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    傷心
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    30代既婚者(女)です。半年以上不倫をしていまして、一ヶ月ほど前に彼に終わりを告げました。彼を心から愛していましたが、夫と離婚してその彼と一緒になることがあまりに困難だったので苦しかったけどそう決断しました。

    その後、何度かメール・電話をしていますが、彼は私を失ったことから激しいうつ病・栄養失調になり、死ぬことを真剣に考えています。

    昨日も病院でのカウンセラー後に睡眠薬(10錠)を入手し、それを全部飲むつもりだと泣きながら言っていました。私は電話で必死に止めましたが、その後どうなったのか分りません。もし彼があの後死んでしまってたら・・・と思うと気が狂いそうです。

    どなたか、同じような道を通られた方、ご意見下さい。

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    彼が死んでしまったら

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    同じ道は通ってないが
    死人に口なしですね。

    愛とか苦しんだとか、奇麗な言葉で取り繕っても、
    結局は彼をつまみ食いしてさんざん楽しんだ挙げ句、
    保身と打算で夫を選び彼を捨てたんでしょ?
    自責の念に一生苦しみなさい。

    まぁ、不倫と知ってて貴女に手を出した彼も彼。
    鬱病になろうが自殺しようが自己責任。

    二人仲良く破滅して下さい。

    トピ内ID:

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    あのね!

    しおりをつける
    blank
    潜望鏡
    もう少し面白可笑しくストーリーを味付けすることはできませんか?
    なんか味気ないですね~~

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    連絡を絶たないと。。

    しおりをつける
    blank
    美佳
    私もかこにうつ病の人と
    不倫したことがあります。
    遠いので会うのは数箇月に一度。
    一緒にいるときも物静かでしたが
    電話でも、かなり神経質で
    こちらの言葉に反応すると
    電話に全く5時間くらい出なかったり
    して私は何度もベルを鳴らしたものです。
    だけどそんなことにも疲れ、別れようと
    するとやはり、泣いて電話をしてきたり
    なにも言わずにきられたりしました。
    つらいと思いますが、別れたあとの
    ことまでこちらが心配するのはどうかと
    思います。
    へたに電話を続けたりすると、
    相手があなたへの気持をきちっと
    立ち切ることでますます困難になります。
    電話がかかっても出ない、
    こちらからもかけない、を徹底しないと
    もっと面倒になると思います。
    私も一緒になれませんでした。相手がひとまわり
    下の学生でしたから。でも、はっきりさせないと
    相手のその後は辛いけれど連絡を絶てば
    少しずつ薄れると思います。

    トピ内ID:

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    blank
    rt
    睡眠薬(10錠)?
    そんな量で死ねません。
    ドラマで、睡眠自殺なんか、やるのありますが、いまどきの睡眠薬は、かなりの量飲んでも、死なない系のお薬です。

    >もし彼があの後死んでしまってたら・・・と思うと気が狂いそうです。

    もし、彼が死んでしまっていたら、一生、その重荷を背負っていくのですね。
    それが、不倫の代償です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もう連絡を取らない方が良いと思います

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    blank
    sek
    別れた後にも連絡を取っておられたのですよね.
    彼は病気になることで,あなたとのつながりを保とうと
    しているように思われます.あなたが彼に対して可哀相と
    思う気持ちが,彼の病気をますます悪くしてしまうのでは
    ないでしょうか.未練があるのはわかりますが,別れた
    以上,それは彼が自分で解決する問題で,あなたが関与
    することではありません.もし関わりたいなら,離婚して
    徹底的に付き合う覚悟がないと,却って彼が立ち直るのを
    妨げることになります.
    あなたは自分が彼をこのような状態にしてしまったことに
    罪悪感をお持ちなのでしょうが,その罪悪感もあなたが
    自分で抱えるべき問題であって,彼へ手を差し伸べること
    でその罪悪感を解消しようとしてはいけません.また,
    恋愛はお互いに責任があるので,彼がこうなってしまった
    のはあなただけが悪いのではありません.
    とにかく,もう連絡は取らないことです.彼にもそれを
    告げて,もやもやは自分の中で解決することが望ましいと
    思います.

    トピ内ID:

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    ・・・・・思い出したくない過去だけど

    しおりをつける
    blank
    昔のうつ病患者
    彼のうつ病が治らない原因は

    >その後、何度かメール・電話をしていますが、

    トピ主さんのこの行為です。

    いくらトピ主さんが心配だかといって連絡をとっても、元に戻らない所か、円満な恋愛関係を送れないのであれば、中途半端な態度は彼の精神状態を余計に不安定にします。

    >昨日も病院でのカウンセラー後に睡眠薬(10錠)を入手し、それを全部飲むつもりだと泣きながら言っていました。

    私も病院からもらった睡眠薬40錠と精神安定剤50錠(飲んでいるふりをしてためていました)を一気に飲みましたが生きています。
    (2日間意識不明でしたが)
    薬の種類によりますがそう簡単には死にません。

    >もし彼があの後死んでしまってたら・・・と思うと気が狂いそうです。

    気が狂いそうな位に辛くて彼の事が心配でたまらなくどうしようも無いのならば今の旦那さんと離婚して家族と離れて彼と復縁して下さい。
    それが出来ないのならば彼とは一切連絡を取らないで下さい。余計に病気がひどくなるばかりです。

    経験者の私が言える事はそれだけです。

    トピ内ID:

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    狂言?

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    blank
    匿名
    そうすれば貴女が戻ってくると思ってるとか。
    どの道ほっとくしかないんじゃない?
    だって貴女はもう彼のとこに戻るつもりないんでしょ?「私は何て罪な女」って酔ってる気がする。

    どなたかもおっしゃってましたが、どっちもどっち。
    既婚者と知って手を出した彼も彼、帰るとこだけしっかり確保して離婚する気もなく外で好き勝手遊んだ貴女も貴女。自業自得でしょ。

    付き合った相手が必ずしも「じゃあさよなら」と諦める人ばかりとは限らない。別れを告げた途端ストーカー化する人もいれば貴女の浮気相手のように病んでしまう人もいる・・・彼が病んでしまったってことは「主人とは離婚するから」とか言ってその気にさせちゃったってこと?だとしたらふざけんなって感じ。

    せいぜい二人して苦しんでくださいな。何より貴女のご主人気の毒だね。いい加減な気持ちで他の男と寝れて病んでしまうぐらいにまでさせちゃう奥さんもらって。死ぬまで苦しんでくださいね。

    トピ内ID:

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    連絡なんか取るなよ

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    blank
    MMMM
    別れたんなら連絡なんかとるなって!
    結局、だらだらしててだめジャン。
    あっちにもこっちにも良い顔なんてできないよ。
    不倫あいてなんて死んだっていいじゃん、くらい離れなさいって。

    トピ内ID:

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    追いつめられた不倫相手が

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    blank
    かんかんでり
    旦那さんの会社に乗り込んできたという話をしっています。
    有名人になり、旦那さんは会社にいられなくなり優秀だったのに辞めました。
    不倫相手が自殺を思いとどまったら、人妻の幸せを壊そうとして行動する。
    しかたないですね。

    トピ内ID:

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    決断したんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ぷくぷく
    >もし彼があの後死んでしまってたら・・・と思うと気が狂いそうです。

    ご主人と不倫相手、両方選ぶことはできません。
    ご主人を選んだなら、ご主人のことだけ考えて不倫相手のことは他人だと思うしかありません。

    トピ主さんは自殺を止めるだけ止めたのだし、これ以上するべきことはありません。

    万一彼が自殺してしまったらトピ主さんも苦しいと思いますが、それがトピ主さんたちがしてきたことの罪の代償なのではないでしょうか。

    トピ主さんはどうしたいのでしょう?彼のところに戻りたいの?
    戻ればすべて解決するの?

    自分のために、ご主人のために自分の決断を信じてみては。
    まずはご主人を幸せにすることが第一なのでは?

    電話は携帯にかかってきたのですか?
    携帯は解約して違う番号のものをお持ちになることをお勧めします。

    トピ内ID:

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    がんばってね

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    blank
    にゃー子
    自分の死をちらつかせて脅す人なんて鬱抜きに最低だと思います。
    最近はすぐ「鬱」だと「PTSD」だと簡単に診断されて問題視されています。
    まぁ、自分の蒔いた種が芽を出したのですから、自分で摘めばいいだけなのではないでしょうか。

    修羅場覚悟で相手の家族、自分の家族に相談してみてはいかがでしょう。

    「飲むつもり」だっただけでしょう。
    飲まないと思いますよ。
    別れたと言っても貴方が下手に関わるから相手も辛いんじゃない?別れたと言うのにどうして連絡取ってるのか不思議です。

    トピ内ID:

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    どうして?

    しおりをつける
    blank
    あき
    別れたのならなぜその後も電話やメールをするのですか?ご主人に悪いと思う気持ちがあるならきっぱりとサヨナラしたらどうでしょうか。
    別れたくない相手から別れを告げられ、
    なのに、連絡だけは来る状況・・・。

    あなたが彼を苦しめていることがわかりませんか?
    相手の彼の年齢がわかりませんが、
    彼の今の状況は彼自身が一人で乗り越えるしかありません。

    あなたに出来ることは、彼の前から完全に消えることです。あなた自身が辛くて仕方ないといわれても、自業自得としか言えません。それぞれ持っている辛さは二人で力を合わせて解決することではありません。別々の道でがんばって下さい。

    トピ内ID:

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    で?どうしたいの?

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    blank
    不倫反対
     タイトルどおりですが、同じ経験者の意見を聞いてどうしたいのですか?
     どんな意見が欲しいの?
     
     わたしは独身同士交際していて、様々なことがきっかけで彼が鬱になり別れ、その後彼は失踪し、行方不明のままです。
     心を鬼にすると「別れたんだから、心配する必要はない」というのが本音です。
     心配するなら、自分の身辺をきれいにして(離婚して)から、心配して探すなりなんなりしたら??
     
     情で、何かされるから彼は自分を追い詰めたんでジャないのかね?別れた後に、なんで連絡取り合うのよ?
     そういうあたりが、残酷だと思いますよ。

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    彼の気持ち1

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    bar
    こんにちは。トビ主さんのお話でいう彼の立場にあったものです。私たちも離婚を経て再婚しようということでずっと頑張ってきましたが、結局彼女が旦那のところに戻ると意思を固め、別れを切り出されました。勿論、彼女を失うことも大きなショックでしたが、それ以上に辛いのは結局彼女の中で大切な存在にはなれなかったということです。

    トビ主さんとは違うと思いますが私の相手は何度も不倫を繰り返し、都度最後は苦しくなって旦那の元に戻るということを繰り返していました。私との別れのときも最後は錯乱気味になってひたすら辛い辛い(何が辛いかがよくわからないのですが...)と言って私に当たってきました。

    私は彼女を救うために必死になりましたが、結局彼女は全く良くならず、最後は私もどうすればよいのか全く分からなくなり別れを受け入れました。彼女が旦那さんの元に戻ってどういう生活をしているのかは分かりませんが、きっとまた彼女は同じように不倫を繰り返すことだと思います。

    トピ内ID:

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    彼の気持ち2

    しおりをつける
    blank
    bar
    私が偉そうなことを言える立場ではないのは分かっていますが、旦那を裏切り続け、不倫を重ねて自分の欲望や不満を解消させながらも最後は自分が被害者のような素振りで何も知らない旦那の元に戻っていく彼女を僕は今でも許すことができません。

    バカな女にひっかかったと言われればそれまでですが、結局彼女は本気で私と向き合っていたわけではないと思うとどうしようもないくらい悲しくなります。

    トビ主さんの彼氏もトビ主さんを失う悲しみだけでなく、自分の存在は何だったのか?ただのワガママな人妻のはけ口だったのか、と思い自分の価値が分からなくなっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    僭越ながら・・

    しおりをつける
    blank
    こころより
    カウンセラーの卵です。
    そんな低俗な事にカウンセリングを使わないで下さいね。
    このご時世、暇じゃないんですからね。
    いい大人の作文?でしょうか、コレ。
    同じ道を?
    はぁ~。

    トピ内ID:

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    傷心というのは、

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    少なくとも、あなたが使う言葉じゃありません。あなたと貴方の不倫していた相手は、二人共、自分のことしか考えていないんだと思います。あなたもその相手の人も・・不倫じゃなくても、別れるんだったら、死ぬ!!みたいな事を言う人は、私からしたら、あり得ないし、そんな人と付き合ってたら、なんでそんな人と付き合ってたの?私・・みたな感じで自分を悔むと思います。

    トピ内ID:

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    現実を見る力を持ってよ!

    しおりをつける
    blank
    素朴
    この手の話はいつの時代も溢れています
    でも現実に気がつかないのは当事者の2人だけ

    彼はね
    あなたを失ってうつ病になったんじゃないの

    もともと精神的に弱くて
    不倫をしたらどうなってしまうのか

    【 想像する力すら持ち合わせていない人 】だったの

    現実を見る・背負う力も無いのに
    目の前にある楽な方・楽しい方へ
    流れていってしまった故の結果

    行き当たりばったりの不倫の結果ですよ
    その現実をあなたも彼もちゃんと認めましょうよ
    あなたも彼の本性を見抜けなかったんですよ

    彼はあなたと別れる前から
    危い精神状態の人だったけど
    一時的にあなたとの恋愛でその危い状態が
    緩和されていただけなのよ

    一生あなたが背負うつもりが無いなら
    手を切らないと・・・・
    双方共にダメになりますよ

    トピ内ID:

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    横ですが、潜望鏡さんへ

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    blank
    匿名子
    トピ主さんの行いは、もちろん非道徳的で決して
    褒められる事ではないと思いますが、潜望鏡さんの
    レスは、あまりに酷いと思いました。

    決して、読んだ人に「面白い」と思って欲しくて
    書いたわけではないでしょう?彼女は、彼女なりに
    悩んでいて、誰にも相談できずにトピを立てたのだと
    思います。

    何か、読んで不愉快でした・・・
    えらそうな事言ってすみません。

    トピ内ID:

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    お気楽なことですね

    しおりをつける
    blank
    つつ
    >一ヶ月ほど前に彼に終わりを告げました。

    にも関わらず、

    >その後、何度かメール・電話をしていますが、

    とはどういうことなんでしょう?

    奥様にしてみれば、浮気された挙げ句、それが原因で夫が鬱病になってしまったなんて、しかも未だにその浮気相手が夫と連絡を取り合っている…

    一方あなたは、自分の夫を裏切り、ひとの夫と楽しく遊んで、その結果相手が病気になろうがどうしようが別れてしまえば背負うこともないわけです。
    自分だけ安全なところに身を置いて、「気が狂いそう」などと恋情に浸っていられるとはお気楽で良いですね。

    鬱病患者を抱えた家庭がどんなものか、それに比べたらあなたの悩みなど屁でもありませんよ。

    彼の奥様がどれほどあなたを憎み呪って苦しんでいるか考えたことありますか?

    彼が病気になったのもあなたが原因なのでしょう?
    そんなあなたとずるずる関係を続けていては彼の病気は治りませんよ。
    あなたの存在は百害あって一利無しです。

    いい加減、中途半端に関わるのはやめて、ご自分が選んだ家庭を大事に考え、後々慰謝料請求されて慌てないように、せいぜいへそくりに励むが良いでしょう。

    トピ内ID:

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    自分のせいでしょ!

    しおりをつける
    blank
    呆れたー
    結婚しているのが分かっていて、不倫は違法行為だと分かってて、それでも自分がしたいから不倫してたんでしょ?
    自分達で招いた事ですよ。
    「自殺するー!」なんて言う人程しないもんです。
    本当に死にたい時は、そんな戯言をわざわざ不倫していた相手に言う暇なんか無いと思いますけど。
    そんなに彼の事が何より大事なら、とっとと離婚して側についていてあげればどうですか。
    彼と夫、どっちにも責任とれなくてフラフラしているなんて格好悪いですよ。

    トピ内ID:

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    彼を追い込んだ責任

    しおりをつける
    blank
    フランシーズ
    とるしかないんじゃないですか?
    夫に泣いて謝って慰謝料払ってから。
    彼につまみぐいじゃなかったことをわからせてあげたら
    どうですか?

    トピ内ID:

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    本当にうつ病?

    しおりをつける
    blank
    みな
    「病院でのカウンセラー後に睡眠薬(10錠)を入手し、それを全部飲むつもりだと泣きながら言っていました」
    とありますけど、他に薬が出ていると思うのですが。
    坑うつ剤が効いていないのかな?

    それに睡眠薬の名前は?いろいろな種類がありますよ。
    10錠と言うのもなんとなく中途半端だし。
    「死ぬ」と言っている人は、なかなか死にませんよ。
    不倫の代償かぁ。これは仕方ないね。
    ただ、このままズルズルと連絡を取り合うとご主人を含めて、みんなが駄目になりますよ。
    ご主人にばれる事もあるかも知れないし。

    トピ内ID:

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    アフターケアも義務じゃないかな

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    不倫ってそういうことなんですよね。自分のパートナーを傷つけるのはもちろん、不倫相手も傷つける。いまさらおののいてどうするんですか。

    別れは一方的に告げるべきではないと思うので、トピ主さんには彼が立ち直るまでフォローする義務があると、私は感じます。私なら責任感じてそのまま逃げられません。

    私には自殺をする友達がいます。経験から言えば、死にたい人はとめられません。正気の時に「死んじゃだめだよ」と言ってますが、死のうとしている時はそんな言葉は記憶のかけらにもありません。とめてほしいと思って死ぬふりをする人は本当には死なないけれど、本気で死のうとする人はいつかは死にます。自分のせいでその人が死んでしまったら、トピ主さんはその責任を背負って一生生きていくしかありません。不倫なんて関係にはまりこんだその男性も、自虐的な選択をしてしまったってことです。

    トピ内ID:

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    私の主人の愛人が自殺未遂

    しおりをつける
    blank
    涼子
    数年前、主人がA子さんと浮気をしていました。
    主人とA子さんがうまくいかなくなり始めたとき、A子さんは睡眠薬を大量に飲み、自殺未遂をしました。

    主人はまたA子さんとよりをもどしました。そして、また
    うまくいかなくなったとき、A子さんはまた自殺未遂をしました。主人は自分の優柔不断な行動が悪かったのだと
    やっと気付き、A子さんとの連絡をいっさい絶ちました。

    主人のこと、そしてA子さんのこと、絶対に許せません。
    でも離婚する勇気もない私がいます。いっそのこと、主人から別れようと言ってくれたらいいのに…なんて思うこともあります。

    トピ主さん、不倫はやめてください。
    本気で好きなら、離婚してください。

    トピ内ID:

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    傷心って・・・

    しおりをつける
    blank
    不眠症
    人道外れた付き合いをしておいて傷心も何もないでしょう。本当に傷心なのは何も知らない(もしかしてバレてる?)貴女のご主人ですよ。あなたは人を傷つけた加害者です。まぁ彼も彼なのでどっちもどっちですね。

    ところでご主人を選んだ貴女が何故復縁する気もなくメールや電話をしてるんですか?中途半端に優しくするから彼だって「もしかしたら戻れるかも」と言う期待をしてしますんですよ。本当にご主人を選んだのであれば彼がどうなろうと連絡は絶つべきだと思います。あなたが「心配だから」と思ってしてることは全て彼を苦しめてるだけです。だから「死ぬ」と騒いで貴女の気を引こうとしてるんですよ。本当に死ぬ気のある人は黙って死ぬと思うし・・・わざわざメールで「死ぬ!」なんて言わないと思います。どっちにしろ
    貴女はもう彼を連絡を取るべきではないです。
    放っておけないのならご主人と離婚して彼と一緒になってあげてください。

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