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    小学生の娘が可愛くない

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    🙂
    うさぎ
    子供
    私には小学2年の娘と年長の息子がいます。
    息子は異性のおかげなのか、また甘え上手で自分のやらなければいけない事もさっさとやれる子で、怒られる回数が少ないせいもあるのか、可愛いです。
    しかし、娘はどうも可愛いと思えません。
    帰って来て、手洗いうがいをするだけなのに15~20分かかったり、やらなくてはいけない事はわかっているはずなのに、他の事をやっていたり、遊んでいたりして全く進みません。
    『手洗いうがいしたの?』『今日は宿題たくさんあるの?』『宿題終わったらたくさん遊べるよ。』等々、色々な言葉で促すのですが、全く進みません。
    挙げ句の果てに私が叱っても、私が悪いという内容の言い訳をして来る始末。
    そのくせ、宿題の丸つけや、音読、計算カードなどの確認は主人が暇をしていても私に頼んで来るので、余計私に頼るなら言う事を少しでも聞いてよ!!と怒れてしまいます。
    私が子供過ぎるのでしょうか。
    でも、私の話をまともに聞いてもくれない、約束をしても忘れたとか、出来ない、とすぐ放棄する子のわがままやおねだり、甘えに笑顔で応えられません。

    娘が学校から帰って来てから、ずっと隣について、宿題やりなさい、手が止まってるよ、話してないで続けなさい。。。と延々と言い続けなければダメなんでしょうか?
    毎日の事なので、娘が甘えて来ても、うっとうしく思えてしまって、膝の上に座られる事も正直苦痛というか、イライラしてしまいます。

    私の声掛けが悪いのか、どこをどう変えたらいいのでしょうか?何かアドバイスを頂けたらと思います。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6079021548

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    子供は親の思い通りにならない

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    🐤
    いちご大福
    息子さんはお姉ちゃんの娘さんがトピ主さんに叱られている様子を見ていて、トピ主さんに叱られないように行動する事を身につくたんじゃないですか。
    下の子供は、要領がいい所がありますよね。
    自分の子供でも合わない子がいる事もあります。
    母娘で性格が合わない。
    同じ女性だから、なおさら娘の行動が気になり、嫌気がさすのでしょうか。

    娘さんには、娘さんのペースがあるんじゃないのかな。母親に早く、早くと急き立てられても自分で納得しないと動かない子供もいます。
    待つ事は親として忍耐がいるけど。トピ主さんの娘さんに対する言い方も、もう少し上手く出来たらなと思います。

    手洗い、うがいをする時も。
    弟の息子さんにも手洗いをしてやってとか頼んでやらせたら娘さんは、お姉ちゃんとして嬉しいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:6527471995

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    にこらす
    >娘はどうも可愛いと思えません。
    その気持ちが娘さんに伝わっていると思いますよ
    >私が叱っても、私が悪いという内容の言い訳をして来る
    私はこんなにお母さんのことが好きなのにどうしてお母さんは怒るの?
    >私の話をまともに聞いてもくれない・・・
    あなたに愛されたい一心、どうすれば愛情を得られるのかわからなくて必死なのです。
    >どこをどう変えたらいいのでしょうか?
    まず、息子さんと比べるのはやめましょう。
    下のお子さんは娘さんとトピ主様の関係を見て(良いところも悪いところもお手本がある)育つのですから一般的に見ても要領よく育つものです。
    手洗いも宿題もトピ主様がメインで一緒にやるようにして、その分手の回らなくなった家事は暇をしているご主人に手助けしてもらいましょう。だめなら手を抜きましょう。
    声かけも答えがYesの問いかけを用意すると楽ですよ。
    「石鹸で手を洗うのとハンドソープで洗うのどちらがいい?」
    「AのコップとBのコップどっちでうがいする?」
    「お母さんが音読聞くの今がいい?あとからがいい?」
    (↑これやってる途中挫折しそうな時でも使えます。)
    時間で区切ることもできます。
    「お母さんが夕飯作るのと、宿題するのどっちが早いか競争しようか?」
    「○○分までにAの宿題できたら、音読はお母さんとしようね。
    でもそれすぎちゃうと忙しくなっちゃうからお父さんに聞いてもらってね」
    出来なくてもペナルティは与えず、出来た時にしっかりほめましょう。
    毎日の生活の中でまとまった時間を娘さんのために捻出することは難しいことかもしれませんが、ほんの少しだけ見る方向をかえるだけ、ちょっとしたきっかけがあればいい循環に代わると思います。もう2年生、でもまだ2年生です。手を取られるのも今だけです。
    トピ主様も別の場所でイライラを発散しつつ子育て楽しんでほしいです。

    トピ内ID:3334630023

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    そんなこと言わないで

    しおりをつける
    😉
    ウミヘビ
    お母さんの意にそぐわない、手の焼ける子供もいると思います。大変だとは思いますが、いい子いい子してあげてください。叱っても、イライラしても嫌いにならないでください。子供はみんな母親が大好きなんです。

    私は母親からとても疎まれてきました。妹は好かれているのに。のろまで、やるべきことをやらない、手がかかる、まとわりついてきてうるさい、と。

    無視されたり、手で押しのけられた記憶があり、とても寂しい気持ちでした。

    産んだのはあなたなのに、親の都合で可愛がれないなら、なんで産んだんだ、妹だけにすればよかったんだ!と、恨んでいます。老後の面倒も見るつもりはありません。妹も離れていきました。

    好きになれない時もあるでしょう、人間ですから、嘘でもいい、抱きしめてかまってあげてほしい。私のような思いをしてほしくないです。

    トピ内ID:9044632915

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    甘えたい裏返し

    しおりをつける
    🐱
    neko
    >息子は異性のおかげなのか、また甘え上手で自分のやらなければいけない事も
    さっさとやれる子で、怒られる回数が少ないせいもあるのか、可愛いです。

    この一文が全てを物語っていると感じました。
    普段からママがこんな空気をかもし出していたら
    娘ちゃんはさみしいと思いませんか?

    「もう、小学生だから。お姉ちゃんなんだから。」って思ってませんか?
    小学2年生…まだまだ甘えたい盛りですよ。

    かまってちゃん、私を見て!の裏返しの行動ではないでしょうか?
    言うこと聞かない、やることやらないと怒られるけど
    怒られるときはママの関心が自分に向いているから繰り返すのでは?

    娘ちゃんがママを独占できる時間、作ってますか?
    長男長女の特性として、要領が悪いところはあると思います。

    ママとのスキンシップで甘えさせてあげる時間
    ママを独り占めできる時間
    要求や物を買ってあげる事ではなく上の子と向き合う時間

    ママの関心が自分に向けば、娘さんの気持ちも安定するのではないかと思います。

    わが子とは言え、自分と別の人間を思い通りに変えることはできません。
    娘ちゃんを変えたいなら、まず、ママ自身が変わることです。
    ママが変われば娘ちゃんも必ず変わります。

    今、それをしておかないと
    高学年になったら、思春期になったらもっと面倒なことになると思います。

    肯定的な言葉は心の栄養になり自己肯定感を高めます。
    では否定的な言葉ばかり使っているとどうなると思いますか?

    しっかり娘ちゃんと向き合う時間と心から甘えられる安心な時間を
    是非作ってみて下さい。

    トピ内ID:7207084541

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    親子でも

    しおりをつける
    🙂
    ドテちゃん
    親子でも気があう、合わないはあります。しょうがない。
    私は、娘さんの立場です。
    母は他の兄姉の比べ私の事が好きじゃなかったと思います。
    子供の頃は意味がわからずショックでした。
    母に褒めてほしい、可愛がってほしい
    でも、母が私を褒める事はありませんでした。

    大人になって、仕事して家を出た時
    今まで感じた事のない清々しさを感じました。
    母の顔色を伺わなくてすむ、機嫌を取らなくていい。
    幸せでした。

    子供は無条件で愛される…嘘ですよ!そんなの。
    夫に出会い幸せですが、子供は産みませんでした。
    恐ろしかった、母の様な親になるんじゃないかと。
    自分の子供を可愛くないって思う親になりたくなかった。

    そんな母も年を取りました。他の兄姉にもそっぽを向かれ
    結局は、私達と暮らしています。
    きっと母が亡くなっても私は泣かないんじゃないかとそっちの方が心配です。

    貴方が思ってるより敏感にお子さん達には伝わってます。
    娘さんを嫌ってる気持ち。
    子供だからわかるはずがないと思わない様に。

    無条件で親に愛されない、受け入れてもらえない子供がどんな風になるのか。
    私の母の様に年を取り老後になってわかるかもです。
    一緒の家にはいますが、それだけ。
    私は母に興味がありません。
    母が倒れても気がつかないかも。
    老後の子供との関係は、どんな風に接して育てたかによるのかも。
    寂しい老後を過ごしてる母をみてそう思います。

    何の参考にもなりませんでした。
    親も人間です!人と人との相性はどうしようもない。

    トピ内ID:1169622310

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    声掛けが間違って

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    私も育児で四苦八苦してます。私の子もトピ主さんの娘さんタイプで、こちらが体調が悪い時はウンザリするし、つい声を荒あげてしまいます。

    私が受けたアドバイスですが、やって欲しい事を言う時は笑顔で相手がウンザリするまで繰り返す。
    たとえ当たり前の習慣であっても出来たら大袈裟に褒める。
    ガミガミ口煩いと本人の自己肯定感がとやる気が下がります。

    一回言われて理解できる子と何十回言われてやっとできる子もいますよね。
    私はハグしながらメチャクチャ褒める様にしています。
    私自身良いことした時だけしか親から褒めてもらった事がなかったので、目から鱗でした。

    意外と簡単の様で難しい事ですが、これは効果がありますのでおススメです。

    トピ内ID:1160777410

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    毒親予備軍

    しおりをつける
    息子さんの方がかわいいと思っていることが娘さんにバレていますから
    お母さんの気を引くには だらだらやって目を自分に向けようと無意識に思っているのでしょう。

    お父さんが暇そうにしててもお母さんに頼むってそれもそうです。
    お母さんに愛してもらいたいんです。

    娘とこじれるとのちのち大変なことになります。

    できないことを責めるのではなく できたことを褒めるようにしたらいいです。

    まず うるさく言うことからやめるべき。手なんて15分やそこいら洗わなくても
    風邪引くときは引きます。

    トピ内ID:9411825771

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    娘と母親の、むつかしい関係

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    母にとって、男の子は、かわいいものです。
    そういう時、男の子ばっかり可愛がっていることに、母は、気が付きにくいです。

    娘は、特に小学生ぐらいになると、冷静に見ていて、育てにくさがあると思います。

    なので、母親は、女の子を、特別に気を付け足り、男の子と平等にしたりと、見方を変えるべきです。

    私も、娘では苦労しましたが、かわいかったのに、もっとかわいがってやればよかったと、後悔しています。

    孫になってくると、男の孫より女の孫のほうが可愛い逆転現象もあるんです。
    冷静に子供を見ていけるからだと思います。

    トピ内ID:3261833057

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    長女さんは無意識に気づいている

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主は弟の方がかわいいんだと長女は感じていると思います。
    そして、トピ主のアンテナは常に長女さんにロックオンの状態。
    負の連鎖です。
    うちには二歳違いの息子がいます。
    昔の私と長男の関係に似ていると思ったのでレスさせてもらいます。

    手が掛かると思っていた長男ですが、学校行事で泊まりでいなかったりすると、次男のだらし無さが目立ちます。

    下の子より上の子に目が行きがちだったんだと自覚しました。

    特に上の子に対しては、ちゃんと躾けなきゃ育てなきゃ、という気持ちが強くなってしまうと思いますが、トピ主が力むことはないです。

    キッチリやれる子じゃなくてもいいじゃないですか。
    私もそうだったからトピ主の今のイライラは充分、分かりますが、お子さんはトピ主とは全く別の人格です。
    逐一口を出して、監視して言うとおりにさせようとせず、一歩引いて、お子さんの様子を見守ってみてはどうでしょうか。

    ママに嫌われたい、困らせたいと思う子供はいませんよ。
    ママに好かれたい、甘えたいという欲求があるからこその長女さんの言動かも知れないということを頭の片隅に置いて、見てみてください。

    トピ内ID:9048972715

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    支配する親

    しおりをつける
    🐴
    マリモ
    典型的毒母になってますよ。トピ主さん、旦那と仲良くないでしょ?男の子を過度に溺愛するお母さんは皆そうです。息子を小さな恋人と捉えてる。こういう母親は、旦那と仲が悪く、旦那に愛されてない妻が多い。旦那は、娘さんを溺愛してるんじゃないの?だからこそ、余計娘が憎たらしいんですよ。
    娘がやる事全てが憎たらしい。

    娘が成長して、美しくなってきたら、もっと嫌がらせをするだろうなあ。

    あなたのする事は、まず旦那との関係性の見直しでは?
    夫と妻の立場が対等で、初めて子育てもうまくできるのでは?

    トピ内ID:3681031025

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    過干渉気味です

    しおりをつける
    💢
    まりーお
    まだまだ甘えたいのですよ。
    ここで邪険にすると、その記憶が大きくなってからも残ります。

    娘の行動ひとつひとつが気になるようですが、もっと信頼して見守るようにしたらいかがですか?

    男の子は甘え上手ですよ。
    でも、10年以内、いや、5年後には、正反対になります。

    遅くも6年生にもなれば、息子は甘えてこなくなります。

    そして、娘は反抗期を経て、20歳くらいまでには落ち着き、同性同士の結びつきが次第に濃くなります。

    女女男の三人を育てたおばさんより。

    トピ内ID:0376649576

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    うちもだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    パウダー
    うちは長女がおそらく「協調運動障害」というものに引っ掛かりそうなグレーな子で、専門機関にかかるまでずっと長女が愛せなくて悩みました。自分の子を疎ましく思ってしまうのって本当に苦しいですよね。昔、「イグアナの娘」というドラマがあって、娘を愛せない母親を何てひどい人だと思ってたのに、まさか自分がそれになるなんて、と。

    今は私と長女が一対一にならないように夫にも協力してもらっています。義理の両親が長女が大好きなので、義理の両親と夫に甘えられる環境を作ってもらって 私はできるだけ長女の得意なことを伸ばすように心がけています。マイナスなところはできるだけ見ないようにして夫に注意してもらって。私が叱るとどうしても長女を追い詰める言い方になってしまうのでそれは避けるようにしています。

    トピ内ID:2376330783

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    娘さんは、あなたの愛情が欲しいんですよ。

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    息子さんが産まれてから、あなたの愛情が息子さんに注がれてる。
    寂しいと思う気持ちが、あなたの手を煩わせる行動になってるんです。

    私も子供の頃、年の離れた弟が産まれてから、母は私にキツク当りました。
    寂しくて、意味も無くいつも叱られる理不尽を感じていました。

    娘だから?顏が可愛くないから?だから母に嫌われるの?と子供ながらに悲しかった思い出が有ります。

    私の母も主様と同じで、いつもイライラしていましたし、頑張っても褒めてもらえませんでした。
    それどころかイヤミを言ったり、訳の解らない事で叩かれたり、押し入れに入れられてお仕置きされたり・・・

    私は甘える事はしませんでしたし、母の怒りを正面から受けず無視しましたが、お嬢さんも同じ思いをしてると思うと、いじらしいのです。
    寂しいくて、ちょっと悲しいと感じてるはずです。

    子供を叱るのは簡単ですが、もう少し可愛がってあげて下さい。

    私にとって子供時代の母は、鬼のような思い出しかないんです。
    主様もそんな母の思い出になりたいですか?

    トピ内ID:6306079451

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    トピ主さんが変わりましょう

    しおりをつける
    🐱
    いちご
    まず、トピ主さんの考えを改めましょう。
    >宿題やりなさい、手が止まってるよ、話してないで続けなさい

    命令や注意や否定的な言葉ではなく、親子で楽しく宿題や生活習慣を身につけさせるのです。

    例えば、
    今日は何習ったかな?
    今どんな勉強してるの?お母さんに見せて。
    こんな難しい勉強してるんだぁ。
    この難しそうな問題はできるかな~?
    お母さんも一緒にしてみようかなぁ。
    など。

    途中で話しをしてもいいじゃないですか。
    楽しくできるようにしてあげて下さいね。

    本当に手のかかる子もいるので付きっ切りで出来るまで根気よくです。
    大変だと思いますが、今しておかないと、この先大変になります。

    トピ内ID:6148914545

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    心の中でだけ思うならいいと思う

    しおりをつける
    かな
     きょうだいを育てていれば、人間合う合わないはあると思います。ただ子供に気付かれないようにしないといけないというだけです。

     娘さんと相性のいい家族や親戚はいますか?我が子を可愛がってくれる人にありがとうって頭下げたり、可愛がってもらえる機会を作るのも親の愛情表現の一つと思います。

     あと、一人の時間を持つのも大きいです。距離が近すぎるとどうしてもきょうだいを比べてしまう。家事からも育児からも開放される日が必要なのではないですか?

     娘さんの行動についてですが、人には「遂行機能」という脳の機能があります。計画だてて行動する力のことです。音楽が得意とか、運動は苦手とかあるように、娘さんの苦手は遂行機能なのかもしれません。でも娘さんのいいところもあるはずですから、言う事聞かない子!と思わず、足の遅い子や音痴な子と同じような感覚で受け止めてあげて下さい。

     特効薬はありませんが、チェック表や出来た時のシール表などで少し改善する場合もあるようです。

    トピ内ID:6758462104

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      それって

      しおりをつける
      🙂
      早く気づいて
      毒親に足を踏み入れてますよ。
      私の言うことをきかないと言いますが、小さな事から大きな事までなぜ聞かなくてはいけないのか、娘さんは納得できてないのだと思いますよ。
      このままでは自分ではなにもできない子になります。
      先生に事情を説明して、自主的にできるようにトレーニングしましょう。
      できなくても自分の責任だということを理解できるようにしていきましょう。
      それが難しいようであれば、やらなくてはいけないことを書いて壁に張っておくなど、相談しながら対策をとりましょう。
      子供の人生です。あなたの思い通りに動く人形ではありません。
      あなたに対して書いていますが、私は自分にも言い聞かせています。
      子供と自分は別人格だということを肝に命じましょう。

      トピ内ID:8937218481

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      これを読んでみたら

      しおりをつける
      🙂
      むーみん
      娘さんの気持ちを思うと、悲しくなります。

      まだまだ甘えたい年ごろなのに、お母さんには疎まれているなんて。もちろん娘さんは気づいていますよ。とてもさみしいでしょうね。。
      息子さんは、それの関係を見て勉強し、あなたが好むやりかたをしているのです。
      下は要領よくなるものなのです。私も上に姉がいたのでわかります。


      高濱正伸さん著の、
      お母さんのための「女の子」の育て方、

      という本を読んでみてください。

      何か助けになるかもしれません。

      トピ内ID:8949265144

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      嫌だと思うけど抱きしめてみて。

      しおりをつける
      あいあい
      私も二番目の子を出産後、汚れのない無垢な新生児に対し保育園で小汚くなって帰ってくる長女に嫌悪感を抱いてしまう時期がありました。(産後ホルモンバランスが崩れたせいだと思いたい。)当時長女のイヤイヤ気も相まって、とにかく長女が近寄ってくるのも嫌になってどうしようと悩んでいたその時JTのCMがふと頭をよぎりました。
      内容は「とにかくお子さんを抱きしめてみて」みたいな感じでした。やりたくありませんでしたが長女をギュッと抱きしめると、とても長女が喜んでくれたので頻繁にハグをしてあげるようになると、長女のイヤイヤがおさまり、私もなんだか長女への嫌悪感が薄れていき、良好な関係が保てるようになりました。
      実践してみてくださいね。

      トピ内ID:3005168615

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      可愛くないって

      しおりをつける
      🙂
      いろ
      可愛くないって、そんなにハッキリと自分の娘の事を言えるものなんですね。
      私の母も私に対してそうだったんだろうけど。
      息子は可愛く娘は可愛くない、娘はイライラさせるけど息子は言うこと聞くしイライラさせないって、まぁ、そのうちご自分のしたことがそのまま自分に返ってくるでしょう。
      あなたが思っているよりも娘さん傷ついてるだろうな。

      トピ内ID:5454327249

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      もしかしたら、、、、

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      私は、長子が男子、次子が女子で、3歳半違いで育てました。

      男女の別なく、一般的に、次子の方が要領よく、怒られる回数が少ないと聞いた事もありますし、
      自分でも経験値から、そうだと思っています。
      (私自身が次子で、長子の姉より、人付き合いとかは要領がいいと実感はしています)

      下の子は、上の子が怒られたり注意されているのを見て育ちますから。

      親からすれば、最初の子は、何かと「初めての経験」ですが、
      次子は、男女が違っていても、小学高学年ぐらいまでは、すでに経験済みの再体験が多いものです。

      「可愛くない」というのは、ご自分の余裕の無さだとも思えます。
      思ったような子に当てはめるというより、「この子の個性」でどうするのが良いか、、、、
      ぐらいから、少しずつで進むしかないようには思いました。

      トピ内ID:4754523783

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      声かけに頼りすぎかな

      しおりをつける
      🙂
      YOKO
      娘さんは学校でがんばってるから、家に着くとほっとするんでしょうね。
      ヒマそうなお父さんをスルーしてお母さんに丸つけを頼むなんて、とてもかわいい甘え方だと思います。

      トピ主さんが、言葉と声かけに頼りすぎではないでしょうか?
      声をかけるだけでシャキッとできるのは、元々かなりしっかりしたタイプの子でないと無理です。
      手洗いうがいをしなかったら「大きい赤ちゃん!」と言いながら両脇を抱えて洗面台に連れて行く。
      いきなり宿題をやらせようとしないで「宿題は何時にやる?」と聞く。
      うちの小学生男子には、こんなやり方がとても効果的です。

      トピ内ID:7555367957

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      トピ主さんが変われば、お嬢さんも変わります

      しおりをつける
      🙂
      すずらん
      『手洗いうがいしたの?』『今日は宿題たくさんあるの?』

      声掛けの仕方は変えた方がいいですね。
      まず注意の内容を「嫌なもの」と受け取らないように伝えましょう。

      『手洗いしたらおやつにしようね』
      と、楽しいことがその先にあるとイメージさせる。

      そしておやつを食べて楽しい気分の時に
      『今日は学校どうだった?』『宿題はどんなの?いつやろうか』
      という風に、和やかなムードの中で宿題するイメージを持たせて下さい。

      >宿題やりなさい、手が止まってるよ、話してないで続けなさい

      「宿題の時は黙っていっきに終わらせちゃおうね。終わってから遊ぼう~。」
      とポジティブに伝えるのはどうでしょうか。

      >私の話をまともに聞いてもくれない、約束をしても忘れたとか

      これは願った通りの反応(自分を可愛がる)をしてくれない、お母さんへの反抗でしょうね。
      関係が改善すれば無くなると思います。

      それでも今改善するなら、
      おやつ中や、あえて抱っこしたり肩を抱いたりとスキンシップしながら
      「私の話(おこごとでしょうか?)」をしたり、
      「約束忘れちゃったよね・・・ママはとっても残念だわ。どうやったら約束守れそう?」
      と、相手が受け入れるスタンスになっている(良い気分)の時に話したり、
      自分で対策を考えてもらうと良いと思います。

      皆さんおっしゃるように、娘は可愛くない、息子は可愛いという母の気持ちは、
      お子さんにも伝わっていると思いますよ。
      私も娘さんの立場でしたが、分かっていましたから。

      私は小学生のうちは母に愛されたくて、まだ甘えたりもしましたが、
      中学以降は恨みをはらすため、やられたことを倍以上にして返すことに専念しました。

      つまり母の落ち度をけなしてけなしてけなしまくる。
      「あんたなんか嫌い」という態度をむき出しにする。
      徹底的に攻撃しました。

      子供達が独立して、母は現在独居老人です。

      トピ内ID:8054438641

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      わかりますが

      しおりをつける
      🐤
      ムーン
      やはり異性は可愛いんですよ。うちは小4と年中の息子達です。

      小4でも可愛いですね。

      うちはやり過ぎて、指示しないと出来ない子ですね。いちいち聞いてきます。

      うがい手洗いも毎日言いますよ。最近やっと習慣づいたくらいです。

      宿題は、自分のタイミングになるまで待ちます。学校行って、帰ってきて、一息つきたいでしょうからね。

      宿題も母親に頼むほうが楽でしょうね。主さんも、自分が担当くらいに考えたほうがイライラせずに済みますよ。

      とにかくまだ、膝に乗せて話を聞いてあげる時期だと思います。

      今ちゃんとスキンシップしておいたほうがいいですよ。

      トピ内ID:7647272281

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      3年生まで待ってあげて

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      😍
      apple snow
      うちは男の子なんですが
      2年生は反抗期がはじまって宿題もヒドイものでした。
      私も叱ったり怒ったり。

      でも3年生になって
      変わりました。宿題も自分で決めるようになって。
      成績はあいかわらずですが

      異性だから仕方がないか、もあるので、
      そこで救われている部分もあります。

      怒るのは仕方ないけど
      フォローもして欲しいです。
      色々凸凹なのは仕方ないです。
      上の子が我慢しているなら、そこだけでも褒めてあげてください。
      1日1回は。

      トピ内ID:6568040689

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      下の子は要領がいい子が多い

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      🐱
      きつね
      トピ主さんご自身はご兄弟ではいらっしゃらないですか?(なんとなくそんな感じ)
      では、タイトルの言葉って聞いたことありませんか。

      >息子は異性のおかげなのか、また甘え上手で自分のやらなければいけない事もさっさとやれる子で、怒られる回数が少ないせいもあるのか、可愛いです。

      異性のおかげと書いていらっしゃるので、ご自身に多少は「異性であること」に特別な感覚があることは自覚していらっしゃると思うのですが、基本的に(個人差はあるものの)下の子は上の子がすることをそれなりに見ているので、自然と怒られる行動を回避したり、褒められる行動をしたりと要領がいいというのはききます。
      もちろん逆のパターンもあるので個人差があることは繰り返して申しますが。

      逆に言えば、上の子はすることなすこと初めてだったりしますし、下の子を意識してどうしてもギクシャクすることも多いのではありませんか。

      まだ小学2年生、子供であって見るもの聞くもの初めてのことも多いでしょう(学校生活はもう2年目ですって?じゃぁトピ主さんは「もう親として最低でも8年も経っているんですから親としてこれくらいできますよね。できるはずでしょう」と言われたら納得できますか?子供も親も、お互いになんでも初めてのことばかりのはずですよ)。

      肩の力、もう少し抜きましょ!

      トピ内ID:6157069787

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        下の子はね

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        🐷
        こふたり母
        そう、上の子を見てるから可愛くできるんですよ。
        まあたまには脱線することもあるけど。

        私、妹でした。
        姉と親を見て育ちました。
        どうしたら怒られないか、どうしたら大丈夫か。
        知ってます。

        わざとそういう風にしてるんじゃないんですよ。
        身についてしまってるんですよ。

        で、やはり親は私のほうが可愛いと思ってましたね。
        分かりやすく態度に出してはないんだけど、そういうのってどちら側にもわかります。

        だけど姉は私に意地悪するとかじゃなく、親に反抗してましたよ。
        ありとあらゆる反抗をしてました。

        でもね、この子のほうが可愛いと思われてる側も実は嫌なの理解できますか?

        なので私は自分の子のことをどっちがこうだとか思いません。

        姉の苦労も、私自身の苦労も知ってるから。

        どっちも可愛い!!

        そう思って接してみてください。

        やることをやらないとキーキー言わないで
        もう任せてみては?
        困るのは子ども自身だもの。

        実は私もキーキー言う方でしたが、疲れるし言わないでいたら
        子ども自らやることになりましたよ。

        宿題はどんなに忙しくても見てあげます。
        多少、待ってもらうこともあるけど。

        うちも暇してる旦那より、私に見てほしいと言いますよ。
        一応パパに見てもらって?と聞いてみますけどね。

        親子でも相性ってあると思うけど
        それでもどっちも可愛い!と思ってほしいです。

        トピ内ID:3920402706

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        大変ですね

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        そと
        過干渉のオンパレードですね。
        お母さんの過干渉に娘さんがしっかりこたえてあげている状態です。
        お母さんの不安を子供が背負っている状態です。
        お母さんが育てたように娘さんは育っているだけです。
        お母さんが変わらないと娘さんも変われません。
        だからといって「無関心」へいってもいけませんね。
        女子はお母さんからの影響をばっちり受けちゃいますからね、大変です。
        大変なのは、娘さんのほうですよ。

        弟はそんな母と姉の関係を見ていて、姉とは違う道を歩んでいます。
        いい子にしていないとお母さんから愛情貰えないと、幼いけど分かっているんです。
        そして弟はお姉さんを尊敬できないでしょうね。
        姉を尊敬できないよう、母親が毎日見せていますから。
        仲の悪い兄弟の完成です。

        トピ主さん、子供は、
        できないことを叱るのではなく、できたところを見つけてほめるんですよね。

        これ、トピ主さんもトピ主さんのお母さんにやってもらっていないでしょう?
        だからできないんです。
        だから、トピ主さんが悪いわけでもないんです。自分をせめないでね。

        15分かかってもできたならほめる、手を洗ったことを褒める
        子供は純粋だから、お母さんにほめられたらやります。
        これをもっと小さい頃からやっていたら、娘さんは15分もかからずできるようになっていました。
        でももう2年生、今までの育て方がしっかりと娘さんの脳には入っているから
        立て直すに時間がかかります。
        お父さんとお母さん(トピ主さん)が娘さんに対してしてきたことだから、責任あるね。

        娘さんは毎日大変、子供は純粋だから自分が悪いと思う。このままだと自分に自信のない子(自尊心が低い)に育ちますよ。
        もしそうなっても子供を責めないでね。
        私たちがこのように育てたのだ という自覚が大事です。
        トピ主さん自身の自尊心は低くないか?のチェックが必要だと思います。

        トピ内ID:7000090941

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