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    夫が高3娘を嫌う

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    😣
    しまねこ
    ひと
    夫50代は、アスペルガーの疑いありと心療内科の先生から言われています。
    長男大学2年とは、普通に話もしますが、娘高3とはほとんど話もしない、娘が、話かけても無視。居間に娘がいると部屋に来ない。娘と一緒に食事してもさっさと食べて部屋から出ていく。と悲惨な状況です。
    娘も、私はお父さんから嫌われている、透明人間と思っていると言っており、胸が締めつけられるような思いです。
    これは、三年ほど前から酷くなり、部活の靴は自分のお小遣いで買えから始まり
    (小遣い五千円なのに無理)
    お金管理は夫で、お金も私にはほとんどくれず、私が働き娘に必要なものは買っています。
    そんな家庭なので、私が心療内科に2年ほど前から通院中。
    何とか生活はしていますが、時々夫のひどい態度に腹が立ちます。
    どうしたらいいでしょうか

    トピ内ID:3751541437

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    ブチ切れたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    F
    一番大切なのは娘さんでしょ?
    兄妹間の差別を許さず、母として毅然と立ち向かうべきではありませんか?
    アスペだろうが何だろうが、間違っている事は「間違っている」と訴えてください。
    それでもご主人が聞かないのなら、離婚を言い渡す。
    でないと、夫の態度をあなたが認めるも同然です。
    娘さんだけでなく、息子さんにもこの状況は良くありません。

    かく言う私もトピ主さんと同じ立場でした。
    こちらが態度を変えた時から、夫は少しは変わりました。
    でももう情すらないので、子供達が独立したら離婚すると決めています。

    トピ内ID:2128263252

    ...本文を表示

    娘さんがわの原因に心当たりは?

    しおりをつける
    🙂
    Pearl
    この年代の女性だと父親を理不尽に毛嫌いするということが往々にあります。
    普通の父親は悲しさを覚えつつも腫れ物扱いにして遠ざかり様子を見ますが
    その辺にきっかけがあったりしませんか?

    トピ内ID:2881563495

    ...本文を表示

    離婚ですな

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    自分の娘にその仕打ち・・・娘さんが可哀想過ぎます。

    息子さんと娘さんの3人で話し合って、娘さんはあなたが必ず引き取りましょう。息子さんは行きたいと思う親の方へ行けば良いと思います。

    理由は解りませんが娘さんの心情を思うと、夫は害以外の何者でもないです。

    私なら夫より子供が大事です。

    トピ内ID:4251917181

    ...本文を表示

    古風な男性なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ホラー大好き
    今のお父さんは娘と仲良くするというマスコミの擦り込みからそういう仲良し父娘を理想とする風潮?があるような気がします。
    主さんも、少しそういう風潮に流されているのかな?という気がします。
    昔の父親は大人の年齢に近い娘とは少し距離を置いたり、照れる父親もいたと思います。
    ご主人は少し古風な男性なのではありませんか?
    愛情が無いのではなくて女性に対する愛情表現が苦手だとか・・・・
    それに部活の用品を自分で工面しろと言うのは教育の範囲だと思います。
    欲しいものがあるならお金を貯めて購入するということも教育だと思います。
    別に経済DVでは無いと思いますけど・・・・

    トピ内ID:2963252064

    ...本文を表示

    あなたは私の母と少し似ている気がする

    しおりをつける
    どこかに相談
    私の父は沸点が低く、怒り出すと止まらなくて私と妹に対して
    ものすごい怒り方をしたものです。子ども心に「どうして
    お父さんは私達みたいなまだ小さい女の子にあんな風に
    怒れるんだろう?」と思っていました。もちろん怒られている
    間はものすごい恐怖感でいっぱいです。

    でも母は、なんだかんだ言ってずっと父と一緒にいたし、
    体を張って父の暴言から私たちを守ってもくれませんでした。
    困ったと言いながらどこか他人事感を感じさせるあなたの
    文面から母を思い出しました。「時々」腹が立つ、とのこと
    ですが、娘さんは常に悲しい思いをしているのだと思います。
    そこに思い至りませんか?

    ところでご主人は通院中なのですか?
    もしそうなら主治医に相談してみてはいかがですか?

    あるいは「カサンドラ症候群」を検索して、もしあなたご自身も
    それに当てはまるとお思いになったらお近くの支援団体にアクセス
    して経験者の方々とお話になるのもよいでしょう。誰かと話を
    する中で自分の気持ちも固まっていくと思います。

    ご参考までに。私も妹も本当は母が父と離婚してくれればいいのにと
    思っていました。母は教員をしていたので、復職すれば経済的には
    困らなかったはずなので。それに娘2人で母のバックアップも
    できたと思うのです。姉妹で家事は十分できましたし。
    でも母はどうしてか父と一緒にいたかったようで結局私たちは
    見殺しにされた感がいまだにあります。こういうことって、
    母親が高齢になってもこちらは忘れません。

    経済的に自立できないにしても、なんとか娘さんの心を守って
    あげることはできませんか?第一にまず娘さんのために。
    そして20年後、30年後のあなた自身のために。

    トピ内ID:1571601854

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    いくつき
    アスペルガーかどうかは切り離しましょう。

    >これは、三年ほど前から酷くなり
    こう言うからにはその時期に何かあったんですよね?
    ご主人的に反抗期と片付けれない何かが。

    トピ内ID:4403826461

    ...本文を表示

    愛の形

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    お父さんはお父さんで自分は娘に(多分トピ主さんにも)嫌われていると思っているのではないでしょうか?

    思春期の女の子が父親から距離を取りたがるのはよくあることです。
    性の成熟に伴う正常な反応ではありますが、父親の側からすると
    一方的に距離を取られて嫌われたと勘違いしがちです。

    愛されているという実感は形にしないとなかなか伝わらないものです。
    言葉や物(プレゼント)にして率直に愛情を伝えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:6261320084

    ...本文を表示

    1人で苦しまないで下さい。

    しおりをつける
    😣
    てんちゃん
    20代ひとりっ子の女性です。
    また違ったタイプ(ギャンブル・借金・家族への八つ当たりや金銭の要求等)の父親でした。
    もう実家は出ているのですが、私が幼少期~家を出るまで父親に貯金に手をつけられたりはしょっちゅうで、母親も立場が弱かったので同じく苦しんできたと思います。
    トピ主さんと同じで、私の学校や部活でかかるお金は母がパート代で買ってくれていました。
    あなたもお辛いでしょうが、娘さんの気持ちに寄り添ってあげられるのはあなただけです。
    ですが、娘さんも春から大学生または社会人の年齢ですよね?
    父親がアスペルガーの疑いがある事は娘さんに話されていますか?
    もし話されていないなら、あなたが思っているより娘さんはもう大人です。
    初めは戸惑うかも知れませんが、自分なりにアスペルガーについて理解し、解釈して納得できる部分も多くあると思います。
    むしろ今までの自分への言動などの理由がわかり、気持ちは楽になると思います。
    あなただけが板挟みになって考えて苦しむことはないと思います。
    娘さんに全てを打ち明け説明して、一緒に考えてみてはどうでしょうか?
    ご家族皆さんがいい方向に向かわれる事を祈っています。

    トピ内ID:1498455124

    ...本文を表示

    治らないなら離れるしかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    在米サラリーマン
    ご主人がアスペルガーが理由でその様な態度をとるのか分かりませんが
    本人が治す気がないなら改善はされないんじゃないですか?
    人を変えることはできませんから、本人次第ですよね。
    娘さんにしたらご主人の態度は立派なネグレクトですよね、虐待に値するんじゃないですか?
    娘さんに精神的なダメージをこれ以上与えない為に
    私だったら即別居します。
    トピ主さんご自身の心理的なダメージについては
    大人なので、その原因が「ご主人との夫婦生活」だと分かっているのであれば
    問題を取り除くという選択が自分自身で選べます。
    しかし未成人の子供に関しては我慢するより選択肢がないのです。
    私がその様な環境であれば、先ず夫に「態度を改めること。
    改善できないのであれば別居します、離婚も已む無し」と宣言して実際その様に行動します。
    子供を守れるのは自分だけなので。
    延ばし延ばしにする期間分、娘さんの傷は大きくなるんじゃないですか?
    しっかりして下さい。

    トピ内ID:2956955997

    ...本文を表示

    まああと3か月ぐらいだから。

    しおりをつける
    🙂
    犬母
    現在、高校3年ですよね?あと3か月で大学生、もしくは社会人ですから、娘さんは自分のバイト代でなんとかなるでしょうし。
    旦那さんは、「年頃」の女の子が苦手なんじゃないですか?高校のとき、同級生の女の子にいじめられたとか。トラウマがあるとか。
    だとしたら、もう近づかないのが一番いいと思いますけど。

    トピ内ID:7527072645

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