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    発言小町大賞2021
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    反抗期、不登校の高校生息子に疲れました

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    😢
    低脂肪
    子供
    子供が小さい頃離婚し今は高1になる息子がいます。
    小6ぐらいから反抗期が始まり中2ぐらいから加速。中3の2学期後半から不登校気味になり、3学期はほとんど行けず。勉強はできない方ではないので公立高校に受かりましたが、6月頃から不登校再発。結局1学期で退学しました。
    10月から通信高校とサポート校(自分で探してきました。)に通い始めたものの、昨年末からまた行かなくなり、今また自宅で漫画やゲーム、後は寝てるだけの状態です。
    とにかく、私への反発がすごく全てにおいて「お前のせい。」と言います。
    仕事優先にしていたので、寂しい思いをさせたとは思います。
    余裕がない時、色々キツく当たった事は認めます。手をあげた事もあります。
    反抗期で不登校の息子に疲れたこと、私自身が2年ほど前に癌になったこと、子供の不登校に対応できる体制を作りたいと思い退職を決断しました。
    その頃、子供の事が落ち着けば再婚を考えてお付き合いしている方がいたのですが、退職する直前に妊娠が判明。退職と同時に妊婦生活に入りました。
    今は主人の仕事等の理由により、私は主人と暮らしていますが、根気よく声をかけてはいるものの、息子は実家(祖父と二人暮らし)にいるままでこちらに来てくれません。(再婚をどう思っているのか、正直わかりません。)
    今息子はヤル気がないと先生方にも言います。
    学校に行かなくてもいいと思っています。ただ、何か外に出てできることをしてほしい、無気力な状態から抜け出してほしいと切に願うばかりです。
    私が言うことには聞く耳をもたず、話合いもできません。
    妊娠中ということもあってか、心配で泣いてばかりです。
    私なりに色々な方法で接してきたつもりです。このような息子の状態に、どう接したらいいのか、疲れ果てました。
    同じような反抗期や不登校に悩んでおられる方、苦しんだ時期から抜け出せた方などの意見を頂けたらと思います。

    トピ内ID:5344757184

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    息子の気持なんて分かろうともしていない・・・

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    mumu
    息子さんが幼い頃の貴女の離婚なんて関係ないし(貴女の都合だから)、親の騒動に巻きこまれて愛情すら貰えず、寂しい子供時代だし愛情を親からもらえない子供は反発するのは当たり前なのに、それを単なる反抗期だけで済まそうとする貴女は母としての義務もやってないし反省もない、そんな子供で悩む状況下の中でも恋愛はしっかりして(自分の女の部分だけは守っているから)、妊娠?呆れるわ。

    息子に取っては完全に女になっている母を余計に嫌がると思うよ、愛情も貰えない自分の様な子供をまた産むのかと…反発心はさらにあると思うわ。
    まず離婚して子育てて悩んでいる時期に恋愛するなとは言わないけど、貴女の家庭では子供最優先では無くて女の自分を最優先したのだから息子から見限られるのは当然だと思う。息子の立場で考えてもいないし、母としての資質さえ問われているというのに、妊婦生活ですか?

    客観的に見れないですかね。愛情不足で親の得手勝手離婚して挙句には祖父に預けられて、孤独を感じているだろうに母の愛も受けられなかった息子は生きる望みさえないと思っているでしょうよ。楽しみもなく絶望感だけの15歳なんではと、可哀想に。

    これまで息子15年間で幼い頃から今日まで抱きしめて頬ずりして大好きだよと何回言っていますか?まさかないとは言わないですよ。金や物でない愛が欲しいのに心のふれあいが欲しいだけなのに、それさえもやってくれない母だから、そこらの貴女の母としての自覚はいかがでしょう。

    子供の不登校は親の理由によるところが多いのですよ。簡単に済ますことでは無いし反抗期だからでもないのです。その時こそ親も反省して子供と真剣に向き合う時なんです。言葉だけで操ろうとしても駄目なんです。」

    トピ内ID:0602764988

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    「お前のせい」って言ってるじゃないですか!

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    🙂
    ちゃーちゃん
    息子さん、言ってるじゃないですか!「お前のせい」だって!

    離婚して寂しかったと思います。キツく当たられ 手をあげられる

    癌になった母のこと心配だったと思いますよ。死んじゃうんじゃないかって!

    そうしたら、妊娠、再婚ですか??? 

    心配で泣いてばかりです。と言いますが 一緒に暮らしているわけでもないし
    もう祖父に丸投げ状態じゃないですか?

    疲れ果ててるのは トピ主じゃなく 息子さんです

    息子さんにはどうか関わらないでください。トピ主の人生にこれ以上巻き込まないでください

    トピ内ID:9786855755

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    最悪

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の親もよく何も言いませんね

    単なる反抗でも、不登校でもないですよ
    原因はすべて
    とぴ主でしょう

    普通の親が子供の反抗期や不登校で悩んでいるのとは
    わけが違います
    被害者ぶらないでほしいです

    お子さんがかわいそう

    トピ内ID:1260802617

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    信じられない…

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    あなた、やっていることが滅茶苦茶ですよ。
    母子家庭で、高校生の息子が不登校。
    ここまでは、親身になって読んでしました。
    癌も、大変でしたね。

    しかし…
    >色々キツく当たった事は認めます。手をあげた事もあります。

    暴力をふるったんですね?
    逮捕されますよ。親でも。
    それに、暴力をふるう人が、尊敬されるでしょうか?
    無理ですよね。

    >退職を決断しました
    なんで母子家庭なのに、一人しか稼ぐ人がいない家庭で退職できるのか?
    と思ったら…

    >再婚を考えてお付き合いしている方がいた
    >退職する直前に妊娠

    滅茶苦茶です。
    子供のことを考えているといいながら、自分は恋愛に走り、
    子供の心も、社会人としての仕事も、入籍→退職→妊娠の順番も
    何もかも飛ばして、妊娠するとは。
    私はあなたの息子ではないし、30代後半の女ですが
    あなたのような人を全く受け入れられません。

    >私は主人と暮らしています

    これは再婚相手、あなたが妊娠している子の父のことですか?
    そんな家に息子が一緒に住むと思いますか?
    ありえませんよ。
    そういうことを望むなら、全てにおいて事前に良好な関係を万全に築いてからでないと成立しません。

    >息子は実家(祖父と二人暮らし)にいるままで

    息子さんに居場所があってよかった。心底そう思います。
    あなたとの生活では、息子さんの心が健やかになることはないので。

    母親として、子供に責任を取る。子供を養う。子供の心身の健康を守る。
    あなたは何もかも放棄しています。
    息子さんのことを思うと、あなたの無責任さに泣けてきます。
    せめて一緒に住める祖父がいてよかった。

    トピ内ID:7287638093

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    泣きたいのは息子さんの方だと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんの反抗や不登校、再不登校にトピ主さんは一生懸命対応してきたのかと思いますが、その最中の妊娠・再婚は好ましくなかったのでは無いでしょうか?

    再婚相手の旦那さんと息子さんはお互いの事を知っている間柄なのでしょうか?
    今は祖父さんと暮らしているなら、もうそれ以上に環境を変えない方がいいと思います。トピ主さんと再婚相手さんと生まれてくる赤ちゃんと暮らすのは息子さんには酷ではありませんか?
    トピ主さんが赤ちゃんに付きっきりになるでしょうし、息子さんは疎外感を感じてしまうと思います。

    16歳ですよね。今更ですがせめて20歳になるまで妊娠・再婚は避けてあげて欲しかったです。
    見た目は大人に近づいてきましたが、中身はまだ子供の年齢です。反抗しながらも母親の気を引きたい部分もあったでしょう。

    祖父さんと息子さんの関係が悪くないのであれば、しばらくは祖父さんからの報告を受けるだけにしてみてはいかがですか?
    今は何を言っても受け付けないと思います。

    トピ内ID:8951268542

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    レスします

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    blank
    あかさた
    反抗期で荒れてる息子さんに追い討ちをかけるように妊娠、再婚ですか・・・。
    端から見ると息子さんはたまらないだろうなと思いますし、あなたを困らせるのは十分理解出来ます。
    要するに「手」と時間をかけて子育てしなかったツケが今です。手や時間が無い親は心を配って子育てします。

    男の子にとって母親は聖域です。自分を苦労して育てた母親には男の子は優しい。
    どうにかこうにかしようとせずに、息子さんに指図せずに息子さんの身の回りの面倒をこれでもか!ってくらいやってみたらどうですか?
    十分満足出来ればまた本来の息子さんに戻るように思えます。
    子どもって自分を愛し世話を焼き、裏切らない人間をこまらせたりしません。
    愛情不足の典型です。多分あなたが思う以上に息子さんは感受性が強いと思います。

    トピ内ID:6223973718

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    なぜ?

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    🙂
    うみ
    どうして、息子さんと一緒に生活しないんですか?まだ未成年ですよね?母親を放棄してますよね?
    実子なんですよね?
    あんまりです。離婚されて、シングルで大変だったとしてもそれはいい訳にはなりません。親の事情で寂しい想いを課してしまったら、なおの事、人の倍の愛情をかけて愛してあげなくてはならないのに。

    恋人と住むなんて、間違ってると思います。

    お子さんと生活し、お子さんを第一に考えてあげてほしいです。不登校で並んでいる息子さんに寄り添って、日々の食事を作ってあげてほしいです。
    それを放棄してる以上、息子さんの信頼は得られません。産んだ責任を放棄しています。

    トピ内ID:7356420069

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    再婚について

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    blank
    たぺこ
    どう思うのか息子さんに聞かなかったということですか。
    ご自分たちだけ幸せならいい、あなたはそういう行動をしているわけです。
    息子さんの恨みは計り知れませんね。
    しかも思春期。よく出産、結婚する方向で動けますね。
    妊娠が分かった時点ではまだ、産む産まないの選択ができたはず。
    でもあなたは息子さんを無視する選択をしてしまった。
    私が息子さんの立場なら絶縁だけでは済まさないでしょうね。

    トピ内ID:7384730304

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    一緒に暮らすのが息子さんのためになる根拠は?

    しおりをつける
    💍
    ほのるん
    >子供が小さい頃離婚し今は高1になる息子がいます。

    >余裕がない時、色々キツく当たった事は認めます。手をあげた事もあります。

    >退職する直前に妊娠が判明

    >息子は実家(祖父と二人暮らし)にいるままでこちらに来てくれません。(再婚をどう思っているのか、正直わかりません。)

    これ、思春期の息子さんからしたらどういう事か本当に
    わからないのでしょうか?
    自分が幼い時に親の都合で離婚。
    母一人子一人の逃げ場のない家庭で育って、余裕のない
    母親には放置気味にされたり、ヒステリーをぶつけられたり、DVも。

    そのくせ外では新しい男とイチャイチャ。自分は不登校
    になるくらい不安定な状態なのに。
    その母親が癌になってショック、体が心配…と思ったら妊娠。
    無職になってデキ婚。

    そんな家庭で一緒に住みたいと思いますか?
    血の繋がらない父親は結婚前に子持ちバツイチ、しかも
    癌患者の母親を妊娠させるような男。
    母親はそれを気にせず、自分の了承も得ずに再婚するような女。
    そのお腹の中には欲しくもなかった異父きょうだい。
    「母親が“女”やってる」生々しい象徴です。
    なのに母親は「一緒に住もう」と言ってくる。

    ごく普通の高1男子だって嫌でしょう、こんな家庭と家族。
    なんでそれがわからないのか、本当に不思議です。

    >同じような反抗期や不登校に悩んでおられる方、苦しんだ時期から抜け出せた方などの意見を頂けたらと思います。

    で結んである通り、自分の気持ち、欲望への執着が凄い。
    息子の気持ちを全く理解、想像してない。
    驚きです。
    それならそれでもう息子さんを放って置いてあげて下さい。
    生まれてくるお子さんにとってもその方が幸せだと思います。
    お体大切に。

    トピ内ID:9888960902

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    これは酷い……。
    何がって主さんが。
    息子さんの気持ち全くわかっていない。
    それで自分は男と付き合い妊娠って…。
    本当に向き合うべきは息子さんなのに自分は「女」をやっている母親…。
    息子さんじゃなくても
    「お前のせい」って思うわよ。

    何を言っても無駄じゃないかな。
    息子さんの心はもう離れてしまっているし反抗期が終わっても帰って来ないと思うよ。
    と、言うか知らない男の子供を妊娠した母親なんて不信感しかないと思うわ。
    息子さん可哀想に。

    トピ内ID:2169189391

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    寂しさを軽視した罪

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    🐧
    とりめし
    私は両親が離婚し母子家庭で育ったので息子さんのお気持ちが分かるような気がします。
    離婚は仕方ないと頭では分かっていても、自分が両親を繋ぎ止める存在ではなかったと深い悲しみを感じました。
    仕事で忙しいのも仕方ないとは分かっていても、悲しくて寂しいのに気分次第でキレられたりすると益々自分の存在価値を見いだせなくなります。
    その上母は自分ではなく別の誰かを愛しているとなると絶望しかないと思います。
    一体何故生んだのだろう、愛さないなら何故生んだのだろう…。そう思い続けました。

    トピ主は息子さんを引き取り働き続けた事を恩に着せてませんか?
    私なりに手を尽くした…。当たり前です、母親なら。
    何を正当化しようとしているのですか。
    母親は子供がどんなになっても手放してはいけないのです。
    毎日声をかけ朝ごはんを用意する…こんな地道な愛情の示し方が息子さんの心の扉を開かせる一番の方法なのにそれをしていませんよね。
    トピ主さんは手放してしまわれました。

    息子さんを受け入れてくれない男性と結婚し妊娠し今は息子さんに疲れたというトピ主さん。
    手放しといて息子さんが祝福してくれるとでも思っていたのですか。
    疲れたと言いたいのは息子さんでしょうね。
    せめてお金ぐらい渡して上げてほしいですが妊娠しているならそれも難しそうですね。

    心から息子さんに同情します。

    トピ内ID:8464316583

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    へぇ

    しおりをつける
    🙂
    桃ノ木
    反抗期の子供そっちのけで恋愛、妊娠、結婚ですか。
    そりゃ引きこもりたくなって当然でしょうね。
    ご自分がお子さんの立場になって考えてもわからないでしょうか。
    私ならそんな母親、一緒に居たくないですけどね。
    専門機関に相談したりしてますか?
    遠くから声かけたって届くわけないじゃないですか。
    親身さが感じられません。大切に思ってるんですか。

    トピ内ID:5029539127

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    和解は無理だから自立を

    しおりをつける
    😭
    エリス
    知り合いの子で高校を1年で中退、その後通信の高校を卒業。大学入学、またしてもやめました。その子は反抗的ではなかったものの、非常にナイーブな性格と父親が仕事を辞めたのを見ていたので、嫌なものは辞めて良いものと思ったのではないかと。
    今30歳です。今だにふらふらして定職に就いた事は一度もないです。そんなきょうだいを見たからか、下の子も同じ事してます。きょうだいでニートです。もっと早い段階で、住み込みの工場とか遠洋漁船に乗せちゃうとか、リゾートのホテルで簡単には帰らせてもらえないような所に行かせた方が良かったんじゃないかなと他人事ながら思います。

    私の同級生は母親とうまく行かず中学が不登校、高校には行かず…。父親が自衛隊に入るよう説得しました。立派になって戻って来ましたよ。でも母親が亡くなっても尚、和解する事はなかった。

    主さんも和解はあきらめて《なんでも母親のせいにしている辺り、もう無理だと思う》自立させる事を目標にさしてください。
    この状況で妊娠した流れ的に、息子さんは捨てられたと既に思っているでしょう。次の子育ては失敗なさらないように…。

    トピ内ID:2315833216

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    再婚して息子を捨てた

    しおりをつける
    😭
    ねこみ
    あなたは自覚がないかもしれませんが、再婚して息子を捨てたんですよ
    そりゃ、相談もしないし荒れるでしょ
    息子放置で恋愛してるから寂しさで不登校や荒れてしまってるんではないですか?
    また離婚して2人目のお子さんも同じように捨てる気がします
    息子さんが可哀想

    トピ内ID:2891929537

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    息子さんの言う通りだと思う

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    途中まではこれは大変だと同情していましたが。
    「お前のせい」息子さんの言う通りだと思いました。

    いろいろ言い訳はあると思いますが、
    同じくシングルマザーの私からすると、
    子どもが1番親を必要としているときに、あなたは子の手を離し、男性の方を選んだのです。

    >仕事優先にしていたので、寂しい思いをさせたとは思います

    これは私も同じです。昼夜、休日問わずとにかく働きました。
    ただ、合間の時間は部活への応援などの協力、一緒に外出するなど全てを子どもと過ごす時間に充てていました。
    単に私がそうしたかっただけなのですが、子どもは自分が1番なのだと感じてくれていたと思います。

    不登校で悩んでいるときにも男性と交際、思春期の難しい時期に妊娠。
    離婚されておらず実の父親との妊娠であってもそういった母親のことは、言葉は悪いですが気持ち悪いと感じる年頃です。

    何かの本に、親から愛されて育ったという実感のない子どもは、ここというときに頑張れない、ということが書いてありました。
    まさにその通りではないでしょうか。

    こちらの気持ちも確かめずに再婚、別居という状況なら、私なら親から捨てられたのだと思います。

    親からも捨てられた無価値な自分をどう認め、どう頑張ればいいのでしょうか?
    やる気のなさの根源は愛情の欠乏だと思います。
    愛してほしいと訴える息子さんの手を離した結果だと、同じシングルマザーの立場として思いました。

    トピ内ID:5662903924

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      聞く耳ありますか?

      しおりをつける
      💢
      ヌガー
      息子さんでなく、トピ主さんあなたです。
      いろんなコメント付くと思いますが、コメントや息子さんの話を素直に聞けますか?

      辞めるべきは仕事でなく、恋愛だったと思います。
      ひとり親家庭で、親は必死に働いて子どもは寂しいながらもだんだんと協力してステキな家庭を作るひともいます。
      でも思春期の息子がいながら恋愛して妊娠して…、主さんは勝手にしてるんですよね。
      息子さんも勝手にしますよ。
      向き合わなきゃならない、やらなきゃならないことから逃げてますよ、主さん。

      実親でも思春期の時に兄弟ができるのは微妙なのに。
      いきなり知らないおっさんに母は恋して、妊娠??

      息子さんの人生がめちゃくちゃになりそうで気の毒です。
      せっかく勉強もできたのに…

      トピ内ID:3223050649

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      口ではいろいろ言ってるが

      しおりをつける
      🐴
      只今単身赴任中
      子どもを捨てて、男を取った。つまり自分の幸せを優先したってこと。
      そりゃ母一人子一人だと思っていたのに、いきなり妊娠なんて
      だれでもぐれるよ

      トピ内ID:4517722564

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      子供と向き合わずに男に逃げたんですね

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      小6から問題行動を起こしてた息子さんを抱えて大変だったのはわかります。
      癌が発覚して心細いってこともあるでしょう。
      支えてくれる男性に縋りたくなる気持ちは理解できます。

      ですが、受験期なのに不登校になった息子がいる身で男作って妊娠するとか…おまけに、自分に反発してると分かってるのに再婚した家に来てくれないって、さぁ…。
      反抗期じゃなくたって親の再婚相手と同居するの嫌なのに。

      ちょっと息子さんと真剣に向き合ったとは思えません。

      再婚した旦那さんと付き合いを始めたの、いつですか?
      反抗期が加速した時期と重なってないですか?

      息子さんは、自分が小さい時は仕事にかまけて自分へは当たり散らし、自分が大きくなったら今度は、男にかまけて色呆け(息子さんからはそう見える)してる母親に反発して不登校になったんじゃないんでしょうか。

      自分の母親であることを放棄して妊娠してる姿見るのが嫌だから祖父の家にいるんでしょう。

      そんなことすら想像できないんでしょうか。

      ……っていうか、癌なのに妊娠したんですか?
      初期で手術で除去したとしても、投薬治療は数年続くはずでは?
      それとも治療を中断して出産優先?

      何か、トピ主が色々考え無しなことだけはよくわかります。

      トピ内ID:6031714941

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      時系列がわかりにくい

      しおりをつける
      🙂
      息子さんは被害者
      癌の治療をしながら妊娠結婚不登校息子の世話。
      大変だとは思うのですが…

      トピ主さんは離婚後実家で息子さんと生活していたってことですね?
      で、トピ主さん今息子さんと別居中ですよね?
      えーっと、祖父(トピ主父?)が疲れたというのならわかるけど
      疲れるほど息子さんに接していますか??

      息子さんが不登校になったのって中3二学期後半からというのならトピ主さんが今の旦那さんとお付き合いし始めてからじゃないの?
      結婚前提になったのが去年だとしたらもしかしたら反抗期が加速したころお付き合いし始めていたかもしれないけど。

      妊娠の経緯を見ても高校リタイアもトピ主の結婚妊娠が影響していませんか?
      仕事を辞めたのはいつ?結婚したのはいつ?

      失礼ながら時期的に見ればトピ主さんが息子さんを見捨てて男に走ったようにしか見えません。
      仕事優先で子供に寂しい思いをさせていたけど男性とお付き合いする時間は取れていたのですからね。
      実際には色々と事情があるかもしれませんが第三者としてはそう見えます。
      息子さんとしてはもっと切実に母親に見捨てられたと感じているんじゃないですか?

      申し訳ないけどなるべくしてそうになったとしか思えません。
      どう接したらいいかと言われても今までの積み重ねが拙かったのですから一朝一夕に改善できることはないですよ。

      息子さんの方が苦しんでいそうだしね。
      まずは息子さんに謝ることからしてみたらどうだろう?

      トピ内ID:2151527777

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      トピ主のせいだと思う

      しおりをつける
      🎶
      lily yarn
      可哀想な息子さん

      自分の母親が別の男と子作りしてるなんて、思春期だったらどれだけ気持ち悪いと思うか、ショックか、分からないんですか?

      トピ内ID:7709447019

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      大変ですね

      しおりをつける
      クマ
      ご病気のこと、妊娠のこと、色々あって疲れているとは思いますが、もし息子さんを大切に思う気持ちがあるなら諦めないであげて下さい。
      仕事優先だったこと、キツく当たったこと、手をあげたこと‥
      もしかしたらそのことで親へ信頼をなくしていってしまったのかもしれません。
      一度失った信頼を取り戻すには倍の時間が掛かります。
      今、トピ主さんはご主人と暮らしていて息子さんはお祖父さまと暮らしているということですが、もしかしたらそれも良くないかもしれません。
      “息子のことは放置して自分は好きな人と楽しくやってるなんて”と思ってしまうかもしれません。

      今はかなり辛い状況かと思いますので、まずはトピ主さんのお身体を大事にすること。
      身体の不調は精神的なキツさにもなると思います。
      体調が良くなったら、もう一度話し合ってみてはどうでしょうか。
      根気よく、なぜ「お前のせい」なのか、理由を聞かせてほしい、と。
      出来れば一緒に暮らして徐々に、ゆっくり関係を修復していくのが良いと思います。

      トピ内ID:2694927793

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      ひどい

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      涙ぽろりにポチしましたが、息子さんに対する涙です。

      私にも同い年の息子がいるだけに、お子さんが不憫に思えて仕方ない。

      息子が不登校で苦しんでいる間、恋人の子供を妊娠ですか。

      シングルの方に恋愛をするなとは言いませんが、子供より自分の恋愛優先で恥ずかしくないですか。

      母親の女の部分を見たい子供がいるわけない。

      親としての自覚のなさ、子供に対する責任のなさに、怒りすら覚えます。

      母親が恋人といる家に一緒に住むとお思いですか?

      子供が産まれたら、ますます息子さんの居場所がなくなるのは目に見えてるのに、よくも、こちらに来てくれないなんて言えますね。

      トピ内ID:3179855702

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      息子を捨てなさい

      しおりをつける
      😨
      結う
      そうするのが一番です。今のあなたが関われば関わるほど、息子さんは自力で立ち直る気力が湧いてこないでしょう

      嫌われるようなことしておいて好かれようとはしないことです。今のご主人と赤ちゃんと3人で生きていくことです。ただし、学費だけは渡しましょう。大学までの学費を一括で渡し、後は自分で好きにしろと言えばいいでしょう

      一二年したら割り切って、自分の意思で立ち直ると思いますよ。そうしないと生きていけませんからね。まだ大事に思う気持ちがあるなら、完全に捨てられたと思わせることです。それしかありません

      頑張って捨ててください

      トピ内ID:8337140666

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      うわ!私でもこれは荒れます

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      🐱
      チカ
      これは、子供が荒れる典型でしょうね。最初は大変だなと同情しながら読んでたら、、

      >仕事優先にしていたので、寂しい思いをさせたとは思います。
      余裕がない時、色々キツく当たった事は認めます。手をあげた事もあります。

      から雲行き怪しいなあと感じ、極めつけは妊娠、再婚、、やっちゃったなあ主さんと思ったのが本音です。
      息子さんを思いやってる風を出してますが、実際はそうでなく自分のことばかりですね。息子さんの気持ち無視して再婚。再婚相手と息子さんの関係はどうなんですか?祖父の家に居たいのであれば、そうさせてあげたら?そこから関係修復するしかないでしょう。時間かかるでしょうが。

      私があなたの子供なら気持ち悪い母親と思うことでしょう。子供は得てして母親の女の部分を見たくないものですしね。

      トピ内ID:4797443486

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      お前のせいって…

      しおりをつける
      😢
      まなこ
      お前のせいと言われるって
      あなたのせいだもの…
      私にも同じくらいの歳の息子がいます。
      息子さんが可愛そうで苦しいです。

      今更言ってもわからないかもしれませんが

      ずっと辛く寂しい思いをしながら頑張って来た息子さんにあなたは彼氏を作って結婚もしないうちに妊娠という
      女の部分を見せつけてしまった。
      息子さんの我慢はなんの為だったのでしょうか
      あなたが彼氏と過ゴス為に我慢してたんですか?
      あなたと彼氏が楽しく過ごしてる間、息子さんは何を思っていたと思っていますか?
      不登校の話や反抗期の話ではなく
      母親が一番大切なのが
      自分でなく母親自身と彼氏だったと思い
      絶望してる一人の可愛そうな少年の問題です。
      まずはあなたがカウンセリングなどうけて
      人の気持ちが分かるようにならないと
      息子は立ち直れないと思います。
      お願いですから
      自分の酷さに気付いてください

      トピ内ID:5875567201

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        息子さんが可哀想

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        😠
        びっくり
        そりゃあ、不登校にもなりますし、反抗期(?)にもなるでしょう。

        あなたが母親として息子さんに何をしたのか、まずは自分を振り返りましょう。

        「おかあさん」って何ですか?

        自分のことばかり考えるのはやめて少しは子供の気持ちを考えてみてください。
        あなただって、子供の頃があったでしょう?

        トピ内ID:8969869590

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        息子さんを励ます方法があります

        しおりをつける
        💡
        UNI
        息子さんは愛情に飢えていて、今は一人ぽっちだと孤独を感じているだろうから、このトピとレスを息子さんに見せてあげると良いよ。世の多くの人が彼の味方だと分かれば、息子さんも元気になると思う。

        トピ内ID:3327168415

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        低脂肪
        色々なご意見ありがとうございます。
        子供の気持ちに対して、理解不足なのは否めません。反省すべきところだと思っております。
        仕事ばかりしてきましたが、小学生の間ぐらいまでは土日は子供メインで色々出かけたり習い事の付き添いなどしてきました。(当たり前ですが。)手をあげたりしたのも、悪いことをした時などです。小さい頃は沢山ハグもしましたし、言葉にもしていましたし、愛情を注いだ自信はあります。どちらかといえば溺愛していたぐらいです。
        でも、中学生になるとさすがに一緒に遊びに行ってくれなくなり、自分の時間は増えました。
        癌は大したことはなかったのですが、仕事重視だった人生観を変える出来事ではありました。
        退職は子供が大学に行ける費用を十分貯めれたこと、不登校が再発した息子に対応できるようにもう少し楽な仕事に変えようと思い決断した次第で、男性に頼って生きていこうと思ったわけではないです。
        働いており収入は多く、それは今の主人も知っていて、金銭面で一切頼っていません。
        息子にも生活費や学費はちゃんと用意してあることを説明し、退職することを事前に説明しておりました。
        しかし結果的に妊娠してしまったこと、再婚は私の勝手なことだと認識しております。主人も主人の両親も息子の状態を理解してくれており、いつも気にかけてくれ、息子優先で動くように言ってくれています。
        そんな人達だから再婚しました。
        今も頻繁に実家に通い、様子を見てる状態です。何度も手紙を書いたり話し合おうとしますが、取り合ってくれません。
        私の勝手な行動が招いた結果だとは思いますが、私のようなバカ親でも何か少しでも解決策があればと思いこちらに投稿した次第です。

        トピ内ID:5344757184

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        すごい余裕ですね

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        🙂
        えーと
        息子が不安定な状態だというのに
        よく恋愛できますね。しかも妊娠って...
        まともな母親ならとてもそんな余裕はないと思う。
        息子さんはそこに怒り絶望しているのでしょう。

        泣いてばかりいるって、それは自己憐憫からじゃないですか。

        子供の反抗期や不登校で悩んだ経験のある親御さんは多くいらっしゃると思うけど
        その方々のアドバイスが「母親が他の男性の子を妊娠中」というケースにも通じるか
        甚だ疑問です。

        あなたが何を言っても無駄。むしろ逆効果ですよ。
        誰か信頼のできる人、息子さんが慕っている人に
        「母親のことは見捨てて自分の将来のために勉強したほうがいい」と諭してもらったら?

        トピ内ID:0840988079

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        「お前のせい」と言うご子息の気持ち、本当に分かりませんか?

        しおりをつける
        😨
        ご子息が心配です。
        主様は、ご子息が
        >小さい頃離婚

        ご子息は、主様が
        >仕事優先にし…寂しい思い
        をしても
        >余裕がない時、色々キツく当たった事
        >手をあげた事
        も、主様は
        自分達の生活や自分の学費の為に働いてくれている
        母親だから心底嫌いになる事はできない
        自分がいるから、大変な思いをしているのかも知れない
        もしかすると自分が至らないから怒られるのだ…
        等と考え、主様にも自分にも、いつか平穏な暮らしが出来る事を願い、色々と我慢していたと思います。

        主様が
        >2年ほど前に癌になった
        時は「主様がいなくなったら、どうしよう・どうしたら?」と悩み、本当に心細い思いをしていたと思います。

        でも主様には既に
        >再婚を考えて【お付き合いしている方がいた】のですが、【退職する直前に妊娠】が判明。退職と同時に妊婦生活
        と恋愛に夢中で妊娠。しかも
        >主人の仕事等の理由により、私は主人と暮らし
        ご子息は
        >実家(祖父と二人暮らし)
        と別居。

        >根気よく声をかけてはいる
        と言っても離れた所からの「声掛け」、ご子息の心には響かないし虚しく+【ポーズ】に感じるだけだと思いますよ。

        >私が言うことには聞く耳をもたず、話合いもできません
        主様は、主様の言動によって振り回された・感情を乱されたご子息の気持ちを全く理解していないから、分かり合えないだろう+新生活に忙しそうだから、話しても無駄だと思われていると思います。

        多分、学校や外での人間関係に問題を抱えているのではなく、私生活(特に主様との事)が
        >ヤル気がない
        の主要因だと予想されますので
        >同じような反抗期や不登校に悩んでおられる方
        と問題や解決策は、同じではないと思います。

        ご子息の「主様(の言動)に対する」気持ち・憤りを理解する方が、先だと思います。
        主様が、本当にご子息の気持ちを理解できないなら、ご実家や専門家に相談する事をお勧めします。

        トピ内ID:6428838533

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