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    🐧
    みなみ
    恋愛
    現在28歳で30歳の彼が居ます。
    数年お付き合いしそろそろ結婚を・・となった時、彼のお母さんに反対されている事を知りました。
    理由は育った環境の違いや学歴などです。偏見もあるようです。

    私の両親は結婚に大賛成で、とても楽しみに待っていてくれているので、反対されている事は、話していません。
    正直に話せば「娘を歓迎してくれる家庭でないのなら、嫁には出せない」と言うと思います。
    これ以上、こじれるのはもう嫌です。

    私のこれまでの生き方が甘かったのも事実であり、反対される理由も理解できています。
    私に今からできる事はなんでしょうか。
    結婚や妊娠に焦りが出始め、冷静な判断ができていません。

    彼は何度かお母さんに説得を試みてはいるものの、お母さんが感情的になり冷静な話し合いが出来ないそうです。また、彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。
    お母さんが自然と許してくれる日を待っているようなのですが、このままで本当に良いのでしょうか。明るい未来が見えなくて苦しいです。

    トピ内ID:5744227379

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    paw
    自覚している原因は何なんですか?

    トピ内ID:0867369618

    ...本文を表示

    苦しいと思うけどやめとこう

    しおりをつける
    🙂
    ばーさん一歩手前
    お疲れ様です

    <彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。

    これが全てを語っています。
    彼は揉めるのは嫌で、もめた時はお母さんを取るのです。

    と、いうことは結婚したとしても何かあるたびにあなたは一人ぼっちになる。
    一生そういう状態になってもいいのですか? 嫌ですよね?

    辛いとは思うけど、お互いの幸せのためにもご縁が無かったと思って次行きましょう。
    28歳なんて若い若い。

    結婚って家族がついてくるからね。

    トピ内ID:6788040678

    ...本文を表示

    もっと具体的に

    しおりをつける
    🐧
    なんだろう
    話の内容がすべて、漠然としていて、彼のお母さまがなんと言っているのか、
    どこがどう反対なのかが分かりません。
    ご自分では、納得できると言っていて、甘さがあったとのことですが、
    それもなんのことか?これでは、具体的なアドバイスもできないです。

    色々彼とは差があるかもしれないけど、交際中に結婚を考えていたなら
    反対も想像できてたのではないでしょうか。
    トピ主さんのご両親は楽しみにしているけど、それは彼の方が色々な点で
    好ましいからですよね。そうすると、相手のご家族の反応は気にならないのかな。

    トピ主さんは、核心を避け色々曖昧にする性格なのでしょうか。問題から逃げているように思うし、前に進まない。
    相手のご両親からも率直さに欠けると思われ、反対される一因になるかも
    しれませんよ。

    トピ内ID:4249125844

    ...本文を表示

    原因は何?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    原因は何ですか?

    トピ内ID:4866002821

    ...本文を表示

    育ってきた環境が違うのは当たり前ですけど?

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    生まれてからずっと別々の家庭で育ってきたのだから、

    同じであるはずがないです。

    学歴というのも『反対』の理由になりにくいと思うよ。

    何か他に心当たりがありませんか?

    そこが解らないと、
    何とも旨い考えが浮かびません。

    トピ内ID:8905599099

    ...本文を表示

    実話です

    しおりをつける
    雨の日
    すごく突拍子もない話に取られてしまうかもしれませんが実話です。
    身バレするとプライバシーにかかわりそうなので、職業を曖昧にしますが、知人男性の話。

    誰もが一目置く、非常になるのが難しい職種についている彼に彼女ができ、交際を深め結婚しようとなりました。

    ところがその彼女の学歴が気に食わないと彼側の家族が大反対。
    (あなたのところと似ているかな)
    でも2人の結婚の意思は固く、それならば親子の縁は切ると彼が決めたところ、彼女のほうが「そんなことはさせたくない」と言って一念発起、大学に入りなおし彼と同じ資格を取得。晴れて同業になり、その根性と結果に彼側の家族も結婚を承諾。

    現在も夫婦共に忙しく働きつつ、子供も2人産まれて、彼側の両親のサポートも受けながら幸せそうに暮らしています。
    彼らを見ているとなんだか実際のことではなく映画か何かを見ているようで感動しますね。愛の力って凄いんだなって。

    っと、こんな例もありますよ。
    自分の経歴、学歴を認めてもらえないなら、認めさせる努力を今からでもするっていう道もあるかもね、と思って。
    大学に入りなおすほどのことはしなくても、何か誇れるものを身につける、とか。
    ちなみに旦那の親に許可をもらうべく頑張った彼女、1人目の出産は30代半ばだったと思います。

    トピ内ID:3359278415

    ...本文を表示

    彼が頼りにならん。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    あなたを好きで結婚したい意思があるのに
    自分の母親を説得できない??

    夫は1人息子で裕福ではない家庭だったけれど
    息子のために大学を出させた義父母。
    大感謝はしているものの
    私との結婚で反対された時は
    一生懸命に説得してくれて
    それでも駄目だったので
    縁をきる、とまで言ってくれました。

    その時に義父母は折れました。
    そして結婚しました。
    その後何度も私と姑さんの間で意見の言い争いが
    ありましたが毎度夫は私を守ってくれました。

    今の時点で
    あなたを第一に考えない彼氏が
    なんとも信頼できません。
    その彼大丈夫ですか?
    結婚はゴールじゃなくて
    それからが姑さんとの戦いがはじまります。

    トピ内ID:2786776076

    ...本文を表示

    自分もそうでした。

    しおりをつける
    😢
    けい
    自分は婚活サイトで知り合った彼女がいました。ただ自分のお仕事が派遣会社の正社員ということで彼女の家族から偏見があったそうです。彼女も3週間程説得してくれましたが、ダメでした。彼女の方からお付き合いを断られ、1月ほどのお付き合いでした。はじめての彼女でとても幸せだったので。半年前のお話しですが自分はいじめの影響で人付き合いが苦手です。本当によくしてくれたのでまだ苦しいです。ただどんな結果になろうともきちんとお話しをしてから納得することが大事だと思います。自分はそれができませんでした。

    トピ内ID:5916718774

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    生活環境は大事です。
    先ず、無理なのでは?

    母親の勘は概ね当たります。自分の生育環境と主さんの生育環境が違い過ぎるから反対するのでしょうから。

    サラリーマンなら、サラリーマンの生き方、自営業は自営業の生き方があります。
    主さんが、彼氏さんの生き方に賛同し、寄り添える保証はないと思うから反対するのです。

    主さんの親は、娘が嫁に行くのは嬉しいでしょうね。一生面倒を見てくれる訳ですから。

    手前味噌に考えないで、本当に自分は大丈夫なのか、上手くやっていけるのか考えてみて下さい。

    トピ内ID:8066434997

    ...本文を表示

    次行ったら?

    しおりをつける
    blank
    トール
    >反対される理由も理解できています

    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです

    うん、諦めたほうがいいと思う。

    本人も納得の反対理由を自然と許してくれるなんてそんな日はこないでしょう。

    別れを告げて、彼が反対されても結婚する、トピ主さんを守ると考えを変えない限り未来はないと思います。

    トピ内ID:0921711256

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