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    わんこ
    ひと
    先日お稽古の後、流れで飲んで帰ろうということになりました
    10数人、親しんだメンバーです
    どこに行こうかと話している間に見慣れない人が一人(B君)
    メンバーの一人(A君)が呼んだようなのですが、
    最近は体調不良で来ていない人だとのこと
    店に入って1時間程たった頃
    A君が「Bが帰るって!こいつの分みんなのおごりでいいよな?
    こいつ体調不良で辞めるらしいから、送別会だよ!」
    (もちろんB君は普通に飲み食いしてました!)
    と言い始めたのですが、それぞれに盛り上がっていたこともあり
    聞いていたのは私だけ
    突然の出来事に「やだ!」とも言えずB君は消えていきました
    確かに、一人分を10数人で割ったらたいした金額ではないのですが
    中には専業主婦、失業中の人もいて、決してリッチな会ではありません
    こちらが無理に誘ったり、お世話になった人なら納得もできるのですが、
    B君と親しくしていたのはA君のみ
    私一人、ずーっともやもやしてます
    ウマい断り方ってあるんでしょうか?私が小さいですか?

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    小さい。

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    ぎゃん
    本当、小さい。

    こんな事でモヤモヤするなんて、もの凄い節約生活をしている人なんでしょうか?

    何百円じゃないんですか、負担額。

    B君に出したと思わずにA君の友達としてA君と一緒に出したと思えばいかがですか?

    A君と仲が良かったB君が辞めちゃう、A君も淋しいだろう、今日は送別会って事にしてみんなで出そうじゃないか。
    A君の友達だし何かの縁だ。

    って気持ちになれないですか?

    毎回来る人だったら「何で?」ってなるけど・・
    今回限りでしょう?

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    人として器が小さいかどうかなら

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    さくら
    小さいと思います。

    私の感想では、やめていく
    方なんだし、最後にみんなで割り勘で
    奢るくらい、別に気にならない
    ですね。仲がよいかどうかに
    かかわらず。もちろん送別会として
    飲み会をしていたわけではないにしても。

    うまい断り方はないと思うので、
    どうしてもいやなら、率直に
    言った方が良いとは思いますが、
    他の皆さんも同意見だったんでしょうか?

    そうでないと、あなたがイヤだと言った後に
    誰かが別に良いよ、とか言い出して、気まずい
    感じになると思いますよ。
    もしくは、誰も言い出さなくとも、あとで
    陰口たたかれるかも。

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    はい、小さいです

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    読者
    小さいと言うより、いやらしいかな。
    その場で嫌だといって、自分の評価が下がるのを恐れてるのに、後からグチグチ・・・。
    なんだか、嫌な感じです。

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    そう言われたら

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    一人暮らしサン
    私ならば「今日は持ち合わせ少ないから払えるかなぁ」とか言って隣とか周りに「A君の分はみんなで奢りで割り勘っだって~」と言いまくる
    とりあえず急に奢りの席になるのは辛いので、やだなぁという雰囲気を出してしまいます
    いいよなって勝手に決め付けられるのは嫌ですよね
    私なら正直きついとか言っちゃいますけど…

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    A君を幹事にさせない

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    ゆか
    「やだ」となかなか言えませんよね、、。

    ところで皆は納得されたのですか?支払いはA君がまとめて?
    こういうことがあって、皆が納得されているなら仕方ないのでトピ主さんがぬけたほうがいいでしょうけど、皆が納得されていないならA君に勝手しないでいただきましょう。

    支払いを他の方にして頂く、もしくはトピ主さんがまとめてして、他の人に「B君の支払いもする?A君が払えって言ってる」と言い、勝手させない様にするしかないでしょう。

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    送別会ならおごりで仕方ない

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    もっと広い心で
    辞める。だから送別会を兼ねよう。

    これなら、おごりで普通ではないですか。
    送別会の費用負担に、誰と仲良かったとかは関係ないのでは。


    体調不良で辞める。
    送別会をただの飲み会にくっつけられた。
    しかも帰り際に、盛り上がっていて誰も気にかけない。
    トピ主さんが、数百円の負担でトピまでたてる。

    あー、なんかおごられて送られた人が可哀想になってきた。


    それともトピ主さん、ただそれを提案して勝手に決めちゃった人が嫌いなだけだったりして。

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    うーん、金額によるかな。

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    ゆり
    確かによく知りもしない恩があるわけでもない人の分をおごるというのは、例え10人で割って金額がたいしたことがなくてもおもしろくないという気持ちはわかります。私も同じ気持ちになったと思います。
    でも大人の世界には、こういったこともあるかと思います。

    私だったらその場で納得いかないと思い、なんとなく悶々とすると思いますが、それが1000円程度のことならその後はもう気持ちを切り替えますね。その程度の”納得いかない出来事”とその程度の金額なら、です。いつまでも悶々としてるのはちょっと小さいと思うし、そこまで気に病むに足る事じゃないと思います。

    でも金額が大きければ何日も悶々とすると思います。

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    ホントにB君はメンバーなの?

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    小人閑居
    他のメンバーのB君に対する態度って、実際のところどうだったんですか? 「あー、久しぶりー。体調はどう?」くらいのやりとりはあったんですか? それがあって、そのあとB君そっちのけで、他のメンバー同士でおしゃべりしていたのかな? それなりにB君に気を遣いながらも、おしゃべりの主流からはB君は外れていて、B君はもっぱらA君とだけ会話していたんですかね?

    まー、そんな場にB君を呼ぶA君もA君だし、来ちゃうB君もB君だし。で、金を払わずに消えちゃうB君もB君だし、それを他のメンバーに負担させるA君もA君だし。

    >ウマい断り方ってあるんでしょうか?
    大きな声張り上げて、「B君の飲み代はみんなで負担しようって、A君が言ってるよー。みんなどうするー?」と、みんなにA君の言葉を伝えてあげればよかったんですよ。

    >私が小さいですか?
    A君もB君も小ずるいなと思いますが、こんなことはそうそう無いと思いますんで、いつまでも悶々とするトピ主さん、決して大きいとは言えませんね(笑)。でも、私も小さい人物なので、トピ主さんの気持ちは、よーく分かりますよ。

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    方法は無いかな

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    max
    でも、腹の中で「おまえが払え」って言ってやればいいです。黙って帰るB君も「何だかなー」って感じですが。A・B共々セコイですな。

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    私なら

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    ママりん
    モヤモヤする気持ち分かりますよ。
    そりゃあモヤモヤします。
    でも、こういう場面でゴネたりするのは、あまり大人ではないかなと思います。
    わざわざ場をしらけさせるようなことは言いたくないかな。何度もこういうことが続くのなら、話は別ですが。何回も続く場合は、A君に文句いうかな。

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    トピ主さんの気持ちも共感できるかな

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    あらら
    自分の場合なら、もう済んだことだし、ひとり分の負担額はそれほどでもなかったということで、「今回は、まっいいか」と片付けてしまうと思いますが、でもトピ主さんの気持ちももっともかな、と思います。

    しかも、何も悪くないトピ主さんが、「こんな自分は小さいかな」と罪悪感まで抱くなんて、かわいそうな気持ちがします。Bくんを前にして、「ちょっとそれには抵抗がある」とは言えませんよね。

    私自身、トピを読んでいて、「アレ」と思うこともいくつかありました。たとえば・・・・

    1 私がAくんなら、メンバーにBくんと親しい人がいないのだし、送別の意を示したいなら自分ひとりが負担する。皆には呼びかけない。

    2 私がBくんなら、それほど親しくもない人に負担してもらうのは気がひけるし、今回は送別会が目的でないのが明白だし、Aくんの申し出は固辞して、きちんと払って帰る。

    もう仕方のないこととはいえ、偶然ひとりでそれを聞かされてしまったトピ主さんがもやもやするのはもっともなので、自分を責めないで!

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    B君もB君

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    ポチ
    普通に食べていて先に帰っても、「こいつの分みんなのおごりでいいよな?」と言われても「僕、お金出します」というのがお友達ではないでしょうか。
    A君も強引だけど、B君は図々しいです。

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    ときすでに遅し

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    相談員?
    そういうことは、その場で言わないと意味がありません。
    すでにことは終わっているのです。

    素直に言えばよいだけです。
    「えー!、私はその人のこと知らないよ。勝手に送別会にしないでよ。したければ、あなたがすれば!」
    そう言えばいいだけです。

    「送別会」にしたいといった人間に嫌われたって別にかまわないでしょう?
    それとも、自分の意見を通したいけど、誰にも嫌われたくないなんて思っているわけじゃないですよね。

    自分の意見を言えば、それに反発する人がいるのは当たり前です。あなたの意見がわがままの範囲でなければ、堂々と主張しましょう。

    私の感じた限りでは、いってもかまわないと思います。
    ちなみに、当然その場の人間関係がわからないのでこちらは推測で書いています。

    でも、もう終わったことなんだから忘れちゃえば?

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    かっこつけたがり屋のA君だね。

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    独身OL
    この場合、A君がご馳走したいのならB君の食事代はA君だけが出すべきだし、A君が周りに「おごりでいいよな?」と言った時点でB君は「いいよ。自分の分は払うから」といくらか置いていくのが普通ですよね。まだ若い人なのかな?

    トピ主さんのモヤモヤは分かりますよ。

    ただ上手な断り方って難しいかも。十数人で楽しく盛り上がっている席で、一人だけ「ヤダッ!」とはなかなか言えないですよ。その場にいたのが1時間で、十数人で割ればたいした金額ではなかったのなら、あまり引きずらないほうが良いですよ。

    どうしても、モヤモヤが晴れないのであればA君に会った時にでも「なんでさー、B君の食事代は私らで割り勘だったの?」と軽く言ってみたら?
    「送別会って言わなかった?」と言ってくれば、「私、B君の事全然知らないのにー?」と冗談っぽく言って会話を終わらせましょう。
    一言でもA君に言えば、モヤモヤも晴れるかもしれませんよ。

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    小さくない!

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    ハムサンド
    一人一人の負担額が大きかろうが小さかろうが、自分の知らない人の分まで出す理由なんてありません。

    私の場合、連れて来たA君に「とりあえずA君が立て替えておいてあげたら?」とさりげなく言います。

    それにしても「おごりでいいよな?」っていうA君もA君ですね。それに私がもしA君のお友達の立場だったら、自分からA君に、ある程度のお金を渡して、差額を後日払うようにしますけど・・・。

    飲みの席で細かいこと気にするなよ!みたいな感覚なのかもしれませんが、お金のことだけは嫌ですね。

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      わかる

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      ななこ
      私もわかるー、その気持ち。で、「こんなことを気にする自分ってちっちゃいかな。皆は心が広いんだな」と思っています。

      割り勘で金額にすると大したことないけど、自分は3,000円も払ってるのに、何でその人はタダなの?!って思ってしまいます。やっぱケチ???

      よくある場面ではないですが、たまにあり、「え?!」って思っています。
      私のよくあるパターンは早く帰る人に「払わなくていいよ」って言っている人を見るケース。「って言っても結構食べてたよ」って思う、絶対言えないけど。

      悔しいのは私が早く飲み会を退散した時は5,000円取られた。まだ精算が済んでないから、だいたいの金額って感じなんだけど、絶対私が多く負担してるよ。でもそれも言えない私。

      最近は結婚して、飲む機会が減ったので、そういうわずらわしさも少し減って、精神的に安定しています。

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      やだじゃなくて

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      ねねこ
      「え?なんで?」かな。間髪いれずに。

      今回モヤモヤするのは『オレのおごりで(お金は)みんなの財布から』という態度というか…「自分以外の人は聞こえてないみたいなんだけど? 奢りたいならみんなにきちんと確認するか、自分の財布からにしなさいよ、A君」というところだと思います。

      3千円なら一人3百円。別にどうってことないない額だから、みんなが了承してくれたらそこまでモヤモヤしなかったですよね。

      お金の絡むトピには「結局払わされたからイヤだったんでしょう」「そのくらい払ったら?」というレスがよくつきますが、そうじゃなくて、お金を払ったことより、A君の態度がイヤだったのだと思うので、次があるなら「なんで?」って言っちゃいましょう。

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      う~ん、私だったら、、、、

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      私も聞きたい
      すっごく分かります、その気持ち。
      (私もそういうことに関しては心が狭いので。。。!?)

      私は大体そういう時は、
      「でもさぁ、不公平にならない?」とか言って
      なるべくそうなるのを避けようとしますが、
      あんまり成功しません(涙)
      私も皆に聞きたいわ。

      トピヌシさんのような状況であれば、
      とりあえずその場で聞こえなかったことにして、
      後日皆の前で「あのときさぁ、11人いたよねぇ?10で割らなかったっけ?」って言って皆に確かめてみるって言うのはどう?

      で、同じように「あいつの送別会ってことで」って言ってきたら、
      「そういうのは予め決めてからやらないと、
      B君にも失礼だし。。。私はB君からなにも聞いてないし」等と言って、
      B君の分はとりあえず仲の良いA君に立て替えてもらう。


      。。。どうかなぁ。

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      いやだ!

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      ひーちゃん
      >ウマい断り方ってあるんでしょうか?

      私ならB君を連れてきたA君に「あんたがB君の分も払いなさいよ」って言います。
      たとえ何百円であっても知らない人の分まで払いたくない!
      普段A君にいろいろお世話になってるのなら「しゃぁないなぁ~」ですが、そうじゃないなら許せないよBの無銭飲食!
      それに送別会ってナニ?体調不良でお稽古事をやめたんですよね。それって送別会に該当しないよね。

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      せこいと思う

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      yuki
      きっと数百円程度ですよね?せこいと思います。B君が帰った後、どの程度もりあがるかわからないので均等割はできないし、それまでの分払ってほしいとしたらどのように提案しますか?

      大人数なだけに、幹事的な方に一任するのがいいと思います。簡単に割り勘ができないとなると、会計係は大変です。横から「それはやだ」と言われたくありませんね。もし、文句があるなら、どのように割るのか、どのように請求するのか、自分が会計係になり提案しましょう。今度請求するからは、もう会わないので無理ですよね?ビール2杯飲んだから、2千円置いていってくださいとか言いますか?

      また異議をはさむと、A君の顔もつぶすことになるので、その点も注意してください。B君にすると「呼ばれたから来たのに」と思うかもしれません。B君が見慣れないのはトピ主さんだけで、他の方は以前に親しくしていたかもしれません。また同じ習い事の方って仲間意識が強くて、同じ教室にいたんだから!ってなることも多いです。

      できることとすれば、B君が帰ったあと、A君に「あなたが呼んだんだから、B君の分余計に払ってちょうだい。私は知らない人の分払いたくない」と言うことです。

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      一言チクリ

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      イヤイヤン
      私なら
      「彼の分、おごりにするなら事前に言ってよね」
      くらいは言うと思います。
      誰にも断りなく、何ひとりで仕切ってるのよ?って感じでトピ主さんは嫌だったのではないかなと思いました。
      そういう時、払う・払わないは別として「事前に」みんなに相談を持ち掛けるべきでしょう?

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      気にしない

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      のっこ
      きっと わんこさまが止められる時も おごりで飲ませてくれるよ。その時しっかり飲んで元をとろう!

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      事前に言ってくれればいいのにね

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      RICO
      トピ主さんの器が大きいとは言えないけれど、モヤモヤしてしまう気持ちはわかります。そのシチュエーションだったら私も顔には出さないけど内心ええー?って思ってしまうかも。まあ一人1000円以内増だったら出しますけどね。
      あとリッチじゃない集まりだったらお金の持ち合わせがギリギリの人だっているだろうし、せめて事前に言って欲しいですよね。

      トピ内ID:

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      いいじゃん

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      みる
      わんこさまは知らなかったけれど、以前は同じお稽古をされていた方なのですよね。体調を崩されて、暫く来られていなかったとのこと。

      最後に「やめます」の挨拶をしに来られたんだから、そのぐらいしたって良いと思います。10人で割ればたいした金額じゃないし、その場で一軒目の分を割ってB君から貰うのもちょっとね…。飲み会って、セコセコすると楽しくないし。

      それよりB君に、「早く元気になって、また参加してね」ぐらいのこと、誰か言ってあげたのかしら?

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      要領の良い人?

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      通りすがり
       A君B君共に要領は,よい人なんでしょうね.その場で「B君の送別会も兼ねて」というのが周知されていたのならば皆さんのおっしゃられる通り,割り勘前提というのもあるかもしれませんね.

       ところで,翻って(小心者の)私がA君とやらの立場なら,自分がB君の分を立て替えておいて,他の参加者が「割り勘にしよう」と言ってくれるのを待ちますね.もし,割り勘にならなくても,自分は,B君の送別会をやった訳で損得の話ではありませんし,もしそうならなかったとしても「割り勘にもしてもらえなかったB君の面子」を守れるわけですし.

       また,私がトピ主の立場ならば,A君が発言の責任を取ってくれるはずですので,そのまま割り勘にしておくかな.自分にとってはB君は知らない人でも,自分が仲良くしているグループの元メンバーなのですから,それこそ大人の社会的な対応では,と.ちなみに,金額の多寡でトピ主を批判するのは筋違いでしょう.

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        私もイヤ!

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        ちいさい器
        Bさんが親しい人手その相手にトピ主さんがそういっているなら
        器が小さいとなると思いますが・・・。

        そのBさんとは仲良くないんですよね。

        もんもんとするのも分かります・・・。
        私も実際払っちゃう口です。

        金額の問題ではなく
        自分しか親しくないのに勝手に決めてしまうAさんも、

        Aさんとしか親しくないのにそれに甘えて平気で帰っていくBさんに???です。

        私もいいかわし方があったら知りたいです。

        参考にならなくてごめんなさい。。。

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        気持ち分かるけど

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        るんるん
         最初、私も同じ状況になったら「そうだね今回は払いましょっいいよいいよ」と思ったのですが。

         よく読み返すと専業主婦や失業中の方も知らずに払ってるって事ですよね。それはちょっと悶々するかもね。
         
         事前に皆に了解を得て(数百円ならきっと嫌だと言う人はいないはず)みんなでにこやかに送別会にすれば良かったのにね。

         でも、もしかしたらA君は話しているうちにB君があまりにもかわいそうでこいつからは取れないなと途中で思ったのかもね

         きっとB君はそのお稽古をしてる人達は皆良い人だと思っているに違いないよ
         数百円なら忘れちゃいましょ 

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        コずるいのかム神経だか

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        なんだかな~
        私の感覚では、ごちそうしたいなら本来はA君がB君の分を持つのが筋だと思います。それを「送別会だよ!」と皆に体よく押し付けた感が否めません。
        お金をあまり持っていない方もいるのに、調子よく皆に負担させたA君、ゴチになってそそくさ消えたB君。
        こんな出来事にモヤモヤしたものを感じるトピ主さんのお気持ち分かります。
        こういうのって、金額の問題ばかりではないんですよね。私はトピ主さんをケチなんて、ちっとも思いません。

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        論点ちがう

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        LEE
        トピ主さんがもやもやするのはなぜか。

        A君が呼んだB君は、
        かつてメンバーだったとしても、
        他のメンバーに面識がないなら、
        ただのA君の”つれ”。送別会なんて口実。

        だったら、
        B君が不払いの場合、
        みんなで割り勘にするのはおカド違いで、
        A君がひとりでB君の分を負担するのが筋。

        「筋がちがう」事を本能で感じたから、
        もやもやしたんだと思います。

        金額の大小とか、そんなことが問題ではなく、
        「筋が通らないことを強行された」

        そこにトピ主さんを器の小ささで非難、
        なんて、論点が違う。

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        、、そうだなあ~。

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        居酒屋
        トピ主さんにとって、B君は知らないに等しい人なんですよね。
        A君という人は普段から、リーダー格というか発言力のある人なのかな、って思っちゃいました。
        「数百円」という飲み会の割り当てでは、微々たる金額かもしれませんし、その場の流れで、、っていうのはどんな状況でも確かにあるので、その場所では、そうだったのかも知れませんね。

        何ていうか、押しのつよいもの、それに異を唱えることに躊躇することに対しての、悶々とした想いを感じたのですが、大袈裟ですかね。

        トピ内ID:

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