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    価値観が違う人とはうまくいかない?

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    😑
    どよん
    恋愛
    30代半ばの女性です。
    彼氏との今後について悩んでいます。

    元々私は恋愛体質の癖に、恋愛に向いていないと自分でわかっています。
    不満があっても口に出せず、そのうち一方的に嫌いになって別れるという、
    相手を傷つけるだけの最低な恋愛を繰り返してきました。
    20代までに何人かの方とお付き合いしましたが、一人を除いて皆そのパターン。
    人と向き合う、と言う事が出来ずに最長でも10ヶ月しか交際が続きませんでした。

    さすがにマズイと思い、今の彼氏とは同じ過ちを繰り返さないと誓って3年が経ちました。
    私たちは価値観が全然違うのですが、付き合い始めは、それは個性の違いだ、これで
    別れたらいつもと一緒だ、と思っていましたが、最近はそこが見過ごせなくなって
    きてしまいました。

    もちろん他にいい所があるし、お互い不満があったら言い合い、改善していける仲なので
    3年も続いてるんですが、価値観の違いというものは、言って埋まるものではないですよね。
    本当は2人は合っていないのに、私が過去の経験に囚われすぎて、『別れない』という事に
    躍起になっているだけなのか、価値観の違いはあれど、こんな私が長く付き合えるのだから、
    実は私に合っている人なのか、わからなくなってきました。

    具体的なプロポーズはないものの、結婚の話は何度も出ています。しかし、今プロポーズ
    されても私は果たして喜べるのかわかりません。
    理想ばかり追いかけていては結婚できないとよく言いますが、そんなに好きではなかったけど
    子供が欲しかったタイミングで付き合ってたから結婚したとか、この人で本当にいいのかと
    悩んだけど、とりあえず結婚してみたというような方は、妥協してうまくいきましたか?
    それとも失敗したと思いましたか?
    人それぞれ、ここだけは絶対譲れないポイントがあると言いますが、情けないことに私は
    自分のそれも良くわからないのです。。

    トピ内ID:7174439496

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    全部同じ人はいない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    価値観が違うと言っても、全部同じ人が居る訳などありません。

    要するにあなたが譲れない点が同じか、譲ってくれるのか
    話し合って妥協点が見いだせるのかで結婚を決められたら宜しいかと思います。

    これは彼の方でも言えますよね?

    具体的にどのように価値観が違うのか、それは結婚生活にどう関わってくるのか。
    結婚の話が何度も出ているのなら、具体的にシミュレーションしてみて。

    片方が外食好きで、片方が家めしが好きとしたらどうするか?

    具体的な結婚生活のことだけでなくこういう事も価値観が違うと思うたびに
    話し合ってみられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3336050329

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    一言で価値観と言っても

    しおりをつける
    かぴ
    どの部分で違っているのか次第です。

    違う価値観で問題ない事だってありますし、それだけは合っていないと辛いという事もあります。
    トピ主さんたちはどんな部分で価値観が合わないのですか?

    トピ内ID:3577817699

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    必ずしも同じでなくても。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    妥協というか、違う価値観でも同じ価値観でもお互いを認め合うのが大事では?
    そういう価値観も面白いよね、みたいな。
    そんな価値観おかしい!許せない!とかだと無理ですから。

    たとえば私は絵画が好き。
    でも夫は芸術全般興味なし。
    でも、へぇそういうのが好きなのねー くらいで
    いい意味でスルーされてるので問題ないです。
    ここで私が「絵画に興味ないなんて教養に問題あるんじゃない?」とか
    逆に夫が「絵画なんてくだらん やめろ」とかだと
    やっぱうまくいかないかなと思います。

    トピ内ID:2485484062

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    マリッジブルーでした。

    しおりをつける
    blank
    平成小町
    もし私が仕事を続けていたら定年時に退職金が3000万円ぐらい貰えていたのに、後先考えずに寿退社をして夫と恋愛結婚しました。実は結婚前からけんかばかりしていました。

    結婚直前もずっとマリッジブルーでした。
    そして子供が出来たら、私は子育てにすべてを捧げました。

    子育ては、かなりうまくいったので夫と結婚したことに後悔はしていませんが、男と女としてはダメダメでした。

    だから最近までずっと継続して不倫をされました。

    こうして、発言小町にレスをするのも、私自身のどうしようもない気持ちのやり場のもっていきようがないからです。

    トピ主さんに、アドバイスなんて正直できません。

    結婚なんて実際やってみて、双方の努力次第で円満だったり不幸だったりするんだと思います。

    親戚付き合い、近所付き合い、いろんなしがらみが発生します。鎖だらけです。

    忍耐があれば、大きな問題がない人とであれば、まあ誰と結婚してもそれなりにうまくいくと思います。

    トピ内ID:4962408909

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    自分次第でしょう

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    自分に自信がない人が多いので、結婚相手に価値観が同じことを条件にあげる男女がものすごく多いですが、結婚とは恋愛の延長ではありません。貧しい時も病めるときも続く日々の生活ですから、価値観が同じであると共倒れになります。

    別の言い方をすれば反対されたり、否定されたくない人が多いです。

    しかし、間違った方向に進もうとしてるなら反対したり、否定するのは相棒がすべき当然の行為であります。それに、何か始める時に反対されることを想定し、説得できるようでなければ、何をやっても上手く行く訳はないのです。

    諦めや妥協ではなく必要なのは自分とは違う価値観を
    認め受け入れることです。

    そもそも好みのタイプというのはそういう男と付き合いたいという思い込みで
    実際に付き合ったら上手くいくかどうかは別の話です。

    トピ内ID:5693059634

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    重要なことが書かれていない

    しおりをつける
    🐱
    ふむ
    一番重要なことが書かれていませんね。

    価値観が違うとは、具体的にどういうことですか?

    その内容によっては、うまくいかない場合もあります。

    それを書いてくれないと、なんともいえません。

    とりあえず3年つづき、彼は結婚も視野に入れているということは、

    少なくとも彼は価値観の違いを気にしていないのか、気づいていないのか。




    とにかく、あなたが違うと言っている価値観を教えてください。

    トピ内ID:1464330634

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    価値観の違いは無理でしょう?!

    しおりをつける
    😣
    奈緒
    既婚、知り合い付き合いだしてからは30年近くになります。

    トピ主さんの今の状態って単純に我慢しているだけじゃない?
    そんな印象を受けました。
    それっていつか許容範囲を超えて駄目になると思う。
    今からそんな心境で、我慢しつつ結婚して子育てまでできる?
    結婚したり子供が生まれるともっと価値観の違いは表に出ますよ。

    夫婦になるということは、お互いを理解し合うことだから。
    その為には常に気持ちを伝えあって妥協しつつ関係を築く必要がある。
    でも根本的に価値観が違い過ぎるというのは致命的だと思う。

    彼に今の気持ちを話したことはあるの?
    それよりもまず彼のこと別れたくないほど愛しているのかな。
    好きという感情があるのならば、彼に相談してみれば。
    それで駄目になるようなら縁がなかったってことだと思う。

    トピ内ID:5205585219

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    考え方が逆

    しおりをつける
    blank
    くま
    価値観が違うのは当たり前。

    価値観の合う人と結婚をするのではなく、別々の価値観がぶつかった際に歩み寄りが出来る相手が結婚相手だよ。
    不思議なもので、結婚相手って他の人ではできない別価値観への歩み寄りが出来るもの。

    相手が歩み寄りを見せてくれるか否かは相手のことだからわかない。
    でも、自分が歩み寄れるのか、それから歩み寄る努力を続けることができるのかという感覚は分かると思う。

    恋愛も結婚も終了するのは価値観の違いではなく、価値観を差を埋める行為(歩み寄り)をする気持ちがなくなるから。

    だから、最初から価値観が違うことは怖がる必要はない。
    でも、歩み寄る気持ちがないのは結婚しても短い結婚生活になるよ。

    良くある離婚の話や恋愛の終わりの話、喧嘩や何か色んな理由で歩み寄りのモチベーションがなくなったことが理由だと思う。
    歩み寄りの気持ちが残っていれば喧嘩しても何があっても大丈夫。
    この気持ちがなくなったら何をしてもダメ。

    トピ主さんはどう?

    外で美味しいものを食べたときに、パートナーにも食べさせたいという感覚を持ったことはあるかな?

    トピ内ID:0899174350

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    難しいと思う

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    価値観を共有できなければ、長続きは難しいと思う。

    相手の価値観を含めて全て受け入れられるほど、寛容さがあるなら話は別だけど。
    最近はあなたが見過ごせなくなってるんでしょ?

    今はまだ不満があったら言い合い改善してるけど、それをずっと続けられるんですかね?
    要はどこかで妥協して、落とし所を見つけてるんですよね? お互いに。
    なんだか面倒くさくなりそうだわ。

    トピ内ID:9834371344

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    一口に

    しおりをつける
    🙂
    ジジコマチ
     価値観と言っても、ポイントは無数です。それが完璧に合うペアなどまず皆無でしょう。
     しかし、結婚して家庭を持ち、子育てし、老後も一緒に暮らすとなると、大きなポイントでは価値観が一致若しくは近い事が必要だと思います。
     貴女は、その譲れないポイントが分からないという事ですが、振り返って過去、付き合いを止める切っ掛けとなった原因を思い出せば、貴女が我慢が出来ないポイントが分かって来るのでは?

    トピ内ID:3796323447

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    今この時はもう戻らない

    しおりをつける
    価値観は多様
    今この時間はもう二度と戻りません。

    学生時代も20代も戻ってこないと同じで30代もうかうかしてるとすぐすぎますよ。

    うだうだ「私ははたして喜べるのか」とか言ってる時期はとっくに過ぎてると思います。

    なんだかのんびりしてるなぁという印象です。

    40代になってもそんな考えでいくのですか?

    結婚はするまでに相手と色々価値観のすりあい、話しあいをしなければなりません。

    なぜなら結婚してから「こんなはずじゃなかった!」「結婚する前にもっとちゃんと確認しとけば良かった!」などの後悔をよく聞くからです。

    そうならないためにもなるべく話し合って確認するのです。

    主さんのように言いたい事があっても言わずにそのまま問題を放置しておいて後から突然爆発して別れるを繰り返していては結婚は程遠いでしょう。

    きちんとその都度相手に向き合う事です。

    主さんが今までやってきたことは相手からの逃げです。
    問題から逃げて見なかったことにしても結局我慢できない自分が居て、見過ごせず、破綻してるのです。

    そこを解決しないと堂々巡りですよ。

    本当に誰からも相手にされないような年齢になってから後悔しても遅いですよ。

    何が大切なのか、今度どうすべきか自分自身に問い、問題を改善していってください。

    最後に価値観の全く同じ人間など存在しません。

    みんな色んな環境で育って色んな価値観を持ってます。

    そこを良しとしたり、補い合えるとみるか、一緒に居るのは無理だとみるかはあなた次第です。

    似たもの夫婦も価値観逆で補い合う夫婦も存在しますよ。

    トピ内ID:6362613370

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    んーと

    しおりをつける
    🐶
    はて
    価値観が違うって例えば具体的にどんなことで違いを感じるんですか。
    それがわからないとなんとも言えないなあ。

    トピ内ID:7409673582

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    価値観の違いよりも

    しおりをつける
    pax
    タイミングが合わない毎日が続くことの方が危機的だと思います.要は私が話し出すと同時に嫁は異なる話題を喋り出す.私がさぁこれをやろうと思った途端、バッティングする用事の話を持ち出す.お互いそれの逆もあり.若いときは怒鳴ってましたが、中年過ぎからは、そういうときは、沈黙し自室に篭る.趣味に没頭するの連続です.
    還暦過ぎの爺の意見ですが、家がこれでしたが、結構ストレスフルの夫婦生活だったと言えます.価値観は逐一異なりましたがなんとかやっていけました.
    タイミングに関しては努力しましたが是正の余地はなし.是正の話し合いをしてるうちにタイミングの合わなさがでてくるからです.
    これに関しては常に離婚を視野に入れて生活してますが(お互いストレスに耐えかねて)、価値観の違いは許容範囲です.

    > 子供が欲しかったタイミングで付き合ってたから結婚したとか、この人で本当にいいのかと
    悩んだけど、とりあえず結婚してみたというような方は、妥協してうまくいきましたか?
    それとも失敗したと思いましたか?

    私の多くの友人の結婚はこのようなものだったと記憶してますが、これらのうちの多くは、結婚してから恋愛感情がどんどん出てきたといいます.あまり自問自答せず成り行きに任せるのがいいと思います.

    トピ内ID:4684342379

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    うまくいきます

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    価値観が違ってもお互いを尊重していけば今後もうまくいきます。文面をみると何十年も付き合った夫婦のような感じがしました。
    結婚すると毎日がこんなことの積み重ねです。価値観の違いはあまり深入りしない(あまり気にしない)ように心掛けて生活できたら申し分ありません。

    トピ内ID:7540014648

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    価値観

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    価値観って、大事だけど、不動じゃないと思うのです。

    年齢とか、経験とか、いろんな周りの影響を受けて価値観って変わります。トピ主さんの価値観も、20代と30代では大分変わったのでは?

    だから最初から価値観が合うか合わないはあまり関係なくて、結婚してから大事なのは、『共通の価値観を』『新しく』『作ること』だと思うのです。結局、結婚って、巣作りだと思います。どれだけお互いにとって居心地の良い家を作れるかどうか。それが一番。

    それぞれが生きてきた価値観の上に、新しく2人のオリジナルの価値観を作る。その意識があるかないか。

    お互いが自分のやり方しか受け入れないなら、1人で居る方が楽です。

    トピ主さんに、彼と一緒に新しい価値観を作る気があるのか、彼にそれがあるのか、そこが問題。

    一度不安に思っている気持ちを彼に相談してみては?案外彼も、価値観の違いに悩んでいるかも。2人で乗り換えるのか別れるのか、話し合ってみても良いのでは。結婚して子供が出来てからではさらに大変になります。今のうちに良く見極めて。

    トピ内ID:8531985840

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      どよん
      みなさま、たくさんのレスをありがとうございます。
      一つ一つの言葉の意味を、真剣に自分に問いかけながら読ませていただきました。

      みなさんの答えの中で、まったく反対のことを言われていても、どちらも
      そうだよな、と心に響いてきました。

      トピをあげた時は正直、かなりマイナスの気分でしたが、みなさんのレスで
      またポジティブな気持ちも湧いてきました。
      もう少し時間をかけて、自分の気持ちに向き合いたいと思います。

      友達や身内ではない第三者の意見、非常に冷静になれますし、参考になります。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:7174439496

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