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    😢
    もえこ
    子供
    来週に里帰りが終わり自宅に帰る予定ですが帰りたくなくて毎日毎日涙が止まりません。

    私は高校卒業と同時に父の反対を押し切り九州から東京の大学に通うため上京しました。その後就職も東京でしましたが、5年ほどたって地元に戻るとなったのですが些細なことで父と喧嘩し九州に戻ることをやめました。その後彼氏と勝手に同棲したことに父は激怒してその後三年ほど親子の縁を切られてました。その後彼と別れ徐々に父とも仲良くなりました。

    その後東京で別の男性と結婚した時父はすごく落ち込みました。私がもう実家に帰ることはないのかと。

    その時私は、ずっと東京にいるしもう地元に帰らないことはわかってたでしょ。という思いで寂しいとか全くなかったです。

    今回里帰り出産し、4ヶ月もの期間を両親と一緒に暮らしました。気づかぬうちに年老いてしまった親の姿がありました。赤ちゃんをあやしてる姿は、今まで私がみたこともないような嬉しい顔をした父でした。

    母は今までずっと私の味方でいてくれて、ずっと私のことを支えてくれてました。東京という離れた地に家庭を持ってしまい、孫の成長も近くで見せてあげれない、これから先も年に数回しか会うことができない、、、これから親が具合が悪くなったりして助けてあげたい時も離れてるからすぐには助けてあげることができない、、、、、、。

    今まで親不孝ばかりしてきたことを恥ずかしながら初めて気づいたし、これから親孝行したくても思うようにできないし。この前夫と大げんかをしてしまい、両親に相談したら 最悪こっちに戻ってきたらいいから、大歓迎よ。と言ってくれ、父はたまに寂しそうに赤ちゃんに向かって うちの子になるか。育てるか~なんて冗談交じりに言ってきます。

    毎日両親と離れるのが悲しくてまだ帰ってないのにホームシックになってしまいました。

    トピ内ID:4636434827

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    うーん…

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    匿名
    ごめんなさいね、あまり共感出来ません。
    勝手に同棲するとか、その彼とは別の人と結婚するとか、里帰りで実家に4ヶ月も滞在するとか、夫婦喧嘩を親に相談して離婚を考えるとか。
    その場その場で自分勝手に生きてきて、今度は親孝行したいからご主人を切り捨てるんですか?
    そう言う娘に冗談交じりとは言え簡単に戻ってこいと言っちゃうご両親も何だかなぁ。
    結婚して独立するってそんな無責任な事じゃないでしょ?
    子供まで作ったなら今あなたが守るべきはご主人とお子さんとの家庭であり、その上でご両親への親孝行じゃないの?
    結婚したって別世帯だって親孝行なんていくらでも出来ます。
    距離があっても今の時代連絡を取ることだって容易ですし、別に一緒に暮らして毎日顔を合わせることだけが親孝行じゃないでしょ。
    何より離れて暮らしていくことを選択したのはあなた自身です。

    自分が親になったことで改めてご両親からの愛情に気付いたのでしょうが、今はあなたはもう娘じゃなくて母親です。
    産後でナーバスな部分もあるのかもしれませんが、もう少し精神的に大人になりましょうよ。
    また夫婦喧嘩は相手の借金や浮気や暴力など明らかに別れた方が良い場合ならともかく、そうではないなら簡単に親に相談するのはやめましょう。
    まずは夫婦で話し合うことが先決ですよ。

    トピ内ID:1738960371

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    親は空気

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    三毛猫
    許すも、許さないもないんです。
    小さな生命を守ることが、どんなに大変だったか…

    優しさを感じる前に、反発が先に来てた事を反省して下さい。

    赤ちゃんは、優しい雰囲気の中でスクスク育ちますよ。

    頑張って下さい。
    応援してます。

    トピ内ID:0892362958

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    何だかな。

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    🙂
    あらら
    確かに、やりたい放題やってきたみたいですね。
    親不孝する人って、やっぱりワガママなんですね。
    彼氏や自分のやりたい事に夢中な時には散々親を軽んじてきたくせに、
    今度はそこまでして作った家庭を軽んじて・・・・・。

    何が原因での大喧嘩か知りませんが、生まれたばかりの赤ちゃんから、「実家」を奪う気ですか?
    あなた自身は散々その「実家」に甘えているくせに。

    まだ育児に慣れていなくて、辛いし心細くなる気持ちは分かります。誰にでもある事です。
    でも、それを自分で煽り立てないで。
    今のあなたの家族はまず、ご主人と赤ちゃんです。
    3人での家庭をしっかり作っていけば、だんだんとその寂しさも消えていきます。

    親孝行は、遠く離れていたって出来ますよ。
    一番の親孝行は、いつまでも親に心配かけずに、元気でいて、安定した幸せな家庭を築いていく事です。
    離れていたら思うように親孝行出来ないなんていうのは、単にあなたが実家のぬるま湯に浸かっていたいが為の言い訳に過ぎません。

    いつまでも甘ったれていないで、しっかり頑張ってね。
    赤ちゃんにとっての「親」は、あなた達夫婦ですよ。

    トピ内ID:7872308220

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    過去の自分の言動に責任を持つこと

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    何言ってるんだか
    よく里帰りできましたね。普通はそこまで両親に言ったりやったりしたのなら帰れないし帰らないと思いますが。

    トピ主さんは、ただ自分の罪悪感から逃れたいだけです。こうして気持ちを吐露する事で楽になろうとしているだけ。卑怯ですね。

    トピ内ID:5280409791

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    最大の親孝行の時期に、ちゃんとできている

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    🐧
    絹子
    こういうときに、親とか孫とかは泣いて、寂しがるかもしれません。

    ですが、子供を産んで、子育て世代は、甘えてはいけないんです。
    過去の親不孝とかではなく、それは感情であって、成長のあかしです。
    親と子が、いろいろあって、どちらも成長できたんです。

    親は親で、強くなって、子供や孫たちのことを時々かかわらせてほしいだけです。

    子供を育てるためには、夫婦で協力し合ったり、親には心配させないために、夫婦で学習し、夫婦ですべきことがいっぱいです。
    いろいろ学習しておかないと、子供が困ったときに、頼りない親になってしまいます。
    親に甘えることなく子育てをうまくやることが、親孝行のだいご味であり、親を孫可愛がりで、満足させることではないですよ。

    ここを失敗すると、子供のためにならないので、今風の子育ての勉強は、ネットなどいろいろ教えてくれるので、大切なことをしっかり取り入れてくださいね。

    元気でいるだけでも、十分親孝行だし、まだまだ、夫婦円満の努力が大切な時期だと思います。

    夫さんの気持ち、つかんで子育てを頑張る時期ですよ。親より子供の気持ち優先が今流です。

    トピ内ID:4245507108

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    涙が出ました。

    しおりをつける
    😢
    カナ
    私は今はあなたのお母さんの立場ですが、若い時はまるであなたと同じでした。
    九州程は離れてないにしても結婚して東京に所帯を持ったらなかなか帰れません。両親はもちろん寂しいとか口には出さなかったけど、一人娘だったので母親はいろいろ話したかったのかなと思っています。
    ただ若い時は子育てに必死で親を思う気持ちもあまりなかったような気がします。
    今一番の後悔は母親が癌で入院している時も子どもが小さかったせいで(父親が元気だったということもあり)頻繁に帰る事ができなかったということです。父親に任せっきり。ほんとひどい娘です。父親も5年ほど前に亡くなりましたが何をしてあげられたんだろう。
    年に何回か帰って元気な顔見せてそれで済ませてたような気がします。
    父親は何度となく私を近くに嫁がせたかったと言ってましたが、どうにもならない事ですよね。
    夫婦喧嘩で実家に帰ったりもありました。でも何時でも帰って来いとは言われなかった。実家はもう兄夫婦の代になっていたし。
    今、私の娘が嫁いで揉め事があっても、よっぽどの事がない限り帰って来ていいよとは言えません。
    あなたのご両親も寂しくてつい言ってしまったのでしょうが、少しくらいの波風はあっても夫婦で乗り越えてほしいと思っているのではないでしょうか。やっぱり娘が幸せに暮らしていくのが親は一番の望みです。

    トピ内ID:2892030618

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    いやいやいや…

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    🙂
    はは
    ここで離婚して実家に戻ったら、親不孝の上塗りですよ!
    夫婦喧嘩を親に報告って、心配させてどうするんだって話ですよ。
    「来て嬉し 帰ってうれし 孫の顔」って聞いたことありませんか?
    可愛い可愛いと言えるのは、帰ってしまうことがわかってのことです。

    今まで自分のわがままで親に心配をかけて、ようやく人として自立よ言う時に、輪をかけて親に甘えて子供を育ててもらうとか、ありえないでしょう。

    親御さんが高齢者になるころにはお子さんは育ちあがってるでしょうから、その時にしっかり手伝ってあげましょう。
    今実家に戻っても、親を手伝うどころか一方的に助けてもらうばかりですよね。

    親孝行したいなら夫婦で協力して、お子さんをしっかり育てて、おりおりの機会に帰ったり、SNSで連絡してあげるのか一番です。

    また、出産後の四ヶ月で親との絆を確かめられたのは喜ばしいことですが、肝心の旦那さんとの絆は大丈夫でしょうか。
    本当は旦那さんにお子さんの貴重な新生児時代を共有すべきだったと思います。
    これからは子ではなく親として、旦那さんと良い家庭を築いてください。

    トピ内ID:7624979526

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    レスします

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    みな
    親のありがたみに気付けて良かったですね。
    ですが、今度は、家にいるご主人の気持ちはどうなっているのでしょうか。
    私も似たような経緯で、実家とは疎遠になりつつ離れた場所で結婚、妊娠しました。
    実家には「旦那さんと一緒に子供は産んだ方がいいんだよ」と、里帰りはやんわり拒否されましたね。
    新しい家庭を築いていくのが生まれてくる子供のため、ということからだったようです。
    そうじゃないと、男性というものは自分が子供の父親になった事を自覚しにくい、というものです。
    これには賛否両論あると思うのですが、トピ主さんの場合、4カ月もご主人の元を離れています。
    子供をニコニコと嬉しそうにあやすおじいちゃんの姿、それは本来ならあなたのご主人がすべき事です。
    その、大事な赤ちゃんがごく小さいうちの貴重な時間をあなたのご主人は持っていない。
    これから赤ちゃんを育てていくのは誰ですか?
    ご主人とあなたでしょう?
    うちの親は、これからの新しく築いていく家庭の方にきっちり目を向けるように、導いてくれたと思っています。
    勿論、出産後に何度も帰省はして実家とも良好な関係になりました。
    トピ主さんは、親のありがたみに今気づいたのは大切なことですが、一時期の自分だけの感傷に引きづられていませんか?
    お子さんやご主人のこれからのあり方、考えたことがありますか。ご主人にもあなたと同じように親があるんですよ。
    自分だけのことだけ考えていれば良い訳じゃない、ということが、新しい家庭を築く上での重要性、難しさだと思います。

    トピ内ID:3935990353

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    いいとこどり

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    しゅう
    実家、ラクですよね。
    家事もしなくていいし、両親にしても、赤ちゃんを今後育てていく責任もないし、しばらく甘やかしていれば良いだけ。
    産まれた直後って可愛らしいのに、旦那様は一緒に過ごしてないのですよね。
    そりゃ旦那様もイライラしますよ。いいとこどりだけ妻の実家にされたんじゃ、たまったものではありませんね。
    あなたも、一年もすれば実家生活は飽きると思います。
    実家でも、住んでるなら、働け、と言われるだろうし、だとすれば世話するのはお母さんです。
    たまりませんよ。
    子供はどう育てる気か知りませんが。
    いつまで甘えてるんだ、と言いたいです。
    それ、親孝行って言えますかね。

    トピ内ID:0717731226

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    今決めないで

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    🙂
    匿名
    ご両親の気持ちに気付けたのは良かったと思いますが、出産したばかりでホルモンバランスが整っていない状態のまま、大事なことを決めてはいけません。
    一時の感情で、生まれたばかりの子供から父親を奪わないで下さい。

    親が子に望む事は、孫を見せることでも、一緒に暮らす事でもありません。ただただ、愛する子供が幸せに、笑顔で居てくれることだけです。
    あなたもこれから子育てが進むにつれ、気付かされる事でしょう。

    トピ内ID:3734204463

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    へー、いいですね、親が生きてるって

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    blank
    vivi
    喧嘩しようが激怒されようが一度縁を切られようが、なんだかんだ「帰ってこい」と甘やかしてくれる親。
    親ってそういうものなんですね。
    いいなぁ、羨ましいです。

    私は20代にはもう両親共亡くしたので、里帰りとか経験してみたかったし、結婚式とか孫とかも見せたかったな。
    トピ主さんに対して「子供みたいに甘ったれてんなよ」とも言いたいですけど、甘えられる親がいて、甘えられる期間は限られてて、帰ったら割り切って「お母さん業頑張るぞ」と思えるなら、今は甘えててもいいと思います。

    ただ…、今生の別れでもあるまいに、そんなに泣くほど淋しいものですか??
    嫌味ではないけど、二度と親に会えない私には、自宅に帰るから淋しくて泣くトピ主さんの気持ちが微塵も理解できません。

    だって、親もトピ主さんも生きてるんだから、私と違って会おうと思えば会えるし、声を聞くことも いつでも出来るのに。ね?

    トピ内ID:8994008478

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    まだ時間はありますよ。

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    🐶
    エス
     遠回りしましたね・・

     でもまだ時間はありますよ。世の中には失ってから気づく人もいますから、まだ幸せではないでしょうか。トピ主様も御両親もね。

     たしかに遠いことはつらいでしょうが、それでも今は手段が増えました。高いでしょうが飛行機を使えば九州なんて2時間ですよ。電話代は安いし、ネットを使えば動画だって簡単に送ることが出来ますよ。

     妹と母とも飛行機を使う距離でした。しかしあなた方よりも頻繁に会っていました。母の看病の為に毎月泊まりがけできてくれていました。もちろんご主人が良い人だから出来ることですがね。その交通費の為にパートもしていました。母が妹の家に行くと何週間も帰ってこれませんでした。なかなか会えないのだからと義理の弟が離してくれません。

     もちろんご主人の親御さんとも同様に付き合います。旅行その他いろいろな思い出を作って頂きました。その姿を見ている子供達も良い人間関係をつくるこどが出来る大人に育ってくれました。祖父母も親も兄弟も大切にして、人生の波風も助け合い励まし合って乗り越えています。きっと次の世代にも同じことを受け継ぐことでしょう。

     トピ主様もその様な家族を作り上げて下さいね。

     会えなくても孫の姿を見せることも出来ますよ。親不孝(?)な息子(私)に代わり、私の妻は毎日子供達の動画を私の母に送ってくれていました。毎日一回は子供からの挨拶を兼ねた動画付メッセージを送ってくれていました。電話で近況報告もしてくれました。

     いろいろと手はあります。そこまで気を使うなと親から言われ続けましたが、本心は嬉しいはずです。旅先や出張先から時々送る走り書きの私からの絵はがきを、母も義父母も大切にしてくれているのを私は知っています。恥ずかしいですが、家族とはそんなものであるべきだと思います。

     子供達の手本となる為にも、幸せな家族になってあげて下さいね。

    トピ内ID:0927646195

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    でも多分、、、

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    ずっと実家にいたら、また喧嘩したりしますよ。

    期間限定なのが分かっているから、別れを惜しむのでは?

    それに子供は1人ではできませんよ。実の父親を蚊帳の外に置きっぱなしなのは、ちょっと不健全では?

    親孝行したいなら、東京に来ていただく(ただしホテルは取りましょう。ご主人のために)とか。

    将来、子供の教育を考えた時は、東京が良かった~となりませんか?

    トピ内ID:8060283351

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    よ、4ヶ月?

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    親とのことばかりですが、里帰り4ヶ月って長すぎ

    旦那さん大丈夫ですか?
    親への気持ちもけっこうですが、いい加減にしないと離婚されるよ

    あ、でも離婚したら家に帰れますね

    主的にはそっちのほうがいーのでは?

    トピ内ID:4688345047

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    充分・・

    しおりをつける
    🙂
    ジコン
    正に子を持って知る親心ですね。けど、トピ主さんはちゃんと親孝行しています。結婚して、
    孫の顔も見せたんです。そして、自分自身の言動にも気が付いた、それで充分です。

    今はもう平成も終わりです。親の側に居るばかりが親孝行ではないです。特に孫は来るときも
    嬉しいけど、帰る時も嬉しいものです。

    トピ主さんは、夫婦円満で育児に励んでください。そして、親はいつまでもいません。親が他界した
    時、子供が既婚で家庭がある、それが親にとって一番安心なんです。

    決して、独り身の方が不幸だと言う意味ではありません。

    トピ内ID:7265237565

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      親の愛情は無償で大きいですよね。

      しおりをつける
      😢
      奈緒
      私も自分が子供を授かってから初めて、
      本当の意味で親の気持ちが理解できた気がしました。

      親の愛って本当に凄いですよね。
      大きな目に見えないもので常に見守ってくれている。
      まるで港のような感じ。

      最近そんな最愛の親を失い、さらに有難みを感じています。
      トピ主さんのご両親はまだご健在ですよね。
      今からでも遅くない沢山の親孝行をして下さいね。
      何もできないなんてことは全くないです。
      親はただ子供が幸せならばそれで充分なんですから。
      その姿を見せて聞かせて話してあげてね。
      距離は関係ない、どこに居ても親には感じるものがあるから。

      トピ内ID:6228817665

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      子どもの幸せは?

      しおりをつける
      🙂
      40代女性
      いやいや…
      子どもの幸せは?

      旦那さんとちゃんと仲良くして、旦那さんを父親らしくしてくのが子どもの幸せでしょ。

      離れてたら父性なんか育たないよ。

      4カ月、里帰りは長すぎるよ。
      今のトピ主さんの家族は残してきた旦那さんだよ。

      若いころに選んだ道に自分が自分で責任持たないと。
      しっかりしてください。

      トピ内ID:0371557670

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      わかるよ~

      しおりをつける
      blank
      パン屋
      私なんて外国に引っ越してしまったんで。国内なら近い近い!
      ご両親に東京に遊びに来てもらうことだってできますし。まだまだ親孝行の機会は充分ありますよ! 

      トピ内ID:7970263311

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      自分と親しか好きじゃないの?

      しおりをつける
      😑
      月子
      ケンカしたら親がよしよし。ってしてくれたり、親なら気を使わずになんでも言い合えるし受け入れてくれる。とふらふらしてるわけですね。 育児も楽だし。

      あなたのその甘えはもれなく子から父親を奪うというという事を想像もせず、ひたすら感傷に浸ってる。

      今目の前にダンナさんとの子どもがいてその子がいるから4ヶ月も帰って来れてダンナさんがいたから親に子ども見せる事が出来る。まして生活費も出してもらって。あなたはみんなのの支えで今生きてるのにそこに感謝もせずに親不幸だな。とか言っちゃってる。
      結婚式のときに幸せよりも親と遠く離れる事を嘆いたのならまだしも。今このタイミングで
      実家楽。ダンナとケンカした。実家優しいからの親老けた。病気の時にすぐいけない。などというのはただの自分都合。

      あなたが一瞬でも想像した親との生活の先に何がある? それにダンナさんの親だって孫どうしてるかな。とちょっとは思ってると思う。

      孫の成長?私の友人はバリバリ働いて休みのたびに九州に帰省してその旅費はダンナさんの分も自分で出し両親はダンナさんを超もてなす。
      気合い入ってます。

      親を呼べる環境や、いつでも帰る余裕がある環境を作って次の帰省を楽しみにしながら子育てしたらいいと思います。

      トピ内ID:4616091157

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      子を持って知る親の有難み

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      よく耳にする言葉です。私は結婚前は母親に反発していました。
      でも結婚して、子を持ってどんどん母親が素晴らしい人だったと
      気づきました。生きているうちにそれが分かって良かったと
      思います。私も離れていて思い通りに親に孫を見せられなかったです。
      でも夫と喧嘩しても家に帰るとか、夫と喧嘩したから帰りたいなんて
      言葉は言わなかったな。もう夫婦単位で暮らしてますから。今は
      色々な事情があって離婚する人たちが増えています。そういった場合に
      実家を頼れるのは心強いけど、頼りになる実家があるだけにこれから
      先の夫婦で築き上げる関係が希薄になって来そう。私の父親も寂しかった
      と思いますよ。でも、子供は親から独立して離れて行くものだと思います。
      これから先、お子さまに父親の傍と祖父母と一緒とどちらが
      お子さまにとって幸せかは理解できますよね?

      トピ内ID:4165429898

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      それを里心が付くと言います

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      遠方とはいえ、4か月も里帰りしていては、そりゃ里心が付いて
      実家から離れ辛くなるのは当たり前だと思いますよ。
      そういった状態になることを避ける為にも、赤ちゃんが生後1か月を
      過ぎた頃には、自宅に戻るべきだったのですよ。
      御主人との喧嘩も案外、貴方が里帰りしたまま、なかなか自宅に戻らない
      ことが原因なのではありませんか?

      生後1ヶ月位ならば、今の季節よりも温かったはずですし、インフルといった
      感染症も流行していなかったはずです。
      今ならば、まだ赤ちゃんには貴方から貰った免疫がありますし、2月前には
      自宅に戻りましょう。

      トピ内ID:1341992239

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      親孝行って自立すること

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      🙂
      匿名希望
      親御さんの気持ちも、トピ主さんの気持ちも、両方わかりつつある年齢の子持ちの主婦です。
      親御さん、子離れしてませんね(溜息)。
      誰もが大切な子供が巣立つとき同じように思うと思います。

      でも自分も通ってきた道だからこそ、子供(トピ主)が自分の足で立っていけるよう
      子ども(孫)の良き導き手となる親となれるよう
      見守り助言をするのが大切なのになあ、と思います。

      まあ、親御さんも歳をとって、ちょっと子供に甘えてみたくなったのでしょう。
      「お父さんとお母さんのおかげで、私ここまで成長できたよ。
      頑張って主人と家庭を守って、ちゃんと子供も幸せに育つよう私頑張るから」
      ということができたら
      素敵な親孝行になると思います。

      ご出産、おめでとう。素敵なおかあさんになってくださいね。

      トピ内ID:7357703519

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      親不孝なの?

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      blank
      たろすけ
      高校卒業後上京して、実家との距離は公共交通機関が整って、時間的には近くなりましが、まあ、ぎりぎり日帰りできる距離です。ただ、時間帯によっては急な知らせがあっても駆けつけられない。
      わかっていて、東京で就職し、結婚し、子育てしています。


      私は、私が幸せであることが、親孝行だと思っています。
      あなた、自分のお子さんから父親がいなくなることより、自分が親のそばにいることが大事なの?

      私の地元も、夫の地元も遠いです。だから、里帰り出産もせず、それでも私は子どもの成長を見てほしくて、毎月DVDに編集して送り、写真を送り、そうするとどちらの親とも会話が生まれ、時に義両親にも相談し、子どものお祝い事にはお招きし、子どもたちはティーンエイジャーになりました。

      あなたの幸せを思って、地元に帰らないあなたを応援してきたのに、里ごころついて、自宅に戻ることにめそめそするなんて、本末転倒、ご両親の気持ちを踏みにじることになるとは思わないのですか?
      そりゃさ、夫婦喧嘩したら戻っておいでとは言うでしょう。最後の、逃げ場として、であって、あなたの産んだ子は、あなたとご主人との子供なんですよ?あなたの所有物じゃない。あなただけの感情で、その子の未来を決めていいわけないでしょう。

      かわいい赤ちゃんを、夫婦で育てる。その子が幸せになるように。
      あなたがご両親に育ててもらって自分で道を選んできたように、その子も自分で道を選べるように、子どもは親が育てるのですよ。あなたは、もう、親です。
      赤ちゃんで親孝行しようなんて、あとでその子に恨まれますよ。
      自分たち夫婦で、育てていこうって、奮い立たせないと、この後が心配です。
      長く実家で過ごして娘気分になってしまったのかもね。もう、親なのよ。しっかりなさい。

      トピ内ID:9291889855

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      怒りっぽい性格?

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      blank
      きらら
      …的外れな事を書いてすいません。

      トピを読んでいて、真っ先に思ったのは、
      何か怒りの感情が先走って、周囲に対してそっけない態度をしていますね。
      (進学上京の反対、上京後お父さんと些細な事で諍い、元彼との同棲で父と断絶、ご主人と結婚をして寂しがるお父さんに塩対応、ご主人と大喧嘩…)

      本来なら自分が親の立場になって、両親の気持ちがやっと解ったと、
      良い話なんでしょうが…なんだかなぁ。

      ご主人との喧嘩の理由は知りませんが、
      自分の感情を最優先ばかりして、相手の気持ちを蔑にしていませんか?

      今後の夫婦生活や、生まれたばかりのお子さんとの関係にも
      人一倍以上に問題が発生しそうですね。

      トピ内ID:1203296325

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      子の親としての自覚

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      🙂
      月見える
      あなたは今実家とは別の家族を持ち、子の親になったんですよね。
      ご両親への気持ちは痛いほどわかるけど、今一度よく考えてみて欲しいです。
      あなたが大切にして向かい合うべき家族はどちらなのかを。

      ご両親はあなたの事を許して愛してくれているんですよね。
      その愛を受け止めて自分の選んだ道を歩いていく時期だと思います。
      自分の過去を悔やんでその場にとどまってご両親の子供に戻り、大切な自分の家族を見ないのは愚かなことなんじゃないかな。

      ご両親が将来助けてほしい時に、できるかぎりのことをすればいいんですよ。

      親が子に求めるのは、なにより自分の足で立ち、幸せでいてくれることなんじゃないかなあ、、と私は思います。

      ご主人ときちんと向き合って話し合ってあげてくださいね。

      トピ内ID:6425853073

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        同じ境遇です

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        🙂
        正子
        子供はいませんが、私も東京にきて親元を離れました。
        今、あなたが「私は親不孝者だ」と思っていること、それをこう考えてみませんか?
        親元を離れて、家庭を持ち、子供を持ち、親の大切さがわかった。
        「私はこれからたくさん親孝行をしてあげよう」
        確かに毎日会うわけにはいきません。しかし、親といえども距離は必要です。
        当たりまえになると感謝しなくなります。それが人間です。
        離れているからこそ、会えるときに感謝を使え大切にすることができます。

        親元を離れるのが早かったので、今、もしかしたらあなたは子供のころに
        心が戻っているのかもしれませんね。
        このままずるずる行くと、親に甘えたままになりかならずいつか崩れます。
        たっぷり甘えたら、また巣立つんです。これは私も自分に言い聞かせていることです。

        トピ内ID:3747502847

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        すごく

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        🙂
        りん
        すごく大切にされてきたのですね
        羨ましい限りです
        遠くにいても出来ることはあると思いますよ。
        孫の顔を見せるためにビデオ通話したり
        贈り物をしたりとか
        そして、貴方が元気で孫も元気で
        それが1番の親孝行ですよ。

        何かしてもらいたくて産んで育てたんじゃないと思います。

        トピ内ID:2707605800

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        ホームシック中にすみません・・・

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        🐤
        たん
        子供の親孝行なんて、子供時代に終わっているんです。
        親を喜ばせるために生きているんじゃありませんから、まったく気にする必要はありません。
        それに、

        >父はたまに寂しそうに赤ちゃんに向かって うちの子になるか。育てるか~なんて冗談交じりに言ってきます。

        これは、親として言ってはいけないことです。
        産後のトピ主さんの気持ちを考えない発言です。
        孫はお父さん(おじいさん)のさみしさを癒すものにはなりません。

        そもそも、トピ主さんにいろいろあったのは親の育て方の結果です。
        自分のさみしさを娘や孫におんぶしてもらおうという(そのつもりはないけれど、深層心理でということです)お父さんの行動をひとつみても
        なんとなく分かります。

        お父さんお母さんは、トピ主さんの話を、小さい頃からちゃんと聞いてくれていたのでしょうか?
        精神を自立させるような教育をしてくれたでしょうか?
        なぜ今、幸せなトピ主さんが親に対して罪悪感をもたなければならないのでしょうか???

        私は今子育て中です。子供はまだ小さいですが、すでにこの子の親孝行は終わったと確信しています。かわいらしい姿、親になれた喜び、たくさんもらいました。
        この子が結婚したら親の心配ではなく、本人の新しい家族の心配をしてほしいと願っています。
        そのような考え方になれるよう、精神的な自立ができるよう、懸命に育てています。
        私の寂しさは自分で背負います。

        トピ主さんは親不孝はしていませんよ。そのように親が育てただけです。
        謝るのであれば、親の方ですよ。
        トピ主さんは親になり、子供と夫の方を向いてこれから生きるのです。
        お父さんのさみしさなんか考えている時間はないし、お父さんのさみしさはお父さん自身が自分で解決する問題です。
        そこを分かっていないと、自分の子どもにも同じような事をしてしまいますので注意が必要です。

        トピ内ID:6892145026

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        ふるさとは遠きありて思うふもの

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        blank
        レンのん
        せいぜい日本国内、大した距離ではありません
        よっぽど陸の孤島だの島でもない限り、半日もあれば行き来できる

        貴方が陥っているのは
        ホームシックというやつです

        人の親になったのです。
        いつまでも親のすねにかじりついていてはいけません

        たかが喧嘩ひとつで子供を片親にするつもりですか?

        今は子供が生まれてうまくいっている実家でしょうが
        父親の意にそぐわないものが出れば、また喧嘩すると思います

        とにもかくにも
        もう親を振り回すのはやめましょう

        親孝行とはあなたが幸せになることであり
        親不孝とは親に尽くさないことではないと思います

        トピ内ID:7734841541

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        こう考えてください

        しおりをつける
        🐤
        匿名希望
        結婚してお子さんもお持ちなら、自分の家庭を守っていくことに一生懸命になりましょう。
        直接親に何かできなくとも、子である自分が幸せになることが一番の親孝行です。
        子供を持って、そう実感しませんか?
        腕の中のお子さんに対して、いつか私に何か見返りをちょうだいとは思わないでしょう。
        無償でひたすらその子の幸せを願うのが親の心理です。
        そうやって気持ちを整えて、両親には感謝を伝え、自分が築いた家族がめいっぱい幸せに生きられるよう努力していってくださいね。

        トピ内ID:4114362373

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