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    結婚挨拶が初対面…なしでしょうか

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    😢
    ゆう
    恋愛
    26歳の会社員です。
    長文になりますが、お時間ありましたらアドバイス頂けると幸いです。
    先日2年付き合っていた彼氏にプロポーズされお受けしました。

    お互いの両親には一度も会ったことはありません。(お互いの両親共電車で3時間の距離です)
    私の両親には先日実家に帰った時に、「結婚したいと思ってる人がいて、会ってほしい」と伝えました。
    結婚の挨拶が初対面となってしまい、私の両親も「おめでたいことだけど、もう少し早く言って欲しかったし何度か会いたかった」「相手の両親も平気なのか」と言われてしまい私自身も反省しています。

    皆さんは結婚が決まる前からご両親と会ったりしてましたか?
    また、逆に初対面になってしまった方は、その後の付き合いもギクシャクしてしまったりしましたか?

    ちなみに…
    彼は彼女がいること自体も、両親に伝えておらず、急な結婚報告でびっくりしているようです。

    何度か、私と付き合っていること言わないの?と聞いたことはあるのですが、「恋愛の話をするのは、恥ずかしい」「両親とは恋愛の話にはならない」等と言ってはぐらかされ、本当に両親には言っていなかったようです。

    私自身も、なぜ自分の両親に会わせてなかったかというと…
    1昔元彼と付き合っていた時に、母親に合わせようとしたところ「結婚する人以外会わない」拒否されてしまった為

    2今の彼と付き合って1年ほどしてから、母親と姉にのみ「彼氏がいること」「結婚はまだわからないが父親にも報告すべきか」相談をしました。
    その時は、「結婚とか具体的な話もないのに父親には言わなくていい」と言われ、父親にはなにも伝えませんでした。

    ですが、今回結婚の話をした際に父親だけなにも知らなかったことでショックを受けているようです。
    また、母親から「急に言われてもこっちも困る。自分たちのペースでなんでも話を進めないで」と後から電話がきました。

    トピ内ID:3664907579

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    普通でしょ

    しおりをつける
    🐱
    うんにゃ
    なんかお母さんが面倒くさがり&お父さんが寂しがりなだけに見えますが…。

    特にお母さんには怒ってもいいところじゃないですかね。
    お父さんはどのタイミングで切り出しても、反応はそんなもんでしょ。
    可愛い娘が嫁に行くのは寂しいのよ。

    彼のお家は彼に任せましょう。
    お会いしたときに、「ご挨拶が遅くなって…」とか言っとけば充分ですよ。

    トピ内ID:0119646797

    ...本文を表示

    ご両親はまだお嫁にやりたくないのかな?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    どういう形で報告するのがいいかは、それぞれのご家庭の事情次第でしょう。
    これじゃなければダメということはないと思います。
    私の場合は報告は前もって少しずつしていましたが、双方とも結婚挨拶が初対面でした。

    お書きになっているお母さまの反応を読むと、お母さまとしてはトピ主さんをまだお嫁にやりたくないのかな?と感じました。
    26歳は今の時代、結婚には早いのかもしれません。
    お母さまとしては娘の独立が悲しくて、あまりそういう話は聞きたくない言う気持ちだったという印象を受けました。
    嫌がられてもその言葉を額面通りに受け取らず、少しずつ報告していた方が良かったかもしれませんね。

    彼はおいくつですか?
    同年齢程度だとすると、男性側のご両親としては心の準備ができていなかったでしょうね。

    これからは、ご両親の顔を立て、根回しというか、双方のご両親に心の準備ができるように気づかいする方がよろしいでしょう。

    ただ、世の中には、意味もなく子供の結婚に反対する親もいなくはありません。
    親としての心配はありがたく思わなければなりませんが、必要以上に気にすることもないです。
    基本は彼とあなたお二人の気持ちだということは忘れないでくださいね。

    トピ内ID:4815508624

    ...本文を表示

    根回し

    しおりをつける
    🙂
    たか
    人生の一大イベントなのですから慎重すぎるくらいの根回しが必要です。

    プロポーズを受けたとしても入籍するまでは結婚が確定するわけではありません。

    まずは「結婚したいと思っている人がいる」という切り出し方は問題ないと思います。
    でも、ショックを受けるということは「親の意見を聞かずに結婚を決めた」と取られたのだと思います。
    つまり、「プロポーズにOKの返事をした」というところまで言ってしまったのでしょう。

    結婚を前提にお付き合いをしている人が居るから、一度会って人生の先輩としてアドバイスして欲しいというスタンスでお願いすべきでした。
    もちろん、成人の結婚は二人の意思だけで決めることですが、そこは親も立てましょう。

    方針変更が可能であれば、初回は簡単な食事会か実家訪問だけにしましょう。
    その1ヶ月後くらいに「二人から大事な話がある」と言えば伝わります。

    その後も両家顔合わせや入籍、挙式の日程について相談しましょう。
    相談はお互いがそれぞれの両親にあらかじめ大まかな内容を伝えておき、その内容を二人と両親が揃った場で確認するという手順を踏むのが良いです。
    女性側であれば事前には自分から伝えつつ、改まった場では彼から伝えてもらうのが良いと思います。

    お母様がおっしゃっているようにお互いのペースを合わせることが重要です。
    「そんなことを言っていてはいつまで経っても話が進まない」という気持ちも良くわかりますが、そこは全体のスケジュール(何月までに挙式したいとか)をお母様と個別に相談しましょう。

    おそらくお母様は結婚の話が決まったら自分に相談されるのでその時点でお父様の耳に入れようと思っていたんだと思います。
    それを突然トピ主がお父様が居るところで伝えたから揉めるのです。
    今後についてはお父様にも相談した方が良いと思います。

    何事も全員揃った場所でいきなり宣言してはいけません。

    トピ内ID:3629773852

    ...本文を表示

    そういうものです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いい大人だったら結婚が決まってから両家の親に紹介するものですよ。
    いざこざが少なくて済みますから。
    私も結婚が決まってから両方の親に紹介しましたが、何の問題もありませんでしたよ。
    そんなものです。あなたのお父様と義母さまの言い分はスルーしましょう。

    トピ内ID:0990797784

    ...本文を表示

    会ってない

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    夫も私も、お互いの親に会うのは結婚の挨拶のときが初めてでした。
    その後の付き合いも良好です。

    トピ内ID:6021532952

    ...本文を表示

    じゃあいつならいいのよ?って言いたくなりますね

    しおりをつける
    🍴
    カレー
    明日結婚します!って言ってるわけでもなく
    もう結婚しました!って言ってるわけでもないのにね。
    きっとご両親は寂しかったんじゃないかな?
    もしくはたくさんお金出して欲しい、とでもお願いしました?
    ならば早く言ってよ、も頷けますけど。
    自分含めた自分の姉妹も、我が息子達にしても、
    みんな対応はバラバラです。
    付き合っただけでも紹介する、っていうパターンや
    結婚の意思を固めてから報告するあなたの様なパターン。
    それぞれの考え方だから否定はしませんでしたよ。
    ただ先に述べたように、明日結婚する!とか大金を用意してくれ、
    と言われたらあなたのご両親と同じ対応になると思います。

    トピ内ID:6273556423

    ...本文を表示

    初対面でした

    しおりをつける
    😣
    親世代
    自分たちもそうでしたが、子供たちもそうでした。

    二人が結婚を決めてから、挨拶をしてくれればそれで良いです。

    お付き合い程度で会っても話すこともありませんし。お父様が不機嫌になる意味もわかりません。子供の結婚話で親が口を出せることは少ないものです。家だけかしら?

    トピ内ID:4868938207

    ...本文を表示

    えっ、普通じゃないかな

    しおりをつける
    🐤
    ライオンキング
    同じ地域に住んでるとか、帰り道を送ってくれる距離ならともかく、離れていたら、結婚挨拶の時が初対面なんて、よくあると思うけど。

    自分自身もそうだったし、娘も電車で3、40分だけど、会ったのは結婚挨拶の時だったし、それをおかしいとは思わなかったですね。

    ていうか、ご両親のことや勤務先がどこかとかきょうだいのことはその前に聞いておくし。

    子どもを信頼するしかないですね。
    余程反対する理由があるならともかく。

    会ってみて、どうもコイツは信用ならん!となれば、その時判断すればいいことでは。

    とにかく一度会ってみてと言うしかないですね。
    もし会うのも拒否されてその理由が前に会ってないということなら、三回ぐらい訪問してから結婚の挨拶すれば?

    面倒ですけどね。
    しかも往復六時間もかかる時間と電車代。
    親を説得するためならがんばりますか。

    トピ内ID:1917592499

    ...本文を表示

    私からすると

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    主さんはまだ親の支配化から逃れられてない、と思います。
    親から言われて「反省してます」って言っちゃうような親子関係だからです。

    親から精神的自立してて
    A:良い親子関係が築けてる人はこんな状況になりません
    B:良い親子関係が築けてない人は親と充分距離を取ってるのでこの手の悩み方はしません

    Aタイプの人たちは結婚挨拶前までに会わせてなかったとしてもギクシャクしません。
    だからこの ”結婚前に会わせないでギクシャクするかしないか” ってシンプルな質問は親子関係次第で変わるので、だったら別の疑問を持った方が良いです。

    この手の悩みは親より下の立場のままだからこんな悩みを生むのだと思います。
    正直そのような関係から脱却しないと結婚生活にも影響します。いいんですか?2人の生活を親が暗い影をもたらすんですよ?

    親からの精神的巣立ちをしてない方達は、大抵が結婚しても結婚生活に素直に集中出来ずに親に振り回されて結果夫婦仲も悪くなっていってます。
    仮面夫婦になるか離婚が待ってますが、主さんもそのお仲間になりたいのでしょうか。

    結婚するって自分の家庭を築く事だし子供を持てば、自身の立場は子供の立場から親の立場への切り替わる訳です。
    でも親からの支配が強いと結婚生活も子育ても上手くいかないって肝に銘じて、でだったらこれからの親子関係をどうするか、って悩みにシフトした方が良いと思いますよ。

    私事ですが、私は今は条件付で親との絶縁を解いてますが、結婚時は親に彼を会わせずして入籍しました。親に会わせたのは入籍後約1年後。
    そんな状況からでも私の親は夫を尊敬して頼りになる人と太鼓判を押してます。
    夫はそもそも充分自立してて、夫の親からも一目置かれてた人なので、いきなり結婚報告をしても親が夫に状況を伺い気遣って合わせてた感じでしたね。

    自分の人生を守れるのは自分だけですよ。主さんに幸あれ。

    トピ内ID:5225055490

    ...本文を表示

    同じような感じでした

    しおりをつける
    🙂
    むすこのはは
    昨年、2人息子の内の長男が結婚した母親です。

    飛行機で移動するような遠方にいます。

    就職してから、大学時代からの彼女と2年ほど同居していて、どうするんだろうと気にはしてましたが、彼女とは会っていませんでした。

    ある日、結婚することにしたから彼女に会ってほしいと話があり、2人で帰ってきたので、一緒に食事をしたのが初めて。

    次に、相手のご両親との顔合わせの食事会を設定してくれたので、6人で会ったのが2回目。

    結婚式はしないという考えだったので、その後、入籍したと報告がありました。

    翌年の正月に、2人で帰省してきて家で会食、この時に弟と初対面しました(笑)。

    我が家も、彼氏さんと同じように、恋愛の話を気軽に聞くような親子ではなくて、付き合っている段階だけで会うなどはしたくない、というか面倒だと思ってて、結婚する気になった時には会おうと思ってましたね。

    遠くにいるから旅費がかかるという気がかりもありました。
    それに、どんな方でも息子が選んだ方、反対する気もなかったので。

    ただ、相手方のご両親(やはり遠い)は、お母さんは少しは聞いていたけど、お父さんには同居していたことも黙っていたようで、顔合わせの段階で初めて聞いたらしく、戸惑ってましたね。

    トピ内ID:5696858131

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