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    些細な不満を相手に上手く伝える方法を知りたい

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    😣
    A子
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    日々の生活での些細な不満を、彼氏にどう伝えたら良いかわかりません。

    彼氏とは7年交際しており、今は私が一人暮らししている家に度々泊まりに来ています。
    長い時間一緒に過ごすようになると、生活の上での不満が出て来ました。
    たとえば、トイレやお風呂の使い方が汚い、ゴミを出しっぱなし、大きい音で音楽を聞く(家はアパートです)など…
    また、家以外の場所でも何かと言動が目につくことが増えました。
    満員電車の中では荷物を前に抱えてほしい、傘は横にしてもたないでほしい、外で「あの人の化粧やばくない??」などと割と大きな声で言ってしまう、など。(悪気はないのですが)

    とても些細なことばかりなので、いちいちその場で伝えてもなんとなくちゃんと聞いてもらえていない気がします。
    「はいはい。」「うるさいなあ」という感じで、、だから、言わずに我慢していることもあります。
    一つ一つ直してもらうのではなく、「他人の迷惑になることはしてほしくない」など、理由を説明すれば簡単なのですが、
    仲が良い時はそこまでちゃんと訴える気になれないのです。

    先日喧嘩をした際、彼に「常識に配慮のない行動は嫌いだ」と叱られました。
    その喧嘩に関しては100%私に非があるので平謝りしましたが、どうしても「常識」という言葉が引っかかり
    「常識がないのはあなたもでしょう?」という調子で、溜まっていたあれこれをぶちまけてしまいました。
    「なんでこのタイミングに言うの?何か揉めた時に、言い返す形で我慢してたことを伝えられても素直に聞く気になれない」と言われ、喧嘩はエスカレートしました…。

    「ブチ切れる程のことでもないから我慢できてしまうけど、溜まるとストレスになる」みたいなことを
    上手く伝える方法はないでしょうか?

    トピ内ID:2605378703

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    言葉はスルーされる

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    うちの夫だけでなく周囲の男性陣にも多いのですが、他人の話はちゃんと聞けるのに妻(彼女)の話は聞き流してしまう人が多いです。

    例えば私がA君に「服汚れてるよ」と指摘するとその後は気を付けています。
    しかしA妻さんからは「その服汚れてるから恥ずかしいよ」と散々指摘されていたのに「このくらい大丈夫」とスルーしていたらしいです。
    こういうことが夫にも男友達にもよくあります。

    男性って妻(彼女)には気を許し過ぎていて、このくらいのことで嫌われることはないと思って甘えているのかもしれません。
    彼氏さんもA子さんの前では気が緩んでしまうのかも。

    私は言葉で注意してもスルーされるので行動で示すことにしています。
    例えば荷物や傘の持ち方の例ですと、「荷物(傘)はこうやって持つとスマートなんだよ」と言いながら手を出して誘導します。
    (荷物や傘を持ってベストポジションへ移動させる)

    ゴミ出しっぱなしは「ゴミはゴミ箱だよ」と言いながらゴミ箱を目の前に持ってきて彼の手で捨てさせる。
    トイレ風呂は「ちょっと来て」と呼んで「汚したらこうやって掃除してね」と目の前で見本を見せる。

    ゴミや掃除の例は何度も根気よく繰り返しても改善されないなら少し強めに言います。
    ゴミ箱を目の前に差し出しながら「私はゴミを拾い集めるような人生はイヤだから自分で出したゴミは自分で捨ててね」
    掃除は「自分が汚したところを人に掃除させるって平気なの?私はすごく嫌なんだけど」

    しかしトピ主の場合は7年も付き合ってきてその状況では、もう遅いのでは?
    エスカレートした後に仲直りできていればいいのですけど大丈夫ですか?

    トピ内ID:6892324387

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    確かに男性はそうみたいですよ

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    男女の喧嘩において、男性は まず その場で起こった事に関してだけに的を絞っているのに対して、女性は 過去を持ち出したり、つもりに積もった事(その場その場では親権には伝えてなかったので 男性側は そんな気持ちを持っていたとは気づかない)を 一気にぶちまけるので、「今 その話をしていないのに なぜ 今頃になって急に言うのか?」理解ができないようですよ。

    男性脳と女性脳の違いもあると思います。

    トピ主さんは 我慢して一気に貯めない方が良いでしょう。都度 伝える事が大事ですが、ある程度は知らない者同士が一緒に暮らしてゆくには妥協しないといけない事もあると思います。彼にもきっとあなたがしている事で いらっとくることはあるんだと思いますからね。

    トピ内ID:5234726550

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    ないと思う。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    そんな魔法の言葉はないと思います。

    いくら些細ながついても「不満」は不満です。
    相手の行為を否定することになります。
    大体の人間は、否定や批判されれば防御の為に言い返します。
    トピの最後の方の喧嘩のように、ね。
    ああ言えばこう言う、売り言葉に買い言葉、
    表現はいろいろあるでしょ。

    要は、否定や批判にならないような言い方を発見すれば良いのです。
    でもトピにある不満を伝えるのは、やっぱり難しいと思う。

    ところで、トピ全体を拝見する限り、もうお別れするか思いきって結婚するか、決め時なんじゃないかと思いました。
    主さんの挙げている不満を見るとお別れの方が濃厚な気がしますが、
    結婚して新居に引越せば(つまり完全に同居になれば)、もっと軽く言いやすくなるかもしれません。
    今は主さん名義の部屋にいるから、余計イライラするのかもしれません。
    「かもしれません。」で全部仮定でしかありませんが。

    失礼ですが、主さんのどの不満も、私だったら別れるレベルです。

    トピ内ID:7268572739

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    禁止ではなく肯定形で伝える

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    ・トイレやお風呂を綺麗に使う人が好き。
    ・ゴミをすぐに片付ける人良いなぁ。
    ・ちょっとだけ音楽のボリューム落としてくれたら嬉しいなぁ。
    ・満員電車で荷物を前に抱えてる人って周りの人への気配りができてて偉いよね。
    ・傘を縦に持つ人、気が利いてて好きだなぁ。

    こんな感じなら、喧嘩にならないのでは?

    トピ内ID:9395741363

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    どうしょうもないですね

    しおりをつける
    🙂
    ポーチ
    全部、些細な不満ではないですよ。
    トイレ お風呂の使い方、ゴミの出しっぱなし等は、だらしない性格。
    この性格は多いと思います。
    でも、音楽の音や荷物の持ち方や傘の事は、思いやりに欠け、失礼な事を大きな声で
    平気で言うのは、人の気持ちがわからない上、自分は常識人と勘違いすることです。
    こういう人は注意したら逆ギレするタイプ……人の気持ちがわからないから
    どうしようもありません。
    まちがっていることを教えないと、恥かき人生になといいたいところですが……
    私でしたら、お別れします。

    トピ内ID:4997663177

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    些細なこととは思えません

    しおりをつける
    🐤
    ひるあんどん
    トピ主さんは些細なこととおっしゃいますが、私としては全然些細なこととは思えません。
    7年もお付き合いしていることが信じられないです。
    答えになってなくて、すみません。

    トピ内ID:6623055676

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    理由も言う

    しおりをつける
    🍴
    ホットケーキ
    いやあ、嫌ですね、彼氏さんのその行動の数々。
    あなたが「些細なこと」って思いすぎなんじゃない?
    細かいヤツって思われたくないからですか?
    ちっとも些細なことではない。日常生活を送る中で、矯正するのは大事なことだと思うことばかりですけど、私にとったら。

    そして、そりゃあそこまで溜め込んで、喧嘩の時に一気に出されたら彼氏さんだって頭にくると思う。
    そのやり方は一番駄目。
    なんか良かれと思って、丸くおさめよう、自分が我慢すれば、、で言わない性格の人って結局そうやって爆発するんだから困ります。

    で、今後はそうならない為に、その都度伝えるにはどうしたらいいかってことですね。
    まず構えないことじゃない。「あ、これ言ったら嫌われるかな」とかそういう。
    言っても「はいはい」「うるさいなあ」で負けちゃ駄目。ここも大事ですよ。
    「ちょっと待って。私、真剣だよ?」って向きあわないと。あくまで可愛くね。

    >トイレやお風呂の使い方が汚い、ゴミを出しっぱなし、大きい音で音楽を聞く(家はアパートです)

    トイレやお風呂を汚していたら「ねー、もうちょっと綺麗に入ってよー、掃除が大変」って言う。ゴミを出しっぱなしも「ねえ、これ出しっぱなしだよー、片づけてもらえないかな」って。
    音楽の音が大きければ「お隣さんから苦情くるといけないからもうちょっと音下げない?」とか。いずれも責める言い方ではなくサラッと明るくね。
    そして彼がちゃんとしたら大袈裟なくらい「ありがとう!」って喜んだりする。

    あと外でのことも理由をつけて言わないと。
    満員電車で何故荷物を前に抱えてもってほしいか、何故傘を横にしてもたないで欲しいか。喧嘩で「常識に配慮ない行動は嫌いだ」なんて発言する彼ですから、言えばわかると思いますよ。
    大きな声で「あの人の化粧やばくない?」は、本人に聞こえたら失礼だからやめようよ、で。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7781299840

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    彼はそもそも聞く気などない

    しおりをつける
    🐱
    莉緒
    その場でいちいち言っても「うるさいなあ」と聞き流す。まとめて言っても「こんな時に言われても聞く気になれない」。
    相手が言っている内容ではなく耳に入る状況を勘案し適切に伝えろって、何様ですか?
    そういったことを気にして諭し改善させ成長させるのは、つまり「躾」であり、親の仕事です。
    あなた、彼の母親にでもなりたいのでしょうか?
    彼があなたを「母親のごとく自分を指導する存在である」と認識してるならいいですが、彼はむしろあなたを「俺に物申すなら状況を考えろ」と部下のように思っているようですが。

    通常の対等な立場の人間相手であれば、「それは不快だからやめて欲しい」とその場で言えば良いだけです。
    空気が悪くなることもありません。
    私もですし彼から言われることもありますが、お互い「あ、ごめんね」と返して終わりです。

    トピ内ID:1796440431

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    些細な不満ではないと思います

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    >>トイレやお風呂の使い方が汚い、ゴミを出しっぱなし、大きい音で音楽を聞く

    これらは小さなことですか?
    私にとっては耐えがたいストレスです。
    どんなに好きな男性だったとしても、一瞬で恋心が吹っ飛びますね。
    どれも親に躾けられていて当然のことだし、大人になって出来ていない人に注意したからといって、簡単に改められるようなことではありません。
    大人の男性を躾け直すよりも、きちんと躾けられた男性を探して付き合う方が簡単だと思います。

    トピ内ID:5600790732

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    サラッと

    しおりをつける
    🙂
    uyvyies
    些細な不満をやんわりと伝えるには
    タイミングが必要に思います。

    不満を伝えても険悪にならない
    状況の時に、やんわりと
    さりげなく伝えます。

    決して、声を荒げたり相手を責めたりは
    せず、笑ってその場をやり過ごせるタイミングで
    しかも、さらっと的を射るように
    伝える・・

    一から十まで、不満を全て言って
    しまったら角が立ちます。
    十あるとすれば、一か二くらいでしょう。

    トピ内ID:0257801013

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    気になった時に、その都度言う。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    部屋の使い方が汚いのなら、
    「汚いから、止めて。嫌だ。常識では、、、。」ではなく、

    「トイレは座ってしてくれないかな。」
    「ごみはごみ箱にいれてくれると、ありがたい。」
    あなたが、ごみ袋を持って、
    「ここに入れて、」
    と頼むだけでもいいです。

    大きい音の場合は、
    「今、音の大きさが10だとしたら3ぐらいまで下げてくれると助かるんだけど。」

    と、改善するための具体的なやり方を、淡々と言うと伝わりやすいですよ。
    それと、彼が渋々でもそれをやってくれたら、
    「ありがとう、助かる。嬉しい。」と常に感謝の言葉が大事です。

    そして、彼を育てたいのなら、次に褒める。
    「綺麗に使ってくれて、嬉しい。やっぱ出来る男だね。」
    「わたしよりも上手だよね。」
    「なんでこんなのが出来るの?」とか。

    まあ、そこは何でもいいんですけどね。

    街中での失言も、
    「私は、あなたのその発言が嫌だから、止めて。」
    と、きちんと釘をさす。

    あなたが言う、他人の迷惑になることだから。は、
    相手には漠然としすぎて伝わりません。

    あなたが嫌だと思うことを、その都度、伝えればいいのです。

    後は分かりやすい伝え方です。
    相手には具体的に、こうして欲しい。してくれたら、ありがとう。だけです。
    結果が違っても、やろうとした姿勢があれば、褒めてください。

    常識はお互いにあります。
    でもそれがすべての常識ではありません。
    あなたも、彼の常識に合わないところがあると思います。

    ふたりにある常識の凸凹を、ふたりに合うように丸くなるように変えていけたら、
    いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4644280481

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    私は・・・ 別れました。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    元彼がやはりそういうところがある人でした。
    一つ一つ、怒らせないよう、刺激しないよう、やんわりと言葉を選んでお願いしたりしていましたが、ふと「なんで私がこの人の教育をしなくちゃいけないんだろう」と気づいてしまい、嫌気がさしました。
    この先、ずっと私が教育していくのかよ って。
    いいところもありましたが、別れて、完成品に近い男性とお付き合いしたらとても楽でした。注意しなくてもほぼ全て常識的な行動をしてくれるんですもの。
    元彼は一緒にいて恥ずかしくなることもあり、やはり別れて良かったと思っています。
    今頃どうしているかなとは思いますが、私はママじゃないので・・・。

    トピ内ID:8505743052

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    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    A子
    皆様、ご意見ありがとうございました。
    大変参考になりました。

    エスカレートした喧嘩は、日を置いてお互い冷静になった状態で話し合い、解決しました。
    私は、不満を伝える時、気をつけてはいたものの角が立つ言い方になってしまっていたこと、
    勝手に相手の反応を想像して指摘することを諦め、溜め込んでいたことを反省しました。
    彼には、私が真剣にやめてほしいと伝えたことに関しては素直に受けて入れてもらうようお願いしました。
    そして、不満があるのはお互い様なので、反対の立場になった時も上記のことをお互い気をつけようということで落ち着きました。

    別れを真面目に考えたことが1000回くらいあります。笑
    ですが、ここまで価値観が合わないのに続く相手もまあいないので
    ご縁(呪い)と思って頑張ってみます。

    溜め込まず、かわいくサラッと、理由も説明しつつ頑張ります!

    どうもありがとうございました!

    トピ内ID:2605378703

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