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    毒親から離れたい

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    😢
    みさ
    ひと
    母から離れたいのに、離れようとする事に罪悪感を感じてしまいます。

    30代女性です。
    母親が毒親だと思います。
    子供の頃から、母の言う通りにしないと、怒鳴られ道具を使って叩かれる事もあり、子供の頃からとにかく母の言う通りにし、母の喜ぶ方を選んできました。
    そうしないと、怒鳴り続け、無視され、家事も一切しなくなるので、自分が我慢しないと家族が壊れると思い込んでいました。兄弟にはそんな事はなく甘く放任で、私への執着・過干渉が酷いです。友人関係や付き合う彼氏の事も口を出され、そのせいで彼氏と別れる事ばかりでした。私が何か文句を言うと「じゃあ高校を辞めろ。今までかけた教育費用は今すぐ返せ」と言われ、どうしようもありませんでした。
    高校卒業後、東京の大学に進学し、そのまま東京で就職し、家から離れるつもりでした。しかし、いざ就職が決まると、「みさが東京で就職なんて寂しくて耐えられない。県外での就職だけは許さない。地元に戻らないなら縁を切る」と大泣きされ、私は自分の意思を貫く事ができず、地元で就職し、現在も実家で同居しています。
    父は母の言いなり、兄弟も、「お母さんにとっては娘が何より大事なんだから分かってやれ」と他人事で、全員県外で就職しました。
    今でも、就職の時に何故言いなりになったのか、自分の弱さが嫌になります。
    就職してからは過干渉もマシになり、表向きは円満な親子関係を築いています。

    今付き合っている人と近々結婚するつもりなのですが、その人には母との事も話しており、母と物理的に離れたいという私の希望を考慮し、去年、県外に転職をしてくれ、今年結婚して彼氏の所へ行くつもりです。
    ですが、それを母に伝えるのが怖くて仕方ありません。母の期待と違う道を選ぶ事に、罪悪感を感じてしまって、辛いです。
    私の母は、毒親でしょうか?母がどんなに泣いても怒っても、自分の意思で離れていいのでしょうか?

    トピ内ID:9280264331

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    不思議だなあ

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    blank
    さみい
    東京の大学に通う事は普通にOKしたのに、就職だけ近所で?
    また、高校を辞めろと言った割には、あっさり東京の大学に行かせてもらってる辺りの事情もよくわかりませんね。
    で、あなたのお父さんは何をしてるのでしょうか?
    ここは、母親じゃなく、お金を出してくれた父親に話すのが筋でしょうね。
    後から、人生でうまく行かない理由を母親の責任にしないためにも、今、自分の弱さと対峙する事が必要です。

    トピ内ID:7487907968

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    毒親だとは思うけど、もう大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    佑子
    怒鳴られはしなかったけれど、似たような家庭で育ちました。

    私はもう40歳も近い年齢になり、親の立場もわかるようになりました。
    が、やはり自分の母は異様だったと思いますし、トピを拝見する限りお母さまは毒親です。

    ですが成人してしまえば、もうこっちのもんですよ(笑)。
    結婚で遠くに行く事も、事後報告でも問題なしです。
    争うのが面倒くさければ、電話はミュートをするも良しです。手紙もちらっと見て嫌な内容なら大して見ないで処分してもいいです。
    どうしても話さないといけない場面は「そうだねー。」と言いながらも、内容についてはガン無視。その事で何か言われても、「そうだねー。ごめんねー。」と言って、またガン無視。お母さまの何か言う気力を削ぐまで繰り返しましょう。

    脅しにも屈する必要はありません。
    余りにしつこければ「老後の面倒は誰が見ると思ってるの?おとなしく私に従っておかなくてもいいの?」と言って脅し返しておきましょう。
    (ひどいかもしれないけど、実際に介護状態になったら施設に入所して頂きましょう。在宅介護の必要はないです。)

    そして、遠くに行く事に罪悪感を抱く必要は皆無です。
    うちは母子家庭でしたが、トピ主さんのお宅はお父様もいらっしゃるので、二人で何とか暮らしますよ、多分。

    トピ内ID:8330060939

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    それってあなたも・・・

    しおりをつける
    😢
    とも
    離れられないのは、共依存の可能性もありそうですね・・・
    離れたら怒られる、怒られるのはいやだ、って・・・誰でもいやなことは嫌ですが
    親に怒られようと、自分の進路を決めたなら貫き通そうとする人も多くいますよね。

    きっと、あなたもどこかで、お母様と離れたくないという気持ちがありませんか?
    それが皆無なら、もはや恐怖で支配された関係ですよね。
    親は、いつか死にますよ。
    ずっと一緒に生きていくわけにいきません。

    その時に、ご自身がきちんと一人で立って、自立した女性になっていなくては
    周りに迷惑が掛かります。

    そうならないためにも、ご実家から出られる決断を
    そして、行動をとった方がいいと思いますけどね。
    未来のご主人のためにも。。あなたの幸せのためにも。。

    子どもが生まれて、同じような子育てにならないことだけ祈ってます。

    トピ内ID:2700995809

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    そういうきっかけが大事

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そういう人間は、はなから縁なんて切るつもりがないか、自分にとって使いにくくなれば今までの執着などすっかり忘れて捨てられるという考えです。

    見極めましょ。
    お母さんがどちらなのか。

    あとは、もう家に帰ることはないという覚悟が必要です。
    何があってもです。
    今後の様子次第ではマシになることもあるかもしれません。
    でも離れて初めて分かる、開放感があります。
    とても世界は広かったんだと思うはずです。
    もちろん、今までの束縛からくる淋しさや孤独もあります。
    私も30代で経験者なので、それは間違いないです。

    でもそれは、少しずつ毒を出している作業だと本で読みました。
    苦しくなって泣きたくなったら玄関から出て、空を見ます。
    抜けるような青空を見たら、思いっきり深呼吸して、そしてまた今の環境を改めて嬉しく思ってください。

    私は捨てられたほうでした。
    今まで言うこと聞いてきて、結婚した途端何が気に入らなかったのか縁を切られたようです。
    誰にも分かってほしいとは思わないようにしています。
    どうして分かってくれないのとも思いません。
    多分、普通の家庭に生まれていれば分からないことなのです。
    相容れない部分っていうやつですかね。

    でも、時々泣いたり、苦しい気持ちをただ聞いてくれる夫がいてくれるので、それだけで救われています。

    みささんもこれからたくさんの幸せが待っています。
    ご結婚おめでとうございます。
    お幸せに。

    トピ内ID:4696639621

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    私は離れました

    しおりをつける
    🙂
    あんこら
    ひとり親家庭で母親のみでした。姉がいましたが、姉は幼い頃から母親に優遇されなにかあれば私が我慢して母親の言うなりになる形でした。姉は高卒後、進学を許されましたが私は許されず、就職。「私は進学させてもらえなら老後の面倒は看ないからね」と言ったら、まだ40代の母親は「いいわよ」と快諾。私はその後、お金を貯めて自力で進学し保育士になりました。なのに年を重ねるほど私に電話(二時間に40回くらい)してきて「ママ寂しい」「ママを幸せにしてくれないの?」「ママの面倒みてくれないの?」と言ってきました。しまいには残業している夫にも電話をしては「寂しい」と泣いて訴えていたそうです。私は精神を病み母親に追いかけられる夢をしょっちゅうみては夜中に叫んで目覚めるようになりました。精神科の先生に「もうお母さんから離れていいんですよ」と言われ涙がこぼれました。以来、疎遠にしたら親戚に「訳わからず疎遠にされあのこのせいで鬱になり(鬱じゃないと診断されたそうだが鬱だと言い張ってる)毎日電車に飛びこもうと思ってる」と吹聴しまくり、一部の鵜呑みにした親戚からはとんでもない親不孝者と罵られました。でも事情を知ってる親戚から「自分の人生を生きなさい」と言われ、疎遠を貫きました。一昨年、母親はひとり暮らしの自宅で孤独死していました。母親に対面したら悲しいというより最後までどうやっても分かり合えなかったのが悲しくて泣きました。火葬する時に何もかも優遇されてきた姉は気を失い、私は涙が全く出ませんでした。一緒に来た義父の顔を見て「お父さんは長生きしてね」と言った瞬間涙がボロボロ出て。もう母親は親ではなかったんですね。母親とは何百回もしてほしくないことを訴えたけど分かってくれなかった。母親は私を自分の都合良く動かすことしか考えてなかったんですから。トピ主さんにも自分の人生を生きて欲しいです。

    トピ内ID:3663715874

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    いいんですよ

    しおりをつける
    こはな
    ずっと毒親のいいなりになって 

    日々を積み重ねて老いて人生終わっていくほうが

    めちゃくちゃ怖いですよ

    それに比べたら・・・

    裏切りだとか 離れるというのではなく

    おとなになったので

    自立するんです (親にも自立してもらわないとね)

    がんばってくださいね

    トピ内ID:9737940360

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    大正解

    しおりをつける
    🙂
    そっか
    さっさと離れましょう。
    今やあなたは立派な成人。誰に遠慮もいりません
    応援しています

    トピ内ID:1951519004

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    上手に離れていってね

    しおりをつける
    💤
    きらきら
    近々ご結婚とのこと、おめでとうございます。親から離れて距離をおく大チャンスです。トピ主さんがこれまで長年経験してきたことは程度にもよりますが、上から力で人を支配することは暴力です。

    お母さん自身育った家庭が問題あったのかもしれませんが、だからと言って家族を自分の思い通りにしようというのは歪んだ思考です。

    子への歪んだ執着は恐ろしいと感じます。ほかの兄弟へは甘く放任とは、お母さん自身がそうやって育てられたのではないですか。

    自分も実家が機能不全家族でした。今も後遺症に苦しんでいますが、就職や結婚などが親からきっぱり離れるチャンスです。上手にぼかしながら会う機会や連絡を減らしていけばいいです。罪悪感を感じることはないです。

    泣いたり怒ったりして人を支配する人はまともではないです。そのような人からは逃げるのが最良の方法です。賢くなってください。

    トピ内ID:2880049721

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    離れる気ないですよね?

    しおりをつける
    😑
    腰痛
    縁を切ると泣かれても家を出れば良かったのに。結婚にしてもそう。
    これから自分の意思で家族を作るんですよ。そこにお母様は関係ありません。

    トピ内ID:8800257191

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    縁切り上等

    しおりをつける
    ヘムレン
    猛毒だよ。

    子どもの幸せを願うのが親の役目。罪悪感を植えつけて束縛する事じゃない。彼と幸せになって。

    トピ内ID:0546899060

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    完全に毒親ですね

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    なんだかんだ他の兄弟は自分の意志決定で
    言うことを聞かない

    なんだかんだアナタは、脅し泣き落とし等々で親の意志決定で
    言うことを聞く

    ココが、今までの現実ですね?

    なんだかんだ
    親がアクションして言えば、言うことを聞く、と学習されています。

    ならば自分の過去と決別して思考と行動パターンを変えるしかありません。

    幸いお付き合いされてる方も理解がある様子
    とてもラッキーですね。

    下手な罪悪感など抱いてる以上
    結婚して離れて暮らしても 気になる連絡をされるたび 親が呪文を唱えるたび 心がぐらつき 自分の家庭を放って実家に帰るのでしょうか。
    親が精神的に未熟で子供のように泣く度に心はグラつき、本当に気持ちを向けるべき自分の子供を見ずに、歪んだ愛情しかくれなかった親に気持ちを持って行かれるつもりですか。

    そんなに、高校までの学費を恩着せがましく返せというような親が大事でしょうか?

    精神的自立を自分も果たす

    精神的自立を親にしてもらう為にも隙を与えない
    いちいち話を聞いたり許可取りをしない

    自分が決めて事後報告でいいんです。

    毒親専門のカウンセリングもあるので 頑張ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:8158890616

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    他に道はない

    しおりをつける
    🐶
    青海
    >私の母は、毒親でしょうか?
    見てないのでわかりませんが、十中八九そうでしょう。

    >母がどんなに泣いても怒っても、自分の意思で離れていいのでしょうか?
    他に方法はないです。なにしろ悲しくて泣いているんじゃないです。「引き留めるため」に泣いてるんですから。何のために罪悪感を植え付けていると思ってるんですか。トピ主さんを支配するためですよ。今、比較的円満なのは、支配下にいるからです。

    県外に結婚、って信じられないような妨害工作をしてくる可能性があるので、身ひとつでいくくらいの積もりにしておかないといけません。離れても繋がろうとするでしょうし、帰省など頻繁に要求してくれるでしょうし、旦那さんをイジワルして離婚に持っていくように動いたりするかも知れません。特に出産の時は注意してください。里帰り出産したらそのまま離婚することになると思います。母親は大喜びで世話を焼き、二度と再び旦那さんの元にトピ主を返さないでしょう(返すとしたら、非現実的な条件を沢山突きつけるでしょう)。弱ったトピ主さんを再び精神的に支配するのは簡単ですから。

    トピ内ID:6109925774

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    あなたが羨ましい

    しおりをつける
    🐧
    まろん
    うちの親と、体質的なところは似ていますが、文句を言ったからって、学校やめて教育費用を返せなんて、実家しか拠り所のない子供に言わなかったうちの親は、トピ主さんの所よりは、まだましかと思います。
    でも、トピ主さんには、そういう母親から離れる転機が二度あった。
    チャンスが二度もあるなんて、羨ましい!
    トピ主さんは、恵まれています。
    一度目の就職の時、母親の泣き落としで、チャンスを逃し、後悔しているんですよね!?
    だったら、今度は、ラストチャンスだと思って、事後報告でもいいじゃないですか!!
    自分の人生、自分で決めて何が悪い!
    事後報告して、また母親に訳のわからないこと言われたら、縁を切りましょう。
    結婚まで、ぶち壊されますよ。
    健闘を、お祈りします。

    トピ内ID:5520446484

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    皆さんありがとうございます。トピ主です1

    しおりをつける
    😢
    みさ
    トピ主です。
    皆さん、あたたかいメッセージをありがとうございます。

    トピで書ききれなかった事を書かせて下さい。

    母が、何故東京への進学を許したかと言うと、娘を良い大学に入れて自慢したかったからだと思います。昔から、「私は学歴も、何の取り柄もない」と言いながらかなり見栄っ張りな性格で、地元には、母が自慢できる大学はないと思ったようで、「他の兄弟は絶対に無理だから、みさだけでも良い大学に行って自慢させてね」と言われ、母の方から東京の大学を勧めてきました。

    私も、家から離れられるので良かったと思い、母が納得する大学に進学したのですが、一人暮らしのマンションには固定電話を設置され、毎晩在宅確認の電話がかかってきました。夏休み等にはすぐに地元に帰ってこいと言われ、帰らずにいると東京まで迎えに来られたりと、息がつまる日々でした。

    他の兄弟には期待しておらず、また、父とも長い間うまくいっていないので、私への執着だけが酷いです。

    今までの事を思い出すと、私の人生は何だったんだろうと、母に対して憎しみの感情が抑えられなくなる時があります。ですが、一方で、「母の行動は私への愛情からなんだ」と思ってしまい、憎しみを抱くなんて自分は酷い人間だと罪悪感を消せない時もあって苦しいです。

    また、母に結婚の事を言い出せないのには、もう1つ理由があります。
    以前、彼がまだ地元で働いている時に、どうやって調べたのか分かりませんが、母が「娘と別れろ」と、彼の職場まで言いに行った事がありました。
    その後すぐに、彼は改めて家に挨拶に来てくれたのですが、母は、話もろくに聞いてくれず、彼が帰った後で「このまま別れないなら、彼の両親や兄弟の職場へ乗り込むよ?怒鳴り込むけど、いいの?」と脅されました。

    長くなってすみません。続きます。

    トピ内ID:9280264331

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    みさ
    続きです。

    怒鳴り込むと言われても、私も彼も何か悪い事をしているわけではないのでご自由に。と言いたかったのですが、本当に母が彼のご家族にまで迷惑をかけたら…と思うと、恐怖と、恥ずかしさでいっぱいになり、もう母に分かってもらうのは諦めようと思い、母には別れたと嘘をついてしまいました。
    バレないように、彼と会う頻度を減らし、休日も家にいるようにし、母も私が彼と別れたと信じて機嫌も直り…現在に至ります。

    なので、本当は別れてなかった、しかも、結婚して県外へ行くなんて話を聞いたら、母がどんなに怒り、また、何をするかと思うと怖くて、なかなか言い出せずにいます。

    ちなみに、他の兄弟は全員結婚しています。
    その時は、母は何も文句を言わなかったそうです。
    そして、私には、「結婚なんて、いい事ないから。一生独身で、ずっとこの家でお母さんと暮らしたらいいよ」と言ってきます。
    正直、母のこの発言に気持ち悪いとさえ思ってしまいます。母は、父に対する愛情はもう一切なく、かと言って、趣味や、一緒に出かける友人も特にいないので、執着する対象が私しかないのだと思います。
    それを重く感じるとともに、可哀想にも思います。ですが、一方で、「気持ち悪いとか、重いとか、愛情を裏切るような考えを持つ自分は酷い人間だ」と思ってしまいます。
    この罪悪感、恐怖心が消えず、結婚の事も言い出せずにいます。


    質問というか、悩みや気持ちを吐き出すような、まとまりのないトピになってしまって本当に申し訳ありません。

    皆さんのレスを読んで、また、自分の気持ちを文章にする事で、気持ちが少し軽くなってきました。
    罪悪感は消えないかもしれないけど、母がおかしいのは事実だし、毒親だと確信しました。
    彼は、「もう一度挨拶に行って、ちゃんと許して貰いたい」と言ってくれていますが、もう事後報告でも良いのかもしれない、と思ってきました。

    トピ内ID:9280264331

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      これからは自分の為の人生を

      しおりをつける
      😉
      いえもん
      私と全く同じような境遇で思わずレスしてしまいました。

      トピ主さんのお母様は毒親だと思います。
      県外へ嫁ぐ事をお母様に伝えるのが怖い気持ち、ものすご~く分かります!でも、結婚して家を離れてしまえば、親と関わる機会は激減します。
      私も毒親と離れ、遠方(車で6時間程、夫の実家)に嫁ぎました。その旨を伝えた際は、「出産、子育てで親が近くに居ないと困るのはお前だ」とか、「私が倒れて介護が必要になった時はどうするんだ」等々、かなり罵られ拒否されました。が、最終的に背中を押してくれたのは父親でした。トピ主様も、お父様がご健在であれば相談してみてはいかがでしょう。

      県外に行く事を伝えるのは怖いと思いますが、その先には自由が待っています。親が近くに居なくて困った事なんて、今まで一度もありません。早く毒親とは離れて、これからは自分の為の人生を歩んでください。応援しています!

      トピ内ID:5404992039

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