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    旦那が子供が欲しいと言います

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    😣
    みよ
    子供
    よろしければ相談にのって下さい
    新婚(私26/旦那40)です。
    些細ことから「子作り」の話になり、
    困っております。旦那は「欲しい」らしいのですが、私は本当に欲しくなくて、理由は私が、躁鬱病だからです。旦那は、そのことを知って結婚してくれて、「君のことを幸せにする。家事も働くのも、何も望まないから」と言われ、結婚しました。(病状が安定しているので、一応できるときは、家事とバイト少しやってます)でも子供は欲しいらしく、私は「今二人で、平穏に暮らしているのが、幸せだ」って「病状が悪化して子育てを放棄したくない」って言っているのに、「子供がいたらいたで幸せだ」「病状が悪化するのは考え過ぎだし、悪化しても僕に子育てを任せたらいい」と言われます。私は、この病気に10年くらい悩まされていて、酷い時は自殺未遂を繰り返したりしていました。悪化してもいいって何でしょう?私を幸せにしてくれるって、言ったのに。というか、ろくに育てられもしないのに産みたくないです。でも「子供が欲しい」ってのは普通な考えで、私がただただ、おかしいだけなんだと思います。今、私は家で趣味をしたり、たまに遊びに出かけたり、鬱々としていることも多いですが、前より楽しめるようになり、幸せだなぁと感じてきました。でも、旦那が、日々仕事を頑張ってるのに、そんなのでいいのかと、妻の役割(子育て)をしなきゃいけないのかと・・・そう思うと、負担が重く、何をしても楽しくありません。ここ2,3日は寝込むばかりで辛いです。「今すぐ子供が欲しいわけじゃない。」といいますが、こんな思いを抱えたまま、何年も暮らしてもしんどいです。どうすればいいでしょうか?
    旦那のことは好きなので、離婚はしたくありませんが、私は旦那に幸せにして欲しいと思いましたが、私じゃ旦那を幸せには出来ないので、離婚も仕方ないことのように思います。

    トピ内ID:6858607467

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    マカッシュ
    旦那さんは40歳。
    年齢的にも落ち着いてくる。

    周りの同年代も家庭を持ち、家庭では子育て真っ最中の頃。
    「おまえんちはまだなの?」「子供って可愛いぞ」とか
    言われてくるんですよ。同僚にも上司にも、
    もしかしたら親や親戚も言うかも知れない。

    トピ主さんは26歳。
    大人になってからまだ数年。
    精神的にも抜けきれない所もあると思う。

    ご病気もされ、辛い思いをし、
    ようやく上向きになった所なので、正直子供どころではない。

    どちらの考えも、おかしくない。
    ただ、やはり埋めきれない一回りの年齢差。
    10年で、そこそこ経験して生きてきちゃうからね。

    ご夫婦でよくお話し合いになって
    納得の行く結果を出してくださいね。
    結婚て、難しいね。

    トピ内ID:3445602330

    ...本文を表示

    母が躁鬱病でした。

    しおりをつける
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    今回匿名
    私の母親が躁鬱病でした。
    躁鬱病がどういう病気なのか理解できないまま、母は私が19歳の時に亡くなりました。
    母は4年に一度くらいのサイクルで病状が不安定になり、おかしくなっている時の母は子供心に恐怖でした。
    「躁」の状態だったのかな…。
    突然「あんた達誰!?なんで知らない人間がここにいるの!?」などと激昂して包丁を持ち出した母はさすがにトラウマです。
    ですが、母から生まれなければ良かった…とは思っていません。
    時々おかしくなる時は怖いけど、その時は父も祖父母も近所の伯父夫婦も助けてくれたし、大好きな弟がいたので。
    でも、周りに助けてくれる人や弟がいなくて、私一人だったら、父と母を恨んでいたかもしれません。
    子供が欲しいご主人の気持ちも、欲しくないトピ主さんの気持ちもわかるのでなんとも言えません。
    でも、フォローはご主人だけでは出来ないと思います。
    ご主人の他に頼れる人が常に近くにいてくれないと、トピ主さん自身も子供もキツイかもしれません。

    トピ内ID:4113959980

    ...本文を表示

    身内が同じ病気でお母さんになりました

    しおりをつける
    😨
    あるぱか
    今は服薬されていますよね?妊娠すると服薬を中止したり、最低限にする必要があります。

    身内は無事に出産しましたが、産後鬱などもあり長期の入院を余儀なくされました。子供は旦那と姑が育てましたが、大人が母親の悪口ばかりを吹き込み、側にいない母親への愛情が育たず退院しても疎ましがられ、それが原因で病気が悪化。また入院するといった状態でした。

    大人になっても母親へは愛情がなく就職もろくにせず不安定な子に成長しました。

    私は子供を産むことは勧めません。少なくとも服薬なしで過ごせるようになるまでは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:9402992412

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    主治医に相談

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    闘病中なら主治医に相談しましょう。
    夫婦で主治医の見解を聞いたらいいと思います。

    あなたの病状にあわせたアドバイスが聞けると思います。

    トピ内ID:7536545476

    ...本文を表示

    医師に相談

    しおりをつける
    🙂
    氷点下
    トピ主様の不安は当たり前だと思います。
    旦那様の病気に対する理解が足りないかな。

    旦那様と一緒に、掛かり付けの医師と面談されてはどうでしょう。

    事前に医師には、今のトピ主様の心情を伝えてからの方が良いと思います。

    子供を持つことは可能だと思いますが、旦那様や他のご家族の絶対的なフォローがあってこそ、その体制を整えてからの話になると思います。

    トピ内ID:9633676761

    ...本文を表示

    彼に選択肢を与える

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    このまま結婚生活を続けるか離婚するか。

    彼に選択肢を与えて決めてもらってはいかがですか?

    それで結婚生活を続けたいというなら、
    二度と子供の話はしないと約束してもらえばいいと思います。

    トピ内ID:9541093307

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    どうしてそんな大事な話を結婚前にしなかったのか、とても不思議です。

    思うに、旦那さんは子供が欲しかったから病気持ちでも若いトピ主と結婚したのでは?

    こんな問題を抱えたまま結婚生活がうまくいくのでしょうか?
    旦那さんのためにも早く離婚してあげてください。

    トピ内ID:7651714654

    ...本文を表示

    仰る通りだと思います

    しおりをつける
    🙂
    エスカップ
    旦那に幸せにしてもらいたいが、自分は旦那を幸せにはできない、ので離婚も仕方ない。

    これは仰る通りだと思います。

    酷な言い方ですが、お相手を間違えたような気がします。

    精神面を悪化させないためにも離婚が最善だとは思いますが、離婚を切り出せば相手は多少折れるかもしれません。
    子供のことよりトピ主さんを失いたくないと思えば、子供は諦めるかもしれない。

    そうなれば良いですね。
    これならトピ主さんは存在するだけで旦那さんを幸せにできますので。

    ところで私も鬱の経験があり、今はその診断については寛解しましたが、元からメンタルが不安定でして…
    異性関係は色々ありますが、結婚はしない、まして子供は絶対持たないと決めています。
    おかしいとは思ってません。
    自分の性質を冷静に見た結果のことです。

    難しいかもしれませんが、よくお考えになって決めましょう。

    トピ内ID:5244916175

    ...本文を表示

    旦那さんに寄り添う努力は?

    しおりをつける
    blank
    pon
    まず、躁うつ病に関する知識は一般的なものしかありません。

    そんな私から見て、トピ主さんは自分さえ良ければ良いのかな。
    って見えます。
    旦那さんは貴方との家庭を守るために一生懸命働いている。
    子育てに協力すると言っている。

    トピ主さんがどれだけ旦那さんに寄り添うことが出来るのか?
    自分の病気のことばかり主張して、守って貰ってばかりで
    何も相手に与えていないんじゃないか。
    そんな風に読み取ってしまいました。

    旦那さん40歳なんですよね。
    多分、子どもを持つなら今が最後のチャンスでしょうね。
    子供が成人する前に定年になってしまいますし...

    知識の無い、アラフィフのおばさんの意見でした。

    トピ内ID:2847611405

    ...本文を表示

    やはり

    しおりをつける
    🙂
    R
    旦那さんは子孫を残したいという思いが強そうなので離婚するしかなさそうです

    旦那さんの未来のためにも

    トピ内ID:4185213797

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