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    🙂
    火星人
    ひと
    家族のあり方、自分のとりうる事について、冷静に考えてみたく、アドバイスを期待して投稿させて頂きます。

    結婚して15年強の妻、中学生の長男(健常児)と同じく妹(心身の重複障害あり)の4人家族。娘は日常生活の全介助が必要で、専業主婦である妻が学校のない時間、よく見てくれています。

    昔の事(長男誕生前の暴言など)、また私が人の話を聞かないということなどで、日常の娘の面倒の大変さもあって、私に対しては、諸注意、作業してほしいこと以外の話しかけはない状況で、朝のこちらの「おはよう」に対しても反応なし。娘の対応等々もあり機嫌良くはいられないと言われているので、残念と思いながらそのように理解するよう努め、種々気をつけながら、どうしたもんか悩みながら過ごしています。

    確かに妻は種々しっかりでき、経済的な事以外については頼りないと言われたところ。障害を持った娘がいても、家族が助け合って、あるいは可能な形で明るく前向きにいきたい、これができないのであれば別れた方がいいということも時に話しましたが、確かに障害児を彼女がひとりとなっては仕事との両立ができないということでこのまま家庭内別居のような状況でいこうとの考えでいます。

    過去にも何か言い合いなどした後には数ヶ月全く口をきいてくれないことが幾度もありました。息子、娘については、私も深い愛情を持っており、妻との関係も良くしたいという思いでいます。

    女性は旦那に対して減点方式ということで、(かなり楽天的で特に悪いことは)すぐ忘れる私に対し、頭も良く、よく記憶している妻に至っては、愛想をつかすレベルに至ってしまったとのことなのでしょうか。寝室を別にして何年か経ち、その前から、残業で遅くなって帰ってきてとても気を使い起こさないよう静かに布団に入っていたりしてましたし、スキンシップも10年ほどなく、これまたどうしたことかこちらから打ち解けていくすべもありません。

    トピ内ID:2049176827

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    やや理解しましたが

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    🙂
    歳相応
    全介助が必要な娘さんが居るのであれば、疲労や毎日の暮らしを整える事で精一杯なのでこのような妻の立場になるのも当然だと思いますよ。

    この状況下で都合の悪い事は忘れる、話しを聞かない夫に対して寛容な状態で居られる妻が居るのかな?
    暮らしを支えて稼ぐ人が居ないとどの家庭も壊れます。誰かがやらないとダメなんですよ、もう既に始まった状況だから。
    妻側も「どうしたものか?」と思い悩んでいると思う。でも日常を止める事も出来ないんです、実際は。続けるしか方法はない。

    説教じみてしまいましたが。どの家庭も止まらずに悩みながらですよ。

    要するにスキンシップをしていないから人肌が恋しいという相談でしょうか?
    「たまにはしようか?」と就寝前に誘ってみて妻の反応を見るのはどうでしょうか?
    妻の性格もあるから、どう返答するか?はこのトピでは想像も不可能です。

    看病は過酷ですよ、奥様を尊敬します。

    トピ内ID:5133217379

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    心を無にしないと自分を保てない

    しおりをつける
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    日向
    実親2人の介護を同時にしてきた私が実感している心境です。

    心を揺らすと体もダメになります。

    自分の心身を守るために、感情を無くしたかのように淡々を介護してきました。

    形は違えど、奥さんも似たような心境ではないでしょうか。

    ましてやお子さんとなれば、この先何十年と世話をする日々が続くでしょう。

    ずっとトンネルの中にいるような感じじゃないでしょうか。

    夫婦関係に光を差し込みたいなら、トピ主さんが変わることでしょうね。

    相手を変えるより確実で簡単では?

    現況で離婚を口にするのは酷です。

    離婚するなら娘さんを引き取って下さい。

    共に暮らしながら心の支えになれない夫婦は寂しい限りですね。

    トピ内ID:2017097403

    ...本文を表示

    2~3日代わってあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    奥さん、疲れてるんだと思いますよ。
    お子さんの介助が必要とのことですが
    平日休み取ったり、土日とか
    たまには全部代わってあげて、奥さんにお休みあげたらどうでしょう。
    奥さんには旅行に行ってもらうとか。

    それと、おそらくですけど、
    トピ主さん、相手の立場にたって考えられないタイプでしょうか?

    例えばですけど、明日奥さんが事故にあったら
    トピ主さん、子育てをやってけますか?
    お子さん二人かかえて、トピ主さん仕事続けられます?
    そう考えたら、今の状況でも感謝の念がわきませんか?

    トピ主さんが感謝尊敬したら、あちらかも
    同じ熱量が返ってくるかもしれませんね。

    トピ内ID:0960702982

    ...本文を表示

    行動かな

    しおりをつける
    🙂
    みかん2
    お疲れ様です。
    「女性は減点方式」と言われると、「そうですか?私は違いますが」としか言えません。
    私は割とすぐ忘れる方ですし、夫は私以上に忘れるほうです。私は数ヶ月まったく無視などということは出来ません。

    ただ、奥様の言い分を聞いてみないと、奥様の性格なのか、よほどのことをトピ主さんに言われたり、されたりしたのか、わからないです。ましてや障害をもつお子さんにつきっきりとのこと。

    ただ、トピ主さんがお子さんたちに深い愛情をもっているのなら、家族でいる意味があると思います。

    息子さんとじっくり話はできませんか。中学生には荷が重い感じもしますが(反抗期もありますし)、まずは息子さんと今の家庭について「このままではいけないと思っている」と、性生活のこと以外は率直に話してみてはどうでしょう。

    それで、二人で娘さんがお世話になっている医師とか養育の先生に会いに行き、話を聞いてみてはどうでしょう。本当は3人で行くのがいいのですが、今の状態では難しいですよね。息子さんの一生にも関わることですし、一緒でいいと思います。普通は親が先に死にますから、息子さんだって不安でしょう。

    そこで奥様に不満があるようなことを決して言わないように。「息子のためにも、直接現場に来て知りたかった」程度にしないと、奥様の顔をつぶしてしまいます。

    その上で、息子さんと再度話をして、奥様と話をしてはどうですか。

    「勝手に行った!」と怒るかもしれませんが、がまん。先生が「こうするといいですよ」と言ったことは、ちょっとずつ実行してください。「勝手なことをするな!」と奥様は怒るかもしれませんが、根気よく続けなくてはいけません。言葉は無意味、人間は行動です。

    10年の氷を溶かすには最低1年は必要でしょう。怒鳴られても子供のために行動を続けていれば、必ず奥様は変わってくるのではないでしょうか。必ず光はさします。

    トピ内ID:0714004827

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    我が家の場合

    しおりをつける
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    オズ
    結婚15年目の主婦です。
    火星人さんのところと我が家では家族構成も諸事情も違いますが、貴方の気持ちも奥さんの気持ちも分かる気がします。

    うちの場合は、不妊治療の数年間、私ばかりがつらい治療を受けていたのに、夫からは理解も協力も得られないと感じていました。治療をあきらめた頃、本気で離婚を考えましたが、今では夫婦関係を持ち直しています。あの頃は、こんな穏やかな気持ちになれる日が来ることは考えられませんでした。

    今は貴方自身もつらいはずなのに、なんとか明るく前向きにいきたいという姿勢は、すばらしいと思います。一方の奥さんも、言葉では「経済的なこと以外は頼りない」と言われているかもしれませんが、内心はすごく心細くて、本当は甘えたり頼ったりしたいのだと思います。でも、一人で頑張ってしまって、うまく甘えられなくなっているのでしょうね。だから、別れることなんて言ってはいけませんよ…。

    「僕はこの家族を守りたい。役に立てることは少ないかもしれないけど、ずっと一緒にいるから、僕にできることがあったら何でも言ってほしい。」こんな風に言ってほしかった。不安や悲しい気持ちを全部聞いて、「そうなんだね、それはつらいね」って、一緒に泣いてほしかった。…これが当時はうまく伝えられなかった私の気持ちです。私の夫は、全然この通りにしてくれませんでしたが、後になってこの気持ちを話した時には、黙って聞き、謝ってくれました。

    ふたりの子を授かったこと自体、幸せなことではありませんか。障害のある娘さんのお世話は本当に大変だと思いますが、それでも心があり体温があるその存在に、愛しさを感じられる瞬間もたくさんあるのではないかと思います。大切にしてあげてください。

    少しずつでも良い方に向いていかれることをお祈りしています。

    トピ内ID:2901820178

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    まるで知り合いのおじさんみたい

    しおりをつける
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    う~ん
    奥様は既にいっぱいいっぱい。

    離婚したら奥様が娘さんを育てることが前提になっていますが、
    若くして妻が亡くなると考えたことはありませんか?
    離婚しても自分が娘さんを育てることを前提に妻を思いやれば
    打ち解ける道が見えてくると思います。

    学校のない時間って、とても長いです。
    学校に行っている時だって、気は休まりますか?
    心底休める時間が必要なんだと思います。
    代わりを任せられる人が一番必要です。
    逃げ場がないことが一番辛いのだと思います。
    逃げ場になれるのは、娘さんの父親だけです。
    奥様に心身の休暇をあげて欲しいです。

    トピ内ID:7643399415

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    可能性はあると思います。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私は50代で、夫と姑と娘2人がいます。

    結婚生活も長くなるとお互いに不満はたまります。特に火星人さんのようにお子さんに障害がある場合、奥さまの苦労は半端じゃないです。

    私は娘2人、大学をでて、就職しましたが、ここまで色々な悩みがありました。

    そんな中、夫から受けた言葉は全て覚えています。幼い頃は可愛がりましたが、手を焼くようになると丸投げの部分も多いです。

    勿論仕事をしているとストレスもたまるので、できれば家のことを任せたいという気持ちはわかります。私も働いているので、家事や夫との会話は手抜きになっていたかもしれません。

    今からでも、子供さんの世話に関われませんか?
    というか、一緒に子育てできませんか?
    勿論、奥さまのペースがあるから初めは拒否されると思います。或いは、洗濯、掃除、買い物でもやれませんか?

    一緒に生活ができれば、やり直す材料にはなると思います。

    私は定年したら、今までの関係をリセットして修復するつもりです。夫にその気があればですが、人生100年ですから、いがみ合って暮らすのは寂しいです。

    トピ内ID:2469650091

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    大変な状況ですね

    しおりをつける
    🐴
    boo
    主さんの切なる思い、文面で感じ入ります。

    娘さんの障害が、夫婦の絆を深めるどころか、逆に溝を深めている状態のようですね。娘さんは、施設に一時でも預かってもらう事は出来ないのでしょうか。
    それとも、それすら反対され、宿命のようにケアをされているのか。

    張りつめている奥様の心情を考えると軽はずみな意見も言えませんね。

    トピ内ID:3802253050

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    奥さんの気持ちわかる

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私も、自閉症の男児2人抱えています。
    日々の生活の全介助までは必要がないですが色々疲れています。
    それもあって専業主婦をさせてもらっています。
    旦那からの暴言、私も忘れられず苦しいです。
    一生許さないです。

    女性は根に持つものらしいですよ。
    とファーストレディも言ってました。

    改善したいのもわかるけど、奥さんとしては今更?と言ったところなんでしょうね。
    うちの旦那も色々まずいとはわかってて歩み寄りをしてくれてるんですけど、ふとした拍子にまた暴言を吐きます。
    なので信用できません。

    おそらくトピ主さんも頑張ってはいても、地雷を踏んでしまうんでしょう。
    歩み寄る方向性が違うとか。

    多分うっかりの一言がかなりやばいタイプなのでしょうからそこを認識して日々の生活をしてみて欲しいなと思います。
    とにかく一生懸命家族のために働き、お子さんを頑張って育てて欲しいなと思います。

    トピ内ID:8073414641

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    勝手な事言ってすみません

    しおりをつける
    🙂
    むかしこまち
    貴方様のご家族との関わり程度がわかりませんが、奥様が介助等を頑張っていると仰るのなら、ご自身でご自分の介助についてどの位評価されるでしょうか?

    勿論お仕事をされながらですから同じ事はできないのは当たり前でしょうが、奥様を労う気持ちを、言葉や行動で表せば夫婦関係に変化があるかもしれない気がします。
    例えば休みの日に率先して家事や料理をするとかできれば良いのですが。

    私の友人が酷い風邪で寝込んでる時、ご主人から「夕飯は外で済ませてくるから大丈夫だよ」と言われたと憤慨してました。ご主人は思いやりの積りでしょうが、大らかと言うか気がつかない事があるようです。

    トピ内ID:7006010826

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