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    😣
    めりー
    ひと
    私は結婚して2年の仕事してる27歳です。
    最近高校時代からの友人の
    恋愛相談をきくのがつかれました。
    この前はホストとつきあって、連絡が来なくなったり病気になったり、、

    今回は真面目で好青年と付き合ったと思った
    ら愚痴ばかり
    LINEで彼とのやりとりが何十件もきます、、

    親身に答えてるのがばかくさくなりました。それに今の彼はとても真面目で純粋に友達をおもってくれていますが、
    物足りないそうです。

    何十件もLINEがきて
    彼と友人とのやりとりがスクショされていて、
    アドバイスして、イライラするようにすらなってしまいました!


    私は地元を離れ不規則な仕事の主人と暮らしているため、
    そっちに時間をとりたくないです。
    週に3回しか帰れず日本にいることも
    珍しいです
    貴重な時間なのです、、


    毎日LINEがくるといっても過言ではないです。
    結構きついこともいってますが
    正直もう27だし、考えて欲しい部分もあったりして疲れてしまいます。

    このままLINE返さないようにしようとおもっても気にかけてしまいます。
    どのようにしたらよいでしょうか、、

    相談もちかけてくる学生時代の友人は
    実家暮らしです。

    昔はクラブとか夜遊びが好きな子でした。
    環境がかわり自分のなかでは少し距離をおいていて
    会って遊ぶことはほぼないです!

    根はわるいこではないのですし大切な
    友人です。ほっておけず、、
    LINEでのやりとりのみですが
    少しずつ返す頻度を遅くしたりしても
    なぜか心がモヤモヤし気にかかってしまい
    LINEをかえしてしまいます!

    せっかく主人とリフレッシュしたのに、
    家に帰ってLINEをかえすと
    気持ちがどよーんとし
    めいってしまいます。。

    トピ内ID:0734002115

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    今一番大切なことは?

    しおりをつける
    blank
    ソイね
    あなたが今一番大切にしなきゃいけないのはご主人との時間であり、ご家庭です
    結婚して家庭があるあなたに迷惑かけていることも配慮出来ず一方的な話ばかりする友達に疲れて当然ですよ。

    ハッキリ言う前にしばらく未読にしたらどうですか?
    電話にも一切出ない。
    心配になる心を鬼にしなきゃ解決しません。
    あなたが彼女の人生に責任持つわけじゃあるまいし。

    トピ内ID:0336474579

    ...本文を表示

    大切な友達というのならいい人でいようとしないこと

    しおりをつける
    🙂
    たかこ

    >根はわるいこではないのですし大切な
    >友人です。ほっておけず、、

    本気でそう思っていますか?
    なら、どうして本人に今の家庭のリズムというものがあって
    四六時中あなたのラインの相手をしていられないことを伝えられないのでしょうか?

    なぜここで
    こんなにもその友人のことをイライラすると
    愚痴ばかり書いているのでしょう?

    本当に大切な友人であれば
    本人に言うべきことですよね?

    夫と過ごせる時間が少なくてとても貴重だから
    夫が家に居る日はラインを見ても返せないからごめんね

    と言っておけばいいのではないですか?

    友人が伝えてくる彼氏とのやり取りや愚痴にしても
    あまりにもしょうもない内容を垂れ流ししてくるのであれば
    「悪いけどそこまでは付き合いきれない自分で考えてちょうだい
    私も仕事もあるし家庭もあるし」
    って困惑していることを伝えればいいじゃないですか

    ただ友人は彼氏とのことを全て報告しておきたいタイプなんでしょ?
    それが言いにくいなら
    毎回事細かにスクショまで貼られても
    「あなたも大変ね…でも、ごめん!今からご飯の支度だからまたね」
    と短く返信して終わればいいのだし
    毎回親身になる必要もないのでは?

    大切な友達っていうけれど
    その友人と距離を置いていて会って遊ぶこともほぼないんだよね

    なのに根はわるいこではないし大切な友達って・・・
    距離を置きたいタイプの人なのであれば
    ラインにも丁寧に相手していないで
    こっちも忙しいから!というオーラ出せばいいのだし
    大事な友達だと思っているほうが本心なら
    相手のために直接言ってあげるのが友達だと思うけど?

    トピ内ID:8952705997

    ...本文を表示

    突き放すしかない

    しおりをつける
    🍴
    ホットケーキ
    もうここまで来たら、突き放すしかないです。
    言葉をしっかり選んでね。
    本人、その時はショックを受けるだろうし友情も終わった、捨てられたと思うでしょうけど、この先、またどこかで誰かと同じことを繰り返し、ふと我に返った時、あなたの言葉を思い出す。それを目指すしかない。

    実際、経験あるので。私はトピ主さん側です。
    やはり似たような感じで私が疲弊し、あの時は確か「ごめんね、もうそういう話、聞けない。私じゃ役不足だしどうしていいかわからない。〇〇(友人)のこと、もっとわかってくれる人に相談してもらえないかな。〇〇のことは大切だからこのままこんな事を続けてギクシャクしたくないんだ。嫌いになりたくない。でももう私は限界。〇〇の幸せな話を聞かせて欲しい。結婚するなら結婚式にはぜひ呼んで欲しい、祝福するから。だからそれまではもう話聞けないよ」、、みたいなね、なんかこういう事を言いました。

    そしたら彼女は「わかった」とだけ言って音信不通に。
    しばらくは罪悪感でモヤモヤしましたけど、自分には自分の守るべき家族がいるし、気になりつつも寂しくなりつつも、自分の人生に集中して。

    で、つい最近ですけど彼女から連絡があって(メアドは変わったいない)、また連絡を取るようになりました。10年ちょいかかりましたよ。
    彼女はまだ独身で、今は彼氏はいないそうですけど、随分落ち着いていて、学生時代の頃に戻れたみたく楽しく話せる関係になっています。
    誠意をもって伝えた言葉って、本当の友情があればいつか気持ちが通じるものなんですよね。

    仮にそれっきり縁が切れてしまうなら、残念ながらそれだけのものだったってことです。
    あなたがいくら「大切な友達」と思っていても。
    片方がもう片方に迷惑かけっぱなしって、それ友情じゃないと思うんですよね、私は。

    トピ内ID:9766750405

    ...本文を表示

    真面目に返してもむだ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    そういう人って真面目に返しても無駄ですよ
    ただ話したいだけ
    意見を取り入れる気なんかないですから

    そうなんだね
    大変だったね
    大丈夫だよ
    無理しないでね
    うんうん
    だけでいいとおもいますよ

    トピ内ID:2103391643

    ...本文を表示

    自分の話のように受け取りました。

    しおりをつける
    blank
    男一匹
    ただし小学生だったころの話です。

    毎日電話をしていた友人がいました。宿題の確認とか連日です。

    ところがある日「そういうことは自分でメモを取ってきちっとやらななきゃだめ!」とビシッと言われてしまいました。

    私はその日を最後に人に頼るのはやめましたよ。

    LINEも同じです。気にかけるのもいいですが、自分の生活が脅かされるのは論外です。はっきり態度を示してあげればいいのですよ。

    トピ内ID:5800763448

    ...本文を表示

    自立しないと幸せを逃がすよの一言

    しおりをつける
    blank
    さやか
    後は非表示にしましょう。

    距離を取りましょう

    甘やかさないのも優しさ友人のためでもあります

    本当に1人になりたくないなら
    男と親に依存してないでしっかりしなさいと伝えるべき

    男も友達もいなくなり親もなくなるのも時間の問題

    多分、自分が必要とされる居場所がない 育児放棄ぎみに育てられてきているのかもしれません。

    トピ内ID:9975289033

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    友人からのLineに応答するか否かの選択権をトピ主は持っています。
    返信しないという権利を行使すれば、面倒なやり取りはしなくて済みます。

    やろうと思えばできるのにやらない...自分の意思に基づく行動です。

    トピ主自身の意思に基づく行動によって発生している状況なのに、どうすれば良いかわからないって、意味が解りません。

    選択権を行使して応答することを止めて、友人への後ろめたさを甘受するか、
    今まで通り選択権を行使せず、夫との時間を犠牲にして夫との関係性に対するリスクを負うか。

    どちらを選択するかは、トピ主の自由です。

    トピ内ID:6373874197

    ...本文を表示

    返せるときに返せばいい

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    愚痴なんでしょ?
    助言したって聞く耳持たないんでしょ?
    それなら余裕のある時に返せばいいよ。

    「返信遅くない?」と文句言われても
    「家の事もあるし今日は夫が帰ってきてるから」とでもいえば良いです。
    結婚して夫を優先するようになった!!と喚いたところで周囲も
    そういうものじゃない?で聞き流すでしょうし
    もしかしたら彼女も新しい愚痴吐け先を見つけるかもしれません

    そう言う人の話は話半分程度に聞いておく方が良いです。
    私の周りでも結婚して3年程すると皆倦怠期なのか
    やたらと「離婚する―」と愚痴を聞かされます。
    そしてその後何もなかったかのようにケロッと「子供が出来ましたー」なんて言ってきます。
    相手はただ言いたいだけなんです。

    トピ内ID:3557705233

    ...本文を表示

    トピ主さんは優しい人ですね

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    優しさゆえに自分が傷ついては意味がありません。
    そこでしんどいと感じるということは、トピ主さんの心と身体はあなたの他人に対する善意にそう長くは耐えられないということです。
    トピ主さんはスーパーウーマンじゃないんですから、拒絶して良いんですよ。
    「毎日大量に相談を持ちかけられても対応できない。これ以上対応不可なLINEを送ってくるなら、ブロックさせてもらいます。もうお互い子供じゃないんだから、他人の迷惑を理解すべき」
    そう送ってみてください。

    大事な友達だからそれはできない、したくないと思うなら、どうしようもないですね。

    トピ内ID:2996405141

    ...本文を表示
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