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    発言小町大賞2021
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    青天の霹靂。夫が離婚したいと・・・

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    マーリー
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    30代後半の既婚女性、子供はいません。
    お正月に夫から離婚したいと言われました。
    突然のことでどうしてよいか分からず、皆様のお知恵を拝借致したく投稿させて頂きます。どうぞよろしくお願い致します。

    大学時代から10年付き合い、結婚して5年の同級生夫婦、どちらも正社員です。
    1年半前に夫が県外に栄転になり、新幹線2時間の距離に別居中。
    当初は毎週末のように行き来していましたが、私が大きなプロジェクトに携わって土日に休めなくなり、夫も赴任先でスポーツチームに入ったりして、会う頻度は次第に減っていきました。

    年始は夫の実家(私の住まいから車で1時間)に1泊しましたが、夫の両親と顔を合わせるなり義母が「離婚しなさい」と迫ってきました。
    ポカーンとして夫を見ると、夫はうつむいたまま。義父も黙って下を向いています。
    ああ、これは義母の暴走ではなく3人の間で打ち合わせ済みなのだ・・・。
    でも夫とは年末に合流して既に3日目、そんな素振りは全くなかったのに・・・。

    義母は「30歳過ぎて結婚したのに子供をつくろうとせず、仕事にかまけて単身赴任の夫を放置」、こんな嫁は不要だから早く離婚させてもっと良い嫁を見付ける。既に見合い話を知人に頼んでいる、と。

    その夜、夫婦で話し合いましたが、夫は「管理職の責任が重くストレスが大きい上、知らない土地での単身生活に疲れた。自由になりたい。今は再婚など考えていない」。とにかく離婚したいの一点張りでした。

    一睡もできず翌朝早々に夫の実家を出ましたが、義母から「早く離婚を決めなさい」と急かされ「突然のことですぐに判断できません。両親にも相談しないと」と答えました。
    それから2週間、まだ誰にも相談していません。結論も出ていません。両親や兄弟は飛行機の距離にいます。
    私はどうすればいいのか、どうかご助言お願い致します。

    トピ内ID:8662416509

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    🐷
    koko
    たっぷり慰謝料をもらって、バイバイしましょう。
    原因は何かよくわからないけど、夫がそんな態度なら、がんばっても無理。
    おかしな家族だと思う。

    トピ内ID:4880559455

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    トピ主です。補足します 1

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    blank
    マーリー
    この2週間ずっと不眠気味で身体がだるく、今日は遂に有休を取ってしまいました・・・。
    今日こそは両親に電話しようか、それとも親友に話を聞いてもらおうか、と考えながらも踏ん切りがつかず、こちらに投稿させて頂いた次第です。

    夫の転勤が決まったとき、私が仕事を辞めて一緒に行くか、夫婦で悩みに悩みました。
    私の仕事がやり甲斐があり職場環境にも恵まれていること、結婚を機に一戸建てを購入して間がないこと、赴任先が新幹線で2時間なので毎週末に行き来できなくはないこと。これらを理由に夫が単身赴任することになりました。
    「仕事を辞めるのはいつでもできる。どちらかがしんどくなるまでは別々で頑張ってみよう」。そういう結論を出したのは夫です。

    しかし、後から知ったのですが、夫が単身赴任することについて夫の両親は引越し当日まで知らされていなかったそうです。(私は夫が義父母に伝えていると思っていました)
    そういうこともあり、義父母(特に義母)が私のことを良く思っていないとは感じていましたが、私も義母には思うところがあるので(子供のことで嫌な事を言われた、私の身内を貶されたなど)必要最小限のお付き合いに止めていました。

    夫は同期の中で一番に管理職になったのでプレッシャーも大きかったとは思います。
    慣れない土地での一人暮らしも大変だったでしょう。
    でも、どちらかが本当にしんどくなったら遠慮せずに相手に伝える、別居継続不可と判断したら私が仕事を辞めて一緒に暮らす、と最初に二人で約束したのです。

    離婚を考えるくらいしんどいなら言ってほしかった。

    それにしても、離婚の申し出を自分の口からではなく母親に言わせるなんて・・・。

    トピ内ID:8662416509

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    意味がわからない

    しおりをつける
    starrysky
    >管理職の責任が重くストレスが大きい上、知らない土地での単身生活に疲れた。自由になりたい。

    意味不明。
    今じゅうぶんに自由じゃん。
    離婚したい理由になってないよね。
    赴任先に一緒に来て欲しいと訴えていてそれをトピ主さんが拒否していたとかならまだわかるけど。

    いずれにしても2人でまたちゃんと話し合う必要はありますね。
    今のままで決められるわけがありません。
    納得のいく理由を聞けなければ進めないと言いましょう。
    それが無理なら調停に持ち込んでもらえばいい。
    トピ主さんは何も悪い事はしてないんだし
    今のままで離婚が認められるとは思えません。

    トピ内ID:2870365331

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    トピ主さんはどうしたいですか?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    女性の影が気になります。
    もしかしたら妊娠しているのかも。
    ご主人がご両親に相談した結果、お義母さんが離婚を急かしていると考えると、つじつまが合いますよね。

    でも、そうなった原因は1年半の別居生活にありそうです。
    いくら忙しくても月に1日も休みが取れないということはないでしょう。
    トピ主さん自身にも、どうしてもご主人に会いたいという情熱が薄れていたのではありませんか。

    それにしても、いい年をしてママに離婚を切り出してもらうって、かなり情けないご主人です。
    甘えん坊で寂しがり屋のご主人と、長い関係に安心し仕事にかまけて油断していたトピ主さん、どっちもどっちという気もしなくはないです。

    さて、どうしましょう。
    トピ主さんはどうしたいのですか?

    お子さんもいらっしゃらないようですし、別れて仕事に生きるのも一案。
    まだ30代なら新しい出会いもあるかもしれません。

    その場合は、離婚届に判を押す前にご主人の素行調査も考えたほうがいいのかもしれません。

    ご主人への愛情が残っているなら、きっぱり仕事を辞めて赴任先について行く、子供も作ろうと提案するのも一案。
    ご主人の反応がちょっと怖いですが。

    そこまで行かなくても、もっとご主人との行き来を密にして関係の再構築に努力する意志はおありですか?
    だとしたら、ご主人と腹を割ってお話するしかありませんね。

    トピ内ID:9950660323

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    まずは疑うべきは

    しおりをつける
    💤
    れれ
    旦那さんの女性関係でしょうね。
    単身赴任で疲れたとか、忙しいとか、ストレスとかなんだかんだ理由を言ってますけど、そんなことだけで急に離婚はいい出しませんよ。
    環境や人間関係を変えるってことは、ものすごいエネルギーのいる面倒臭いことです。
    よほどのことが無い限り、不満を抱えながらでも現状維持するのが人間の本性です。
    本当に仕事が忙しいなら、今離婚問題なんてストレスは取りたくないはずです。

    人が変わったような突然の離婚要求ってのには、必ず「きっかけ」「後押し」が隠れてます。
    それは新しい女性である可能性が大です。

    自由になりたいって、、、旦那さんは今すでに自由じゃないですか。
    それはつまり独身に戻って新しい女性と人生を始めたいってことですよ。

    調査会社を使ってでも、まずその真実を確かめることをおすすめします。

    嘘くさいいいわけや事実を隠された状態でこれからの人生を決めるのは無理でしょう?

    とても一人で対処できないと感じるのであれば「真実を知りたい」と言う意図で家族に相談なさっては?

    トピ内ID:2470678018

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    まず親に電話

    しおりをつける
    🙂
    猫の耳
    向こうの親も出てきていることですし、お正月に言われた事の報告も兼ねて
    親に電話で相談したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1860047826

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    どうしたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お互いにぎりぎり通勤できる範囲に
    引っ越すべきだったかなぁとは思います
    新幹線2時間なら落としどころがあったかと

    でもそれを今さら言ってもどうしようもないし

    とぴ主はどうしたいですか?

    1年以上別居して旦那さんは疲れたのかなと思います
    こういう男性側から離婚を言い出すとすぐに小町では
    女だ、浮気だ
    というレスが付きますが、
    それ以前の話だと思います

    いくら大きなプロジェクトだといっても
    1か月一日も休みがなく、それが
    1年も続くわけがありません

    仕事の多忙は、単なる言い訳でしかありません

    とぴ主が土日はいけないという回数が増えたので
    旦那さんは趣味を見つけたのではないですか?

    それにかこつけてさらに面倒になり会いにいかなくなった
    と感じますが

    とぴ主は一人暮らしの気軽さと
    結婚したんだから離婚はない
    とこの状況を安易に考えていたのではないでしょうか

    長距離恋愛も友人関係も
    会わなければ続かないのです

    離れてしまった心を取り戻すことは難しいです
    とぴ主はどうしたいのですか?

    トピ内ID:0738466894

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    離婚届不受理の申出

    しおりをつける
    blank
    林檎
    今の時点で何も決めなくて大丈夫です。
    離婚は法律的なことですから、一方的に勝手に離婚だって言ってもできません。

    主さんはまず市役所に行く。
    そして離婚届の不受理届を出してください。
    離婚は紙切れ一枚のことですが、離婚届を出されちゃうと勝手に印鑑使われたとか認めてないとか取り消すことは難しいです。勝手に離婚されないように手続きしましょう。
    これは半年期限なので半年に一度出し続ければ勝手に離婚届を出されることはなくなります。

    その間にゆっくり考えてください。
    ご主人とやり直す方法を考えるもよし、あきらめる方向で自分を納得させるようにするもよし。結論を急ぐことはありません。相手に何を言われても「まだ決心できません」と答えればいい。仕事があるんだから経済的に追い詰められることもない。
    嬉しくないけどそのうちご主人のぼろが見えてくるかもしれません。

    もし相手が自分の決断に反対するようなら調停してもいいと思います。
    調停は「円満調停(夫婦関係を元鞘にする)」と「離婚調停(離婚の条件を詰める)」があるので好きな方を選べばいい。

    トピ内ID:1422706075

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    まずは素行調査ですかね

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    一般的に、こういう場合はすでにお目当ての女性がいるものだと思います。
    そのスポーツチームとやらで、良い出会いでもあって、既に紹介済みなのでは?
    男性陣がうつむき加減というのも、後ろめたさの裏付けのように思えます。
    再婚など考えていないといっても「既に見合いを知人に頼んでいる」なんて、
    女性の存在がばれた時への伏線としか思えませんし。

    …と、私は直感的に感じましたが、想像で物を言っても仕方ありませんし、
    戦うにしても材料が必要です。ひとまず素行調査をしてみては?
    シロならシロ、クロならクロで対策も変わりますし、損することはないでしょう。

    一般論として、夫側の言い分もわからないではないです。
    たった1人で仕事の重圧に押しつぶされそうになって孤独だった。
    こんな生活なら結婚の意味なんてない、と思うに至って、
    今いる土地に拠点を作り始めた結果…というストーリだと思います。

    でも共働きで夫が単身赴任、妻に内助の功がないと言われても、
    このご時世、出来ることに限りがあるでしょうと思います。
    それにそんなに寂しいのなら、妻が夫の土地に赴くだけでなく、
    夫だって妻が住む自宅に顔を見せたっていいのに、それもしなかった。
    夫が寂しいのと同じように、妻だって寂しいという事になぜ思い至らないのか。

    あと「管理職の責任が重く、知らない土地の単身赴任に疲れた」から離婚って
    離婚したら元の土地に戻れるなら理由になりますが、そんなことないですよね。
    ただただ疲れて1人になりたい、という意味でその話を持ち出すこともあるでしょうが、
    なんとなく今回は急ぎたい理由が見え隠れするというか…。
    やっぱりどうしたって身勝手ですよ。

    ただ、今のままでは先方の思うツボですから、
    主さんも正しく状況を把握した上で戦って欲しい。
    素行調査して頂きたいと思います。ご兄弟にも電話で相談してみては?

    トピ内ID:6356461659

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    やること(落ち着いて、わからないことはぐぐる)

    しおりをつける
    🙂
    一般人ですが
    1.役所(本籍地に問い合わせてください)に、「離婚届不受理の申し出」をしてください。
    まず時間を稼ぐこと。大丈夫、これはいつでも取り消せますから。
    2.弁護士を探すこと(お住まいの地域の弁護士さんを探しましょう(ぐぐりましょう)。私の持論ではありますが、離婚は特に相性の良さそうな弁護士を優先にして探した方がいいです。直接法テラスや弁護士会はあまりおすすめしません。二人三脚で頑張ることになるからです)。そして相談。
    3.ご自身とご主人の財産のありかは把握しておくこと(隠されることもあります)。

    とりあえず同時並行でこの3つをすすめてください。
    正直、お子様がいないということなので、慰謝料とかはそこまで大きくはならないと思います。
    が、その義両親さんの攻撃はひどすぎます。実際、離婚しなくてもいつまでもいつまでもいつまでも
    >「30歳過ぎて結婚したのに子供をつくろうとせず、仕事にかまけて単身赴任の夫を放置」
    言われることになります(子供を授かれなければ余計言われますし、子供を授かっても干渉してくるでしょう)。きっとトピ主さんが辛くなると思います(全責任をトピ主さんにおっかぶせてくるので)。
    ですので、離婚は99%確実だと考えたほうがいいと思います(ごめんなさい。でもそれくらいの覚悟はしておいたほうがいいし、正直、その義両親だと仮にご主人が心を入れ替えたとしても修復は無理だと思います)。
    ご主人にはもう(義母さんお墨付きの)方がいるのか、それとも時々小町でも話題になる「男性更年期/ミドルライフクライシス」あるいは単に鬱になりかかっているのか分かりませんが、だからといってトピ主さんを一緒になって攻撃してよいということはありませんので、あまり考えない方がいいと思います。

    トピ内ID:9322714965

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    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    東林
    タイトル通り。旦那さんの求めるものとトピ主さんの求めるものは違っているんです。仕方ないから多少は慰謝料を貰って離婚しましょう。

    トピ内ID:9702004073

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    離婚する

    しおりをつける
    💋
    50代会社員
    ご主人も離婚したいと言っているんだから
    修復は無理でしょう
    そもそも別居しているし。
    主さんも経済的に自立しているんだから
    執着せずやり直したほうがいいと思います

    トピ内ID:9661058904

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    とりあえず調査したら?

    しおりをつける
    🐶
    さち
    夫さんに女がいるかどうか、調査した方がいいですよ
    もしかしたら単身赴任先に彼女ができて、
    それが若い子かもしれない
    義理親には、
    離婚すれば再婚できるとかなんとか言ってるのかも

    転勤先に付いていけと言うよりも
    「離婚」を迫るのがかなり怪しいです

    トピ内ID:4820135936

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    単身赴任で会えない機会が多いと、愛情は冷めていきます

    しおりをつける
    😢
    中年夫婦
    旦那さんの本心を聞き出すことでしょう。

    その合流した三日間はなにも言わず、皆がそろった時の会話状況からは、貴方の察するとおり
    三者で話が出来上がっていたのです。
    (見合い話までは、どうかと思いますが)・・次の息子の嫁はもっと、、と思っていることは
    確かなことでしょう。

    本音の狙いはどこなのか、です。旦那さんは、再婚など考えていない、 はウソでしょう。
    その感じでは、子供を作って、夫を支えての専業主婦となることの様ですが、奥様、できますか?
    それも急を要します。。奥様もチームに属し・・現実として 遠距離別居婚は無理なのです。
    まず、旦那さんが先に根をあげます。

    話合っても本音の部分は言わないでしょうけれど・・、
    奥様はどれだけ旦那さんへの愛情が残っているのか、・同居していないとお互いの愛情は薄れます。
    ・・お互いが(気)になっている人が居るのではないですか?

    奥様自身の気持ちで大きく変わる、変われるのであれば、協議離婚は避けられようにも思えますが、
    このままでは離婚は止むを得ないところでしょう。

    トピ内ID:7297118987

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    夫の身辺調査をすすめます

    しおりをつける
    blank
    しま
    怪しいですね。女がいると思います。

    >単身生活に疲れた。自由になりたい。
    単身生活に疲れたというのと、自由になりたいって矛盾してます。
    単身生活に疲れたということは、1人の生活に疲れたってことですよね。なのに主さんと別れて1人になりたいという。一人の生活に疲れたのに、一人になりたいって??
    実際、単身生活なら実質自由なのだから自由に渇望することもないでしょう。

    つまり、一緒に住んでくれる相手がすでにいて、その人と一緒になるために主さんからは自由になりたいということでは?

    義母がそこまで強硬に離婚を迫ってくるというのは、その相手女性はすでに妊娠しているのかもしれない。それがバレると慰謝料やらなにやらかかるので、義母はそこは伏せて離婚に持っていきたいとか。夫や義父にはそれを口止め。義父が黙って下を向いたままなのはそこら辺の罪悪感からでは?

    邪推と言われるかもですが、
    男が「自由になりたいから離婚してくれ」というときは、高確率で女がいます。
    その可能性も視野に入れての行動をおすすめします。

    トピ内ID:8355072271

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      浮気調査

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      赴任先で浮気相手に子供ができたとか?
      その急かせっぷり、見合い発言
      義父と夫の様子、
      急ぐ理由とやましい事があるんだと思います。
      同時にこれまで夫婦間に問題が無かった証拠を残しておくこと、
      勝手に離婚届け出されないように不受理申請しておくこと

      離婚理由の真相を掴んでから今後を考えよう。

      トピ内ID:5027670456

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      旦那様の精神状態が心配

      しおりをつける
      🙂
      氷点下
      放っておかれたらどうですか?
      まず、義母の話はスルー。聞き流してみる。

      役所に勝手に離婚届出されないように手続きして、
      今まで通り、週末に夫の元へ通ったらどうでしょう。
      なんなら、数日休みを取って夫の元へ行かれたらどうでしょう。

      離婚は独りでは出来ない、夫婦二人が合意しないと出来ないから。
      トピ主様の気持ちが固まってないなら、安易に離婚に同意なんてしちゃいけない。

      夫側が調停するなら、それはそれでいい。
      夫側がトピ主様の両親に話をするなら、勝手にすればいい。

      まずトピ主様が最優先でやるべき事。
      それは、離婚の話ではなくて、夫の精神状態や体調に関してです。
      旦那様、鬱っぽくないですか?
      まずは、旦那様の体調を最優先に考えた方がいいと思います。
      休職や離職して、トピ主様の元で静養された方が快方に向かいそうですけど。
      義母の年代だと、なかなか理解し難いと思いますが、「嫁を替えれば息子は上手くいく」と思い込んでる。

      今、離婚しても、この旦那様はダメになりそうですよ。
      仮に、別の女性がいたとしても、ダメになりそう。

      トピ主様が「貴方の体調が心配。貴方が仕事をやめても構わない。家でじっくり静養して私の側に居て欲しい、それでも体調が良くならないなら諦めるけど」って夫を説得してみたらどうでしょう。

      トピ内ID:8654056548

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      トピ主です。補足します 2

      しおりをつける
      blank
      マーリー
      トピ文にも書きましたが、夫の赴任当初は毎週末のように、ほぼ交互に行き来していました。
      しかし、程なく私が大きなプロジェクトに携わることになったため土日は休めなくなり、夫は夫で土日のどちらかに仕事が入ったり、趣味のスポーツチームの練習や試合があったりして、会えるのが月1回位になりました。

      それでもLINEはほぼ毎日、週1~2回は電話で話したりはしていました。
      でもそういえば、ここ3か月程は会っていませんでした。
      夫は仕事が忙しいとか、スポーツチームで一泊遠征に行くとかで、ずっと帰って来ていません。
      私が行こうかと聞いても「無理しなくていいよ」と言うし、年末年始は一緒にゆっくり過ごせるから、まあいいかと思っていました。

      この2週間は怖くて夫に連絡していません。
      夫からの連絡もありません。
      週末にでも夫の所に行って、もう一度話し合ったほうがよいでしょうか。

      トピ内ID:8662416509

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      卑怯なご主人様

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      ご主人様の描く家庭像に賛同するなら、経済は半分に為りながらも子供を作って楽しい家族にするしかないですね?
      若しくは、主さんは仕事を選び、慰謝料を頂いて経済豊かに暮らすか。

      2人で、確りと話し合いをして下さい。

      義両親は、関係ありません。ご主人様が強行するなら、莫大な慰謝料を請求しましょう。

      まだまだ若いから、どちらの道も選べます。

      弁護士に相談し、主さんの納得行く結論を出して下さい。

      子供は、可愛いですよ。
      五歳までは「天使」です。
      天使を迎えるのも、悪くないと思います。

      是非とも、考えてみて下さい。

      トピ内ID:6959923910

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      キツくてすみませんが現実です

      しおりをつける
      🙂
      かな
      「別居。子作りせず 」に、妻の意味がありますか?その人生を選んだ時点で、私なら将来離婚されるかも、の可能性は考えます。だから離婚されたくなかったら、付いて行きます。トピ主さん、呑気すぎです。

      旦那様は、自分と一緒に暮らしてくれ、家庭を一緒に作ってくれる女性が良いんです。温かい家族を作っていきたい人なんです。
      解放してあげて下さい。

      トピ主さんは、仕事にやりがいを持ち子どもも必要ない、という同じ価値観の人を見つけて結婚するべきだったんです。

      トピ主さんの仕事は「旦那様も仕事も両方取れる」類では無かった。
      そしてトピ主さんは「仕事」を選んだ。
      やり直すなら「同居(=退職?)」「子作り」。
      出来ないなら別れる。
      あれも嫌、これも嫌、で自分の要求ばかりして、旦那様の人生を縛らない様に。

      トピ内ID:1483746791

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      浮気して相手が妊娠

      しおりをつける
      おはぎ
      いくら義母が暴走したとしても、30の息子に離婚を強制するなんて不可能です。

      浮気相手が妊娠して、親もそれを知っているんだと思います。

      トピ内ID:0017566281

      閉じる× 閉じる×

      たぶん、

      しおりをつける
      🐤
      あんぱん88
      ご主人には新しい女性がいるんだと思います。

      どうするかは、トピ主さんの自由です。

      トピ内ID:0335914204

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      旦那さん!!!

      しおりをつける
      😡
      ようこ
      まずその旦那さんに腹が立ちました。

      トピ主さんにまず話をするべきことですよね?夫婦間の話なのになぜ義両親が話に入ってくるの?自分の気持ちを親に代弁してもらわないと言えない人なんでしょうか?

      そして離婚の理由もそう思うならまずトピ主さんに相談して何か打開案を導こうとするもんじゃないですか?トピ主さんに会社を辞めて一緒に来てほしいとか、トピ主さんに同じ方面へ異動願い出せないか、とか。

      会う頻度が減ってしまったのは痛いとこですが旦那さんもスポーツチームに入っているし向こうも時間を割いてトピ主さんに会いに来ることもしていない。普段の連絡は(電話なりLINEなり)ちゃんとされていましたか?

      なーんか裏がありそうな気もします。赴任先で女の人が出来たかも…疑り深くてすみません。

      私なら家族に相談する前にまず旦那と二人きりでちゃんと話し合いをします。やり直せないかどうか。あと、赴任先の住居に行って女の影が無いのか探ります。もしあったら探偵でも雇って調べてみる価値あると思います。

      付き合いの長い同級生のご夫婦であれば昔からのお知り合いですよね。義両親もそんな急に目くじら立ててトピ主さんを責め立てるのも疑問が残ります。

      すぐにご判断できないと思います。
      離婚って大きい問題です。

      旦那さんが再婚を考えていないと言うのならちゃんと時間をかけてお話し合いなり出来ることすべてやるべきです。いい方向に向くことを祈っています。

      トピ内ID:1985846194

      閉じる× 閉じる×

      すぐに離婚はしないで

      しおりをつける
      blank
      小りんご
      新年早々、離婚の話なんてされて、トピ主さんはどんなにかお辛いかと思います。

      義母主導で、いつまでも孫ができないなら離婚して孫を!という話もアリなのですが、もしかしたら、旦那さんの赴任先で浮気相手に子供が出来たんじゃないかと思います。
      義父母も、孫が望めるなら現嫁でも浮気相手でもどちらでもいい!ということで、トピ主さんに離婚をせまっているんじゃないでしょうか。

      こんな話が出た旦那さんと、これからも夫婦としてやっていけるか分かりませんから、離婚するかはさておき離婚に強い弁護士に一度相談されてはいかがですか?
      調査会社に夫の浮気の有無を調べてもらうことや、離婚届不受理願い(だったかな?)を役所に届けることなども合わせてやった方がいいと思います。

      一人で抱えるには辛いと思います。
      どうぞ、相談先を確保してください。少しは心が軽くなりますし、冷静さも保てると思います。
      応援しています。

      トピ内ID:5312176271

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      「結婚」も「離婚」も、法律行為。

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      コールドブラッド
      お二人は事実婚ではなく、法律婚であると思います。
      ならば結婚の際、役場に婚姻届を提出し受理され戸籍に反映されたはず。
      同様に離婚届を役場に提出、受理されなければ、離婚は法的に成立しません。

      まずは、法律の専門家である弁護士を雇いましょう。そして離婚拒否の方針のもと、弁護士に対応を一任すべきです。

      次に役場に行って、「離婚届不受理申請」の手続きをしましょう。

      おそらく相手も弁護士を雇い、対抗してくるはずです。
      その場合、条件闘争(財産分与や慰謝料)にもちこまれるかもしれませんが、泣き寝入りよりはましです。

      トピ内ID:0993628822

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        夫婦の在り方の相違

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        🐱
        みみこ先生
        義父母は息子夫婦に一般的な家庭というものを築いて欲しいのでしょうね。
        孫を生んでもらって、もしくは孫が無理でも息子が単身赴任で独身のような生活をしている事が不憫なのでしょう。

        孫の事はさておき、嫁が旦那を放置して仕事に明け暮れている状況は旦那さんにとっても辛く我慢の限界が来たという事です。
        旦那さんは家事やリフレッシュを妻であるトピ主さんにして欲しかったのでは?知らない土地で責任が重く他に心を許せて寄りかかる事の出来る人もいない中で疲弊していったのでしょう。結婚してる意味ないですよね。

        もちろん、トピ主さんの人生においてキャリアや仕事が一番大事ならそれを無理に辞めさせる事は誰にもできませんから、その場合離婚して夫婦という責務から解放してあげた方がお互い仕事に邁進できます。旦那さんにもトピ主さんにも新しいパートナーができるチャンスもあります。
        今の状況で満足してるのはトピ主さんだけで、これでは旦那さんは壊れてしまいますよ。

        どうするかは、トピ主さんの選択次第です。
        今のまま仕事をして旦那を支える事に専念はできないというなら、離婚でしょう。
        これからの長い人生最後までともに夫婦で生きて行きたいなら、仕事の仕方や夫婦関係を改善しないとどうにもなりません。仕事にかこつけて夫婦が手抜きしていた部分なので、二人で歩み寄りができればいいですけどね。旦那さんの気持ちが限界なら、トピ主さんがかなり譲歩しないと修復は無理じゃないでしょうか。

        分かりやすく言えば、、、仕事とキャリア第一の人生を選ぶか、愛する人と家族で生きる人生を選ぶか、どちらかではないでしょうか。
        仕事も家族も望むままに!というのは今のお相手では無理のようです。

        トピ内ID:8589791009

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        旦那さんの本心は?

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        キララ
        旦那さんの本心はどうなんでしょうか?

        子供のことについて話し合ったことはありますか?

        レスなのか、不妊なのかでまた回答は変わってくると思いますけど。

        トピ内ID:0487500291

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        大事な順番は?

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        🙂
        ドテちゃん
        びっくりですね!
        そんな事があるんだって恐ろしくなります。

        マーリーさんの人生において何が大事ですか?
        夫との生活、
        ご自分のお仕事、
        後の色々、

        お互い結婚のイメージが違ったのかもしれませんね!
        ウチも結婚してからずっと単身赴任の夫です。
        私も自営業、自宅で仕事をしてます。
        夫は仕事柄、単身赴任はしょうがないと思ってますが
        私が外に仕事に行くのはダメな様です。
        自分がいなくても家に私がいて、自分が休みになったら合わせられる仕事でいてほしいみたいです。
        確かに自営業だと夫に合わせて時間を作れます、
        義理家族の用事も私1人でもこなせます。
        それだけが正解だとは思わないけど、
        結婚するというのはお互い家族として、夫婦としてどうありたいというのを
        すり合わせ、譲って、譲られていくのだと思います!

        旦那さんはどんな夫婦でいたかったのでしょうか?
        どんな家族になりたかったのでしょうか?
        もう1度聞いてみたらどうですか?
        マーリーさんもご自分で大事な順番を考えてみたらどうですか?
        それから考えてもいいんじゃないですか?

        お互いに向きあってみる大事な時間があるなら
        是非話してみてください。
        手遅れになる前に!

        トピ内ID:3432947064

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        急ぐ必要は無い

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        🐤
        自分が納得できる回答が出るまで保留で良いと思います。
        離婚を急ぐ必要は全くありません。

        主様に過失が無く、ご主人が一方的に離婚したいなら慰謝料も払って貰えると思います。
        遠方でも親族に相談することは必要です。

        将来の事も考えて結論出されたら良いと思います。

        トピ内ID:5921855395

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        話し合う

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        ブランコ
        離婚を相手より先に自分の両親に話す、ここに驚きました。
        あなたは上手くいってると思っていたのでしょう。しかしご主人は耐えきれなかったのですね。長い付き合いなのに肝心な話が出来なかったところに問題がありそうです。
        今は別居婚も珍しくない時代です。
        お互いに独立しやっていくのはいいのですが、お互いに相手に対して思いやりが欠けていたのでは?
        ご主人と二人でシッカリ話し合いましょう。ご主人のご両親の意向はあなたがた夫婦には全く関係ありませんよ。お二人がお二人とも幸せである形態を選ぶのならば周囲は雑音でしかありません。

        トピ内ID:5040163538

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