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    廃業を勧めてくる両親

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    🙂
    hotgo
    ひと
    私の心が今、折れかかっているので、こちらでご相談させていただきます。

    私は以前まで、私立の正規採用試験に合格し、教員をしていましたが、現実を見せつけられ、数年で辞め、その後、精神的に苦しむ日々の中で、教育関係の自営業をスタートさせました。

    地域でそれなりに認知され、生徒も増える中で、精神的なものは治り、今では前向きな気持ちで生きていましたが、その様子を見た両親が「もう元気なんだから県立高校の採用試験を受けたらどうだ。」「先の見えない仕事をしても不安だろう?」「結婚やそういう計画は考えているのか」「自分だけ自由に生きる事は許されない。みんな苦労している」「〇〇さんの息子は偏差値のない大学出身だけど、小学校の先生をしている。それもありだぞ。」「どうせ自営が傾いても、両親が何とかしてくれると思っているから、そんな笑顔で仕事できるんだ」という発言が目立ちだしています。

    私としてはきちんと売り上げを上げ、新規事業も立ち上げる目途が立ち、これから今まで苦しんだ日々を巻き返そうと思っているし、両親にも親孝行をしたいと思っているのですが、どうやら両親にとって最大の親孝行は「自分たちの考える理想の子どもになった上で、人生を送っててほしい」というのがある気がしてなりません。

    体調が悪かったときは「自分が好きになれて、食べれればそれでいい。」と言ってくれ、それを実現したつもりですが、今では事業継続の妨害でしかありません。正直、また体調が悪くなりそうです。。どう立ち振る舞えばいいか、どう思考を整理すればいいか分かりません。

    トピ内ID:4742179267

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    自立していますか?

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    😭
    心配性
    >体調が悪かったときは「自分が好きになれて、食べれればそれでいい。」と言ってくれ、それを実現したつもりですが、今では事業継続の妨害でしかありません。

    体調が悪かったときは「親がかり」で生きていたのですよね。
    事業が軌道に乗った今も「親がかり」を続けているのでしょうか?

    >どうやら両親にとって最大の親孝行は「自分たちの考える理想の子どもになった上で、人生を送っててほしい」というのがある気がしてなりません。

    自立すれば、親の方もトピ主への心配をする無くなるので、いろいろ口を出してこないと思いますよ!

    いずれ、親の方が先に世を去ることになるでしょう。早期に、トピ主の順調な自立を見せてあげるのがだいじです。
    いつまでも親の庇護のもとにいられるとは思わないことです!

    トピ内ID:2093806176

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    気にせず自分の道を

    しおりをつける
    匿名っこ
    >自分だけ自由に生きる事は許されない。みんな苦労している

    これが本音だと思います。
    ようはやきもちなのかなと。

    もちろん、安定した仕事について欲しいと思う親心はあるのかと思いますが、気にしなくていいのですよ。

    今は気持ちよく仕事をしているのに、どうして子供の心をくじくような事を言うのか。
    もとの仕事に戻ってまた心を壊したらそれこそどう責任を取ってくれるのか。
    私も思ってくれる気持ちはありがたいが、私は私の責任でやっていくので、不安かもしれないがこのまま見守ってほしい。
    今はもし失敗しても自分で決めたことだから自分の責任と思えるが、言う通りにして教職に戻って失敗したら、お父さん達を恨んでしまう・・・

    そう伝えてそれでもわかってくれなければ後はスルーでいいと思いますよ。

    トピ内ID:1411056870

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    勤め人じゃないと不安なんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ロンリーユー
    私も自営を立ち上げて(こりゃ、給料もらってるだけのほうが楽だな)と思いました。
    トピ主さんのご両親にとっては自営はものすごく危険な商売に見えるんでしょう。
    「県立」の先生なら「公務員」。一度就職すればクビになる心配はないし、親方日の丸の下で働くのだから倒産の心配もない。

    単純な『安定指向』ですよ。

    差し支えなければ、今の全資産をご両親に説明してはいかがですか?
    融資を受けるときは、今までの生活費の使い方までさらしますよね?
    ご両親が不安なのは「このまま自営を続けていけるのか」といった点なのですから、年表を作って、何歳のときには何をしている予定なのかを示してあげてはどうでしょう?

    新規事業を立ち上げる目途が立ったとのこと。
    どこから資金調達を?(答えなくていいですよ)
    現事業がどんな風にうまくいっているのか示すため損益計算書を見せてさしあげては?

    今、問題になっているのは「食べられるのか?」です。
    トピ主さんは実現したつもりでいらしても、ご両親は納得してらっしゃらないのですよ。
    大事なのは「ご両親の納得」であって、トピ主さんの「実現したつもり」ではないんです。

    年金はどうしてますか?
    国民年金だけですか? 年金基金には加入してらっしゃいます? 個人的な年金とかは?
    社会保障費は? 国民健康保険には入ってますか?

    >>自分たちの考える理想の子どもになった上で、人生を送っててほしい

    それはどんな親にもあると思いますよ。「理想の子ども像」はね。
    でも、死なれては元も子もない。だから、押しつけないように我慢しているのですが、ぽろっと出てしまうのでしょう。
    ……というか。
    教育者なら親子関係の実像は、よくご存じなのではないですか?
    自分だけは当てはまらないと思いましたか?
    残念ながら、トピ主さんのご両親も愛情あふれるありふれた普通の親だったというだけのことですよ。

    トピ内ID:7308018139

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    両親にディベート

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    🙂
    FPのはしくれ
    両親に事業に対する市場予想と自身のスキルからSWOT分析による事業展開、事業計画を説明し、収益性を明確に伝えて廃業を判断するポイントを伝えていますか。
    2年やって収益(売上ではない)が目標の8割までしか達成しないなら、無理と判断してやめる覚悟が必要です。

    事業は他人が評価し対価を支払っていただくにはディベートは必要です。目の前にいる両親を説得できない方が他人に対価を支払っていただく説明は難しいと思って、説得しましょう。

    トピ内ID:6838202212

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    レスします。

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    blank
    ne2kai
    トピ主さんは教育に対して理想がおありなのでしょうね。
    前職はその理想と現実とのギャップに苦しみ退職。
    その後、精神的に苦しみながら今の事業を立ち上げられた。

    事業が軌道に乗り始めた今、今度はご両親があなたに現実を突きつけてきた。
    「今のままずっとやっていけるのか?」「不安定な自営で大丈夫か?」「結婚は?」「これからの人生設計は?」

    多分、ご両親はトピ主さんが辞職した時点から、ずっと心配されていたのだと思いますよ。
    けれど、あなたが立ち直ってくれるまではと、ぐっと堪えて応援してきてくれていた。

    その事に対する感謝は無いのでしょうか?


    トピ内容から類推するに、ご両親は教職に就いてらっしゃったのでしょうか?
    「どうせ自営が傾いても、両親が何とかしてくれると思っている」と言われるという事は、実際それなりの蓄えがおありで、トピ主さんもご存知なのですよね。
    もしかして、今経営されている事業立ち上げの時にも、ご両親から援助(トピ主さんの結婚資金等の名目で貯めていたお金含む)が投入されたのでは?

    ご両親はメンタル的に弱い面のあるトピ主さんが、教育関係の自営業(塾経営でしょうか?)という夢に逃避して、またも自身の人生という現実から逃げようとしているように見えるのだと思います。

    ご両親に納得してもらうには、トピ主さんがきちんと自分の人生設計も考えた上で、事業経営している事。
    2人の資産に頼らなくても、現在から未来に到るまで事業経営が可能である事。
    そして何より、自分は現実逃避のために今の仕事をしているのではなく、現実に立ち向かう手段として今の仕事をしている事を納得してもらう。それに尽きると思います。

    トピ内ID:6359275027

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    平凡な公務員(教師)になって貰いたい

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    blank
    三毛猫
    主さんは、事業計画を親御さんに見せて、キチンと説明しましょう。
    地域の子供達に喜ばれていること。必要性をアピール。
    収入に関しても、教師より高い、貯金も出来るなど説明をした方が良いと思います。何より、精神的に自由で、教師時代より生き生きと活躍出来ることもアピールしましょう。

    健保、年金、収入保障などもキチンてして将来も不安が無い事を説明しないと納得しません。

    トピ内ID:8846524273

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    レスします。

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    🙂
    匿名
    私が気になったのは「自分だけ自由に生きる事は許されない。みんな苦労している」この部分です。起業する方はリスクを取っています。信念や使命感がなければ苦しい時も継続はできません。お客様と信頼を構築し、売上につなげ、次なる事業にも挑む。これのどこが「自分勝手で許されない悪業」なのでしょうか。

    自営業は自由でラクチン。そんな貧しい想像力しかない人間のアドバイスなど聞く必要はありません。

    親がレイバーの子は、自身が大人になってもレイバーになる傾向があります。
    その逆、親がビジネスマンの子は・・・上記に同じ。
    親の働き方をナチュラルにインストールされているからです。
    生育過程で自身に染みついた考え方を、何度でも自分で更新し、自分に例外を積んでいくこと、これが「自立」の本質です。まさにhotgoさんのことです。

    もう、たくさんの信頼を得た顧客もいて、学び途中の生徒さんも抱えている。
    そのあなたが、そんな人たちの戯言に迷ってはいけません。惑って体調を悪くしている場合でも立場でもないことを肝に銘じてください。もちろん将来のリスクにもご自身のために備えてください。親のためではなく、ご自身のためにです。

    最後に。
    「仕事とは、苦しい我慢を引き受けることではない!」と身をもって体験したhotgoさん、私に子どもがいればあなたの教育サービスを受けさせたいくらいです。

    我慢は見返りを求める引換券、でも、リスクは対価を求める権利。
    今後は後者の生き方が主流となります。
    学校教育以外にあなたのような方が提供する教育サービスはもっと必要になっていきます。子どもの数が減ろうとも、です。
    応援しています。

    トピ内ID:3485118295

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    トピに書いてある想いをそのまま両親に伝えてみれば?

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    万が一傾いたら親になんとかしてもらおうと考えてるなら話は別で、私も給料を貰って組織下につく教師の方がいいかもと思いますが
    そういうつもりがなければ距離を置くなりしてそのまま頑張ったほうが良いような気がします。
    これを機に親子離れというか関係を見直したら?とは感じますね。

    あと、親からこういう発言があるというのは
    両親が思っている教師と言う職業のイメージが
    過去の聖職者的なイメージがあるからだと思ってます。
    トピ主は現実働いて感じてると思いますが、今は決してそんなことはないと思ってるのでは?
    その感覚大事にした方が良いです。

    私の印象としては、教育関係の職業つくなら
    給料貰って教師をしてるより、自営で教育関係の仕事の方が、良い事だよなぁと思います。

    トピ内ID:0988832456

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    事業計画は?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    まず、金銭的な面を教えて下さい。
    両親の自宅で 家賃なしで、生徒を集めているのか、
    どこかを借りて生徒を集めているのか?
    つぎに、今現在 自分一人で自活出来る収入があるのか?

    これらの基本情報を書かずに レスを集めるなど、
    他人に物を教える仕事をしているのかな?と思ってしまいます。

    これから事業を大きくするつもりなら、この基本情報を両親に提示するのが
    社会人としての常識だと思います。

    そのへんの事情を書かずに、両親の言葉だけを書き連ねるのは、おかしいです。

    また、両親に何か言われただけで、また体調が悪くなりそうなら、
    トピ主に経営者の資格はありません。

    経営者よりサラリーマンの方が、トピ主に向いていると 両親は見ているのではないですか?

    トピ内ID:3671670721

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    誠意を持って両親を説得する。

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    これしかないでしょう。

    毒親ほどヒドい感じはしないし、あなたのためを思っていることも感じられます。

    ただ、自分たちの心の安寧も求めているのです。

    あなたの情熱を話し、両親に対する感謝も示し、教員のリスク(組織員としての不自由さがもたらすプレッシャー)などを切々と話して説得するのです。

    トピ文に書いてあるご両親の様子から推測すると、最終的には納得してくれると思われます。

    トピ内ID:1763184496

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    親元を離れた方が良いと思う

    しおりをつける
    雪童子
    現在実家で両親と同居しているのですかね?だとしたらレスタイトルの通り、家を出た方が良いと思います。

    両親の希望は、多分「安定した職について、良い相手を見つけて、孫の顔を見せてくれ。」というもので、この希望自体は良くある話で、一般論としては理不尽な希望とは思いません。

    ですので、両親のそばにいる限り言われ続けると思った方が良く、トピ主さんとしては、一度親と離れるのが現実的な対策だろうと考えます。

    ところで、

    > 現実を見せつけられ、数年で辞め、

    この現実って、どんな現実だったのでしょうか?

    いや、この内容次第では、仮に県立高校の教員になったとしても、またぞろ精神的におかしくなりかねないので、親が勧める県立高校の採用試験など受ける必要性なしとなると思ったもので。

    あとトピ主両親、簡単に県立高校の採用試験と言っていますけど、教員の採用試験って、そんなに広い門でしたっけ?知り合いに、大学の教育学部卒業後、教員採用試験を30歳頃まで受け続けるも合格できず、最終的には、その間に非常勤で働いていた私立の学校から専任教員のお話をいただき、その学校の専任教員になった方を知っています。しかもその方は、教員採用試験を、地元に拘らず全国どこでも、というスタンスで受験していたのも知っているので、教員採用試験は相当狭き門、という印象があります。

    ですので、個人的には、今の事業をたたんで、教員採用試験を目指すなど、かえって先が見えなくなる愚行のような気がします。

    トピ内ID:7602866628

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    親を頼る気持ちを捨てる

    しおりをつける
    🐤
    はぐれカラス
    親の言葉が気になるのは、親に認めて貰いたい気持ちとどこかでうまく行かなかったら最後は親が助けてくれるという気持ちがあるからではないですか。
    自分の道を決めたなら、親の言うことを聞かなければ良いのですよ。その代わり上手く行かなかった場合の結果も自分で引き受ける覚悟を決めないとなりません。
    親を妨害と言うなら、経済的には自立しているなのかもしれませんが精神的にも自立しましょう。
    親とは 別個の人間なんだから意見が異なっても仕方ありません。親に自分を認めて暖かく見守って欲しいと言うのは甘いです。
    自分が進む道を決めたならそのまま進めば良いのです。
    私は母子家庭育ちでかなり母に進路に口を出されましたが、自分が譲れないものは譲りませんでした。母が勝手に手配した就職先を断ったのも一度や二度ではありません。口を出されるのはしんどいですが、ただ親は親なりに私を心配してくれているのだとも思っていました。しかしだからといって無条件に従ういわれもありません。私は親に頼る気は全く無かったので結局言うことは聞きませんでした。そして泣きついたこともありません。

    トピ内ID:5818270296

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    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    ありがちな問題
    親には親の(刷り込まれた)価値観があるので、安定した「正社員」とか「公務員(一例)」とかになってくれれば安心なのですよ。
    そういう思想って意外といつまでたっても消えないんですよね・・・(いいかげん忘れたかと思ったらまた蒸し返してきたりするし)
    まあ、聞かない事です。
    自分の体調が悪くなっては元も子もありません。
    もし別に住んでいるならしばらく連絡するのやめれば?
    お仕事頑張ってください。

    トピ内ID:3449369145

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    サラリーマンとか

    しおりをつける
    🙂
    こりん星人
    サラリーマンとか公務員とか、安定している(と、思われている)職業にしか就いた事の無い人の意見だと思います。

    今の世の中”安定した職業”なんて無いのに…ね。

    まぁ私も散々言われた事ですが、”そういう人達”が一番知らないことって言うのは、
    ”廃業にもお金が掛かる”って事なんですね。

    で、主様の対応策としては、毎年”事業計画”と”前年度の実績表”と提示することでしょう。
    分かりやすく言えば”株主総会を開く”と言う事です。

    結局、ご両親の様な”一般人”には”経営者”は理解できません。
    ですから、数値を提示するしかないんです。

    因みに私は両親から援助を受けてますので毎年やってます。
    援助を受ける際にはやはり”潰して就職しなさい”と言われましたが、
    上記のように事業計画と定期的に報告してることで現在は落ち着いてます。

    とにかく、企業は数値(売上)が命です。
    先に書いた様な報告をすれば良いと思います。

    それでもごちゃごちゃ言うようならば”理解する能力が無い人間”と思って、
    それなりの対応をするしかありません。

    トピ内ID:5611982122

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    親からすれば先が見えない不安が

    しおりをつける
    blank
    soso
    教育関係の自営だと生徒数が関係するのだと思うのですが(違っていたらすみません)、そうだとしたら少子化になり子供たちが減る一方で、果たして何十年もそれで収入を当てにできるのか・・・親はそれを心配なのでは。勤めて確実な収入があるのが安定した生活が出来るのだし親の願いはそうだと思いますよ。

    親と同居で今の仕事はやっているのでしょうか。自営業している場所はどこですか。
    親と同居なら親の監視下にいるのだから言われますよね。
    家を出て一人の収入で自営できて生活できているなら、親の助言は聞く必要は無いし無視すればいいと思いますよ。

    トピ内ID:4256016000

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      自由に生きて良いに決まってるよ!

      しおりをつける
      🙂
      ゆーたい
      私も以前鬱で通院していたことがあります。

      以前の私は非常に非常に真面目な性格で、少しでも社会のルールとかレールから外れることは自分にも他人にも許さなかった。
      もちろん正社員にこだわったし、結婚や出産もしないといけないと思ってたし、家事も仕事も何もかも全部完璧にやらないといけないと思ってた。

      けれど、鬱になってみてわかりました。
      もっと好き勝手自由に生きていいんですよ。
      何も問題ない。

      みんな苦労してますよ。確かに。それはその通り。
      でもだからなんですか。
      私やトピ主さんだって苦労してるじゃん。
      苦労して今の生き方を見つけたわけでしょ?
      こっちが好きに生きたところであなた方困りますか?どう困るんですか?っていう話です。

      ひょっとしたら周りには「親の気持ちを考えてあげて」とか言う人もいるかもしれないけど、いやいや、逆にこっちの気持ち考えて下さいよ、ですって。
      別に具体的な迷惑かけてない。

      人間、他人を積極的に傷つけるとか犯罪行為にさえ手を染めなければ、どんな生き方したって責められる筋合いなんかないに決まってます。
      そういう人を悪く言う人こそ、こっちを傷つけて迷惑かけてることに気が付いてない。
      大罪ですよ!

      自由に生きましょうよ。
      それって本当の親孝行だと思うんだけどな。

      トピ内ID:4585710969

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      這えば立て立てば歩めの親心

      しおりをつける
      💤
      さぼりんまま
      就業困難な状態なら働いているだけで上等。
      でも
      順調に働けるのならもっといい職種・労働環境を。

      単に現在の労働環境を知らないだけ。

      ご両親には
      「心配は分かるが、その心配がストレス。
      再び病気になりそうだから、当分疎遠にすることも考えている」
      って言ってみては?

      トピ内ID:2051913069

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      もっと

      しおりをつける
      🙂
      ジジコマチ
       もっと話し合いをしましょう。
       ここで貴女が両親を説得出来るかどうかが、貴女の事業の将来を左右する可能性があります。
       自営業を発展させるには、色々な相手(顧客・従業員・出資者・銀行など)を説得して、自分の思う方向へ動かす力が必要ですから。

      トピ内ID:9461351660

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      距離を置こう。

      しおりをつける
      🙂
      みゆ
      >自分だけ自由に生きる事は許されない。みんな苦労している
      これが親御さんの本音だと思います。

      世の中には、子供の幸せを願わない親というのはいます。
      もっと正確に言うと、「自分より幸せになることは許さない」「いつまでも、不完全な『子供』として自分達を頼り、自分達に存在意義をもたらしてくれる存在であって欲しい」といったあたりでしょうか。

      こういう親の毒から逃れるには、物理的に距離をおくしかありません。
      その代わり、トピ主さんも「なにかあったら親が助けてくれる」といった甘えは捨てなければなりません。

      もし実家にお住まいなら一人暮らしをしましょう。
      電話やメールにも、事務的にだけ対応しましょう。

      >両親にも親孝行をしたい
      これまでも、イイコを振る舞い続けてきたのでは?
      教員という仕事も、その前の高校や大学、部活やお稽古事も「親が喜ぶ」という理由で選んだのではないですか?
      精神的に苦しんできたのは、教員が合わなかったというより、「自分の人生を生きていない」というひずみに耐えきれなくなったためではないのですか?

      本来は、「子供が立派に生きて幸せになる」以上の親孝行はないのです。

      必要なら、家族関係に関するカウンセリングを受けてください。

      トピ内ID:5497033888

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      疲れますね

      しおりをつける
      🐱
      福丸
      では、親の言うとおり県立高校の採用試験を受けたらどうでしょう。

      合格しなければいいんです。
      白紙で出すとかして。

      適当にかわしたいのなら、その手も有りかと思います。

      何を言われても『受からないのだから仕方ない』で流す。
      できそこない、とか言われても無視する。
      一番大事なのは自分の人生ですから。何が最良かは自分でしか決められませんから。

      トピ内ID:3596040513

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      このままで良し!どうかトピ主様にとって良き道を!

      しおりをつける
      🙂
      佑子
      私も、若いころに母のそのような発言に苦しめられたことがあります。
      結論から言うと、言い返してもいいですよ。

      >「もう元気なんだから県立高校の採用試験を受けたらどうだ。」
      「私は今のこの仕事が好きなの。だから受ける気はない!」
      >「先の見えない仕事をしても不安だろう?」
      「先が見えないと思う根拠は何?」
      >「自分だけ自由に生きる事は許されない。みんな苦労している」
      「子供が苦しむのがうれしいの?ひどい親ね。」
      >「〇〇さんの息子は偏差値のない大学出身だけど、小学校の先生をしている。それもありだぞ。」
      「〇〇さんの息子はそうでも、私は教員の仕事はもう嫌。」
      >「どうせ自営が傾いても、両親が何とかしてくれると思っているから、そんな笑顔で仕事できるんだ」
      「また教員に戻って体調が悪くなって働けなくなったら、お父さんやお母さんが何とかしてくれるの?」

      そう反論した上で「私の道は私が決める!」と断言してもいいですよ。

      うちの場合は「看護師になれ」でしたね。ただ、母は看護師ではなく町工場の事務員でした。
      「そんなに看護師が良ければ、今からでも受験してなったら?」と反論したら口ごもるので、
      「やれば良かったと後悔しているのにやりたくないってどういう事!?」と言い返し、
      「自分ではやりたくないって事は、看護師になるまでの心身的な負担や、なってからの大変さは自分では体験したくないけれど、間接的に安定を手にしたいんでしょ?」「娘を利用して楽して夢を掴みたいだけでしょ?」

      と言うと口ごもるけれど、後日手を変え品を変え「看護師になれ」と言いに来ました。

      高校生の時は家庭環境が複雑で、私が言う事を聞けば良くなると思って母の言う事に従ってきたんです。ですが、効果がないと分かってからは心置きなく反論することにしました。反論して思う事は、別に大したことではなかったです。言い返しても大丈夫です。

      トピ内ID:3784928294

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      離れればいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      レンのん
      今は同居ないし、近くにいるのではないでしょうか?
      現在の事業がうまくいっているようならば、独り立ちすればいいのでは?


      いい年の自立した大人ならば、親の意見の口出しも聞き流せるようになると思います
      煩わしい、苦しいというのは距離が近いのだと思います

      いわば価値観の違いなので、親の考えを変えるよりも
      貴方の環境を変えるほうがいいでしょう

      会う機会が少なくなれば、そういった発言を聞く機会もなくなるし
      貴方の生活が豊かになればそのうち口出しもしなくなると思います

      自営業ならば、対面だけでも会社を立ち上げ社長を名乗ったらいかがでしょう
      肩書って影響が大きいものですよ

      トピ内ID:2872037490

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      無視する

      しおりをつける
      🙂
      現実マン
      もういいおとなで自営で成功しそうなめども立ってるんだから

      親の言うことを聞く必要はありません。

      無視しましょう。

      トピ内ID:3443790050

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      実家にお金入れてます?

      しおりをつける
      kitten
      あのね、主さん
      親が心配している理由は、とどのつまりは収入です。

      主さんは、実家に住んで、親に生活費を渡してないんじゃないの?
      だから、親は、主さんはフリーター同然の収入しかないと思い、
      でも、病気なら仕方ないと、相当無理して、主さんの生活費を出してくれているんだと思うよ

      だから、まずは、実家にお金入れましょうよ
      年齢を考えたら、最低でも、月5万は入れたいよね
      自立しアパート借りてる費用と同じくらい、つまり、家賃光熱費食費の分として、
      実家に月に10万くらい入れたら、絶対親から文句は言われなくなるよ


      あともう1つは、親は先々、主さんが困らないで生活していけるという安心感…保証がほしいのよ。


      もちろん、先々の収入の保証はどこにもないので、
      今の収入を言ってあげたらいいんじゃない?
      自営業でやっているなら、税金を自己申告してるでしょ?
      それを見せて、私の収入は、公務員の先生と比べて遜色ないと証明できるのが、一番良い。


      (もし、上記が無理なくらいしか稼げてないなら、はっきり言うけど、親の言うことの方が最もだと思う)

      トピ内ID:5157411681

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      自分の考えを訴え続けるしかないのでは?。

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      💤
      熱意ってやつ。
      ご両親は自営業が不安定に感じているのでしょうね。
      今の仕事をしているトピ主さんを精神的にも落ち着いて来て見えて、結果同じ教育の仕事するなら安定している公務員の教師に戻れって事なのでしょうか?。
      思うけど両親の理想の子供と言うより、単に「心配」なだけなのではないのかな?

      ご両親の言葉から、今は実家の世話になっているって事ですよね?。
      実家から出て自立していれば少しは大人しくしてくれそうですが。自立は出来ませんか?。既に自立しているのなら失礼しました。

      もし今の仕事が天職だとお考えでしたらご両親にはトピ主さんの熱意をお話しするしかないのではないですか?。
      「先が見えるかどうかはまだ始まったばかり。今はこの仕事が大好きだ。今は見守っていて欲しい。今教師に戻れば、また同じ結果になるのは目に見える。苦しみたくない。お願いだから見守って欲しい。」と何度も何度も。

      今出来るのは、兎に角現在の仕事を軌道に乗せ、その仕事が如何にトピ主さんに向いているのかを分かって貰うしかないですよね?。
      親は子供心配のあまり、時にうるさく言いますよ。
      親としては先に亡くなって残された子供一人どうなるのだろうと考えると安定した仕事、結婚と言い出したら限がありません。

      子供がどんな仕事に就こうが結婚してようがしてなかろうが結果、幸せなら一番なのですよ。

      トピ内ID:3215394073

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        世代の違い。

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        🎂
        殿様のお上さん
        昔の世代の人の考え方ですね。
        いくら教師、国家公務員が安定して恩給もいいからといって
        あなたの自分で興した会社、塾が順調にいっているのを
        辞めさせるなんて。

        人生に重要なのは
        お金、定年後の安定した沢山のお金じゃありません。

        お金は最低限あれば十分です。
        したい事を仕事にできるのは本当に幸せで運のいいことです。

        私に3人子供がいますが
        何の職業でも人に頼らず自分で稼ぐなら
        なんでもいいと言っています。
        大学を卒業したからといって
        親の理想は強制しません。

        自分が幸せにするのは自分ですから。

        今の学校教師のなかでも本当に好きで毎日働きに行っている人は
        少数だと思います。

        トピ内ID:7724536563

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        KY応対で

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        Ice
        面白いご両親ですね。
        なんというか軌道に乗ってきた我が子の成功を願っていない雰囲気でしょうか?
        楽して稼いでるのが許せない、みたいな。
        実際は楽して稼いでなくても、楽して稼いでるように見えるんでしょう。
        または自分たちが納得するやり方(勤め人として嫌な思いをしながら揉まれるとか)での成功でないと、成功として認められない感じ。
        弱ってるトピ主さんを助けることは厭わない、親としての愛情を発揮して十分に面倒を見てくれるし支えになってくれる。
        でも子供が自分達より生き生きしてたり楽しそうにしてたり、とにかく親が与えられる以上のものを手に入れる事へ嫉妬を感じてるのかなと。
        「自分だけ自由に生きる事は許されない。みんな苦労している」このコメントが全てを語ってる気がします。
        自分達以上の暮らしをされるのは気に食わない。嫉妬深い人の考え方です。

        トピ主さんは自立されていますか?
        もしそうなら適当に流せばいいのでは?
        自営でもそのうち結婚するからさ!のようにKYな態度でごかます。

        もし実家住まいで毎日顔を合わせる環境であれば、上のように適当に流すか、実家を出て自立して親から離れるのが一番です。

        トピ内ID:0769415397

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