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    母子家庭の母親

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    😣
    おここもち
    ひと
    私には、彼氏がいるのですが、彼氏が母子家庭です。
    母子家庭の、母親は息子に対してとても厳しいものなのでしょうか。
    私の両親も過保護並に厳しく、それこそ門限もありました。(友達の家に遊ぶことを覚えた私は夜ご飯ギリギリの時間に帰ってくるなどしてましたが)

    私達はお互い20歳です。
    大学生で同じ大学ですが、彼氏の親は会うのは月1にしなさいとか、成人式での写真を一緒に撮りたいと言ったらけっこんでもするつもりなの?などと言われています。
    同じ講義を取っているので月1どころか週1で顔は合わせるんですけどね、、、(笑)

    彼氏が、お母さんのことを嫌っている、好いてはないようで家出をしたいと言っています。
    家にいると頭がいたいって言っています。

    わたしは、どうしたらいいのでしょうか。
    家出をして、私の家に来ても、両親にその話をしてしばらく家にいてもらったとしても結局はまだ大学生なので親の支援なしでは厳しいと感じます。
    彼氏が家出をしたところで、おじいちゃん、おばあちゃん、親戚が怒りにくる、とどうすればいいのか迷っています。

    家出って、ひとつの意思表示だと考えていますが、やはり厳しいのでしょうか。
    母子家庭の人で、厳しくされてきた方はよくこのような状況に耐えたなぁと思います。

    母子家庭の人、特に男性で似たような状況にあった方、どう考え、行動したのか教えていただきたいです。

    わたしも、微力ながら彼のことを支えたいと思ってますし、お母さんと彼氏の関係が良くなればいいなと思います。

    拙い文ですが、何かアドバイスありましたら教えていただきたいです。
    また、ここはどう、などの質問がありましたらぜひ、聞いてください

    トピ内ID:2600432923

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    母子家庭かどうか

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    💋
    働く母
    関係ないでしょう
    そのお母さんの考え方次第ですから
    ハタチの学生で恋人と浮かれてるのが
    気に入らないのと相手が気に入らない
    って感じです

    トピ内ID:3705943242

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    自活・自立しなさい

    しおりをつける
    blank
    さやか
    もう子供も出来る年齢ですよ

    甘やかさない

    甘やかすと苦労をするのは貴女と子供です、

    家出したいではなく自立する

    彼が自立しても家事などは彼がやること、宿泊はしない。

    彼のママではないので自活をさせる

    そうしないと苦労をするのは貴女
    子供です。



    別れるのと彼の成長を待ち
    様子を見るどちらが良い?


    母子ではなくても息子は王子様です、度を超え彼氏かお子ちゃまのままの子離れする気がない母親か息子


    彼を家に連れ込むのは駄目

    彼と子供が今、出来て貴女が全て養えるシッターと家政婦ヘルパーも頼め出来るなら、どーぞやる責任が覆い被されるならね



    苦労をするのは貴女の子供、赤ちゃんですよ。

    避妊だけはしてくださいね
    ピルを飲みなさい。

    トピ内ID:2643986527

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    彼のお母さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    たま
    成人式の写真・・多分、一生残るものなので
    後で見たら後悔するってことなんだと思います。
    ご縁が無くて別れて、また別の女性と付き合った時に
    「なんだ、この女は?!」ってなるからですよ。
    彼氏がもっと年をとって子供ができたとして
    「お父さん、この人誰?」てなったら
    昔の彼女って恥をかくんですよ。
    自分だったら嫌ですよ。いい加減にしてほしい。

    合う頻度を少なくしろというのは
    顔を合わせる頻度ではなくて
    デートの頻度ってことかと思います。

    母子家庭で厳しくされたのは
    母子家庭への世の中の風当たりが強いからですよ。
    何か良くないことがあれば
    「母子家庭だから非行に走った」だの
    「母子家庭だからだらしのない母親に・・うんぬん」
    ってなるんですよ。
    人一倍厳しくてちょうどよい位なんですよ。
    世間の目は厳しいから。

    そして母子家庭でもちゃんと子供を成人まで育てた
    そのお母さんは厳しくも立派な人ですよ。
    子供は親に反発しがちなものだから
    そうやって悪くいうかもしれませんが
    そういう悪口を真に受けちゃだめだと思いますよ。

    あと、彼氏の家出先になるとか
    普通の親なら絶対に反対すると思いますよ。
    虐待されているとか、命の危機に瀕しているとかなら別だろうけど
    親が厳しいから家出って、中学生みたい。

    同じ大学ってことは、母子家庭でもちゃんと
    子供を大学に行かせて勉強させているわけで
    バイト漬けにして自分は働かないとか
    ブラックバイトみたいなことでもないんでは?

    家出をするということは
    親から完全に自立するという意思表示です。
    学費も生活費も全部自分でなんとかできるなら。

    親の金で生活してる内は我慢するしかないです。
    大学を卒業して就職したら
    好きなだけ自分の給料で一人暮らしできますよ。
    別にね、焦ってトラブルを起こす必要はないです。
    子供はいつか親から離れていくのは当たり前だから。

    トピ内ID:2423476027

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    大人になりましょう

    しおりをつける
    blank
    おこめちゃん
    まずは母子家庭をひとくくりで考えない事。
    両親揃っていようと、母子家庭だろうと各家庭それぞれ違いますから。

    トピ主さんが彼を支える必要などありません。
    単なる愚痴だと思います。
    母親との会話を、彼女にいちいち言うなんて情けない彼ですね。
    トピ主さんもそれを真に受ける必要はありません。

    トピ主さんの文章の印象から、大学生の割にはとても幼く感じます。
    また、考え方が短絡的すぎます。
    簡単に家出したいなんて言う人に、増長させるような事はよくないですよ。

    彼が本気で家出したいのなら、社会人になってから一人暮らしすればいいだけの事です。

    トピ内ID:5042267833

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    学生

    しおりをつける
    🙂
    いち
    学生の身分では親に従うべです。
    学費生活費自分で捻出しているとしても健康保健は親です。
    家を借りるにも保証人は親でしょう。
    自由になりたいのなら今はしっかり勉強して卒業と同時に全て自立する事。
    今は将来を見据えて動くべきです。
    あなたの家に転がり込むなんて発想は子供です。

    トピ内ID:4140625566

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    親に何でも話すから心配されてしまう

    しおりをつける
    🐧
    キイ
    私は母子家庭の母親で高校生の息子がいます。
    私なら息子が彼女とデートしようが細かい口出しはしませんが、息子が家出をして彼女の親の家に転がり込むなどは許さないです。

    彼のお母さんが心配しているのはたぶん息子が女にうつつをぬかして勉強がおろそかになることだと思います。
    なので彼がしっかり勉強をしてあなたとのデートのことなども話さなければ余計な心配をしなくて済むのかなと思います。

    あなたにできることは特にないと思います。
    彼と彼のお母さんの問題はあなたが口出しすることでもないし彼自身が親と解決するしかないのです。

    トピ内ID:9913421458

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    2人とも思考が幼稚過ぎる

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    家出してあなたの家に転がり込む?

    あなた、なに言ってるんですか?
    まだ学生で親の扶養に入って、生活費も学費も親に丸ごと依存している
    あなたがそんなことを決められる訳ないでしょう。

    家出でも同棲でも良いけれど、そんなことは自分で学費を払い、自活して
    掛け持ちバイトでもして生活費を負担している人間がやることです。

    学費も生活費も自分で稼いでいないあなたに、そんな資格はありません。

    あなたも彼氏も甘ったれていると思います。
    そんなことをやるなら、卒業して就職してからやりなさい。

    成人式の写真を2人で一緒に撮る?
    何、バカなことを言ってるの?
    そんなことを言うなら、自分でお金を出して着物をレンタルして、写真代も自分で出すんですよね?

    付き合っている恋人同士で成人式の写真なんて、人様から見たら凄く非常識です。
    第一あと数年で別れたら、その写真どうするの?お見合い写真にも使えないし、
    そんな写真持ってお嫁にも行けませんよ。
    あなたの将来の夫やその家族が、そんな写真があると知ったら、あなた、軽蔑されます。

    トピ内ID:3932804277

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    そんな家出をする男なら、致命傷です。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     家を出るには2種類あります。

     (1)自立をするタイプ。
    この場合は自分の責任を重視します。新しい生活を自分の責任で確立をする前提です。
    経済的にも人間関係を含めた社会的にも人に迷惑をかけずに責任をもつという場合です。
    もちろん今までの生活にも責任を持ったケジメをつけます。恩を仇で返すことはありません。

     (2)ワガママを通す為に人に迷惑をかけて希望を通そうとするタイプ
    経済的にも社会的にも責任を持たず、人に迷惑をかけて勝手をするだけの目的です。
    人間関係にも責任を持ちません。
    今までの生活に正しいケジメをつけることもありません。

     彼は後者であり、子どもの家出です。
    親が好きでないから勝手をしたい。これからも好きでなければ無責任に仕事などからも逃げるということです。
    今までの恩を返す気持ちがない。まして母子家庭ならば他の家庭より母親の苦労は多かったはず。
    自分で生活できない。恩を仇で返す相手や関係ない人に恥ずかしくもなくタカッて生きる前提です。
    あなたの家に親戚が怒ってくる。当たり前のことです。自分が解決しなければならないことを人に押しつけて迷惑かける前提です。

    「家出って、ひとつの意思表示・・」
     それは前者の場合です。
     恩を忘れず、元の生活の関係者との人間関係を自分が受け止めて責任を持ち、いままでの生活を自分で整理をすること。
     自分が仕事をして、職場やご近所さん達との良好な人間関係を築き、新しい生活に責任をもつこと。
     そして、ひとりの男として認められる場合であれば、意思表示となります。

     今のままでは、いい歳をした無責任男という決定的な実績になります。「彼の親戚」「あなたの家族」「社会」のすべてから永遠に認められなくなりますよ。

     支えてあげたいのであれば、子どもの家出に共感をもってはいけません。

    トピ内ID:9565815101

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    あらまあ

    しおりをつける
    blank
    ヘルメット
    親掛りの子供が世間知らずの頭で「母子家庭の人は」などと生意気を言ってはいけません。
    よその家庭のことに口出ししたり、ましてや家出を助けたりして相手のお母さんがあなたをどう思うか、よく考えてごらんなさい。
    「家を出たい」だなんて、ほとんどの大学生が口にすることで、それを真に受けて「私の家に...」なんて考えるとは笑止千万。
    まずはあなたが独り立ちしてから彼とどうするかを考えましょう。

    トピ内ID:5061280734

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    まあ、話聞いてあげたらいいのでは?

    しおりをつける
    オレンジ
    私にも大学生の息子がいます。厳しいか、ただ息子に執着しているだけなのかは、母子家庭かそうでないかは関係ないんじゃないかな。

    >彼氏の親は会うのは月1にしなさいとか、成人式での写真を一緒に撮りたいと言ったらけっこんでもするつもりなの?などと言われています。

    会うのを月に一回にしなさいと言われた本当の理由は聞いていますか?

    想像するに、大学の勉強がおろそかになってしまって、単位を落としそうになったりして、フラフラ遊んでる場合じゃないでしょ!と叱られてしまった、とかじゃないでしょうか。

    あとはデート代にかなりお金を使っているとか?自分のバイト代でまかなっているのならいいんですけど、「お金がないからちょうだ~い!」なんてことが続いたのかも。

    でも、彼氏さんが同性の友達もたくさんいる子なら、特にトピ主さんだけが原因じゃないと思うので、あまり気にしない方が良いと思います。

    また、成人式の写真の事は、他の方も書かれているように、万が一別れた後で残ってしまうから・・・というのが理由かも。世の中には学生時代から付き合っていて結婚したカップルもたくさんいますが、念のためということでしょう。

    とりあえずスナップ写真で我慢しておきましょ。

    彼氏さんの家出先に自宅を差し出すのは絶対にやめた方がいいです。第一そこまでする必要はありませんし、それこそ交際そのものを反対されちゃいますよ。

    また、トピ主さんのご両親にとってもかなり迷惑な話だと思います。

    トピ主さんができることは、「ふむふむ。そうなんだ。大変だね・・。」と話を聞いてあげることだけだと思います。けして一緒にお母さんの悪口は言わないようにね。

    トピ内ID:8069078670

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    もう少し我慢できないのですか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    20歳となると大学2年生でしょうか。就職したら家を出れるし、それまでは母親のお世話になった方がいいと思います。接触を少なくするとか、バイトして就職する前でも、できるだけ早めに家を出るというのもいいでしょう。あと数年の我慢です。

    彼女の家にころがりこんだら、問題が大きくなるだけです。きちんと親子で相談して決着つけてもらったほうがいいでしょう。

    成人式での写真って、スナップ写真なら勝手にどうぞって思いますが、成人式の記念の写真をカップルで撮るとか考えているのでしょうか。それは止めておきましょうよ。本当に結婚するならいいのですが、学生の身で、浮かれすぎだと思います。成人まで育ててくれた親に感謝の意味もあるし、カップル写真は非常識でしょう。20歳のとき付き合っていた人と結婚するケースは少ないです。浮かれて取った元カノとの写真なんて、黒歴史すぎます。

    できたら親にも認めてもらえるよう、成人式の写真を撮るとか浮かれすぎのことをやめて、きっちりオトナになって周囲も納得させて祝福してもらえるカップルになるよう努力しましょう。

    家出とか発想が幼稚です。愛があるなら我慢ですよ。

    トピ内ID:2164968681

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    若者大丈夫か?
    私も二十歳にしては幼い考えの人間だったので、偉そうな事は言えませんが、
    それでも、年を重ねると、トピ主の未熟さが心配になります。

    すでに、彼を母子家庭だと見下しているところから、問題なのですが。

    その彼が家出したいといえば、家出するのを手伝ってあげたいと思うのですね。
    望みを叶えてあげたいと。自分に収入も無いのに、彼に収入も無いのに。

    成人式の写真を一緒になんて、未来のあなたにとって止めた方が良いと思います。
    この先、その人と結婚して、うまくいくかしら?
    あなたは、母子家庭にならない自信がありますか?その人一途で、浮気もされず、十分、収入を得て、幸せな子育てをできる環境を作れますか?

    もし、この先、その彼と結婚しなかったら、二十歳の写真は捨てますか?

    イマドキは、恋人写真をみんなにネットで公開する時代だから、自分の彼や彼女が過去に他の人と一緒の写真があっても、気にならない時代なのかな?

    何にしても、卒業して就職して環境が変われば、学生時代とは大事な事が変わりますよ。

    トピ内ID:0299084731

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    私も母子家庭母

    しおりをつける
    🙂
    はい
    ですが、むしろ放任主義かもしれません。
    まあ良い意味で、子の意思で行動させることが多いです。
    結果、良いときも、しまったと思うときもありますが。

    母子家庭の母とひとくくりにされていますが、
    完全にひとそれぞれですね。
    子育ての環境も、世帯の収入、生活レベルも同様です。

    まず、彼氏のことを、母子家庭で苦労をしてきたのだから、私が守ってあげないとという気持ちがあるなら、それはやめましょう。

    貴方は、彼氏にうんうんと、愚痴を聞いてあげるのが一番だと思いますよ。

    好きなように生活するのは、もう少したって自立してからいくらでも出来ます。

    トピ内ID:1493187867

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