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    風邪をひいた妻に対する夫の態度について

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    😨
    風邪ひき妻
    恋愛
    40代前半の風邪ひき妻と申します。
    40代後半の夫の態度について今後どのような対応をすればよいかアドバイスをいただければうれしいです。
    40代の夫婦、小学生の子供が2人います。夫の両親と玄関共有の二世帯住宅に同居しています。
    年明け早々、私が風邪をひいてしまいました。普段は夫婦と下の子供と3人で寝ていますが、私が体調が悪くなり夕方から寝ていたところ、夫は夫の布団と下の子供の布団を持って1階に避難しました。翌日、病院受診しインフルエンザではなかったのですが、悪寒、倦怠感、関節痛と39度の発熱に苦しみました。その間、夫は1度も2階には来ず、同時期に義父も発熱し風邪をひいていたらしいのですが、義母が2階に来て私を心配するでもなく義父が熱が下がらないがどうしたらいいかと言いに来ました。私自身、発熱が続いていたのでなにもできませんでした。
    3日後、解熱しましたが、その日の夜、子供二人が発熱し、翌日受診したらインフルエンザでした。
    体調は悪かったですが、必死に子供二人の看病して、2日後子供も解熱しました。夫は私が風邪をひいたときから子供が解熱するまで全然2階には来ませんでした。
    その3日後、夫が風邪をひきました。私は「全然看病しないで逃げたのにどこからうつったんだろうね?」「私も熱が出て3日辛かったから同じくらい苦しむかもね」などの嫌みを言って2階に行きました。夫は1階にいたままです。
    その後も夫の様子は全然見に行きませんでした。義母が面倒を見ていたと思います。
    一昨日、久しぶりに夫が2階に来ました。私が話しかけても完全に無視しました。
    昨日、上の子供に「ママはパパに恐いこと言うからママと話ができないんだよ」と言ったそうです。
    このような態度(私を無視する)をとる夫に対して私はどのようにすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:5376522752

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    うつらない一番の方法だと思うけどな、、

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    🙂
    ネコ
    たしかに、大丈夫?ぐらいはあって良かったかもしれないけど、仕事休めない・休みにくい人なら、、仕方ないのかも

    うちは、休みにくい仕事してますので
    私は熱出したりしたら、自ら隔離されますけどね、、

    平日なら、家族が居ない間に晩御飯を作ったり、今はLINEがありますから

    LINEで会話したりと、接触は避けますね

    義理父も発症していたなら、義理母とあたふたしてたのでは?

    熱がある時に話し掛けられるの嫌なので
    私は何も思いませんけどね
    義理母も、年齢的に義理父を心配するのは当然でしょうし、、
    息子に聞いても、相談しても微力だったのでは?

    無視されるのは、先に嫌味を言ったからでしょ?
    そんな事言われたら会話したくなくなりますよ、、

    確かに心配ぐらいは!と思っても、インフルエンザかもしれない病気を貰いに行く人って居るんですか?

    ちょっと、落ち着いてみらいかがですか?

    トピ内ID:5646385693

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    アロマ
    お仕事のことが書かれてないので推測になりますが、
    ご主人は仕事をされていて、トピ主さんは仕事をされてないのですよね。

    その場合、ご主人は仕事に行かなければなりませんので、
    風邪やインフルエンザにならないよう避難するのはしょうがないと思います。

    トピ主さんが寝込んで何もできなかった3日間は、
    ご主人が仕事に行きながら、お子さんのこともしてくれたのでは?

    思いやりのある声かけが無かったのは本当に残念ですが、
    なんだか、普段の関係性の悪さからきているような印象です。

    そして、嫌味を言いたくなる気持ちも分かりますが、
    今、まさに苦しんでいる状況の人に言うべきではありません。
    ここは、トピ主さんが悪いです。

    これから上手くやっていきたいなら、
    ムッとする気持ちをグッとこらえて、
    この間はごめんなさいと謝ってみてはいかがでしょうか。

    冷戦状態を続けて、
    なんとなく無かったことにしていくと、
    お互い少しずつ不満が溜まっていくと思います。

    先に折れて下手に出ることも、負けじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:4013515421

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    嫌味言う前に

    しおりをつける
    🐱
    たま
    嫌味をいう前に、最初からしてほしいことがあれば、ご主人におっしゃればいいのに...直接会わなくても、携帯くらいありますよね。
    「○○がほしい」とかしてほしいことは言わないと、男の人は言わなきゃわからないですよ。

    風邪をひいてるトピ主さんと一緒に寝れば、ご主人や下のお子さんに移る可能性がありますから、別室で寝るのはいいと思います。

    インフルエンザではなかったようですが、発熱から受診までの時間が早ければ陰性となることもありますし、症状やお子さんがインフルエンザになったことを考えればトピ主さんもインフルエンザだったかもしれませんよね。

    ご主人はお仕事もあるでしょうし、お子さんは学校も始まりますから、極力、感染するのを避けたかったと思いますよ。

    トピ主さんがケンカ腰でご主人と接するから、ご主人もトピ主さんにケンカ腰になるんですよ。
    嫌味をいってしまったことは謝って、風邪をひいた時くらい看病して欲しかったと気持ちを伝えたらどうですか?

    トピ内ID:4426343797

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    大きな大きな子供 困りますね

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    blank
    さやか
    パパにはバーバがいるから大丈夫
    ママはパパのママじゃないから
    パパのママはバーバだもんね。
    話しかけても無視をするなら

    子供がいる時に お耳わるいの?病院に行ってきた方が良いんじゃないの?(何か言われたら)あれ?口も悪いのかな?病院に行ってきた方が良いんじゃないの?

    って笑顔で明るく除きこむように淡々と子供の前では不穏は禁物
    明るくあしらい
    イヤイヤ期を越え反抗期?か、大きな大きな子供と思えば楽じゃ有りませんか?

    無視の時は頼み事はしない事

    挨拶等はして、子供の前では明るく、文句などは言わずに居れば 気にかけているふりの言葉のみ ドンと構えて居ればお子様は見てます、味方になってくれますし、
    ママが声を出し笑っている事が大切

    無視をする旦那から頼み事など、言われたら ○○さんのママ、お母様はあちらよーって流し返してやりましょ…。

    トピ内ID:6960928986

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    「同じことをしただけ」

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    blank
    ゆいみ
    「あら、同じことをしただけよ」
    と返せばよろしいかと。

    トピ内ID:9471201014

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    仕返しは、悪化の一途では?

    しおりをつける
    😀
    仲良し夫婦
    看病してもらえなかったから、こっちも看病しない。
    …悔しいし腹も立つし、当然だとは思うのですが、なんだかちょっと家族として寂しい。
    ご主人は心配や看病の仕方がわからないからそういう態度だったのでは?結婚当初からもそうでしたか?

    知人で、家庭内で長期間「仕返し合戦」を繰り広げ泥沼の離婚劇を繰り広げた方がいました。
    それを反面教師に、とにかくいつも夫とよく話し合うことを心がけてきました。縁あって結婚したのだからと根気よく都度話し合ってきました。
    当初私の体調不良の時は何もしてくれなかった夫ですが、その後夫が不調になった時に私が心から心配して一生懸命看病した事で夫の中にも感謝が芽生えた様で、その後私の調子が悪い時には率先して看病しようとしてくれるようになりました。(もちろん最初は私の指示無しではできないタイプでした。)
    今では、日常生活でも労ってくれたり新婚当初よりもずっと優しい位ぐらいです。現在は義両親も本当にびっくりするぐらいの愛妻家となりました。

    先に優しくした方が勝ちだと思います。今では私の方が更年期で、8割ほど世話かけています。

    トピ内ID:5274913242

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    ほっとく

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    二世帯住宅の仕切りが下[親世帯+その息子]上[自分と子ども二人]なんだと割り切ることですね。
    離婚して苦労して養育費貰ってどこか賃貸住まいで子育てするよりはそこの二階で子育てする方が楽ですよ。

    トピ内ID:5848779600

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    よくある話しです

    しおりをつける
    🐧
    009
    高熱で苦しい時に四面楚歌の状態ですから精神的にも辛かったと思います。
    ご主人の考えとしては
    オレは会社に行かなければいけない、
    出張にも行かなければいけない、
    付き合いもしなければいけない、
    等々のもっともらしい言い分を言うでしょう。
    確かに自分が風邪を移されては困る気持ちは理解出来ますがトピさんだって好きで
    風邪をひいたわけではありません。
    不可抗力で起こってしまった事に対してこの態度は言い方はキツイですが
    人間としての『器』が小さいですね。
    寝室は移しても様子を見に行くとか、おかゆぐらい作って上げるとか看病は絶対に必要です。病状が悪化して困るのは自分と言うことを忘れています。
    何も無かった様に振る舞っていればそのうち元に戻りますよ、この手の小心夫は。
    子供さんの言葉は胸に突き刺さりますね。
    でも大丈夫ですよ、病み上がりの状態でも面倒を看てくれた事は必ず覚えているはずです。
    義両親に対しては心を『無』にして淡々と接して下さい。
    この親にしてこの子です。

    トピ内ID:1108640395

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    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    「酷い旦那さん(奥さん)だなあ」

    という感想を持つ投稿全般に関して言えるのですが

    「どうしてその男性(女性)と結婚したのですか」

    といつも思います。
    結婚を決めた頃はそういう人ではなかったのでしょうか。
    結婚を決めた頃は相手のそういうところもいいところ、と認識していたのでしょうか。

    不思議です。

    トピ内ID:2951225694

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    そうなってしまう

    しおりをつける
    くものす
    あなたがそうするなら私だってやってやる!という姿勢では、結局はお互いに非難合戦にならざるを得ませんよね。
    ご主人は、自分が1階に避難したことは、悪いことだと思っていないので、ご主人が熱を出した時にトピ主さんが言ったことは、ご主人からしてみれば、自分は何も言わずに子どもの世話を引き受けたのにトピ主さんは嫌味を言ってきた、ということになるでしょう。

    それぞれが自分の視点でしかものを見ようとしない同士の夫婦で、しかも相手と同じ土俵に立って勝負したがっているのですから、平行線の意地の張り合いになってしまいますよね。

    トピ主さんがどうすべきかはわかりませんが、熱の出たご主人を放置したのは、トピ主さんもご主人と同じようなものですし、わざわざ嫌味を言ったのは、余計なことだったと思うので、二人の仲をなんとかしたいのなら、トピ主さんのほうが大人になって、折れるしかないのではないでしょうか。
    何かされたら仕返しをと思うような相手と、いっしょに暮らしてるのが、そもそもどうしてなのかよくわかりませんが。

    トピ内ID:2914144224

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    ガン無視

    しおりをつける
    🐤
    なな
    男性あるあるで、妻の病気の時に全く当てにならない。自分がしたことを人にされてはぶてているだけでしょう。実母が看病してきたのなら良かったのでは?

    トピ主は一人で頑張ったし、その後、子どもの世話もしたし。十分してきて何もしない人にする義理はないです。

    治ったんだし、いつまでも愚痴愚痴子どもを伝書鳩みたいにしている夫の幼稚さに絶句です。どうせ会社でも愚痴りまくりですよ。ほっておきましょう。いざとなれば頼れる夫母がいますし。

    トピ内ID:3663723461

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    嫌味な主さん。

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    40歳過ぎてるんでしょ?
    今まで何回か、風邪引いた事ありますよね?
    熱出た事ありますよね?
    普通、風邪を引いたら悪寒、関節の痛み、発熱あります。
    それを風邪を引いたと言います。

    薬飲んで、寝ているしかないじゃないですか。
    正月明け仕事に行かなくてはならないご主人が自分の身を守り、小さなお子さんを非難させるの、当たり前じゃないですか?
    どうしろと?
    ご主人が一晩中主さんの枕元で、「大丈夫か?」と手を握ってくれていたら良いんですか?
    「オレがウィルスを退治してやるよ」と言えば嬉しかったのでしょうか?

    主さん、オトナですよね?
    自分でおでこを冷やしたり、水分を摂ったり、トイレに行ったり、食事も食べれるものを自分で食べれば良い。
    高熱が出て居る時って、アイスクリームが食べたくなったりするし、ゼリー状の食品を胃に入れるしかないです。
    それ位ご自分で出来るのでは?というか、主さんにしか分かりません。
    ご馳走をベッドに運んで来て貰いたかったと?

    3日間寝て、熱も下がれば、別に普通に生活出来るでしょ。
    2~3日一汁三菜のご飯を食べていなくても、普通に動けるでしょ。

    自分がつい最近しんどい思いをしたのに、「オマエも苦しめば良い」だなんて。
    恐ろしい。
    そんな恐ろしい人間と結婚したご主人、気の毒です。

    トピ内ID:5872053290

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    弱り目に祟り目?

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    とぴ主さんも、ご主人が元気になってから反撃すれば良かったのに…

    >全然看病しないで逃げたのにどこからうつったんだろうね?」
    「私も熱が出て3日辛かったから同じくらい苦しむかもね」などの
    嫌みを言って2階に行きました。夫は1階にいたままです。

    弱っている時に言わなくても…放っておくだけで充分だったのでは?

    トピ内ID:2219491902

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    離婚したら?

    しおりをつける
    💔
    あらあら
    自分が風邪で寝込んでいる相手を放置したのに、自分が風邪で寝込んで放置されたから無視をする夫。
    風邪で寝込んで辛かったのに、相手が風邪で寝込んだら同じ目に合わせる妻。
    夫婦としての思い遣りとか持てない夫婦関係なのでしょう?

    もう、離婚したらいいんじゃないかな。夫婦のくだらない意地の張り合いに子供を巻き込んでるし。
    されて嫌だったのに、どうして嫌なことしちゃうんだろうね。

    トピ内ID:1784908567

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    ひどい人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    さな
    自分のことしか考えない男の人だとありがちな行動ですね。
    主さんだけならまだしも、子供が苦しんでいるのに様子も見にこないとはひどいですね。

    同居してるからこその行動だと思うので、同居自体を話し合われたらどうでしょう。
    下に親がいると、甘えがでて、父親の自覚が薄れるのでは?
    別居は無理でも、とにかく話し合いしかないと思います。素直にどういう思いをしたか話してください。

    ちなみにうちの旦那も自分の時は大げさで、私が寝込んでもごはんひとつつくってくれたことないです。
    でも子供がインフルだと声かけくらいはします。

    トピ内ID:2496313507

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      なおみ
      ご主人も冷たいのだと思いますが、トピ主さんの主張もちょっと無理があるように思います。

      家族に感染者が出た場合、感染者を隔離するのがいちばん有効なので、最初に下のお子さんと1階に避難したのは正解の行動です。そのことを恨むのはおかしいと思うのです。それに、風邪でもインフルエンザでも、基本的には休養するのが回復につながります。だから、ひとりで部屋で寝ることになったのもしかたありませんよね。それに、食欲があるのなら別ですが、食欲もないのなら、無理に食べないほうが身体に無理がかかりません。我が家の場合、敷地内で義母と同居していたので、一人が感染したら、残りの子供たちは隣の義母の家に避難させていました。だから、その部分でご主人を責めるのは、ちょっと違うのではないでしょうか。

      それより、もっと考えることがあるのではないでしょうか? トピ主さんが2階にいて、ほかの家族が1階にいたのに、つぎつぎうつってしまったということは、衛生管理に問題があるということになります。そのへんをもう少し考えたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:8517200698

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      悲しいと思ったことを相手にするの?

      しおりをつける
      びっくり
      うちの夫が高熱を出した時は、夫は自らを隔離してました。
      理由は、私の職場は少人数の為仕事を簡単に休めないから。

      年明け早々に風邪を引かれたんですよね?
      しかも症状は酷かった。
      ご主人は4日から仕事でしょうか?

      もしそうなら申し訳ないけど移るわけにはいかないかも。
      勿論小さな子供にもね。

      40代前半なら一人でも対処できますよね?
      お子さんのインフルエンザの対応もできるのですから。

      夫は大丈夫?の一言もない。
      差し入れすらしない。

      妻は「全然看病しないで逃げたのにどこからうつったんだろうね?」「私も熱が出て3日辛かったから同じくらい苦しむかもね」などの嫌みを言って、見舞いもしない。

      お互いに優しくない。
      特にトピさん。
      心配はしなくても嫌味ではなく、せめて子供と自分に移ると困るから程度で抑えられませんか?

      普段からそういう夫婦なんでしょうね。
      夫は言葉が足りず、妻は嫌味が多い。
      だからどんどんすれ違い、心が冷たくなる。

      はじめの夫の対応は良くなかった。
      でも、やられたらやり返す。
      それも倍にしてというやり方は、溝を作るだけです。

      相手の言動に腹がたつことは家族やってれば腐るほどあります。
      でも、その度に相手をわざと傷つける言い方をしていれば、どんどん険悪になるだけです。


      夫の態度にがっかりした気持ちはわかります。
      体がキツイ時に放置されれば寂しいし悲しい。
      でも、それはその気持ちをちゃんと伝えて終わりにしなきゃ、絶対に伝わりません。

      今回だけじゃないのではありませんか?
      そうやって嫌味を言うの。
      そういう癖をやめないと、夫は面倒でどんどん口を閉ざすようになります。

      離婚や家庭内別居で寒々しい家庭にしたいなら放置。
      それが嫌なら、嫌味が過ぎてごめんと一応謝って、自分の気持ちを話した方が良いですよ。

      トピ内ID:6167744318

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      風邪ひき妻
      皆様、ご意見ありがとうございました。
      第三者の方の意見を聞くことができて、とても参考になりました。

      posuyumi様、ありがとうございました。
      そのような心持ちで今後頑張っていこうと思います。

      トピ内ID:5376522752

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