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    小遣い制を提案したら不機嫌に

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    🙂
    黒糖飴
    話題
    共に30歳でつきあって2年。
    結婚を前提としての話しあいで彼女が怒ってしまいました。

    私の出した条件
    家計は双方の収入を一旦合算し、管理する側が小遣いを渡す。
    これには彼女も同意でした。
    金額は私は最初月に三万円プラス昼食一万で提案したら高過ぎると言われたので、合計で三万円で彼女も合意しました。

    そこで私が
    「じゃあ、僕が管理するね。家計はきちんと開示するから」
    と言った途端
    「そんな金額じゃ足りない。」
    と怒り出しました。

    私には理由がわかりません。
    だって、私の提案に減額を言い出したのは彼女で、彼女も合意した額なのにどうして足りないと言い出すのでしょうか?

    双方同じ年収ですが、独り暮らし貯金500万の私が管理する方が、実家暮らし(生活費として入れてるのは三万円)の貯金ほぼゼロの彼女が管理するより適切なのはどう見ても明確なのに。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:8256072243

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    ああ・・・

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    🐧
    ほくと
    彼女は自分が管理して、好き放題使う予定だったんだよ。
    いっそ、生活費を出しあう方が現実的かもしれないね。

    >最初月に三万円プラス昼食一万で提案したら高過ぎると言われたので、
    合計で三万円で彼女も合意しました。

    ああ、勘違い。
    彼女は自分もお小遣い3万だとは思わなかったんだよ。
    とぴ主さんのみ3万で拘束しようとしてたんじゃないのかな…

    確かに、とぴ主さんが管理した方が良いと思います。
    しかし、彼女が受け入れないなら彼女が管理するのを受け入れても良いかも。
    ただ、条件としては

    ・毎月、家計の開示をする
    ・家計簿を付ける
    ・半年管理して一定額の貯蓄(とぴ主さんが算出)が出来なければ家計管理を
    放棄する

    で彼女にさせてみても良いかもね。

    トピ内ID:9318069231

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    彼女は「当然自分が管理する」と思っていたから

    しおりをつける
    🙂
    そりゃあ
    彼女は最初から「自分が管理する側」で「トピ主は小遣いをもらう側」だと思い込んでいたから、
    小遣いの減額を要求したんです。
    だからトピ主が管理すると言ったとたん、
    「私はそんな額じゃ足りない!」と機嫌が悪くなるわけです。

    つまりトピ主を金銭的に締め付けることにはためらいが無いけど、
    自分がそうされるのは我慢ならないんですよ。
    管理しながら、自分の小遣いはごまかして多めにしてズルするつもりだったんじゃないかな?
    分かりやすすぎる女性ですね。

    30歳・年収500万で貯金ほぼ0円って、どういう使い方してきたらそうなるのか・・・。
    その辺あなたは気にならないの?
    ちゃんと理由を聞いたことありますか?
    とにかく彼女が不機嫌になろうがなんだろうが、家計は絶対任せない方がいいと思います。
    結婚歴20年の先輩の心からのアドバイスです。

    >私には理由がわかりません。

    こんなみえみえの単純な理由(私が述べたようなこと)が本当に分からないなら、
    彼女のような女性と結婚して、あなたがこの先大丈夫なのかと心配になります。

    トピ内ID:3369224720

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    くぼっち
    あなたに三万渡して後は自分が管理するって目論んでいたのでしょう。
    甘いよね、彼女。
    お金の管理はあなたがやったほうが良さそうです。

    ただし働く女性は三万のお小遣いじゃ足りないでしょう。
    お化粧品代や美容院代、通勤着なども必要経費だと思います。
    そこを分かってあげて、あなたが管理!

    トピ内ID:0592695699

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    全力で逃げて―

    しおりをつける
    blank
    raum
    悪いことはいわない。
    この彼女はやめとこう。

    トピ内ID:0635949979

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    明確です。

    しおりをつける
    blank
    ロンリーユー
    トピ主さんが管理するほうがいいです。
    でも、貯金は二人の通帳に別々に積んでくださいね。
    離婚するとき揉めないで済むから。

    トピ内ID:4022416161

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    え?結婚するの?

    しおりをつける
    🐶
    青海
    貴方の主張されることは至極もっともで、当然の話です。彼女は自分が管理する前提、でしか考えていなかったのでしょう。

    まあ、ご承知の通りハッキリ言えば家計管理する能力などない女です。トピ主さんはそれでもいいと思ったわけですが・・。結婚するの?。

    民法を紐解けばわかりますが、結婚すれば生活費の部分は事実上共有的な扱いになります。散財されても、それが「生活費の範囲」であればトピ主さんは連帯して債務保証しなければなりません。自動的に。で、夫婦は対等ですから、トピ主さんの「指示」に従わなくても良く、更に夫婦には同じ生活水準を送る権利があります。

    なので、時々、「共働き」だったはずが、結婚した途端に仕事を辞めてくる妻がいますが、それを理由に離婚することはできず、養わなくてはなりません。そのくらい、「妻の座」は強力です。なんたって「人生の伴侶」ですからね。

    その女、トピ主さんの人生の伴侶に相応しいんでしょうか。単なる負債(夫妻ではない)にならないといいんですが。

    トピ内ID:6404513495

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    え?わからないの?

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    彼女は3万円だけ実家に入れてあとは使い切る生活なのですから、小遣い3万円で足りるわけないじゃないですか。
    結婚したら夫のお金で生活して自分のお金は自由に使うつもりでしょう。

    合意したのはトピ主の小遣いが3万円という点でしょう。
    トピ主なら(彼女と違って)3万円あれば充分だと思ったのです。

    彼女は家計を管理しながら食費からおやつを買い、交通費から電車賃を出し、被服費から洋服を買い、美容費から化粧品代や美容院代を支払い、交際費から友人との遊び代を出すつもりだと思います。
    (これ全て家計費)

    彼女は家計費を管理する(自由に使う)つもり、そのうえで小遣いも3万円もらうつもりだと思います。

    トピ主さん甘いです。
    家に入れる3万円以外を使い尽くす生活に慣れた女性が結婚したとたん節約できるはずがないでしょう。

    トピ内ID:5813328456

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    小遣いの範囲を明確化した方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    nano
    仕事をするなら女性の化粧は義務ですが、化粧品は小遣いでしょうか?
    一般的に男性の方が飲み会が多いと思いますが、飲み会は小遣いでしょうか?
    そういった細かい点を具体的に話し合って、お互いの不安を解消できるようにした方がいいですよ。

    私は家計管理は夫でも全然構いませんが、自分の管轄の家事で無理な節約を押し付けられるのは嫌です。
    例えば10円安い卵のために1キロ離れたスーパーに行けとか、形成肉を食べろとか、切れ味の悪い安い包丁を使わされるとか嫌ですね。

    そのあたりも話し合ってください。夫婦は話し合いの連続です。ほぼ話し合いです。

    トピ内ID:7243510621

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    え?なんで?

    しおりをつける
    🐱
    ふむ
    話し合いしてたのなら、なんで聞かないの?

    ところで、彼女は料理は出来るんでしょうか?

    だったら、お弁当を持っていけば1万円は浮きますよね?

    料理は誰がメインでするんでしょうか?

    もし彼女なら、1ヶ月の食費を渡して、もし余るなら君の小遣いにしてもいいよ、と言ってみては?

    きっと、彼女は自分で管理をすれば、ちょろまかして自由に使えるお金があると思っていたんでしょ。

    家計簿なんてごまかしようがないのにね・・・

    小遣い以外で買い物をしたら、必ずレシートをもらうことを忘れないように言っておきましょう。

    何に使ったか忘れた、なんてことがありそうですね。

    トピ内ID:1425223310

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    小遣いより結婚自体

    しおりをつける
    blank
    男です
    小遣い云々より結婚自体を考えた方がいいんじゃない。

    怒った理由は、罠にかけた(語るに落とした)からだと思います。
    でも、冷静に考えて、小遣いのことで罠を仕掛けたけど結果として結婚生活自体の試金石と考えた方がいいと思います。

    あなたの論理は全くリーズナブルで、反論の仕様がありません。
    反論のしようがない論理を展開する人と、文言を自分の都合よく勝手に解釈しその解釈が間違っていたときにキレる人とは合いません。

    トピ内ID:0324068891

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    同意、不同意

    しおりをつける
    かぴ
    >私の提案に減額を言い出したのは彼女で、彼女も合意した額なのにどうして足りないと言い出すのでしょうか?

    これには同意します。
    彼女としては元々自分が管理をしてトピ主さんに3万円だけ渡し、あとはある程度自分が好きなように使おうと思っていたのでしょう。
    ここは冷静に指摘して話し合いましょう。

    >独り暮らし貯金500万の私が管理する方が、実家暮らし貯金ほぼゼロの彼女が管理するより適切なのはどう見ても明確なのに。

    これはそうとも言い切れません。
    貯金のあるなしと管理能力は必ずしも一致しないと思います。
    使える状況なら使う、使えないなら節約する、という事が出来る人かどうかを判断すれば良いと思います。

    いずれにせよ話し合って同意に至らなければ結婚は見送った方が良さそうにも思います。
    何とかなるだろうと問題を見て見ぬふりして結婚しても、ほぼ何とかなりません。

    トピ内ID:7592016355

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    話し合いになってない

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦37歳
    家計管理を一方的に自分がするというのは話し合いになってないよ。
    トピ主さんの言い分はもっともだけど一方的に管理するて言われていい気持ちする?
    あと、結婚前の貯金は個人資産だから夫婦の貯金にする必要ないですよ。
    一から貯めたほうが、トピ主さんの不満もないと思うよ。
    一方的に家計管理するのは共働きでは不満の元になるから二人で管理て名目にしたほうがいいよ。
    あと、女性は化粧品や生理用品があるから基本的な出費が男性より多いのを理解してますか?男性が家計管理するとこの部分を理解しないで締め付ける人が多いのよね。
    化粧品は肌に合う合わないがあるから、安物にすればいいてわけじゃないしね。
    生理用品も肌に合う合わないあるのを理解してますか?男性てその辺理解しないからね。俺に要らないものは要らないし安物でいいになりやすい、経済的DVになりやすから気を付けてね。
    30超えたらそれなりの化粧品使わないと周りに不快な顔をさらして仕事することになるからね。

    うちの家計ですは二人ですることになってますが実質的に貯金を管理してるのは私です。
    夫、生活費のすべて負担
    妻(私)生活費三万負担、九万円貯金。老後のための個人年金1.5万円を負担してます。
    小遣いは、四万円です。
    それなりに付き合いあるし、私は化粧品の出費があるのでこの額です。
    ボーナスは半分は家計に入れて、半分は自分ものになってます。
    ボーナスは、自分が頑張った結果なので全てを家計に入れると虚しくなるのでしていません。
    ちなみに結婚式はしてないです。身内の食事会のみでフォトウェディングです。
    家計管理は二人でするようにして実質的にトピ主さん管理にしたら?
    彼女に貯金がないなら結婚式はしないでフォトウェディングで身内の食事会のみにしたら?
    小遣いの件は三万は少ないから四万円にして、ボーナスは半分はて思うならボーナス時期は小遣いは八万にしては?

    トピ内ID:8574312712

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    うまいですね

    しおりをつける
    🐱
    minon
    あなたが全面的に正しい(笑)
    話の持って生き方がうまいです。
    「実家暮らし(生活費に親に三万)貯金無」の彼女が3万でやっていけるはずがないですね。彼女の底の浅い考えが分かってしまうっていうものです。
    それでも結婚するんですか?

    私の夫もあなたの彼女のような感じ。親に3万すら払ってない状態でほぼ貯金0でしたからね。夫は私に家計の管理を任せてくれましたし、私が下した予算配分に文句を言ったことはありません。小遣い制にはしませんでしたけどね。
    トピ主さんが管理しないと割と早いうちに破たんしそうな気がします。32で貯金無とかありえませんわ。将来の貯金がどのくらい必要でどのように「自分で」貯めようと思ってたのか聞いてみたい。

    トピ内ID:1939651450

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    トピ主さん管理

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    その上でお小遣いは月3万プラス昼食1万円にする。

    もしくは毎月生活費として10万ずつ家計に入れ生活費全般はそこから支出。
    残ったら貯蓄、足りなければ再び折半。
    生活費以外の収入は個人で管理し、お互いの貯蓄は個人資産として干渉しない。
    住宅購入用の貯蓄も同じく折半する。
    という誓約書を書いた上で別財布にする。

    トピ内ID:1839998267

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    よかった

    しおりをつける
    🙂
    そら
    結婚する前にわかってよかったですね。
    恐らく彼女は自分が家計を管理するつもりで、あなたに3万円だけ渡してあとは自由に使うつもりだったんだと思います。
    絶対に家計管理を彼女に任せてはいけません。

    トピ内ID:5401408034

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      彼女の人間性が見えた気がした

      しおりをつける
      blank
      ビール党
      トピ主さんの小遣いは月三万で足りる、自分の小遣いは三万じゃ足りない、ということではないでしょうか。

      想像力が無いのだと思います。
      彼女は、小遣い三万をどう遣り繰りするか、なんて考えない。
      それはトピ主さんの問題だから。

      一方彼女は、おそらく月二十万近くを使い切る生活をしている。
      自分は三万じゃ足らないことは直感でわかる。

      トピ主さんとは価値観が合わないだろうな、と思います。

      トピ内ID:6700785613

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      いやん、わかりやすいやん

      しおりをつける
      🙂
      暑いねぇ
      主さん、恋は盲目だねぇ・・・。

      冷静に考えたらわかるじゃない。
      彼女はあなたの給料の大半が自由に使える~♪と思ってるんですよ。

      なんなら、『今まで通りの生活なのにお給料が倍になるのが結婚!!』とすら思ってるかもね。

      実家暮らしなのに貯金もできず、夫に示したお小遣いが自分の分だとわかると激怒。

      どう考えても、結婚による『棚からぼたもち』を狙ってるでしょ。

      彼女、結婚したら仕事辞める気ですよ~きっと。もしくは妊娠と同時に辞めるね。

      どちらが管理するのが適切か?というのなら、明らかに主さんです。
      でも、それは彼女の価値観にはないのです。

      『夫の給料は妻のもので、夫はおこづかい以外には自由にできない。でも妻は自由にできる』
      これが彼女の価値観です。

      結婚する前でよかったね。
      そこまで価値観違うとしっかり話し合うか、結婚辞めるかの二択だと思う。

      トピ内ID:0352660623

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      トピ主さんが管理

      しおりをつける
      🙂
      がま口
      簡単です。
      3万というのは、彼女がトピ主さんに対してという渡す金額だったんです。
      だから4万は多いという意味です。
      自分が家計を握り、お互いに3万として、自分の分は家計からなんとでもなると思ったんでしょう。
      自分は美容費は日用品というように、ランチは食費というように家計から、出そううと思っていたのでしょう。
      トピ主さに家計を握られるとへそくりもできないし……
      お互いに家計に入れる金額(いろんな貯金も)を決め合算して残りをこづかいにしたらどうですか?
      もちろん、彼女が、おめでたになった時の生活費や
      万が一、子供のために仕事を辞めた時のことも考えておかないと。
      全部合算の場合はトピ主さんが管理すべきと思います。
      お金を上手く扱える人が管理したほうがいいですね。
      お金は大事ですから、しっかり話し合ってください。

      トピ内ID:1297833659

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      good job

      しおりをつける
      😀
      悪魔か天使
      さて、それでもトピ主は彼女と結婚したいと思いますか?

      トピ内ID:2100144430

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      いやいや、疑問点が明確で私からしてもその通りだなと思うので、その答えを出せる彼女にそのままぶつけてくださいよ。

      減額したのは君だけど、不味いなら増やそうか?と。

      トピ内ID:5164652180

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      こっそり

      しおりをつける
      🙂
      りむ
      こっそり使い込むつもりだったんじゃないですか?
      年収がいくらかんからないので
      なんとも言えないですけど
      3万円って充分だと思いますけどね。
      お金関係は後々揉める事になるのでしっかり見極めましょう
      ムダ使いするような人なら考えた方がいいですよ

      トピ内ID:1199230627

      閉じる× 閉じる×

      自分の好きにしたい

      しおりをつける
      blank
      はな
      理由がわからない?って・・・。
      本気ですか?

      >家計は双方の収入を一旦合算し、管理する側が小遣いを渡す。
      >これには彼女も同意でした。
      >金額は私は最初月に三万円プラス昼食一万で提案したら高過ぎると言われたので、
      >合計で三万円で彼女も合意しました。

      この話。
      彼女の中では「管理する側は自分である」という前提でした話、合意だと思います。

      二人の収入を合算して、自分が管理する。
      つまり、自分の手中に収める。
      悪く言えば、二人の収入は自分の物。

      自分の物の中から、あなたに小遣いを与える。
      それが3万プラス1万は多すぎる。
      与えるのは3万に収めたい。
      (自分の手中に残るお金を少しでも多くするために)

      あなたの小遣いを3万にするということは、
      名目上、自分の小遣いも3万になってしまうけど、
      残りのお金を牛耳っているのは自分だし、
      足りなければ、そこから出せばいいだけだし、全然問題ではない。

      そう考えていたのだと思います。

      自分が管理するなら、あなたに与えるのは最小限に留めたい。
      でも、あなたに管理されてしまうのであれば、話は別!
      自分の手中に残るお金が、たった3万なんて、そんなの嫌!
      お金は自由に使いたい!不自由したくない!
      管理するのは、絶対に私!という気持ちなんだと思います。

      もっと言えば、
      結婚して、自分の手中に収められる額が増えるとワクワクしていたのに、
      たった3万なんて、自由がなさすぎる。
      自由になるお金が今より減るなんて、有り得ない!
      周りの人(友だちとか?)は、みんな、旦那さんのお金を自分の物にして、
      自由にお金を使って、余裕をもって生活しているのに、
      私だけ3万で、カツカツなんて嫌。
      そんなんで、結婚するメリットなんてあるの?
      くらい思っている可能性も。

      全くの偏見ですけど、貯金がない人は、特にそういう傾向があると
      私は思います。

      トピ内ID:1121496394

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      先が思いやられる。

      しおりをつける
      😑
      みなみ
      なんて自分勝手!!
      先が思いやられる感じ。

      自分で管理して、トピ主サンのお金を使える!とあてにしてたんでしょうね。

      その年齢で実家暮らしなのにほぼ貯金がない様な人には、堅実なお金の管理は無理ですよ。

      結婚には、いや人生には「お金」は重要です。

      後々それで離婚とかになっても、色々とお金はかかりますよ。

      結婚自体をもう一度よく考えた方がいいかと思ってしまいます。

      トピ内ID:7916324846

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      レスします

      しおりをつける
      😉
      ウミヘビ
      自分勝手ですね。彼女はきっと、男は少ない小遣いで働き、女は金を管理するもの(金を自由にできる)と思ってるんですね。私もそう思っていたからよく分かります。

      貯金がないってことは、彼女は浪費癖があるのでしょうか?将来のためにも、あなたがキッチリ管理してあげた方がいいですね。貯金がないことを盾に、説得するといいのでは?

      ちなみにウチは、貯金のできない旦那から結婚したら管理して小遣いをくれと言われていましたが、私があまりにケチなため、今はまったく別の財布になってしまいました。互いにケチケチして貯金は順調です 笑

      トピ内ID:6993251503

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      方向転換

      しおりをつける
      🐱
      MPKA
      それはもちろん自分が管理者になって、好きなだけ使うつもりだったんでしょうね。
      ここは方向転換しかないと思います。
      我が家の方式ですが、毎月お互い同額を家計口座に入れ、家計は全てそこから。光熱費や保険料の引き落とし、食費は決まった額を引き出す、貯蓄もそこから自動積立、といった具合に。
      その口座への入金額をしっかりとしておけば、なんとかなるんじゃないですか?

      ちなみにうちは、私がトピ主さんタイプて、夫が奥様タイプです。
      人はそう簡単に変わらないし、他人を変えようとするのは至難の業です。

      トピ内ID:0742730879

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        理由は明確

        しおりをつける
        😀
        まも~ん
        お小遣いの他に生活費をちょろまかそうと画策していたのに、トピ主さんが管理すると言ったから目論見が外れたのです。

        トピ内ID:1511444791

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        結婚を前提としての話し合い

        しおりをつける
        🙂
        惟任
        相手にはっきりと聞きましょう。
        その話し合い次第で結婚にも別れにもなり得る。
        お互いそういう気持で本音で話し合うのが良いと思います。

        トピ内ID:7710337294

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        どっちもどっち。

        しおりをつける
        🐴
        似た者同士
        面白い!そして可哀想。。。


        あなたにはお昼代含めて3万円しか渡さないのに、自分がそれだと少なすぎると腹を立てる彼女。
        トピ主さんが可哀想だけど、ちょっと笑ってしまいました。

        だって、彼女は絶対に家計管理をするのは彼女で、お小遣いをもらうのはあなただと思っていたと思うんです。
        それをはっきり言わないで話を進めたあなた。

        同罪って言うか、
        彼女がそう思い込むって分かってて言ったんでしょ?

        彼女の本性、見ちゃいましたね…
        可哀想に。。。

        でも、トピ主さんもなかなかです。


        彼女(の散財グセ)はきっと変わらないので、どうしても我慢できないなら、結婚はやめた方が良いと思います。

        彼女、自分は今までと同じように暮らすつもりで、相手は倹約家だから(倹約家なあなたに我慢してもらって)楽に貯金できていいわぁって思ってるかも!
        大げさな話、自分のお金の使い方は一切変えず、あなたのお金で、家とか車とか子供の学費とか出す気かも!

        トピ内ID:6915530502

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        結婚しない方がいい

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主様のお給料を好きに使いたいんだと思います。


        でもたぶん、ここの女性の大半は女が財布を握った方がいいと屁理屈言うと思いますけど?あ、私の妹は金銭感覚がザルなので旦那さんにお小遣い貰ってますが、時々食費を使い込んでます。

        トピ内ID:7324080364

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        🐴
        カマボコ
        >私の提案に減額を言い出したのは彼女で、彼女も合意した額なのにどうして足りないと言い出すのでしょうか?

        そんなことも分からないんですか?
        彼女さんは、家計を管理しこっそりと黒糖飴さんよりたくさん小遣いを使おうと思ってたんですよ。
        ところが黒糖飴さんが管理すると言い出したのでそれが出来なくなったから怒った・・・。
        それだけの事です。

        彼女さんはお金に関してかなりルーズな印象です。
        あったらあっただけ使ってしまう人なんですね・・・。
        もしかしたら借金があったりしませんか?
        一度ちゃんと調べたほうがいいような気がします。

        トピ内ID:1799151150

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