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    小松市いいとこ
    ひと
    義父は10年前に他界。ダンナ(結婚して1年)はどちらからも好かれています。そのおかげで、ダンナの機嫌を損ねるのが怖いのか嫁である私には温厚に接してくれます。
     もともと余り性格が合わないらしく、義父がいたから成り立っていた三角関係だったため、根が深いようです。
     それぞれの言い分を聞くと、どっちの気持ちもわかる気もするので、以前それを正直に、どっちにも言ったんですが、聞く耳もたずといった感じでした。
     ダンナは、お互いのことを良く言わない二人が重荷といい、実家にかえりたがらず、ほっとけといいます。が、このままほっとくと、二人の関係は悪化していくのではないかとも心配です。
    また、自分の妹と母なのにほっておくなんてひどい話だとも思います。私の実家は仲が良いので、余計にダンナが冷たいような気がします。人の実家のことはほっておいて良いのでしょうか?
     最近はダンナはこの話題を嫌がるので、考えると煮詰まってしまって……。皆さんの意見をお聞かせください。

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    私なら

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    花火
    ほおっておきます。
    自分はそれぞれときちんと付き合いますが2人の仲をどうこうしようとは思いません。
    もういい大人ですし、当人同士にしかわからない(理解出来ない)こともあるでしょうから。

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    ご主人のおっしゃるとおり

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    ハナミズキ
    ほっといたほうが、いいと思いますよ。実の母娘の仲にはいって貴女ができることは何も無いと思います。ご主人は貴女より長く二人と接してきたからこそ、[ほっとけ」とおしゃるのでは?逆に二人にとって、良かれと思うことでも、逆恨みされるかも?
    それとね、実家と比較しないこと。ご主人にちょっと同情しちゃいます。

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    それぞれの家庭の味

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    のど飴
    それぞれの家庭には、それぞれに特徴があるのでしょうね。貴方は、仲良し家族が味の家庭で育ったし、ご主人は、ちょっとイライラした味の家庭だったのかな?ご主人は、冷たい人ではないのでしょう?ただ、義母と義妹に介入したくないだけなんでしょう?いくら親子でも合う、合わないがあると思います。

    貴方が優しくなんとかしたいと思っているように感じましたが、ほっておきましょう。というか、御主人の気持ちにまかせましょう。親孝行とかは、やりたくなるまで待っていても大丈夫でしょうね。

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    ご主人に任せましょう

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    ノン
    放っておいて良いと思いますよ。
    お義父様もご主人も解決できないものをトピ主さんが良い方向にもっていくのは無理ですよ。逆恨みされる可能性だってありますし、ご主人が関わりたくないというスタンスなのにトピ主さんがしゃしゃり出るなんて異様です。

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    悪化させといていいんです

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    絶縁家族
    怒りの臨界点までいかなければ何もかわらない時だってあるんですよ。トピ主さん。
    そして、「主人と実家の両親との関係」というトピを検索して参考にして欲しいのですが、家族は一つ一つ違うのは勿論なんですけれども、その中には想像を絶するような確執を持ったりする家族もあるわけです。
    家族が仲が良いのはとても理想です。しかし悲しいことに、そういう家族が全てではありません。
    そして多分それは、当人じゃないと分からない感覚なんです。うちのダンナもこの目で見て初めて妻や子供に暴力を振るう夫がいると信じたそうですので、トピ主さんの、「仲良くないなんておかしいよ」という感覚も分かります。
    しばらくほっときましょう。悪化させていいんです。下手に口を出すと、どちらからも「私の味方じゃないくせに」といわれる恐れもありますよ。ただ、どちらかが「悪いことしちゃったな、仲直りしたいけどトピ主さん、その場を作ってくれない?」といわれたら、その時は助けてあげてくださいね。

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    ご主人は冷たくない

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    にょ
    ご主人がほっとけと言っている以上、何もなさらない方が良いと思います。仲の良い家族で育ったトピ主さんから見れば、ご主人の態度は冷たいと感じるかもしれません。でも、それぞれの家庭事情というものは、当事者にしか分からないことがほとんどではないでしょうか?私も実の姉とあまり仲が良くなく、そのことを後ろめたくも感じていますが、血が繋がっていてもそりが合わない、努力してもうまくいかない人間関係もあるのだと今は思っています。私の夫は兄弟の仲が良いですが、私に対し「姉と仲良くすべき・自分がなんとかしてあげる」などと仮に言ったとしたら、やっぱり兄弟の仲が良い人は、そうでない人のことは理解できないんだな・・・と悲しく思うでしょう。相手が触れられたくないと思っている以上、伴侶であっても、相手の家族の人間関係にあれこれ口を挟まない方が良いと思います。少なくとも、ご主人のお母様・妹さんがあなたとはうまくいっているのなら、それで良いのではないでしょうか?

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    余計な事はしない

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    ゆみ
    ダンナさんが好かれているからトピ主にも優しくしてくれる関係なのに、余計な事は首をつっこまないほうがいいですよ。

    腐っても血は繋がっているんですからお互い甘え合っている感じなのでは。そこに余計な人(トピ主)が来て事を深刻にしてしまうとある日トピ主だけが悪者に、、ってことにもなりかねませんよ。

    嫌だ嫌だと思いながらも文句が言える相手だということです。そしてお互い変える気もなしと。似た者同士ということでしょう。

    自分の家族が仲が良いので信じられないでしょうけど、そういう親子もいます。だんなさんはそのへんをよくわかっているのでしょう。

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    ご主人の言うとおり

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    おばさん
    ほっとけば良いと思う・・
    下手にとぴぬしさんが口出すことじゃないです、
    悪くすると、義妹と義母はつまり母娘でしょ、
    似ているからうまくいくこともあるけれど、反対に似ているから完全に反発することもあるのですよ。
    他人のとぴぬしさんが
    母娘の仲を取り持とうとするなんて、将来長男一人で母親のの面倒を見ることにでもなったら損とばかりに二人の仲を取り持とうとしている偽善者扱いされかねませんから、無視するのが一番だと思います。

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    ・・・ほっときましょうよ・・・

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    義姉
    仲の悪い実の母娘、実の息子であり兄である人も、それを傍観・・。あなたの出る幕は、無いと思います。

    「実の家族なんだから、仲良くしなくちゃ!」と考えておられるのでしょうか?あなたにとっては、それが常識でも、世の中いろいろですよ。

    それに、どんなに仲が悪くても、相手は実の親子ですよ。あなたの知りえない過去と時間を共有して生きてきたのです。ひょんなことから、仲直りすることも考えられなくはありません。

    2人に対し正直に何を言ったのか知りませんが、余計な口出しは危険です。晴れて仲直りした折には、あなたが共通の敵にされてしまうかもしれませんよ。

    ・・・ほっときましょうよ。

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    どうしようもないことです

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    お花
    義理の家のことでご心配なことはわかりましたが
    文章に主語が抜けていていまひとつ内容がよく分かりませんでした。
    しかし実の親子といえども関係の悪い親子もごまんといますよ。身近にそういう方がいないだけではないでしょうか。
    あなたのため、人のために仲直りできるなら、とっくにしていると思いますよ。

    ご主人のいうようにほっておくしかないと思います。
    また、トラブルに巻き込まれたくなければ、よけいな口は出してはいけません。
    ただどう考えても一方だけが責められていたりしたら、喧嘩は止めた方がいいと思いますね(ご主人もねー)。

    義理の関係ならなおのこと、事情はよくわからないと思うし、ただ仲直りしてと言われたら私なら干渉されても困るだけだと思います。
    誰でも好き好んで親子で仲が悪いわけではないのです。
    私達が困るから仲直りして、なんて責めてはだめです。
    どうにもならないから困っているのは当人達なのですから
    、これはどうしようもないことだと思いますよ。

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    それはやらかしてしまいましたね。

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    那由
    だって、私が義妹の立場だったら、きっと義姉大嫌いになると思う。
    私が母と仲が悪いのを、どっちもどっち、みたいに言われたら。
    何も知らないくせに!良い人づらして、むかつく!って感じですか?

    私の場合、姑が一度だけど私と母親のことを仲を取り持とうとしたことがあります。
    でも、私は私の言い分を詳しく聞いてもらってません。
    言う前に二度と口を出すなと夫が言ってくれました。
    もし、私の言い分を聞いても、どっちもどっちでしょって言われたらきっと姑が大嫌いになったと思います。
    夫がびしっと言ってくれて良かったと思います。

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    やぶへび

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    匿名っち
    旦那さんが「放っておけ」と言うのなら放っておいていいと思います。
    下手に行動に移すと知らないうちに義母と義妹がタッグを組んでトピ主さん攻撃になるかも。
    “君子危うきに近寄らず”ですよ。

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    ご主人は正しいと思います。

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    みゅー
    あなたが何かしようとしまいと、二人の関係は悪化していくと思います。
    でもそれは、二人にしかわからない事情があるのでしょう。
    他人にはわからない何かがあるのです。
    あなたはこれ以上余計な事をしない方がいいと思います。
    ご主人と同じように中立な立場でいいのではないでしょうか。
    他人のあなたが何かして解決できる事とは思えません。

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    本人同士の問題

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    いちおう新妻
    第三者がうまく取り仕切れる問題ではない。
    私も実母とうまくいっていなかった。

    それが改善しているのは、
    私の心がけが変わったから。
    またそれによって、多少は私の思いが
    母に伝わって、ようやく意志の疎通ができるようになったから。

    結局は本人同士が解決しないと
    なんにも意味がない。

    だから、私の嫁ぎ先も、
    義母と義妹が犬猿の仲だけど、
    義母は私に仲介してもらいたい(=自分の手を汚さずにうまいことなることを期待)しているけれど、
    根本解決のためには、義妹の心が変わり、
    義母の心も変わらないと意味がないことを知っているので放置している。

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    ご主人のほうが正しい。

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    葉子
    実家の事といえ、母と娘の二人の大人の問題ということです。
    また、実家とはいえ、結婚して別居したからは既に別の家族の問題ということでもあります。

    だから、他の人は触れないということです。

    ご主人のほうが正しいですね。
    トピ主さんが「家族なのに」と思うのは愛情深いようでいて、実態は「実家離れ」していない子供心理。

    仲が良いというトピ主さんの実家家族に、もし何か問題が起きたとき、「本人達はもう大人。自分たちで解決して」と突き放した立場を取るべきでも、今のトピ主さんは、実家が大変と一緒に動揺してしまいそうですね。

    ごたごたした実家からは問題を被らないように距離をおき、自分たちの家庭に全神経を注ぐべき。

    他の若い人は全力で自分の家庭作りに努力しているときなのに、他の問題に気をとられていないように。

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      余計なお世話

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      小姑
      血の繋がった親子ですから、ひょんな事で仲直りする事が考えられます。
      その時、トピ主さんにちょっとでも不満を感じていたら二人タッグを組んで、かかってきますよ~

      嫁が余計な事をして、引っ掻き回したって、、、

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      ほっとくに限る

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      みんみん
      なんでそこまでしたいのかな?
      あっちは親子。
      ほっておいても平気です。

      こちらが親切心でいろいろしてもあだになることまちがいなし。
      私が経験しましたから。

      最後はほんとの親子でタッグを組みますよ。

      ほっとくに限るが一番です。

      私もそうしかたかったのにな。
      あっちが「どうしよう、こうしよう、どうしたらいい」なんてね。
      こっちは結婚したてて「頑張って仲を取り持たねば」なんて」思ったのがうんのつき。

      どっちも私の提案を気に入らず、うまくいかないと終いには、こっちを攻撃。
      失敗でした。

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      口出しだめよ。

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      コウメ太夫
      家族といえどもトピさんは嫁という他人。
      義妹と姑は血の繋がった実の母娘です。

      他人が口出しして。というのがお決まりのお言葉を返されるだけ。
      多くのレスにもありますが何か一つ悪い方向へいくと「貴女が余計なこと言ったから!」といわれるだけですし、ご主人との関係も悪化させるだけです。

      二人の間には割り込まず、静観するのみです。

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      どうにもならない

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      ハンプティ
      私の母は自分の実の母と非常に折り合いが悪いです。
      一方的に母が祖母を嫌っています。
      祖母は母に面倒を見てもらっているので何を言われてもハイハイと聞き流しています。
      2人の間には母が子供の頃からの色々な積み重ねがあるので
      私が何を言おうが母の祖母に対する態度は変わりません。
      私が言うことで余計に祖母への怒りがつのることすらあるようです。
      かれこれ30年近く2人を見ていますが関係は一向に変わりません。
      逆に言うと、30年たっても関係が悪化することもないのです。
      実の親子ってそんなもんだと思います。
      傍で見ている方が辛くなりますがもうどうしようもありません。
      トピ主さんは今のところ良好な関係を保たれているのでしょう?
      ならそのままで良いじゃないですか。他人がどうこうできる問題ではありません。
      また、そういう時に男性を頼りにするのも無理な話です。
      男性には何故2人がいがみ合うのか全く理解できないのですから。

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      トピ主でございます 1

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      小松市いいとこ
      申し訳ございません、投稿して何日かは見ていたのですが、
      掲載されなかったと思いこみ、あきらめてました。
      が、最近別のトビを探していた時に見つけました。
      レスを下さった皆様に感謝感謝、一人一人にお礼を言って回りたいです。
      (初めての投稿なので余計に感激しました)

      事態は、あの時とは変わらず、というか、膠着してます。
      義妹と義母はお互いに連絡すらとらなくなっています。
      私は投稿したあとに、別件で忙しくなってしまったので
      どちらとも用事用件のみでしか接してません。

      で、今後も皆様のおっしゃるように、ほっときます。
      夫が実家に行こうと言ったときだけついていきます。

      トピ主が、周囲の人に相談できず、一人で考え込んで
      凝り固まって一個の考え方しかできなくなってるところを
      皆様の考えで「ああっそうだった」と気づかされるのが小町のすばらしさ!
      ひとつひとつ、本当に身にしみました、ありがとうございました。

      トピ内ID:

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      トピ主でございます2

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      小松市いいとこ
      花火さん
      >もういい大人ですし、当人同士にしかわからない(理解出来ない)こともあるでしょ
      >うから。
      本当にそうです、表面上とちがって愛憎が入り混じっているので
      かかわらないようがいいですよね。ありがとうございます。

      ハナミズキさん
      >ご主人は貴女より長く二人と接してきたからこそ、[ほっと
      >け」とおしゃるのでは?
      その通りです。なんでそんな簡単なことに気づかないのか…。
      >それとね、実家と比較しないこと。ご主人にちょっと同情しちゃいます。
      気をつけます。ありがとうございます。

      のど飴さん
      >それぞれの家庭には、それぞれに特徴があるのでしょうね。
      >いくら親子でも合う、合わないがあると思います。
      本当にそうですね。
      それを無視して「仲良くやろうよ」なんて甘えたこと
      言っていた3ヶ月前の私がちょっと本当にバカみたいでした。
      ありがとうございます。

      ノンさん
      >お義父様もご主人も解決できないものをトピ主さんが良い方向にもっていくのは無理
      >ですよ。
      本当にその通りです。なんでそんな簡単な論理に気づかないのか
      3ヶ月前の私に言ってやりたいです。
      気づかせてくれたノンさんに感謝です。

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      トピ主でございます3

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      小松市いいとこ
      絶縁家族さん
      >「主人と実家の両親との関係」というトピ
      ↑これが見つからなくて、読んでないのです。ごめんなさい。
      >下手に口を出すと、どちらからも「私の味方じゃないくせに」といわれる恐れもありま
      >すよ。
      そうですよね、愛憎が入り混じっているのでその心配は大有りですね。
      >ただ、どちらかが「悪いことしちゃったな、仲直りしたいけどトピ主さん、その
      >場を作ってくれない?」と>いわれたら、その時は助けてあげてくださいね。
      はい! そうですね。いろいろとわかりやすく教えていただいてありがとうございます。

      にょさん
      >相手が触れられたくないと思っている以上、伴侶であっても、相手の
      >家族の人間関係にあれこれ口を挟まない方が良いと思います。
      そうですね。自分の身に置き換えたお話をまじえていただいて
      いちばん理解しやすいご意見でした。
      ありがとうございます。

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      トピ主でございます4

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      小松市いいとこ
      おばさんさん
      >悪くすると、義妹と義母はつまり母娘でしょ、
      >似ているからうまくいくこともあるけれど、反対に似ているから完全に反発すること
      >もあるのですよ。
      そうなんです! よくおわかりになりますね。
      がんこなとこ、二人ともそっくり(苦笑)。
      的を得たご意見、ありがとうございます。

      ゆみさん
      >腐っても血は繋がっているんですからお互い甘え合っている感じなのでは。そこに余
      >計な人(トピ主)が来て事を深刻にしてしまうとある日トピ主だけが悪者に、、って
      >ことにもなりかねませんよ。
      そうです、お互い「どうして肉親なのに私のことをわかってくれないのか」
      という意味のことをつぶやいていたので、甘えもあると思います。
      ズバリ!なご意見ありがとうございます。

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      トピ主でございます5

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      小松市いいとこ
      義姉さん
      >「実の家族なんだから、仲良くしなくちゃ!」と考えておられるのでしょうか?あな
      >たにとっては、それが常識でも、世の中いろいろですよ。
      本当にその通りでした。
      頭ではわかっていたはずなのですが、悩んでいるときって気づかないですね
      >2人に対し正直に何を言ったのか知りませんが、余計な口出しは危険です。晴れて仲
      >直りした折には、あなたが共通の敵にされてしまうかもしれませんよ。
      >・・・ほっときましょうよ。
      はい! そうします、ありがとうございます。

      お花さん
      >文章に主語が抜けていていまひとつ内容がよく分かりませんでした。
      申し訳ございません。字数制限を気にするあまり、よくわからない
      文章になってしまいました。
      そんな私にあきれずにご意見をありがとうございます。
      >誰でも好き好んで親子で仲が悪いわけではないのです。
      そうなんです、気持ちがかみ合わないというか。
      >どうにもならないから困っているのは当人達なのですから
      そうなんですね。冷静に考えてみると、私は困ってないんですよね。
      今後は静観します。本当にご意見ありがとうございます。

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      トピ主でございます6

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      小松市いいとこ
      那由さん
      >私が母と仲が悪いのを、どっちもどっち、みたいに言われたら。
      >何も知らないくせに!良い人づらして、むかつく!って感じですか?
      その通りですね。
      相手の立場になると、いやなやつですね、私…。
      那由さんご自身の体験から言っていただけたので
      とてもわかりやすかったです。
      今後は冷静になって、ほっておきます。
      ありがとうございます。

      匿名っちさん
      >下手に行動に移すと知らないうちに義母と義妹がタッグを組んでトピ主さん攻撃にな
      >るかも。
      >“君子危うきに近寄らず”ですよ。
      はい、君子じゃないので、余計に近寄りません!ありがとうございます。
      「タッグを組んで」ってなんか、義妹と義母のプロレス姿を想像して笑っちゃいました。感謝です。

      みゅーさん
      >ご主人と同じように中立な立場でいいのではないでしょうか。
      >他人のあなたが何かして解決できる事とは思えません。
      その通りですね。
      主人が一番よく知っているわけですものね、ありがとうございます。

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        トピ主でございます7

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        小松市いいとこ
        いちおう新妻さん
        >第三者がうまく取り仕切れる問題ではない。
        >結局は本人同士が解決しないと
        体験談からのお話ありがとうございます。
        身にしみました。
        そうですね、他人がどうこういう問題じゃないですね。
        ありがとうございます。

        葉子さん
        >トピ主さんが「家族なのに」と思うのは愛情深いようでいて、実態は「実家離れ」
        >していない子供心理。
        >ごたごたした実家からは問題を被らないように距離をおき自分たちの家庭に全神経
        >を注ぐべき。
        >他の若い人は全力で自分の家庭作りに努力しているときなのに他の問題に気をとら
        >れていないように。
        ぐさっとささりました。
        「実家離れ」していないつもりではないのですが、
        無意識のうちに甘えがあるのかも。
        どちらにしろ、葉子さんの言うとおり、他人の幸せの前に
        自分ちを幸せにすることに全力を注ぎます。
        厳しくも実践的なアドバイスをありがとうございます。
        がんばります。

        トピ内ID:

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        トピ主でございます8

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        小松市いいとこ
        小姑さん
        >その時、トピ主さんにちょっとでも不満を感じていたら二人タッグを組んで、
        >かかってきますよ~
        匿名っちさんっと同様、「タッグを組んで」くるというご意見、
        ありがとうございます。
        そうですよね、あいては愛憎入り混じった母娘。
        ほっとくに限りますね、ありがとうございます。

        みんみんさん
        >こちらが親切心でいろいろしてもあだになることまちがいなし。
        >私が経験しましたから。
        >最後はほんとの親子でタッグを組みますよ。
        やはり、あっというまに「タッグ」組む危険性大ですよね。
        ご自身の体験談から、ためになるご意見、ありがとうございます。
        静観します!

        コウメ太夫さん
        >多くのレスにもありますが何か一つ悪い方向へいくと「貴女が余計なこと言ったか
        >ら!」といわれるだけですし、ご主人との関係も悪化させるだけです。
        そうですね。
        義母とも、あえて関係ない話(鉢植えとか、ニュースの話題とか)や
        明るい話をするようにしてます。
        ご意見、ありがとうございます。

        トピ内ID:

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        トピ主でございます(ラストです、静観に努めます)

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        小松市いいとこ
        ハンプティさん
        >かれこれ30年近く2人を見ていますが関係は一向に変わりません。
        >逆に言うと、30年たっても関係が悪化することもないのです。
        >実の親子ってそんなもんだと思います。
        >傍で見ている方が辛くなりますがもうどうしようもありません。
        そうなんです、なんか、二人ともお互いのことが気になって、でも会うといがみ合って…。
        義母の丹精込めて作った食事に、義妹は途中参加の上、メール三昧、「これまずいからいらない」と言って帰るわ、義母は義妹がいなくなったとたん、義妹と義妹の周辺人の悪口三昧……。これは一例ですが、なんなんだ?ということが何回もあっていたたまれなくて。
        でも、ハンプティさんをはじめ、皆様の言うとおり
        >他人がどうこうできる問題ではありません。
        なんですよね。
        ご自身の体験から、貴重なご意見をありがとうございます。

        本当に、皆様ありがとうございます。
        レスをつけてもらえて、本当に嬉しかったです。
        皆様の優しさをかみしめて、静観に努めます!

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