分担にするとか、財布をまとめないと、借金生活ですよ。

    トピ内ID:0347979265

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      別財布を否定はしないけれど・・・

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      blank
      スミレ
      子供を産むと決めたのは夫婦の合意のもとですよね

      先ずは家計簿をちゃんとつけましょう
      誰が何を負担でも良いのですが
      収入と支出を詳らかにすること

      産休や育休を経て、女性の収入が下がることは織り込み済みのはずです。
      下がった分の半額程度はご主人の負担が増えるべきなのでは?

      妻は収入が下がり子供関連費の負担が増えるけれど、夫負担は変わらないって変だよ。
      夫にだけ都合のいい夫婦別財布ですね

      数字で示し、負担をもっと増やしてもらいましょう
      子供の教育費がかかりだしたり、支出に変化があったら、その都度相談しながら負担を変えていかないとね。

      夫婦別財布、上手くやらないと片方にばかり負担が増えてしまいますね

      トピ内ID:6541474791

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      もやし

      しおりをつける
      🙂
      たか
      私だったら、
      「じゃ明日からご飯はもやしだけね」
      と言います。

      あなたがギリギリなように、私もギリギリなの。
      だから、もやしで我慢しましょう。
      ってことです。
      安ければもやしじゃなくても良いです。毎日白菜炒めとかでも。

      あと、自分の貯金から出すのは最終手段です。日常的に補填していると相手からは「どうせなんとかなる」と思われるだけです。

      お金が足りなければ(ご主人の)食費を真っ先に削りましょう。そうすれば足りないということが伝わります。

      トピ内ID:6259509802

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      夫婦別財布の弊害

      しおりをつける
      🐱
      minon
      うちも別財布ですけどね。弊害というか取り決めが甘いんですよね。
      子供の教育費など、これから増える傾向にある部分について全く決めずにざっくり振り分けたんじゃないですか?
      家賃、光熱費、保険 これだけ払ってくれれば自分のほうが楽と思った部分はないですかね。育休手当が50%に下がる前はあなたはいくら残ってたんですか?「子供のために貯金してます」ってのはなしね。旦那さんだって残ってる月6万弱を全部使い切っちゃってるわけじゃないよね?

      自分の残りが少なくなるからって、お前もっと出せ、というのなら、自分の残りが相手より多いとき、相手の支出を考えなきゃいけませんよね。

      まあ子供の費用がプラスかかってくるようになったときに「自分お金あるからまあいいや」で出してきたのが間違いかな。塾代や学校の授業料とかかかってきたときどうするんでしょう。旦那様はお金ためてるのかな。

      別財布もいいですが、大きな支出をお互いが把握し、キャッシュフローをお互いが理解してなきゃ成り立ちません。支出後の残りが6万と2万って、老後や教育費の貯金は?月10万は貯金してないと老後もずーっと働かなきゃならなくなりますが、どのくらい貯金していけばいいかわかってますか?
      うちは別財布です。毎月お互いに同額ずつ出し合って生活するお金をそこから出してます。生活費が増えたら「今月から〇〇(たとえば子供費用)で増えるから毎月の負担額を2万ずつ増やしましょう」となります。残りは基本自由ですが、管理は私。将来かかるお金や必要な貯金額を試算し夫には「この年齢でこんな生活したいなら毎月このくらいの貯金は必要ですよ、私のほうはこのくらい貯まってますよ」と話はしています。
      家計を管理してるのは誰ですか?

      トピ内ID:7843003586

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      いろいろ身の丈にあっていないのでは?

      しおりをつける
      🐱
      rty521
      ご主人のお昼ご飯分はお弁当を渡してるんですか?外食ですか??

      ご主人本当にギリギリなのかもしれませんよ。
      お昼は外食じゃなくてもコンビニ弁当とかだと1日千円くらいはかかるしたくさん食べる人だともっとかかりますよね。
      仕事していると夜付き合いとかもあります。

      家賃がいくらかわかりませんが、二人が働いている前提の家賃設定にすると育休中など苦しくなりますよね。
      旦那さんが一人で払っても余裕で払えるくらいに抑える必要があると思います。

      携帯は大手の契約ですか?
      大手と格安SIMだと一万円ほど違いがでてきますよ。

      今からそんな状態だとお子さんは1人が限界でしょうね

      私が産休育休中の時はあんまり外出もしないし、食材は週末にまとめて買うし、働いている時よりも服飾費・美容代もかからないからお金溜まりましたけどねぇ
      お昼代も家にいると働いている時よりもかかりませんでした。

      復帰するとそれらもかかるし、保育園代もかかるようになるからやっていけるんでしょうか??

      家賃・保険料・携帯代・食費などを見直すなど工夫してみても足らない今の状況なのですか?

      トピ内ID:4554071468

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      まだ余裕あるじゃん

      しおりをつける
      blank
      レンのん
      我が家も夫婦別財布

      やっぱり共同財布にしたほうが、効率的とも思いますが
      結局お互いに家計を支える責任を押し付けあうことになるので
      多少の損には目をつぶることにしました

      なので、あなたのピンチは私のピンチと一緒です
      私はお金の負担を考えすぎるのがストレスなので、
      多少の出資をしてはもらったものの考えるのをやめました


      試算上とはいえ
      旦那さんには6万、あなたは2万の余裕があります
      正社員ならボーナスもあるでしょう

      正しいのは育休中は負担を変えることです
      でも旦那さんの気持ちはわかります

      何となく不安なだけ

      貴方もそうです

      いま、できていることを明確に
      破綻しないのであればそのままでいいじゃないか?
      とも思うんです


      ただ、この先仕事復帰しても時短勤務や残業ができない関係で
      当面はあなたの低収入は続きますし、保育費も追加されます

      ここはどんな手を使ってでも
      もう少し旦那さんに子供の費用を請求してはいかがでしょうか?

      とりあえず、2万くらいおむつ代と食費として払わなければ離婚すると
      養育費、経済的DVとして慰謝料を請求するから、そっちの方が大変よと

      お姑さんが話が分かる人ならば相談をする
      貴方の親にも参加してもらう

      夫婦げんかに親を出すなんて禁じ手を使ってでも

      父親の自覚を持たせましょう

      トピ内ID:1265664662

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      それは

      しおりをつける
      いくつき
      育休を取る取らないを決める前に膝を詰めて相談しなきゃならなかったんじゃ…。

      トピ内ID:8496868983

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      お気持ち分かります

      しおりをつける
      😢
      7ヶ月のママ
      お気持ち痛いほど分かります。自分も出産後同じ事を思いました。私の場合は財布は私でして、旦那が育休を取りました。旦那の収入が元々少なく給付金が10万に毛が生えた程度でした。育休中本当お金が減ります! そんな中、私がした事と言えば諦めて旦那の育休を利用して遊ぶ事でした。普段旦那と休みが合わないため思い切り楽しもうと思い、余りお金のかからない遊び、ドライブや散歩、ショッピングセンターを見て周る等して楽しんでました。現実的な問題で、私は産後10日目には働き子供の一カ月検診後1ヶ月だけ仕事を休み貰い遊びました。旦那の育休は半年で終わらせました。
      自分が割り切る前に周りから言われていた言葉はキツい物でした。妊娠する前に1千万位は貯めておくのが普通、貯められなかったのであれば堕ろすべきだった。や産むことを自分達で決めたのであれば、お金が無くなる事は分かりきっていた事なんだから結婚相手をちゃんと考えるべきだった、やお金に対し無計画な人間は親になる資格が無い等書き切れないですが色々言われました。お下がり(貰った子の名前が書かれていたり、色落ちしていたりと新品で無いと分かる物です)を貰っただけで上記の事を散々言われました。 今もお金が無いので可哀想だけど子供は5ヶ月で保育園へ入れました。その代わり周りに言われないようにメインの仕事とは別にコンビニでアルバイトをしています。それでどうにか生計が成り立ってます。 貴方も何処かで割り切ったりしないと夫婦共倒れしますよ。 給付金が減ったらお金がないのであれば育休を切り上げて仕事復帰した方が良いのでは。その人それぞれの考え方ですが自分が働いてもう片方が育休で家に居ると結構イラってしますよ。まぁ 元々専業主婦になると言っていて働く気が無いのは別ですが

      トピ内ID:7370210054

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      分担の仕方を変える

      しおりをつける
      💡
      ゆめ
      元々別財布でお互い相手の費用は負担しない
      そういうルールなんですよね?

      つまり、夫の収入が少なくても妻は助けない。
      なら、妻の手当が減ろうが夫に負担の義務はないかも。

      >家賃・光熱費・車の保険料は主人が支払い、食費・雑費・車のローン私が支払っています。

      負担的には夫の負担が大きいですよね。
      それなのに、自分の給付額が減るから
      夫の負担額を増やせは身勝手ですよね。

      普段から多めに負担している夫が
      なんで別財布の妻の収入が減るという理由で
      生活費を妻に渡さなきゃならないのか?
      ご主人が納得できない気持ちはわかります。

      産休明けのことも考えて、
      もう一度お互い平等になるよう分担を見直しては?

      ちゃんと別財布にするなら、
      家賃・光熱費・食費・雑費・車のローンと保険料を
      全て数値化し分担するのがベストかと。
      勿論お子さんの費用も生活費からだす。

      簡単に言うとお互い15万ずつ出す。
      で、余った分は貯めておいて
      支出の多い月にまわすとか。

      勿論お子さんの費用も生活費から出す。
      夫婦の子供のために育休を取ってるので、
      育休中はトピさんの負担額を
      少し減らしてもらう。

      私の収入が減るからもっとくれ!
      ではなく
      お互いに平等に負担するために
      家計のやり方を変えるんです。

      でなきゃ私なら納得できないです。

      トピ内ID:5127919896

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      割と適当では?

      しおりをつける
      blank
      そら
      確かにトピ主さんの気持ちも分かります。
      でも、交渉の結果、ご主人53000円トピ主さん27000円のお小遣いってことですよね。
      収入差にもよりますが、ご主人の方が収入が多いなら割と適当な割合だと思いました。
      お小遣いを増やしたいなら働くしかないですね。

      トピ内ID:2002334480

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      これからどんどん増えますよ

      しおりをつける
      blank
      サトミ
      今は赤ちゃんですから、掛かる経費も最小限ですけど。
      大きくなるにつれ、保育園代、衣服、習い事、学校に
      上がれば給食費、PTA代、靴も洋服もどんどんサイズアウト
      しますし、上靴体操服リコーダー彫刻刀などの雑費も。

      そういうの全部、主さんが払うんですか?
      中学も高校も?お子さんに掛かる経費は?

      私も違和感しか感じないです。
      2人の子供なのに。

      じゃあ旦那さんの必要性があまりないですね。
      私なら、毎日の洗濯掃除など、ダンナ居ない方が
      楽じゃんと思うかも。

      話し合う必要があるのでは?

      トピ内ID:2198528324

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        夫婦別財布

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        🐷
        ぷに
        夫婦別財布って夫婦ともに所得の多い人たちがやるんですよ。 
        婚姻費用の他にたくさん余るからその貯蓄をお互いの共有財産にせず個人貯蓄とするために。
        最近勘違いしている人が多いのですが、ただただ支払が簡単だからとかお互いが自立している風だからとか
        そんな理由ではしてはダメですよ。第一、車の名義と実支払者が違えば離婚の時に個人財産にもならないでしょ?

        そもそも婚姻費用はお互いが思いやりながら支出するものです。
        夫は困窮している育休中の妻に余分に出したくないなら離婚して養育費を払い一人で生きれば良いのに。
        それは暴論ですが

        離婚を考えていないならこれからも子どもの費用は増えていきますよ。
        習い事も夫婦で話し合って決めるんでしょ?あなたの独断で育てるの?

        あなたと夫の収入差があまりないならここらで全費用を折半してはいかがですか?
        収入差があるならそもそも夫婦別財布はナンセンスです。

        トピ内ID:5878118122

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        心配です。

        しおりをつける
        🙂
        まだまだひよこ
        ご主人は親としての意識が足りない。と感じました。

        結婚し、共働きの夫婦はそのまま別財布の形の家庭が多いと思います。
        2人なら、同棲の続きのような気ままな生活ですからね。

        しかし、子供がいる家庭で、別財布は無理があります。
        子供はどんどん大きくなります。食費も増えます。

        家庭専用の共通口座を作り、
        そこから、全ての必要経費が引落しされるようにしてはいかがでしょうか。
        お二人の通常時の収入バランスがわかりませんが、
        同額を入金して、余った分は残して行きます(目に見える貯金です)。
        ボーナスも同じです。

        結婚し子供も居るのでしたら、「誰のお金」という感覚は捨てて
        家族のお金という感覚を持ちましょう。←特にご主人!

        あなたの育休手当が減ったのなら、ご主人がその分を負担するのは当然のことです。
        家族なのですから!

        書かれていないのですが、
        育児もワンオペに近いのでは?と推測させて頂きました。

        もっと強くなってください!このままではダメです。
        足りない分は出してもらって当然です。足りないのですから!

        ご主人のお小遣い70,000円は、ご家庭の状況から推測して、多すぎます。

        そして、あなたの貯金を使うのも間違いです。
        離婚となった時のために、使わず取っておきましょう。

        トピ内ID:7042963725

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        すでに

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        🙂
        まるち
        別財布はいいとして
        なんで全部折半ではないのでしょうか?
        家賃、光熱費、車の保険=食費・雑費・車のローンなのですか?

        あなたのほうが普段から負担が少ないのではないですか
        育休の手当てが減るということは、一年を過ぎるということでしょうか?
        減ってやっていけないと思われるなら復帰してフルで働いてはどうですか?
        保育園代を割り勘にしたらあなたの取り分は増えるのではないでしょうか。

        どうしてもまだ休むならおむつやミルクの支出を見直したらどうですか?
        布おむつを使うとか、3食食事にしてミルクは足さないようにするとか
        いろいろ工夫はできますよ。
        服だってそんなに買わなくていいし、譲ってもらえるものがあるなら譲り受けるのがいいと思います。

        ご主人は二人で決められたものを支払い、さらに7000円の負担をOKしてくれたのだからケチではないですね。
        6万円残るのはご主人の口座にってこと?
        それはご主人が趣味にも服にもお金をかけずに贅沢をしないせいでは?
        自分だって2万円残るんだからいいんじゃない?
        このまま復帰しても同じ配分で払えばあなたのほうが残るんじゃないですか?
        食費すら出さないって、、、、あなたのほうが考え方がケチですよ。

        我慢するか工夫するですね。
        ふるさと納税とかしてますか?米とか取り寄せたらいいと思うし
        そんなに食費が足りないなら毎日豚小間にもやしで良くないですか?

        トピ内ID:1797958557

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        うちも同じでした

        しおりをつける
        🐶
        今はシングルマザー
        うちも似たような分け方で生活費を出し合う、別財布の夫婦でした。
        育休中にも負担割合を変えてもらえないところも同じで、生活費のことを話し合おうとしようものなら、「カネカネうるさい」と一蹴されていました。
        でも家事は家にいる私が全部引き受ける状態で、モヤモヤしてしかたなかったです。

        子供は3人いますが、毎回同様でした。
        私はどうしたかというと、毎回育休は1ヶ月程度(産前産後の休暇の後なので、産後3ヶ月程度)で仕事に復帰していました。

        その後、残念ながら、ケチとは別の夫側の問題で離婚して、今は母子家庭になりました。でもずっとキャリアを積み重ねてきたことが自信になり、今も頑張れている気がします。

        育休は必ず取らなければいけないわけではないので、トピ主さんがモヤモヤしない、一番すっきりするバランスで仕事と家庭を両立していったら良いと思いますよ。応援しています!

        トピ内ID:0692846447

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        気持ちはわかるけど…

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        それが「夫婦別財布」を選んだ結果でしょう。
        子供ができて、家計が変わるのが分かっていたのに 充分な話し合いをしていなかった結果です。

        多分、お子さんができるまではご主人が不満を感じていたと思う。
        だから今はトピ主さんが不満を持っているのですね。

        ここで愚痴っても仕方ないですよ。ご主人と話し合うしかない。
        そのためには、家計(育休前の収入も含めて)を全てオープンにして、お互いの分担の見直しをするしかないですね。
        でも、それは「夫婦同一財布」になることです。
        トピ主さんもご主人も、どちらを選びますか?

        トピ内ID:2427681926

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