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    発言小町大賞2021
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    実母が嫌いです。

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    😨
    トピ主
    ひと
    実母についての相談です。
    定年を迎えた父と二人で暮らしている実母が、父の愚痴を娘の私に延々と話してきます。
    私の子供(実母にとって孫)の前でも、お構いなく話し、私の主人にも愚痴を言います。
    お金の事など、恥になる事まで話すのでやめてほしいのですが、「私はどうすればいいんだ、聞いてくれてもいいだろ」とすぐに拗ねます。
    父にも問題はあるので、何度も母に同意はしたのですが、あまりにも終わらないので、実母にも改めるところがある事や、周りにストレスを拡散するのは辞めた方が良いとアドバイスをすると、「父が私をこうした。聞いてくれないのならもういい。」と怒ります。
    子供の頃からずっと聞き続けてきましたが、大人になった今、両親の夫婦間のやりとりや、人間性に疑問を感じることばかりです。
    実母から、「父があなた達の悪口を言っていた。孫のお年玉をケチってるよ。」など、聞きたくもない話ばかり聞かされます。
    ですが、母は父の言うことを聞いています。
    私の子供のお祝い事を、私の両親にケチられた事が明確にわかった時、主人にも子供達にも申し訳なく感じたし、何より残念でたまりませんでした。
    実母は、父だけではなく、弟の嫁やその子供の悪口も言います。テレビを見ていても文句ばかり、細かい事に口出しなど、一緒にいてもストレスがたまるのでもう会いたくありません。
    正直、実母の環境は決して悪くありません。父とのウマが合わないくて苦しいと言われますが、改善しようとする姿勢も見られないし、人のせいにばかりしていて、自分の非は見えていません。
    私も親子なので、似てるところはたくさんあると思いますが、実の両親を前にこんな風になりたくない、としか思えないのが現状です。
    子供もまだ小さいですし、とにかく前向きに生きたい私にとって、母はストレスでしかありません。どのように今後向き合っていけば良いか皆さんこ意見をお聞かせください。

    トピ内ID:2524768789

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    あきらめましょう

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    🙂
    オイスター炒め
    自分の家の話かと思いました。
    私も実家にいる間ずっと、今では帰省する度に聞かされてます。母はなんでも文句をつける才能があります。

    まず一つ、
    >私の子供のお祝い事を、私の両親にケチられた事が明確にわかった時、主人にも>子供達にも申し訳なく感じたし、何より残念でたまりませんでした

    それでもくれたのでしょう?お気持ちだけで十分じゃないでしょうか。感謝しましょう。


    主さんはまだお若いのでしょうね。精神的に親離れしきってないため、自分の理想の親像を期待してがっかりしているのだと思います。

    親なのだから私の子供のお祝いは惜しみなくくれるはず。
    親なのだから家族の愚痴ばかりいわないで立派な親でいるべきでしょ。etc...
    これは主さんの価値観ですよね。

    残念ですが目の前にいらっしゃるのがあなたの親なのです。期待通りの立派な親じゃないのです。主さんの理想の親価値観を押し付けるのをやめましょう。彼らはどうせ変わりません。でも借金苦や虐待されていないならそんなにひどくないと思えるのでは?
    少し残念な親はたーくさんいますよ。ちゃんとしてる方が絶対数少ないのでは。(個人的にそう願いたいです。笑)

    解決策案は、
    距離を置いて付き合うこと。
    親に期待するのをやめることです。自分以外を変えるのは大変です自分が変わる方が早いです。

    お母様の望みが愚痴を聞いてくれることならば、
    フンフン聞いてるふりさえしてれば、頭の中で他の事考えててもいいのです。


    一つ良いことは、反面教師になってくれます。私も両親のような夫婦には絶対なりたくないので気を付けています。

    ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:8098651636

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    全く

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    🙂
    ドテちゃん
    うちの母親の話しかと思いました!
    ウチの母親も口を開けば不満と文句しか言いません。
    何があっても自分が悪いとも思ってません。
    全部他の人のせい。
    ウンザリします。それと、可愛そうな人です。
    父が亡くなり多額の遺産は母が1人で相続しました。
    姉と私はすぐ側で結婚して暮らしてます。去年まで姉家族と暮らしてましたが
    姉が頭がおかしくなりそうだとギブアップ…
    今は私達と暮らしています。十分幸せのはずなのに、相変わらず不満だらけきっと死ぬまで変わらない。
    幸いウチは二世帯になってたので別の生活してますが、それでも一緒に暮らすと決めた事を後悔する事もあります。
    子供は自分の所有物にしか思ってないんです。
    なんでもいう事きいて、思い通りになるって思ってるんです。
    趣味もなく、生き甲斐もなく、誰かに何かをしてもらわないと幸せになれない。
    何をしても文句言うんですけどね。
    親を大事にしなさい…その常識が私を苦しめてました。母を喜ばせる事が出来ない私が悪いんじゃないか…
    良い子でいるのをやめた時、スッキリしました。
    貴方の期待に応える事は出来ないと母に告げて、自分の幸せを優先してます。
    罪悪感はあるけど、その罪悪感で少し優しくなれてる気がします。
    母の様になるもんかって思ってウォーキングを始めて、マラソン始めて、ゴルフ始めて、お習字始めて
    1人でも楽しめる事をして老後をワクワクしながら過ごしたい!
    母はお手本です!なってはいけないお手本です!
    人が自分に何かしてくれる事だけにしか思いが至りません。
    自分が何をしてあげれるんだろうかなんて考えようともしません。
    満足する事を知りません。悲しいですね。
    気がつけば幸せな事はいっぱいあるのに!優しい事もたくさんあるのに。
    お互いに気をつけていきましょう!
    同じ遺伝子を持ってるのは間違いないから!
    可愛いお年寄りになりましょうね!

    トピ内ID:6113562015

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    向き合わなくて良い

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    starrysky
    私の母も同じです。
    夫婦仲を改善しようともせず父の文句や愚痴ばかり。
    テレビを見ても文句。
    そして自分の過去の自慢にならない自慢はする。
    年に1,2回帰省した時しか会いませんがそれでも大きなストレスですし
    何より恥ずかしくてできれば夫と子供を連れて行きたくない。

    でも、私自身体裁があって
    決定的な何かがない限り実家に行かないという事もできません。

    ただ、母と電話で話すのは本当に必要最低限の事だけですし
    実家に行くのも出来るだけ短く数時間程度で済ませます。
    何かを言って変わるとも思えませんし
    「母はいつもいつも不満を抱えて可哀想な人なんだ」と思うようにしようと思っても
    それでも会えばストレスなのは変わりません。
    これはもうどうしようもない。
    だからなるべく接しない。

    母は私の事を冷たい娘だと思っていると思います。
    でもどう思われようと結構。

    トピ主さんも無理して向き合わなくて良いんじゃないでしょうか。
    自分や自分の家族を大事にして下さい。

    トピ内ID:7042419067

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    実家に行かない

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    🙂
    フフン
    まったく、煩いお母さんですね。自分の言動に何にも気が付いていない、そういう人って1番困ります。

    同居している訳じゃないんですよね。だったら、実家に行かないのが一番いいのではないですか?

    トピ内ID:7095874090

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    トピ主です

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    🙂
    トピ主
    皆様の参考になる意見、どれも全て頷きながら読みました。
    全員の方に、おっしゃる通りと言いたいです。
    反面教師にする、なるべく会わない、これに尽きますね。
    そして、お祝いを少しでも貰っていれば感謝するべき、もその通りです。
    私も、母のように贅沢な不満を言っている事に気づきました。ありがとうございます。
    たしかに、世の中全体に視野を広げると、そこまで酷い親ではないので、お互いのためになるよう、距離を取ってこれから過ごして行きたいと思います。
    4人の方々、大変感謝しています。
    ありがとうございました!!

    トピ内ID:2524768789

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    同じ~!

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    😑
    えねこ
    私の母もそうです。
    うんうんと頷きながら読みました。

    私は母とは子供の頃からウマが合わなかった。

    父の介護問題が勃発した時も、父を憎んでいるため妻としての責任を
    もとうとせずすべて「娘達に聞かないとわからない。」といろんな人に
    言っていました。

    自分が不幸なのは、夫のせい。
    自分は悪くない。

    すべてを人のせいにして自分の人生に責任をもたない人間です。

    口から出るのは愚痴ばかり。
    とあるタレントさんが好きと言えば、
    へー、変わってると言うしね。
    (私の周りでは好きな人が多いし、妹も好き)

    人それぞれってあるのにね。
    自分が嫌いと思っている人は、変わっていると認定。

    私も妹もそれに耐えてきたけど、今本当に嫌気がさしています。

    年末大喧嘩してそれっきり。

    もうそれでいいと思っています。良い反面教師です。

    父の介護問題が出て今までの心にたまっていたものが湧き出てきています。

    本当にストレス。
    わかります!

    だから距離とります。

    トピ内ID:3407318481

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    関わらない。自分の人生大事にしよ

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    🐶
    みみたん
    私も実母が嫌いです。
    義母のほうがよほど常識があり、付き合いやすいです。

    遠方なので、会うのは年に2回程度ですが、それすらストレスです。時々ラインや電話もしますが、話すことがなくてついついじぶんの話をしてしまい、否定されて、ああ、またやってしまったと反省します。実際に関わった時は体調が悪くなります。

    こういう人間は周りは病気になるんですが、本人ストレスが無いので健康そのものなんですよね。今後も極力かかわらずに生きていきたい。
    私の中でトラウマがあるのですが、今更それと向き合うのもしんどいし、私は私の家庭を作ったので、実母と関係ないところで幸せを見つけて行きたいと思います。
    とにかく、関わっちゃ駄目ですね。
    エネルギーを奪って、ネガティブ感情を植え付ける母。健康そのものなので長生きすると思いますが例えば母の訃報が入っても泣けないどこらか、ホッとする自分がいると思います。
    今後何も力にならないけど、頑張ってねって思います。

    トピ内ID:5449040290

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