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    26歳女が婚活で相手に求める条件はどの程度が良いですか?

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    🙂
    なすこ
    恋愛
    26歳女です
    結婚相談所に登録して、婚活を始めます
    相手にはどの程度の条件を私は求めるべきでしょうか?

    以下は、私のスペックです
    年齢:26歳
    性別:女
    学歴:専門卒
    職業:技術職正社員
    年収:250~300
    移住地:政令指定都市で片親と同居
    恋愛経験:あり
    家庭環境:平均よりは裕福に育つ
    両親:どちらも現役で働いている(還暦超)
    兄弟姉妹:2人姉妹で下に学生の妹あり
    嫌いな食べ物:エビ
    趣味:映画鑑賞、イラストを描く、ゲーム、神社仏閣巡り
    料理:毎日自炊します
    容姿:極端に太ってはいないが可愛くはない
    よく、学生だと間違われる

    自分を客観的に見て、年収もそれほど高くなく、学歴も低いです
    容姿も極端に太っていないことだけです
    子供に見られるのは、メイク等をしっかり習い頑張ろうと思います
    後は、趣味でしょうか
    やはりオタクっぽいのはマイナスなのかと思ってしまいます
    料理は、凄く美味い訳ではありませんが、毎日作ってるので早く作れる様になったことだけがメリットです
    両親がしっかり働き貯蓄をしている為、将来の金銭的な面の介護の心配はありません
    祖父母は、現在介護状態ですが両親がしっかりしているため施設に入所しています
    妹も就職先は決まっています

    相手に求める条件は、収入以外では、価値観の合う人、趣味を理解してくれる人、義両親と揉めた時に一緒に考えてくれる人です
    多分これは誰しも考えるような条件なのかなと思っています

    私のような女性は、男性にどのような条件(年収等も含め)ならお見合いをしてもらえるでしょうか?

    よろしくお願いします

    トピ内ID:6862500889

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    年齢

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    💋
    すみれ
    26歳は婚活市場では若いので、その若さだけでも申し込みは多いと思います。30代40代の、トピ主さんから見たらオジサンがたくさん申し込んでくれる可能性があります。すごく年上の彼氏がいたことがあるとかでもなければ、ちょっと抵抗感ありませんか。
    まずは年齢と収入条件で絞り込んでみて、思うような方とマッチング出来なかったら、少しずつ条件を調整していけばいいのでは。
    実際に男性と会っていくなかで、自分の中で譲れる条件譲れない条件が明確化すると思いますので、まずはスタートしてみるべし!と思います。

    親の介護に関してはまだお若いので不透明な部分が大きいと思いますし、26歳の方の両親が健康なら結婚を決める上で足枷になると考える人は稀かもしれません。
    むしろ、親の介護費用の心配をしているなら、お相手の両親のほうを気にしたほうがいいのでは。

    トピ内ID:3734266468

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    トピ主さんの考え次第

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    🐧
    さゆ
    >相手にはどの程度の条件を私は求めるべきでしょうか?

    条件というのは「求めるべき」という性質のものではありません。
    特に条件がないのであれば「特に条件なし」としても良い訳ですから。

    なのでトピ主さんが「最低限これは必要だ」と思う条件を設定すれば良いのです。

    条件を厳しく設定すればするほどに相手が見つかりにくくなり、条件を緩めれば緩めるほどに相手が見つかりやすくなる。
    それだけのことと思います。

    年齢的に若くて、きちんとお仕事もされているトピ主さんなので、贅沢を言わなければ直ぐに見つかると思います。

    相手の年収や容姿は世の中の平均程度であれば良いとし、年齢も30代前半くらいまでは良しとし、あとは人間性の良い人ならそれで充分とされては?
    実際、それで充分に幸せになれると思います。

    年収も容姿も上なら上である程に良いのは当然ですが、上を見たら切りがありませんからね。
    何より大切なのはお相手の人柄。人間性。
    そこに難があると幸せにはなれません。

    とりあえずトピ主さんが「最低限これは」と思う条件のみの設定にしておくと良いと思います。
    だって仮に「年収500万円以上」としてしまった場合、年収400万円で素晴らしく人間性の良い人が居た時には出会えなくなってしまいますからね。

    また、トピ主さんと同世代の男性は、これからどんどん年収がアップして行く人達ですよね。

    どちらか一方が死ぬ時まで共に暮らす相手を探す訳なのですから、人柄の良い人を見つけることが何より大事だと私は思います。

    トピ内ID:0516013006

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    トピ主です

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    🙂
    なすこ
    色々と書き忘れていたので補足します
    婚活をする理由は、親が歳なので今婚活を始めないと、もし親が倒れた時親の介護等で時間が無くなるのではないかと思ったからです
    祖父母が施設に入所してますが、いくらお金を出してても顔出しや親族が行かないと行けない面は多々あると実感した為です
    また、だいぶ仕事にも慣れてきて落ち着いてやるなら今しかないと思いました
    何故、婚活パーティーや街コンなどでは無く相談所なのかと言うと、書類を提出するので身元がはっきりしているからという事です
    以下は、その他の希望です
    子供:出来れば欲しいです(1人か2人)
    今後の仕事について:転勤OK、出来れば仕事は続けたいが、完全な専業主婦は外との関わりがなさそうで嫌なので、仕事を辞めたとしてもパートやバイトはしたい
    相手に求める年収:450万以上(正社員等の定職)
    相手の年齢:+10歳(36歳)まで可
    年収の希望は高過ぎでしょうか?
    自分の年収が高くない為、どの程度がいいのかわかりません
    よろしくお願いします

    トピ内ID:6862500889

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    すみませんが

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    🙂
    Ken
    結婚とは、お互いの価値観が合い、尊敬しあえる2人が愛しあってするものです。

    自身のスペックがこうだから、相手のスペックがどう など、それぞれの価値観が決めることなので、全く意味のない質問です。

    結婚する以前に、人として大切なことを、学ぶべきです。

    トピ内ID:7335713262

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    レスします

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    blank
    ふぇん
    婚活市場には婚活市場の価値観などがあり、それはとても特殊です。
    結婚相談所なら無料相談ができるはず。
    婚活市場、特にその結婚相談所の流れや動向が分かっている担当者に相談しなさい。

    ただ、あなたの趣味が気になります。
    オタクっぽい趣味なのですか。
    その趣味が全く分かりませんが、「趣味を理解してくれる人」とはどうなんでしょう。
    どれだけお金と時間がかかる趣味なのですか。
    相手の手取りにもお世話にならないといけない趣味ですか。
    相手には相手の趣味があるはず。
    これから他人と結婚して生活していこうと考えて婚活する人が
    条件に「趣味の理解」を入れるところに違和感があります。
    しかもその趣味が何なのか書かれていないし。

    取りあえず結婚相談所で相談して下さい。

    トピ内ID:0638603831

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    悪いけど

    しおりをつける
    💄
    ミイ
    26歳の若さで婚活しなきゃ相手も見つけられない時点でどうかなあ。
    普通の26歳ならいくらでも恋愛できる時期ですよ。

    今婚活しなきゃいけない理由はなんですか??

    トピ内ID:9837505221

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    まずは思う条件で出してみる

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    まずは相手側の年収など自分の思う通りの条件を提示し、それに対し相談員がこれまでの経験から「これじゃあ望み過ぎで、見合い希望する人が出て来ないかも?」などの助言をしてくれるだろうから、それに応じて少し条件を下げるとか調整してみたら?

    仮に相談員が「これでは少し難しいかも」と言っても「可能ならこの条件で」と思うなら思う通りにする。

    結果、やはり申し込んでくれる人が全然現れなかったらそこで初めてまた条件を見直すでもいいと思います。

    条件としては「収入」「学歴」「仕事」「親と将来同居の可能性」など外形的なことのみ提示するのが普通でしょう。

    「価値観が合う」はそんなの当たり前、合わなきゃ向こうもNOだろうし、わざわざ言うまでもないこと。
    「趣味を理解してくれる人」これは最初に貴女のプロフィールの趣味欄を見てOKな人が申し込んで来るんだろうし、何度か会って話をすれば受け入れてくれるかどうかわかるのではと思います。最初に条件として書く話じゃない。

    「義両親と揉めた時に」こんなこと、最初の条件で出す話じゃないです。言われても普通の男性には今の時点でピンと来ない。何度か会っていろいろ話をする中で確認すればいい話。だけど「揉めた時」なんて言い方シちゃダメですよ。
    どの男性だって普通は「自分の親はいい人間、揉めるような人じゃない」と思っているから。

    とにかく相談所に登録するなら相談員に相談するのが一番です。
    貴女の雰囲気や容姿も見て、どういう男性がいいか助言してくれると思います。

    トピ内ID:5811727887

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    今の希望を具体的にしてみる

    しおりをつける
    blank
    まりむ
    ぱっと見て分かるデータについては、自分とほぼ同等の人を想像しておくのが良いかともいます。

    >収入以外では、価値観の合う人、趣味を理解してくれる人、義両親と揉めた時に一緒に考えてくれる人

    個人的にはこの条件を念頭に婚活しようというのは良いと思います。
    ただ、結婚相談所で探すとなると、この3つの条件に合うかどうかをどう見極めるかということが問題となってきます。
    この条件をもう少し具体的にしてみてはどうでしょうか?

    ・価値観が合う → 何の価値観か?金銭感覚であれば、まずは同じくらいの収入か、自分より収入も年齢もちょっと上あたりを探してみる。
    ジェネレーションギャップを指しているならば、25~33歳くらいと設定してみる。
    土地的なことなら、故郷が同じであったり、移住地から電車で1時間圏内に住んでいる人に絞ってみる。
    家族についてなら、自分の家族構成と似たような相手ですね。

    ・趣味を理解 → 同じ趣味の人がいいのか。趣味は違っても理解があればいいのであれば、同じくインドア系の趣味がある人やあまり派手な遊び方をしない人。

    ・義両親と揉めた時に一緒に考えてくれる人 → これを婚活で見極めるのは難しいですね。
    交際期間で見ていくことになると思いますが、今の時点でフィルターにかけるなら実家住みや一人っ子はやめておく、とか。
    でもトピ主さんも片親と同居とのことなので、あまり人のことは言えませんが。

    こんな感じでもう少し具体的にしながら結婚相談所の方に話してみると良いかと思います。
    そこで相談所の方が「このような男性はいかがですか」と進めてくる数人を見れば、自分が婚活市場でどのような立ち位置にいるのか見え始めると思います。

    トピ内ID:4665504173

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なすこ
    ふぇんさん>>
    オタクっぽい趣味
    文章のままの意味です
    趣味の項目の中の、「ゲーム、イラストを描く」
    この事についてです
    充分これだけでオタクだとイメージを持たれてしまうと思います
    社会人になり忙しくまた他にも興味があったりするので、毎日こればかりしてる訳ではありませんが息抜きにしてます
    それを否定するような方は嫌だなと思った次第です
    お金はそれほどかかってません
    ゲームを買った月ぐらいでしょうか??(1万くらい)
    所謂課金をするようなソーシャルゲームも課金してやってましたが、お金の無駄だと気付き辞めました

    さゆさん>>
    結婚相談所に入会前の面談に行ってきました
    どのような方がいるのか見せてもらったのですが、パッと見て男女共々モデルのような方ばかりしか見当たらなくて気後れしてしまいました
    相談員曰く、皆様ちゃんとした写真館でやってるからだと言われましたが、不安になってきました
    相手に求める容姿や身長は特にありません
    極端に見た目が不潔でなければ、太ってても構いません
    収入は、その年代の平均以上で正社員等の定職についてれば嬉しいです
    やはり合わないと分からないので早速、申し込んでやろうと思います
    介護に関しては、両親もいつまで健康か分からないので今の内に結婚を考えないとという焦りが激しいです

    すみれさん>>
    やはりこの歳で入会しようとするのは早すぎたでしょうか?
    相談員の方にも早いと言われてしまいました
    貴方ぐらいなら街コンじゃないの?と
    でも、本当に結婚願望があるか分からない街コンなんかに参加して悪い人に引っかかるのは怖いです
    職場も女か既婚者ばかりなので出会いは皆無です
    そんな感じなので、周りの女性は9割近く未婚です……
    誰一人焦りを感じられません
    半年と期限を決めて頑張ってみようと思います

    トピ内ID:6862500889

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    端的に言えば

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    blank
    by ジャック
    相手に求める条件より、まず需要があるかどうかがポイント。

    それが(いまのところ)ないということは、客観的に言えば平均以下ということです。

    とは言え、巡り合わせのまぐれ当たりということもあるので、とりあえず数撃つしかないでしょう。当たらなければ徐々に下げていく。そこはトライアンドエラーです。

    トピ内ID:3576253046

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    外見次第。

    婚活においては相手の条件と自分の条件は等価交換。
    つまり、相手が価値を感じてくれるものという前提で与えられるものが多ければ得るものも多いという事。
    逆に与えられるものが少ない、または相手がその価値を感じないなら結婚は厳しい。

    確実にいるのは女性の評価は男性がするということ。

    周りと比べても意味はないけど26歳だと既に結婚をして子供もいる女性も多い中で要婚活になっているならそれほど高望みはできないかと。

    スタートは同条件。
    そこで多くの異性が殺到して初めて条件でふるいにかけることが出来るのでは?
    まあ、これなら結婚しないほうがマシという条件の線引きくらいはあってもいいけど。
    そして見つからないなら相手への条件を少なくしていくことになる。
    条件を付けて出会いを減らすなら、条件を減らして出会いを増やしたほうがいい。

    若さで勝負すると若さを失ったときに愛情も失うよ。

    若い女性が若くして結婚するのは、若いから選ばれるのではなく魅力があるから争奪戦になって早く売れていくという事。

    婚活が必要になっているという事実を楽観視しないほうがいい。
    婚活不要の男性との出会いはないということだから。

    トピ内ID:6662884502

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    親の介護の件

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    「26歳とまだ若いのに結婚相談所を利用しようとする理由」は見合い相手も気になるでしょうし質問されるのではと思いますが、その答えが「親が歳なので今婚活を始めないと、もし親が倒れた時親の介護等で時間が無くなるのではないか」なら、「近々、時間が取れなくなるような親の介護が必要になる見込みが高いのか?」という印象になると思います。

    せっかくなすこさんと結婚しても、間を置かずになすこさんは自分の親の介護で実家に入り浸り?新婚家庭は放ったらかし?何のために結婚するの?
    仕事を辞めて親の介護に専念しても経済的に困らぬように、結婚相手を探しているわけ?

    もしそれが貴女の意図じゃないなら、相手にそう誤解されないような説明の仕方を工夫しないと。

    それに「時間が取れなくなるような親の介護の必要がありそう」なのに、「相手の転勤OK」というのは矛盾してる。「相手には単身赴任してもらい、自分はこちらに残って夫に生活費だけ仕送りしてもらって実親の介護に専念」?
    まさか、そういうつもりで「転勤OK」と言っているわけじゃないよね?

    なら貴女の本当の意図、それを相手に誤解されない伝え方を考えないと。

    両親は還暦超とのことですが、個人差もあるけど昨今は介護が必要になって来る年齢は一般には早くても70代後半、80超ぐらいで、貴女の両親の場合はまだまだ先の話になるのでは?

    で、経済的にも両親は自分達が施設に入れるだけの蓄えを持ってらっしゃるのですよね?だから要介護状態になっても貴女が家庭を放置して実家に入り浸る必要が出て来るわけじゃない、時々顔を見に行ったり必要な手続きなどに出向けばいいだけのことなのですよね?

    その辺のところハッキリさせないと、単に「介護話」だけ出せば「親の介護の必要がありそのための経済的基盤を得るため利用できる結婚相手を探している」みたいな印象になる。

    トピ内ID:5811727887

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    先に親に相談はしないの?

    しおりをつける
    🐱
    猫空
    ご両親も還暦を超えても共に働き、経済的にも余裕がある状況であれば、それなりにネットワークがあり目ぼしい男性の当てがあるのでは?

    親も長く社会に出ていれば、人を見る目はあるだろうし、だからこそ今まで失敗もなく今の地位を築いたんだよ。

    そういう目で見れば あなたが初対面の男性と会って吟味するより確かなのでは?

    親も安心だし。

    確かに婚活してもあなたの要求値は控えめだし、年齢も若いので話はたくさん来るとは思うけど、親としては今の年収は主さんの希望程度でも将来が嘱望される男性の方が安心だと思う。

    主さんが嫌でなければ親にだけ相談を先にした方がいいよ。

    私が親なら伝手を頼って 然るべき方々に依頼して有望な男性を探したいもの。

    いずれにせよ恋愛と違って婚活の場合は容姿はあまり重要ではないよ。普通の容姿で家庭的、若く勤労意欲があり、実家がしっかりしていれば良縁に恵まれる。

    あまり安売りし過ぎるのもダメだよ。

    トピ内ID:4612659395

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    今すぐ始めましょう

    しおりをつける
    🙂
    keko
    婚活で女性が重視されるのは圧倒的に年齢と容姿です。
    容姿が中の下くらい?なら26歳とまだ若いうちに相談所に入って、32から36くらいまでの男性をターゲットにして活動したらびっくりするくらいもてると思います。
    容姿が良くないなら30過ぎたら極端にもてなくなるので、急いだほうが良いと思います。

    トピ内ID:2441734472

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なすこ
    介護の件に関しては書き方が悪かったです……
    今は両親はピンピンしてて元気ですが、もし自分が結婚したいと思った時に介護等の問題が出たら、絶対結婚出来なくなるのではないかとこの歳にして不安に刈られたためです
    両親とも四捨五入すると70です
    更に両親の周りの友人もパタパタ亡くなってます
    それを見たら益々不安に刈られました
    私が結婚した姿も見せられずに両親に何かあったら……私は親不孝者だと

    少しでも結婚したいと思った今行動を起こさないと、将来もっと結婚したいと思った時出来なくくて後悔しそうです
    多分、今行動しないと一生結婚なんてしない気がします
    そんな理由で結婚したいなんて思う私はきっとダメですよね
    登録をしたので、少しでも気が合いそうな人がいたら頑張ってみようと思います

    トピ内ID:6862500889

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      結婚する気なら急いだほうが

      しおりをつける
      🙂
      ゆめな
      親族が相談所で結婚しました。
      そのときの話を元にお答えしますと、
      トピ主さんが26歳で、相手に求める条件が
      年収450万以上、年齢36歳までなら高望みではないと思います。

      悲しいことに婚活で一番重要なのは、女性が年齢、男性が年収だそうです。
      そして女性の婚活者は30歳以上が多い。
      つまりトピ主さんは年齢だけで、かなり有利に話を進めることができるでしょう。

      ※やはりこの歳で入会しようとするのは早すぎたでしょうか?
      相談員の方にも早いと言われてしまいました

      その相談員はおかしいです。
      親族(女性)がよく嘆いていましたが、相手を検索するときに年齢フィルターで切られる。
      若い男性は元より、50代の男性も平気で20代から30代前半の女性を求めるそうです。
      つまりトピ主さんが早いわけがないのです。
      むしろ逆で30代だと遅いのです。
      それに、たとえ早いとしても仕事なんですから、早いなんてふつうは言いませんよ。

      トピ主さんはオタク趣味と見た目を心配していますが、
      気にしない男性も多いですし、どちらにしてもトピ主さんが
      最高に魅力的な状態は26歳の今です。
      27歳になれば条件が良くなるどころか悪くなります。
      結婚する気なら急いだほうが良いですよ。

      トピ内ID:8985628590

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      自分が「良さそう」と思った相手には、どんどん申し込むべし!

      しおりをつける
      😑
      婚活成功組
      大手の結婚相談所で成婚しました。

      相手の条件に付いては、プロフィールを見て
      「良さそう」と思った男性には片っ端から申込みしましたよ。
      勿論、8割くらいに「お断り」されましたけど
      残りの2割とは掲示板で連絡取り合って
      その中の半分くらいの男性と実際に会ってみて
      更に、その中でも一番背が高くて高収入で
      性格も文句なしに素敵な男性と結婚しました。

      結婚相手は、たった一人ですから。(結婚1回につき、一人という意味です)
      意外な相手とウマが合って、トントン拍子に結婚に進むケースもあります。

      まぁ若いんだし、最初の1年くらいは高望みしても良いと思いますよ。
      1年経っても結果が出ない場合は、方針を見直してみればいいんじゃない?

      トピ内ID:8515487013

      閉じる× 閉じる×

      どの程度のスペックを求めるべきかと言う質問なので

      しおりをつける
      🙂
      おおば
      べき、は分からないですがこれくらいなら行けるんだろうなと思うスペックを条件別に書いておきます。

      まず30歳男の私がトピ主のスペックを見て感じるのは、
      良い面は若く、堅実そうなことです。
      悪い面は高卒なので他所の土地では就職先がなく将来性があまりなさそう。不安性っぽく、先の分からない未来を笑顔で過ごすことができなさそう。です。

      以上のイメージから、以下の条件で分岐しました。

      ・トピ主が転職しても今と同等の条件で働ける、または現在の住んでいる政令指定都市でお相手を探す場合。
      こちらの場合は堅実な男性の方とマッチすると思います。条件としてはもう少し年齢近くてもいいのでは?と思います。年収に関してはある程度以上ならOKとしておけば、運次第で高年収な方もいるのでは?とも思います。

      ・トピ主が転職すると労働条件が悪くなる場合に、よその土地でお相手を探す場合または転勤組の方を相手にする場合。
      こちらの条件ではトピ主のスペックはよく見えないというのが本音なので堅実な男性からは敬遠されるのでは。何かしら妥協または自分からのアプローチが必要だと思います。
      条件としては年収450,年齢36なら大丈夫だと思います。

      若さと見た目で相手を選ぶ男性はそういう人なんだ、と意識しておくといいですよ。たしかに資産が多く「もう稼ぐ必要がないよ」という男性はトロフィーワイフ的に見た目重視で女性を選ぶこともあります。が、婚カツしてる男性のなかで「その状態にいます」という方が何パーセントいるのかな?というイメージは持っておくとよいと思います。

      婚カツはお互いがお互いを評価しあうものなので落ち着くところに落ち着きますよ。不安定な婚カツを笑顔で楽しめる自分を作れれば良いですね。

      トピ内ID:7569170322

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