詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妊娠8ヶ月 離婚

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ぽよ
    恋愛
    新婚2ヶ月 妊娠8ヶ月目です。
    夫とは妊娠をきっかけに結婚することになりました。
    妊娠判明時 夫は子どもを産んで欲しいと私に言いましたし
    私も夫との子ならと思い産む決意をしました。

    結婚して2人で暮らしてから
    些細なことで喧嘩になり
    私は話し合いをきちんとしないといけないと思っていたので
    こちらから話しかけていたのですが
    何を言っても うるさい 黙れ 喋るな
    挙句の果てには 気持ち悪い や 出て行け
    ここはお前の家じゃない などまで言われました。
    私はその発言にショックを受け号泣してしまったのですが
    号泣している私を見ても何も話そうとせず。
    今の状態で一緒の家にいても、と思ったのと
    ずっと号泣していては胎教によくない、と思ったので
    一旦 実家に帰ろうとしたら
    家の鍵置いて行け 生活費で渡したく金も置いて行け
    と言われ 言われるがまま置いて実家に帰りました。
    家を出た1時間後に
    お互い変わらないとこの先やっていけないと思う
    みたいな内容のラインが来ていたので
    私は妊娠してる妻に向かって平気で気持ち悪いとか夫とは
    この先を考えられないと返しました。

    そこから1週間 全く連絡をとらず色々考えたのですが
    こちらから このままではダメだから
    話し合いしようと連絡しました。
    その日に会って話し合いをしたのですが
    夫は 子どもとか置いといて俺の気持ち的に
    お前とこれからやっていくの無理。我慢限界。
    別れたいと言いました。
    私は全く逆の意見で 私たちの気持ちとか置いといて子どものためにも
    これからまた頑張ってやっていきたいしあなたが大切な人だということは変わらないからと言いました。
    でも向こうは別れたいの一点張りで養育費は払うから と。
    私にしてみれば養育費だけで済む話ではないし
    私の人生どうしてくれるの、と思います
    夫とならと思い結婚し、出産も決意したのに…

    トピ内ID:3328042535

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 122 面白い
    • 1526 びっくり
    • 81 涙ぽろり
    • 631 エール
    • 56 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    親になる覚悟がなかった彼

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    女の人は体内に宿って日々成長する命に10月10日向き合うことで
    母親になる覚悟が出来る人が多いですが、男の人は子供が出来ることはしたけれども、その後は体内に何か宿る訳でもなければ、日々成長する命に向き合うこともありません。だから、父親になる覚悟が出来ない人も少なからずいます。

    新婚っていうのはお互い生まれも育ちも違う二人が生活を共にする訳ですから喧嘩が多いです。妊娠期間中はホルモンの変化で情緒も不安定になるのでさらに喧嘩し易くなります。

    交際しているうちは喧嘩すると後先考えずに感情に任せて言いたいことを言ったりしますが、結婚したら、後にしこりを残さない喧嘩の仕方も必然的に覚えます。

    結婚と出産。彼にとっては環境の変化を受け入れられなかったのでしょう。

    でもね、私の人生どうしてくれるの?と被害者感情があると
    今後、何をしても上手くいきませんよ。

    それに、結婚ってお互いの合意がなければ出来ませんから、
    残念ですが、貴女にも男を見る目がなかったということです。

    長続きするためにはお互いがお互いを思う気持ちが同じくらいでないといけませんが、文面からすると貴女の彼を思う気持ちの方が、彼が貴女を思う気持ちよりずっと強いように思えます。

    トピ内ID:4825306167

    閉じる× 閉じる×

    お辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    キロキロ
    妊娠中の大事なときに、お辛いですね。
    体調はいかがですか?

    お二人の年齢は分かりませんが、
    男の人は、結婚や家庭や子供を熱望していないのが現実です。
    妊娠した、という事態に直面して「結婚しよう!」と言ってくれても
    その後にのしかかる重圧や現実の数々で
    心理的に押しつぶされる人も多いと思います。

    独身時代の気軽さと永遠にお別れしなくてはいけないと気付いたときに、
    自分の決断や、結婚相手に変な恨みを抱くことだってあります。

    子供が2人を家族にしてくれると、妊娠した時には思いますが、
    現実はやはりそんな美談にはなりません。

    彼は、そんな将来ごと含めて心の底から決断していたのでしょうか?
    それって、生半可な決心ではありませんよ?

    妊娠って、継続するかのタイムリミットがあるので、
    どうしても早い判断を迫られます。
    そこで一見人道的な判断をしても、
    それごと後で悔やむ人も多いと思います。

    妊娠中のあなたにそんな非情な言葉を投げかける相手を、
    あと2ヶ月で変えられると思いますか?

    0歳児の子育ては、過酷ですよ。
    寝る時間・食べる時間・入浴、自分はなに一つままならない中で
    5分と目を離せない、生まれたての命を24時間365日お世話するんです。

    彼は、そのズダボロの奥さんをフォローできるパートナーですか?

    子供の父親にあたる人だから、やり直したいお気持ちは良く分かります。
    でも、あなただけの働きかけでは、それは叶いません。
    あなたと子供の人生を預けられるだけの人か、
    そこをあなたが見極めないと、辛い将来が待っているかもしれません。

    NPOでも保健福祉センターでも、全部に相談して、あなたとあなたの赤ちゃんが
    心身ともに健やかに暮らしていける方法を探してみてください。

    逃げたがる男にすがるまえに、子供のために最善の方法を探しましょう。

    トピ内ID:7855271814

    閉じる× 閉じる×

    別れる前に調べよう

    しおりをつける
    🐱
    ホワイトチョコ
    こういうのって、浮気の可能性高いですよ。

    新しい女が出来たからトピ主さんが邪魔になったというわけ。

    家の鍵を置いてきてしまったのはまずかったですね。調査会社に依頼しましょう。浮気であれば、夫と女に慰謝料を請求して下さい。

    子供を授かったのに離婚は辛いですが、世の中、「旦那はいらんけど子供は欲しい」って女性も多くいます。お子さんを大切に育てればきっと将来 あなたの力になってくれます。
    頼れる実家もあるようですし前向きに。お身体大切にして下さい。

    トピ内ID:5748497856

    閉じる× 閉じる×

    多分旦那のお荷物になってるよ

    しおりをつける
    🐴
    私も妊婦です。今5ヶ月です。動くと息切れはするし、ゲーゲーつわりで吐いてるし。でも、フルタイムでちゃんと働いています。私の担当の食事の準備、週一回の風呂掃除、洗面所、トイレ掃除はやってます。毎日、スーパーに買い出しに行き、重い荷物を持って、運んでます。
    妊婦でも、ちゃんとお金を稼ぎ、貢献してます。

    トピ主さん専業主婦じゃないですか?家事をちゃんとやってます?
    旦那が酷いというレスがつきそうですが、私は旦那の気持ち分かる。私があなたの旦那でも、負んぶに抱っこの妻は嫌かも。

    他力本願というか。

    トピ内ID:2144544851

    閉じる× 閉じる×

    やっぱり・・・

    しおりをつける
    🙂
    ルイルイ
    私の人生どうしてくれるの、って。

    妊娠は合意の上で避妊しなかったからできたんでしょう。
    男性のせいだけにするのはどうかと思いますよ。

    しかも、あなたのほうが先に「夫とはこの先を考えられないと返しました。」って結果を出したんでしょ?
    これ、そのまま読めば「離婚したい」ってあなたが言い出したのだと感じますけど・・・
    なにもかも人のせいにする。そんな人、私も人生を共にするのは嫌です。

    トピ内ID:8614662338

    閉じる× 閉じる×

    自業自得

    しおりをつける
    😝
    匿名
    あとさき考えずに子供を作り、「授かり婚」ですか?
    身から出た錆です。
    自分の人生をもっと大事にすべきでしたね。お気の毒ですが、一人で育てるしかありませんね。

    トピ内ID:7506834979

    閉じる× 閉じる×

    もう無理そう

    しおりをつける
    🎶
    lily yarn
    出来婚が危険なのはこういうパターンです。

    ただでさえ、出来婚は離婚率がとても高いんですよ。


    お互い、結婚の意志を固め、準備したり、親や周囲に挨拶したり、段取りして、夫婦になる基礎を築くのに、それが全くない状態で、いきなり妊娠。
    離婚率が高くなるのも仕方ないです。

    養育費だけはちゃんともらうようにして下さいね。。。
    人生、本当に変わりますが、何とか頑張って子育てしてください。

    トピ内ID:0364582234

    閉じる× 閉じる×

    切なくて泣きそうです

    しおりをつける
    😢
    ウミヘビ
    本当なら一番幸せを感じる時なのに、大きなお腹を抱えて、本当に辛いですね。妊娠しているとき、出産後は気持ちが不安定になり、心もおかしな感じになるんじゃないでしょうか?
    私自身、出産前後は不安定で旦那とよくケンカをしました。今思うのは、ケンカしたとき話し合いをするのはやめた方がいいということです。不安定でグラグラな心のままで何を言ったとて、状況が良くなることはなかったし、逆に悪くなるだけでした。普通に明るく接して、自分の気持ちが落ち着くのを待てばよかったと思っています。
    結論を急がずに、今は旦那さんとは距離を置いて、出産に集中してみたらどうでしょう。
    一週間どころか、出産するまで、旦那さんを自由にしてみては?幸い頼れる実家があるなら、心静かにそこで待ってみるのも一つだと思います
    もともと産んでほしいって言ってた旦那さんです。子供に会いにきてほしい、一緒にいたいといえば、気持ちも変わるかもしれません。

    偉そうなことを言ってますが、自己反省のつもりです。出産は大変ですが、産んで育てる幸せは、言葉では表せません。本当に素晴らしいものですよ、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:7272837430

    閉じる× 閉じる×

    男を見る目が無かったってことですね。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    昔っから多くの女性が同じ失敗してますよね。
    女は子を産む性だからこそ、男を選ばなきゃそうなります。
    「夫とならと思い」妊娠したのが間違いです。

    他人と暮らすのは大変です。
    お互いに不満は出るし、妥協も必要。
    恋人と夫婦の違いはこれが出来るかどうか。
    だから、順番としてはまず結婚。
    夫婦の基盤が出来てから妊娠。
    そうしないとトピ主みたいに、妊娠した女性が生活できなくなるでしょう?
    順番を守っても離婚するケースもあるのに、最初から見切りで妊娠したら女性は大変。
    男性は身軽に独身に戻れても、女性は戻れませんからね。

    もちろん、慰謝料請求はできますけど、多くはないでしょう。
    養育費は踏み倒しも多いから書類をしっかり作って備えましょう。
    トピ主の人生はトピ主が切り開くしかありません。
    妊娠は二人の責任ですから。
    「私の人生どうしてくれるの」 そう子供に思われないように、強くなるしかありません。

    まず、実家のご両親に力添えをいただいて、夫側と話し合って、離婚するにしても貰うものはもらいましょう。
    証拠を残しましょう。
    保育園も探し、トピ主も出産後に収入を得る道を探しましょう。
    これから20年が踏ん張りどころです。
    子供が無事に自立するまで、根性据えて頑張りましょう。

    トピ内ID:5692065141

    閉じる× 閉じる×

    あなたの人生はあなたが決めたんでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    夫となら・・ってあなたが自分で出した答えでしょ?
    出産も決意って・・・そもそも結婚前にお子さん作ったのもあなたの意志でしょ?

    そういう人のせいにするような所に嫌気がさしたんじゃないですか?
    デキ婚の結果ですよね? 自己責任だと思いますけど?

    号泣している私を見ても~・・・って 号泣勝ち?
    先を考えられないと言ったのもあなたでしょ?

    短絡的に物事を勧めた結果ですよね? 受け入れるしかないのではありませんか?

    トピ内ID:4526570098

    閉じる× 閉じる×

    ぽよ様 お辛かったでしょう…

    しおりをつける
    blank
    みぃママ
    お気持ちお察しします。

    妊娠8ヶ月 とても大事な時期です。
    まずはお体 お子さまを大事になさってください。

    話は変わりますが 申し訳ないですが… そんな旦那 ぽよ様に必要ですか?
    ぽよ様の旦那 子供以下にもほどがあります。

    >子どもとか置いといて俺の気持ち的に
    お前とこれからやっていくの無理。

    どんだけ自分中心だよ このクソが!って 他人事ながら思ってしまいました。

    少し時間がたてば きっと ぽよ様に頭を下げられるのではないですか?

    今はお辛いでしょうが 少しずつでいいので 前を向きましょう。

    そんな旦那の事を考えるよりも これから産まれてくる大切なお子さま 120%可愛いですよ。
    楽しみですね。

    世の中にはいろんな人がいて ぽよ様もお辛いでしょうが 私もあなたと似た人生をこれから歩みます。
    私の場合は 出産をし 7ヶ月の子供がいるのですが 今 子供と二人でとても幸せですよ。

    怖がらずに きっとまだこれからです。
    旦那様の事を考えるよりも 時間をかけて楽しい人生にしてやりましょう。

    影ながら応援しております。

    トピ内ID:1274977245

    閉じる× 閉じる×

    子供が出来たのはお互いの責任ではあるけど

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    その夫、酷すぎます!
    一体、誰の子を妊娠してると思ってんの?

    子供さんは可哀想ですが、とっとと離婚して慰謝料シッカリ請求しましょう。
    当然、養育費も子供が大学卒業までキッチリ払わせましょう(その夫なら、払わない確率は高そうだけど)

    人の子の親になるには夫は一人前にまだなって無いのです。
    子供のくせに、子作りだけは出来るから、避妊もなしでこんな結果を招いたんです。
    もちろん、あなたにも責任が有りますよ。
    でも女性は悲しいかな、出産のリスクが付きまとうけれど、産まれた子供は一生あなたの生き甲斐になるし、味方ですよ。

    今辛いけど、これが一生続く訳では有りません!
    産まれて来る子供さんを励みに、そんなしょうもない男と離婚し、あなたの足で人生を踏みしめて歩いて下さい。

    幸せだと思う日が必ず来ます。

    トピ内ID:9233370013

    閉じる× 閉じる×

    子供の為になら鬼にでもなりなさい

    しおりをつける
    blank
    くま
    交際して婚約して結婚して一緒に暮らして家族になって子供をつくる。コレは伊達や酔狂でできた順番じゃないんですよ。今時、デキ婚なんて珍しくもない、これは授かり婚だよ。なんて言葉の無責任さを誰よりも思い知らされているのはぽよさん自身でしょうね。

    とは言え、子供が生まれるという結果から逃げる事はできません。自分たちの尻は自分たちで拭うしかないのです。
    まず、旦那さんがなんと言おうと離婚はしない事。あなたに不貞や金銭トラブルなどの明確な離婚理由(婚姻を継続しがたい重大な事由)が無い限り、旦那さんが一方的に離婚する事は出来ません。この先、数年間にわたる別居などの実績を作ってようやく離婚できるくらいです(結婚というのはそのくらい重い契約なんです)。そして、その間の収入のある者は養育費だけでなく婚姻費用を負担する義務があります。。
    つまり、この先旦那さんと再構築できなかったとしても、他に男を作ったりしなければあなたには旦那さんが別居実績を作る為の数年間、旦那さんに生活費を要求できます。その時間をシンママとしての生きる環境を整えるのに使いましょう。

    もっとも、それだけ堪え性の無い旦那さんだったら女なしでの別居に耐えられない気がします。さっくり女作りそうなのでアンテナ張って怪しければ調査して証拠固めてさらに慰謝料請求という事も考えておきましょう。

    あなたは母親になるんです。夫婦が力を合わせてなんてのが難しいなら子供の為にしたたかに生きる覚悟をすべきです。まして、生まれる前から父親の義務から逃げようとする男に容赦する必要なんてないと思いましょう。

    トピ内ID:2172313253

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    🙂
    みち
    結局デキ婚だったということですね。

    なんだか二人とも結婚するという自覚がないまま一緒になっちゃったみたいですね。

    新しく家庭を持って生活していくという姿勢が見えないもの。
    特に夫は親になるという意識が皆無なんじゃないですか?
    なんでそんな人と子どもを作っちゃうんだろ?
    人間性が急変するとは思えません。

    このまま結婚生活を続けていても、明るいことはなさそうですね。
    離婚するのなら、今後の生活を考えて出産後に働けるようにしなければなりません。
    実家は頼れますか?(経済面、育児面など) 
    もちろん夫へは養育費の請求をします。
    逃してはダメです。

    一番の被害者は生まれてくる子どもですよ。
    トピ主さんじゃないので勘違いしないで下さい。

    トピ内ID:6194905960

    閉じる× 閉じる×

    親を選べない子供が可哀想

    しおりをつける
    🙂
    Del
    >妊娠してる妻に向かって平気で気持ち悪いとか夫とはこの先を考えられない

    この発言と

    >私は全く逆の意見で 私たちの気持ちとか置いといて子どものためにも
    >これからまた頑張ってやっていきたいしあなたが大切な人だということは変わらない

    この発言は矛盾していて、あなたは180度違う事をご主人に言っています。
    どちらが本心なのでしょうか?
    他にも「私たちの気持ちとか置いといて」書いているのに、文章末で「私の人生どうしてくれるの」と思い切りあなたの気持ちを書いていますよね。
    支離滅裂です。
    たったこれだけの文章でも先の発言内容を忘れてしまうのでは、まともな話し合いなんて到底無理です。
    普段からこの調子なのでしょうか?
    勿論全てのケースに当てはまるとは言いませんが、デキ婚にありがちな顛末としか思えません。
    せめて両親とも親としての責任は果たして下さい。

    トピ内ID:8285646200

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      私の人生どうしてくれるの。。。かぁ。

      しおりをつける
      💤
      ふむ。
      結果旦那さんがどんな人か理解する前に妊娠してしまったのかな?。
      子供が出来る前にどの位お付き合したか分かりませんが、お付き合いしていた時には其のささいな喧嘩とかしなかったのでしょうか?。

      妊娠したから一応結婚したけれど、いざ一緒に暮らしたら、この女性とはやって行けないと思ったのか分かりませんが長年夫婦して来ての離婚と違ってたった2か月でこうですので、結果お互い相手の人となりをよく分からず結婚したのかしらと思いました。

      何れにしても旦那さん、やり直す気無さそうですが?。
      本当に些細な喧嘩だったのでしょうか?。些細でも頻繁に喧嘩していれば明るい家庭とは程遠いですからねぇ。
      子供の為に一緒に居ても、其の些細な喧嘩は止められないのでは?。
      そんな両親の元に育つなら、それこそ逆に子供の為に離婚した方が良いと思いますよ。
      夫婦喧嘩ばかりしている家の子供は脳が委縮すると言われてますよ。

      慰謝料払うと言っているのですから、それは守って貰って(当然ですが)嫌がる夫と一緒に居るより別れた方が良いのかもしれませんね。
      私の人生どうしてくれるの?と、申しましても先に述べた様にお互いをよく分からずの子供が出来ての結婚だったのなら、旦那さんだけを責められない様にも思います。

      トピ内ID:6177054786

      閉じる× 閉じる×

      デキ婚で離婚は多いすよ

      しおりをつける
      🎂
      あるある
      そもそも
      つくるつもりのない妊娠だから
      うまくいくはずがない

      それと養育費については
      たいてい、きちんと払うからと言って
      途中から支払い遅延や滞ったり
      あるいはドローンしたりと
      多いんですよ

      なので
      協議離婚による養育費は
      あまり、あてにならないと
      考えるべきです

      トピ内ID:2300338794

      閉じる× 閉じる×

      些細な喧嘩の内容は?

      しおりをつける
      🐱
      猫空
      典型的なデキ婚の悲劇のような気がしますが、些細な喧嘩の内容は何?

      お互い他人同士が1つ屋根の下に暮らしたら 生活様式の違いとか、価値観の違いでびっくりする事は多々あるけれど、喧嘩にまでなる?

      確かに妊娠して苛々したのかも知れないけれど、内容によっては夫が耐えられない事もあるかも。

      生活費は置いて行け、だけど ひょっとして夫の給与をあなたが管理したとか無い? それで小遣いだけ渡して出て行かれたら、生活出来ないよね?

      男性には妊娠による気分の変化とかは理解できないから、いきなり一緒に生活を始めてサンドバッグにされたら 狼狽えるかも。

      でもそれにしても同居2ヶ月で破綻は極端なカップルだね。

      まぁ とりあえず子供を産む事だけに専念して 離婚は出産後に話し合った方がいいよ。

      相手側に非があるのか、単に致命的なまでに相性が悪いのか、今はもうどうしようもないのだから。

      頑張って。

      トピ内ID:9120778534

      閉じる× 閉じる×

      幼児性が抜けない大人

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      驚きますね!
      ご主人様は、精神的に幼稚なんです。

      気持ち悪いのは、主さんの方ですよね?

      ちょっと危険過ぎますよ。早目にお別れした方が良さそうです。

      法的な手続きは、弁護士と相談しましょう。
      危害でも加えられたら、大変ですよ。

      トピ内ID:6456757848

      閉じる× 閉じる×

      早まりすぎた

      しおりをつける
      🙂
      みち
      妊娠をきっかけに結婚する、その代償はあまりにも大きかったですね。
      彼氏さんはまだ人の親になることはもちろん、結婚する器ではなかったのに妊娠したので仕方なく・・・ってところでしょうか。
      もちろんトピ主さんにも責任の一端はありますね。
      実家に帰って、養育費などきっちりもらって別れた方が良いですよ。

      トピ内ID:5755102477

      閉じる× 閉じる×

      デキ婚は…

      しおりをつける
      😨
      ななし
      今更こんな事を言っても仕方がないけど
      やはりデキ婚だとこうなっちゃうのかな…

      旦那さんはトピ主が妊娠した時産んで欲しいと言ったけど
      本当はまだ結婚もしたくなかったし、父親になる覚悟も
      出来てなかったのでは?

      妊娠してしまったのは二人の責任だと思います
      私の人生どうしてくれるのってトピ主の人生は
      トピ主のものでしょう?
      旦那さんも悪いけどトピ主も悪いですよ
      お互い様です

      旦那さんの気持ちが変わるかもしれない?ので
      少し待ってみてもいいですけど、難しいかもしれませんね
      お腹の子供をどうするのか決めるのはトピ主です

      トピ内ID:7992930088

      閉じる× 閉じる×

      本当に信じられますか?

      しおりをつける
      blank
      ぴあこ
      無計画な妊娠、結婚に大反対の者です。

      妊娠8ヶ月で結婚2ヶ月・・・というのは、
      相当な期間が過ぎてから入籍なさったわけですよね?
      妊娠って3ヶ月前後で判明するものではありませんか?
      6ヶ月目あたりでようやく入籍というのもなかなかハードな感じだと思います。

      2人で暮らせばお互いの価値観の押し付け合いのようになりますから
      喧嘩の10や20くらいはしますよ。
      それをたった2ヶ月一緒に暮らした程度で
      お金と鍵を置いて出て行けというのは、ご主人はあまりにも無責任だと思います。
      無責任だからこそ結婚前に子供を作ってしまったのでしょうけれどね。

      そういう男性が養育費を支払うって言ってきて本当に信じられますか?

      子供の存在を考えずに自分の気持ちばかりを優先する男性のどこを信用出来ますか?

      本当に養育費を支払ってくれるのであれば
      きちんと誓約書を作るなり、支払いが遅れたときの対策を練るなり、
      それなりの準備をした方が良いと思います。
      きちんとお金を払わなければならないことを示すべきです。
      できれば分割ではなく一括で養育費をいただいた方がトラブルを回避できるかもしれません。
      もし、分割での支払いを強要されてしまった場合に備えて
      お互いのご両親にも立ち会ってもらったほうが望ましいです。

      養育費とは別に、
      出産までしなければならなくなった状況になってから離婚を迫ることについての慰謝料を
      思い切りふんだくれば良いのです。
      戸籍にも、身体にも傷を付けた代償をお金として支払ってもらいましょう。

      もうすぐ母になるのですから
      弱気にならず、強気でいきましょう。
      でも、心配ですから必ずご両親に付き添ってもらって、
      交渉内容はボイスメモで録音して、交渉しましょうね。

      トピ内ID:8838732598

      閉じる× 閉じる×

      養育費じゃなくて、子供の養育そのものを要求してください

      しおりをつける
      kitten
      主さん
      「離婚するなら、子供はあなたが育ててください」
      「私が養育費を払います」
      って要求してね


      (実際には、彼からの離婚の慰謝料と主さんからの養育費を相殺ってなるから)

      トピ内ID:0260997686

      閉じる× 閉じる×

      逆に

      しおりをつける
      😑
      かおりん
      「私が養育費払うから赤ちゃん宜しく。」て言えばいいですよ。
      何でトピ主さんが引き取る前提で話してるんでしょうね、その男。
      あまりにも責任感のない発言です。

      トピ内ID:5994752849

      閉じる× 閉じる×

      見る目がなかった

      しおりをつける
      🙂
      現実マン
      確かに人生破壊されてしまいましたね。

      でもその男を選んだ責任、産むことを決めた責任というのが
      あなたにもあります。

      その男からしっかり養育費を取り、
      子供を育てましょう

      トピ内ID:5705268436

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        出産まで婚姻継続⇒離婚

        しおりをつける
        blank
        wii
        再構築するにしても、離婚するにしても妊娠8ヶ月の身重では動きようが制限されます。
        ご主人がどうしても離婚と言うなら、とりあえず離婚はしてやるから、出産までは待て、と言って、出産までは婚姻継続で、その間の婚姻費用もきちんともらいましょう。
        出産後、もう一度きちんと話し合う。
        ご主人が折れないのであれば、再構築したところで長く続くとは思えないので、この際、離婚でもよいのではないでしょうか?慰謝料・養育費を含めて、できる限り一括でもらえるように話合いされる事をオススメしますよ。
        2ヶ月で翻意してしまうようなご主人ですから、養育費の約束など簡単に反故にしそうですから。

        トピ内ID:5836943923

        閉じる× 閉じる×

        親としての自覚がない

        しおりをつける
        😠
        Red
        妊娠中はホルモンバランスが乱れ、情緒不安定になるのは当たり前です。
        だから妊娠期間はいかに旦那さんが奥さんを支えていけるかが重要なのに、その人は全くわかっていない、わかろうとしていませんね。
        「産んで欲しい」と言ったくせに「子どもとか置いといて」なんてよく言えましたね。
        妊娠中の生活の大変さ、出産の大変さ、まるでわかってないですね。
        こんな人は絶対にいい父親にはなれませんよ。

        離婚をおすすめしますが、本当に、養育費だけで済む話ではないですよね。
        慰謝料をぶんだくっても許せないレベルですね。
        悪びれる素振りもない、トピ主さんのことを悪者扱いとは一度痛い目にあってほしいものです。
        子どもがいるので簡単に済む話ではないと思います。
        父母や義父母を交えて話し合いをしてはいかがでしょうか。

        トピ主さんはきっと苦労すると思いますし、こちらからは応援することしかできませんが、頑張ってください。
        貴方のような方が報われることを祈っています。

        トピ内ID:2004481840

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんの「我慢限界」の内容は何?

        しおりをつける
        💤
        jjso
        旦那さんの我慢の原因をなぜ書かないのですか?
        それとも書けないのですか?
        そこがすごーく重要なのに

        トピ内ID:8243130947

        閉じる× 閉じる×

        まずは落ち着きましょう

        しおりをつける
        blank
        けるん
        お体大丈夫ですか?8ヶ月でこれでは、しんどいですね。

        ひとまず今は実家で落ち着いて、出産後に話し合ったほうがいいように思います。最初は産んで欲しいと言っていたのだし、子供の顔を見たら、少しは父親の自覚が出るかもしれません。

        妊娠中はラブラブの夫婦でも、いろいろあるので、まずは出産して、それから謝ってやり直すとか考えるしかないです。今は「出産してから離婚については話し合いましょう」と保留にしておいたらどうでしょうか?

        ただトピ様はもう母親になるので、いざとなったらシンママで一人で育てる覚悟も決めないといけません。どんな夫婦でも一緒に住んでみて合わなくて離婚話になってしまう可能性はあります。「私の人生どうしてくれるの」って、それはないですよ。

        デキ婚だと離婚リスク高いのは知りませんか?すごく結婚したくて結婚して、どうしても子供が欲しいねって何年も待っていた夫婦とは、やっぱり違うと思います。避妊に失敗して、いきおいで入籍しちゃったカップルでうまく行く可能性は低いです。それだけ一緒に暮らして長くやっていくのは難しいのです。我慢してしきれるものでもないです。

        トピ内ID:8002516894

        閉じる× 閉じる×

        些細なこと?

        しおりをつける
        きなこくるみ
        >些細なことで喧嘩になり

        って書いていますが、トピ主さんにとっては、些細なことですが、
        ご主人には大きな事だったりしません?

        些細なことと書いていますが、ここにそれを書くと非難されそうだから
        書いていないのではないのですか?

        書いてみて下さい、些細なことを全て。

        自分の味方になってくれるように書かないこと。

        私は、その些細なことがご主人の気持ちを話離してしまったんだと思いますけど。

        トピ内ID:0948965557

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  49
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0