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    😭
    酸素
    ひと
    私の家の家族構成は父、母、兄、私です。
    父はわたしには手をあげないのですがかなり暴力的でよくコップやiPad、リモコンなどを投げて壊します。アメリカ人なので英語での暴言を私や母に向かって怒鳴ってきます。
    190の巨漢で正直とても怖いです。
    殴られかけたことも何回もありますが最後には思いとどまって自分の部屋に行きます。

    母はとても子供っぽくて母が選んだ服を私が着なかっただけで2、3日機嫌が悪くなり口を聞いてくれません。アルコール依存症なのか分かりませんが朝帰りになることもしばしばあります。
    監視癖があるのか私が母の知らないうちに何か買うと不機嫌になります。学校以外で家にいないのもあまり嬉しくないようです。

    兄は父に似たのか少し暴力的ですがまだ優しいです。でも首を絞められたことが何回かあります。同じ部屋で寝ているのですがたまに硬いものを投げてくるので少しの物音でビクビクしてしまいます。

    両親が喧嘩すると怒鳴り合いになります。
    父が投げて壊したものは喧嘩が終わって母がないている間に私が片付けます。
    喧嘩した夜は父はどこかに行って母はお酒を飲みます。夜ご飯は時によるけど作ってくれます。
    兄はジムやバイトなどで家を開けていることが多いので喧嘩したことを知らない時もあります。

    私はネガティブで勉強も出来なくていつも親に叱られるし兄と比べられます。兄はスポーツが出来て成績もいい方なので両親も兄の方が好きです。

    なんだか支離滅裂な文になってしまったのですが私の両親は毒親なのでしょうか。友達に家のことを話すとびっくりされることが多いので不特定多数の人に聞いてみたくて投稿しました。

    トピ内ID:1933210055

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    機能不全家族

    しおりをつける
    至急行動を
    DV父、監視過干渉母、DV兄。

    毒親と毒兄で立派な機能不全家族だと思います。

    主さんだけがまともでその家族の八つ当たり先、
    ターゲット先になってると思います。

    お金を貯めて、家を出ましょう。

    その家に居る限り、安心して眠れないし、
    安心して生活できないでしょう。

    今は思いとどまってくれているけど、そのお父さんが
    いつ、一線を越えて暴力をふるってくるかわからりません。
    お父さんの体格から言って、暴力をふるわれたら普通の怪我で
    済まないでしょう。

    兄にいたってはすでに殺人未遂です。

    一刻も早く出ることをお勧めします。

    トピで「私の両親は毒親なのでしょうか?」なんて
    呑気に聞いている場合じゃないです。

    市や区役所の相談窓口で相談したり、警察で相談
    するレベルだと思います。

    何かあってから後悔しても遅いですよ。

    トピ内ID:1418056725

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    お父さんはアンガーマネージメント(怒りをコントロール)することが出来てない。
    お母さんは、支配的、抑圧的に貴方をコントロールし、支配しようとしている。

    貴方やお兄さんにとって、一番落ち着き安心できる場所が家でなくてはいけないのに、そうではない。

    両親は安らげる場所を提供してないです。残念ですが。。

    トピ内ID:2563840709

    ...本文を表示

    子供に悪影響を及ぼすと言う意味なら。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    お父さんが物を壊す、お母さんがお酒を飲みに行くと言う時は何時も夫婦喧嘩した時ですか?。
    これが夫婦喧嘩の時だけ、また頻繁に夫婦喧嘩していると言うなら単に夫婦仲が悪いご両親ってだけの様子ですが。。。
    お父さんは子供には手を上げないだけ理性が働いている様子ですが、ややDV気味です。
    お母さんもお父さんと上手く行かない分、トピ主さんに依存してしまうのかもしれません。どうしていいか分からなくお酒の力を借りてしまう。

    これが毒親か?と問うなら夫婦喧嘩のお陰で、子供に不安を煽ったり、暴言でトピ主さんが自信を無くさせるなら毒親の一種なのかもしれませんね。

    残念ながら夫婦仲が悪いのに一緒に暮らす夫婦が居ます。
    子供の為に仲が悪いのに一緒にいると言うのなら、子供としては迷惑な話ですが、ご両親が別れたくないと言うのなら何も言えませんね。

    トピ主さんがまだ未成年で家を出れないのならご両親に「喧嘩ばかりで此の家に居るのが辛い。」と伝えられませんか?。
    それで夫婦喧嘩が無くなるとは言えませんが、トピ主さんの「気持ち」はご両親に分かって貰った方が良いと思います。

    トピ主さんが何歳か分かりませんが高校卒業したら、進学するにせよ就職するにせよ実家から出た方が精神的には良いと思います。
    また出来るならお兄さんとの同室止められれば良いのですがね。

    トピ内ID:4893361475

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    うん。少なくとも健全な家族として機能はしていないと思う。
    お兄さんも優秀で問題ないようで、何かあれば妹の首を絞めるなど尋常ではない。
    健全な家族内ではありえないことです。

    お父さんの行動が激しいのも駄目ですが、実際に手をあげないのはだいぶマシで、問題なのはお母さんのほうかな。
    いつに始まったことかわかりませんが、自分というものを見失い、お酒に逃げ、そして子供の愛し方もわからない人なんじゃないかと思う。

    できれば第三者(資格をもったカウンセラーなど)に相談し、なるべく早く自立しそこから出たほうがよさそう。あなたが現在おいくつかわからないけれど学生さんですよね。
    お母さんのご実家などは頼れないのかな。

    トピ内ID:4943508335

    ...本文を表示

    毒親でしょうね

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    両親というより、家族が毒家族ですね。
    暴力を振るったり、首を絞めたり、機嫌が悪くなるというところがです。
    お父さんの行為も十分暴力ですよ。
    手を出していないだけで十分威圧的ですから、暴力行為です。
    自分たちが育てた子供達なのに、兄妹を比較して優劣をつけるのは、親として最低の行いですね。

    肝心なにはここから。
    トピ主さんがしっかりしないと、一生その毒家族に振り回されますよ。
    幸か不幸かトピ主さんは家族が毒だと認識したわけですから、ここから家族からの自立を目指すべきです。
    しっかり勉強して世間に認められるような修学をし、事業を興すか、給料の良い就職をして経済的に家族から自立しましょう。、

    トピ内ID:6551147513

    ...本文を表示

    毒というより崩壊寸前

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    毒親とは違うようです。
    毒親だったらもうちょっと見た目の家庭らしさを保ってると思うんですよ。
    トピ主さん一家は見るからに壊れかけだし。
    しいて言うなら機能不全家庭かな。

    全員が家出の一歩手前で踏みとどまってるみたいな。
    もしも行くところがあったら、自由になるお金があったら、ここには帰ってこないのに、といった感じが伝わってきます。
    誰か一人が引き金を引いたら、連鎖的にすべてが壊れていくんじゃないかな。

    ところでトピ主さんとお兄さんの年齢は?
    そしてトピ主さんの性別は?
    男同士の兄弟だったら同じ部屋で寝起きもいいけど、それでも思春期に差し掛かると嫌ですよね。
    ましてや兄と妹だったら我慢の限界超えてるでしょう。

    いずれお兄さんは家を離れるでしょうけど、トピ主さんもできるだけ早く安全に家を出る計画を立てたほうがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:2475980478

    ...本文を表示

    こわいですね 

    しおりをつける
    💤
    きらきら
    毒親という言葉があてはまるか否かわかりませんが、今トピ主さんがおられる家庭環境は不健全で好ましくないです。

    暴力的、怒鳴る、怖い、怒鳴り合う、首を絞めるなどのことからは楽しい家庭であるようには思えません。

    酸素さんはまだ未成年ですか?そうだとしたら、誰か信頼できる大人の人、例えば先生かどなたか話せそうな人はいませんか?

    話したからとすぐ解決するような問題ではないですが、ひとりで抱え込まないでほしい。嫌な気持ちでもトピ主さんが感じたことはそのまま本当の気持ちです。感じたままを話して外へ吐き出していいんです。
    今の環境から早く抜け出せるように進学か就職で離れてください。

    毒親かどうかより、トピ主さんはトピ主さんの人生をしっかり進めるようにがんばってください。

    トピ内ID:7915677599

    ...本文を表示

    毒親だと思います

    しおりをつける
    🐱
    ウブリ
    うちの家も毒親だったので普通の家については憶測でしか話せませんが
    多分、普通の家であったら親の喧嘩に子供はなるべく巻き込まないと思うし
    選んだ服を着ないだけて機嫌が悪くなることも無いと思います

    トピ内ID:4771198577

    ...本文を表示

    酸素です。

    しおりをつける
    😣
    酸素
    酸素です。
    レスしてくださった方々の質問にお答えします。
    >お父さんが物を壊す、お母さんがお酒を飲みに行くと言う時は何時も夫婦喧嘩した時ですか?
    父が物を壊すのは喧嘩した時だけですがたまに例外もあります。例えば父のシャツにコーヒーが零れてしまい激昂した父が壁を殴り穴を開けたり、私たち(兄と私)に対して怒った時茶碗を割ったりです。母が飲みに行くのはいつもの事で朝帰りも珍しくないです。宅飲みの時で多い時は1人でワイン1本飲み干します。父はウォッカなどをよく飲みます。
    >トピ主の家族の年齢
    私は15歳女子中学3年生です。
    兄は18歳で高校3年大学はもう決まっていて三月頃に海外へ留学します。
    同じ部屋で寝起きすることに関しては特に何も無いです。自分の部屋が欲しいって言える環境でもないのでここは2人とも我慢しています。

    レスしてくださった方々ありがとうございます。長年自分の中であったもやもやを少し晴らせた気がします。
    私もこんな生活、家族が正しいとも良いことだとも思いませんがそれでも、私の生活の中で家族といる時間は、大切で辛いことも多いけど楽しいこともあります。今自分が親に「辛い」と言えないのは、その少しの楽しい思い出や愛情を失いたくないからだと思います。
    レスしてくださった方のレスにもあったように私たち家族の関係は「誰かが引き金を引いてしまえば直ぐに壊れる」関係です。きっといつか誰かが引き金を引いてしまうけどそれでも私は今はこの家族と一緒に居たい。いや、居ないといけないです。両親には養ってもらってるし学費も出してもらっています。
    私は自分で自分の世話ができるまで、家族の誰かが引き金を引くまで家族と一緒に居ようと思います。
    沢山の方にレスを頂いてとても嬉しいです。
    自分の世話を出来るようになるまで精一杯生きたいと思います。

    トピ内ID:1933210055

    ...本文を表示

    辛いは言っていいの。

    しおりをつける
    💤
    再度失礼します。
    >今自分が親に「辛い」と言えないのは、その少しの楽しい思い出や愛情を失いたくないからだと思います。


    違うよ。トピ主さんがご両親の言動を見ていて辛いと言う事を言ったとしても思い出や愛情は決して失いませんよ。
    DV気味のお父さんやアルコールや娘に依存気味のお母さんであるけれど二人ともその行動をコントロール出来ないだけで、娘のトピ主さんを愛していると思うのよ。

    此処でトピ主さんの気持ちも分からなく物を壊したりお酒に溺れている両親は子供の気持ちも分からない可哀想な親なのです。
    ですからトピ主さんが辛いと言う気持ちを言う事によってご両親の態度が治るかは分かりませんが、娘が自分達の言動でどういう気持ちになっているかは「分かるべき」なのです。

    此処で辛いのを我慢して一人抱え込んでいるトピ主さんが、まだ未成年なのに気の毒に思います。
    まだ中学生で春から高校生ですよね?。
    学費はきちんと出してくれる親御さんならあと数年我慢となるのかな?。
    でも、もしもですがご両親がこれ以上酷くなってしまった場合として相談出来る電話相談や市町村にも児童家庭相談所の窓口が役所にあるはずですので、悩まないで即相談して下さい。

    トピ内ID:6333537151

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