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    結婚は諦めるべきか。

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    みなみ
    恋愛
    現在28歳で30歳の彼が居ます。
    数年お付き合いしそろそろ結婚を・・となった時、彼のお母さんに反対されている事を知りました。
    理由は育った環境の違いや学歴などです。偏見もあるようです。

    私の両親は結婚に大賛成で、とても楽しみに待っていてくれているので、反対されている事は、話していません。
    正直に話せば「娘を歓迎してくれる家庭でないのなら、嫁には出せない」と言うと思います。
    これ以上、こじれるのはもう嫌です。

    私のこれまでの生き方が甘かったのも事実であり、反対される理由も理解できています。
    私に今からできる事はなんでしょうか。
    結婚や妊娠に焦りが出始め、冷静な判断ができていません。

    彼は何度かお母さんに説得を試みてはいるものの、お母さんが感情的になり冷静な話し合いが出来ないそうです。また、彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。
    お母さんが自然と許してくれる日を待っているようなのですが、このままで本当に良いのでしょうか。明るい未来が見えなくて苦しいです。

    トピ内ID:5744227379

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    paw
    自覚している原因は何なんですか?

    トピ内ID:0867369618

    ...本文を表示

    苦しいと思うけどやめとこう

    しおりをつける
    🙂
    ばーさん一歩手前
    お疲れ様です

    <彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。

    これが全てを語っています。
    彼は揉めるのは嫌で、もめた時はお母さんを取るのです。

    と、いうことは結婚したとしても何かあるたびにあなたは一人ぼっちになる。
    一生そういう状態になってもいいのですか? 嫌ですよね?

    辛いとは思うけど、お互いの幸せのためにもご縁が無かったと思って次行きましょう。
    28歳なんて若い若い。

    結婚って家族がついてくるからね。

    トピ内ID:6788040678

    ...本文を表示

    もっと具体的に

    しおりをつける
    🐧
    なんだろう
    話の内容がすべて、漠然としていて、彼のお母さまがなんと言っているのか、
    どこがどう反対なのかが分かりません。
    ご自分では、納得できると言っていて、甘さがあったとのことですが、
    それもなんのことか?これでは、具体的なアドバイスもできないです。

    色々彼とは差があるかもしれないけど、交際中に結婚を考えていたなら
    反対も想像できてたのではないでしょうか。
    トピ主さんのご両親は楽しみにしているけど、それは彼の方が色々な点で
    好ましいからですよね。そうすると、相手のご家族の反応は気にならないのかな。

    トピ主さんは、核心を避け色々曖昧にする性格なのでしょうか。問題から逃げているように思うし、前に進まない。
    相手のご両親からも率直さに欠けると思われ、反対される一因になるかも
    しれませんよ。

    トピ内ID:4249125844

    ...本文を表示

    原因は何?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    原因は何ですか?

    トピ内ID:4866002821

    ...本文を表示

    育ってきた環境が違うのは当たり前ですけど?

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    生まれてからずっと別々の家庭で育ってきたのだから、

    同じであるはずがないです。

    学歴というのも『反対』の理由になりにくいと思うよ。

    何か他に心当たりがありませんか?

    そこが解らないと、
    何とも旨い考えが浮かびません。

    トピ内ID:8905599099

    ...本文を表示

    実話です

    しおりをつける
    雨の日
    すごく突拍子もない話に取られてしまうかもしれませんが実話です。
    身バレするとプライバシーにかかわりそうなので、職業を曖昧にしますが、知人男性の話。

    誰もが一目置く、非常になるのが難しい職種についている彼に彼女ができ、交際を深め結婚しようとなりました。

    ところがその彼女の学歴が気に食わないと彼側の家族が大反対。
    (あなたのところと似ているかな)
    でも2人の結婚の意思は固く、それならば親子の縁は切ると彼が決めたところ、彼女のほうが「そんなことはさせたくない」と言って一念発起、大学に入りなおし彼と同じ資格を取得。晴れて同業になり、その根性と結果に彼側の家族も結婚を承諾。

    現在も夫婦共に忙しく働きつつ、子供も2人産まれて、彼側の両親のサポートも受けながら幸せそうに暮らしています。
    彼らを見ているとなんだか実際のことではなく映画か何かを見ているようで感動しますね。愛の力って凄いんだなって。

    っと、こんな例もありますよ。
    自分の経歴、学歴を認めてもらえないなら、認めさせる努力を今からでもするっていう道もあるかもね、と思って。
    大学に入りなおすほどのことはしなくても、何か誇れるものを身につける、とか。
    ちなみに旦那の親に許可をもらうべく頑張った彼女、1人目の出産は30代半ばだったと思います。

    トピ内ID:3359278415

    ...本文を表示

    彼が頼りにならん。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    あなたを好きで結婚したい意思があるのに
    自分の母親を説得できない??

    夫は1人息子で裕福ではない家庭だったけれど
    息子のために大学を出させた義父母。
    大感謝はしているものの
    私との結婚で反対された時は
    一生懸命に説得してくれて
    それでも駄目だったので
    縁をきる、とまで言ってくれました。

    その時に義父母は折れました。
    そして結婚しました。
    その後何度も私と姑さんの間で意見の言い争いが
    ありましたが毎度夫は私を守ってくれました。

    今の時点で
    あなたを第一に考えない彼氏が
    なんとも信頼できません。
    その彼大丈夫ですか?
    結婚はゴールじゃなくて
    それからが姑さんとの戦いがはじまります。

    トピ内ID:2786776076

    ...本文を表示

    自分もそうでした。

    しおりをつける
    😢
    けい
    自分は婚活サイトで知り合った彼女がいました。ただ自分のお仕事が派遣会社の正社員ということで彼女の家族から偏見があったそうです。彼女も3週間程説得してくれましたが、ダメでした。彼女の方からお付き合いを断られ、1月ほどのお付き合いでした。はじめての彼女でとても幸せだったので。半年前のお話しですが自分はいじめの影響で人付き合いが苦手です。本当によくしてくれたのでまだ苦しいです。ただどんな結果になろうともきちんとお話しをしてから納得することが大事だと思います。自分はそれができませんでした。

    トピ内ID:5916718774

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    生活環境は大事です。
    先ず、無理なのでは?

    母親の勘は概ね当たります。自分の生育環境と主さんの生育環境が違い過ぎるから反対するのでしょうから。

    サラリーマンなら、サラリーマンの生き方、自営業は自営業の生き方があります。
    主さんが、彼氏さんの生き方に賛同し、寄り添える保証はないと思うから反対するのです。

    主さんの親は、娘が嫁に行くのは嬉しいでしょうね。一生面倒を見てくれる訳ですから。

    手前味噌に考えないで、本当に自分は大丈夫なのか、上手くやっていけるのか考えてみて下さい。

    トピ内ID:8066434997

    ...本文を表示

    次行ったら?

    しおりをつける
    blank
    トール
    >反対される理由も理解できています

    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです

    うん、諦めたほうがいいと思う。

    本人も納得の反対理由を自然と許してくれるなんてそんな日はこないでしょう。

    別れを告げて、彼が反対されても結婚する、トピ主さんを守ると考えを変えない限り未来はないと思います。

    トピ内ID:0921711256

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >お母さんが自然と許してくれる日を待っているようなのですが、
    って
    反対している理由が
    >理由は育った環境の違いや学歴などです
    これでしょ。
    自然に解決しないでしょ。今さら環境や学歴変えられないんだから。
    彼氏の方も反対を押し切ってまで貴女と結婚する気はなさそう。
    故に諦めて次に行った方が賢明じゃないかなあ。
    でも反対する程の環境で学歴なの?
    環境はともかく学歴は普通に高卒以上なら問題ないと思うけどね。
    偏見って何かしら?

    トピ内ID:0244981320

    ...本文を表示

    時間がもったいないかな

    しおりをつける
    blank
    ひより
    >理由は育った環境の違いや学歴などです。偏見もあるようです。
    つまりは彼が高学歴で中流~以上の家庭で育っているということですね。
    そして、トピ主はその反対であるということね?
    偏見は親かトピ主の職業かな?

    >生き方が甘かったのも事実であり、反対される理由も理解できています
    学生のころの努力不足で学歴が低いということですね。
    家庭環境もひょっとしたら多少の問題はあるのかもね。

    生き方だけでなく、考え方も甘かったね。
    条件面ではもったいないって思える相手だった、自分の条件はよくない。
    反対は予測の範囲です。

    >結婚や妊娠に焦りが出始め
    ここも甘いかもね。条件がよくないなら、若さが最大の武器ですよ。

    結婚は縁がないと速やかにいかないのです、時間をかけている余裕はない。

    >私に今からできる事はなんでしょうか。
    ぼかしたいからでしょうが、具体的でないからわかりません。
    学歴は今から大学に通いなおしていたら時間や費用がかかるでしょうし、家庭環境なんてどうにもなりません。

    返事を期限を切って待って、駄目なら潔く諦めること、粘らないことですね。

    >お母さんが感情的になり冷静な話し合いが出来ない
    必死で阻止ですもんね。手塩にかけて育ててきた自慢の息子なんでしょう。
    それなりにつり合いのとれた、いいお嬢さんと結婚させたいと願っていたはず。

    彼が50近かったら、今のトピ主さんに文句を言わないでしょうね。
    男なら30歳はまだえり好みできる歳ですからね。

    >彼自身反対されているうちは結婚したくない
    じゃあ、難しいですね。
    完全に彼は親を取ってますよね?
    こういうとき、彼の情熱と行動力にかかっているとしか言いようがないもの。

    トピ内ID:5074762186

    ...本文を表示

    日本もまだまだ

    しおりをつける
    blank
    ひより
    トピ主カップルの親なら50代後半から還暦くらいよね?
    遅くに生まれた子供なら70近いかな?

    もし50代だったら、なんだかため息がでそう・・・

    >娘を歓迎してくれる家庭でないのなら、嫁には出せない

    嫁に出すとか。
    私とそんなに歳の変わらない人たちの考え方がこれだもの。

    でも、やっぱり結婚って保守的なものよね。
    両家の繋がりとか、つりあいとかそういうバッググラウンドが大事なんだろうなって思うわ。

    だって、おそらく上昇婚になるトピ主の親は大賛成で、反対になる彼親は大反対なんだもの。
    でもね、世の中にはリベラルな考え方の人たちもいるんで、一概には言えないけどさ。

    トピ主さんの甘さは、努力などの生き方だけじゃないよ。
    つりあいが極端にとれていない相手とつきあったこと、将来の反対を予測しなかったこと、早い段階で彼の親がどういう人たちなのかを探っておかなかったこと。

    つきあってまだ日が浅いうちに彼に家に挨拶がてら遊びに行けばよかったの。
    付き合いだしで充分妙齢、このままなら結婚もありえると彼親が思うでしょう。
    早いうちから難色を示されれば、1歳でも2歳でも若いうち、傷が浅いうちに彼を諦めることができたはず。

    今となってはたらればですが、同じミスはしないようにしてほしい。

    トピ内ID:5074762186

    ...本文を表示

    彼の答えが出ている

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。

    彼自身の答えは出ています。母親が許してくれなけれは結婚はしないと。

    彼も30歳の良い大人なので、親が何と言おうと結婚する事は出来ますが、それはしない選択を出してます。

    親の条件揃ったお嬢さんと結婚しても、今度は生活うんぬんに過交渉して来て子離れ出来なさそうですが。

    トピ主さんがどの様な人生設計を建てて今まで努力してきたのか。
    彼の母親に会って自分自身のプレゼンテーションを何度か試みないといけないと思います。
    …かなり厳しいですが。

    期限を決めてその間、出来うる限りの努力をして相手のお母さんに会って、門前払いでも何度でも通い続ける努力が必要かも。今まで努力して人生設計建てて来なかった分。
    彼と期限を話し合いましょう。
    1年もしくは2年努力し続ける。彼もお母さんの事一番よく知ってると思うので攻略法を模索しサポートする。しかし受け入れて貰えなかったら、彼も結婚する気は無いみたいですから、“別れる”。

    期限を決めるのは、ダラダラやっていても彼の心も離れるだけ。親も許さ無いが続く。トピ主も否定され続け精神的にも肉体的に疲労してしまう。結果どの道別れが来るからです。
    期限を決めてその間出来うる限り努力し続ける。

    トピ内ID:9740997474

    ...本文を表示

    そんな彼氏でいいの?

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。

    母親と恋人の間に立たされたとき、母親側に立つ彼氏さんじゃもし結婚出来たとしても一生苦労しますよ・・・。

    >お母さんが自然と許してくれる日を待っているようなのですが、

    これ嘘だと思います。
    自然と許してくれる日を待っているのではなくて、トピ主さんが諦めるのをを待っているのでは?
    学歴とか家柄とか、時間が解決する問題ではないですからね・・・。

    周りが何と言おうと俺にはお前さえ居ればいいと言ってくれる男性は必ずいますよ。
    そういう人を探したほうがいいのでは?

    トピ内ID:4556045062

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    「今から自分に出来る事は何かあるか」

    と尋ねるのであれば、あなたの置かれている状況をもう少しきちんと話してください。
    育った環境や学歴に関する偏見とありますが、具体的にどのように言われたのか、
    思われているとあなたは感じているのか。

    それがわからなければアドバイスも難しいです。

    トピ内ID:2795272414

    ...本文を表示

    彼を信用しきれるか

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    トピ主さんは、このままでは「結婚を諦めるべきか」とさえ思っています。

    彼のことを信用しきれないのではないですか。

    反対されれば、一層二人の愛は燃えて強くなるのではなくて、オロオロして迷ってしまう。

    私は70代の男だけど、最近の男はだらしないね。マザコンか。

    「僕が君を守るから、心配しなくていいよ」と力強く言えないんですかね。

    反対理由の生育環境や学歴の違いなど、蹴飛ばせないのですかね。

    彼に、どんな覚悟を持っているのか聞いてみましょう。

    彼の返事次第では、結婚を諦めるのではなくてお断りする選択もあるかと思います。

    トピ内ID:1572931203

    ...本文を表示

    反対の理由

    しおりをつける
    blank
    たぺこ
    をなぜ書かないのでしょうか。
    いくら彼が説得を試みようとしても理由によっては不可能ですよね。
    たとえば犯罪歴があるとか、そんな感じなら無理だと思います。

    トピ内ID:5857736615

    ...本文を表示

    諦めるというか

    しおりをつける
    blank
    そんな厄介な姑付きな男やめておいたらと思います。

    結婚してからあなたを姑から守ってくれる男性なら良いですが今すでに母親の言いなりですしね。
    うちの夫もそんな感じです。

    母親にも私にもいい顔するせいで結婚時、出産時と姑とのトラブルが起きました。


    そういう男は結婚しても妻より母親を優先しますよ。

    トピ内ID:6694216060

    ...本文を表示

    時を待つしかない

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     「反対される理由が理解できて」いるなら、仕方ないんじゃないでしょうか。ご両親にも正直にお伝えしては? (「偏見」とおっしゃっているから、理解はできていても納得はできていなんですかね)
     トピ主様に問題があることを理解した上でも「娘を歓迎してくれる家庭でないのなら、嫁には出せない」という態度であるならば、今回のお話にしても別のお話にしても、トピ主様が結婚するのは相当困難と言うことになりますが。

     話は単純です。彼のお母様の反対が真っ当なものだと思うなら、過去を反省し態度を改める。不当なものだと思うなら無視する。
     前者なら彼のお母様の心がやわらぐのを待つしかないでしょうし、後者なら彼のお母様を無視して強行突破でしょう。彼が母親よりトピ主様を選ぶかどうかは、また別の問題ですが。

    トピ内ID:8393489813

    ...本文を表示

    格差婚はうまくいかない

    しおりをつける
    🐤
    ゆかり
    あなたには格差婚の怖さが分からないと思います。
    女性側が結婚によって多大なメリットを受ける結婚なら、普通は娘親は大賛成、息子側の親は大反対。よくある話です。何故なら、長い目で考えると、息子側が損をする事がよく分かってるからです。

    うちの父は、田舎の旧家出身で国立大学卒の医師、母は貧乏で無学な漁師の娘で、短大卒の保母でした。大学生の時に、父が、たまたまマンションの前に住んでた母に一目惚れし、交際。交際は許しても、結婚には、父の両親が大反対。
    医師を逃すまいと、デキ婚で強引に結婚しました。母は、祖父母にはお手伝いさん扱い、父も医師になりモテて、浮気を始め、母を邪険に扱うようになり、気に入らない事があると、皿や花瓶を投げつけ暴れました。
    医師と結婚した事が、親戚中に自慢の母はそんな扱いをされても、離婚もできず、子供に虐待をして憂さ晴らししてました。
    私の子供時代は本当に地獄でした。

    父が開業医になり、後継者問題が出てきて、子供を医師にする必要が出ましたが、短大卒の母は勉強をした事がないから、教えられない。父は家庭なんて放置。
    自力で試行錯誤で必死に必死に勉強しましたよ。

    浪人して、医学部に入った時、クラスメートの親は、うちみたいな格差婚の家は皆無でした。
    母親も女性医師、歯科医、資産家の娘、病院長の娘、通訳、元CA
    華やかな経歴を持つお母さんばっかりで、子供にそれなりの教育をしてきた人達ばかりで、本当に恥ずかしかった。育ちが違うと情けなかった。
    同じ医師の子供でも、ここまで格差があるのかと、悔しい思いをしました。

    玉の輿婚が幸せいっぱいなのは、おとぎ話の世界です。

    トピ内ID:5983519299

    ...本文を表示

    彼が味方にならないなら無理

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    彼が味方にならないなら無理ですね。

    諦めましょう。

    …ていうか彼は結婚したくないのか!?!?

    トピ内ID:7881643601

    ...本文を表示

    ただ待つだけでは無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    このは789
    ただ待つだけなら、彼のお母さんの気持ちは変わらず無理でしょうね。
    だから努力する姿勢を知ってもらったら良いのでは無いでしょうか?
    学歴に問題があるのでしたら通信教育でもよいので勉強するですとか、茶道、華道、着物の着付けとかお上品な事を身につけるだとかして努力している姿勢を知ってもらうのはどうですか?

    ちなみに私は高校中退ですが、同じような事で結婚を旦那の両親から反対されていたので、通信で高校を卒業して、放送大学を始めました。着物の着付けをならい自分で着物も着れるようになりました。その事で旦那の両親にも認めてもらい結婚する事ができましたよ。現在は産休で放送大学はお休みしていますが、もう少ししたらまた勉強をするつもりです。

    トピ内ID:4769757619

    ...本文を表示

    「縁が無かった」と腹を決める

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    この状況では「お母さんが自然と許してくれる日」など永遠に来ないのではと思います。

    仮に「みなみとしか結婚しない」と言い張って彼が40近くなるまで独身を続ければ、「息子が一生結婚しないというなら」と究極の2択で苦渋の決断で「それよりは」と貴女との結婚を認める可能性もあるかもしれないけど、それでようやく結婚出来たところで、元々気に食わない相手なのだし何かと貴女のすることが鼻に付き、嫌味言われたり邪険にされたりするでしょう。
    子どもが出来れば子どもの出来や、貴女の育て方に対し「だからあの娘は止めておけと言ったのに」と姑は呟き続けるのでは。

    貴女の親も「なぜこちらがそんなに悪く言われないといけないのか」と腹を立て、間に入った貴女はそこでもまた辛い思いをするのでは?

    結婚や妊娠に焦りがあるならこの彼は諦め、別の人を探した方がいいですよ。
    年齢的にも一刻も早く。

    彼との結婚、いつまで待てばいいのかわからないし、待った結果結婚出来ても茨の道が見えている。
    また、長期待つうちにどちらかが心変わりしないとも限らない。
    その時、貴女はいくつ?時間の無駄に。

    「彼が好き。彼と別れたら後悔する。結果、一生結婚出来なくてもいい、仮に結婚したらまた大変な道が待っているかもしれないが、それも覚悟の上。とにかく彼以外の人は考えられない。今後、どうなっても一切後悔しない」ぐらいの強い気持ちがあるなら別だが、そうじゃないなら、「彼とは縁が無かった」と割り切ることが正解かと。

    彼との今後は他人事ながら、考えただけでも気持ちが暗くなります。

    もっとすんなり幸せになる人と巡り合った方がいいよ。

    トピ内ID:4633867075

    ...本文を表示

    彼のお母さん

    しおりをつける
    🐧
    ポン子
    〉お母さんが感情的になり話し合いが出来ない。彼自身反対されているうちは結婚したくない。

    彼とお母さんは問題がある母子関係です。お母さんにとって息子は成人男性ではないんです。例え30歳でも、自分がギャーギャー言ったらなんとかなる子供なんです。彼もあなたとの何年かよりもお母さんのご機嫌が大事。
    彼の両親の不仲とか、彼のお母さんの心の問題が、息子の支配へと向かっているのです。
    普通の親子がずっーと昔に自然に卒業しておくべきことを、お母さんの事情で出来てなかった。そこにお母さんが依存し、彼もそのまま取り込まれているのです。
    彼自身にはその自覚がなく、むしろ、お母さんを悲しませたくない、可愛そうと思っています。
    お母さんにとっては、あなただからとか、学歴、環境などはただの難癖で、彼が結婚し自分から羽ばたくことが許せないんです。
    自分の心の穴を塞ぐためには、子供の幸せすら犠牲にしたい病なんです。

    全ては彼が現状を理解し親を振り切れるかどうかだと思いますが、、、。
    理解することはそう簡単には無理だと思います。親の愚かさを認めるなんて、かなり出来た人間でも難しいです。

    あなたのご両親が結婚に賛成してくれているのは、あなたを大人として認めあなたの選んだことを尊重しているからです。
    そういうご両親なら、あなたは自分の責任で親を裏切ってでも自分の意思を通すこともできるでしょう。子供が幸せになれば、親はいずれ折れます。親子とは、それだけ固いキズナがあるのですから。年功者の意見を知るためにも、現状はご両親に報告した方がいいと思います。

    とにかく、あなたは焦ってはいけません。遠回りでも、ご自分を大切にして見誤らないようにしましょう。
    私も彼との結婚は賛成しないですけどね。問題ってなさそうに見えてもあるんです。こんなにはっきり見えていたら、根はもっともっと深いですよ。

    トピ内ID:8464979965

    ...本文を表示

    直接会った事は?

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    本当に誠心誠意、彼と結婚したいということであれば二人で会いに行き、
    頭を下げて認めてもらうしかないのではないでしょうか?

    反対される理由が理解できているのであればそこを改善するしかないのではないでしょうか?
    具体的な事がないのでどこをどうとも言えませんが・・・・。

    それと「結婚や出産に焦り」とのこと、それなら「彼じゃなくてもいいのでは?」と思われますよ?
    それこそ急いて周りが見えなくなっているだけと言われたらどうします?

    まぁ彼もすぐにでも結婚したい!というわけでもなさそうですから時間をかけるしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1390401560

    ...本文を表示

    皆に祝福される結婚じゃないと・・・

    しおりをつける
    😢
    mayu
    うーん 現段階では結婚は辞めた方が良いと思います。

    「私に今からできることはなんでしょうか?」と聞かれていますが、それは反対の内容によるので私たちからは何も助言出来ません。

    あなた自身が「生き方が甘かった」と自覚されているのであればおそらく原因は分かっているのでしょう。
    ですが過去には戻れません。

    結婚は2人だけでするものではないので、ご両家から祝福されないとかなりしんどいと思いますよ。
    現に、彼氏さんはお母様を必死に説得する気はそこまで無いようですし・・・

    時間が解決するようなことでも無さそうなので、早い内にあなたが身を引くのが一番じゃないでしょうか。

    トピ内ID:5002503258

    ...本文を表示

    トピ主さん次第です

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    彼と結婚するより、妊娠・出産を優先するなら
    諦めて別の結婚相手を探した方がいいでしょうし、
    彼とでないと結婚は考えられない!
    というなら二人でよく話合って時間をかけて
    彼のお母様を説得するしかないですが・・・
    でも過去は変えられないし、たとえ渋々お母様
    の許しが出ても結婚って、結婚して終わり
    じゃなくてその先も続きますからね。
    お母様との関係でその後も悩みが
    続きそうですよね・・・
    縁がなかったと諦めるのも決して悪くない
    選択だと私は思いますよ。

    トピ内ID:1405922747

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼の母親が反対する理由は置いておいて、母親が自分の息子のお嫁さんに対する理想があるのか、それとも自分の息子のお嫁さんにトピ主さんが不向きと考えているのかは不明。

    前者なら説得は無理。
    後者ならトピ主さんが彼氏と結婚することで彼氏がどんなに幸せになれるのかを認識してもらえれば可能性はあるかもしれない。

    今時の結婚とは、妻になる女性が夫になる彼の母親に気に入ってもらうことが必要になったと感じる。
    つまり、彼の母親に嫌われたら結婚は難しい。

    男性がマザコンととるなら思考停止だから結婚は諦めたほうがいい。

    現実的に実母と折り合いの良くない女性と結婚をすると板挟みの結婚生活が待っている。
    どうしてもその女性との結婚を熱望するならまだしも、これだけ簡易に相手を見つけられる昨今の結婚ならば無理に実母と軋轢のある女性よりも仲良くならなくてもいいから、そつなくこなしてくれる女性の方がいい。

    自然と許してくれる日は来ないと思う。
    現実的には親の反対は立派なお別れの理由だよ。

    状況は、彼がトピ主さんと結婚することで得られる明確な利点を実母に説いていくしかない。
    感情論で反対をされているなら理詰めで理解をしてもらうしかないのでは?

    トピ内ID:3512695296

    ...本文を表示

    仲人

    しおりをつける
    🙂
    げん
    昔はこうした場合に備えて仲人がいたのですよ。

    あなたのことを理解して、相手の親にも伝えてくれる人。
    あの人が言うなら信用しようという人がね。

    あなたの今を理解して、相手の親へも伝えられる人はいないのですか?
    職場の上司とか・・・。

    母親が息子を心配する場合もありますので、説明できることは説明する
    努力をしましょう。

    それでも無理な場合は、時間をかけて実際の姿を理解してもらうしかないですね。
    結婚して孫でも生まれると態度が変わってきます。

    トピ内ID:5560248613

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    要するに彼がどっちをとるか

    しおりをつける
    🙂
    ゆっこ
    彼は親を優先したということですよね?
    あなたと一緒に生きていく人生よりも
    親を選んだと解釈すれば簡単では?
    要するに選ばれなかったのです。
    私は義実家の理不尽さに悩み
    このままでは結婚したら苦労するのが
    目に見えてる状況でした。
    親を優先するのか私を優先するのか
    彼に聞きました
    親を選んだら私は彼と別れようと思っていましたが彼は私を選びました。
    家族大好きな彼でしたから
    簡単な選択ではなかったと思いますが、
    家族になるって、嫁さんもらうって
    そこまでする覚悟が必要だと思います。

    トピ主の彼は
    その覚悟がないのだと思います。
    そりゃ理想は皆に祝福される結婚でしょうけどね。どうしても無理な場合もありますから。

    トピ内ID:0594349937

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    追い詰めない

    しおりをつける
    🙂
    サクラサク
    詳しくは書かれていませんが、格差婚でしょうか。最近の男性親は同類婚を好みますから。
    トピ主さん自身、反対される理由を理解されていて、彼は親の反対を押し切ってまでは結婚する気持ちはないとのこと。
    期限を決めてはいかがでしょう。29歳の誕生日までに彼がお母さんを説得できなければ別れるとか。トピ主さんに出来ること…彼を追い詰めないこと、かな。母親を説得しなければトピ主さんが去ってしまうかも、という状態で彼の本心も見えてくるでしょう。

    トピ内ID:1998149132

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    💄
    ミイ
    あなたと彼の間には学力差、育った環境の違いがあるんですね。
    そりゃあなたのご両親は賛成でしょうけど・・・。
    具体的に書いてくれなければ判断のしようがありません。
    あなたのご実家が経済的に困窮しているのなら私でも反対します。
    具体的に書いてください。

    トピ内ID:9874194711

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    春まで・・

    しおりをつける
    🙂
    ワン
    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。

    育ってきた環境や学歴の違いとは具体的にどういうことですか?

    何れにしても、彼はあまり当てになりません。あなたの育ってきた環境や学歴は帰ることは出来ないんですし、春まで待ってそれでも、彼のお母さんが相変わらずなら、潔く諦めて別れては・・

    とにかく、彼次第です。

    トピ内ID:7885377130

    ...本文を表示

    その彼は

    しおりをつける
    blank
    小豆フラペチーノ
    その彼は終わりにして、ありのままのあなたがいいという人を探しましょう。無駄に数年浪費してしまいそう。

    トピ内ID:2712640382

    ...本文を表示

    原因は何なのですか?

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    反対される理由がわかっているなら、それを解消できるように行動するしかないと思います。トピに具体的な理由が書いてないので解消方法についてのアドバイスはできませんが…。

    原因によっては、解消できないときもありますよね。過去は変えられませんから。
    だとしたらあきらめたほうが…女性の28歳って一番いい時期です。今なら次の人を探しやすいでしょう。

    トピ内ID:9429673451

    ...本文を表示

    待ちぼうけ

    しおりをつける
    めたも
    >お母さんが自然と許してくれる日を待っている
    自然と許す? そんな日は、来ないように思います。

    可愛い息子を奪われたくない、嫉妬が大半ですよね?
    どんな女性を紹介しても、いくらでも難癖をつけることができます。

    みなみさんは、まだ、出産のタイムリミットまで時間があります。
    しかし、彼以外の男性でもかまわないから、結婚・出産の夢のほうが優先なのでしたら、
    彼と最終的な決断を話し合わなければならない日が来るのではないでしょうか。
    これから新たな男性と出会い、結婚まで。と考えると、あまり悠長ではいられないかもしれません。

    みなみさんは、彼の親御さんに頭を下げにいきましたか?
    息子さんの口から聞くだけだと、敵意に満ちて、貸す耳すら持たないのでは?
    みなみさんと面と向かって話してみたら、印象が変わるかもしれません。

    最終手段は、ご自分の人間性で、お母様を説得してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3530129681

    ...本文を表示

    これは悩ましいですね。

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    トピ主にとって貴重な時期ですから、ちょっとズルいですが以下のようにしてはどうでしょうか。

    彼とはお付き合いを解消し、喧嘩別れでなく友達関係に戻ります。
    そうすると、トピ主はフリーになるわけですから、自由に新しい結婚相手を探すことができるようになります。
    彼には、お母さんを説得できたら、フリーの間はいつでも結婚すると伝えます。

    そうすれば、彼がトピ主のことを大事と思うなら急いで行動を起こすと思いますし、もっと良い人が見つかったら乗り換えることもできます。

    トピ内ID:4310422834

    ...本文を表示

    別れたほうが良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    mika
    トピ主さん自身が、反対される理由を理解できるほどならば、元々釣り合わないのでしょう。
    トピ主家は大賛成、彼の家は大反対。かなり釣り合わないカップルと推測します。釣り合わない縁談は不幸の元です。

    また、感情的になり激しく反対するお母様も問題です。
    そのような人が姑になると苦労しますよ。

    まだ28歳なら次も十分あります。
    早く見切りをつけたほうが良いです。

    トピ内ID:1648709201

    ...本文を表示

    具体的に。

    しおりをつける
    blank
    aco
    反対されている理由を具体的にお願いします。
    漠然としすぎていてアドバイスのしようがありません。

    トピ内ID:0158890342

    ...本文を表示

    今まで楽してきたならここで苦労しては?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >私のこれまでの生き方が甘かったのも事実であり、反対される理由も理解できています。

    それなのに説得は彼任せですか?
    彼の母親に断られようが、彼にいいと言われようが認めてもらう為に努力すべきでは?

    断られても何度も訪問しましょ。
    達筆なら手紙を書きましょ。
    字が苦手なら練習しましょ。
    料理を差し入れましょ。
    料理が苦手なら練習しましょ。

    育ってきた環境に差があっても学歴が悪くても大事なの今だと思います。
    自分を高める努力をしては?
    今が文句なしに素晴らしい女性あれば認めるしかないでしょ。

    何よりそんな女性なら彼は反対されても結婚を望むと思います。

    トピ内ID:0765803697

    ...本文を表示

    そう思うならやめたら?

    しおりをつける
    blank
    kuma
    育った環境の違いや学歴が反対理由なんでしょう?

    それって、あなたが今更どうこうできる問題じゃないでしょう?
    そんな問題を「自然と許してくれる日を待ってる」彼って、どうなの?

    40歳くらいになって、そろそろ孫の顔がみれなくなるけど?って頃まで待つのかしら。
    そうなれば、親も孫の顔みたさに妥協するかもね。

    彼は、親を説得なんてできないタイプですよ。
    ママンに反対されたら結婚できないんですもの。

    別れることを覚悟で、彼にどういうつもりなのかハッキリ問い詰めたらいいのに。

    トピ内ID:1890587289

    ...本文を表示

    今は辛いでしょうが

    しおりをつける
    😢
    ムーミンぱぱ
    結論から申し上げます。
    「母さんが自然と許してくれる日を待っている」ような彼は、この先も「母さんが…母さんが…」となることが目に見えています。それに一生耐えて行けますか?
    本当に貴女が必要で、絶対に添い遂げたいと思っているようなら、「母さんの許しがなくても」という覚悟を示してくれるはず。

    トピ内ID:5720863702

    ...本文を表示

    無理かな

    しおりをつける
    blank
    桃缶
    自分にとって都合の悪いことは、書かれていない印象です。
    具体的なことが無いので、内容は漠然としていますが、
    それでも無理だと思います。

    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。

    すでに、あなたより親を取っている感じだし。

    >お母さんが自然と許してくれる日を待っているよう

    そんな日は来ないと思います。
    母親の方が、息子が諦めるのを待っているでしょう。

    祝福されない結婚は、難しいですよ。
    自分の人生のためにも、見切りをつけた方がいいと思います。
    迷いなくトピ主を選び、親と絶縁するくらいの覚悟が
    ある男性ならともかく、今からこれでは話になりません。

    トピ内ID:8406355374

    ...本文を表示

    難しいのではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    >理由は育った環境の違いや学歴などです。偏見もあるようです
    >私のこれまでの生き方が甘かったのも事実であり、反対される理由も
    理解できています。

    これについて詳細が分からない状態では、アドバイスにしようも
    ありません。
    字数的にも余裕があるはずですし、普通はアッサリであっても
    説明する文章があって然るべきだったと思います。

    でも、そういうことなのかなとは感じます。
    都合の悪い部分には、なるべく触れずに、その時、その時に自分が
    楽な方に流れて生きてきた結果が、今の状態なのかなと。

    彼のお母様が結婚を許してくれたとしても、結婚って、その後の
    生活が延々と続くわけです。
    勿論、彼の両親との付き合いも何十年も続くことになる訳ですし
    その中で貴方自身が名誉挽回出来る自信がないのでしたら、結婚しても
    針の筵になるのは目に見えています。

    結婚は諦めた方が良いのでは?
    そもそも今は女性も一人でも暮らしていけるだけの経済力があることを
    結婚においても求められる時代です。
    貴方は現在、自分で誇れるような仕事に就いて、自分だけならば、キチンと
    暮らしていけるだけの経済力はありますか?
    先々のことも考えず、その場その場で楽なことばかりに流れて生きてきて
    アラサーだからと結婚しなくてはと焦った挙句、今迄の人生のツケを
    払うことになったのが今の状態ではありませんか?

    トピ内ID:2339227211

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🐷
    こぶぅ
    難しいですね。
    結婚すればほとんど姑は嫁の事が気に入らなくなります。それなら、今気に入られていなくても構わないと思うか、結婚する前から嫌われてるのは辛いと思うのか?
    又、1番のもんだいは彼…
    母親の言いなりになってしまうなら結婚は止めておいた方がいいと思います。
    結婚後もあなたより母親の味方になる可能性が高いです。
    結婚に焦る年齢だと思いますが、まだまだ次の人を見つけられますよ。

    トピ内ID:2384374358

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    りか
    トピ主さんが大切で本当に結婚したければ、母親の了承なんか待たないと思います。

    偏見のある母親を説得も出来ず、ただ了承を待つしかないって、トピ主さんを不安にさせているだけで彼は頼りなさすぎです。

    母親とトピ主さんの仲をうまく取り持つことなんか出来ないので、いつまで待っても結婚出来ないと思いますよ。

    結婚あせっているようですが、母親に難ありだし彼はマザコンかもしれないし、一旦こちらも距離を取って冷静になってみては。

    トピ内ID:6659608792

    ...本文を表示

    止めるに一票

    しおりをつける
    🐱
    たんぽぽ
    当方主婦40代です。
    先のことを考えたら、このお相手とは結婚は止めたほうがいいと思います。
    結婚後、女の方は想像以上に義親との付き合いが発生します。
    結婚前から、感情的になる姑と、先を考えたら思いやられますし
    母親に同調する息子という図式は結婚後、何かと妻よりも母親を優先する
    だろうし、悲しい思いをする機会が多いと思いますよ。
    あと、彼氏さんの父親の話が出てきませんね。これも不安材料です。
    今の時点で母子癒着している様子が他人からすると、ありありと見えます。
    本気で結婚したいと思う相手がいる大人の人間なら、親が反対するのなら
    どうしたら説得し、結婚後の生活を確かな物に出来るかそっちに
    エネルギーを注ぐものだし、トピ主との結婚を反対している母親も
    表面上の条件だけで判断しているわけでしょう。
    自分のこともしっかり決められない、周囲とうまく調整する気もない
    男と一緒になって苦労するだけですよ。
    他に良い男性は幾らでもいると思うし、今の男性は36歳くらいにならないと
    結婚に焦らないようですね。まだ30歳だから、そういうのもあるんじゃない
    ですか?28歳の交際相手に責任感なんて微塵もないんだろうな。

    トピ内ID:0025234991

    ...本文を表示

    反対される理由を書かなければコメントできない

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    不釣り合いの程度も分からないですから。

    トピ内ID:2206904931

    ...本文を表示

    あきらめた方が

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    反対の理由が詳しくはわかりませんが
    偏見も入るようなことなら、おそらくは、理解されることは無いと思います

    そして何より彼が
    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです
    と言うのは、反対を押し切ってまで、あなたと結婚する気は無いということですよね?

    仮に彼のしつこさに負けてお母様から許可をもらえたとしても
    やはりこの先何かにつけて、やはりあの時反対だった
    など等言われると思うし
    果たしてそうなった時、
    彼があなたの味方になってくれそうに無い気がします

    >「娘を歓迎してくれる家庭でないのなら、嫁には出せない」と言うと思います
    はやはり娘がいますが、その通りです

    >お母さんが自然と許してくれる日を待っているようなのですが
    ってそんなことあるわけ無いじゃない

    反対の原因がトピ主の甘さにあると言いますが
    現在の彼も十分甘すぎなのではないでしょうか?

    親を捨てろとまでは言いませんが
    やはり、反対されたのであれば、そこまでの覚悟がないと
    この先苦労するのはあなただけな気がします

    価値観の違う人との付き合いは
    反対されていなくてもかなり大変なものです

    親には言えない、これ以上こじらせたくない
    とか言ってる場合じゃないと思いますが

    トピ内ID:7791073819

    ...本文を表示

    人生の別れ道。

    しおりをつける
    保証はナシ
    彼の答えが出てる以上は、あとは貴女の人生の選択。

    彼を諦めるのか、信じて、努力して、彼に賭けるのか、どちらにしろ保証は無いのだから、後悔しな方を選ぶしかないのでは?

    トピ内ID:3995496340

    ...本文を表示

    理由は何?

    しおりをつける
    🙂
    乾燥肌
    反対されている理由を書かないのはなぜですか。
    とても重要なポイントだと思うのですが。
    理由によっては「それはどんな親だって反対する」というものもあるし
    「偏見」ではなく「当然」な理由かもしれません。
    理由を書くと個人が確定できてしまうほどの事象なのでしょうか?
    学歴も環境もピンキリです。あまりに差があるようなら反対もするでしょう。

    「自分に甘かった」と自覚しているようですが、自分に不利になる部分
    を隠すところに現れてますね。理解できるほどの反対理由が自分にあるなら
    まずそこをどう改善・対処したらいいかの相談が先では?反対される
    理由をどうにかしないと、彼と別れて次の人となってもまた反対されますよ。
    応援できない何かをトピ文から感じます。

    トピ内ID:3364858801

    ...本文を表示

    ここはひたすら待ちの一手

    しおりをつける
    🐷
    豚児13号
    >私のこれまでの生き方が甘かったのも事実であり、反対される理由も理解できています

    異常なくらい潔いですねえ。
    でも、ということは、

    >理由は育った環境の違いや学歴などです。偏見もあるようです

    ってのは間違いで、むしろトピ主の過去に大きな問題がある、ということですね?

    彼氏本人は、惚れた弱みで、まあまあ目を瞑ってくれているけれど、家族に受け入れさせるのはちょっと無理な重大案件で、無理だってことは彼氏も理解しているから、強行突破はしたくないしできない、ってことですよね。

    ってことは、今の彼氏を諦めて次に行っても、全く同じ問題に直面するのは確実でしょう。
    突破できるとすれば、ひたすら待つしかないでしょう。
    人間、慣れには弱いので、どんなヤバイ、破廉恥な瑕疵でも、長い時間、目のあたりにしていれば、少しずつ抵抗は減衰していきます。
    だから、トピ主の作戦としては、今の彼氏をがっちり咥え込んで離さず、彼母が諦めてくれるのをひたすら待つしかありません。
    今から他へ行くのは時間のロスにしかなりません。ま、天涯孤独の彼氏が見つかれば別ですが。

    妊娠適齢期が心配なら、長期戦に備えて、卵子凍結などを検討してはどうでしょうか?

    トピ内ID:8929837085

    ...本文を表示

    こんな話があります。

    しおりをつける
    🐤
    りぴ
    女性のほうは中卒でバツイチ子持ち、男性は大学を出て固い職業についていて、二人は結婚の意思を男性の両親に伝えるも反対されました。
    しかし男性は反対を押しきり、二人は結婚しました。

    結局は、男性に覚悟があるかどうかなのです。

    トピ内ID:3091565888

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    納戸
    一度だけでも会う機会を設けてほしいと彼に言ってみたらいかがでしょうか?

    ただ、彼が「自然に納得してもらうのを待つ」なんてぬるい姿勢なのが気になります。
    母親が外面重視の凝り固まった考えを持つ人間である以上、厳しい結婚生活になるのは目に見えています。
    「一度会ってほしい、会えば彼女のすばらしさがわかるはず」
    「どうしてもこの人と結婚する、全力で守る」
    …と言える男性でない限り、彼はトピ主さんの良い夫にはなれないと思いますよ。

    最後に私の考えですが、私は育った環境だの学歴だの職業だの、そういうところだけで他人を判断する人は、軽蔑の対象としています。仮にその方がどんなにご立派な学歴や職業をお持ちであったとしても、狭い視野と浅い心しか持っていないという時点で、人間としては貧者です。

    トピ内ID:3411628078

    ...本文を表示

    釣り合わぬは不縁の基

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    釣り合わぬは不縁の基。

    昔の人は経験則から名言を生みました。


    受験や就職試験だって、受験する高校大学や企業に本人の能力が見合わなければ不合格になります。
    面接官の心象が悪いだけでも不合格になることはあります。

    結婚も同じです。
    世の中、息子(娘)が好きになった相手ならどんな相手でもホイホイと結婚を許す親は少ないです。

    大抵は、子供の結婚相手には最低限クリアしてほしいラインが有ります。
    そのラインは、「息子(娘)の年齢や学歴からかけ離れていないこと」と言う親が多いと思います。
    高望みはしないが、我が子と差がありすぎる相手は反対ということです。

    内面が大事。
    そう。能力実力は内面を形成する一つの要因です。
    家庭環境も、躾や人格形成に大きな影響を与えます。

    それから「すべての姑は嫁を嫌う」は大きな誤解です。
    ご近所、知人では、嫁も姑も常識的で適正距離を取ってうまくやっている家の方がはるかに多いです。

    私には息子夫婦と娘夫婦がいますが、嫁や婿の実家の親御さんを交えて旅行に行くくらい上手くいっています。
    私も姑とは数十年間トラブルは皆無です。

    そのかわり、結婚前には、昔の見合いの身上書のように親兄弟祖父母の学歴職業まできちんと口頭で交わしています。
    つまり親が充分に納得し賛成した上で結婚しています。

    いまは少子化の時代で、子にとって親の影響は昭和などよりはるかに大きいです。
    最初の段階で反対されると、難しいと思いますよ。

    トピ内ID:3458501674

    ...本文を表示

    次に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    bonzo
    ドラマならありだし、現実世界でも恋愛ならありでしょうが、長い(と想定される)結婚となると学歴や環境(の違いによる価値観)が違うというのはかなり大変です。間違いなく主様が苦労されると思います。
    結婚後の親戚づきあい、出産時、子育て時のママ友等周囲とのお付合い等々も。
    そして、多くの方がおっしゃるように自然に彼母の理解が得られることはないです。

    先々の苦労を理解した上でも彼との結婚を進めるならば、年齢からして私はこれ以上待てない、理解を待つという選択肢しか彼にないなら別れる、ということで彼の反応をまつ(実際に短期間距離を置く)ことで相手の覚悟を迫るしかないと思います。

    トピ内ID:0222624938

    ...本文を表示

    彼への気持ち

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    エリート意識の強い母親と、意志の貧弱な彼…。
    前途多難な気がします。

    先ず、トピ主さん自身は本当に彼に愛情があるのか、ただ結婚をあせっているだけなのか考えたらどうですか?

    それでもし彼に強い愛があるなら、母親が了承してくれるまで待つなり、彼をけしかけるなりすればどうですか?

    トピ内ID:6659608792

    ...本文を表示

    きれいごとは無しで

    しおりをつける
    😣
    ねずみ年
    こういう話になると、愛とか誠意とか人柄などという測定不能なものを持ち出す人が多いですが、結婚とは生活なんですよ。
    育った環境はとても大切で、価値観や物の考え方に最も影響を与えます。
    やがて、子どもの躾、学校選び、仕事に対する考え方などなど、すり合わせるのにどれ程苦労するか、目に浮かびます。
    それから、年をとるに従い人は自分の親に似てくるんです。それはもうおかしいぐらいに。
    むかしのお見合いでいうところの「釣り合い」
    これは古い考えなどではありません。
    釣り合いを気にせず結婚するようになった結果、ここまで離婚が増えたのだと私には思えます。

    トピ内ID:0847918520

    ...本文を表示

    お母様に会ったことはないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ミッキー
    彼だけに任せているのですか?
    その彼は、反対されているうちは結婚したくないと?

    トピ主さんは、何もしていないのですか?

    あと、きちんとご自分のご両親にも話された方がいいと思いますよ。

    6人全員での話し合いの場を設けてみては?

    結局は、お二人の気持ちの強さとお互いの信頼関係では?

    友人は、女性側の両親の反対にあい、結婚自体は強行しましたが、二人で努力して、今はご主人は歓迎されています。波はあるようですが、夫婦仲良く過ごしています。

    何もしないままでは、何も変わらないと思います。何も変わらないのに、「自然と」許してくれることはないですよ。

    トピ内ID:9261309610

    ...本文を表示

    つらいかと思いますが

    しおりをつける
    🐤
    オンライン
    みなみ様、お付き合いされてきた彼とこのようなことになり、大変気落ちしているかと思いますが、まずはご自分の体調や精神状態をお大事にしてくださいね。

    挽回策・・資格を取るとかでしょうか?反対されている理由が具体的にどういうことなのかわからないのでなんとも言えないのですが。
    また、「時間を置く(親が冷静になるのを待つ)」か「自然と認めてくれるのを待つ」では違うと思います。もし後者なら彼のテンション低くて危険かと思いますが・・。相談者様のお気持ちが落ち着いたら、彼母の様子を聞いてみたり、彼の気持ちを聞いたり、相談者様の今のお気持ちを彼にも話してみてはどうでしょうか(健気で可愛らしい感じで)。

    個人的には親を説得するのは後々お二人にとってもいいことだと思いますし、自分の親も大切にしているなら責任感のあるいい男性な気がします。応援しております。

    トピ内ID:6242889340

    ...本文を表示

    入籍前の今に分かって良かった、という視点を持つ事ですね

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    親の反対のうちは・・・って考えてるような男、その理由によっては別れをお勧めします。

    これって単純に親子関係がどうかって事なんですね。
    親が息子に一目置いてるとか子離れ・親離れが出来てるって関係なら、そもそも親は反対しないだろうし、親に報告はするけど許可を求めたりしないんですね。

    彼の家が何十代も続く家柄とかならまあ親子関係にそもそも上下関係があったりはするでしょうから、そこまでいけば反対は出ても当然だろうとは思いますが、そこまでの差がなければある意味どっこいどっこいの差しかないのですからそこまで跡取りとか家業とか想像もつかないような家柄でないなら、環境の違いで反対するような視野の狭い親と逆に私は義理の親子関係になりたくないとまで思ってしまいますよ。

    彼が親の反対のうちは結婚したくない、とはどういった理由でかは聞きましたか?
    彼が精神的に自立してて結婚後は絶対妻の味方をするような素敵な人で、親にも喜んで欲しいから、って理由なら即別れずに様子見しても良いとは思いますが、そうじゃないならダメ夫予備軍と危険信号で彼を見た方が良いと思います。

    でもね、
    >感情的になり冷静な話し合いが出来ない

    彼以上に彼の母親はやっぱり危険信号です。

    良い年した大人が冷静に話し合えない人が義母になる、想像した事ありますか?
    子供関係も絶対口出ししてきますよ?

    好きだからで視野が狭い所、自分の親に伝えてこじれる云々って思考でいるうちは、主さん自身が幼いし自分の幸せを手に入れる事は出来ません。
    28歳ならもっとしっかりしなさいな。
    特に子供が欲しいなら尚の事、この人を夫とし父として見極める事、義母として義祖母としてどうかって視点が必要では?

    妻子を守る気概の無い男、息子の家庭に口出しする義母、この状態で悩んでる人がどれだけ多いか。その人たちの仲間になりたいんですか?

    トピ内ID:9830445088

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    別れろというお告げですね

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    あこ
    数年も付き合ってて彼母は今頃反対してるんですか?親子でずれてますよ。
    そんな変な人達とはお付き合いやめましょう。やめた途端に良い出会いがあるかもしれない。
    彼らはあなたの足枷です。とっとと捨てた方が良くないですか?

    トピ内ID:3577560214

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