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    仕事に行きたくない夫

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    😨
    すーぱいん
    ひと
    私(妻)30代半ば 育休中
    夫30代半ば
    子供2人 3歳1歳

    先日、夫から「時々仕事を休んでいる」と告白されました。
    元々自己肯定感が低く、常に「周囲の期待に自分の能力が及ばない」「家庭では良い夫、良い父ではない」と悩んでいます。
    転職して2年ですがコミュニケーション能力が高く真面目で面倒見が良く、社内での評価は高い為、早々昇進を勧められています。
    家庭では家事、育児も協力的で私としては文句のつけどころがないです。
    しかし、本人は増えていく仕事と上司からのプレッシャーに耐えられないようで、猛烈に仕事に行きたくない状態になり、仕事に行くふりをしてネットカフェ等で時間を潰していたようです。2週間に1回位…

    告白を聞いたとき、そこまで辛かったのかとショックで泣いてしまいましたが、責めたりはしませんでした。
    夫には「私(妻)も仕事してるし、つらければ休んでも大丈夫だよ。仕事量を配慮してもらうよう相談してみたら?」と伝えました。

    でも正直なところ、子供がまだ小さく家のローンもあり
    仕事はやめて欲しくありません。

    夫が抱えている逃げ場のない様々なプレッシャーは妻の私では計り知れない大変なものと理解はしていますが、踏ん張って、頑張ってほしい。でも、頑張りすぎて突発的に…自ら命をたつなど。二度と会えなくなる状態は避けたいです。

    夫が元気に仕事できるよう妻の私は、夫に何と声をかけてあげれば良いでしょう。
    なにができますか?

    トピ内ID:3735851836

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    鬱状態かも…

    しおりをつける
    50代半ば
    家を出て、会社に行くふりしてネットカフェに行く時点で、
    すでに正常な精神状態ではないと思います。
    鬱病を発症する素地はあると思います。
    本人に頑張ってほしいというのは厳禁です。
    ひどくならないうちに、心療内科を受診して、
    一定期間の長期休暇を取ることが必要だと思います。

    トピ内ID:0860741989

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    どこまで頑張れるかは本人次第だから

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    ご主人があなたに仕事を休んでいることを打ち明けたというのは
    限界のサインなのではないでしょうか?

    妻としては「そこをなんとか乗り越えてほしい」という気持ちも
    「居なくなられるのは困る」というのも両方あるのはわかります

    だけど、ご主人だって家族のために頑張らないと・・・と思ってきたから
    今まで1人で悩んでいたのではないでしょうか
    そして、それを打ち明けたということは
    もう限界だから助けてほしいという気持ちの表れかなと思いました

    頑張ってほしいけど命を絶たれても困る
    これは家族なら皆そう願うだろうけど
    きっとそれもプレッシャーになる気がします

    たまにそういったやるせない気持ちになるようなニュースを見ることがありますが
    なぜ、そうなる前に会社を辞めなかったんだろう
    命さえあればやり直しだって出来るのに・・・
    って思うけれど追い詰められると
    そこまで考えられなくなってたのかもしれないなと・・・

    なので、家計のこともあるでしょうし
    無責任なことは言えませんが
    もし私がトピ主さんの立場だったら・・・と想像してみます

    子供を一日実家に預けるなどして
    夫婦二人きりの状況を作ってじっくりもう一度話を聞くと思う
    そして、
    私にとってあなたはかけがえのない夫で必要な人
    ありのままのあなたがいいし苦しまないでほしい
    あなたがどんなに良い夫でも良い父でもないと思っていても
    私にとっては最高の夫で子供の父親だと思っている
    それだけは知っておいてほしい
    ということを真剣に伝えます

    これからあなたはどうしていきたい?
    あなただけの問題ではないから夫婦で考えよう
    って話し合う

    それから精神科のカウンセリングも一緒に受けると思います
    このまま働き続けるのが可能かどうか
    医師の意見も聞きたいしね

    トピ内ID:7546860081

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    専門家に

    しおりをつける
    blank
    おとこ
     カウンセラーや心療内科などの専門家に相談を
     鬱は家族では治せません。逆に下手に動いて悪化させることがあります。
     うつ病に苦しんだサッカー・ドイツ代表ロベルト・エンケについて記した「うつ病とサッカー」という書籍が最近、日本でも翻訳されました。栄光に包まれたアスリートでもうつになります。サッカー界のスーパースター、アンドレス・イニエスタもうつを患ったことを告白しました。エンケ自身は残念な選択をしてしまいましたが、この本は「悲劇の物語ではなく、うつ病の啓蒙書である」と銘打たれているように、うつについての理解を深めてくれると思います。
     

    トピ内ID:5585591180

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    そんなことを告白されたら動転しますね。
    その二年前の転職の経緯もこちらは知りたいところです。

    今回のことは、ご主人の意図が不明ですので何とも言えません。
    黙って休んでいたことを主さんに告白するだけで気が済んだのか、
    または、本当はこのまま仕事を辞めたいと思っているのかでは、こちらの対応の仕方も違うでしょう。

    本来ならば、その二週間に一回の休みが有休を使ったのか欠勤なのかも気になるところですが、
    今はとりあえずその二週間に一回の休みを家で過ごすようにするしかないと思います。

    自己肯定感を今から上げることは難しいでしょう。
    ご主人が無理をして「できる人間を演じているのか」、はたまた本当にできる人間なのに、「自己評価が低いのか、自己の理想が高過ぎるのか」。

    たぶんいろいろ「しっかりきっちりやらないといけない」と、毎日全力なのでしょう。
    本来なら、多少の手抜き息抜きがあっても良いところを。
    とりあえず家での完璧パパからは下りるようになれると良いかもしれません。
    力を抜くことを覚えた方が。

    仕事は休んでも大丈夫なら、休むことは全然OKだと思います。
    仕事ができて人望もあるなら、周りも責めることはないでしょう。
    むしろ心配されているかもしれませんね。
    その心配も、「本当はずる休みなのに…」と自分を責める材料になるのでしょうが。

    あとは、ご主人の仕事の形態にもよりますが、昇進してしまって、自分の裁量でいろいろ決められるようになれば、休みのコントロール(例えば週四で仕事を済ますとか、部下に仕事を振るとか)が可能になったら、もう少し楽になるかもしれません。

    私の主人もそうでしたが、30代は組織の中間にいて、上司と部下に挟まれて大変なのでしょう。

    家は最悪売れば良いですよ。
    家族で生きることの方が重要なのではありませんか?

    トピ内ID:2793259179

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    旦那さんは私の30代の頃に似ている

    しおりをつける
    blank
    60代男性
    旦那さんは私の30代の頃(当時はバブル時代)に似ています。

    当時、転職したばかりの私は、周囲の期待に応えようと面倒な仕事も進んで引き受けて、仕事量が増大しすぎてしまい、過労で5回くらい倒れたことがあります。

    そこで、直属上司に、仕事量を減らしてもらうように率直に相談したところ、
    20代の若手2人を私に付けてくれて、計3人のチームで仕事をうまく回すよう指示されました。

    最初は若手たちに仕事を覚えさせるのに苦労はしたけど、その後、彼らはうまくコツを掴んでくれて、チーム全体で仕事をうまく回せるようになりました。

    さて、本件については、あなたも書いているけど、
    旦那さんから上司に、仕事量を配慮してもらうよう相談する
    のが第1ステップでしょうね。

    2週間に1回位、仕事を休んでいるようなので、旦那さんの上司は、旦那さんの「異変」に既に気付いていると思う。

    働き方改革が進むこのご時世なので、まっとうな上司であれば、
    今の旦那さんに十分配慮した対応をすぐにしてくれると思います。私が上司なら、そうします!

    トピ内ID:4531712360

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    完璧主義者なんでしょうね

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    カウンセリングにでも行って、弱音を吐くしかないかもしれませんね。
    ネットカフェで時間を潰す時間をカウンセリングに当てるとか…
    電話カウンセリングもあるので、気軽にできますよ。
    頑張り過ぎてもまだまだダメだと思う人のようなので、
    自分を縛る価値観の枠を緩めていくしかないかも?

    トピ内ID:0760256041

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    あなたの対応は正しい

    しおりをつける
    🙂
    すん
    相手が不安になっているときは、あなたが安心になってあげると良いでしょう

    トピ内ID:0581162326

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    とも
    ご自身が働いて、旦那様に家に入っていただいたら?

    「私は家を守りますから、あなたは外を御願いしますね。」的なスタンス自体
    プレッシャーに感じてるかもしれませんよ。

    「あなたがダメなら、私が外で働くわ。」くらい必要かもしれませんね。
    そんな気弱な男性だったら…

    トピ内ID:1143154788

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    難しいですね

    しおりをつける
    😑
    y
    私はトピ主さんのご主人の女バージョンです。
    つまり、仕事に行きたくない妻でした。

    結論から言うと、私は仕事をやめました。
    夫は止めて欲しくない・・・と言いましたが、虐めや嫌がらせに耐えられず、結局やめました。トピ主さんのご主人の場合は、人間関係は順調なご様子ですが。

    ただね、仕事をやめると当面の問題からは解放されるんですけど、全ての問題が解決できるわけではありません。
    次の仕事が順調に見つかるとは限りません。仕事なら何だっていいって言うなら、見つかるでしょうけど、仕事内容(特に専門性の高い特殊な業種は世界が狭いですから)、給与や職場環境、条件を考慮して、満足できる仕事が簡単に見つかるかどうかは、経済動向、需要と供給も関与するので保証されません。
    無職期間が長くなればなるほど次の仕事は見つけにくくなりますし、条件も悪くなります。そして、益々自己肯定感が低くなってしまいますよ。

    でも、このまま仕事を続けて、トピ主さんの仰るようにうつ病にでもなってしまっては大変ですよね。
    私の場合は、こう言ってはなんですが女性なので一般的に「専業主婦」がまだ認められること、子供が出来て子育てを言い訳に出来たこと、幸い夫が高収入であったことなどで退職しましたが、自己肯定感は下がりっぱなしになりました。

    ご主人が元気に仕事が出来るようになる為に・・・まずは家族でリフレッシュ休暇旅行にでも出かける。ご夫婦で定期的に出来る何かを始める(例;隔週で映画に行く。ハイキングを始める等)。
    そして、昇進を断る・・かな?ご夫婦間で辛い時には辛いと言い出せる環境を作って下さい。

    実は、うちは今夫が仕事で辛い時期でして、いよいよ私が交替で仕事に行くか?!と思っています。うまく仕事が見つかれば・・の話ですけど。夫が退職して休んでも良い条件の仕事・・・私は長く休ませてもらったので、今度は夫が休む番かな。

    トピ内ID:2574225302

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    世の中、厳しいっす

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    まず
    病気になっていないと
    仕事量の配慮なんて
    通常の会社では、あまりない
    うつ病とか胃潰瘍とか病気になって
    はじめて会社側は動くと思っていい
    これが日本的企業なのである

    収入と仕事の量やノルマなどは
    比例するので
    高賃金になれば当然仕事のストレス倍増です
    サラリーマンだと
    2倍仕事したから給料が2倍になるわけではないので
    割に合わないといえば、あわない
    請負業者なんかですと、やった分だけ
    収入が比例するので、やりがいの点では
    サラリーマンより、はるかにいいし
    仕事が増えると喜びますよ
    この点がサラリーマンと完全歩合制の違いですね

    結局、少し楽な低賃金の仕事か
    プレッシャーの多い、少し高賃金の仕事か
    の二択になるのである

    トピ内ID:7197087762

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    やめてもいいよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    休んでも大丈夫
    じゃなくて
    やめてもいいよ
    でしょ?

    とぴ主も働いているのだから
    つらかったら仕事をやめてもいいよ
    と声をかけたら?

    家のローンとか言ってる場合じゃないと思う
    2週間に1回年次休暇を使ったら
    あっという間に無くなります
    なくなってもそのまま休み続けたら、
    解雇
    になります

    仕事でプレッシャー
    家に帰れば妻がプレッシャーをかけてくる
    というところでしょうか

    気が抜ける場所なないのでしょう

    トピ内ID:4133683319

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    声をかけるだけでは解決しない

    しおりをつける
    🐧
    ジョナサン
    うちの夫は鬱で仕事を短期間になんども変わっています。
    人間嫌いなので、どこの職場でも1年続きませんでした。
    今は家でパソコンでできる仕事をネットで探して細々としています。
    月14万ぐらいしか稼げません。
    多分トピ主の旦那様も鬱状態だと思います。
    職場に原因がある限り、転職か退職しかないと思います。
    何を言っても多分無駄です。
    うちもダメでした。
    ご主人の代わりにはなれないんです。
    声をかけて、愚痴をきいて、どんなに励ましても、働くのは本人ですし、本人が無理だというなら、無理でしょう。

    トピ内ID:6147646347

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    何とも言えない

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
     ご主人自身の問題でもあるし家事や育児もやらなけばやらないで、違うストレスになりそうな気がします。一番近い他人でさえ本人の告白までは全く知らない世界なワケで。

     お互いが気遣い過ぎずに会話を保っていける気持ちなんでしょうね。

     自分の処でも直の上司がもう直ぐ半年の休職中です。最近になって違う人が上司となる辞令も出たので、復帰は難しいのかもしれません。

    トピ内ID:4047448410

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    声をかけるくらいではどうにもなりません

    しおりをつける
    💍
    ほのるん
    残念ですが。
    まず、そこを認めないとどうにもなりません。

    >夫には「私(妻)も仕事してるし、つらければ休んでも大丈夫だよ。仕事量を配慮してもらうよう相談してみたら?」と伝えました。

    でも正直なところ、子供がまだ小さく家のローンもあり
    仕事はやめて欲しくありません。

    「休む」と「辞める」では話が違います。
    が、こう書くということは「休みが増えるか、仕事を減らし
    たらいずれは退職だろう」と思ってる、って事ですよね?
    夫がそういうタイプならば、あなたが大黒柱になる覚悟をす
    るしかありませんね。

    ところで夫は会社には何と言って定期的にサボっているの?
    仮病による体調不良?
    子供をダシにした家庭の事情?
    これは仕事を減らしてもらう相談する時にも関わるポイント
    です。
    もう一つ気になったのが
    >コミュニケーション能力が高く真面目で面倒見が良く、社内での評価は高い為、早々昇進を勧められて

    は事実ですか?
    あなたも同じ会社で働いていたという事でしょうか。
    高評価のポイントに「仕事ができる」とか「営業成績も良く」
    などがないのが引っかります。
    普通は中途入社の30代半ばの男性にコミュニケーション能力や
    面倒見の良さなんてあまり求めません。ここを評価しての昇進
    って、よくある「役職付けて仕事と責任を増やし、残業代を減
    らす」パターンの可能性があります。
    だからご主人はサボるのでは?


    >でも、頑張りすぎて突発的に…自ら命をたつなど。二度と会えなくなる状態は避けたいです

    揚げ足を取るわけじゃないですが、自死じゃなきゃ受け止めら
    れますか?
    サボれる性格を考えれば、突発的な自殺をするほど追い詰めら
    れる可能性は低いと思います。
    でも、休職したら鬱か鬱状態が強くなる可能性は高い。
    寝込むだけではなく、新型うつ病の「好きなことだけして過ご
    す」状態になる可能性も考慮した方が良いです。

    トピ内ID:6068249524

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    寄り添ってくれればいいと思いますが。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    辛いですね。

    お子さんもまだ小さくて2人。
    よほど逃げ道がなくて告白したのでしょう。
    あなたの対応は良かったです。
    もし感情的になって責めたりしたら
    それこそすべてを失ってしまいそうです。

    うまく助言ができません。

    私の夫も45歳のときに
    会社に絶対いきたくなくなり
    半年以上状態が変わらなかったので
    辞めていいよと私は言いました。
    その後何とか1人会社を興して7年経ちますが
    もう限界だと言っています。

    まだ1人の子供が大学在ですが
    卒業近いのでなんとかなるでしょう。
    私達は人生の後半ですが
    お宅の場合はまだまだ始まったばかりです。

    責任のない職種に転職してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6204657587

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      たぶん

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんパン
      プレッシャーとかで押しつぶされそうになっていたのだと思う。
      会社の専属病院ってあると思う
      そこの医師に相談してみるのもいいし、違う病院でカウンセリングいくといいですよ。

      そして有給があるなら1週間でもいい、休ませてもらい心のリフレッシュさせるといいと思います。

      仕事に関してはトピ主さんから何も言えないと思います。見守るしかなく歯がゆいですが、いざとなったらトピ主さんからご主人の上司に連絡すればいいと思います。

      トピ内ID:7154201678

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      心の底から思うこと

      しおりをつける
      🙂
      すずめ
      こういうことに、近道は無いと言うことをつくづく思います。
      でも、遠大なる迷走を避けることはできると思うのです。
      私の家族も自己肯定感が大変低いです。
      色々ありました。
      基本はすごく頑張り屋です。
      そこに関して周りの評価も高いです。
      ただ、本人は深いコンプレックスも抱えていて、大変アンバランスです。
      本人はもう充分頑張っているのです。
      頑張ること認められることが自己肯定につながるから。

      >でも正直なところ、子供がまだ小さく家のローンもあり
      仕事はやめて欲しくありません。

      この気持ち、口に出さなくても、必ずご主人には見えています。
      自己肯定に低い人は、人の言動の裏を読む力に長けています。
      1ミリでもそんな気持ちがあれば、ご主人の中では、それが無限大に解釈されます。
      辛いなら休んでほしい、でも実はちょっと困るな大変だな、でも生きていてほしいからほどほどにやっていくことはできないかしら?
      どれも本心だとしても、こういう曖昧さはご主人には理解できないです。

      腹をくくって、
      私が支えるからあなたは何も心配しなくていい、仕事も辛かったら好きにいいよ、我が家の状態は具体的にはこう、ほら、何とかなる、大丈夫でしょ。あなたが居てくれることが私たちにとって一番大切だよ。
      こういう気持ちで接すること。

      基本が頑張り屋なので、自発的な力が残っていれば再び頑張れるけれど、残っていなかったら仕方ない、本気で休むことになる。
      でも頑張ってねと追いつめられると、最悪の選択をしてしまうかもしれない。

      あと、やはり精神科か、カウンセリング(今は社内にメンタル面も相談できる医者が居る職場もありますよね)等、第三者の専門家に入っていただくことが、辛い迷い道を避ける方法かなと思います。

      トピ内ID:3842527281

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      ストレスチェックの内容は?

      しおりをつける
      blank
      Will
      会社でストレスチェックが義務付けられていると思いますけど、その結果はどうなんですか?ご主人に見せてもらって下さい。
      仕事を休んでしまうほどなら、産業医やカウンセラとの面談が推奨されているはず。

      また、マジメな人ほどうつを抱え込みやすいので、トピ主さんに告白したと言うことはかなり精神的に厳しい状態に追い込まれています。「もう、一人じゃどうしていいかわからない、だれか助けて」と言う状態。自分の経験から言うと、うつの初期~中期くらいだと思います。

      ストレスチェックの報告書を持って、会社が契約している産業医と面談するか、改めて心療内科などを受診し診断書を取って産業医に行くか。いずれかをお勧めします。
      産業医なら会社に発言力がありますから、ストレッサー(上司)との接触せずにすむ職場や負担の軽い職場への異動などの配慮を期待出来ます。ストレスチェックを実施している会社なら、うつなどの社員への対応マニュアルを作ってあるはず。
      このまま放置すると、異動程度では済まずに産業医から休職を勧められる可能性もあります。軽いうちに医者にかかれば、薬で症状を軽減することも可能。会社を辞めずに治療出来ますし、会社が用意している業務復帰プログラムを利用出来ます。(なので直ちに退職することは勧めない)
      まずは産業医に相談を。

      トピ内ID:4992777300

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      みんな考えが甘すぎ

      しおりをつける
      🙂
      さんぽ
      このまま踏ん張ってもらうって、どうなっても知りませんよ。
      自死に至る人に前触れなんてありません。
      休んでいるくらいなら自死はしないだろうって、そんなわけないでしょう。会社を休みがちで、そのうち自死された人なんていくらでもいる。

      相当危険な状況だと認識してください。
      ぎりぎり大丈夫そうなラインなど探っている場合ではありません。

      トピ内ID:0477944496

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      限界です

      しおりをつける
      🐱
      ネコ好き
      50代半ばさんのレスに同意です。

      本来であれば2週間に1度、堂々と有休を取って休めばいいのに、
      それを奥さんに今まで正直に言えなかったところが異常です。

      これ以上「頑張って」は禁句。
      一時的に仕事のことは忘れて貴女が支えてあげる必要があると思います。

      トピ内ID:7621106790

      閉じる×

      評価下がりますよ

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      まるで、職場では順風満帆だけれども本人の気力が付いていかない、
      というような書き方ですが、そういうわけでもないような気がします。

      仕事が出来て周囲の覚えもめでたい、けれども2週に1回必ず休む。
      特段の理由もなくそういう勤務態度が続けば、周囲はなんとなく察するし
      結果的に信用を段々失って、評価は下がります。
      恐らく事前の調整もなく、突発的なものでしょうしね。

      それにご主人の仕事量が多いのだとしたら、1日休んだ穴埋めも大変なはず。
      休んだ翌日は出勤もしずらいでしょうし、会社が余計に怖くなるでしょう。
      そして何よりネットカフェで時間をつぶしている間も自分を責めていますから、
      結局の所、なにも休めていないんですよね。

      主さんが思うより、社内の評判も決して安泰ではないし、
      ご主人の状態もかなりひっ迫していると思います。
      「どうやったら主人が元気に会社にいけるか」という次元ではないのでは。

      そもそも、このような状態であることを主さんに明かしたという時点で、
      かなり切羽詰まったSOSだと捉えた方が良いと思います。
      しれっとさぼっていられるなら、まだ健全なんですよ。

      その辺を踏まえて、主さんが自分の認識の甘さを理解した方が良いかと。
      言葉ひとつで解決出来るフェーズはとっくに超えていますから、
      夫にプレッシャーをかけずに主さんが収入を増やす事を何か考えるか、
      夫婦で相談して医療の力を借りるか、何か変えないとまずいと思います。

      トピ内ID:2172350920

      閉じる×

      療養に専念してもらうのが一番

      しおりをつける
      抹茶
      あなたが一番恐れている事、命を絶つとか、働けなくなるなどを回避する為に、

      今出来る事を最大限する。

      それが一番です。

      先ずは、医療機関へ。
      診断書を出してもらい、休職し、療養に専念してもらう。
      先ずはそこから。

      夫さんは、すでに逃げているの今の状態でどうしようもないので、あなたに話したのですよ。

      休んでもらいましょう。
      休職で手当ては出ますし、今まで働いてたなら多少の蓄財はあるでしょ?

      様子を見ながら、回復まで過ごせば良いし、休職期限までに回復の見込みが無ければ、
      失業保険も出ますし、今後の事を改めて考えれば良い。
      パートやバイトに変わっても言いし、環境重視な仕事に転職しても良い。

      心の病気って時間が掛かるものだと思いますので、長期的に考える事。
      そして、お互いの両親(常識のある方々ならば)にも報告しておくのも良いかもしれません。
      サポートなど親身になってくれると思うので。


      最悪を避ける為に、

      ダブルインカムの利点を生かして、夫さんに療養してもらうのか一番です。

      トピ内ID:7351790491

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      まずは心療内科へ

      しおりをつける
      🐧
      蜂蜜カレー
      まずはご主人に心療内科に行くように勧めてください。薬を飲めば楽になるかもしれません。

      私の夫も激務な部署に異動してから精神的にヤバいそうで、心療内科に通院&服薬してます。
      うちは夫の一馬力なので(私は専業主婦)夫が仕事を辞めたら収入ゼロですが、まぁ、夫が数年働かなくても平気なくらいの貯金はありますので、病んで動けなくなるくらいなら仕事を辞めてくれと伝えてあります。

      会社を辞めるなら、社宅から出ないといけないからどっちかの実家近くに引っ越してお互いに仕事を探そうね~ってことになってます。
      あ、ちなみに我が家には幼稚園児が二人います。
      体と心が健康なら、なんとかなるでしょ。

      トピ内ID:6173005343

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