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    みよ
    子供
    よろしければ相談にのって下さい
    新婚(私26/旦那40)です。
    些細ことから「子作り」の話になり、
    困っております。旦那は「欲しい」らしいのですが、私は本当に欲しくなくて、理由は私が、躁鬱病だからです。旦那は、そのことを知って結婚してくれて、「君のことを幸せにする。家事も働くのも、何も望まないから」と言われ、結婚しました。(病状が安定しているので、一応できるときは、家事とバイト少しやってます)でも子供は欲しいらしく、私は「今二人で、平穏に暮らしているのが、幸せだ」って「病状が悪化して子育てを放棄したくない」って言っているのに、「子供がいたらいたで幸せだ」「病状が悪化するのは考え過ぎだし、悪化しても僕に子育てを任せたらいい」と言われます。私は、この病気に10年くらい悩まされていて、酷い時は自殺未遂を繰り返したりしていました。悪化してもいいって何でしょう?私を幸せにしてくれるって、言ったのに。というか、ろくに育てられもしないのに産みたくないです。でも「子供が欲しい」ってのは普通な考えで、私がただただ、おかしいだけなんだと思います。今、私は家で趣味をしたり、たまに遊びに出かけたり、鬱々としていることも多いですが、前より楽しめるようになり、幸せだなぁと感じてきました。でも、旦那が、日々仕事を頑張ってるのに、そんなのでいいのかと、妻の役割(子育て)をしなきゃいけないのかと・・・そう思うと、負担が重く、何をしても楽しくありません。ここ2,3日は寝込むばかりで辛いです。「今すぐ子供が欲しいわけじゃない。」といいますが、こんな思いを抱えたまま、何年も暮らしてもしんどいです。どうすればいいでしょうか?
    旦那のことは好きなので、離婚はしたくありませんが、私は旦那に幸せにして欲しいと思いましたが、私じゃ旦那を幸せには出来ないので、離婚も仕方ないことのように思います。

    トピ内ID:6858607467

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    マカッシュ
    旦那さんは40歳。
    年齢的にも落ち着いてくる。

    周りの同年代も家庭を持ち、家庭では子育て真っ最中の頃。
    「おまえんちはまだなの?」「子供って可愛いぞ」とか
    言われてくるんですよ。同僚にも上司にも、
    もしかしたら親や親戚も言うかも知れない。

    トピ主さんは26歳。
    大人になってからまだ数年。
    精神的にも抜けきれない所もあると思う。

    ご病気もされ、辛い思いをし、
    ようやく上向きになった所なので、正直子供どころではない。

    どちらの考えも、おかしくない。
    ただ、やはり埋めきれない一回りの年齢差。
    10年で、そこそこ経験して生きてきちゃうからね。

    ご夫婦でよくお話し合いになって
    納得の行く結果を出してくださいね。
    結婚て、難しいね。

    トピ内ID:3445602330

    ...本文を表示

    母が躁鬱病でした。

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    私の母親が躁鬱病でした。
    躁鬱病がどういう病気なのか理解できないまま、母は私が19歳の時に亡くなりました。
    母は4年に一度くらいのサイクルで病状が不安定になり、おかしくなっている時の母は子供心に恐怖でした。
    「躁」の状態だったのかな…。
    突然「あんた達誰!?なんで知らない人間がここにいるの!?」などと激昂して包丁を持ち出した母はさすがにトラウマです。
    ですが、母から生まれなければ良かった…とは思っていません。
    時々おかしくなる時は怖いけど、その時は父も祖父母も近所の伯父夫婦も助けてくれたし、大好きな弟がいたので。
    でも、周りに助けてくれる人や弟がいなくて、私一人だったら、父と母を恨んでいたかもしれません。
    子供が欲しいご主人の気持ちも、欲しくないトピ主さんの気持ちもわかるのでなんとも言えません。
    でも、フォローはご主人だけでは出来ないと思います。
    ご主人の他に頼れる人が常に近くにいてくれないと、トピ主さん自身も子供もキツイかもしれません。

    トピ内ID:4113959980

    ...本文を表示

    身内が同じ病気でお母さんになりました

    しおりをつける
    😨
    あるぱか
    今は服薬されていますよね?妊娠すると服薬を中止したり、最低限にする必要があります。

    身内は無事に出産しましたが、産後鬱などもあり長期の入院を余儀なくされました。子供は旦那と姑が育てましたが、大人が母親の悪口ばかりを吹き込み、側にいない母親への愛情が育たず退院しても疎ましがられ、それが原因で病気が悪化。また入院するといった状態でした。

    大人になっても母親へは愛情がなく就職もろくにせず不安定な子に成長しました。

    私は子供を産むことは勧めません。少なくとも服薬なしで過ごせるようになるまでは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:9402992412

    ...本文を表示

    主治医に相談

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    闘病中なら主治医に相談しましょう。
    夫婦で主治医の見解を聞いたらいいと思います。

    あなたの病状にあわせたアドバイスが聞けると思います。

    トピ内ID:7536545476

    ...本文を表示

    医師に相談

    しおりをつける
    🙂
    氷点下
    トピ主様の不安は当たり前だと思います。
    旦那様の病気に対する理解が足りないかな。

    旦那様と一緒に、掛かり付けの医師と面談されてはどうでしょう。

    事前に医師には、今のトピ主様の心情を伝えてからの方が良いと思います。

    子供を持つことは可能だと思いますが、旦那様や他のご家族の絶対的なフォローがあってこそ、その体制を整えてからの話になると思います。

    トピ内ID:9633676761

    ...本文を表示

    彼に選択肢を与える

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    このまま結婚生活を続けるか離婚するか。

    彼に選択肢を与えて決めてもらってはいかがですか?

    それで結婚生活を続けたいというなら、
    二度と子供の話はしないと約束してもらえばいいと思います。

    トピ内ID:9541093307

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    どうしてそんな大事な話を結婚前にしなかったのか、とても不思議です。

    思うに、旦那さんは子供が欲しかったから病気持ちでも若いトピ主と結婚したのでは?

    こんな問題を抱えたまま結婚生活がうまくいくのでしょうか?
    旦那さんのためにも早く離婚してあげてください。

    トピ内ID:7651714654

    ...本文を表示

    仰る通りだと思います

    しおりをつける
    🙂
    エスカップ
    旦那に幸せにしてもらいたいが、自分は旦那を幸せにはできない、ので離婚も仕方ない。

    これは仰る通りだと思います。

    酷な言い方ですが、お相手を間違えたような気がします。

    精神面を悪化させないためにも離婚が最善だとは思いますが、離婚を切り出せば相手は多少折れるかもしれません。
    子供のことよりトピ主さんを失いたくないと思えば、子供は諦めるかもしれない。

    そうなれば良いですね。
    これならトピ主さんは存在するだけで旦那さんを幸せにできますので。

    ところで私も鬱の経験があり、今はその診断については寛解しましたが、元からメンタルが不安定でして…
    異性関係は色々ありますが、結婚はしない、まして子供は絶対持たないと決めています。
    おかしいとは思ってません。
    自分の性質を冷静に見た結果のことです。

    難しいかもしれませんが、よくお考えになって決めましょう。

    トピ内ID:5244916175

    ...本文を表示

    旦那さんに寄り添う努力は?

    しおりをつける
    blank
    pon
    まず、躁うつ病に関する知識は一般的なものしかありません。

    そんな私から見て、トピ主さんは自分さえ良ければ良いのかな。
    って見えます。
    旦那さんは貴方との家庭を守るために一生懸命働いている。
    子育てに協力すると言っている。

    トピ主さんがどれだけ旦那さんに寄り添うことが出来るのか?
    自分の病気のことばかり主張して、守って貰ってばかりで
    何も相手に与えていないんじゃないか。
    そんな風に読み取ってしまいました。

    旦那さん40歳なんですよね。
    多分、子どもを持つなら今が最後のチャンスでしょうね。
    子供が成人する前に定年になってしまいますし...

    知識の無い、アラフィフのおばさんの意見でした。

    トピ内ID:2847611405

    ...本文を表示

    やはり

    しおりをつける
    🙂
    R
    旦那さんは子孫を残したいという思いが強そうなので離婚するしかなさそうです

    旦那さんの未来のためにも

    トピ内ID:4185213797

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    離婚だね。

    なんで子供をつくるか作らないか・・そんな大事な話をしないで結婚したんですか?
    あなたの感覚なら子づくりなんてあり得ない・選択肢にないって話じゃないですか。
    それならなんでそれを結婚前に伝えなかったのですか?
    子どもは作らないけどそれでもいい?
    そう言って確認してから結婚すべきだったんじゃ?
    結婚から子づくりの流れは普通ですから。
    当然そうなると思っていたんでしょう。

    でもそんなつもり最初からないのなら結婚前にきちんと伝えておくべきだったと思うよ。
    そうしたらあちらもあなたと結婚するなんてしなかったと思うのに・・・
    結婚してからそれを言うってナシじゃないですか?

    ま、持ちたくないものはしょうがないけど・・・
    今からでも良いから離婚して解放してあげれば。
    結婚前に話合わなかったことは酷いと思いますけどね。
    そんなの先に言いなよ・・・何を今更・・・

    トピ内ID:7981899418

    ...本文を表示

    大切なことを…

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    そんな大切な事を結婚前に話合わなかったんですか?

    トピ内ID:8601359063

    ...本文を表示

    ありがとうございました!

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    皆さんの意見読ませていただきました。
    様々な意見ありがとうございます。
    とりあえず話し合いの結果、
    保留になりました。
    離婚は旦那がしたくないそうです。
    病気は実は症状がマシになったからで
    勝手に辞めてしまっていたので、
    もう一度通って、まず治そうと思います。そもそも実は自分の人生から、子供に同じ道を歩かせたくない(祖母が性格に難あり、家が良くなった)と思ってましたが病気が治れば、子供も欲しくなるかもしれないし、実はお金もなく、子供がいるなら共働き(もしくはそれに相応するくらい働く)しなくてはいけず、病気のまま、子育てと家事と仕事をする自信がなかったのですが、何も歩み寄れないままは確かに良くないと思うので、まず病院に通います。(お金は厳しいのですが)今で、生活が既に赤字気味(節約はしてる)なのと、私の病気も完璧に治るものでもないので、結局どうするか分かりませんが、互いに納得したので、
    この問題は保留にして、今は新婚生活を楽しもうと思います。ありがとうございました!

    トピ内ID:6858607467

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    追記です。

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    (もしまだ答えて下さるかたがいましたら)
    旦那給料(年400万↓)
    私は扶養内バイト/躁鬱病持ち(寛解)

    もし旦那に何かあったら、支えなきゃと
    働けるかもしれないのですが、
    旦那も神経質なところがあるので、もし同じようになった時に、子供までいたら支えきれないと思ってしまうのです。また、月9万のアパートに住んでおり、でも、安いとこに変えたくはないそうで、赤字気味の原因です。あと旦那は食べ物に好き嫌いが多く(野菜全部ダメ)、朝昼は好きに食べてもらおうと、外食なのですが、夜は野菜を使うことが多いためか)夜も外食にしたがります。他の点で節約はしているのですが、あまりカツカツしたくないらしく、それには私も同意見で、でも、子供がいたらそうはいかない。旦那の前では、精神的におかしくならないよう、心がけています。たまにおかしいですが、比較的にいい妻を演じれてると思います。ただ、子供がいたら、ただでさえ赤字なので共働きしか考えられず、今でも危ういところがあるので、精神を保って、仕事と子育てと家事を両立できるやれる自信がありません。病院にきちんと通い、精神が安定したらできるのかもしれないですが、もし仕事もできず、育児放棄ってなったら・・・旦那はこの前健康診断で血糖値で引っかかったらしく(再診はまだ)、両親駄目になったら子供は?と、欲しいイメージがわきません。今回、私が精神的にちょっとおかしかったので、しんどかったらしいです。私、それくらいはよくあるので、悪化してもっと迷惑かけるのは正直嫌です。収入的にも、精神的にも二人で生活できる方が楽しいと思ってしまうのですが、やはり、おかしい考え方なのでしょうか?
    旦那は楽しく生活したいから、この話は暫くしたくない。離婚はしないし大丈夫。・・・だそうですが、いつか当たる問題だと思うので。この状態での子育てはどう思いますか?

    トピ内ID:6858607467

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    追記2

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    結婚前には、話ましたが
    その時も私は嫌がってはいたのですが
    無理して働かなくていいと言ってくれてたし
    少しのバイトと子育てなら
    一人くらいは大丈夫だと思って...
    お金が思ったよりなかったし
    (現段階だと二人で精一杯)
    あと予想以上に結婚生活気をつかうので
    結構負担で...考え甘かったと思ってます...

    トピ内ID:6858607467

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やめておいた方がいい

    しおりをつける
    😨
    うつ持ち母
    主さんの考えに同意します。うつ持ち母です。旦那さんは病気への理解、子育ての理解がないから簡単にこどもが欲しいとか言うのでしょうね。
    妊娠出産、赤ちゃんのお世話は持病がない人でもメンタルを崩す人が多いです。マタニティーブルー、産後うつとかありますよね。ホルモンバランスがガタガタになります。新生児のお世話は2,3時間おきで寝れません。

    旦那さんはこどもを望んだ結果、最悪主さんを失ってもよいのでしょうか。

    それでもどうしてもこどもが欲しいなら、離婚しかないでしょうね。主さんがこどもを望ましいなら、こどもを持つことはやめておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:8623743941

    ...本文を表示

    この家計では、子供は厳しいと思う。

    しおりをつける
    じゅんくん
    年収400万円で、家賃が9万円。

    手取りって、ボーナス有りと仮定すると、月に20万円ちょっとですよね?
    この時点で、破綻家計です。
    住居費は、月の手取りの3分の1以下に抑えるのが、理想の家計です。
    そこに加えて、外食も多いのでは・・・

    この家計では子供はムリと言う、トピ主さんの感覚が、真っ当です。

    子供のことは保留とのことなので、家計は現状維持でも良いと思います。
    (理想の家計としては、収入の1割、つまり年40万円は貯金したいところですが)
    年の差婚ですから、平均寿命から考えると、トピ主さんの方が、老後を一人で長く生きることになります。
    そのためにも、ご主人が生活を支えてくれている今のうちに、病気としっかり向き合った方がよいと思います。
    応援しています!

    トピ内ID:4743417723

    ...本文を表示

    レスを拝見して

    しおりをつける
    blank
    なつ
    主さんのレス3つ拝見しました。

    主さんの体調のこともあるけど、さらに金銭的にも厳しいんじゃないでしょうか…。
    現在比較的お金に余裕があるならともかく、節約(住居費を減らす、食費を減らす)はしたくないけど子供は欲しいって、いくらなんでも計画性とか我慢がなさすぎです。

    まずは主さんの体調がととのいますように。

    トピ内ID:9101061188

    ...本文を表示

    子供を持てる収入じゃないと思います。

    しおりをつける
    blank
    取り急ぎ
    ご主人の年齢が40歳、子供を持つにはギリギリセーフか?とも思いましたが、年収を聞いて考えを変えました。

    年収400万で現在赤字ぎみとのこと、子供を持つのは無理です。
    老後費用の貯蓄も始めなければならない年齢のリミットなのですが、おそらくできていないでしょう?
    これが20代の収入なら、ある程度今後の収入アップを期待することができるうえ、双方の両親からの援助も可能でしょう。
    でも、ご主人が40代ということは、そのご両親はすでに介護が始まりそうな年齢ですね?
    そうなると、ご両親が資産家でないかぎり頼りにはできません。

    お二人で幸せに生きていきたいのなら、子供は諦めましょう。
    トピ主さんの健康上の心配よりも、ご主人の年齢と収入が問題です。

    トピ内ID:9091555030

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    😨
    もふもふ
    私も躁鬱病です。子供が1人いますが、出産後に発病しました。こどもは本当にかわいいですが、もし出産前に発病していたら子供を持つのはあきらめていたかもしれません。

    トピ主さんの症状だと出産、育児は精神的にも経済的にも厳しいのではと私は思います。ただ、ご夫婦で決めることなので諦めるべきだとも言えません。

    病院は必ず行ってください。基本、通院、服薬しながらコントロールしていかなければならない病気です。自立支援制度を使えれば診察料、薬代が1割になるので申請するとよいと思います。詳しくは病院で聞いてみてください。精神の薬は高いので、私はこの制度を利用して経済的にとても助かっています。

    辛い時はご主人の前で平気なふりをすることはないと思います。ありのままの症状を見たらご主人の考えも変わってくるかもしれませんね。お二人でよく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:2657526768

    ...本文を表示

    お金がないならやめといたほうが

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    正直お金がないなら子供をもつのは
    やめといた方がいいと思いますよ。
    14歳年上の旦那さんが焦るのはわかりますが
    たぶん双方の負担になって家庭が破壊される
    だけだと思います

    トピ内ID:6887555630

    ...本文を表示

    お金がないなら子供は作らない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん。
    歳の差夫婦である事をしっかりと考えた方がよろしいです。
    今はまだ気にならないのでしょうが、10年後、20年後の将来を今から見据えておくべきですよ。

    ご主人がどのようなお仕事をなさっているか存じませんが、60歳で退職したとします。その時トピ主さんは46歳。
    今はご主人の扶養で年金も税金もかからない生活を送っていますが、ご主人が退職したらトピ主さんは扶養がはずれ、今まで払わなくてもよかった年金をトピ主さんが負担する必要性があります。

    その上、ご主人は無職。
    どうやって生活するのでしょうか?
    ご主人の少ない年金とトピ主さんが大黒柱となって稼ぐしかありません。
    そんな時に金のかかる子供なんていたら地獄ですよ?

    子供はご主人と違って、トピ主さんを幸せにする為だけに産まれてくるものではありません。また、子供にも自我があってトピ主さんの言う通りに育ってくれるものでもありません。
    トピ主さんがウツだから、子供がトピ主に配慮するのが当たり前なのではなく、例えウツでも子供の為に自分を犠牲にできる覚悟がなくては後悔しますよ。

    子育てにおけるストレスはお金の余裕があれば大半は解決しますが、40歳で年収400マンではお金で解決することも難しいでしょう。
    ご主人が退職するころには、ご主人のご両親の介護についても問題になってくると思います。

    無職の退職夫。夫の両親の介護。わがままな子供。その家庭の中心で金を稼ぐのはウツのトピ主さん。金はない。

    どうやって生活するのですか?
    トピ主さんの老後はだれが面倒みてくれるのでしょうか?
    考える事はたくさんあるはずですよ。

    トピ内ID:0292302382

    ...本文を表示

    御心配、そのとおりだとおもいます。

    しおりをつける
    blank
    派遣と公務員は同給与
    情緒不安定と躁うつ病の境界線が、どこなのかは知りませんが、その状態にある人は、そうとう大変だろうと思います。育児の事を悩むのは当然です。現実的かどうかは、分かりませんが、保育園の中には、生後6か月から預かってくれるところもあります。朝7時から夜7時まで。(私が知っているところですが。)

    そのような施設が、お住いの近くにあり、かつ子供さんの送迎をご主人が出来る環境にあれば、可能性は高まると思います。私が知っている保育園の費用は、月額3万円から4万円です。(世帯所得によって、金額は変わります。)生後間もなくから、少なくとも、小学校の3,4年生になるころまでが一番苦労すると思います。

    奥様の御心配は、決して小さなものとは思えません。ご主人の御理解と、生後の育児の計画をどの程度御考えなのか? その辺りが1番の課題なのかなぁと思います。

    トピ内ID:5874589132

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