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    30代女性の婚活ってどうですか?

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    婚活を考えている30代女です。
    婚活するにあたっての心構えを持っておきたくて、以前タイトルのような質問を友達何人かにしてみたところ、男性は若い女性ばかり狙うとか、婚活に来る男性はレベルが低いとかのネガティブな意見もあれば、30代だからって相手にされないなんてないし、高望みしてる人が上手くいかなくて責任転嫁する愚痴言ってるだけだよといったポジティブな意見までまちまちでした。

    まずはいろんな方の意見を聞いてみたいのですが、実際のところ30代女性の婚活ってどうですか?
    体験談でも一般論でもいいのでいろんな意見聞いてみたいです。

    友達からだとどうしても同性の話しか聞けないし、男性の意見も聞いてみたいのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:5207943585

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    syle
    トピ主様は30代前半、半ば、後半いずれに該当するのでしょうか?
    それによってかなり、状況が変わります。

    私は33~36歳まで相談所で婚活してました。
    婚活を始めたばかりの頃は新人としてピックアップされることもあり
    男性からの申し込みがひと月に何件も来たのですが
    それを過ぎるとひと月に一人申し込みがあればいいほうでした。
    しかも、35歳を過ぎたころから、失礼なのですが
    申し込んでくる男性の質が落ちたように感じました。

    相談所の男性は、まじめでいい人だけど
    女性慣れしていない男性が多い、という印象でした。
    なので、おとなしい性格の女性は相談所での活動は向かないと思います。
    女性を上手にエスコートできるふつうの男性であれば、
    わざわざ高いお金払って相談所に入会する必要なんてないですからね。
    他にも遠方住みの人、セクハラ男、新興宗教者等クセのある男性もいました。

    もし相談所で活動されるのなら、できるだけ費用の安いところをおすすめします。
    成婚できるかどうかは、相談所のサポート力によるものではなく、
    本人が高望みすることなく、積極的に活動できるかどうかです。

    トピ内ID:4897707401

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    男性って若い子が好きですよね

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    🎂
    う~む

    30代はどうかというと
    婚活のような仕組みのなかでは
    20代の人もいるはずなので
    どうしても20代のほうに
    いってしまうのだ

    ところが30代ばかりであれば
    そのなかでも若い子
    あるいは若く見える子に
    いってしまうのである

    つまり、詐欺ではないが、その場の
    見た目を対策すれば良いということになる
    この見た目というのは
    服装のセンスとか全部含まれるので
    20代を研究するといい
    というか10年前の自分を
    思い出せばいっか

    トピ内ID:3916735926

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    同じ30代でも

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    30代前半か、35歳以上かでかなり違って来ます。
    35歳からは高齢出産の領域に入り、医学的にも自然妊娠の確率がグッと下がるからです。
    婚活してる男性のほとんどは、自分の年齢差し置いて“子供か欲しい”と20代~30代前半の女性を条件に検索するからです。
    35歳だとその検索域から外れてしまいます。実際合えば素敵で相性合う人かもしれなくても“検索”で弾かれてしまうのです。

    一方女性は相手の男性に求める年齢は、自分の5歳下~5歳上までが多い。
    35歳の女性が20代後半から40代までの男性を探すと、その年齢層は20代~30代前半までの女性を探してる事になり中々マッチしないのです。
    35歳からの女性には40代以上~60代の方が申し込みして来ます。子供を諦めた世代となります。

    婚活とは『条件で妥協し合う出会いの場』です。素敵なトキメキの恋愛を求めるなら場違いでも有ります。恋愛したいなら趣味やサークルなどの場で頑張った方が良いです。
    趣味やサークルだと何回も相手に合って共同作業を繰り返す。最初は異性として興味なくても相手の良い所が少しずつ分かり好きになるからです。婚活はマッチしても1回~3回のデートだけで相手を見極め、結婚前提に付き合うかどうかを決めるシビアな場。お互い“条件のすり合わせと妥協の場”です。

    後は男女共にコミュニュケーション能力有り、相手に気遣い出来き、仕事も出来て、見た目も平均で清潔感ある人は、婚活するまでもなく私生活でパートナー出来ます。
    30過ぎて相手が居ないのは“仕事が忙しい”からでは無く、やはり何かが欠けていて私生活ではパートナー出来ない人が集まりやすい場所なのは理解しておきましょう。
    男性ではコミュニュケーション能力が低い人が結果多いのは否めません。
    それはお互い様なのです。

    トピ内ID:3387283165

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    30代でも

    しおりをつける
    🙂
    げん
    女性の30代でも問題はないです。

    人柄と外見、健康さ、仕事・・・などが重要でしょう。

    ただし、あまり時間はないので、すぐに相手を見つけること。

    年下男もokかと思います。

    トピ内ID:8046973933

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    高望みしなければ大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    実体験より、ポジティブなほうのご友人と同意見です。
    私が以前婚活していた時にアドバイザーの方が仰っていたのが、婚活の場では女性というだけで誘いがたくさん来るけれど、そこで勘違いしてもっと上をと望んでしまうと絶対にうまくいかないということ。
    ネットでも、勘違いがエスカレートした婚活モンスターみたいな人が面白おかしく話題にされていたりしますよね。

    脱線しましたが、30代だからってちゃんと誘いは来るし、そこからどうするかは自分次第。
    謙虚に誠実でいればいい相手と出会えるけれど、高望みしてたらいつまでも出会いのないまま男性の愚痴を言ってるだけになっちゃいます。

    トピ内ID:2312478050

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    30代は

    しおりをつける
    blank
    たぺこ
    前半か後半かで大きくイメージが異なるように思います。
    後半は出産や育児が可能かどうかが気になるところではないでしょうか。

    ネットを拝見していると、男性は文句なしに若い女性を好むような意見が散見されますが、一概には言えません。
    個人的には20代後半から30代前半にかけての女性のほうが、社会経験を積んできているので信用が置けるように思います。

    トピ内ID:6978684389

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    出鼻をくじくようで申し訳ないのですが

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    blank
    わかめ
    主さんは30代なんですよね?
    もしここで、ネガティブな意見ばかりが並んだら、婚活しないってことですか?

    私は主さんの友達たちの意見が全てだと思います。
    要は、うまくいけばポジティブになれるし、うまくいかなければネガティブにもなる。

    主さんのトピって、「宝くじってどうですか?」に近い質問ですよ。
    当たる人は当たるし、ハズレる人はハズレます。

    そして主さんが今やってることは、宝くじを買いもしないで、やいのやいの言っているだけ。
    宝くじはそもそも買わなきゃ当たりません!

    他人の意見を聞くことは確かに無駄ばかりではないでしょう。
    でも、やらなきゃ始まりもしないのですよ。

    はい、思い立ったが吉日です。
    婚活、始めましょう。
    そうやってうだうだしているうちに、年齢がどんどん上がっていきますよ。

    トピ内ID:3131509821

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    男の本音

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    😭
    通りすがり
    男の本音を書きますね。
    嫌でしたらスルーしてください。

    男性は若くて綺麗な女性が好き、です。
    そして付き合いの中で結婚したらどうなのか、を判断します。

    30代は幅が広いですね。
    31歳と39歳では全然違うと思います。

    婚活男子は子供を望む人が多数だと思います。
    条件でデータを示し相手を探す形式の婚活では、39歳では子供の望みが薄いので相手と会う希望を出すことすらしません。
    となると若く見える事、綺麗である事には意味がありません。
    そもそもプロフィールを見る事がありません。

    えげつないですか?
    でも、女性も〇百万円以下の年収の男性とは会う事をしないでしょう。
    そこはお互い様なのです。

    経済的な理由で婚活している女性は年収を妥協するかもしれません。
    しかし男性は子供を望む場合は年齢で妥協しません。

    あとたぶんですが、
    >男性は若い女性ばかり狙うとか、婚活に来る男性はレベルが低い
    この意見は婚活が上手くいかない女性
    >30代だからって相手にされないなんてないし、高望みしてる人が上手くいかなくて責任転嫁する愚痴言ってるだけだよ
    この意見は婚活が上手くいく女性の意見ではないでしょうか。

    最後にもう一度同じ事を書きます。
    男性は若くて綺麗な女性が好きです。
    婚活をするのであれば…
    悩んでいるヒマがあればすぐに始める方が成功の確率が上がると思います。

    トピ内ID:5438913437

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    いろいろと、あなた次第

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    blank
    しおん
    >婚活を考えている30代女です

    30代と言っても、30歳から39歳まであって。
    30~32なら、普通に子供を望めそうな“イメージ”だけど、
    36以上になると、産める?産めても一人?みたいな“イメージ”が
    どうしても付きまとう。
    40過ぎても産む人は産むし、あくまでも“イメージ”ですけどね。

    若さによる見た目の美しさから若い子を狙っているのもあるとは思うけど、
    「結婚」と考えたとき、難なく子供を臨めるか、がかなり重要なポイントとなるだろうし、
    そういう意味で男が若い子狙いなのは仕方ないことだと思う。

    >婚活に来る男性はレベルが低い

    何がどうだとレベルが低いと思うのか。
    それは、あなたの価値観次第でしょう。

    ちなみに私は、(あまり正確には覚えてないけど)
    30歳くらいからゆるい婚活を始めて、
    何人目かで今の夫と出会い、1年ちょっと付き合って、32歳で結婚しました。

    夫のスペック(?)は、3歳年上、次男。
    年収900万の会社員で、お金はあればあるだけ使うタイプで、貯金30万。
    身長172センチ、体重不明(がっちり~やや太め)、
    顔は可もなく不可もなく、眼鏡をかけていて、髪は多い。
    食べ物の好き嫌いがちょこちょこあり、毎晩酒は欠かせない。
    性格や趣味に特に変わったところはなく、
    過去に何人かの女性とおつきあいした経験もある、そういう意味ではフツーの人。

    例えば、このような条件の男がいたとして、
    「それでもいいや」と思えるか、「レベル低すぎて有り得ない」と思うか。
    女性次第ですよ。

    余談ですが、結婚後は夫の希望で私が家計を管理し、夫は小遣い制。
    なので、貯金もできてます。
    好き嫌いはあるけど、料理上手なので、料理は夫の担当。
    子煩悩で、育児も積極参加してくれ、個人的には満足してます。

    夫レベルならフツーに転がってる。
    私に言えるのはそれだけです。

    トピ内ID:8263075422

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    百聞は一見に如かず

    しおりをつける
    kana
    自分で経験してみるのが1番信用できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0757641603

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    まだ若いけど早いほうが有利なのも事実

    しおりをつける
    🐤
    ガサオ
    占い師をしております。女性からの恋愛相談を数多く承っておりますが、50代で現役と言いますか、恋愛生活まっさかりという女性の多さに圧倒されております。しかし若いほうがなにかと有利なのも事実です。

    トピ内ID:0857756858

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    婚活たのしかったですよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    スノーさん、はじめまして。


    体験談です。
    30代・・・というより40歳直前で相談所入会、婚活して結婚しました。

    とてもすてきな夫と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。

    夫婦で「お互いに出会うために結婚しないで待っててよかったね」と言い合っています。


    婚活たのしかったですよ。

    普段なら出会わないような相手とたくさんお話できて、知らない世界を覗き見るたのしさ。
    いろんな人生があって、それぞれの価値観があって。

    お相手も30代前半~40代後半まで様々でした。
    もちろん年齢が若くないってだけで相手を切る人もいるでしょうが、そういう価値観もあるだけのこと。
    お話が合う同年代や年上の女性がいいという男性はたくさんいます。


    婚活現場にいる人はレベルが低いなんてこともありません。

    女性もそうだと思うんですけど、一生懸命お仕事をしていたり家庭の事情で、気づいたら年を取っていた人もいます。
    年齢が上がるほど、周囲に未婚の異性が減るので婚活の舞台に出てくるようになる。
    最近は若くっても自分の周囲の狭い範囲からじゃなく、いろんあお相手に会ってみたい、そう思って婚活を始める人も多い。


    もちろん、ある程度の年齢まで結婚してこなかった男性は、既婚男性より女性の扱いや外見がイマイチかもしれません。

    でもそこはこれからの伸びしろ。
    一緒に育っていけばいいんです。



    あんまり楽しい思いはしなさそう
    なんて思っていると、楽しくないことが起こるもの。

    婚活おもしろそうだな
    色んな人に出会えたら楽しそうだな
    新しいことが知れてわくわくするな

    好奇心を持って、気軽にはじめてみてください♪

    すてきなお相手に出会えますように。

    トピ内ID:6625055673

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    これ人による。

    しおりをつける
    blank
    くま
    自分の実力次第。

    実力のある女性の婚活なら素敵な男性が周りには多い。
    そうじゃない女性にはそうじゃない男性しか登場しない。

    魅力的な人は魅力的な人と出会うのは当たり前の話。

    30代だから声がかからないなんてことはない。
    30代でも40代でも魅力的なら当然魅力的な異性から声はかかる。
    もちろん、魅力的じゃない(失礼)異性も混じっているけど。

    相手の対する希望は自由。
    でも、望んでも望まなくても登場する異性の質に違いはなく、婚活の仕組み上、登場しないレベルの相手は決して登場することはないということ。

    トピ主さんが本気で結婚を考えているなら婚活を通じて自分の立ち位置を知ることは有益かもしれない。
    言葉の選択はよくないけど異性目線での自分を知ったうえで戦略を考える方が早い。

    婚活で結婚する人は決まるのが早いらしい。
    長々とするものではないとは思う。
    費用も掛かるから期限を決めたほうがいいのかもね。

    間違ってもサイトやアプリのようなものは避けたほうがいい。
    自分のパートナーをナンパの巣窟で探す方がおかしい。

    良質の出会いでしか良縁は見つからないと思う。

    トピ内ID:3152916448

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    普通の恋愛

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    普通の恋愛と一緒ですよ。

    10代、20代、学校や職場など集団の中でイケメンばかり、良い男ばかりでしたか?

    良い恋愛してそうな友人もいれば、手痛い失恋してる友人もいました。

    結婚の形があれど、相手の愚痴を言う人も言わない人もいる。
    もちろん離婚も。

    これらは別に30代の婚活に限ったことではないですよね?

    トピ内ID:7006580700

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    年齢は重要

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    子供を望む男性なら30代前半までが基本的なターゲットに
    なってしまうのは仕方ないです。
    経産婦なら40代でも沢山の出産の事例はありますけどね。

    30代でもなんでも謙虚な姿勢が重要です。

    トピ内ID:1658884381

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      百聞は一見にしかず

      しおりをつける
      🙂
      若頭
      時間という貴重な資源がなくなるだけなので、
      とっとと、行動に移すことをお勧めします。

      一つ言えることは性別に関わらず収入が低く、婚活で中々結果がでない方は
      そもそも生き方や自分の人生に対する責任感、仕事に対する姿勢などあらゆる面で甘いということですかね。

      トピ内ID:0383601705

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      妻との出会いはネット婚活です。

      しおりをつける
      🙂
      30代既婚男性
      私の印象では婚活って30代が中心なので30代女性でも何とも思いません。

      確かに男性としては若い女性の方がいいでしょうが、それは女性の経済力のある男性の方がいいというのと同レベルの話で絶対ではないです。

      婚活の心構えですが、婚活はモテる人はよりモテてそれ以外はモテなくなります。
      凡人レベルではまず苦戦します。
      婚活に来る男性はレベルが低いとかいう人は自分が凡人レベルなんですよ。
      だから希望する相手はもちろん、今まで付き合ってきたレベルの男性にすら相手にされない。
      それ以外は興味がないという事です。

      でも考えてみれば30代で独身という事は今まで付き合ってきた男性に大きな問題点(結婚してくれないも含む)があったという事でしょ。
      そんな男性より婚活している男性が劣っているとは私は思いません。
      一見物足りない相手にも大きな長所が隠れている事もあるはずです。
      婚活で幸せを手に入れられる人はそういう所に気がつける人だと思います。

      トピ内ID:4465779370

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      どれだけ妥協できるか

      しおりをつける
      🙂
      わいん
      婚活されている男女ともに多いのが
      「高望みはしていない」といいながら「普通のスペック」を求めてるなぁと思います。
      普通のスペックを求めること自体が高望みだということを自覚してほしいですね。

      平均年収があり、平均的身長で、大卒で、飲酒喫煙ギャンブルしなくて、優しくて共働きなら家事を完全折半してくれる。
      これが普通のスペックだと思いますがこれ自体が高望みです。
      なにか一つ譲れない部分だけ残してあとは諦めましょう。

      そうすればいくつになっても結婚相手は見つかります。

      40前後を狙えば大丈夫ですよ。
      30代や同世代を狙っても、その人たちは20代を狙っているのでマッチングしません。

      トピ内ID:9360608829

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      婚活中男性です

      しおりをつける
      🙂
      にくまん
      はじめまして、40歳男性 婚活中です。

      38歳の頃から始めて、婚活歴2年ほどになります。
      相談所、サイト等色々やりました。(今はサイトのみです)

      私の場合、スタート時点でアラフォーなので、相手女性も30代をターゲット(という言い方が適正かは置いておいて)にしておりますし、私と同年代以上の男性は30代女性を対象に考えてる人が多いと思います。
      そもそも婚活においては男性からの申し込みが圧倒的に多く女性は待っていてもそれなりの応募が来る方が多数ですよ。その応募の中に気に入られる男性がいるかは分かりませんが・・・。ネガティブな意見もポジティブな意見も、お友達の意見はどちらもまんざら的外れじゃないかもしれません。

      本題の心構えですが、2点ほど。
      「あまり相手に求めすぎない」
      「あまり考えすぎない」

      「求めすぎない」というのは、たぶん説明しなくても分かると思いますが、条件から入るのが婚活ですので、年収とか外見とかもそうですが、男性が自分に恋愛感情抱いてるかを気にされる女性が多かったように感じます。もちろん好かれている方が男女関係においてはいいに決まってますが、あまり知らない人と会うことが多いなか、急に好きになれと言われても無理ですよね?なので、求めすぎないこと!

      「考えすぎない」は、上手く行かない方が確率的に多いのも婚活です。(成婚率がやたら高い謳い文句は数字のトリックだと思ったほうがいい)かなり精神的にも経済的にも疲れます。上手くいかない状態が続くと、人はそれを解決しようと原因を考えます。私も同じく考えましたが、「自分に何か欠陥があるから相手が見つからない」と自虐になりがちです。おそらくは、10人に1人も成婚はしてないんじゃないか・・・と思いますので、見つかったらラッキーとかダメで元々とか、そのくらいの考えでやりながら、疲れたら何も考えずに休むほうがいいですよ。

      トピ内ID:5175083020

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      30代前半か後半か

      しおりをつける
      🙂
      rei
      30代と言っても31歳と39歳では全然条件が違ってきます。
      特に35歳を境に高齢出産域になるので、男性からの初回申し込みもグンと下がるでしょう。
      検索にかける時点で35歳以上ははじかれるというか
      希望しない男性も多いと思います。

      婚活においては男性は子供を産める年代の女性を希望するでしょうから。
      なるべく若い女性がいいんですよ。
      よって女性は一か月でも一日でも早く活動を始めた人が有利だと思います。

      トピ内ID:2693986391

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      頭でっかちになる前に、行動しなはれ!

      しおりをつける
      🐶
      ブラウン
      >実際のところ30代女性の婚活ってどうですか?
      男性も女性も、婚活では30代がボリュームゾーンですよ。
      でも、同じ30代だからって、他人の成功体験がそのまま主に当てはまるわけじゃなし
      男受けする可愛い感じの31歳女性と、こじらせまくった39歳女性の婚活が
      同じなわけないじゃないですか。
      トピ主がどっちタイプか知らないけど
      アレコレ考えてる暇があったら、さっさと行動に移したら?

      >婚活に来る男性はレベルが低いとかのネガティブな意見
      それは狩場にもよると思います。
      誰でも参加できるような婚活には、それこそフリーターやら
      独身のフリした既婚者も混ざっているでしょう。
      逆に、収入証明書、就業証明書、独身証明書等、提出必須のところなら
      嘘はつきづらいでしょうね。

      過疎地の婚活なら、毎回同じ顔触れなんてことも多いみたいだし。

      結局のところ、婚活はケースバイケースなんでね。
      他人の話を聞くのもいいけど、自分もさっさと行動しないと
      独身のまま、40代50代に突入しちゃうよ?


      >婚活するにあたっての心構えを持っておきたくて
      婚活の最終目標は何か、自分でしっかり決めておいた方がいいね。

      婚活女性は、ついつい目先の欲に流され過ぎて、大切なことを見失いがち。
      特に女性が気にしがちな、デートのエスコートが云々なんて
      実際の結婚生活では、ぶっちゃけどうでもいいことだよ。
      (寧ろスマートに女性をエスコートできる男性の方が、結婚後も浮気しがち)
      そんな下らないことでつまづいて、婚活10年選手やってる女性が沢山いる事実。

      トピ内ID:2460934555

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      婚カツで男が求めているもの

      しおりをつける
      🙂
      おおば
      30代の婚カツの男の意見を聞きたいとのことなので。

      まず大前提は、これまでの人生が反映されるです。
      男性は女性が綺麗ならその他は関係ない、手放したくないと思ったら専業主婦になれるなどの言説が小町では語られますが、これは「女性が想像する婚カツ男性像」だと認識しましょう。

      現実は女性が男性に求めているものと対して変わりません。男女平等の世界なので当然といえばその通りです。

      年収(正社員かどうか、大企業かどうか)、性格、見た目、学歴、相手の親御さん達、すべて条件に入るし見た目が、過度に重要視もされません。
      「結婚」となると年収はもちろん気にするし、相手の親も見るし、ほぼほぼ女性が考える婚カツ男性に求めるものがそのまま自分にも適応されると思っておけばよいと思います。

      「付き合う」なら見た目だけでいいですが、「結婚」となると違います。

      結婚になると、女性でも
      学歴でこれまでの努力を評価されるし、
      働いている立場・会社の規模で将来性も評価されるし、自分と一緒に暮らして笑顔に暮らせるような性格をしているかも評価されるし、
      親と仲良くできそうか・支援してもらえそうかも評価されます。

      結局のところ、婚カツは相手のこれまでの人生をお互い評価しあうような感じで、そこに男女差はあまりないです。

      感覚では一番売れ残る30代女性は男性は見た目を重視してると決めつけて、その他の人生がスカスカな人というイメージです。

      トピ内ID:1565623139

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      30代と言っても…

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      前半か後半か、特にアラフォーかどうかで、大きく違うと思います。

      前半なら、まだ出産にも間に合うので市場価値(?)は高いでしょうが、アラフォーとなると、子供を求める男性からは相手にされないと思います。

      トピ主さんは、おいくつですか?

      トピ内ID:0369422603

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      婚活男性を

      しおりをつける
      😨
      とも
      婚活してる男性を下げるような発言が多々見受けられますが
      それは男性だけでなく女性も同じ

      エスコートできる男なら相談所に登録する必要ないとか言ってますが
      自分も結婚できないから相談所に登録してるくせに上から目線だなと感じます

      婚活しながらも婚活してる男性を無意識に下に見てバカにしてるんだろうなと感じます
      それはきっと相手にも伝わります

      謙虚な姿勢で行くことが大切でしょうね

      トピ内ID:6731916114

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      エスコートなんてどうでもいいという意見もあるようですが
      積極的にコミュニケーションできるタイプでない女性にとって、それは重要です。
      一緒にいて楽しくなければ好きになれないし、ましてや
      スキンシップをとって相手の子供をつくりたいとか、思えないでしょう。
      上から目線なことを言ってくる男性もいらっしゃいましたし
      相談所は恋愛や結婚にむかない人の集まるところだと思います。

      相談所に入る前に結婚してほしいと言い寄ってきた人はいましたし
      相談所で出会って数ヶ月交際した人もいたのですが
      本当に自分は結婚したいのか、冷静に考えたところ
      そうではないことに気付いたので、婚活はやめました。
      このお二方に対しては申し訳なかったけど
      冷静に判断できてよかったと思っています。

      婚活を始める前に、本当に自分は結婚したいのか
      よく考えることが大事だと思います。
      結婚に憧れる女性は多いですが、後悔する人もいます。
      トピ主様の健闘を祈ります。

      トピ内ID:2095216891

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        それは結婚に向かないね

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        😀
        婚活成功で超幸せ~
        >積極的にコミュニケーションできるタイプでない女性にとって、それは重要です。
        悪いけど、そういう人って根本的に結婚に向かない。
        結婚って相互扶助でしょ?
        男性に一方的に保護してもらうシステムじゃないですよ?
        そういうこと、理解してます??

        旦那が病気で会話もツライ状況になった時に
        積極的にコミュニケーションできるタイプでない女性は
        旦那さんを見捨てるんですか?
        自分がコミュニケーションできる大人に変わろうという気概は無いの?

        結婚がしたいなら自分のこと「積極的にコミュニケーションできるタイプでない女性」とか言って、甘えること自体が間違いです。
        結婚すれば、付き合いが増えるんだkら
        コミュニケーションが苦手とか言ってられないでしょう?
        子供が生まれたらどうすんの?

        >相談所は恋愛や結婚にむかない人の集まるところだと思います。
        そんなことなかったです。
        私が入会した相談所は、大手企業の正社員が多かったし
        そこで出会った私の夫も、技術職で忙しい上に女性のいない職場だったので
        出会いが無くて入会した感じでした。
        出会ってからは、普通にデートしてプロポーズがあって・・・だったので
        普通の恋愛結婚と気持ちの上での差は無かったですし
        結婚後もずっとラブラブです。

        まぁ、結局のところ、結婚相談所で結婚できなかった人が
        相談所の悪口を言うんですよね。
        私の知り合いも、相談所の悪口をずっと言ってましたけど
        私より先に婚活始めてましたが、彼女は今も独身です。
        余裕で婚活歴は10年超えてます。
        私は婚活歴1年未満で結婚できました。

        トピ内ID:0888145494

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        🎶
        独身生活は楽しいです
        >男性に一方的に保護してもらうシステムじゃない

        仰るとおりです。よく理解しています。
        お相手様が失業する可能性もあるし、結婚したからと言って一生安泰という保障はどこにもありません。

        それと、私はもう結婚したいとは思いません。
        子供もほしいと思いません。
        独身生活は自分の仕事や趣味を充実させることができるので、いいと思っています。
        結婚したからといって幸せになれるとは限りません。
        相手の浮気、子供の非行、離婚等リスクもあります。
        人生は結婚がすべてではありません。

        トピ内ID:2095216891

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        男性だって人それぞれ

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        🙂
        HAL
        34歳から2年間婚活して、34歳の女性と出会い結婚した男性です。

        若い方がいい、って男性もいれば、
        年の差が大きすぎると話が合わない、って男性もいます
        (私です。最後の1年は条件を30代限定にしました)。
        子どもが欲しいって男性は多いでしょうけれども、
        全員ってわけじゃない。

        だいたい、「若さ」だけ欲しがる男と一生を共にしたいですか?
        10年後は離婚前提?
        そんなのからモテなくてOK。時間の節約になります。

        「男性」ってひとくくりにする思考は、やめましょうね。
        「たった一人の、運命の相手」と巡り会う可能性を下げてしまいますから。

        ただ、
        「紹介」業者にお金を払うのであれば、母集団は多い方がいい。
        就活でも婚活でも、「泣いて良いのはお断りが100件を超えてから」です。
        それだけはお忘れなく。

        ご参考まで。

        トピ内ID:4417724585

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        年齢がすべて

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        🙂
        たか
        40歳男性は35歳以下、できれば32歳以下を希望します。理由は子供です。
        45歳になっても男の希望は変わりません。

        30歳男性は32歳女性を選ぶ人も居ます。35歳以上を選ぶ人は聞いたことがありません。0ではないと思いますが。

        つまり、女性から見ると、30歳であれば、28歳以上の男性と成婚する可能性があります。
        そういうカップルを見ている人は「男は必ずしも若さだけでは見ない。年上の魅力がわかる人も居る」と言います。

        40歳であれば「子供を希望しない男性」と成婚する可能性があります。
        子供を希望する男性と出会える可能性はあるかもしれませんが、単に女性の妊娠について知識がないということです。


        男性は年齢「差」をそれほど気にしないのです、自分の年齢に関わらず相手が出産可能かどうかで判断するのです。
        自分の年齢を棚に上げて、常に若い女性との出会いを期待している。とも言えます。

        トピ内ID:0784589815

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        友人達の意見は

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        森の眼鏡
        同じものですよ。切り取る部分が違うだけです。

        多くの男性はレベルが低いかもしれないが、多くの女性も同じだけレベルが低い。
        男性にしても、女性にしても、
        自分の客観的な評価が出来ていなく
        分不相応な高望みを続ける結果、失敗して愚痴ることになる。
        謙虚に自分の価値を理解している人は成功する。

        トピ内ID:8460313926

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