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    😉
    新之助
    恋愛
    37歳でバツイチの男性です。普通の会社員ですが、先日、叔母の紹介でお見合いをしました。年が9つも下で相手は初婚です。お見合いをOKしてくれたことも驚きでしたが、実際、お会いしてお話しも弾みました。
    もう少し おはなししたいなって思ったところで、時間が来てしまいました。(個室のお店で予約の時間が来てしまいました。)
    叔母から「返事どうするの?」と聞かれて、「年も離れてるし、バツイチだから無理なんじゃないの?」と答えると、「そうではなく、あなたの気持ちよ!」と怒られました(叔母は私の実の叔母ですが、紹介者は、叔母の配偶者の親戚です。私から見ると義理の親戚?になる)
    「いい人だったと思います」と答え、相手側の返事を待つことにしました。相手側からは、「ぜひ、お付き合いしたい」、バツイチについては
    「私は気にはしません」と答えてくれたそうです。
    「相手の方がよいと言ってくれていればそれでいいじゃない」と叔母は言いますが、ただ、私は心の中で、女性は年の差や離婚経験は気になるのではないかと考えます。
    皆様の見解をお待ちしております。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1137815712

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    ご縁を大切に

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    blank
    れもん
    初婚で、バツイチの方と結婚して18年目です。

    主人が38歳、私が29歳で結婚しました。

    主人の離婚経験は気にしていませんでした。
    むしろ、経験豊かで頼りがいがあり、
    また2度目だから逆に私を大切にして
    くれると感じました。

    3人の娘に恵まれて、未だに
    ラブラブな夫婦関係をおかげ様で
    築けております。
    主人は優しく大切にしてくれます。
    とても良い結婚と感じています。

    お話しが弾んで、女性が気に入ってくれたなら
    有り難く思って、ご自身のためにも
    素直に向き合ったらいいと思います。
    お互いを好むのは、なかなかない事です。

    先を心配しないで
    交際をされてはいかがでしょうか、
    お幸せをお祈りします。

    トピ内ID:7896437955

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    本人がいいと言うなら

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    🙂
    しらたま
    そんなに気にしないで良いと思います。
    本人がいいと言っているなら!

    バツイチが気になる…なぜバツイチになったか気になるだと思います。

    年の差…人それぞれの価値観なので大丈夫

    お見合いと言ってもすぐ結婚でなくて良いと思うので何度かデートしてお互いの価値観を確かめてみてください。

    良い結果になる事祈ってます。

    トピ内ID:3824370569

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    考え過ぎ

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    blank
    三毛猫
    最初から、×1、年齢差は知ってのお見合いです。
    何で、迷うのですか?

    とても素敵な周囲の人達に助けられてのチャンスです。気後れせずに、チャレンジして下さい!

    頑張って下さい!

    トピ内ID:4565886133

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    一般論は意味がない

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    相手の女性が、お付き合いしたいと言っているのだから素直に聞いて付き合えばいいのです。

    多数の考えや見解よりも、相手の女性の気持ちが何よりも大切なのです。

    個別のことなのだから、一般論は意味がありません。

    トピ主さんは、バツイチということで弱気になっているだけですよね。

    自分と相手の気持ちを大切にして、お付き合いすればいいと思います。

    トピ内ID:6740899065

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    あなたの魅力次第

    しおりをつける
    🙂
    わいん
    23歳女ですが、37歳でもバツイチでもあなたが魅力的で気が合うなら全然アリだと思います。

    ただ、女性の方もワケアリな可能性もありますね。そこらへん聞いてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:1496399952

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    まだお付き合いの段階ですから。

    しおりをつける
    🎶
    コールドブラッド
    交際の結果彼女は考えを改めるかもしれないし、あなたも彼女の印象ががらりと変わり、断りたくなるかもしれません。

    私も過去に知人の仲介でお見合いをした経験があり、婚約する寸前まで話が進みましたが、結局破談となりました。
    その理由は詮索しないでください。(笑)
    私にも相手にもそれなりの言い分があり、差を埋められませんでした。

    トピ内ID:4666502347

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    年の差なんて・・

    しおりをつける
    🙂
    ジジン
    子供さんはいないんですよね、また、年の差って言いますけど、私と主人も勿論初婚ですが、9歳差です。私が27歳、夫が36歳で見合いをして結婚しました。

    何にも年の差なんて関係ありませんよ。その相手の女性だって29歳ですか?だったら、それほど若くもないでしょうに。

    良くても、悪くても先のことは何がどうなるかは、わからないんですし、あなたが過去を引きずっていないのなら、それで良いと思います。

    やはり、付き合うことが大事ですし、もっと自信を持ってください。

    トピ内ID:8684727426

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    あの…

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    もしも小町で「私は9つも年上のバツイチの方は嫌です。」という意見があったら、その方とのお付き合いをお断りするんですか?
    ご本人が「お付き合いしたい。」「気にしない。」と言っているのに、トピ主は何を気にしているのですか?
    世間体?それを聞いてどうなるのですか?

    大事なのは本人同士の気持ちだと思いますが。

    ちなみに私は、12歳年上のバツイチの方とお付き合いした事ありますよ。残念ながらお別れしましたが。気に入れば年齢も離婚歴もあまり気にしません。

    何歳差だったかは忘れてしまいましたが(気にしていないので)、年の離れたバツイチの方と結婚した友人もいますよ。友人が気に入った人なので祝福しますし、周りもそうでした。

    トピ内ID:6270951488

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    男らしくいけー

    しおりをつける
    🎶
    まなみ
    お相手がokを出してくれているのに、いったい何なんですか?
    男らしくいきましょうよ。

    ありがとうございます。自分に離婚歴があるのは気にしないでいてくださるとのこと、とてもうれしいです。ではよろしくお願いします!

    でしょ??

    トピ内ID:0173579927

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    会う前に断ります

    しおりをつける
    🙂
    星空
    普通の女性は、年の差や離婚経験がイヤだったら、光の速さで断りますよ。
    イヤなら、会う前に断ります。

    相手の女性は、トピ主さんに対して気を遣う必要もないし、
    我慢してトピ主さんと付き合う理由なんてないのだから、
    もし、少しでも年の差や離婚経験が気になれば、遠慮なくバッサリと断るはずです。

    それなのに、「ぜひ、お付き合いしたい」バツイチについては「私は気にはしません」
    そう言っているのだから、本当にそう思っているのだと思います。

    せっかく話が弾む気が合いそうな女性と出会えたのだから、
    この機会を無駄にせず、前に進んでみたらどうでしょうか?
    お付き合いに関しては即断しなくても良いから、
    せめてもう一度お会いしてみて、相手をもう少し知ってみては?

    相手の気持ちが気になるということは、
    トピ主さんは相手の女性の事が気になる(気に入った)のでしょう?
    その気持ちに素直になってみては?

    トピ内ID:3470536143

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    自信をもって

    しおりをつける
    🎶
    パプリカ
    話が弾んで相手の女性も好感をもったのでしょう。お子さんはいないのならただの年上と言う取り方なんでしょう。自分に自信を持ってお付き合いをしてみてください。

    トピ内ID:4665177587

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    結婚に向かない男

    しおりをつける
    🙂
    かな
    バツイチなのになぜ結婚したいのか伝わってこない。

    トピ主には相手女性を幸せにする力はない。

    行き当たりばったり男の未来は厳しい

    トピ内ID:3359539726

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    煮え切らない!

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    相手がいいと言ってるのだからもう一度会ってみればいいじゃないですか。

    気になる人は気になるし、気にならない人は気にならない。

    彼女がどちらかはわからないが、少なくとも当日話が弾み、人づての返事では「是非」なのでしょう?じゃあ、もう一度会ってみればいいじゃないですか。

    「本当は気にしてるのでは?」「本心は違うのでは?」とウジウジしていたら、彼女もウンザリして本当に「新之助さんなんて御免だわ!」となってしまいますよ。

    今度会ったら「バツイチでもだいじょうぶですか?」と聞いて相手が「かまわない」と言えば、その言葉を信じてそれ以上、ウジウジグチグチ言うのは止めることです。

    バツイチかどうかよりもこのウジウジぶりで結婚のチャンスを逃しかねないよ。
    そのこと、よく認識しておかなきゃ。

    トピ内ID:8603852711

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    頑張って!

    しおりをつける
    冬の日差し
    何をそんな弱気な事を言ってるんですか?
    それなら何故お見合いしたんですか?
    お相手の女性も気に入ってくれたのだから良いじゃないですか。
    叔母様に同意します。

    ご自身でも仰ってる通り、時間が経つのが早く感じられて、
    もっとお話したいと思う程、お話も弾んだのでしょう?

    縁なんてどこにあるかわかりません。
    お相手も貴方が9才年上でバツイチである事を承知の上で
    お付き合いしたいと言ってくださってるのですから、
    そんな悲観的にならずに、でも相手に感謝して、真摯な態度で
    お付き合いを始めてみてください。

    勇気を出して!

    トピ内ID:9958309329

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    離婚した内容によります

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    あなたに原因があるような離婚なら、そんな人とは結婚したくありませんね。
    愛が冷めたとかみたいな理由も、私もいつか離婚されるかもって敬遠します。

    ただ向こうの浮気などの自己都合なら目をつむります。
    中には離婚した人は、一度は結婚生活を経験していて何が悪かったか失敗から学んでいるから、次は離婚しないようにと丁寧な結婚生活を送ってくれそうなどの良いイメージもありますよ。

    気にしない人は本当に気にしないので、アタックしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:3087381292

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      謙虚ですね

      しおりをつける
      オレンジピール
      年の差や離婚歴については、お見合い前に知らされている事柄です。それを気にするならお見合いしません。

      勿論多少は気になっていても、実際会ってみてその人柄に触れてみてから判断すると言うことで、トピ主さんはそこをクリアしたのです。

      謙虚なのは好感持てますが、自信を持っていいと思いますよ。

      トピ内ID:2239174924

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      今さらそれを気にするなら…

      しおりをつける
      🙂
      ピコピコ
      >女性は年の差や離婚経験は気になるのではないか…

      今さらそれを気にするなら、お見合いなんてしなければ良かったのですよ。

      あるいは、お見合いをするとしても同年代で離婚経験のある人と、あなたに近い条件の人とのお見合いを希望する、それ以外の女性は話があった段階で断ればいいのです。

      年齢差については、もしかしたらお付き合いをして行く中で相手がやっぱり…と感じることもあるかも知れませんが、少なくとも今の段階で相手は気にしない、お付き合いしたいと言ってくれているのですから、そうすればいいのではありませんか。

      そんなに及び腰でバツイチや年齢差が気になるのなら、お見合いや恋愛をしようと思わないことです。

      トピ内ID:5050815727

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      年下はOK

      しおりをつける
      🙂
      さすらいのメカニック
      年齢差や離婚経験は気になりますが、それを受け入れた上でお付き合いしたいと言ってるのです。

      あなたが彼女とお付き合いしたくないなら話は別ですが、お付き合いしたいと思ってるならば、ためらうことはないと思います。

      トピ内ID:0907521704

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      別にいいのではないですか?

      しおりをつける
      😀
      KM
      お見合いっていうのは客観的にみて釣り合いとかバランスとかおかしい場合はセッチングされないもんですよ。
      特に親戚筋ってことだしおかしな隠し事も無いと思います。
      真面目にお付き合いしてみたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:8517109381

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      バツイチで気になることは

      しおりをつける
      😉
      はまち
      離婚理由と子どもの有無かなー。
      離婚理由といってもこちらがわの言い分とあちら側の言い分とありますが、男性の不貞での離婚なら「なし」ですが、それ以外なら充分に挽回できますよ。

      頑張って!!

      トピ内ID:3104253407

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      ガツガツしすぎじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      え 笑
      そりゃ気になるでしょ
      主だって相手の女性に離婚歴があったら気になりますでしょ?

      はっきり言うとへんな感じになるからねー

      てかまだトピ主を結婚相手として
      検討していいかどうか、これから判断になると思うので
      安易に「俺でもいいんだって ウヒョー」って舞い上がらないように。
      はっきり言われたいならもう少し仲良くなってから深い話してみれば?
      結婚相手として検討っていう段階はまだそれからだと思う。

      トピ内ID:9675680246

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      で、どうしたいの?

      しおりをつける
      😠
      イララック
      ハッキリしない人ですね。
      で、あなたの気持ちは?

      あなたの言動からすると、
      「気は進まないけど、悪者にもなりたくない。
       相手の方から断ってくれないかなぁ。」
      と思っているように感じられます。

      嫌なら断ればいいでしょう。
      年齢差や離婚経験については、気にする人も居れば、気にしない人も居ます。
      彼女は気にしないと言っているんだから気にしてないんです。
      叔母さんの仰る通り、相手が良いと言っているんだからいいじゃない。
      あとは、あなたの気持ち次第です。

      トピ内ID:1601977042

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      まだ油断はできないです

      しおりをつける
      🙂
      そりゃ初婚がいいわよ
      今まだとりあえず相手をよく知ってみようという段階です。
      今は離婚歴や年齢など気にならないと本気で言っていたとしても
      離婚歴などないに越したことはないのは言うまでもありませんし
      年齢も近い方がいいんじゃないか?という考えに変わっていくことは
      おおいにありえますよ。

      トピ内ID:9675680246

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      ぬか喜び

      しおりをつける
      🙂
      あらま
      婚歴や年齢に限らず付き合ってみたらやっぱりダメだったというのはよくあること。
      俺イケてるんじゃね?と色めき立つのもいいですけどがっつくと引かれちゃいますよ。

      トピ内ID:8294734122

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      怖気付いたの? 頑張って!

      しおりをつける
      💤
      砂漠のみかん
      何回か会ってみたらいいのでは?
      xあり。知っててお見合い受けてんですよ?彼女は。

      ・あー、やっぱりxある人なんだー。がっかり。
      ・一度、結婚歴があるって、さすがー、エスコートが上手い。
      ・年齢の割に、言動行動が微妙。
      ・年上って頼れるなー。

      など、女性は観察して回答を出します。
      お見合いなら3回目くらいで、でしょうか。

      若い女性 !
      こんないいお話ないです。

      何回か会ってみて
      結婚に失敗してるでしょ?理由があるんだよね?
      やっぱり再婚はまだ、いいかなぁーと思うなら、断ればいいんですよ。
      女性からお断りあるかもしれないけどね。

      トピ内ID:2405469999

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        なぜ

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        🐤
        主婦
        じゃあなぜお見合いしたんですか?相手だって時間を取っておしゃれしてお見合いに臨んだはずです。
        グズグズ言うなら会わなければ良かったのに、めんどうな人ですね。

        トピ内ID:6657905997

        閉じる× 閉じる×

        うん・・

        しおりをつける
        🐤
        sono
        >「そうではなく、あなたの気持ちよ!」と怒られました

        本当その通りだよ。
        まずはあなたの気持ちがどうなのよって話なんですよ。
        そのグダグダ感・・乗り気じゃないの?
        せっかく若くて良い女性と出会えたのに、なんだかんだかと「ダメなんじゃないの~」的な緩い感じ・・・
        なんなの?やる気ないわけ?

        ぜひお付き合いしたい!とまで女性に言われてるのに。
        テンションあがりませんか?
        それともダメになった時に傷つきたくないからそんなにテンション低いの?

        歳の差って、別に普通にあり得る年齢だし。
        子どもがいたら気にするけど、バツイチなら今時そんなに気にしない人もいます。
        それに女性だって出会いがないとか、良い人がいない~とか焦ってる人も多いしね。
        年齢・離婚歴が気になるのなら最初から会ってないし。
        そんな風にOKしたりしませんよ。それをクリアしたからOKの返事なんでしょ。
        せっかくOKもらったのにあなたのその俯瞰から見てるような態度。
        気持のこもってない他人事のような姿勢。
        あなたそれで上手くいかないかもよ・・・
        どうせダメなんでしょ~?なんて思っていて接していたら上手くいくものも上手くいかないよ。
        やる気ないですよね?嬉しそうじゃないですよね?
        私なんてどうでもいいですか?
        そう思われそうだから、彼女を気に入ってるのならちゃんと気合入れた方が良いですよ・・・
        せっかく相手が良い返事くれてるのに、嬉しくないの?

        トピ内ID:2914500522

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        体験談

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        🙂
        初婚男性と結婚したよ
        バツイチ男性とお見合いしたことありますよ!
        気にならない、大丈夫と思ってたのは若気の至りというか最初だけですね。
        今思えば気にならないワケがないんですよ。
        普通のカップルだったらなんでもないようなよくある感情の行き違いも、
        そんなんだからバツイチなんじゃないの?と思うことがどんどん増えていって
        え、でもこれバツイチ関係ない話じゃない・・・?とかずっとグルグルしてしまって
        これって相手が初婚だったら考えなくていい悩みなんじゃないか?
        と気付きまして。。
        こんな感じだったら普通に初婚の人のほうがしなくていい苦労がなさそう・・・と思って
        破談にさせてもらいました。
        まあそんな感じです。
        再婚を考えているなら、おなじようにバツイチ女性で年齢も近いほうが
        なにかといいんじゃないかなーと思います。
        まあ若くて初婚の女性がいいっていう気持ちもわからんでもないですけどね。

        トピ内ID:0161065352

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        ぬか喜び

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        🙂
        何言ってるん
        本心かもしれないけどそれだけではなんとも。。
        お付き合いしてみたらそれ以外の部分で無理ってなるかもしれないし。
        喜ぶの早いですよ。

        トピ内ID:8534007088

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        レスします

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        🙂
        黒歴史
        相手がそう言ってるのであればそれ以上でも以下でもないし
        問いつめる以外に確認のしようがないことを匿名で相談する意味ありますか?
        そんなに確認しまくりたいほど不安なら後ろめたいことでもあるんでしょうし
        若い女性や初婚女性にガツガツしないでバツイチ女性限定でお探しされては?

        余談ですけど、以前バツイチ男性といい感じになったことがありまして。
        いざ結婚という段階になってきたら
        「ほんとは初婚の若い男の方がいいんでしょ?」って言い続けられて
        それが嫌になってお別れしたことあります。
        バツイチ自体はいろいろな事情もあろうしそれ自体を批難するつもりはないけど
        社会的にはさほどほめられたことでもないばついちという点も含めて
        一点の曇りも無く100パーセント相手に受け入れてもらって
        認めてもらわないと気が済まない、バツイチ受け入れないと許さんぞ
        みたいなスタンスにウンザリしました。

        トピ内ID:0776177486

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