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    出産後、義両親が嫌いになった。

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    根性悪
    子供
    一児(0歳)の母です。
    子供が産まれるまでは、義両親と仲良くしていました。フランクに接してくれる両親のことが好きでした。

    しかし、私に子供ができてから、
    何かされた、というわけでもないのですが、
    仲良くできないのです。

    これは、私の一方的な態度です。
    孫を抱っこされるのが嫌。
    孫の写真を撮りまくるのも嫌。
    その写真を自分達の知り合いに見せびらかすのも嫌。
    孫を「かわいい、かわいい」とはしゃぐのも嫌。
    夫とメールや携帯で連絡とりあっているのも嫌。
    何もかもが嫌なのです。

    悪い人でもないし、失礼なことをされたわけでもない。
    たぶん、私の根性が悪いのでしょう。
    でも、不快感が拭えないのです。

    子供を産んだせいにしてしまっていいものか。
    こんな経験をされた方、いらっしゃいますか?
    そして、このような嫌悪感はなくなるものなのでしょうか?

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    私も!

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    momoca
    私もそんな時期ありましたよ。
    子供を産んで退院した日に義父母がお寿司持って
    来たんですよ。
    で、『momocaちゃん、疲れてるでしょ?そのお寿司食べてゆっくりして』と言って抱いていた子供を奪い取るかのように抱っこされ、挙句
    『私子育ては得意なのよ』と・・・
    何が言いたいんだろう?と思いました。
    が、得意ならどんどん頼んでしまえ!と思い
    「今日掃除したいんですけど主人が夜勤明けで・・」とか言って子供預かってもらったり、
    「ちょっと買い物に行きたいんですけど」と言っては
    預かってもらい・・・・
    今子供が3歳ですが、それくらいの年齢になると
    子供の方からもだんだんと祖父母から離れて行ってる
    気がします。(一概には言えませんが)
    子育ては一人でするものじゃないので、言葉は悪いですが『立ってるものは親でも使え』くらいの気持ちを
    持って頑張って?ください。

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    よくあること

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    けいけんあり
    出産して母性愛に目覚めちゃうと、自分の子供を誰かに取られるかもしれないというのが許せなくなるんじゃないかな。

    トピ主さんは普通のよいお母さんになったの。暫くすれば、また変わると思いますよ。悩まないでね。

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    わかりますよー

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    はな
    こんにちは。

    すごくわかります。
    私の義親は、本当にいい人たちです。
    私に意地悪するわけでもないし、いろいろ心配してくれるし。

    しかし、出産後私のほうが、義親に対して嫌悪感をつのらせることが増えました。
    子供を抱くのも嫌だし、なにか食べさせたり、買ってもらうのもいや。子供を接触させたくない!できれば自分も会いたくない!

    いい人たちなだけに、そう思う自分に対しても嫌悪感を抱きました。

    なぜなんだろう。
    なぜ、素直にありがたく思えないんだろう。

    そして思ったのは、
    子供の世話をするのは私なのに、その子供に対して、ちょっかい(?)を出してくるのが気に入らないんですね。

    あんたたちは外野のくせに、かまってくるな!という感じで。

    母性やホルモン(?)が関係しているような気もします。
    野生の動物が子供を外敵(?)から守るような・・・

    こんな気持ち、いつまで続くんでしょうね。

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    同じような感じでした。

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    エアプランツ
    夫の両親は、過干渉もなく本当に素晴らしい人間性のふたりです。子どもが生まれる前は徒歩2分の近距離にもかかわらず、とてもうまくいっていました。

    でも、子どもができてから、一方的に私の気持ちがおかしくなったように思います。
    まさにトピ主さんが挙げていたような感情を持て余していました。
    義母が抱きながら、別の部屋にいってしまう(私の目から離れる)だけで怒りとも悲しみともつかない感情にかられていました。

    子どもが3歳くらいまでがその気持ちのピークだったと思います。
    子どもが入園し、別の世界を子ども自身が持つようになると、不思議と「何でも抱え込みたい」感情がなくなっていきました。
    その頃は夫の両親と一緒に旅行に行ったりできるように。
    今は子ども達も小学生になり、いい関係でいます。

    夫がいつも私の味方だったからと思います。私が夫の両親と距離を取りたいと言えば、理解してくれました。それがあってこその、今だと思っています。

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    わかります

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    ゆう
    自分も妻の両親が子供を可愛がると嫌な気持ちになります。義両親は所詮他人ですから。(心が狭い?)
    子供が生まれるまでは普通に何も感じず会っていたのですが・・。
    私の場合基本的に人から干渉されるのが苦手なのです。
    だから孫ができて他人である義両親に何かされると気分が悪くなるのかもしれません。
    それとも人間の本能なのかもしれませんね。

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    自分が書いたトビかと思いました

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    いきゅう
    私も小町に同じ相談を書こうかと思ってました!
    全く一緒です。
    義両親はフレンドリーで出産前までは仲良かったのに
    出産後は私が一方的に嫌悪を示してしまいます・・・。
    心ではダメだなぁ~私が折れなきゃ。。と思うのですが
    私の子供を抱っこして話しかけている姑の姿を見ると
    なんとも言えない嫌な気持ちになってしまいます。
    私の態度に気づいたのか、最近は来なくなりホッとして
    いるのですが、初孫だし絶対に会いたいだろうな、
    申し訳ないな、と悩んでいます。

    時間が解決してくれるのかな?と自分では思っている
    のですが。。。
    もう少し子供が大きくなれば大丈夫になるかも!?
    と自分に言い聞かせているだけです。
    義両親にも旦那にも申し訳ないですけど、嫌なんですよね・・・。

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    私も全く同じです!

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    のん
    ひどいことをされてないしそんなに干渉もしてこない、遠方に住んでいて滅多に会わないのに産後義両親と義姉のことが嫌いになりました。
    娘のために服やプレゼントをもらうのが嫌。お祝いをしてもらうのも嫌。電話されるとうっとおしい。孫が可愛いと騒がれると不愉快。娘の写真を見せたり成長を知らせたくありません。旦那が電話で話してても不愉快です。義家族の話題になるたび普段旦那とはいつも大喧嘩です。
    義両親、義姉とはしょっちゅうメールしあうほど仲が良かったのに産後突然嫌いになってしまった気持ちの変化に自分でもびっくりしています。自分の両親には娘をいっぱい可愛がってほしいし写真をまめに送るし服を買ってもらうのはうれしいです。義両親がとてもいい人だと頭の中では分かっているんですけどね・・・。でも嫌なんです。

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    私も同じです!

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    あっさむ
    トピ主さんこんにちは!
    私も現在3ヶ月の子(第1子)がいますが全く同じですよ。ほんとに私の事かと思いました。何が何でも写真を撮ろうとする所はもちろん触られたりコメントされるのも本当に嫌で仕方ありません。1ヶ月に1回ほんの1時間だけでも会わせたら翌日から体調を崩す程です。でもいろんな人に相談してみた所、それは母性本能らしいです。誰でもある事みたいですよ。
    私はムリに好きになろうともしないし、ハッキリ言ってどれだけ爺婆が可愛がっても母親にはかなわないんだからと言い聞かせてやり過ごしてます。。

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    孫を可愛がってくれるおじいちゃん・おばあちゃんは大切。

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    ママ@1年目
    お子さんが産まれる前は、嫌悪感はなかったんですよね?
    自分の感情の奥にあるものは何か、探ってみた方がいいかもしれません。

    子供可愛さから、他人に必要以上に自分の子供に関わって欲しくないとか。
    子供が生まれて、神経が高ぶっている。
    慣れない育児に、疲れていて余裕が無い。
    子供ができる前は、義両親へ配慮できていたことが、できなくなったので居心地が悪い。

    原因になることが何かあると思いますので、
    自分の感情を遡って、どうしてこんなにイライラするのか突き止めてみましょう。
    原因がわかるとだいぶ楽になると思います。

    孫を可愛がってくれるおじいちゃん・おばあちゃんは大切な存在ですよ!

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    子どもが生まれたら

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    はな
    子どものことでお互い色々思うところがあり、義理の両親と以前より上手くいかなくなりました。しつけや育児方針などどちらも子ども、孫のこととなると譲れなくなり…。今まで嫁姑問題は無縁かと思っていましたが、なるほど、孫ができると大変なんだなあと実感しました。

    でも、それも子どもが本当に小さいうちのことでした。今思うと、おかしいくらい私は子育てに神経質でしたね~。育児に次第に慣れてくると、義理の両親の言う事ももっともだと思えるようになり、同じ子どもをもつ者同士、今では理解しあえることが増えたように思います。

    私はそんな感じでした。

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    防衛?

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    nami
    母親の動物的な、防衛反応ではないでしょうか?
    私はごく自然なものだとおもいます。
    人によっては、赤ちゃんを夫に触られるのも嫌って人もいますよ。
    私の友人も、今まさに、かなり強い反応?が出ています。

    でも、子どもが大きくなるに連れて、自然と落ち着いてくると思いますので、あまり心配しなくていいとおもいます。

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    同じです。愚痴です。

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    匿名
    私もあなたと一緒の気持ちを持つ1歳の子供の母です。
    出産後から悶々とした気持ちを義親に抱えていたのですが、
    0歳の時、勝手に外に一時間以上も連れ出したのをきっかけに爆発しました。

    私が周辺を必死に探していると、義母は何食わぬ顔で
    大泣きの子供と帰ってきました。
    しかも何か食べさせたのか、触らせたのかは分かりませんが
    子供はアレルギーをおこしていました。
    それ以来、義親には一度も触らせてはいません。

    電話では孫が可愛い、孫に会いたいと言ってきますが、
    その孫が電話の向こうで大泣きしていても
    「もうちょっっとだけ、いいでしょ?」とくだらない世間話をやめようとしません。

    私もどうやったら、この人とわだかまりを解けるのか
    悩みの種です。
    アドバイスでなくてすみません。

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    それは

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    ねねこ
    ご出産おめでとうございます! お子さんはまだねんねのちびちゃんかな。

    あなたがお母さんになったって事です。母性本能がすごい勢いで噴出していて、子供にとって害のないものだとわかっていても(理性)全ての事象を我が子を我が手で守りたい(本能)が勝ってきてるんですよ。

    で、理性と本能の間で揺れ動いてるんですね。ズバリ、子供を産んだせいです。でも、そんなに悪いことじゃないと思います。我が子をとてもいとおしい存在と感じている証拠だから。

    ただ、子供に対する義両親の態度、何もかもイヤ! イヤだと思ってる自分がイヤ! って所はなんとかしないと。

    イヤだと思ってしまう自分自身を「母親になったんだ」と受け入れることは出来ないでしょうか?

    そのうち子供が1歳2歳と育っていくと、写真もあんまり撮らなくなって、フィーバーも終了します。そしてその頃には、きっとトピ主さん自身も理性と本能を上手にコントロールできるようになっていて、また良好な関係が築けるのではないでしょうか。

    本当に根性の悪い人はその嫌悪感に疑問を持ったりしないので、トピ主さんは普通の人なんだと思いますよ。

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    私も

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    はい
    私もそうなんですー。
    妊娠中は私一人でも主人の実家に遊びに行っていました。
    でも子供(今、生後4ヶ月)を産んでから絶対!行きたくないんです。
    義両親に抱っこなんかされた日にはもう涙が出そうです。
    でも孫がかわいくて会いたいと言われるので、主人の実家に月に2.3回は行ってます。
    そのたび辛いです。
    ついでに私は夫のこともちょっと嫌いになりました。
    子供と夫が楽しそうにじゃれているのを見て泣いたことがあります。
    まさに今、その事で悩んでいます。
    私が思うに原因は母性本能ではないでしょうか。
    大切なものを守りたいから他のものはよせつけたくない!みたいな。
    でも他の人は大丈夫なんですよね、自分の両親とか友達とか。
    うーん私も悩んでいる最中なのでよく分かりません。

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    本能かも

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    根性わる
    子を守ろうとする母の動物的本能なんじゃないかな。
    子猫を守る親猫みたいに。

    私も、1歳すぎまで独占欲が強く、特に義母にだっこされると嫌な気持ちになりました。
    結婚してからしばらくは、義母とは親と子の関係でしたが、子どもができてからは、ライバルになっちゃったのかも。子育てにアドバイスされると腹が立ったり、似てると思うとがっかりしたり。
    私の義母は控えめな方なので、「私の根性が悪い~」としばらくは自己嫌悪にもなりました。

    わがままを通しつつも、義母の気持ちも思い図り、たまに孫を連れて遊びに行きました。赤ちゃんの頃から親しんでいるので、3歳の今、とてもかわいがってくれます。
    母としての自信がついたためか、おばあちゃんと仲良くしているとうれしいです。

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      だいじょうぶ

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      あひる優
      あなたのせいでもないし、義両親のせいでもありません。
      産後のホルモンバランスが崩れているせいです。

      ですから、しばらくすれば(1週間か1ヶ月か1年かはわかりませんが)その不快感はきっと無くなることでしょう。

      しかし、このことについて思い悩んだり、義両親に当たったりしてこの問題をこじれさせてしまえば後々まで尾を引くことになります。
      ですから、我慢する必要はありませんのでその不快感はすべて夫にぶつけましょう。

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      お薦めの本です

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      りり
      こんにちは。
      まついなつきさんの著書、『愛はめんどくさい』を
      読んでみてください~。

      “女はなぜ結婚をし、子どもを産み。姑とバトルをし、離婚を考えるのか!? 「結婚は親に許可されるものじゃない」「結婚はお互い不足しているところを補い合う実験だ」など、著者自身の結婚と離婚について語る。”・・・といった内容ですが、 私も同様の気持ちになったので、この本に共感、また救われたところが多々ありました。

      「そんなふうに感じるのはおかしいよー」なんて、
      言ってほしくないんですよね。
      私も、私だけこんな気持ち?と悩んでおりましたが、
      大丈夫ですよ。読んでみてくださいね。。☆

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      すごくよくわかります

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      ぴんく
      私の場合、産まれてまだ2ヶ月のとき、主人の実家へ行くことになったんですが、こう思ってました。
      義母にだっこされても、すぐにかえしてもらおう・・・と。実際に息子をとられたわけなんですが
      嫌で嫌でたまらなかったので「重いでしょう?」と
      私が言って無理やり?返してもらいました。
      なんか嫌なんですね。上手く言い表せないのですが、とにかく嫌なんです。

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      私もありました

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      2児の母
      8歳と5歳の子どもがいる母親です。

      私も上の子を産んですぐの頃は、とにかく自分で何でもやろうとして、義母が何か手伝おうとすると「いいです、私がやりますから」とピリピリして、「私の子に触らないで!」状態だったのを思い出します。初めての子で気が張っていたし、「この子は私のモノ」という気持ちがあったんだと思います。

      「メスの本能」とでもいうのでしょうか、動物も赤ちゃんを産んだ直後って子どもを守ろうとして気が立ってますよね。人間にもそういうことがあるのかもしれません。

      しばらくすれば落ち着くのではないでしょうか?

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      小町的にはNGなのかもですが。

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      私だってママ
      私は義父母に赤ちゃんを抱っこしてもらうの、嬉しかったですけどね。
      お姑さんに抱っこされるのがイヤなんです~!→赤ちゃんを守りたい母性本能、みたいな投稿の方が違和感を感じますが・・・。
      (単にお姑さんと合わないだけなんじゃないの?とか)
      私は親が勤めている病院で出産しました。
      親は病院職員なので、赤ちゃんを抱っこする機会は早かった(みたい)です。
      でもうちの親が赤ちゃん抱いてるなら、
      夫の親にも抱いて欲しいな~と純粋に思いましたよ。
      私の親から病院側に頼んでもらいました。
      (実母が赤ちゃん抱っこしたんなら、向こうのご両親だって抱きたいよね・・と)
      私達夫婦はもちろん子供をすごく愛していますが、
      親以外でもそういうふうに思って頂く事って、有難いと思いますので・・。
      義父母が非常に良く出来た人たちなので、そう思うのでしょうか。

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      6年たってもまだ嫌です

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      思い出しても腹が立つ
      夫は身内にはうっとうしいくらいの愛情を示すことが美徳とされている民族の出身です。なのでトピずれは承知しているんですが、耐えられないので吐き出させてください・・・・・

      子供は低学年ですが、義母はとにかく子供に触っていたくて仕方ないようですが、遊んでいる時にやると子供が怒るのでテレビに集中している時を狙って少しずつ距離を縮めて手足を撫で回しています。顔は一度怒られたのでやめたようです。また山ほどスイカを切ってもそれには手をつけずに子供が食べ終わった皮をしゃぶります。昔子供がまだ小さい時に昼寝をしている間見てもらっていたら、子供の足をしゃぶっていました。それからは二度と子供を預けていませんが、触られるだけでも生理的にぶち切れそうになり、義両親滞在中は精神安定剤を飲んでいました。義両親の実家にはハガキサイズで送ったはずの子供の写真が等身大に引き伸ばされたポスターが何枚も貼ってあり、見ると引き剥がしたくなる衝動を抑え切れません。本当にうっとうしく耐え難い人達です。トピ主さんは一時的なものだと思いますよ。自分を責めたりせずに適度な距離を取って乗り切って下さい。お邪魔しました。

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      こわーー…

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      ももいろ
      みなさん、こわいヨー!
      わたしは、子ども2人ですが、姑にそんな気持ちを抱いたことは一度もありませんでした。

      不思議な人間なのかもしれませんね~。
      ちなみに、クルマで10分のところに住んでいます。
      わりとあっさりした付き合いですけれどね。
      それにしてもさ。

      わたしは男の子の母親ですが、将来、自分が何も悪いことをしてなくても、こうやって嫁に不条理に悪く思われる可能性もあると思うと、やってられないなー。
      ほんと、娘を産めばよかったと思ってしまいます。
      姑って損ね。

      大事な我が子の子ども、という意味では同じなのに、産むのが嫁じゃ、もう蚊帳の外。

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      だから・・・

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      たみき
      女性は、「娘」を欲しがる訳ですね。

      息子をもっても将来がこれじゃあ・・・・

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      同じです

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      1歳児の母
      こんなにも自分と同じ気持ちを抱えてる方がいらっしゃるんですね.
      正直ほっとしました.
      私は二世帯で暮らしているのですが,母屋に迎えにいったときになかなか子供を返してもらえないのが嫌でたまりませんでした.
      この「返してもらえない」という発想もひどいですよね.
      自分でもおかしいと思いながらも,どうしても「とられた」という感じがしてたまらないのです.
      おじぃちゃん,おばぁちゃんのいる家庭で子供を育てたいと思っていたのですが,子を持つ母になってからはガラリと変わってしまいました.
      早く今のこの状況から抜け出したいです.

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      同じです!

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      メロン
      3才の息子がいます。こちらのトピを読み、気持ちがすっきりしました。

      私たち夫婦の子供なのに、何で義両親や親戚が、ああだこうだと言ってくるのだろう・・でも心配してくれて感謝しないと・・ でも大嫌い!と、最近ストレスの限界まで来ていました。一応、原因がわかり、すっとしました。
      momocaさんのように、もう少し頼っていこうかなと思うようになりました。

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        私もそう思う・・・

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        しば
        「赤ちゃんを守りたい母性本能」って意見、私も違和感あります。
        ホルモンの関係で産後うつになったりしている可能性もあるとは思いますが、中には6年たっても嫌と仰る方もいて、ただ単にお姑さんとあわないんじゃないかと思ってしまいます。
        ゆうさんの意見が一番しっくりきました。「所詮義理の両親は他人」という意識がそうさせているのではないでしょうか。
        ただ、「人間の本能」だなんて言わないで欲しいです・・そうじゃない人もたくさんいるはず・・(と思いたいです!そうじゃないと怖すぎる)。

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        わかります、その気持ち

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        まめたん
         現在、8ヶ月の息子がいます。主人が国外単身赴任だったために、出産も義母と2人で乗り切りました。それほど良くしてもらったのに、産後トピ主さんやレスされてる方と同じような気持ちになりました。

         でも、私の場合は1ヶ月くらいでなくなりました。正直、24時間子供と2人きりは大変でした。敷地内別居ですので、今では時間があるときは母子共々、母屋にいます。(笑)夜の離乳食は、お義母さんが食べさせてくれるので、自分はゆっくり食事が出来ますし、お風呂は上がる頃のタイミングで我が家で待ってくれています。
         週末は、美容院など息抜きさせてもらっています。

         息子をかわいがってくれている義両親を見ていると、「本当にありがたいなあ」と思いますし、何かあったときにも安心です。ですので、主人も「安心して異国で仕事に集中出来る」と言っていました。
         
         いずれ彼自身の世界を広げていく、と思うと祖父母に存分に可愛がってもらっておこう!という気持ちです。

        トピ内ID:

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        悲しいですね。

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        ベルマーク
         皆さん、ご自分でもいけないとはわかっていてもどうしようもない感情なのでしょうから仕方がないのかもしれませんけど、なんか悲しいですね。実家のご両親に対してもそうなのでしょうか?もし、義母さんにだけそういう感情があるのなら、本能とか母性愛とかとはちょっと違う気がします。

         私は、生まれたての我が子を嬉しそうに抱いてる義母をみて、この子の誕生をこんなに喜んでくれてありがたいと思えばこそ、嫌だなんて思いませんでした。
         その後も、義母がくると「お義母さん、ちょっと抱いててください!」っと自らわたして家の用事やらなにやらやってましたよ。

         小学生の息子と娘がいますが、将来、息子のお嫁さんにもそういう風に思われるのかっと考えるととても恐いですし、娘には義理のご両親に対してそういう感情を抱かない様に祈るばかりです。

        トピ内ID:

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        こわい、、

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        なみ
        私はそんなこと一度もなかったけどな。
        日ごろからお姑さんにはよくしてもらってたからかもしれないですが。
        姑が夫を産んでくれたから我が子も存在するわけで。
        トピ主さんは別に嫌がらせをされたわけではないんですよね?
        要はお姑さんを喜ばせたくないっていう
        狭い心の表れなんじゃないでしょうか。
        ご自分の親だったら抱かせてもいいんでしょう?
        なんだかなあ。

        トピ内ID:

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        私は実母に対して

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        blank
        ねこ
        12年も前のことですが、トピ主さんと似た感情を抱いたのをよく覚えていますよ。それも実の母に。
        出産後、しばらくの間実家に帰って世話になって、そんな身でありながら我が子にかまわれるとすごくイラついていました。
        自分でも不思議でしたよ。なんて身勝手な思いなんだと自己嫌悪にもなりました。
        でもなかなか感情がコントロールできなかったので、母と私のお互いの為に予定を繰り上げて、夫の待つ家に帰りました。
        ちょっと冷静になって考えると、やはり人間も動物なんだなと納得しました。まさに子猫を守る母猫の気持ち。敵に奪われるくらいなら自分で食ってしまう!って感じです。怖いですね(笑)
        出産経験のある友達にも話してみましたが、あまり共感は得られませんでしたから、誰もが感じることではなさそうです。
        その後、子育てでいくつか学びましたが、人間は感情を持つ動物ですが、その感情に反応した行動は動物そのものです。感情から離れて、客観的に自分に対処できると少しは楽になれるかな~?と思いますよ。

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        私の場合

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        ポップコーン
        出産後、ぱたっと自分でも変わった様に義両親に嫌悪感を感じるようになりました。

        理由は、こどもを通して義両親と血のつながりが、はっきりとできてしまったということへの嫌悪感です。

        出産前は、正直他人としてつきあえたので、なかよしごっこをして、他人として良好な関係であればよかったのです。私も出産前は仲良かったと思います。

        こどもの祖父母である以上、こどもを通して自分との血のつながりができたと感じたとき、ものすごく嫌な気持ちになってしまいました。もう向き足ならぬ関係になってしまったというか、切っても切れない関係になってしまったというか、すごい負担でした。

        でしたので、できるだけその負担を軽くしたいと思ったせいか、距離を置きたくなってしまったのです。

        でも、こどもを可愛がりたい義両親は近づいてくる。

        私は母性本能とかではありませんでした。
        参考までに。
        でも、時間が経って受け入れられたというか、適度な距離感を保てるようにはなってきたと思います。

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        俺の兄貴も悩んでました。(感想)

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        大学生
        俺の8つ上の兄貴も悩んでたみたい。俺にこっそり耳打ち「出産以来、●●(兄の奥さんの名前)が、お袋(兄と俺の実母)が孫に近づくだけで、すごい嫌悪感を示して、帰った後不機嫌になるんだよ。だからお袋にもなるべく俺達夫婦や孫に関心を示さないようにしれくれ・・・(要は近づかないでくれ)」とね。

        最初、兄貴も嫁の味方だったらしいが、嫁が実家のお母さんとは毎日べったりらしく、さすがに温厚な兄貴も我慢の限界を超えた激怒しちゃったそうです。そりゃあ面白くないよ。なんでも母性本能で片付けられて、兄貴はただの働きマシーンなんだもんね。

        だんだんお袋もヒステリー気味になってくるし、それをなだめる俺と親父の身にも少しはなって欲しいよ。これは余談だけどね。

        将来、俺も結婚したら嫁実家よりになるんだろうけど、今の彼女が豹変するのかと思うと、なんか結婚なんて・・・と思うんだよね。が感想かな。

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        感情は仕方ないとはいえ

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        はるもも
        仕方ないで終わらずに頑張って前進してくださいね。
        本能を理性でなんとかするのが人間ですので。
        (男性には良くこういいますよね)

        なんとかしようとさえしていれば悩む必要はありません。
        一番怖いのは、「みんなもそうなんだ」「本能なんだ」
        で正当化してしまうことです。
        それは違いますからね。

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        性格の違い

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        産後は別人
        私もトピ主さんと同じでしたよ。
        我が子を抱かせるぐらいなら夫と離婚して義両親との関係を断ち切ろうかと真剣に悩みました。
        子供が1歳半ぐらいまでは義両親が原因で旦那と大喧嘩ばかり。
        やがて義弟の所にも子供が生まれ義両親の孫へ対する気持ちが分散され今は普通です。

        先日、義弟嫁にそういう話を初めてしたら「えー、そうなんだ!」と驚かれました。
        彼女は義両親に対し私の子供をもっと抱いて欲しい、可愛がって欲しいと思ってたのだそうです。
        私には有り得ない感情ですがそういう人もいるんだなぁと。
        でも彼女に母性が足りない訳ではない。
        2週間で断乳した私とは違い(張り過ぎてノイローゼ寸前)完全母乳で育て上げました。

        元々持った性格の違いもあるのだと思います。
        私は人付き合いがあまり好きではない神経質なタイプ。
        義弟嫁は深く物事を考えないのほほんとしたタイプ。

        歩き出すようになれば子供も大人しく抱っこされてないのでまた変わると思いますよ。

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        産む前は

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        らいむぎパン
        先日子供が生まれたばかりです。

        子供を産む前は子どもを絶対に抱かせたくない!とか
        こうして欲しくないというのが強かったです。

        でも産んでみて本当に可愛くて「この子は皆に愛され
        る子になって欲しい」と思うようになり自分から義親
        に抱っこしてあげてくださいって言いました。

        子供には、自分で考えて成長して欲しいから私の主観で
        姑が嫌い舅が嫌い(本当は)というのを植え付けたくない
        し子供が自分で色々な人と接する中でどうしたいか考え
        てくれたらいいなあと思っています。

        どうせママが一番大好きになってくれる自身があるので
        平気です。

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        無くなる可能性は十分ある

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        あまこ
        ・・・と思います。
        特にトピ主さんの場合,姑さんとの相性は元々悪くはなかった様ですし。

        ただ、問題は「姑さん自身の態度が変わってしまった場合」かと。

        今までは「血の繋がっていないトピ主さんへの態度」若しくは「実子である主さんの旦那さん(トピ主さんとは血縁関係はない)への態度」しか見てらっしゃらなかったわけです。

        が、トピ主さんの出産(孫の誕生)を機に、「トピ主さんの実子でありながらにして、姑の孫に対する今までとは全く別の態度」を垣間見てしまって、そこが好きになれないのかもしれません。

        だとしたら、脅かすようですが、今の感情がなくならない可能性は否めないのでは。

        そんな風でも、子供が自己主張する頃にはそんな感情も無くなる・・・と言うか、全く意味を持たなくなるものだと思います。
        今はお子さんが自分で姑さんの行為に対して意思表示
        できないので、代役であるお母さん(主さん)が過剰に反応してしまうのも、ある程度無理も無いことかと思います。

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        聞いたことあります。

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        ふぅん
        おそらく母性が強くなっているのか、そういった影響でしょうね。お子さんが大きくなるにつれてマシになってくると思いますよ。やっぱり赤ちゃんの間は「自分の!!」っていう思いがものすごく強いと思うんですよね。だから夫以外の人、特に義理の家族などが触ったりすると嫌悪感を感じるお母さんが多いようです。あまり気にし過ぎないようにね。でも、今後孫として可愛がってもらったほうがお子さんは幸せにきまってますから、あからさまな態度を取らぬよう、心の中にその嫌悪感は納めておかれることをお勧めします。

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        ねぇねぇねぇ

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        あんぱん
        そのような嫌悪感を抱かなかったものです。
        ですので、「これといった理由がわからないが、義母が大嫌い。孫を抱かれたくない」とおっしゃる感情が、まったくわかりません。
        が、わたしには息子たちがおります。
        このトピックを読んで、本当に恐怖を抱きました。
        嫌悪感を抱かれている母親のみなさま、では、わたしにどうしろというのでしょうか?
        わたし(姑)は、もう孫に面会する権利さえないのでしょうか?
        お嫁さんの実母が孫と戯れているのを想像し、じっと歯を食いしばって我慢しろということでしょうか?
        老婆の「心の痛み」など、知ったことはない、自分さえよければ良いということなのでしょうか?

        お嫁さんも、心の苦しみ(子どもを触られたくない)はあるでしょう。
        そして、老婆の心の苦しみは、誰も救ってくれないのでしょうか。

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        気持ちの切り替えを。

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        タップダンス
        8歳、4歳、1歳の母です。義両親と同居です。
        3人の子供を出産する度、トピ主さんと同じような心境になったことがあります。産婦人科で、ホルモンバランスのせいだと言われましたが…同居なんで、そりゃもうしんどかったですね~~。

        ただ、普段すごく上手くいっていたし、義両親が孫を心底可愛がっていてくれるのは見て頭ではわかっていたので、思い切ってどんどん預けてしまいました。
        「すみません、風邪気味なんで、今日は子供見ていていただけますか?」「買い物行く間、お願いします」
        等等、笑顔で。義両親は喜ぶし、自分は見てもらって助かるし。

        いつのころからか、気にならなくなりました。子供達はおじいちゃんおばあちゃん大好き!ですが、ママが一番大好き!なのは揺るがないですしね。
        トピ主さんが心狭いわけではありません。ただ、もっと気持ちを楽にして、積極的に解決策を見出しましょう。暗い、重たい気分で育児をするのは本当に辛いし、義両親さんに変な恨みのようなものを持つのもご自身の為になりませんよ。

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        こう考えてはいかがでしょう

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        やりいか
        締められていたらごめんなさい。

        やはり赤ちゃんという存在は大きくて双方のおじいちゃん、おばあちゃんは熱狂的に可愛がりたいテンションになりますよね。
        産後、初めてのことばかりなのと体力的に疲れているのにそれプラス双方の両親が愛情爆発だとほんと疲れるとおもいます。

        うちも多分に漏れずそうでした(苦笑)
        でも子供にとって親以外に自分を愛してる人がいるって財産だと思ったんです。
        大きくなったときにそのことを子供に教えてあげようとおもっています。

        ちょっと今は大変かも知れないけれど、自分の子を
        こんなに可愛がってくれるなんてありがたいなぁ
        と思ったら楽ですよ。

        えらそうなこと言ってごめんなさいね。
        産後のお体大切にしてくださいね。

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        同じ

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        みーくんのママ
        なんだか、同じ感情を持つ人がたくさんいるって感じました。

        うちの子は今5歳ですが、いまだに義両親に会わせたりするのが嫌です。私の両親にはなにも感じず、泊まりに行かせたり預けたり出来るんですけどね。。。

        義両親はめったに会えないからか、すごく興奮します。いろんなものを手当たり次第買ってきたり、サイズも知らずに服を買ってきたり、前に行った時に「おいしい」と言って食べた物をどっさり用意したり、まあ、気持ちはわかるんですけどね。

        もう5歳なのに、「まあ!しっかり歩くのね!」とか、「ことばがしっかりしてきて!」とか、すご~~く赤ちゃん扱いをします。ペットボトルのお茶とかも「これは大人用だから」と言ったり(なのに、1歳になるかならないかの頃は、刺身を食べさせようと買ってきた。)

        写真も、壁にベタベタいっぱい貼ってあります。
        どこも、一緒なんですね。。。

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        トピ主です

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        トピ主
        皆さん、ありがとうございます。

        少なからず、こういう感情を抱く方は
        いらっしゃるんですね。

        だんだん子供も「ママが一番」という態度を
        とってきてるので、自信を持ってきています。
        それにつれて、こういう感情が薄れてきたらいいな、と思っています。

        ちなみに、実の両親をひいきなどしていませんよ。
        むしろ、義両親に気を使い、
        いやいやながら会わせています。
        実の両親にばかりベタベタする嫁は、
        私自身、大嫌いですから。

        義両親ははっきりいって、はしゃぎすぎなんです。
        義両親にも娘がいます。(まだ孫はいませんが)
        たぶん、孫ができれば、
        かなり干渉しそう!
        私の嫌いな、娘と孫にベッタリの両親になるでしょうね。

        ちょっと、横にそれました。
        すみません。

        皆さん、ご意見ありがとうございました。
        子供のためにも、変な感情を持たないよう、
        お互いいい関係を作っていきたいと思っています。

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        産後のヒステリックの一部

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        まゆまゆ
        防護反応が出ているのでしょうね
        でももうちょっとづつ
        義親を許しせるように気持ちをコントロールしてはどうでしょうか
        だって人間だもん、
        「本能むき出しでオッケーよ」では動物だもの、

        まあトピさんのようにそういう自分の感情を悩んでいることは良い方に向いたいと思うわけだからいいことだとも思います

        子供を産んだばかりの動物は気が立っているから近づくな、噛み付かれるかもしれないし、逆に子供を食べてしまうと言われてましたし、卵を産んだインコのことも、ジロジロみるとインコがイライラして卵を食べてしまうって言われましたね。

        本能のままで甘んじていることは楽でしょうが、その義親があって、旦那がいて、そして生を受けたわが子がいる・・命のつながりに感謝という気持ちを持つ心がけは大事かと思います

        相手に非がないなら自分をいさめていくしかない。
        自分の子供にも祖母たちを遠のかせることはよくないよ

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        横ですがあんぱんさん

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        りり
        好かれる姑さんになられる努力も必要だと思います。
        孫を独占し長時間抱っこして離さなかったり、行事に口出ししてきたり(お宮参りはこの神社等)勝手におもちゃやお菓子を与えたり、孫だけが生きがいみたいになったり、孫に会わせろとしょっちゅう言ってきたりしないこと。

        あとは息子夫婦の家庭で決めてあるルールを守ってあげること。息子夫婦は別世帯、それを常に理解すること。
        これで少しは改善されると思うのですが。

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        私も嫌です

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        こぐま
        こんにちは。
        私も10ヶ月の我が子に対する義母の態度が嫌です。
        義父はぜんぜん大丈夫ですが。
        (義父は遠巻きに孫を見て、微笑んでいる感じなので)

        義母は『自分が』子どもの世話をしたくて『自分が』あたかもママ代わりのように振舞いたいわけです。私の子供であると頭では分かっていても本音は『私抜きで』孫と関わりたいのです。たとえば孫を自分の足でかこって、その中で遊ばせたり。私の職場復帰を楽しみにしていたり。

        家族の食事会の時には、義母がわざわざ席を立って孫の横に立ち、食事介助に割り込んできます。孫は気が散って食べなくなり...(怒!!)
        義母はあたかも『自分が同席してる時は自分がやらせてもらえるのが当然』という態度でしゃしゃり出てきて、自分がママのように錯覚しているところがすごく不快です。

        実母だと、私と孫をどちらも同じくらい気にかけてくれます。自分が疎外感を味わうことはありませんし、勝手に手を出されて好き勝手されることもありません。

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        元々好きじゃなかったけど

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        ソーセージ太郎
        長女が産まれて1ヶ月の時に親戚に不幸があり、お葬式、49日等月齢の低い子どもを連れて行くのが不安と苦痛で一杯でした。
        咳をしている子どもが側にいると、不安で気が狂いそうになりました。
        精進落としの際、断りもなく義母が長女を連れて、階段を下り、外に散歩に行ってしまいました。私は半狂乱になりそうでした。
        夫に「転んでないかな、大丈夫かな」と少し声高に言っていたと思います。
        この一件で私の評判は地に落ちました。夫には育児ノイローゼだったね。などと言われ傷つきました。
        でも、トピ主さんの書き込みやみなさんの書き込みで同じように感じる人もいるんだと安心しました。
        みなさんのおっしゃるとおり母性本能だと思います。
        もう少し大きくなってくれば変わってくると思います。

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        トビ主さんありがとう

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        3人目の産後の母
        31日のレス読みました。

        今回のトビは今の自分の気持ちをそっくりそのまま代弁していただいたようで、いろいろな人の意見も大変参考になりました。また31日のレスを読む限り、トビ主さんが自分に近い考えの方なのかなと思いました。

        ちなみに私は今3人目を産んだばかりですが、出産後はなぜかこのような気持ちが強烈に高まります。母乳をあげているせいなのかなあ、なんて思ってみたり・・・。
        上の子たちは義両親のうちへよく泊まりに行きかわいがってもらっています。本当にありがたいなと思います。

        でも生まれたばかりの子に対しては「触らないで、はしゃがないで、勝手に食べさせたりしないで」とすべてにイライラです。実母もいやですが実母にはいやなことははっきりやめてと言えますからね。実母との差はそこだと思います。

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        トピ主さんの2回目のレスを読んで

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        ころ
        最初のレスでは悪い人じゃない義理の両親に嫌悪感を抱くことを真剣に悩んでいらっしゃるのかと思ったのですが・・・

        >義両親ははっきりいって、はしゃぎすぎなんです。
        義両親にも娘がいます。(まだ孫はいませんが)
        たぶん、孫ができれば、
        かなり干渉しそう!
        私の嫌いな、娘と孫にベッタリの両親になるでしょうね。

        なんだ、やっぱり元々嫌いだったんですね。完全に義理の両親を見下しているじゃないですか。これはホルモンの関係でも何でもなく、小町でおなじみの「義実家が大嫌い」というヤツです。
        おそらく時間が経っても直らないと思います。

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        こわい。

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        うわあ…
        母性本能かもしれませんが、客観的にみて怖いです。
        何か危害を加えられた…とかなら話は別だけど。
        自分の感情に真っ正直になりすぎてるように見えますよ。

        >義両親ははっきりいって、はしゃぎすぎなんです。
        >義両親にも娘がいます。(まだ孫はいませんが)
        >たぶん、孫ができれば、
        >かなり干渉しそう!
        >私の嫌いな、娘と孫にベッタリの両親になるでしょうね。

        トピ主さん、それは言い過ぎ。
        そんなの憶測でしかないのに、しかも最後の1行はあなたと関係ありませんし。

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        子連れ母熊状態

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        水音
        私もなりましたー!

        産後は本能のままですよね。

        理屈でなんて語れません。

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        逆パターンも・・。

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        しもしも
        私は、トビ主様と逆で。
        子供が産まれるまでは正直
        主人の母親と父親が好きでは
        なかったのですが・・。
        娘が産まれて、娘を愛してくれる
        姑達が好きになりました。
        たぶん、自分が子供を産んだ時を
        思い出している様に・・。
        愛する娘に、他人には無い愛情を
        注いでくれる祖父母達を
        有難く想います。
        娘が生まれなかったら
        たぶん好きになれなかった姑達なので
        これも母性の働きでは?と思うのですが。

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        すっごい同感!!

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        あじゅもんもん
        私も産前はかなり仲良しでした。同じ敷地内に住んでいたけど、勝手に入って来られてたのも産前はあまり気にならなかったけど、里帰り出産をしなかったので、仕方なしにお世話になっていました。まるで、娘を自分が育ててるかのように、周りに自慢したり、何も知らないくせに、『ああだの、こうだの』と親戚の人や近所の人に言いふらしているのがたまらなく腹が立ちました。私たち夫婦は仲良いのに、姑のイヤミも増え、大喧嘩続き。そして旦那も姑の肩を持つようになり、私は毎日泣かされていました。そんな私を見て姑は自分がまいた種をそっぽのかして、娘に『パパとママは仲良くしないとだめだね』の一言に怒り爆発。それからというもの、離れて暮らし、快適に過ごしています。夫婦仲も良くなり、そして、1ヶ月ぶりに義両親と会ったけど、ちょっとは自分の怒りもおさまっていました。今月も会う約束はしていますが、嫌な気持ちの方が大きいです。内孫だからと言って私は昔の言葉のように、女は子を産む道具にされてるようで、かなり不愉快にされましたみなさんのコメントを読ませていただいて、返してもらえない、泣いてるのになかなか話さない。虐待ですよね。問題ですよ。

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        私も同じです・・・

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        ぽかぷん
        まったく同感です。私は婿養子をもらったので実家に住んでいてもともと義父母の家には行きたくなかったのですが、家が近いこともあってそうもいかず毎週行ってました。出産してからはなにかと用を見つけ旦那に電話して今日来ないの?って始末です。行ったらいったで、部屋へ上がる前にもぎ取るように子供を連れて行きます。人見知りが始まって、大泣きしてもかまわず「大丈夫、大丈夫」と絶対私には抱かせようとしません。だから泣いている子供がかわいそうになります・・・今はミルクなので最低一回は義父母の家で授乳をしないといけないのですが、ミルクをあげたくてしょうがないのか私が作っている間にハンカチをあてて待っているんです。おまけにあげるのがヘタなので、息が出来なくてアップアップしてるときがありホント勘弁してほしいです。この先ずーっとこんなんかと思うと頭が痛いです・・・

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        冷静に理性的に。

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        みらい
         私もそうでした。それまで仲良かった義母なのに、出産後、嫌いになりました。みなさんのおっしゃるとおり母性本能、野生の本能がそうさせたんだと思います。でも、子供が生まれるという喜ばしい出来事なのに、双方の関係が崩れてしまうのは、やっぱりいいことではありませんよね。当時は義母の言葉が干渉にも思え、支配しようとしているようにも思えました。でも、産後数年たった今になると、当時の精神状態で相手に対してはたして正当な見方ができたのか、考え込んでしまいます。被害者意識もつよかったかもしれません。一方的に相手を決め付けて自分の状態や考えを正当化していたように思います・・。
         孫が生まれるって、きっと、私たちにはわからない特別な喜びなのでしょうね。それと同時に心配でもあるのでしょう。これまでの発言や行動も孫を思うあまりのことなのでしょう。気持ちが落ち着いてきた今、義母との関係をもう少し冷静に、そして理性的に建設的に考えて生きたいと思います。

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        HNどおり

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        つくし
        まず、すべからく全ての個体に現れる現象でなければ、それは「本能」とは言いません。結局その人の性格によるんじゃないですかね?

        >だんだん子供も「ママが一番」という態度を
        >とってきてるので、自信を持ってきています。

        この発言を読んで感じた事ですが、元々自分に自信がなく劣等感の強い人がそういう傾向があるのかなと思いました。赤ん坊が「ママが一番」という態度をとるとか思っているとか、そんなこと考えた事もないですし、そういう概念を持った人がいることに驚きました。
        精神的に幼いのかHNどおり性格が屈折しているのか、そんなところでしょう。

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        >大学生さん?

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        そうめん
        女性ですよね?
        そういう口調の男性はいませんよー。

        トピずれしてすみません。
        トピ主さんたちの気持ちよーくわかります!
        私は「男の子、でかした!どうもありがとう」と言われてからダメになりました。
        あなたたちのために産んだんじゃないのよ…

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        ご相談はもう少し正確にお願いします

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        老婆心
        トビ主さんの2度目の書き込みを読んで、少し唖然としておられる方がおられるのでは、と推察しております。どなたかもすでに書いておられるように、簡潔に表現すればトビ主さんはもともと義両親があまり好きではない、ということですね?
        相談なさる“タイトルおよび内容”はできるだけ正確に書くのが好ましいマナーだと思います。トビ主さんがお使いになったハンドルネームに本当の意味があったのですね。トビ主さん、この掲示板では皆さん本当に心配して結構真面目に考えてくださっておりますよ。

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