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    毎日のように子供を連れて家に来る義姉

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    😡
    ちゃん
    ひと
    読んでいただきありがとうございます。
    みなさんの意見を聞きたいです。

    私は夫の実家で夫の両親(以下、義両親)と
    同居しています。ちなみに子供はいません。
    夫のお姉さん(以下、義姉)は結婚して子供4人と
    義姉の旦那さんの家を建て替えて
    義姉の旦那さんの両親と同居しています。

    問題は、この義姉が毎日のように
    子供を連れて家に来る(たまに泊まる)事です。
    1階で子供達の騒ぐ声や足音に起こされます、
    義両親と義姉はそれを注意しません。
    来るとリビングに布団を敷いて占領します。
    来た日には、私はご飯を食べれません。
    たしかに義姉の育った家ではありますが、
    毎回自由すぎて腹立たしいです。
    あまりのストレスで、生理がこなくなり
    泊まる事になった日には下痢が止まりません。
    最近では、あまりのストレスで
    悪いことを考えたり調べたりしてしまいます。
    夫に言っても、お前が我慢しろと言われます。

    普段は普通に話すし、買い物とかご飯とか
    行くくらいには義母との仲は悪くありません。
    ですが、義姉がいる時の私は1階に顔を出さず
    挨拶もしません。するとやはり、気にくわないのか
    数日は義母の態度も良くないです。
    私も悪いと分かっているのですが、
    どうしても体が拒否します。
    私としては、私のいる時間に被らずくるなど
    気を遣ってくれるなら問題ありません。
    そしたら私が1階を避ける事もなく、
    義両親も嫌な気持ちにならず済む話だと思います。

    これ以上は耐えられません。
    どうすれば来ないようにできるでしょうか?

    拙い文章を読んでいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:4562594252

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    不幸中の幸い

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    🐷
    はるひ
    子供がいないなら離婚したほうがいいと思います。

    ただその前に、トピ主さんの実家も近くにあるなら、
    毎日実家に帰ってみてはどうですか?

    トピ内ID:3268322585

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    問題は…

    しおりをつける
    blank
    ブン子
    >夫に言っても、お前が我慢しろと言われます。

    問題はここではないですか?
    ご主人様がもう少しトピ様を労わり、優しくしてくれたら少なくともトピ様はこんな症状にはならなかったと思います。
    夫婦ってお互いを労わり、尊敬の念を持ち、優しく、努力をしないと続かないですよ…。

    その上、義母さんの態度もあまりよろしくないですよね?
    トピさんの態度が悪かったとしても、きっかけは自分の娘の図々しさです。
    もう少し、謙虚にならないとね、義母さん。
    まぁこの母親にしてこの息子…といったところでしょうか。

    義姉の行動がきっかけ、でも根本はご主人様とトピ様との関係を見直してどうにかしないと…と思います。

    トピ内ID:0785006088

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    それを望むより・・・

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
     自分たちが出る事を考えたほうが良いですよ。
    こんな生活を平気でする義父母や義姉、それを普通と思う夫さん、一生変わりません。そして最も困る事は、このことにイライラして怒りがこみ上げる嫁の気持ちを、理解できる人は同じ立場で苦しんでいる嫁のみです。
    そしてこのことはたぶん親が亡くなるまでいろんな形で続きます。

    だったらこれを機に、あなたたちが家を別に建てましょう。

    1、将来はこの家に帰ってくるのだから、小さな家で良いんです。
    2、お姉さんも自由に来れるようにした方がいいんです。
    3、どこに住んだって私たちがこの家を守っていくのだから・・・

    1と3は、将来そうしなくても構いませんよ。でも、そう言っておくことがあなたのためにはいいことだと経験から申し上げます。
    着々と進めていきましょうね。

    あ、それから、親に甘えてもいいと思っている娘や、嫁に気を使えない親娘は、介護生活に入ると、長男だから、長男の嫁だから、私は嫁に出たものだから・・・と言って、毎日の事はしません。手助け程度で自分も介護している良い娘顔します。
    これも私の経験からですが・・・

    トピ内ID:8788721788

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    離婚、したら?

    しおりをつける
    blank
    ひより
    >どうすれば来ないようにできるでしょうか?
    読んでいる限り無理ですね。

    ただね、一度でも義父母に頼んだことはありますか?
    音が煩いんですって。
    一つ屋根の下でのこの状態、ただでさえ同居で気を遣っている。
    こう連日では気が張って疲れ果てますって。

    言いにくいことほどハッキリ言ったほうがいいんですよ。

    相手が激昂するなら結構ですね。

    夫にどちらを選ぶかゆだねましょう。

    親を選ぶなら子供がいないことだし、離婚一択です。

    しがみつくほどの男じゃないですよ。
    妻が自分の身内で困ってるのに間にも入らず、親の家から独立して一軒の家も構えられない程度の男なんてね。

    いまどき、同居って時点でないわー

    トピ内ID:1383651484

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    いつも不思議

    しおりをつける
    匿名っこ
    しょっちゅう帰ってくる子どもがいるのに、別の子どもと同居を望む親ってなんでなんでしょうね。
    近くに子供がいて頻繁に来るなら同居の必要なんてないんじゃないのといつも思います。

    義姉が同居と将来の介護だけ押し付けていいとこどりしているように思えて嫌な気分になります。

    私ならその状況なら同居の必要なんてないのでは?と言って主人に別居を申し出るかもしれません。
    問題はそれをご主人が聞き入れてくれるかどうかですよね。

    トピ内ID:5341197743

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    ムカつく

    しおりをつける
    🙂
    BBB
    それはイライラしますよね。可愛くもない子供の奇声や騒音なんてストレスです。
    てか、夫も「お前が我慢しろ」って・・・・。

    本当に世の中の男の子のお母さん。
    「結婚したら妻・子供が優先!例え親の事を悪く言っても必ず妻の味方をしなさい」って教育したら嫁姑問題も少しは解決する。

    基本は夫が妻じゃなく親の味方するから拗れる。
    特に同居して貰っている男性や義親は妻優先が1番平和になる。

    本当に妻1人の精神も支えてやれない情けない夫が増えませんように。

    トピ内ID:5670391934

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    別居か 離婚

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    まだ若い(40未満)なら
    別居するか 別居に応じなければ離婚して
    婚活して新たな人生歩んだ方が良いのでは?

    そんな家庭状況じゃ
    夫に再婚相手見つかるとは思えないし

    これで義理親の介護が始まったら
    義姉はさっと引き上げて立ち寄らなくなり
    貴方に押し付けられると思いますよ

    お孫さんが気兼ねなく寝泊まりできますし
    私たちは別居しますね
    で出ていけば良いのでは?

    トピ内ID:5787421737

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    家出する?

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    解決するかはわかりませんが、何らかの変化は起こるでしょう。
    義姉が来たら、実家に行く。
    泊まるならば、泊まる。

    何か言われたら、義姉さんと同じことをしているだけです。
    と知らぬ存ぜぬで。

    シンプルにプチ家出です。

    そこまでできなくても、何とかして義姉さんと顔を合わさないようにしないと。
    身体に症状がでているのですから、もう無理ですよね。

    離婚も視野に入れて働き出してはいかがですか?
    義姉さんとも会わなくて済みますし、離婚できる自由も手にできて一石二鳥です。

    義姉アレルギーですよ。それ。
    アレルギーは、基本的にアレルゲンから離れないと。

    もう、夫や義母にもアレルギーが出ているかもしれませんね。

    可能であれば、一旦実家に帰るのもありかもしれません。

    誰が良いとか悪いとかではなく、体調不良のもとから距離をとるためです。

    無理ならば、義姉が来そうな時間帯や日時に働きにでて貯金しまくる。
    生活費を出せと言われ貯金できないならば、家を出て一人暮らしを始める。

    トピ内ID:5242259410

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    最近多い。

    しおりをつける
    💤
    こりゃ、オカシクなる
    最近よく聞きますね。
    結婚した娘が毎日の様に実家に来てはほぼ一日実家で過ごす。
    まだ親だけなら兎も角、其の家にお嫁さんが居たらお嫁さんが気を遣うのは当然なのに、姑はその気持ち察しないのか、娘が一番なのか娘に促す事も無く娘のやり放題。

    しかしトピ主さんは身体が其処まで反応してしまっているのですから余程ですよ。
    旦那さんに身体の事は言ったの?。
    いっその事心療内科に行って診断書を見せたら?。

    旦那さんも実姉と甥姪ですのでトピ主さんの気持ち分ってくれないのでしょうね。
    トピ主さんは働いていないの?。
    仕事持って一日家に居ない方が楽かもよ。でも泊まって行く日はウンザリですがね。
    泊まって行く日はトピ主さんが「ゆっくり眠れないから」とホテルにでも行ってしまったら?。旦那さんには「私が我慢すればいいのならホテルに行かさせて貰います。」ってね。
    本来は其の家を出るのが一番ですが旦那さんには多分其の気は無いですよね?。

    でも義姉さんが毎日の様に子供連れて訪ねて来て子供の出す煩い音聞かされてはそりゃオカシクもなるの分かります。
    旦那さんに真剣に、この家を出るか、私と別れるかを選択させてみたら如何です?。
    旦那さんトピ主さんの身体の変化も心配してくれないで、それでもお前が我慢しろと言う思いやりも無い夫となら、この先一緒に暮らしててもイザと言う時守ってくれない人ではないですか?。
    これも離婚原因となっても不思議では無いですね。

    トピ内ID:7795388906

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    話し合って・・

    しおりをつける
    🙂
    ジジン
    旦那さんは薄給で義親と同居しなければ生活出来ないんですか???

    血縁者は苦になりませんけど、あなたは連れ合い(他人)は苦になって当然です。それも毎日だなんて、随分考えない義姉、義親ですね。

    旦那さんにあなたの思いを率直に言って、話し合ってください。それでも、旦那さんがわかってくれなくて、自活出来ないのなら、子供さんもいないんですし離婚してはどうですか?

    トピ内ID:9739846010

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    情報不足

    しおりをつける
    🙂
    nano
    例えば義両親さんに経済力がなくて、トピ主さんの親御さんにもらった土地に建てた家に義両親さんが転がり込んできたなら「立場をわきまえろ、ここはあなたの実家ではない」と言って良いと思います。

    或いは義両親さんに老後費用がなくて、同居してくれ介護してくれと泣きつかれた時も、文句を言って良いと思います。

    ただ、トピ主さんのご主人に経済力がなくて実家住まいで生活費もあまり入れていないような場合。
    義両親さんから見たら「なんで面倒見てやってる嫁に遠慮して孫に会うことまで制限されないといけないんだ」と思われても仕方ありません。

    よって情報不足です。

    トピ内ID:2221553172

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    来ない方法は

    しおりをつける
    😨
    デイリー
    ストレスや夕食が食べられない、眠れない等で耳鳴りはしていませんか?
    毎日の食事や自宅での休息の時間をとらないと、身体が悲鳴をあげて自律神経も乱れます。

    “騒音”をキーワードにすれば方法があるような気がします。
    実際に1階がうるさく感じている現状なので、
    ご主人には「最近仕事中も耳鳴りがするようになってきた。体が休めてないみたいなんだよね。」くらいに言っておく。
    そして1階では「最近疲れがとれなくて、耳鳴りもするようになりました。だから音にとても敏感になり下に(1階に)あまり降りてこなくなってしまいました。夜も眠れていません。早く元通りの体になりたいです。」と片手で耳をふさぎながら言ってみたり。
    とにかく騒音に敏感な事を強調してみる方法はどうでしょうか?上の文章は例えば私の場合はこの言葉で言いますが。

    実際に被害を受けている為に、対抗する程度の事は言っても問題はないと思います。
    耳鳴りから始まり突発性難聴になる人は多いですよ、ストレスでなりますから。
    私も過去にそれとメニエール病になりました。

    この方法でも配慮してくれない義母や義理の姉なら、冷酷で自分中心な人ですよね。。。

    トピ内ID:0717289318

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    主さんが外で働いたら?

    しおりをつける
    🐱
    AppleTown
    主さんが、外に働きに出たらいいんじゃないでしょうか?
    義姉が来ても、こなくても、自分がいないなら関係なくなりますし
    主さんのおこづかいも増えて、
    貯金しとけば、それを頭金にそのうち新築を建てて、夫の実家を出られるのでは?

    トピ内ID:2646832592

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    人間としての器の問題

    しおりをつける
    🙂
    ハト麦玄米月見草
    もう少し穏やかになれませんかね?

    義姉との関係は嫌味を言われたり、意地悪されたりとかは
    ないんでしょう?単に子供を連れてしょっちゅう実家に来る、
    ことが嫌なだけなんですよね?

    子供からしたらお爺ちゃん、お婆ちゃんの家でもあるわけで
    そこは我慢、というか、ほぼ当たり前のことだろうと思うんです。

    私は幼少期の頃は、母の実家(歩いて5~6分の距離)に
    学校から帰ると毎日のように行っていました。
    (うちは共働きだったのでカギっ子は危険だということで、
    学校から帰る時は、母の実家へ直行状態でした)

    母の実家は、祖母と長男夫婦とその子たちが住んでいたので、
    幼少期から家族同然に、いとこ達とも仲良く過ごしました。
    大人になった今でも仲良いですよ。

    今思い返せば、長男あるいはその奥さんからしたら
    「毎日は嫌だったろうなぁ・・」と思ったりもしますけど、
    昨年、叔母(長男の妻)が亡くなる際に私のことをしきりに
    いとこ達に話していたそうです。それを聞いて葬式の日に
    涙がこみ上げて来ました。

    そう、私が大人になって懸念していた「毎日は嫌だっただろう」
    はまったくなくて、本当に家族として可愛がってもらっていたのだ、と。
    叔母が病院、施設入所していて1回も見舞いに行かなかったことを
    悔やみました。叔母が他界する数年前には叔父が先に逝っていたんですが、
    実兄弟姉妹(母と叔父、叔母)の仲はそう良くはなかったですが、
    私ら子の世代には、とても寛大で優しかったです。

    何を言いたいかと申しますと、義姉はまあ付かず離れずな関係で
    良いと思いますけど、少なくとも甥や姪には自分の子供同然くらいの
    接し方をしてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:6719498414

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    離婚案件

    しおりをつける
    🙂
    みかんまろん
    そんなに実家に来ていたら、自分の家のほうは誰が家事をしているのでしょうか。
    義母さんだとしたら、あちらはあちらで相当悪く言われていると思いますよ。
    働いてるならまだしも、自分の実家に毎日遊びに行ってるだけなんて。
    近い将来離婚するのが見えます。
    そうしたら、確実に子供4人連れて出戻ってきますよ。
    そのときトピ主さんはどうしますか?
    はっきりいって離婚したほうがいいと思いますが。
    旦那さんは守ってくれそうもないし。
    まだ子供がいないなら人生やり直せると思います。
    そこまで体が拒否してるんだから・・・
    とりあえずしばらく実家に帰ってはどうですか?近くにあればですが。
    だって義姉さんだって同じことしてるんだから、文句言う筋合いないです。

    トピ内ID:3828256999

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      同居あるある

      しおりをつける
      🐤
      なな
      夫も理解がないし、頼れる人もいないのなら我慢するしかないですよ。トピ主が義姉や義理の家族の立場なら、同じ事をしていたと思います。人ってそういうものだから。被害者になって初めて気づくことも多いのが世の中。

      常識のない夫を選んだと言うことです。

      トピ内ID:5371163571

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      でもね

      しおりをつける
      blank
      なみ
      義理姉にとっては「実家」なんですよね。

      もう仕方ないとしか言えないでしょう。

      トピ主さん夫婦のプライベートスペースには入ってこられないよう
      鍵をかけるか、義理姉が来ている時は外出して映画でも見に行ってみるとか

      嫁にはやらせたくない介護の色々を義理姉にはやってもらう、
      その時期になったら、トピ主さん家族は独立して義理姉(実の娘ですから)
      やってもらう、かな、私なら。

      トピ内ID:5812547252

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      お気持ち察します

      しおりをつける
      😠
      よっちゃん
      私も同じような経験があります。

      結婚前より、主人の実家に義姉の子どもが毎週末泊まりで来てて、結婚後(私も義親と同居でした)もそれが続き、週末はまだ子どもが居なかった私達は子守でした。何処かに出掛けるのも連れて行き、新婚も何も無かったです。
      その後、義姉が2人目が出来、その1ヶ月後、私も身ごもり、それからです。毎日のように義姉と姪と来ていました。
      おまけに、義母と義姉と私が話をしていると姪が「お姉さん(私)は2階でしょ!戻って」と言われ、それを全く注意しない義母と義姉!
      本当に凄いストレスでした。

      でも姪っ子が大きくなる頃には、自然と来なくなりました。
      主さんもお子さん達が何歳か分かりませんが、もうしばらくの辛抱かと。
      頑張ってください。

      トピ内ID:2170599273

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      問題は義姉ではない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お前が我慢しろという夫ですよ。

      そんな夫で大丈夫ですか

      離婚するなら子供がいない今ですよ

      トピ内ID:2277171835

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      自分が変わるしかない

      しおりをつける
      💰
      もも
      遠慮が無い人にはいくら言っても無駄です。
      義姉とのこと、貴女が何か言えば角が立つし、旦那様にも諌める気は無い。
      子供が4人もいればシンドくて実家を頼りたい気持ちも分かるし、婚家でも煩がられているのかもしれません。
      義実家も、せっかく孫が遊びに来ているのに、うるさいから週三にしろ、などと言う訳がありません。可愛い孫には毎日でも会いたいでしょう。

      なので、トピ主様が働きに出て彼らとの接点を減らすのが一番です。
      収入が増えれば、気持ちに余裕もでるし、夫に対しても強気に出られます。
      家計には一切入れないで良いです。貴女は心休まる空間が無いことを我慢していて、旦那様はゆっくり安らいで家賃分得をしている(又は義実家丸抱えで貴女に負担をかけている)のですから。

      たまには給料でオヤツでも差し入れしてあげれば、甥姪にも人気でしょう。
      働けるうちは働いて貯金しようと思う、外で働いて緊張感を持ちたい等、角が立たない理由で出れば良いと思います。
      距離が近すぎると思ったら、適宜間を開けることです。

      トピ内ID:1348892359

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      お気の毒だけど、よく解らない

      しおりをつける
      😨
      青のり
      1どうしてご飯が食べられないの?
      義姉が来る前に起きて食べたらいいのでは。お昼は外出するとか。

      2毎日なの?たまになの?
      毎日食事せず、1階に下りない生活ということ?つまり、あなたは2階に引きこもり?

      3専業主婦?
      パートに出たらどう?そして別居したらいいのに。

      もちろん義母と義姉にも問題があるけれど、あなたもちょっとおかしいと思います。
      どういう事情か知りませんが、そんなに嫌なら「私のために遠慮して」ではなくて、何か行動を起こしましょうよ。

      トピ内ID:9783142657

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      離婚も視野にいれるしかないかも。

      しおりをつける
      🐤
      くるみ
      もう無理でしょう。
      ご主人に言って、別居。
      それができない場合、離婚します。
      と強気に出ましょう。

      病気になる前に、逃げてね。

      あと離婚してもいい、と思うなら。
      面と向かって言ってもいいと思いますよ。
      生理がこないこと、下痢が止まらないこと。
      体の不調もいいましょう。
      我慢しなくていいです。
      夫にも言いましょう。

      お仕事されてますか?
      してない場合、お仕事も探しましょう。
      相手に求めても仕方ないです。
      あなたが変わるしかありません。
      あなたが我慢すればすむ、で終わらせる人たち。
      お前たちが我慢しろ、で爆発してもいいと思います。

      ただしちゃんと天秤にかけて、どちらが得か?は考えたほうがいいですよ。

      トピ内ID:4869939938

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      家を出れば良い。

      しおりをつける
      🐧
      ほくと
      簡単な事ですね。同居を解消して自立すれば良いのです。

      トピ内ID:3103233540

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      あなたも

      しおりをつける
      🙂
      吹雪
      あなたも実家に帰ればいい
      文句言われたら、「何で?同じこと義姉もやってるじゃん」と言いましょう

      義姉のせいで離婚の危機となったら、あちらも真剣に考えると思います
      口だけじゃダメ
      行動であなたの気持ちを表しましょう

      トピ内ID:7268399504

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      子供いないなら別れます

      しおりをつける
      🙂
      こつ
      そこまで行ってるなら、子供いないんだし別れます私なら。

      ていうか今後子供作るにしても、作れます?愛せないでしょその旦那。
      もし子供生まれてからも、子供がかわいそう。
      親戚の人間関係良くないし。
      母親(トピ主)も常にイライラしてるようになるんじゃない?

      そういう同居は、もっと細かいこと気にしない、むしろ賑やかなほうが好きという人じゃないと不可能です。

      諦めましょう。

      トピ内ID:3550887872

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        いろいろ気になる

        しおりをつける
        🙂
        あるふぁ
        その家ってトピ主の夫の実家ですよね。
        トピ主さん的には「同居してあげてる」かもしれませんが、義両親からすれば「住まわせてあげてる」というところじゃないですか。

        ところで子どもたちの騒ぐ声に起こされるってトピ主さんは何やってるんですか?
        子供もいないで義両親と同居で専業主婦ですか?

        トピ内ID:8126829567

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        義姉がどうこうより

        しおりをつける
        🙂
        トラガル
        一番の味方でなければならないご主人が何にもし


        てくれないんじゃダメです。


        現状で精一杯の抵抗なさってますが、


        主さん何とかしないと心身ともに崩壊しますよ。


        ご主人ですよ、一番の敵はご主人。


        奥さんがこんなに苦しんでるのに、それを気遣う


        事もしない、人としての優しさを持ってない人で

        す。

        トピ内ID:7627298357

        閉じる× 閉じる×

        離婚でいいでしょ

        しおりをつける
        blank
        シルバーグレイ
        全く夫がダメですね。
        子供いないなら不幸中の幸いです、離婚しましょう。
        離婚理由は「全く夫が妻の味方じゃない」です。
        説得するだけ無駄だと思います。
        別居だの説得だのぶっちゃけグダグダ考える時間がもったいないです。
        さくっと離婚届けに判を押してもらうためにもまずは弁護士へ。

        トピ内ID:4709708096

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        経済的な環境は?

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        😣
        黒猫
        義親の持ち家に居候ですか?
        それとも独立できるくらいの家賃、生活費を入れてますか?
        それとも親子ローンでも二世帯住宅ですか?
        それともあなたの旦那が負担しての二世帯住宅ですか?

        それによって話は変わりますが「居候なら黙ってろ、嫌なら独立しろ」の一言に尽きるかと。

        トピ内ID:3568391165

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        こりゃ離婚だわ

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        🙂
        まこ
        とりあえず別居、家出ですね。
        トピ主が働いているのなら、さっさとワンルームでも借りて引越し。
        働いていなくて実家に頼れるのなら、実家に戻って、就職先を探す。

        別居が数年続けば離婚できます。

        文句言われたら「私も義姉さんのように実家に帰ってるだけです。体調も悪いですし、このまま静養します」でいいでしょう。

        離婚したくない、別居したくない、デモデモダッテ。
        なら、我慢して一生子供持てないかもね、って覚悟してください。です。

        トピ内ID:4780507018

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