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    発達障害のサークルで出会った方に鬱病認定され悩んでいます

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    😣
    トピ主
    ひと
    私は、ADHDの女です。
    そこで同じ悩みを持つ仲間を探す為に参加したサークルで、隣合って話したアスペルガーの男性とラインを交換したのですが、今かなり後悔してます。

    自分としては、悲しい事ばかり語り合い慰め合う友人が欲しかったわけではなく、プラスの方に乗り越えて進んでいける友人を作りたくて参加したのですが、その方から毎日「心の闇が少しでもマシになるといいね」とか、「今日は悲しい事や希死念慮は起こらなかった?」とか、ネガティブなラインばかりきます。
    その方は過去に鬱病も繰り返し併発されている方で、きっとそこ場で話した私の過去が、鬱状態で悩んでる風に認識され、同情して私を慰めるつもりで、その内容のラインを下さるのだと思いますが、正直逆に気分がマイナスに引っ張られ辛いです。

    私の返信内容としては、「友達と喋ってただけだから楽しいばっかだったよー」とか、「衝動が抑えられず悲しかったり怒ったりすることもあるけど、一時的なものだからそれが過ぎたら、結構平和だよー」とか、悩んでないよアピールをしているつもりなのですが、それでも、「衝動的に悲しみが起こるのは、心の中で抑えてるものが溢れでちゃうんだろうね」とか、マイナスをチョイスされ、どうしても病んでる私を慰める内容のラインが来ます。

    サークルでは他の方ともライン交換し良い出会いもあったので、また行きたいとは思うのですが、その方と会うのが憂鬱です。

    今は調子はいいらしいですが、その方は鬱病や希死念慮も多かったらしいので、下手な事を言って傷つける事も怖くて、自分は鬱病ではない事もその方を遠回しでも拒絶する事も伝えれておりません。

    上手く距離を置く方法はあるでしょうか?
    それとも、ラインを無視してサークルに行かない事以外、解決方法はないでしょうか?

    トピ内ID:4437651232

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    マイナス要因を与えない

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    悲しいことが少しでもあったとしても言わないで
    「楽しかった」とだけ言い続けましょう。
    たぶん仲間だと思っているので違うと分かれば離れていくと思います。

    トピ内ID:5527832035

    ...本文を表示

    スルーしても良いかも

    しおりをつける
    🙂
    くま
    私の職場にも、自分の悩みを人のものと変換しようとする人がいます。

    文面だけだとネガティブな印象ですが、その人は普段異常な程のはっちゃけタイプ。特定の相手の前ではそんな感じなのですが、私など一見大人しそうなタイプと二人きりになった時など、負の気持ちを引き出そうとばかりするので、極力一対一の時間は作らないようにしています。

    折角良い人達と出会えたのですし、サークルをやめるのは勿体ないですよ。他の人ともその人の話はせず、失礼だけどラインもスルーしていれば、その人のことは頭から離れると思います。

    トピ内ID:7622917100

    ...本文を表示

    悩んでないよ。と。

    しおりをつける
    😉
    そう
    向こうの方が鬱病に該当すると思うので、主さんも気にしないように努めて。

    ラインは返信する時間を引き伸ばす、返信しない、話を変える。

    集まりも毎回じゃなくて良いし、
    せっかく連絡先を交換しているので気の合うひとと個別に交流する。

    主さん以外にそのひとを苦手とするひとは居ると思いますので、気にしないで。


    さっぱりとした否定なら、相手も傷付かないこともありますよ。
    ふたりきりじゃないときに言ってみるとか。周りが守ってくれるかもですし。

    天然のふりで「何が?」とか「何でやねん」とか「むしろ楽しいわ!」とか返信したら良いよ。


    主さんがたくましく生きてるのがとても素敵です。
    楽しいことを選んで生活してね。
    優しさがときにめんどうを引き起こしちゃうけど、きっと乗り越えられる。

    トピ内ID:5979924007

    ...本文を表示

    ちゃんと伝えて主催者にも相談を。

    しおりをつける
    🐱
    さより
    発達障害グレーゾーンの者です。
    その方には例えば「私はネガティブな話ではなくプラスの話がしたいです。サークルに参加した目的も同じなんです。プラスのお話しをしませんか?」と伝えてはどうでしょうか。

    いわゆるIで始まる言い方、私はこう思いますの言い方はあまり相手を傷つけることなく自分の気持ちを伝える言い方だそうです。それに相手の方はアスペルガーの方なんですよね。今までの伝え方だと、定型発達の人のように空気を読んでと要求しているように思えます。それは難しいのではないでしょうか。障害といっても人それぞれですから一概には言えないかもしれませんが…。

    これでもダメなら主催者の方に相談された方がいいと思います。もちろん伝える前に相談でもいいと思いますが。そのサークルはいわゆる当事者会のようなものでしょうか。サークル以外の場所で連絡を取り合うことを禁止しているところも少なくありません。トラブルがよく起こるからです。

    今後は連絡先の交換も慎重にされた方がいいと思います。

    トピ内ID:1897713191

    ...本文を表示

    いますよねえ

    しおりをつける
    😑
    じゅん
    そういう人。
    とにかく自分からはラインしない。
    向こうから来ても、マイナスに引っ張られて辛いなら、DM感覚でいちいち内容確認しなくていいと思います。

    やんわり言っても通じないと思うけど、そのまま言ってもきっと自分流の解釈して通じないと思います。
    だんだん遠ざかりましょう。

    トピ内ID:2777552313

    ...本文を表示

    私は、

    しおりをつける
    🙂
    こりん星人
    主様とは違うメンタルでクリニックに通ってますが、
    ネガティブ意見は出ますけど、主様のお仲間のような人は居ませんね。
    確かに皆自分の経験は話しますが、決してマイナスへ引きずり込むような事は有りません。
    また、個人的に直接の連絡先の交換などもしません。

    それで、主様の対応ですが、ラインは即返答せず、返答するなら当たり障りのない話をすれば良いです。

    また、お相手もアスペルガーとの事で主様の状況を理解出来ず、興味本位で聞いて来るのかもしれません。
    更に言えば、自分を優位に立たせたいのかもしれません。

    ですので、先に書いた様に距離を置いた方が良いと思います。

    トピ内ID:6486035575

    ...本文を表示

    グループLINEにする

    しおりをつける
    🐤
    ランチ
    私もADHD 的な感じですが、サークルには参加したことはないです。

    同じような悩みがある友達に中学生の時に出会い、20年以上交流があります。

    なので、学校でたまたま同じような悩みだったという関係です。そういう話を出来るようになったのは社会人になってからです。

    関係的にはお互いに発達について、私が真面目に「片付けが出来ない」と話しをすると、「だから、私達は出来ないって」「出来る人が羨ましい」とまるで、漫才のボケと突っ込みな感じです。

    なので、サークルはすでに悩みがあるもの同士ですが、前向きに話が出来るタイプと出来ないタイプがいるといますよ。

    そこはすぐに交換せずに、何回か通い、自分に合う人を探していくしかないんですけどね。それでも異性は極力やめたほうがいいですよ。

    でも、もうすでに交換してしまったので、もう一度、頑張って行って、男女何人かに声をかけて、サークルのグループLINEにして、連絡用にしてしまうとか、あとは極力返信を減らしていき、「個人的にごめんなさい」くらいは言う必要はあるかもしれませんね。

    こういう特性があるもの同士は実際は難しいと思いますよ。私的には定型の理解ある人のほうが楽です。

    最近はそういう人を探して話をします。でも極力入り込まないように、距離感は持ったくらいにしたほうがいいですよ。

    とにかく早めに対処した方がいいと思います。

    トピ内ID:4784137519

    ...本文を表示

    はっきり伝えて

    しおりをつける
    😢
    鈴蘭
    アスペルガーさん相手だとそれとなく伝えるとかは無理です。
    来る内容からはあなたの事を心配しているようなので、はっきり、私は別に鬱病じゃないからそんなに心配しなくて大丈夫だよ、位に伝えてみてはどうでしょうか。
    うちの夫も言葉をそのまま受け取るアスペルガーなので日々伝え方には悪戦苦闘です。

    トピ内ID:2842019217

    ...本文を表示

    言いたいことを言う。

    しおりをつける
    😨
    ねる
    私も当事者ですが・・
    サークルは本音言えることが醍醐味だと
    思うんですよ。

    トピ主さんのトピ文、
    そのまま伝えたらどうですか?

    とても分かりやすいですし、
    アスペルガーの方なら、
    むしろストレートに伝えてもらったほうが
    助かると思いますよ。

    私もASDですが、
    のちのち自分で気づくほうが辛いです。
    なぜストレートに価値観が違うと言ってもらえなかったのか、
    遠慮されたと気がつくほうがしんどいです。

    察しが悪い分、ダメージが大きいのです。

    トピ内ID:6443921019

    ...本文を表示

    「ポジティブな会話を練習しているので協力して!」と頼む

    しおりをつける
    kitten
    うーんとね、ネガティブなネタを与えないって言うやり方をしても、
    それが、逆に
    「主さんが自分よりも幸せだと我慢できない」って言う心境に追い込む場合があるので、
    あんまりおすすめしません。


    多分、WinーWinに持っていけるやり方は
    「大変なことや落ち込むことも多いけど、
    それでもポジティブに会話ができるように練習しているので、
    協力してもらえませんか?」って頼む事かな


    これだと
    「主さんも自分と同じくらい大変だ」と思わせるから、相手が攻撃的になるのを防げるし
    一緒にポジティブな会話の練習を付き合うという目的ができるから、会話も続きやすい


    Good Luck!

    トピ内ID:0573662381

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