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    子供が欲しい。夫が協力してくれない

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    ちゃんりー
    子供
    ※一応最初に言います。言葉の並びが可笑しいかもですが...恥ずかしながら勉強不足なのでそこはご了承ください

    旦那とは結婚して1年目になりました。
    ずっと子供が欲しくて、将来のことや旦那の年齢
    この先の旦那の年齢とともにお金のことを考えて
    早くにも子供が欲しいというのもあります!
    自分はまだ若いからいつでも産めるというのはありますが、この先子供が出来て養っていくとなると男の金銭面が1番重要です。それは皆さんも分かっているでしょうけど、、

    私が子供が欲しいのです。
    ですが、、ツラいことに別に珍しいことでもないですが私は不妊症です(泣)病院でも診察しました。タイミング法でやってみようと言われ、排卵検査薬?をやって先生に(丁度、今日チャンスだよ)と言われ、試したものの女の日は来ました。何度も排卵のタイミングを待ちやってみましたが、子は授からず
    旦那のものも検査済みで、特に異常はありませんでした。それからも、自分はどん底に落ち込んでましたが、諦めずにネットで色んな人の体験談や妊娠方法を探ったりなど、探すことは探しました。
    そして、サプリ?とかも買って飲んでました。
    そこで自分1人で頑張ってて、旦那は協力してくれません。結局夜になって排卵の日に誘っても喧嘩。
    それが何度も続きます。いい加減ブチ切れて怒鳴っちゃいました。(子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?)とも喧嘩の度何回も言ってますが他人事といいますか...
    子供の話をすると聞く耳持たずで

    自分にとってはかなり大きいストレスとなってます。
    同じ状況や、不妊の方にはわかるツラさだと思います。同じ状況で悩まされてる方で妊娠した方はいますか???私はどうしたら良いですか?
    子供となると夫婦の協力だと自分は思います

    トピ内ID:2184683121

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    こればかりは仕方ないよね…

    しおりをつける
    😑
    佳菜
    トピ主さんがお子様を授かりたいお気持ちは伝わります。

    でもね、夫婦と言えども考え方は強制できないでしょう?
    旦那様が同じ考えでないのなら仕方がないよ。

    私も夫も不妊治療してまでは授かりたいとは思えない夫婦。
    自然の原理に逆らう意味はないと考えるからです。
    何かしらの理由があるから不妊なんだろうなと。

    このままトピ主さんの想いだけを通し続けて、
    彼の心まで離れないように気を付けてね。
    喧嘩ばかりじゃ疲れちゃうよ。
    まずは感情的にならず冷静に話し合いをした方がいい。
    彼の意見も尊重することを忘れないように。

    トピ内ID:6131052542

    ...本文を表示

    少なくとも…

    しおりをつける
    🙂
    練り香水
    まず、言葉遣いを直したらいかがですか。

    申し訳ないですが、「おめー」とか「普通じゃねーか?」とか、そのような言葉遣いをする妻と子供を作りたいと思ったり、女性や妻としての魅力を感じる男性はいないと思いますよ。

    そんな風に言われて、その後にじゃあ協力しよう…と行為を持てる男性なんていませんよ。

    また、子供が欲しい、早く授かりたいという気持ちは分かりますが、そのためだけに行為というのを嫌がる男性もいるのですよ。

    今日がチャンスだから、排卵だからと言われてもその気になれない、逆に気持ちが萎える男性もいるのです。

    子供を授かる、そのためだけに行為をするということに、機械的で無機質…自然ではないものを感じる、抵抗を感じているのだと思います。

    まずは、言葉遣いを直す。
    そして、今日がタイミングだから、チャンスだからという持って行き方をするのではなく、もっと自然に行為を持てるように誘導しなければならないのではありませんか。

    子供のことは関係なく、普段から自然に行為の持てる雰囲気を作って、チャンスやタイミングだと言わずに、その日にも自然と行為を持てるようにする。

    あまり、子供が子供が、チャンスだタイミングだとは言わない方がいいような気がします。

    …でも、そもそもの部分でご主人は子供が欲しいと思っているのですか。

    もし、タイミング法で授からなければ、次のステップに進むとしてもより夫の協力が必要になると思いますが、子供を授かることについて夫婦で共通認識を持てているのですか。

    どの程度までの治療をするか、そこも含めて話し合っておかなければならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5215455598

    ...本文を表示

    不妊治療経験者です。

    しおりをつける
    😢
    ともたん
    記事読ませていただきました。

    気持ちわかります。辛い思いするのは女性ですよね。一度旦那さんとしっかり話をされてみてはいかがですか?主さんがイライラする気持ちわかりますが、男性って怒ったりすると余計に話を聞いてくれなかったりとかあるようです。
    怒らず、ちゃんと主さんの思いを伝えてみてはいかがでしょうか?


    我が家は主人と歳が離れてる事や、私も結婚した時に30越えてたのですぐに不妊治療しましたが、最初の頃は主人もそんなに協力的ではなかったです。タイミング法で医師から指示された日にっていうのが嫌だったみたいです。
    人工授精を6回しましたが、うまくいかず 諦めた時に自然妊娠しました。タイミング以外にも なんとなくな日だったのがうまくいったのかな と今は思ってます。

    トピ内ID:3630658392

    ...本文を表示

    焦りすぎでない?

    しおりをつける
    🙂
    はあ?
    本当に不妊症であれば…のんきに何度もタイミング法なんてやりませんよ。

    私らは結婚7年目です。
    私は結婚当初から子供がほしかったのですが、主人の協力が得られず、また私が仕事を辞める事も出来ず、ずるずる来てしまいました。
    去年、夫婦の話し合いが漸くまとまり、夫婦で検査を受ける事になりました。

    検査の結果、私ら夫婦は医者から「あなた方はタイミング法では授かれない。だからやらない。」と宣言されております。

    さらに追加で受けた検査結果を聞いてから治療方針を決めるとの事ですが、最悪の場合、夫婦2人の生活を送ることになりそうです。

    その医者の考え方もあるかとは思いますが、私ら夫婦のように、本当に状態が悪ければ、タイミング法などやらないのです。

    医者の判断でタイミング法を繰り返しているのであれば、あなた方夫婦はタイミングさえ合えば、自然妊娠する確率が高いと言うことだと思います。

    焦らず、もっとご主人と話し合って下さい。
    「子供が欲しい」気持ちはわかりますよ、私も喉から手が出るほど子どもが欲しかったので。

    でも、ご主人にも言い分はあるのです。ご主人の話を聞いて下さい。

    トピ内ID:5291825945

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    >(子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?)

    ケンカの時いつもこんな口調なのですか?

    そうだとしたら子づくりの前に愛情がとっくに冷めてるんじゃないですかね・・

    あなたのこの口調。初めてとは思えない・・
    ケンカの度にこんなののしり方してるのでは?
    (子供の件についてはそれが初めてのケンカ口調だったのかもしれないけど、他の件で・・・)

    よくわかりませんが、レス文読んだ感想だと
    こんな下品な口調のケンカしてるのだとしたら、旦那の愛情などとっくに冷めてるだろうな~と思いました。

    子づくりする前に終わってません?

    トピ内ID:9114951370

    ...本文を表示

    あなたが焦り過ぎて

    しおりをつける
    💤
    犬好き
    きっとご主人、あなたほど子供が欲しくないんでしょ、まだ。
    なんで協力しないんだ、なんでなんだ、じゃなくって、子供欲しくないの?って穏やかに聞いて話し合ってみないといけない気がしますよ。
    ご主人の年齢がかなり高いのかな?具体的に書いていないけど。その辺の心配も含めてね。

    あなたの言い分はわかります。子供を熱望する気持ちもわかる。
    でも夫婦が協力ってさ、夫婦の気持ちが同じ方向をしっかり向いてないと無理だよ。

    結婚1年目とのことだし、例えばご主人はまだあなたと2人の生活を楽しみたいとか。
    そういうのってあるじゃないですか。話し合った?そのあたり。
    結婚前「私はすぐにでも子供が欲しいからよろしく」って伝えて、彼もそれを了承して結婚したんですか?

    あなたが焦り過ぎ、その分ご主人はどんどん逃げていく。
    一度落ち着いて2人、話し合う時間が必要だと思います。
    妊娠するしないはそれからです。

    トピ内ID:6125862603

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お気持ちはわからなくもないのですが、ご主人の気持ちはどうなんでしょうか?
    ご主人はお子さんを欲しいと思っているのかな?
    まだお若くて「今すぐには…」という感じなのではないでしょうか。
    それならお金を貯めることをお勧めします。
    お金のことを心配しているようですが、若さよりも大事なことかもしれません。
    稼ぎも大事ですが貯めることはもっと大事ですよ。

    それから、子どもの事はお二人の問題ですが、それでも、協力を求める時には言い方があると思いますよ。
    これは、今後、育児をする上でも大事なことです。

    一度きちんと話し合った方がいいと思います。
    トピ主さんの思いを伝えるだけじゃなく、ご主人の気持ちも聞いてください。
    ご主人が「聞く耳を持たない」のではなく、トピ主さんがご主人の気持ちを聞いてあげていないのではないかと思います。

    トピ内ID:0840072211

    ...本文を表示

    犬も食わない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますよ。
    子作りって喧嘩してでも強要するものではないですよ。
    夫婦のどちらかが望まないなら、生まれてきた子供が不幸になるだけです。
    ご主人がどういう人かわかりませんが、双方が子供を望む家庭を築くのが先だと思います。

    お互いになんのために結婚しているのか、しっかり考えてこれからのことを話し合いましょう。

    トピ内ID:6800945636

    ...本文を表示

    おめーが産まないからどうでもいいのかって日頃からそんな口調?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    おめーが産まないからどうでもいいのか?って、、、

    日頃からそんな口調なの?

    まだ新婚1年でトピ主も若いなら、旦那さんに自分の身体の状態をキチンと話して、タイミングが重要な事を話しつつ、日頃からトピ主を抱きたいなと思わせる
    可愛らしさも必要だと思います。

    ほら、排卵日だよ、早くしろ!とまで言わなくても、そんな脅迫的な雰囲気だと、旦那さんもウンザリするし、欲情しないでしょ?

    それと旦那さんは今すぐお子さんが欲しいって思ってるの?

    もし旦那さんがまだそこまで気持ちがいってないなら、まずは子供が早く欲しい!って思わせるところからでは?

    トピ主1人が早く子供!なんで私ばっかり?この役立たず!みたいな感じだと、子供の前に夫婦生活が上手くいかなくなりますよ。

    トピ内ID:3402252161

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    😨
    まるこ
    旦那の年齢を考えてというのなら お二人がおいくつなのでしょう。
    結婚一年目になったとは一年過ぎたではなく、結婚した年ということかな?
    確かに言葉並び、いや言葉選びがおかしい。
    そして、
    旦那さんに、いくら怒ったとはいえ
    おめー
    はダメじゃない?

    子供、子供・・・今夜しなきゃしなきゃ・・・
    そればかり頭いっぱいで 旦那さんに対して優しくなっていないのでは?
    こんな奥さんとそんな雰囲気になりますか?
    しかも、旦那さんは問題ない 旦那さん、あなたの事考えて何も言わないんでしょう。優しいと思うんですけど。
    まずは、旦那さんと落ち着いて話し合う。
    旦那さんはお子さんまだいらないかもしれないし。

    トピ内ID:2357479688

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    とんこ
    子どもが欲しいと思っているのはトピ主さんだけなのだと思います。

    ご主人には「どうしても欲しい」という気持ちが見えません。
    もしかして「子どもを作る目的」だけの行為に、嫌気がさしているんじゃないですか?
    私が男性ならそう思いますね。

    極端なことを言えば子どもが欲しいだけならば結婚しないで作る方法もあるから、そうすればいいと思ってしまいます。

    もし妊娠して子どもが生まれても、その夫だと子育ての協力はあまり期待出来そうにないですね。
    女性は自分が妊娠出産するから、ストレ-トに親だけど、男性は間接的に親になっていくものだから。

    二人が子どもが欲しいという気持ちが揃わないと、後々もたいへんですよ。

    トピ内ID:6839742097

    ...本文を表示

    話し合いが必要

    しおりをつける
    blank
    匿名
    不妊治療は夫婦、互いの気持ちが同じでないと難しいと思います。
    旦那様、子供が欲しいというあなたの気持ちが強過ぎて、言い出せないだけで、あなたほど子供が欲しいと思っていないのかもしれません。
    男性は意外にデリケートで、「排卵日は今日です」っと言われると、気持ちが追っつかない事もあるみたいですよ。
    まずは不妊治療について、どの程度まで行うのか、予算、治療の期間、治療のレベル等々話し合いが必要に思います。
    その際、あなたの気持ちを一方的に押し付けず、旦那様の本音をしっかり聞き出すことが大切です。

    それから、喧嘩とは言え、トピ主さんの口の悪さはいただけません。
    親になるつもりなら、もう少し言葉遣いを気をつけましょう。

    トピ内ID:0355529151

    ...本文を表示

    あなたがそうさせている

    しおりをつける
    blank
    しま
    トピ文を読んでいると、あなたは自分の気持ちを押し付けるだけで、
    旦那さんの「気持ち」を全然考慮できてないように見える。
    自分の気持ちばかりだから、
    旦那も「そっちがそうなら」という感じで、応じられくなっているように思う。

    「協力してくれない」って言うけど、本当に協力しない男は、検査さえしませんよ。
    短い言葉でうまく説明できないけど、不妊検査は男のプライドに関わるというか、
    とにかく、精神的にかなり負担のあることだから。
    それをしてくれたってことは、十分協力的だったわけですよ、当初は。

    検査の結果、あなたに異常があって、旦那には異常がなかったのだから、
    旦那にできることは、実質、タイミングに合わせてすること。

    通院するのも、ネットで調べるのも、サプリを飲むのも。
    「自分一人で頑張って!」って、ある意味、当然のことでしょ?

    だって、タイミングを図るのに通院しなきゃいけないのは女だし。
    その度付き添えって? 仕事があるのに現実的じゃないでしょう。

    女は自分の体で妊娠するし、逆に、失敗するたび生理を体験するから、
    今回こそは、今回こそは!って思うだろうけど、
    男はそんな「今回」にこだわってない。
    だから、しつこくネット検索したりしないし。
    仕事も忙しいし、妊娠だけを考えて生きられるほど暇じゃないし。
    現に、ネットの体験談、殆ど女の投稿でしょ?
    そのことに必死で、そういう行動をするのは女なんですよ。
    男がしないからって、責めるようなことじゃない。

    サプリだって、異常がある方が飲むべきだから、協力もくそもない。

    あと「今日排卵日だから」って、言われる方の気持ち分かってます?
    気分に関係なく強要される。

    なのに責めたんですよね?
    そりゃ、嫌にもなるよね。
    旦那の気持ち。考えたことあるのって話。

    トピ内ID:6905838321

    ...本文を表示

    甘口カレーが好きな夫に

    しおりをつける
    🐧
    モルドレッド
    自分が好きだからと激辛カレーばかり作って出すのと同じです。

    >自分はまだ若いからいつでも産めるというのはありますが。
    夫婦共に年齢の記載がありませんが、
    貴方の場合年齢に関係なくいつでも産める状態ではありませんよね?
    対してご主人のほうは女性に比べてタイムリミットは長いです。

    >この先子供が出来て養っていくとなると男の金銭面が1番重要です。
    >それは皆さんも分かっているでしょうけど、、
    なるほど、ではご主人のほうはどうでしょう。
    この先子供を作って、家庭を築いていくうえでなにが一番重要か。
    それはこの人(妻)と一緒に暮らして行きたい、人生を共にしたいと
    いう気持ち(モチベーション)です。

    >子供が欲しい。夫が協力してくれない
    ご主人も内心では欲しいと思っているかもしれませんが、
    貴方との間に作るのは不安、デメリットが大きいと感じているのかも
    しれません。

    上にも書きましたが男性側のタイムリミットは女性より長いです。

    これから先の人生を考えたら慎重になるのは当たり前です。

    >私はどうしたら良いですか?
    ご主人が貴方といて居心地が良い、幸せと思えるようにすることですね。

    今の状況では離婚を考えても、子供を作ることは考えませんよ。

    トピ内ID:3440864941

    ...本文を表示

    正直に書きますね。

    しおりをつける
    blank
    vivi
    私がご主人でも、今のトピ主さんとの子供は欲しくならないな…と思いました。
    子供しか見えてない姿勢とか、勝手にイライラし、ご主人に対して態度で表してしまっていると思います。
    あと、トピ文を読んだ感想ですが、トピ主さん自身 ワガママで子供っぽい印象です。
    大人になりきれていないのに、子供子供と大騒ぎしている様子から、ご主人は どんどんヤル気を失くしていくのではないでしょうか。

    ご主人のためにも、ご自身のためにも、一旦子供から離れてみてはどうですか?
    バイトするなりパートするなりして、お給料もらったらご主人と美味しいものでも食べて、お金貯めて旅行でもして。
    今みたいにギスギスしてるの、よくないと思いますよ。
    働いてくれてるご主人を追い詰めるだけの やり方です。

    トピ内ID:1446668548

    ...本文を表示

    子供

    しおりをつける
    🙂
    ひるあんどん
    余計な一言だけど、トピ主は今「子供」「子供を産むこと」だけに目が行ってませんか?

    女性にとって子供はもしかしたら、「自分の分身」のようだったり自分自身と隣同士しの関係に感じるのかもしれませんが、多くの男性にとっては違いますよ。夫婦があり、その先の存在です。あくまでも夫婦あってこその存在です。

    夫自身が産まないからどうでも良い...と思っているのでは無くて、今のままでは一緒に子供を育てていけるように感じない...と言うのが、夫の本心のような気がします。だから産まないのでは?と。

    >>子供となると夫婦の協力だと自分は思います

    一方的に同調を求めることを「協力」とは言いませんよ。それは「強要」というものです。

    トピ内ID:4526190533

    ...本文を表示

    言葉がひどい、あせりすぎでは…

    しおりをつける
    😨
    メガネ
    私も妊活を経験したものです。いつもはこうした投稿は、共感しかないのですが、トピ主様の投稿は正直びっくりしました。

    文のなかにトピ主様がいくつなのか、旦那様の年齢もいくつなのか。そして、どれくらい妊活をされているのか(期間がどれくらいなのか)、検査は問題ないとはありましたが、検査はどこまでやったのか、詳しいことが書かれていないことがいくつかありますが…。

    妊活は、すぐできる人もいれば、検査に問題がなくてもなかなか授かることができない人がいます。そんなにすぐに、簡単にはうまく行くものではありません。私たち夫婦も検査で問題がなかったのに、タイミングでは授かることができませんでした。

    根気よく続けるしかありませんが、確かに夫婦で協力しないと行けません。でも、あまりにも排卵日ばかり狙っていると、パートナーも嫌気が差してきます。それにトピ主様の発言には、びっくりしました。怒ったといえ、パートナーに対して「おめー」とか言ったのですか?それではパートナーも協力しよう等思わなくなるのでは?私もパートナーに、後からですが「そう思っていた、でも自分も子どもが欲しかったし、私に協力したいから頑張っていた」と、聞きました。

    そもそもパートナーは、子どもを欲しがっているのか、その辺りもしっかりと「冷静に」話し合ったほうが良いと思います。仮に妊娠・出産できたとしても、育児などで協力が得られないとか生活のなかでまた不満を抱きそうですね。「おめー育児もしろよ」とパートナーに言いそうです。

    トピ内ID:0510766311

    ...本文を表示

    男の人の気持ちを理解してあげましょう

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    「今日こそ、子作りの為に夫婦の営みを致しましょう」等と奥さんの方から
    誘われて、喜んで協力する男性は少ないことと思いますよ。
    女性以上に男性って、ムードによって、その気になるようなところはある
    ようですし、そういった男性の性といったものを理解してあげる必要が
    トピ主さんにはあるのではないでしょうか?

    >子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?
    夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?

    普段から、こんな風な言葉遣いをされているのですか?
    そりゃ、こんな調子の奥様では、子供どころか、夫婦関係の継続から
    御主人は考えてしまうのではないでしょうか?

    クリニックでの検査ではトピ主さん側の体の問題は指摘されていないのですか?
    夫婦共々、特に不妊になる原因はなくとも、相性の問題で、なかなか受精の
    行き着くことなく妊娠もし辛いということは良くあることのようですよ。
    まだ結婚して1年ならば、単にタイミングが合っていなかったということも
    考えられますし、そんなに焦っても致し方ないと思いますよ。

    まだ結婚して1年しか経っていないのですし、今は夫婦が仲良く暮らすことと
    今後の為にトピ主さんもシッカリ働いて、貯蓄を増やしておくことに専念
    するべきではありませんか?
    子供は授かりものと言いますが、夫婦仲良く暮らしている家庭にこそ、コウノトリは
    やってくるものだと思いますよ。

    そもそも、トピ主さんはキチンと子育てしていく自信があるのでしょうか?
    貴方が思っている以上に子育てって重労働だと思いますよ。
    子供を心待ちにして、妊活した女性に限って、実際の子育てに躓くことが
    多いものですよ。

    トピ内ID:6996217485

    ...本文を表示

    あの…言葉使いは本当にこのままなんですか?

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    >(子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?)

    おめー…、てこれ、女性のトピ主さんの言葉なんですよね?
    こんなこと言われたら、男性はその気にはなれないと思いますよ・・・

    トピ内ID:2859538965

    ...本文を表示

    お金だけは貯めておく

    しおりをつける
    😉
    そう
    言葉遣いに色気がありません。

    結婚はしたけど地に足がついた夫婦ではないかも知れませんね。


    排卵の日だからしよう、では色気がありませんよ。これはどこの治療中の夫婦もそうですが。


    主さんが若いならあまり思いつめずに、夫婦仲良く生活することを一番の目標にした方が良いです。

    トピ内ID:7693563419

    ...本文を表示

    彼は思考停止に陥っているのでは

    しおりをつける
    🐱
    クロッカス
    物事は、個々人に依って受け止め方が異なります。子供が欲しいこと
    に対して、彼は感情的な葛藤を抱えているのではありませんか。
    それを、あからさま(包み隠さず)に議論しようとするトピ主さんに辟易
    されているのではありませんか。

    彼の協力を得る為に、二人でお医者さんに相談に行かれてはと思い
    ます。
    お医者さんから、科学的、理性的にお話しして頂く事で理解が進むの
    ではないでしょうか。

    トピ内ID:4565906815

    ...本文を表示

    こんなんじゃ無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    口が悪すぎ
    それに子供に関しては温度差もありそう
    トピ主だけが暴走してる感じ

    1年目ってことだし、さっさと離婚して子供第一に希望してる人と
    結婚した方がいいのではありませんか?

    男性ってねそういうとこ敬遠する人もいるんですよ
    どういう風にしてるかわかりませんけど、お口がとっても下品なので
    結構はっきり言ってるんじゃないですか?

    「今日排卵だから」とか

    それに「この先子供を育てていくのに男の金銭面が一番重要」って
    男性はATMではありませんよ
    あらゆる意味でとっても下品です

    その上ご主人はきちんと検査も受けたんでしょ
    ちゃんと協力してるじゃないですか
    「子供、子供、子供」って思って一番大切なことを忘れてるんじゃないですか

    ご主人だってストレスが貯まってるんですよ
    それにちゃんと気づいてます?
    ご自分だけがストレスじゃないんですよ

    ご主人も生身の人間なんですよ
    夫婦関係においてそういうことが見えなくなってる以上、上手くいくことも
    駄目になってしまいますよ

    普通にもしかしたら不妊症ってこともあり、子供が出来ないのは
    トピ主に原因があるかもしれないのに、ご主人を責めるなんて
    お門違いもいいところ

    トピ内ID:5975385465

    ...本文を表示

    わがまま

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    >私が子供が欲しいのです
    >私は不妊症です

    ご主人は、どうお考えでしょうか?

    あなたに振り回されているだけかと!

    あなただけの思いだけが空回り・・・

    読んでいて、これじゃあ協力したく・・・

    トピ内ID:5311808084

    ...本文を表示

    排卵日以外はどうしてるの?

    しおりをつける
    blank
    ムー
    夫婦のスキンシップの頻度はどうですか?
    子供が出来そうな排卵日以外は営み無しですか?
    普段の夫婦の関係はどうなんでしょうか。子作り以外の話題はありますか?

    よく聞く話ですけど、排卵日以外は営み無しで排卵日のみ営みを要求されて男性は種馬扱いされて嫌って聞きますね。
    男性はプレッシャーに弱い生き物ですから、あんまり追い詰めると協力自体してもらえなくなりますよ。
    子供が欲しいのは分かるけど、せっかく子供が生まれても夫婦の仲が険悪になってしまったら意味ないでしょう?
    夫婦あっての子供なんだから、夫婦の仲を良好に保たないと家庭が壊れてしまいますよ。

    まだ若いんですから、そんなにカリカリしないで夫に自ら協力してくれるよう持っていった方がいいと思います。
    夫婦は合わせ鏡って言うでしょう?優しく協力して欲しいなら、貴方も夫に対して優しく接して上げて下さい。

    トピ内ID:5518513255

    ...本文を表示

    まだお若いなら

    しおりをつける
    😨
    しなり
    少し鷹揚に構えた方が良いのではないでしょうか。

    機械じゃないんですから、子供を生むってそう計画通りにいくものではありませんよ。
    何よりメンタルの問題で、トピ主さんの様に子作り子作りと迫って来られると、ご主人の気持ちが萎えるのではありませんか?
    実際、そうなっている印象を受けますし。

    焦るあまりに夫婦仲がギクシャクして離婚した、というケースも身近にありました。
    そうなっては本末転倒だと思うのですが…
    落ち着いて、自分が誰との子供が欲しいのか、よく考えてみて下さい。

    子供が欲しいという気持ちはわかります。
    ただ、子供は絶望的と言われた私と違い、トピ主さんには可能性があります。
    ならばその可能性を大事にする為にも、ご主人との関係も大事にして下さい。

    トピ内ID:4150039593

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    確かに夫婦の事だけど

    しおりをつける
    💡
    もふ
    旦那さんも子供欲しいと思ってるんですか?
    なんか、読んでいてあなた一人が暴走してるようにしか見えません。

    男の金銭が重要って…気持ちはわからなくないけど、あなたが稼ぐ選択肢はないの?
    自分は稼げない、できればパート程度とか決めてたりします?
    旦那さんが倒れたりしたら、倒れた旦那を養いつつ、子供も育ててってしなくてはいけませんけど、その辺、理解されてるのかな?
    焦ってるのかもしれませんが、ちょっと独りよがりすぎだと思います。
    旦那さん追い詰めて離婚されたりしたらそれこそ意味ありませんよ。

    トピ内ID:2902730292

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    まずは確認を取りましょう

    しおりをつける
    blank
    いと
    ご主人が子供を欲しがっているかどうか。

    >子供の話をすると聞く耳持たずで
    となると、ご主人はさほど欲しいとは思っていないかもしれません。

    不妊治療は夫婦が同じ方向を向いていないと難しいと思います。
    もし欲しがっているのがトピ主さんだけなら、子供を持つこと自体をあきらめるか、離婚して他の方と再婚した方が良いかもしれません。

    なぜならその状態でめでたく授かっても、ご主人に父性が芽生えるとは思えませんし、育児に協力どころか『お前が欲しがったんだからお前が勝手に育てろ』とか言われかねません。

    もし欲しいと思っているのなら、二人の子供を授かるにはご主人の協力が必要なことを落ち着いて話をするのが良いと思います。

    トピ内ID:0138133051

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    ワガママだと思います

    しおりをつける
    🙂
    柿ピー
    結婚は子どもを作るためだけにするものではないし、
    子どもを作ることが原因で喧嘩するなんて、本末転倒。

    夫が協力してくれないというけど、トピ主は夫の何を理解してるんですか?
    夫は子どもが欲しいと思ってるんですか?
    一生をかけて妻子を養っていく覚悟って、相当な物だと思いますけど。

    >この先子供が出来て養っていくとなると男の金銭面が1番重要です。

    自分が働く気はまったくないんですか?
    これから先、生活していく上で、経済的な協力をするつもりがないトピ主は、ただのワガママな子どもですよ。
    夫から見たら、自分はただの精子提供者&ATMにされそうだと思っているかもしれませんね。
    そんな生き方を望む人なんていると思いますか?

    トピ主は子どもがいる幸せな家庭を望んでいるのかもしれないけど、
    夫はそのための道具じゃないんですよ。

    子どもが出来たとしても、トピ主が今のままでは、いずれ離婚になりそうですね。
    でも、トピ主は養育費さえもらえれば、それでいいのかもしれないけど。

    トピ内ID:0553760357

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    😑
    月曜日
    トピ読む限り、トピ主さん自身の予告通り全く教養を感じない。喧嘩した時の口の悪さにも驚きです。そんなこと言われて、「じゃあ、今から子作りしよう」なんてなるわけないってわからないのですか?

    そもそもご主人は今はそんなに子供が欲しいとか思ってないんでしょ?それなのに自分一人で頑張ってるなんて逆ギレされて、本当にご主人が不憫でなりません。

    子供についてはトピ主さんはもう少し精神的に大人になってからじゃないと難しいと思います。そこんとこ頑張らないと、ご主人の心離れちゃいますよ。そしたら子供どころではないですよ。分かんないかなあ。

    トピ内ID:7416812816

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    わかる!!

    しおりをつける
    😠
    ウミヘビ
    うちもまったく同じでした。何もしてくれない、ひとりで妊娠しろっていうのか!と。怒りと悲しみが半端なかったです。悔しくて悲しい気持ち、よくよくよくわかります。

    今にして思うのは、男はナイーブで繊細な生き物なんだと言うことです。排卵日だから頼むなんて言われてもできないんだなって。逆に傷ついてしまうんだなって。でも、そんなふうに思いやる気持ちの余裕なんて、私にはなかったです。トピ主さんも、そうだと思います。

    参考までに
    私が気持ちを切り抜けたのは、セルフ人口受精の方法を知った事でした。たしか、シリンジ法と言います。ぜひネットで調べて試してみてください。夜が来るのが嫌だったのに、この方法を知ってからは夫婦で楽しく意欲的に頑張ることができました。うちの旦那様にはこの方法が合っていたようです。二人で無理なく協力できました。
    最終的には病院で2度人口受精をして子供を授かりました。

    今、子供は一歳になります。本当に幸せです。
    出産してからしたいって言われなくて逆に嬉しいとさえ思ってます。二人目もシリンジか人口受精で作りたいです。

    旦那を変えるのは難しいです、きっと。怒っても状況は悪くなるしエネルギーの無駄でもあります。それより、何か別の方法を考えてみると、意外とうちみたいに、うまくいくかもしれません。

    赤ちゃん授かるといいですね、応援しています!

    トピ内ID:1103154325

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    だんなの考えは?

    しおりをつける
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    今回も匿名にて
    だんなは,子供ほしいっていってるの?

    両方ともほしいのに,だんなが協力しないのなら,怒るのもわかるけど,
    トピ主だけがほしくて,だんなが言うこと聞かない,って怒ってるんなら,ひとり相撲だよ.
    一緒に育てようよ,と,子供もちたい気にさせる方が,子供つくる行為をせがむより先じゃないの?

    あと,産んだあとで「しんどいからやめた」とはいえないけど,育てる覚悟はある?
    産んでさえしまえばあとはなんとかなる,なんてことないよ.
    この調子じゃ,たとえ妊娠できたとしても,
    妊婦の面倒とか,育児とか,旦那は協力しないんじゃない?
    尻たたいて身ごもったら,「旦那のせいだろう!」とか言えないよ?

    妊娠する前に,いろいろきちんと考えた方がいいよ.途中でやめられないからね.

    トピ内ID:6058907957

    ...本文を表示

    夫の気持ちを聞いてみる

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴女が子供が欲しい気持ちは良くわかりました。

    では、夫はどうでしょうか?
    治療してまで子供が欲しいのでしょうか?
    貴女との子供が欲しいのでしょうか?

    私は既婚女性で母親ですが、貴方の夫への言葉を見たところ
    私が貴方の夫ならそのような暴言を言う妻との子供を作るのは嫌だと思います。
    夫に対する言葉の汚さ。

    それは母親になっても子供に対しても夫に対しても不安材料でしかありません。

    トピ内ID:8168675122

    ...本文を表示

    子供以前の問題

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    トピを読んだ貴女の印象ですけど、
    これから先貴女と人生を歩む気持ちには到底なれないと思います。

    >子供となると夫婦の協力だと自分は思います
    もちろんそうですが、
    貴女の場合子供以前の問題、夫婦としての危機を迎えていると思います。

    私が男性の立場なら子供がいないのは不幸中の幸い、
    早々にリセット(離婚)に行動を移します。

    トピ内ID:7076962836

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    🙂
    rerere
    >私が子供が欲しいのです。

    夫は欲しくないんですよ。
    トピ主の態度は、夫にとってストレスでしょうね。
    自分のストレスには敏感なくせに、人のストレス源になっていることは気づかないのか。

    トピ主の夫の扱い方がひどすぎますよ。

    そんなトピ主と子どもを作っても、幸せになれるとは思えないのでは?
    夫婦の協力って言うけど、子作りだけ協力したら夫婦は幸せなの?
    トピ主の怒号に耐える夫がかわいそうですよ。

    夫の気持ちとか考えたことがあるんですか?
    なさそうですね。近い将来、離婚しそう。

    トピ内ID:0553760357

    ...本文を表示

    旦那にストレスが無いとでも?

    しおりをつける
    🙂
    遼寧
    「いい加減ブチ切れて怒鳴っちゃいました。(子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?)とも喧嘩の度何回も言ってますが」
    これが原因。

    コミュニケーションがまともに取れないなら、子作りなんて気も失せる。

    トピ内ID:7161281432

    ...本文を表示

    男性視点からもの申すと

    しおりをつける
    🙂
    ももじろう
    同じような境遇の男性です
    妻が不妊症で妊活中です

    結論から申し上げると、私は離婚を考えています

    それは妻に子供ができないからではなく、毎日毎日イライラして私に当ってくる妻にうんざりしているからです。当然そのような人と子供を授かろうどころか子作りしようとも思えないし、実質その意欲がわかない状態です

    まだ離婚を切り出していません。結婚式には会社の同僚や上司も参列してもらったので、タイミングを見計らっている状態です

    ちゃんりーさんも旦那さんが実は離婚を考えているなんて事にならないように気をつけてください

    トピ内ID:3370414346

    ...本文を表示

    二人で話し合った結果の妊活ですか?

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    友人が不妊で妊活してました。
    友人はどうしても子供が欲しい、旦那さんは出来なければ二人でもいい。という感じでした。
    友人は「正直排卵日に愛し合うっていうより事務的に行為をこなすだけ」と言っていました。
    正直それを聞いてどうなのかな?って

    ご主人は妊活に同意しているのでしょうか?
    同意せず排卵日だからと強制的に行為をせがまれても辛いでしょう。

    トピ主が若くてまだいつでも産めるという年齢であれば今すぐじゃなくてもという気持ちもあるのでは?

    物事を進める前にご主人と今一度話し合うべきだと思いますよ。

    トピ内ID:3428501458

    ...本文を表示

    子供以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    「今夜は頑張ってね」って言われてもその気になるもんじゃないです。
    プレッシャーで潰れます。
    挙句に喧嘩で罵声を浴びるのなら結婚自体を止めたくなります。

    >子供となると夫婦の協力だと自分は思います
    そう思っているなら、まず無理やり迫らないこと、お互いの意思はどうなのか確認することです。
    トピ主のいう協力は「あんたは従いなさいよ」であって一般的な協力ではありません。

    トピ内ID:2850117378

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    ビックリが多いのは、トピ主の話の内容がビックリなのでは無く、言葉遣いが男性みたいでビックリなんじゃないか、と思います。
    トピ主の不安はもっともだと思うので。

    年齢が書いてませんが、トピ主はまだ20代で若く、旦那様は40代とかで年齢差があるのでしょうか?
    結婚したばかりで旦那さんはあまり焦ってないようですが、若い内にのんびりしてしまい年取って不妊で慌てる夫婦も居ますから、トピ主の不満も理解できます。

    子供は産んでから独り立ちするまでに20年以上掛かりますから、旦那さんには「定年前に子育て終了するには、何歳までに末子を産まないとならないか」について話すべきです。(末子とは一番下の子のことですよ。)
    下の子を旦那さんが50歳の時に産むなら、72歳まで働いて貰うと言った方が良いですよ。そういうこと何も考えてない男性って多いですからね。

    そしてネットに子供一人育てるのに3000万、養育費と大学までの学費がかかるというのが載ってますので、いろいろ調べて数字を明記して説明した方が良いです。女性が感情論で話しても男性はピンと来ないので。

    また、逆にあまりカリカリしないで、妊活休んで自然にしたら出来たなんてこともあります。
    子供諦めて二人用の家に引越したら出来たとか。

    早く赤ちゃん出来ると良いですね。

    トピ内ID:2704626607

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんと、夫さんの年齢は?

    医療的なことは担当医に相談するのが一番だと思いますが
    不妊治療はお金もかかりますから、際限なく押し通すことはできませんよね。
    とにかくストレスが一番の大敵だと思いますので、
    落ちついて話し合いましょう。

    言葉遣いから、東北のかたでしょうか。
    親族からのプレッシャーも大きいのでしょうか。
    やり方を間違えると、不妊を理由に離婚という結果にもなりかねません。
    まずは夫婦のあいだでしっかり絆をむすんだほうがよいです。

    トピ内ID:1209902349

    ...本文を表示

    おめーというのは方言ですか?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    なんにせよ「何々するのがふつー」と言いきっちゃったらだめでしょう。
    朝ごはん作るのがふつーだろう!そうじするのがふつうだろう!夜寝ないで待ってるのがふつうだろう!
    そんなふうに言われたらどんなことも妻としてやりたくなくなりませんか?
    朝ごはん作るのだって、そうじするのだって、夜遅く返ってくるの寝ないで待つのだって、それが「ふつう」だと思ってするよりも「愛情ゆえだ」ったりするじゃないですか。

    子どもが欲しいのは誰の子であるよりも「あなたとの子をほしい」のであって、
    育てる前の段階の子を持つことも二人の気持ちがあってこそ、にしたい。
    そういうふうに持って行きたいですよね。

    言われるがままにいつでもホイホイ夫婦生活をと言われれば
    ちょっと待って、という気持ちにもなると思うので
    そのへんの気持ちを互いに優しい言葉で話し合ってください。

    トピ内ID:3984211059

    ...本文を表示

    焦る気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    peko
    主さん、お子さんが欲しくて焦る気持ちはわかります。

    私もこども二人に恵まれましたが、いずれも不妊治療して
    授かりました。
    思うように行かないとイライラしますよね、、。
    排卵日にうまく事が進まないと、ガッカリですよね。

    私もそういうことありました。
    だけど、旦那さんを責めてはいけないよ。
    主さん言ってますね、夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?と
    わかっているじゃないですか。
    そう、こどもは決して一人じゃできない。
    だったら、旦那さんの気持ちも聞いてほしい。
    確かに女性の負担が重くて、シンドイのが不妊治療。
    でも自分の気持ちばかり尊重してたら、旦那さん離れていっちゃうよ。
    男も精神的にキツイ時もあるし、旦那さん年上ならその気になれない
    時だってあるかもしれない。

    もっと夫婦できちんと話し合ったほうがいい。
    一度治療を中断してでも、本当にどうしたいのか、旦那さんはどう
    思っているのか、話し合って。

    旦那さんは検査を受けてくれてる。
    恥ずかしいと言って検査も嫌がる人もいるようです。
    旦那さんは協力してくれてるじゃん!

    もっと、ふたりで腹を割って話したほうがいいよ!

    トピ内ID:4848169844

    ...本文を表示

    自分のほしいものの為夫を利用しようとしているだけでは?

    しおりをつける
    🐧
    F
    あなたが夫に対して怒鳴っているセリフですが、「おめー」とか「~じゃねーか」とかびっくりしてしまいました。
    これ・・誇張して書いているわけではないんですよね?

    こんな言葉を発する人に、自分の子供生んでもらいたいって思うかな??

    それにあなたのレスには夫に対する愛情なんて1ミリも伝わってこないし、とにかく自分の欲するものの為に夫を利用する事しか考えていない様子。

    子供がほしい云々の前にもう一度考え直さないといけない事があるんじゃないですか?

    トピ内ID:4522950268

    ...本文を表示

    夫は子供を作るための道具か?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    トピ主さんは「子供出来るタイミングじゃないから今日はしない」「今日はタイミングの日だからする」なんて言われてその気になる?
    自分は子供を産むためだけに抱かれるのか? 子供作る以外は用はないのか? って思いませんか?

    たぶん普段から「このサプリは妊娠に効く」「これをしたら子供ができやすくなる(できにくくなる)」って、子作りのことしか言ってないでしょ?
    聞かされる方はうんざりするって思いませんか?

    ましてや

    >子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?

    こんな風に罵倒してくる人を抱きたいとは思えないよね。
    私だったら、仮に子供が欲しいと思っててもこの瞬間に「お前との子は要らん!」って言いたくなる。

    特に自分には問題が無いと分かってるんだもん、相手が不妊なのに、なんで自分が責められなきゃいけないんだ? って思うよね。

    セックスってさ、基本的には愛情を確認し合う行為なんじゃないんですか?

    子供も、お互いが愛情を持って触れ合った結果、身ごもるものなんじゃないの?
    綺麗事かもしれないけど、少なくともそういうファンタジーが無きゃあんな疲れるししんどいし汗だのなんだので汚れることやってられないでしょ。

    ただでさえ、メンタルが如実に影響する行為なんだし。

    義務でなんてしたくないよ。
    トピ主さんも、お義理で抱かれて嬉しい?
    子供さえできるなら義理でも愛情がなくても良いの?

    何のために、誰との子供が、何故欲しいの?

    もう一度、よく考えたほうが良いですよ。

    トピ内ID:0386160195

    ...本文を表示

    こんな奥さんイヤだ

    しおりをつける
    🐤
    しー
    旦那は子作りマシーンですか?

    怒鳴るような女と子ども作りたいなんて思いませんよ。

    私が旦那なら離婚考えます。(その前に浮気します)

    トピ内ID:1987915418

    ...本文を表示

    男性の方がデリケートです。

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    ちゃんりーさんは、外国の方かな?

    子供が欲しい気持ちはよく伝わりました。

    でもね、
    旦那さんは、
    銀行ATMの子作りマシーンではありません。

    旦那さんにも心があります。

    喧嘩の度に、
    >子供のことはうちだけの問題か?
    >おめーが産まないからどうでもええか?
    >夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?

    こんな言葉で怒鳴られてまで、
    あなたを抱きたいと思う男性はいないと思いますよ。
    男性の方がデリケートですからね。

    あなたが今、子作りで努力するべき点は、
    サプリでも排卵日でも、他人の体験談でもありません。

    旦那さんを思いやるやさしい心です。

    旦那さんが心から、あなたとの子供が欲しい!
    と思わせる努力をしましょう。

    がんばって!

    トピ内ID:3806721868

    ...本文を表示

    女子に戻りましょう

    しおりをつける
    元不妊
    >旦那は協力してくれない
    >おめーが産まねえからどうでもいいか?
    基本的に男性は「子供?授かったらラッキー、いなくても別にいいよね。そのうちできるんじゃーん。ま、奥さんが欲しいっていうなら良いんじゃない?」程度の感覚です。

    だから必死に「今日頑張れ!」と言われても、萎える。俺はマシーンじゃないぞ、とへそを曲げる。子ども子どもと鬼の形相の妻を見て、また萎える。もはや頑張りたくとも、女性に見えない妻では頑張れないのです。

    あなたも「いやーん、ダーリン素敵!は・あ・と」な気分ではなく「おらおら、早く準備しろや!今日こそ子供こさえるぞ!」と気合を入れた戦闘モードな訳です。そして授からなければ不安定になって泣いたりムキーとなったり…。
    ご主人からすると「騙された!あの可愛い妻はどこにいった?!」となっています。

    子どもができても、もはやこの妻は鬼のままだろう。「おめー育児手伝えよ、家事やれよ、なんで私ばかり育児と家事と仕事でバタバタしなきゃいけないのムキー!!」を、ご主人は想像するのです。そんな家庭、要らない…となる。

    ご主人を「おめー」と罵ってる時点で、多分、女性ホルモンが減ります。医学的根拠はありませんが、速やかに「女子」に戻ってください。

    それから。
    この先、不妊治療に進むにしても、子供を育てるにしてもお金はかかります。
    >男の金銭面
    子供がいない段階で、あなたがガンガン稼ぐべし。ついでに、今のうちにお洒落も堪能すべし。

    さらに。
    旦那は思う通りにいきませんが、子供も思う通りにはいきません。努力すれば報われたのは、他人の意思が絡まないからです。相手のあることは、思い通りにならない事が多いです。

    足首と腰を冷やさず、気持ちを穏やかに。赤ちゃんが来るように、祈ってます。

    トピ内ID:6334901452

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    みぃ。
    不妊治療は夫婦で足並みを揃えないと、なかなか難しいですよね。

    妊娠には、タイムリミットがあるのはご存知だと思いますが、それだけではありません。
    病院は、不妊治療を専門としている所ですか?
    可能なら、専門の病院に通われた方がはるかに近道です。
    専門病院でしか受けられない検査や治療方法がありますので。

    私の場合は、はっきりした原因がわかりませんでした。
    タイミング→人工授精(数回)→顕微授精→移植(数回)でやっと妊娠しました。
    病院には、20代前半であろう女性も何人も見かけましたよ。
    治療を考えているのなら、早めに取り掛かった方が良いですよ。

    ご主人が協力的でないのなら、人工授精にステップアップしてしまうのも一つの方法だと思います。
    人工授精も、ご主人に準備して貰わなければならないですが、妊娠の確率は少し上げることができるのでストレスは多少軽減できるかと思います。

    あとは、ご主人が本当に子供をほしいと思っているのかですよね。
    このまま、のらりくらりとしていてもお互いにストレスだけが大きくなって、良い結果には繋がらないと思いますので。

    トピ内ID:2865894226

    ...本文を表示

    ストレス

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつnz
    お二人とも、精神的ストレスがいちばんの原因だと思いますが。

    一つ気になったのは、トピ主さんの言葉遣いです。丁寧な言葉遣いは女性ホルモンを増やす効果があると思います。

    トピ内ID:1725795946

    ...本文を表示

    方言?

    しおりをつける
    blank
    モップ
    ヨコです。

    言葉遣いを指摘されている方が何名かおりますが、これは方言ではないのでしょうか?

    所さんの番組で地方の方が相手の事をオメーと言っているのを見たことがあります。

    検討違いでしたら、申し訳ありません。

    トピ内ID:2515270138

    ...本文を表示

    分からなくもないですが…。

    しおりをつける
    🐱
    だやん
    不妊治療経験者ですが……。

    子供、子供って言い過ぎではないでしょうか。
    行為も完全に子作り目的でしかないなら、旦那さんも嫌気がさしてると思いますよ。

    その度に喧嘩って、いつもそんな激しい喧嘩されてるなら無理だと思います。
    例え妊娠して出産しても子育て上手くいくとは思えません。

    子供が欲しいのは分かります。
    協力して欲しいのも分かります。
    でも貴方のしてることって強制ではないでしょうか?
    本当に旦那さんも子供を欲しがってるかちゃんと冷静に話し合ってますか?

    文章を読む限り貴方だけが子供が欲しい様に思うのですが。

    喧嘩ごしだから話を振っても聞かないんだと思います。
    あまり焦ると旦那さんの心も離れてしまいますよ。子供以前です。

    それに強制でした行為ではタイミング合っていたとしてもあまり成功しないですよ。
    子供子供言われて旦那さんもプレッシャーとストレスのせいで精子の質も落ちるし、貴方も妊娠したい!って意気込みすぎなので。

    それにタイミングで出来るならまだ不妊とはいいません。それにまだ1年ですよね。

    行為が出来なくて悩むなら体内受精、体外受精に踏み切ったらどうですかね?

    よく旦那さんと相談して下さい。

    トピ内ID:0463874050

    ...本文を表示

    日本の方ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あのー
    最初に注釈があったのも日本語が得意ではないという意味ではないでしょうか?
    お名前からして海外の方ではないかと思いながら読みました。

    そうだとしたらダンナ様は日本語しかできず、
    うまくコミュニケーションが取れないのでは?
    まずは妊活よりも夫婦のコミュニケーションを大事にされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8629842064

    ...本文を表示

    自分が原因なのに、ご主人のせいにしないで!

    しおりをつける
    じゅんくん
    お気持ちは分かりますが、それ、責任転嫁ですよ。

    ご主人のせいではありません。
    トピ主さんの体質のせいなのですから。

    ご主人の気持ち、考えたことありますか?
     「排卵日、排卵日って!」
     「オレのせいにしやがって!」
     「こんなイヤな思いさせられてまで、別に子供なんて欲しくないし」
    ・・・って内心思ってるのを、トピ主さんのために、こらえてくれてるんですよ。
    トピ主さんは、不満をご主人のせいにしてぶつけてるのにね。

    夫婦の問題といったって、片方が「子供欲しくない」と思ってたら、それで問題終了なのです。
    あなたの体質が原因なのだから、下手に出て「お願い」して「誘う」しかないんですよ。

    ×「今日は排卵日だから!」
    ○「お仕事お疲れ様。疲れてるよね、今日は私がマッサージしてあげるね」→そういう雰囲気に持っていく

    今のまま、ご主人の気持ちが足りないままでは、運よく子供を授かっても、いずれ離婚でしょう。
    だって、「欲しくない子供」「自分の要望ばかり通す妻」なのだから。

    ご主人に対する、感謝や思いやりの気持ちはありますか?
    よく考えてくださいね。

    トピ内ID:5100193514

    ...本文を表示

    親になる準備をしてからでも。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    その言葉遣いの悪さに驚きました。

    元ヤンなんでしょうか?
    そのまま母親になっても子供をまともに育てられるとは思えません。

    言葉遣いや礼儀、マナーなど一般教養を学んでから子供を持つことを考えたらいかがでしょうか?

    ご主人、
    奥様が子供過ぎて子供を持つ気になれないとか、
    自分の子供をこの妻に任せられない、
    とか考えているのかもしれません。

    トピ内ID:0577902325

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    うちの夫も、ドラマを見る人でした。

    なので結婚したのもあります。芸能人の話をしたかったからです。

    最近はめったに見ないですね。

    ただ、何か芸能ニュースになれば、話せるので、そのくらいですかね。

    他にお互いにアニメ(ジブリなど)も見るので、話ができますね。

    ただ、部屋が別々になってお互いにドラマや映画は一緒には見なくなりました。

    お互いに好きな時間に見て、話す程度です。

    うちは夫の趣味は、洗車と車いじりなので、休みはそれで満足してるみたいです。

    私は、足りない芸能人話は平日に友達と話して、スッキリします。

    私が思うのは、お互いに楽しめるものが一緒のものより、お互いに、嫌だなと思ったものが同じのほうが、長く一緒にいられると思います。

    楽しい事は合わせなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:7097075422

    ...本文を表示

    旦那曰く

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    子供が欲しいとか欲しくないとかいう以前の問題。
    これじゃあその気になれんだろ。

    …だそう。

    トピ内ID:7735228176

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    経験あります~

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    私も不妊症で不妊治療をしていました。そして、夫が不妊治療に否定的で非協力的でした。
    ケンカもよくしました。今思えば、百年の恋もいっぺんに醒めてしまうようなとんでもない発言もしたりしましたが、当時はそれが正当な発言だと思っていました。子供欲しさでどうかしちゃってたんですよね。
    結局、その後色々あり「そこまでして子供は欲しくない。」と夫に言われ、泣く泣く子供のいない人生を選択しました。
    不妊治療をしていると「妊娠(出産)がゴール」になってしまいますよね。妊娠(出産)がゴールになるからぶっ飛んじゃって、不妊治療中の言動は些細な事として処理しちゃうけれど、相手は冷静だから些細な事で処理しない。そして、わだかまりとなってくすぶり続けて、せっかく子供が持てたのに離婚するような事になる可能性もゼロではない。
    トピ主さんは結婚1年との事で、本来なら新婚でラブラブな時期を過ごしている頃。夫婦の信頼関係を築く大事な時に、そんなに怒ってると子作りどころか結婚生活もままならないのでは?
    今のトピ主さんには実行に移し難いと思いますが、一旦休憩をして、夫婦で「子作りについて」「不妊治療について」「将来の展望」などをじっくり話し合われてみることをお勧めします。ご主人の気持ちを聞いて寄り添ってみる事も必要。そうしたら、ご主人もトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれるようになるかも。
    トピ主さんにパートナーが誰かにはこだわりがなく、自分の子供を生めればいいというなら、パートナーを変えてみるのも子供を持つ手段だと思います。
    ご主人との子供を望むなら、夫婦で協力して子供を持てる方向に話を進められるよう取り組まれては。
    相手に一方的に協力を求める事は、協力とは言わないんじゃないかな。
    男性は「産めない性」だから、これに関しては女性よりもデリケートですよ。

    トピ内ID:4170534762

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    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    私がご主人だったらトピ主との子供を持ちたいとは思わない。

    一つ、セックスするのに「今日が良い」って言っても孫悟空の如意棒じゃないから気が乗らないとだめ
    一つ、おかしな言葉使いで怒鳴られたらもっとダメ
    一つ、もしも間違って子供が出来たらこんなおかしな言葉使いをする女性が母親では子供の将来が心配だからダメ

    判りましたか?
    夫婦の協力と言うけど、一方的な強制であって協力体制が築けていません。まずはそこからかな。
    それと男の金銭面って確かに大事だけど現代では女性もかなりの割合で稼いでいます。そしてそうしないと家計が廻らないことも多々あります、そういうことは考えないのかな。

    トピ内ID:4974611144

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    そりゃ、どんな男でも裸足で逃げ出す

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    「おめえ」と、すごむ女なら、どんな男でも逃げ出すわ。
    あなたは、男性から見て「美味しそうに見えない」ってこと。
    その現実をよく考えて、美味しそうに見えるような努力をしないといけない。

    「今日は排卵日」って一番言ってはいけない文言。

    人間の排卵日は外からは分からないような仕組みだし、
    本人ですらわからない仕組みになっている。
    それは何故だと思う?
    人間だけが、生殖目的以外の性行為を必要とする動物だから。
    排卵日を意識しないで性行為をすることに、生きる意味がある動物だから。
    だから排卵日を意識しだすと、男は萎えるのが常。
    逆に「赤ちゃんできちゃうから今日は困る!」と拒むと、
    不思議と男は元気になる。
    男の支配欲をうまく利用しないと。

    とにかく粗野な行動、言葉使いを止める事。
    汚い言葉は、赤ちゃんも嫌う。
    一人の人間に対して責任ある母親になりたいなら、
    まずはその汚い言葉を治すところから始めてほしい。
    口から汚い言葉を発すると、気が穢れる。
    そんな穢れた所に赤ちゃんは来ないと思う。

    夫婦の寝室、寝具、カーテン他、汚くない?
    一年の間で、洗ったことある?
    古い寝具を使っていない?(独身時代の物をそのまま持って来ているなど。)
    ベッド以外の家具を沢山置いていない?
    リビングや玄関トイレも整理整頓。掃除は毎日。
    神社のように清潔で厳かな空間にしてみて。
    ガラクタを捨て、水回りを綺麗にする。
    あなたのイライラ、粗野な言動も治ってくると思う。

    それからゆったり、夫婦で温泉行って、のんびりリラックスして。
    美しい景色、美しい芸術、美しい音楽
    それを心と体に沢山取り込み、
    そういう日々を送ってみて。
    健闘を祈る!!

    トピ内ID:3529507597

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    わかります。同じ気持ちです。

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    結婚して2年目になります。
    私も子供が欲しい気持ちが強いです。
    夫は年が離れていてもうすぐ38歳です。
    年齢のこともあるので早くつくらなきゃと思ってしまいます。
    それなのに協力的でない態度や言葉を返されると怒鳴りたくもなりますよね。

    すごくわかります。

    最近はもはや離婚した方がいいのかなとも考えます。
    もちろん離婚することはとても大変なことですし、その先で自分の思い通りに子供が出来る幸せな結末とは限らないので簡単に考えているわけではありません。
    でもそれくらい毎日が辛くて、しかも自分だけが悩んでいるのかと結婚生活を続けていく自身がなくなります。

    自分の体や夫に上手く気持ちを伝えられない自分自信に嫌気がさします。

    トピ内ID:5755810224

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    〇〇だからしよう!って何か萎える

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    もし夫が「今日俺体良い感じなんだよね、だからしよう!」って言われたら萎えます
    「え?その為だけですか?」って
    愛情なんてどこへやら

    そんなので誘われても嫌です。
    トピ主はご主人の都合だけで迫られてはい、しましょうってなるのでしょうか?

    しかも拒むとキレるんでしょう?
    え?私って何なの?ってなりませんか?


    そう言う事を進んでしたくなるのって
    日頃のコミュニケーションも大事だと思います。
    普段はどう接しているの?

    小町のレスでも一切何も言わないし
    自分の言いなりじゃないとダメーって感じなんですか?
    それこそコミュニケーション能力の欠如じゃないでしょうか?

    トピ内ID:3428501458

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    一方通行

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピだけたてて何もなし
    いうだけ言って一方通行
    ご主人にもいつもそんな態度ならご主人が子供を
    作る気にならなくても仕方がないですよ

    コミュニケーションが取れていません
    そんな状態で子供ができても夫婦仲が破綻しますから
    子供はいないほうが良いということです

    トピ内ID:5835600391

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