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    毎週旦那の実家に行く意味

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    りんりん123
    子供
    結婚してからずっとなのですが旦那の実家(訳あり家庭で旦那の両親はいません。祖父母の家が旦那の実家です。)へ毎週旦那の休みの度に帰らされています。子供を祖父母に見せたいというのが旦那の理由です。
    実家へは車で1時間半もかかります。
    旦那は週休2日制で基本平日です。休みの日の前日から帰ります。
    子供は1歳になったばかりです。現在第二子妊娠中です。
    旦那の祖父母は高齢なので子供と遊んでいても抱っこしていても怖くて私も目が離せません。旦那は育児は全く手伝ってくれません。
    旦那の実家へ帰っても、祖父母は高齢の為スーパーに行ったりご飯を作ったりお風呂に入れたりも寝かしつけも全て自分がします。
    お盆やお正月なども有無を言わさず旦那の実家です。
    私が旦那の休みの日に健診や友達と会う予定を入れると自分が仕事の日にしか予定は入れないでくれと必ず怒られます。
    どうしても予定を入れる場合は自分の実家にまた1時間半かけて戻ってこいと言われるので毎回帰っていました。
    本当は旦那一人で帰ってほしいのですが子供を見せないと意味がないと怒られます。
    お前は残ればいいから子供も俺だけ帰るからとも言われますが高齢の祖父母に子供を見させてなにかあったら絶対に後悔するので私もついていくしかありません。
    祖父母を大切に想う気持ちはわかりますが
    これから第二子も産まれ、上の子も保育園に入れてある程度したら2人目も保育園に預けて私は仕事に復帰する予定です。
    それでもこの生活が続くと思うとたえられません。
    そう言うと、じゃぁおじいちゃんおばあちゃんの為に実家の近くに家を買って仕事もその辺で探す。っと言われました。

    私は子供が小さい間は自分の職場、実家からはなるべく離れたくないです。
    結婚したら旦那都合で住むところや私自身の仕事も変えないとだめなのでしょうか?

    トピ内ID:1560755300

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    結婚という事を理解してますか?トピ主さん。

    しおりをつける
    blank
    tomo
    ご主人の言う通りですよ。結婚したら、【その家の人になる】事です。私の場合は、主人の実家には、結婚して、娘が産まれてから、主人の両親が亡くなるまでずっと、毎週日曜日には主人の実家へ行ってました。

    主人はトピ主さんのご主人と同じように、祖父母の家に行く事と一緒で、娘の事を可愛がってくれて、その愛情を受けて娘は育ちました。毎週日曜日に行く事は全く不満は なかったし、当たり前だと思って主人に合わせていました。

    トピ主さんは仕事を変えるのではなくて、まずご主人さんに合わせる事から始めた方が良いと思いますよ。厳しいアドバイスでごめんなさいね。

    トピ内ID:4399702276

    ...本文を表示

    最後の2行でびっくり

    しおりをつける
    💄
    ミイ
    夫の実家近くは嫌で自分の実家の近くには住みたいんだ。びっくり。
    真ん中くらいに住めばいいんじゃないですか。

    幼稚園に入ったら平日には行けなくなりますよ。
    祖父母が今以上に年を取ればご主人はどうするつもりですか?面倒見るの?
    なんか実家に行くのが嫌とか、そういうレベルの話ではないような気がするのですが、将来のことについてきちんと話し合っていますか?

    トピ内ID:6875070887

    ...本文を表示

    主様も実家近くから離れたくない

    しおりをつける
    🙂
    ご主人と同じですよ。
    実家近くで働く。

    主様の実家近くに住み、
    ちょくちょく顔を出した場合、
    離れたく義実家にも共働きしながら
    配慮が出来ますか?
    まさか、自分の親がちょくちょく会い
    義実家は盆と正月
    盆と正月も家族で旅行に行きたい・仕事が休みの日なのに~!と文句言わず配慮が出来ますか?
    今のそうでなければご主人もいずれ
    主様と同じ不満になりますよ。

    トピ内ID:6516044020

    ...本文を表示

    実家が近いなら仕方ないかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これが
    自分の実家へはほとんど行っていない
    というなら同情もするけど
    実家が近いのなら仕方がない
    今、仕事は育児休暇中なのですか?

    トピ内ID:5075904986

    ...本文を表示

    それは旦那さんがおかしい

    しおりをつける
    😠
    ぽんぽこ
    はじめまして。
    お気持ちよくよくわかります。
    妊娠中に自分のことだけでも大変な中、子供に怪我をさせられては大変と気を使いながら旦那さんの実家に行かなければならないのはりんりんさんご自身にもお腹の赤ちゃんにもものすごくストレスになることです。
    仰る通り旦那さんが1人で行けばいいのです。
    おじいさんおばあさんがおいくつの方かわかりませんが私は旦那の両親が高齢で80近く親を喜ばせたいがために私や子供に無理をさせる旦那へのうらみが積もりに積もって今別居、離婚調停中です。(他にも親を喜ばせるため、私の体調考えないなど山のようにありましたが)

    男はまず結婚したら結婚した自分の家庭を守るべき、奥さんの嫌がることは普通しませんよね。それでも実家をとる男性は奥さんにいずれ見放されます。
    怒られるといいますが夫婦は対等であるべきで気づいていないかもしれませんがモラハラだと思いますよ。
    奥さんや子供は自分の実家の家族を喜ばせるための道具ではないんです。話し合ってわかってくれるご主人であることを願っています。

    トピ内ID:0426380449

    ...本文を表示

    当たり前で何が悪い

    しおりをつける
    🙂
    タイガー
    義理の実家に同居嫌で何が悪い

    義理の実家から近い場所移住嫌で何が悪い

    その気持ちは当たり前だと思います

    しかし、旦那さんも好きでご両親を、、。
    わかりますよね

    義理実家から近い場所に移住という話は、旦那からしたら本当は同居してほしいが本音です

    同居は大変です。絶対しないように
    いずれ認知症や介護が必要になります

    方法として、毎週家に実両親や友人を呼ぶ
    お客さんがくれば家はあけれないので
    毎週末そうすれば、旦那さんだけでも義理実家にいくでしょう
    あなたがそういう環境を作るんです

    一度しか人生はないと思ってます
    あなたの人生でもあります

    あなたは素晴らしい人です
    義理両親もきっと感謝してますよ

    トピ内ID:7222018839

    ...本文を表示

    tomoさん

    しおりをつける
    😣
    りんりん123
    ご意見ありがとうございます。
    亡くなられるまで毎週行かれていたのですね。
    不満もなく行けるのがすごいですね。
    たしかに行けることなら主人に合わせて行くべきなのかもしれませんが、正直往復で3時間も
    かかりますし、結構疲れます。主人はお酒を飲みたいだけの理由でほとんど私が運転もしています。
    子供も主人の実家から帰ってきた次の日は疲れているのか、いつもより寝ていたりします。
    今は週1.2で行けていますが娘の保育園がはじまると、主人は土日は基本的にお仕事なので行く事はできません。
    行くとすれば本当に主人の言うように主人自体が仕事を変えるもしくは保育園を休ませて平日に行くしかありません。
    tomoさんがもし私と同じ立場だとしたら毎週2日も保育園を休ませてまで帰りますか?

    トピ内ID:1560755300

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    ミイさん

    しおりをつける
    😣
    りんりん123
    ご意見ありがとうございます。
    すみません、書き方がややこしかったですね。今いる場所からこれ以上離れたくないという意味で最後の二行は書かせてもらいました。


    もちろんお互いの実家の間ぐらいに住みたいと思っています。(今も賃貸でちょうど間ぐらいに住んでいます)
    しかし主人の言うように向こうの実家付近に引っ越しとなると実家からも職場からも一時間半もかかります。
    職場は社会保険もあり、勤続年数も長いのでどうしてもやめたくありません。実家から離れたくないのは、主人が父の会社で働いているからです。(主人が自ら希望して父に雇ってもらうようにお願いして勤めています。)そして私も夜は子供を実家に預けて週に1.2日2時間程度仕事へ行ったりもしますのであまり離れるのも不便です。
    子供2人がまだ小さいと園に預けても体調が悪くなる度にお迎えになるとおもうのでそうなると働ける時間も少なくなりますし、正直主人の給料だけでは全くやっていけません。
    ちなみに旦那の祖父母は小姑とも同居です。
    祖父母は、旦那の母方の祖父母なのでなにかあれば旦那の母もしくは小姑がみることになるかとは思います。
    どうしても誰もいなければ私になるかとは思いますが…。正直私が思うのはある程度の年齢になっている旦那の祖父母なので、主人の母が、実家に戻り、両親(主人の祖父母)と住むのが一番だと思いますがそのつもりはあまりなさそうです

    トピ内ID:1560755300

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    花さん

    しおりをつける
    😣
    りんりん123
    ご意見ありがとうございます。
    私が職場から離れたくないのには理由があります。
    ★主人の実家はとっても田舎です。
    私の仕事は美容業なので都会のほうが需要がある。というか主人の実家付近にはそういったお店はありません
    ★勤続年数もながく社会保険にも加入しているのでぬけたくない
    ★子供がいてもすごく理解がありシフトや勤務時間に融通がきく。子供の体調が悪く当日休んだりするときも全く嫌な顔すらされません。

    あと、今はお互いの実家の間に住んでいますが、これ以上実家から離れると困る理由もあります。
    主人が父の会社に雇われているのと、私が実家に子供を預けて夜も数時間働きに出ていることもある為です。
    主人はローンや借金もあるのでその返済もしていくと正直主人の給料だけではやっていけません…


    共働きでも私はおじいちゃんおばあちゃんの為に最低でも月2回は主人の実家には行きたいなぁとは思っています。
    ただ今のように週に2.3日となるとさすがに負担が大きいです。
    正直往復3時間、私がずっと運転で、ガソリン代や高速代もばかになりませんし行ったら行ったで私もすごく気を使いますし子供も道中で結構疲れますので。

    そこまでして主人の休みのたびに実家に帰らないといけないものなのかなぁと最近ちょっと疲れてきました。

    トピ内ID:1560755300

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    匿名さん

    しおりをつける
    😣
    りんりん123
    ご意見ありがとうございます。
    今は実家から30分ほどのところに住んでいます。
    今は育児休暇中です。

    トピ内ID:1560755300

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    ぽんぽこさん

    しおりをつける
    😣
    りんりん123
    ご意見ありがとうございます。
    私と同じような気持ちの方がいて少し安心しました。主人の祖父は高齢なうえにお酒を飲んで酔った状態で子供を抱く事が多く、何度注意をしてもやめてくれません。私の知らないうちに外に散歩に行ったりすることもありました。
    高齢な上に酔った状態で子供を抱くなんて本当にヒヤヒヤします。
    祖母も主人もその状況に注意すらしてくれず祖父の横で笑っていたりするので理解ができません。

    せめてちゃんとこちらも安心してみていられる義実家だったら私も少しは帰る気になれますが今は正直そうは思えません。
    あとは祖父は孫である主人をとても可愛がっているので主人が帰る度にいつも主人の好きなおお酒をたくさん買ってきます。
    結果私が一時間半かけて帰りに毎回運転させられるのも気に入りません。
    悪阻でしんどい時でも祖父は私に気を使ってくれずいつもどおりに主人にお酒を飲ませてわたしには「〇〇(主人)はお酒を飲んだから悪いけど運転して帰ってくれるかな?」と言ってきました。

    主人が祖父母を喜ばせたいのはわかりますが
    子供は見せ物ではないしせめて育児に積極的になってくれる主人なら連れて帰ってもらってもいいですがオムツすら変えてもくれませんし私がついていくしかないので本当にしんどいです。

    何度言っても理解してくれず暴言をはかれたり怒られるだけなので私もそのうち見放したくなりそうです…

    トピ内ID:1560755300

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    夫は子供と行く、できるなら任せたい

    しおりをつける
    blank
    豚汁
    日頃から育児にはノータッチで1才児の世話などできないのは夫も承知の上でしょう。トピ主さんが絶対について来るのが分かった上での発言。

    妊娠中で毎週の車移動や祖父母宅での家事と育児、体は辛くありませんか?無理は禁物なので夫にははっきりと伝えないといけませんよ。

    母は強しです、頑張ってください。

    トピ内ID:8140529171

    ...本文を表示

    タイガーさん

    しおりをつける
    😭
    りんりん123
    ご意見ありがとうございます。
    おっしゃる通り、同居してほしい。ダメならせめて近くに…というのが旦那の目的です。
    実際に旦那には祖父母に何かあったらお前がみろ。と言われたこともあります。

    子供が産まれる前の半年間ほど、自宅安静にしないといけなかった為、旦那の実家で同居もしていたことがあったのですがやはり気も使いますし近々の事を考えると同居を続けていると介護がついてきます。

    祖父母は保険すらかけていないようで貯金もないとのこと。
    長くいればいるほど期待もされ、旦那の母も私に甘えて介護を任されそうだったので出産後すぐに賃貸に引っ越しました。

    孫の嫁の私ではなく、旦那の母が近くに住むもしくは同居をして実の両親(旦那の祖父母)を介護をするのが普通だと思うので。

    本当にやむをえない事情があれば旦那の祖父母のことは嫌いではないので私が同居して介護もできるようにしようとは思います。(だから何かあったときの為に賃貸にしました)

    タイガーさんの言う通り、人生は一度しかないので…私は
    子供に兄妹もつくってあげたい。
    子育ても楽しみたい。
    仕事だってまだまだやりがいもある仕事です。だから続けたい。

    というのが本音です。

    わがままなのかもしれませんが…

    トピ内ID:1560755300

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    豚汁さん

    しおりをつける
    😣
    りんりん123
    たしかにそうかもしれません。
    絶対に来るのをわかっているからこそ強気にでてこられるのかもしれませんね。

    おかげさまでこんな生活でも体は一応元気で経過も順調です。
    でもお腹が大きくなるにつれて、自分の気付かない部分で体に負担はかかっていないか、胎児にストレスが伝わっていないか、時々心配にはなります…

    最近浮気もされている事に気付いてしまい、今の時期にストレスになるのも嫌で平然を装って主人にはなにも言わず毎週いつも通りの義実家へ帰ってもいますが本当にバカバカしくなってきました。

    トピ内ID:1560755300

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    バランスを取っているのだと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    妄想族
    >実家から離れたくないのは、主人が父の会社で働いているからです。

    経緯は色々有ったようですが、義実家側からすれば、「婿にやった訳じゃない」という感情は有るでしょう。
    それでご主人は、休日(週末)は、親や祖父母と過ごす事で、「大丈夫。俺はこっちの人間だから、安心して」とアピールして、バランスを取っているつもりなのではないですか?

    だから、ご主人はイザとなったら、トピ主さんのお父様の仕事は辞めても良いと思っている。
    辞める事で、むしろ親や祖父母が安心すると思っているからではないのかな。

    >私も夜は子供を実家に預けて週に1.2日2時間程度仕事へ行ったりもします

    ご主人は「妻は、妻実家に週に2日も子供を預けているのだから、俺の親も週に2日くらい子供と過ごさないと不公平だ」とも、思っているでは?
    だからトピ主さん抜きでも、子供を連れて実家に行くと言う。

    義実家も、細かいところは知らないでしょうから、「嫁実家に孫が二日も行くなら、平等にこっちに来て貰いたい」と思うでしょう。

    勿論、トピ主さんの立場とか、だからって週末の行動を制限されるなんて、とは私も思います。
    旦那さんなんだかなー、それぞれ条件違うじゃん?と思うし。

    ただ、ご主人の立場と言うか、義実家のスタンスというものを想像した時に、レス5つから考えると、こんな感じかもしれないなぁ。と思いました。
    違うかもしれないけど(汗)

    トピ内ID:2589479335

    ...本文を表示

    目を覚ましましょう。そんな男、貴女の人生に要りますか?

    しおりをつける
    😡
    小学生と幼稚園児の母
    私には娘が居ますが、そんな生活をさせられているなんて知ったら、娘の夫に対して激怒しますよ。

    妊婦に長時間運転させるなんて、言語道断!
    お腹の張りに繋がります。
    田舎に住む知り合いは、隣市にしか仕事や産婦人科がない為、長時間運転して通っていたら、何度も切迫早産・流産の危険にさらされ、自宅での絶対安静や、短期間ですが入院したこともあります。
    三回妊娠して、三回とも同じ危険にさらされました。

    担当医師からも、「長時間運転は、妊婦さんには余りして欲しくない」と言われたそうです(でも、仕事も病院も無いので、運転するしか無いのですが)。

    知り合いの周囲では、妊婦の長時間運転は当たり前なので、知り合い同様、切迫早産や流産になった妊婦さんの話は良く聞くと言います。

    更に、浮気とは、一体何を考えているの!?
    貴女には介護を期待しているようですが、貴女は御主人にとって、都合の良い人形扱いされてますよ。
    貴女との間に生まれた子供は、御主人にとっては、祖父母孝行の為の『道具』としか見られていません。

    『我が子』という実感が薄いから、妻子に負担を強いるようなことが平気で出来るのです。
    妻子への思いやりに欠けています。
    貴女は御主人と結婚したのであって、義理祖父母と結婚した訳では無い。

    数々の酷い仕打ちに加え、浮気までされたのなら、そんな男、夫・父である資格は無い!
    例えば、貴女の親友が同じような状況に置かれていたら、どう思う?
    親友に対し、婚姻関係継続を勧めますか?
    絶対に勧めないでしょう?

    貴女は、自分が置かれている状況を、第三者目線で冷静に見て分析した方が良い。
    目を覚ましましょう。
    そんな最低な男とは決別した方が良い。

    トピ内ID:1751379131

    ...本文を表示

    レス見ました。

    しおりをつける
    🐤
    boo
    最初はご主人の気持ちがわかって、主さんの実家依存なのかと思いましたが、
    ご主人浮気しているの?

    そうなると話は違いますよ。

    ここは感情的にならず、冷静に話し合うべきです。
    夫婦なんだから。
    本当はご主人はだって疲れているはず。
    良い孫を頑張っていて、嫁の実家の仕事を手伝い。
    あげく浮気。
    ストレスが溜まっているのは、もしかしたらご主人も同じなのかも。

    主さんの不満やご主人の不満。
    これをぶつけ合うんじゃなく。認め合う作業が必要です。

    私も主人の親と同居しています。20年です。
    私も大変ですが、実は主人も長男としても務めを頑張っているんですよ。
    自分の親だから仕方がないと思ってね。
    私も若い頃は、非難していましたが、長男息子としての苦悩を見ていると
    そうも言えなくなってきた。むしろ支えようと思った。
    「長男ってほんと罰が当たったみたいに大変ね。そばで見ていてわかるよ。」
    そんな言葉をかけた辺りから、主人は変わりましたよ。
    夫婦も仲良くなった。
    夫婦は支えあうものです。

    トピ内ID:4078901159

    ...本文を表示

    話にならん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、ご自身だけでなくお腹の子供まで危険に晒して、そんな浮気夫の「妻を使って親孝行」に付き合う必要がどこにありますか?その夫の、自分の思い通りにならないと必ず怒るっての、DVやモラハラを考えるべきでしょう。

    ご自身と子供の健康と安全を最優先にし、夫や義実家は2の次3の次ですよ。

    トピ内ID:0308861985

    ...本文を表示

    保育園って・・

    しおりをつける
    🙂
    ハイボール
    追加レスの1つ目の保育園の記述が気になったので・・

    トピ主さんの住んでいる地域は、申し込めば必ず保育園に入園できる地域ですか?

    私も保育園を利用(関東圏)しましたが、基本的に日中保育できる人がいないから預けられるのですよ。
    ご主人が平日休みなら、基本的にその日は保育園は預からないです。
    そうなると、通園日数は週3日になりますよね? 
    週6日通える子供が優先されると思うので、保育園に入園できるかどうか怪しいのですが。
    お住まいの地域によって違うかもしれないので、早目に確認した方がいいです。

    トピ内ID:9837361097

    ...本文を表示

    ご両親に相談を

    しおりをつける
    🙂
    ローン、借金、暴言に加え浮気ですか。
    トピ主さん、毎週の祖父母宅通いがなければご主人とこれからも仲良くやっていけるのですか?失礼ながらとてもそうは見えません。
    ご両親に洗いざらい話して今後のことを相談してみませんか?お父さんの会社でご主人を雇ってるとのことですから、きつくいってくれるのでは。それでトピ主さんに八つ当たりしてきたら、本当に更正の余地なし。一刻も早く見限って!

    トピ内ID:4141181423

    ...本文を表示

    ご主人の仕事

    しおりをつける
    🙂
    xx
    妻の実家がご主人を雇った経緯は?
    後継者候補なら父上が請うて来てもらうでしょうし、十分な給与を払うでしょうから、前職で居づらくなって仕方なく、ではないのですか?

    トピ内ID:4141181423

    ...本文を表示

    「旦那の実家に行く意味」よりも

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    そんな男と結婚している意味のほうを考えたほうがいい。
    しかも浮気してる??

    あなたの子供に何かあってからでは遅いです、そんなジジババは旦那にまかせて、さっさと離婚しなさい!

    トピ内ID:9802762300

    ...本文を表示

    私的に、この旦那様は完全ナシ

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    なんなんですか、この“俺様”のような旦那様は?
    ジャイアンですか?まだジャイアンの方が可愛いげがあるくらい。

    稼ぎが多いなら、我慢もしますが…稼ぎは少ないは、借金あるし、人使いは荒い、そのうえ浮気まで、良いとこナシじゃないですか?どこが良くて結婚しちゃったの?

    妻は、便利に使える小間使いではありません。
    男なら、まずは妻や子供を最優先で守れよって話。
    いくら祖父母が大切だとしても、妊婦に往復長距離運転させて、自分は酒のんで寝てるだけって、なんなんですか?

    トピ読んでてエラく腹が立ちました。
    私の娘がこのような状況だったら、大暴れしてますよ。
    もちろん離婚させますよ、母子家庭の方が幸せ。

    一度、ちゃんとご両親に現状を相談されたらいい。
    娘や孫がこんな扱われ方されて、黙って許せる親はいないですよ。
    ご両親が望むことは、トピ主様やお孫さんが幸せなことだけだと思うよ。

    もうね、我慢なんてしなくていい。
    自分の体と心、そして子供達のことだけ守りましょう。

    トピ内ID:7345462175

    ...本文を表示

    妄想族さん

    しおりをつける
    😨
    りんりん123
    バランス…ですか。
    たしかにそうなのかもしれませんね。
    ただ、義実家には両親はおらず祖父母のみなので子供を連れて行くにはいろいろ心配ですよね。育児をしっかりしてくれる旦那ならいいのですが、普段全く何もしない(できない)のにそんな状態のところへ一人で子供を連れて行く意味がわたしにはわかりません。
    いつも義実家へ行って旦那がすることは子供とは別の部屋で、酒を飲みゲームをして寝る。ふらっと一人で買い物に出かける。私がご飯を作ったり家事をしている間もオムツ替えなど全て祖母にお願いしようとします。
    祖父は酒を飲み酔った状態でフラフラで抱っこをする。
    祖母も足腰が弱くよくつまづいたりします。
    そんな2人に私抜きで子供を見させて万が一の事が起きればどうする…

    ってそんな心配をしているのは私だけなんでしょうね…
    旦那からすると祖父母孝行に勝手についてきている嫁。って感じなのでしょうね。

    せめてもうちょっと自分の好きなことばかりをしていないで、休日だけでも育児をしてくれて祖父母の家でもしっかり子供に危険なことがないか見てくれるようになってほしいものです。

    ちなみに実家に預けて仕事に行っているときは私の両親は共働きなので常にいません。
    妹に仕事の間の数時間預けています。なので私も両親に孫をあまり見せられていません。主人の実家へは泊まりで毎週2.3日いたりするのに…お盆も正月も強制的に全部向こうでものすごく不満です。

    主人はバランスを取っているつもりなのかもしれませんが私からすると全然こっちのこと、子供のことを考えてもらっていないと思います。

    お腹の子の心配も一切してくれませんし…

    トピ内ID:1560755300

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    小学生と幼稚園児の母さん

    しおりをつける
    😑
    りんりん123
    そうなんです…
    田舎までの道のり、運転時間が長いのでお腹の張りにもつながりますし出来るだけしたくないです。
    私も1人目のときに義実家の隣町で産んだのですが病院へ行くまでも道中長かったので張るたびに車を止めて休んだりしていました。
    張り止めを飲んでいましたが切迫になり入院や手術もしました。
    切迫になりやすい体質なようで今回も心配です。

    それでも子供を一人で義実家へ連れて行かれるのがとても心配でついていかざるを得ません、、、
    私がなにを言っても意味がないので祖父母が夫に注意してくれたりしたら運転しなくてもいいかもしれませんが祖父が夫にお酒を勧める時点で私が運転するしかありません…

    たしかに。
    私は人形、子供は道具のような扱いですね。

    私の親友が同じ立場におかれていたら絶対に離婚を勧めていますね…

    私も離婚する事も考えました。
    浮気までされてばかばかしい。
    これから出産もあるのにそのときもきっと浮気されるんだろうなと思うと本当に腹も立ちます。

    でもこれから産まれてくる子と上の子を、しっかり守っていこうと思うと今離婚をしても経済的にも体力的にも厳しいのかな…と。
    災害の面でも、何か起きた時に自分一人で乳児2人と荷物を持って家を出ることを想像するともうすこし子供が大っきくなってからじゃないと守りきれない…

    自信がない自分もいます。
    いろいろ考えすぎると今は胎教にもよくないと思うので、耐えて耐えて耐えまくるしか私には手段はないかもしれません。

    トピ内ID:1560755300

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    booさん

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    😣
    りんりん123
    浮気もされていましたし、別件で出会い系アプリでのやりとりや援助交際の交渉のやり取りもされていました。
    いくらストレスが溜まっているとはいえわたしには理解できませんでした。

    まだ話し合いはしていませんが今は私もストレスをためたくありません。
    実は以前、無理をしすぎたり慣れない義実家での生活と主人の思いやりのない態度にストレスをためすぎたのもあったのか、原因不明で妊娠5ヶ月のときに子供を亡くしました。

    booさんも長年同居されているんですね。
    お互いに支えようと思って夫婦仲も良好…理想ですね。

    長男の苦悩というのは具体的にどのような事ですか?
    私は今の主人を見ている限りなにを苦労しているのかわかりません。
    むしろ両親は離婚をしてそれぞれに家庭をもって別の場所で生活されているので実家にはいないので。義実家には祖父母と小姑のみ。帰るたびに主人の好物のものや酒、おつまみを買ってもらい、だいぶ甘やかされているように思います。

    居心地がいい、なにもしなくてよい、嫁は祖父母の前では気を使ってなにも言ってこないから都合がいい。
    祖父母もひ孫をみれて嬉しそう。(孝行している気になる)

    そんな風にしかみえませんしどこに苦労があるのかわかりません…

    とにかく出産するまではストレスをできるだけためたくないので今は証拠だけおさえておいて産後に話し合いたいと思います。

    booさんのようにいい夫婦関係を築いていければいいですが…されたことを考えるとこの先も一緒にいるのは馬鹿馬鹿しく感じそうで…
    なかなか難しいかもしれませんが…

    トピ内ID:1560755300

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    匿名さん

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    😣
    りんりん123
    おっしゃる通りです。
    本当に何の為にこんな生活をしているんだろうと思います。
    でも私が行かなくても主人は子供を連れて行くと思いますし心配で心配で仕方なくて…結局ついていってしまいます。

    いろんな意味で離婚も考えていますが今はこれから出産も控えていますし上の子もまだ小さいので今の状態の無力な自分1人じゃ守っていけないのも事実…

    とにかく今はあと数ヶ月、どうか出産までお腹の子も上の子も無事に過ごせたらなと思います…

    トピ内ID:1560755300

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    ハイボールさん

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    😣
    りんりん123
    保育園については知り合いの園なので先に話をしてあるので入れると思います。
    主人は大体基本は平日の週休2日制ですが繁忙期などには不定休になったりたまに土日も休みになったりすることもあるのでバラバラです。
    4月から保育園には毎日通わせるつもりです。
    (それが条件だと園にも言われているので)

    トピ内ID:1560755300

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    は さん

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    😣
    りんりん123
    義実家通いがなくなっても仲良くはやっていけないと思います。
    思いやりもありませんしあまりにも感覚が違いますので。挙げ句の果てに浮気も見つけてしまったので…

    借金の中には私の両親から借りているお金もあります。
    結婚する際、向こうの親や親戚は一切お金を出してくれなかったのでその時の借金があります。結婚式はどうしても祖父母の為にしたかったみたいで…式のお金や新居の引越しなどの費用を借りました。ほぼ全額こちらの両親のお祝いとかしてもらったお金、親戚のお祝儀などでなんとかなりました。

    子供が小さいのもありますが、両親にも申し訳ないのでせめてそのお金を完済してから離婚を考えたいとおもっています。


    私の親にも軽く相談しましたがきつくは言ってくれませんでした。
    多分私が八つ当たりされることを想定しているからだとおもいます。
    今は何よりお腹の子のためにも私にこれ以上ストレスがかからないように…と両親は思っていると思います。

    トピ内ID:1560755300

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    xxさん

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    😨
    りんりん123
    主人は資格を持っていないにも関わらず美容師をしていました。
    結婚前に仕事をどうにかしてくれと言ったら資格は取るつもりがないからやめる。とのこと。

    そこから仕事を探しているときにたまたま父が副職をはじめると言い出してその仕事の内容に惹かれた主人は僕を雇ってくださいと父にお願いしたんです…


    後継候補では全くないです。
    給料は前職よりはいいのですがそれよりも元々夫にあったローンと借金とが多すぎて生活が苦しい状態です。

    トピ内ID:1560755300

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    ん~。

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    手帳
    今はママ自身も仕事持ってたり忙しいですしね!
    うちは毎週義実家へ行ってました。
    上の子達は登校日(土曜)も休ませたり。
    子ども達自身が「予定あるからその後で良い?」とか「嫌だ!」とか。

    トピ内ID:0965664732

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    涙が出てきます

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    🙂
    トピ主さんはとても聡明な方ですね。それにとても優しい女性とお見受けします。
    見知らぬ方ですが、幸せになってほしいと心から願います。
    身重の妻に長時間運転させたうえ、暴言、そして浮気。妻の実家にまで借金。
    その上実家近くに新居建築?そのお金も義父母頼りですよね。
    とにかく今は無事に出産することが最優先。それが済んだら旦那様との未来を真剣に考えてください。
    離婚は恥でもなんでもないです。むしろ結論を先延ばしする方がダメージが大きくなることを知ってください。

    トピ内ID:9794059581

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    子供の将来を良く考えてね

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    妊娠中、こんな事を言うのは酷なんですが。

    援助交際とかって、仮に相手が未成年なら犯罪ですよ。
    子供の父親を犯罪者にしたいですか?
    ご主人は、一般的な倫理観や価値観が無く育ったのかも。
    仕方ないかもしれませんが、このような方は変わりません。

    たぶん過去を調べれば、埃がたくさん出てくる人。

    子供達にとって、本当に必要な父親なのか良くご両親と相談してみてください。
    結論は急がなくていいと思う。

    出産後落ち着いてから、母親として女性として自分の人生の10年後30年後など未来を考えてみたらいいと思います。

    トピ内ID:7345462175

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    鬼嫁さん

    しおりをつける
    😣
    りんりん123

    やはり離婚を考えた方がいいですかね…
    私は主人に対してはもう好きとか大事とかなんの感情もありませんしむしろ人として旦那として、父としてどうなのか…と疑問点ばかりです。
    でも、養子ではないのですが結婚をする際も自分の親にほとんど結婚式の料金からなにから出してもらいました。
    (向こうは家庭が複雑すぎて身内からも親戚からも1円も出してもらえませんでした)
    そして現在主人の希望により父の会社で雇ってもらっています。(一生懸命に働く人には給料はたくさん出す父なのですが、旦那はサボりぐせがすごくて給料は対してもらっていません)

    まだ結婚して3年…なんだか私達の為に大金はたいてもらったり面倒をみてもらっているのにこんなに早く別れるのは申し訳ない気もしますし、こんな旦那にでも一歳の我が子はなぜかすごく懐いているんです。(懐いている気がしているだけなのかもしれませんが)
    今から産まれて来る子の事も考えるとお金の面やいろんな面で考えているともう少し、数年でも我慢した方がいいのか…すごく迷っています。というか乳児2人を離婚して本当に不自由なく育てていけるのか自信がありません。
    でも、1人で悩んでいても意味がないと思うので鬼嫁さんの言われたとおり、両親にも思い切って相談してみたいと思います。

    なんだかずっとモヤモヤしていることを親目線でズバリ言ってもらえてちょっと安心できました…

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1560755300

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    当然の希望だと思います

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    🙂
    さしすせそ
    毎週末、片道1時間半かけての義実家通いは大変ですね。しかも、向こうの祖父母も夫も子どもを見てくれないなんて、あなたの負担は如何ばかりかと
    お察しします。
    それに、どなたかのレスにあった「結婚したらその家の人になる」というのは違います。結婚した二人は夫の家でもなく妻の家でもなく、新しい戸籍を作って
    独立した世帯になります。夫の姓を名乗ることが多いですが、それは「嫁いだ」からではなく、民法でどちらかの姓を選ぶことになっているからです。

    なので、夫の言うことに全面的に従うことはありません。お子さんを祖父母に会わせるのはせめて月に2回ぐらいにしてもらえませんか?
    育児の真っ最中は自分の実家と職場に近くに住みたい、というあなたの希望は当然のこと。ワガママではありません。どうしたって女性に育児の負担がかかるのですから。
    辛口のレスが多いけど、私はあなたのツラい立場が理解できます。少しでも状況が改善されますように。

    トピ内ID:1421132035

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    善は急げ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もちろんこの「善」は離婚です。

    2度目で繰り返しになりますが、夫婦でいる意味まるでないですよね。
    義実家(夫にとって実家)で自分の子供の世話を「一切」せず呑み遊び寝るだけ。ならば平常の仕事はどうかといえば、自分で希望した職についたのにサボりぐせがすごい、とは絶句・・・としか。今まででですら、無資格美容師とか、社会をなめているとしか思えない仕事ぶりで、誰の資力で「おじいちゃんおばあちゃんの為の」家を買おうというのか。いや順番は、トピ主さん(の実家)の資力でまず買って、後は知らぬ存ぜぬを決め込む魂胆かも。

    親が未成年の子に対して負う最大の義務は、生命に関する安全です。食が分かりやすいですが、日常生活で防げる事故や病気は予防に励むことも重要。それを夫は何もやってないじゃないですか。義務放棄の親なんて要りますか?

    トピ本文で「子供を見せないと意味がない」との夫の言葉。そりゃあ、こんな夫(祖父母からみて孫)、祖父母にしてみたら不甲斐なくて、一人で帰省されても邪魔だろうな、と。

    トピ主さんに厳しいレスもありますけど、私はそれには同調できません。「妻を使って親孝行(祖父母孝行)」をきっぱり止める。決断するのは「今」です。

    トピ内ID:0308861985

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    手帳さん

    しおりをつける
    😣
    りんりん123
    共働きでないと家計がやりくりできないのが現状なので…
    私が専業主婦でそれなりに主人に稼ぎがあればよかったのですが。
    子供も小学生ぐらい大きいとまだなんとかなるかもしれませんがまず、義実家が遠い、そしてまだ子供自身も一歳で小さいですし私も妊娠中なのでちょっと辛いです。

    トピ内ID:1560755300

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    は さん

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    😭
    りんりん123
    私のことをそんな風に言っていただけてとても嬉しいです。
    数年後、今よりもっと幸せに笑えていたら幸いです。
    やはり数日間いろいろ考えていましたが両親に借金もある状態+雇ってもらっている状態で仕事も真剣にせずさぼり気味、挙げ句の果てに一年たらずで転職をして実家付近に新居を建てるなんて考えられませんし浮気や私への暴言も自分の中で許せません…。挙げ句の果てに最近車まで今よりグレードをあげて買い換える。と言い出して…(今の車のローンも主人の名前では通らず私の名前になっています)本当に家族のことを考えてくれず自分の願望や欲望でしか生きられないわがままな人なんだなぁと思いました。
    離婚は恥でもないです←この言葉で更に決心がつきました。
    は さんのおっしゃる通り、まずは無事に出産する事を優先し
    もしもの時の為に私名義以外の口座を作って貯金もはじめようと思います。
    両親への借金もできるだけ優先して主人の給料から返済して少しでも早く離婚できるように着実に動いていこうと思っています…
    ご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:1560755300

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    鬼嫁さん

    しおりをつける
    😢
    りんりん123
    私も同じ事を思いました。
    お父さんが犯罪者…しかも性犯罪だったら子供はどんな気持ちになるのでしょう。
    しかも一人目も産まれて来る子も性別は女の子です…。

    それを考えるととても胸が痛みますし少しでも早く離婚しようと思いました。

    大事な子達のためにくよくよもしてられませんし、強く生きたいと思います。
    出産後しっかりこれからの事を考え、まずは両親への借金を早くなんとかしてから離婚の話をすすめていこうとおもいます。

    トピ内ID:1560755300

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    さしすせそ さん

    しおりをつける
    😣
    りんりん123
    ありがとうございます…。
    私ももう妊娠後期で、いつ産まれてもおかしくないので遠方の義実家へ帰るのがとても怖いです。
    かといって子供だけを連れて主人が実家へ帰るのもすごく心配でなりません…
    とにかくもしものときに病院も間に合わなかったら怖いので今まで通りの頻度では帰れない。
    とは先日主人には伝えたのですが…それがとても不服そうで、実家付近で会社を探して転職をすると言いだしている状態です…

    祖父母も連絡をしてきて
    次はいつ帰ってくる?って言ってきたりで本当に次から次へと問題だらけです…

    私が言うと主人は猛反発してくるので、最悪私の両親にも相談して強く言ってもらってこの状況を少しでも改善できたらなぁと思っています。

    トピ内ID:1560755300

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    匿名さん

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    😣
    りんりん123
    はっきり言っていただきありがとうございます。
    本当、そうですよね…
    私の両親に借金をして車のローンも自分では通らないから私の名義。仕事も私の親に雇われているのにも関わらずサボったり文句を言って、挙げ句の果てには一年も経っていないのに最近、実家付近(主人側)に転職をしてしばらく新しい家をたてたいから実家に住んで家賃をうかせて貯金をしたい。と実際にいくつか会社の候補を挙げてきました…
    もう絶句です。
    ちなみに祖父母はそんな孫でもやはり可愛いみたいで毎週、次はいつ帰ってくる?と予定を聞いてその日を楽しみに過ごしているようです。
    毎週帰る日になると主人の大好物のものをスーパーで買ってきては主人に与え、甘やかされています…

    トピ内ID:1560755300

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    二度目です。

    しおりをつける
    😨
    tomo
    私は主人の実家は車で30分弱です。私は例え、幼稚園や保育園を休まなくては、主人の実家にはいかなくてはいけなくても構いませんよ。私は、【嫁いだからには、○○家(名字です)の娘になれるようになっていこう】と常に思って、毎週日曜日は主人の実家に行っていましたよ。主人を立てる生活を常に心がけていましたから。義父と義母に可愛がっていただいたおかげで娘は目上を尊敬するようになり、素直な娘に成長しました。義両親は他界して今はいませんが、ご主人を優先する生活を母親が心がければ、トピ主さんは嫌かもしれません。でも子供 はしっかりと育っていきますよ。

    トピ内ID:4399702276

    ...本文を表示

    自立しましょ

    しおりをつける
    blank
    さやか
    親としての事をしてないのに
    父親?

    モラハラ育児放棄じゃん

    そんな父親いらない

    実家に帰るか
    自立をいつでも出来る準備を

    トピ内ID:9154882186

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