詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 付き合い始め、デートの費用を出してとお願いするには
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    付き合い始め、デートの費用を出してとお願いするには

    お気に入り追加
    レス192
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    Rond
    恋愛
    付き合うまでのデートの費用が全額こちら持ちなのですが、私のことが好きでなのか、贅沢したくて会っているのか確かめる為に、付き合って最初のデートから費用の全体の3割程度をお願いしようかなと思っています。

    私はこれからも全額出すつもりだったのですが、職場の同僚から、出して貰った方が良いと言われました。

    ○切り出すタイミング

    次会う時までのライン?
    →99%ないと思うが、これが原因でデートを断られたら困る。(交際が人生初めてなので、交際中のデートを経験したい。)

    デートの最中
    →ムードを壊すかも?

    ディナーの後に次からお願いと頼む
    →キスするようなムードになっていた場合、その際のムードを壊すかも?

    ○また、どのようにお金の話を持っていくのが良いでしょうか?

    <詳細>

    私は26歳男性、お相手は27歳女性です。

    婚活アプリでお会いして2度目で告白し、交際を始めました。

    1回目:アフタヌーンティ2人で15000円

    お相手が好きな場所と聞き、私も行きたいと伝えると、是非一緒に行きましょうとのことで。

    お相手がお手洗いの際に会計を済ませました。(のが悪かったかもしれませんが)

    2回目:映画とカフェとディナー等で2人合計 30000円

    3回目に、お相手が行きたいと伝えてきた場所も物凄く高級な所です。ランチからなので、合計35000円します。

    それ以外の部分は、片付けを率先してしてくれたり等とても優しい方なのですが、これまで、財布を出す素振りもありませんでした。

    相手から「申し訳ないから出すよ」と言ってくれたら一番良いのですけどね。

    お忙しいなか申し訳ないですが、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3073796543

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 255 面白い
    • 3264 びっくり
    • 50 涙ぽろり
    • 646 エール
    • 54 なるほど

    レス

    レス数192

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  192
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    完全にお金目当てなのかも。

    しおりをつける
    🛳
    ヨコヨコ
    ええ!!

    3000円かと思ったら3万円なのですね。

    ちょっと出しすぎなのでは?
    お相手も普通、そこまで高級なところに行きたいと自分で言ったら、半額でも払いませんか?
    少なくとも払うそぶりは見せるでしょう。

    トピ主さん、悪いけどこの女性、やめたほうがいいと思います。

    完全にお金目当てだと思ってしまいます。

    トピ内ID:8289726571

    閉じる× 閉じる×

    多分嫌な顔をするかも

    しおりをつける
    🙂
    なす
    一般的な常識のある女性で貴方とお付き合いをしたいと思ってデートをしている場合には「おいくらお支払いしたらいいですか?」とかお財布を出したりするものです。
    また、もしお手洗いの最中にお支払いが済ませてあったら、「ありがとうございました」とかそのあとのお茶代は 自発的に言い出すものです。

    しかし、彼女はちょっと考え物だと思います。

    まず、高いお店だと知っていながら「行きたい」とリクエストしていること。(自分から出すつもりはないこと)

    この場合、貴方の年収や経済力目当てか、ただ美味しいものを食べたい(美人の私が一緒に食べてあげてる、という上から目線)の可能性も否定できないし、周りに高いものをご馳走してくれる男性たちがいるから、という経験からくるのかもしれません。

    相手がとても美しく、高嶺の花とのデートなら貴方が全て出さなければ、デートはできないでしょう。

    貴方もそこそこ魅力ある男性で、相手と釣り合うくらいなら、早めに打診することです。何度も食事で奢っているのに急に 少し負担してほしいといおうものなら、相手は不服と感じます。

    続くかどうか、分からないけれどイチかバチか試してみたいのなら「次のレストラン、ちょっと高級めなんだね。少しは負担してくれたら僕も残りは払うけどどうかな」とか「君が行きたいと言っているレストラン、ランチとしては、高そうな感じだから、5千円頂いてもいいかな、残りは僕が払うから」とか、「調べてみたらかなりいい店みたいだね。次はランチは僕が払うから、その後のお茶はごちそうしてもらっても良い?」とか。。。

    それで反応が鈍ったら そういう女性です。
    もし美人だったら、貴方には もう少し レベルを下げれば常識ある女性とお付き合いできると思います。

    トピ内ID:8391739809

    閉じる× 閉じる×

    なぜそんなにかかる??

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    デート代を出す、出さないの前に、
    なぜそんなにお金がかかる??
    ランチ、3500円ではなくて35000円???

    相手が行きたいところに連れて行かない方がいいですよ。
    あなた主導でお店を決めちゃいましょ。

    トピ内ID:3364993521

    閉じる× 閉じる×

    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    西森
    お願いなど必要ない。払うそぶりも見せない女はやめとけ。

    トピ内ID:8233829026

    閉じる× 閉じる×

    うん、それはトピ主さんが悪いです。1

    しおりをつける
    blank
    ロンリーユー
    >>お相手がお手洗いの際に会計を済ませました。(のが悪かったかもしれませんが)

    お会計をどうするか聞きもしないで払っちゃったんですよね?
    それって(女は金を出すな)のサインです。
    もう、彼女の中では(この人は女に金を出されるのが嫌な男)と烙印押されちゃってますよ。

    今更「3割出して」なんて言おうものなら「付き合ってから言い出すなんて卑怯だ。あなたがそんなケチくさい男だと知ってたら付き合わなかった」と怒りだすのが目に見えるようです。

    3割出すのが嫌なわけじゃないんですよ。
    最初は気前よく奢っておいて、あとから3割請求してくる、というところに「せこさ」を感じるんです。

    相手の真意を「試す」ようなことはしないほうがいいです。
    「3割出して」と言ったところで、贅沢したいのかデートしたいのかなんて、見分けはつきません。

    言ったとたんに振られるから。

    でも、相手の心づもりは知っておきたいですよね。

    「婚活アプリ」で知り合ったのですから、ゴールは結婚のつもりで付き合ってらっしゃるということでよろしいでしょうか?

    だったら、その3回目のデート。
    物凄く高級な所に行く前に、ホテルのラウンジでも何でもいいので、ちょっと落ち着いて話が出来るところに誘ってください。

    で。

    「もちろん、今後、結婚も視野に入れたお付き合いがしたいので、まずは経済面をはっきりさせておきたいのですが」と切り出すんです。

    先に「結婚」の話をするんですよ。
    そこから「経済」の話なら不自然じゃないから。

    自分の話を先にすると合わせられてしまうので、あくまでも「彼女の予定」を聞きましょう。

    家事は折半にして家計も折半にしたいのか。
    家事は丸ごと引き受けて専業主婦になりたいのか。
    とりあえず、この2択は聞いてください。

    (続きます)

    トピ内ID:8498440436

    閉じる× 閉じる×

    その場で請求

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎回払った後に
    ○○円でお願いします
    と請求すればいいのです

    トピ内ID:5588633921

    閉じる× 閉じる×

    うん、それはトピ主さんが悪いです。2

    しおりをつける
    blank
    ロンリーユー
    「折半」派なら簡単です。
    「じゃデート代も折半、というのは、ちょっと男の面子的に気がとがめるから、3割負担してくれる?」と聞けばいいです。
    相手の気持ちを聞いた後なら、3割を持ち出しても、それが原因で振られることは無いと思います。

    「専業」派だとやっかいですね。
    トピ主さんはスマートにデート代を負担した人だから、きっと専業主婦指向だろうと、彼女のほうは思ってるでしょうからね。
    その場合は正直に「自分はこれからもデート代は全額負担しようと思っていたんだけど、同僚に話したら『奥さんになるかも知れない人の経済観念は知っておいたほうがいい。3割は負担してもらえよ』と言われたんですが。あなたは、どう思いますか?」とストレートに言ったほうが、まだ揉めないと思いますよ。

    どの道、会うたびに3万円からの出費がかかる人とは、そうそう会えないでしょ?
    どこかで方向転換しないと、結局、長続きしないと思います。

    トピ内ID:8498440436

    閉じる× 閉じる×

    割り勘にしたいなら早めに伝えて!

    しおりをつける
    😭
    しじみ
    これからも全額奢るつもりだったのに同僚に言われて彼女に三割負担希望ですって?
    同僚の発言よりご自分の気持ちに素直になったら?
    これからも彼女に会いたいと思うなら頑張って奢ってさしあげたらいいじゃない?初志貫徹で。
    しかしアフタヌーンティー二人で15000円ってすごいね、どこのお店か知りたいわ(笑)
    もし奢るのはキツイ・・というなら三回目のデート前にきちんと伝えたほうがいいと思うわ。
    私なら三割も半分も同じなので半分と言われた方がまだいいわ、7割彼氏持ちで恩着せがましくされても
    気分悪いから(笑)
    このままズルズルダラダラ交際を続けて半年位経って「実はワリカンにしてほしい」なんて言ったら
    即お別れされるでしょう。彼女だって「奢ってくれる彼」もひっくるめて付き合ってるのでしょうから。

    トピ内ID:3214915557

    閉じる× 閉じる×

    余裕のある人が希望なんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    るる
    その女性は「将来は専業主婦でそのレベルのデートをたまに出来るような男性」を求めていると思います。
    出す素振りもないとのことなので、どんな言い方であれ払って欲しいと伝えた時点でバイバイかと。
    残念ですが、別の方を探された方が良いように思いますね。

    トピ内ID:7314734585

    閉じる× 閉じる×

    デートの最後に

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    とりあえず次のデートまでお支払いをして、帰り際に言うのはどう?

    「今日は楽しかったよ。ありがとう」と言って、「それでね、これからもこうして楽しいひと時を共に過ごせると嬉しいんだけど、次からデート代を少し負担して貰ってもいいかな?3割程度お願い出来る?」と。

    けどね、高額な店を希望して相手に全額負担させる……って、その彼女も良くないね。

    毎回当たり前の様に奢って貰って、お財布を出す素振りもない。
    そして次回も男性が払ってくれるであろうことを想定していながら高い店を希望する。

    その女性、どうなのかなぁ?
    一部負担をお願いしたら「デート代を女性に払わせるなんて!」と怒ってしまったりして……。
    それなら別れた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3496524467

    閉じる× 閉じる×

    即止めて下さい

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    あり得ません。
    一回なら、いざ知らず。
    二回も、三回も食い逃げ。
    即、止めて下さい。

    トピ内ID:7910814787

    閉じる× 閉じる×

    試すなんておやめなさいな

    しおりをつける
    🐧
    ユウ
    相手を試す行為は失礼なのでやめた方が良いです。
    あなたが彼女に好意を持っているならばあなたのやり方で費用のことはやれば良いのです。
    同僚の意見など鵜呑みにしないことです。
    お金を出すかどうかで彼女のあなたへの好意を見るなんていやらしいですよ。
    ストレートに聞けば良いのでは?
    僕のこと好きですか?って。私は女ですが試されるのは不快ですし気付くと思います。
    今迄2人分をスッと支払いしていた人が急にいくらか負担してくれと言ってきたらあー、私は試されてるなとすぐ分かりますよ。
    興ざめして私ならサヨナラですね。

    トピ内ID:7771294437

    閉じる× 閉じる×

    お願いする以前に…

    しおりをつける
    🙂
    まあや
    >2度目で告白し、交際を始めました

    …ということは、交際を始めてからデートはしておらず、1回目と2回目は交際を始める前のデートということですよね。

    お金の話をする以前に、その女性は止めた方がいいような気がしますよ。

    付き合ってもいない男性に、何万もするようなお茶やディナーをご馳走させる、お財布を見せる素振りもないって、あり得ないと思いますよ。

    付き合うかどうなるか分からない男性に、何万というお金を出させる、奢らせて大丈夫って、ちょっと普通ではないと思います。

    お付き合いに至らなかった場合、中にはそれまでのデートに掛かった費用を返せという男性もいたりしますし、知り合って間もない、よく知らない男性に何万もご馳走になろうとは思いませんよ。

    男性が少し多く負担することがあっても、基本的には割り勘にすることが多いと思います。

    まあ、彼女は何よりも男性に経済力を求めている、デートの費用は男性が出して当たり前と思っているのかも知れませんが、でも、高いお店ばかりに行きたい、指定してくるということは、言葉は悪いですがあなたをカモと思っているのかも知れませんよ。

    女性との交際経験がない、でも、年齢の割りに高収入の仕事についている…扱いやすい、あなたのお金でいい思いが出来ると、そんな風に値踏みされているのではありませんか。

    それに、そんな女性と結婚したら大変だとも思いますしね。

    お願いする以前に、その女性は止めておいた方がいいように思いますが、どんなタイミングであれ、お金の話、特に彼女にも負担して欲しいという話をしたら逃げていくと思います。

    トピ内ID:6060168076

    閉じる× 閉じる×

    此の手のタイプの女性は。。。

    しおりをつける
    💤
    金欠なんだ。
    本来なら男性が払うであろうかもと思っても、一言「私も出します。」とか、素振りはしてくれる女性のほうがまだ思いやりありそうですね。

    初回はトピ主さんが彼女の知らないうちに出したとしても次回は彼女が一言あっても良さそうなのにと思います。
    もはや3度目は「わざと」高級な所へ促している感に見えますが?。
    もう3度目も何も言わないと彼(トピ主さん)に出してもらうのが「当たり前」となってきていませんか?。
    ここまでくると彼女に少しでも出してと尋ねたら別れでも切り出しそうな女性にも思えます。そうなったらそうなったですがね。

    いずれにせよ、どのムードで言っても同じような?。
    次回のデートで「金欠なんだ。」と言ってみて彼女の様子伺ってみるとか?。
    「金欠だけれど、どうしても会いたいんだ。」と相手の出方を待つ。
    (金欠と言う言葉を言うには見栄が邪魔をすると言うなら言えませんがね。)

    ここで彼女が「気にしないで。私が出すからデート行きましょう。」と言うかどうかです。
    「じゃあ貴方にお金が入ったら、またデート誘ってね。」と言う女性ならもうアウトかも。
    ちょっと試してみませんか?。

     

    トピ内ID:6027064288

    閉じる× 閉じる×

    3回のデート代がはちまんえん???

    しおりをつける
    💔
    ニャ
    言いなりに彼女の行きたいところに3回も連れていってあげるなんて、完全にお金持ちか、高収入だと思われていますよ!
    そんな人にデート代を一部負担して…なんて言われたら一気に醒めます。
    次はありませんね。
    3割負担を求めるより、あなたがリードを取りお誘いした店に行きましょうよ。
    お洒落なカフェでも3000円、ディナーだって二人で5000円あれば良い店はいっぱいありますよ。
    それで引かれたら、完全にあなたは利用されただけ。
    私なら誘っておいて割り勘とか一部負担を求める男性とは二度とごめんですね。
    スマートじゃないわぁ!
    学生じゃあるまいし…

    トピ内ID:9505601887

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      切り出した瞬間終わっちゃったりして

      しおりをつける
      🙂
      Nari
      1割でも負担する気がある女性は、財布を出す素振りも見せないくせに行きたい店と言ってそんな高級店に男性を連れていきませんよ。

      初めから奢って貰う前提でトピ主を連れていってるのでしょう。

      試しにドライブデートでも申し込んで、手作り弁当でもねだってみたら?

      トピ内ID:1526339892

      閉じる× 閉じる×

      金欠だと言えば良いのでは?

      しおりをつける
      🐧
      れんげ
      そこまで高給取りだとも思ってないでしょうから、毎回3万円以上のデート代はさすがに続きませんし・・。

      主さん側にデートしたい!と言う気持ちが強いから足元見られてると言うか・・。

      もし彼女も主さんと会いたいと思っているのならお金を負担すると思いますよ。

      金欠なら行きません!となったらそんな交際はやめた方が良いのでは?

      トピ内ID:4202277990

      閉じる× 閉じる×

      なんだか

      しおりをつける
      🙂
      ゆず
      デート費用を彼女にも負担してもらうことにしたら
      すぐに交際がダメになってしまうかもしれないとすでに思ってそうですね

      でも
      (交際が人生初めてなので、交際中のデートを経験したい。)
      この気持ちがあるからちょっとでも引き伸ばしたいみたいな感じでしょうか?

      長く付き合っていきたいと思っているのなら
      デートする前に言ったほうがいいと思う
      その女性にしてみれば、
      この人と付き合えば高級料理がタダで食べられるっていうメリットは
      少なからずもう期待していると思うので
      理想としては付き合っているうちは割り勘で
      お互いの身の丈にあったデートコースを楽しみ、
      付き合い始めてから、あなたの財布と相談ではありますが
      奢ってあげたりした方がよかったですね
      その女性が高収入で普段から自腹でもそのランクの飲食店で食事をしているから
      奢ることになっても平気という感覚の持ち主ならまた別ですが
      あなたと一緒にいる時なら奢ってもらえるから
      普段自分では行けないような高級店を希望していたのだとすれば
      お金を出してくれるから会っているという部分は多いにあると思います

      今は初めての彼女が出来たことで色々なことを考えられてないかもしれませんが
      付き合って一緒に過ごす時間を重ねるごとに
      振られた時のダメージってものすごいですよ
      初めての彼女になるのなら尚更辛くなるかも
      言いにくいことは最初に言ってしまった方がいいと思う

      それと、そのようなデートは7割負担でも続けていくのはきつくないですか?
      お金には余裕があるから平気!っていうのならいいんですが
      そうじゃないなら、
      3割とか中途半端なこと言わないで
      「出来るだけ会える時間を大切にしたいから基本これからのデート代は割り勘でよろしく」と言っておいて
      彼女の誕生日とか
      「今日給料入ったからここは俺が出すよ」と
      たまに奢ってあげればいいのではないでしょうか

      トピ内ID:5287906344

      閉じる× 閉じる×

      いやー危険だ

      しおりをつける
      北風
      財布を出す素振りもない??
      それで出会いの場が婚活アプリですか。
      限りなく危険だと思いますよ。

      お金目当ての遊びか、あるいはそんな感覚だから婚活アプリを利用しないと男性とつきあえない(要はモテない、まともな男性から相手にされない)ということだと思います。

      トピ主さん「99%ないと思うが、これが原因でデートを断られたら困る」なんて浮ついたこと言ってますが、もっと冷静になられたほうがいい。
      女性との交際経験がないわけで、相当足元見られていると思います。

      3割出して欲しいなどと言ったら、彼女「はい?」じゃないかなあ、たぶん。
      それだったらむしろ「僕もつい頑張っちゃったんですけど、これまでのデートは金額が高過ぎたと思う。もう少し値の張らないところに行きませんか」とぶっちゃけたほうがいいと思うし、それでさよならになるくらいなら、それこそ彼女はそういう女だった(お金目当て)ということですし、早くわかって万々歳ですよ。

      女性とつきあってみたいというだけじゃなく、結婚もしたいんでしょ?トピ主さん。
      まあ、、あなたの年収が何千万単位であり、この先そんな状態で交際を続け、結婚後も妻に豪遊させてあげられるくらいの甲斐性があるなら別ですけど。
      でもそれならお金目当ての女性を手のひらで転がすくらいできますよね。

      まともな女性か見極めてつきあいたいなら、アプリなどではなく結婚相談所のほうが安心だと思いますよ。
      素性も嘘偽りなく、そういった価値観もわかった相手をマッチングさせてもらえるでしょうから。

      トピ内ID:7674903335

      閉じる× 閉じる×

      カモにされないように

      しおりをつける
      🐱
      ぽろん
      お財布を出すそぶりも見せなかったのですね?
      女性はご馳走されて当然、と思っている方がいますが、その可能性があります。

      しかも、そんなにお高いお値段なのに!
      常識ある女性なら、そうしたそぶりくらいは見せるものです。

      あなたがずっとそれでよい経済力ならいいのですが、もう少しレベルを下げてゆくか、話して少しでも出させるようになさった方が、教育上でもいいです。

      先方がそんなものだと思ってからだと遅いですよ。
      普通に、ディナーのあとのお茶の時とか、さりげなく今回は僕が払うけど、次からは君も出してもらっていいかな?とさりげなく話してみましょう。

      そこで気分を壊すような方なら、やめた方がよいです。

      ただ、どうしてもその方と結婚したいとか目的が明確なら、最後まで貫くのもありですね。
      (すすめませんが)

      まともな感性の方ならあなたを気づかい、もっとさげたレベルの場所に誘うか、自分も負担しようという意思を見せると思いますよ?

      トピ内ID:0633614542

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名
      その店にその女と行くのが決定事項なら、
      良心的な男を自認するなら、LINEで「次からは割り勘ね」と言っておく。
      これで当日に風邪とか発熱とかでドタキャンしたらただのタカリ確定。

      未練が残るなら、次はスタバのようなチェーン店や赤提灯の居酒屋など安い店と割り勘を予め提案しておき、返事がどうくるか?

      私だったら、彼女の気持ちを確認する意味でわざと本当に財布を家に置き忘れて家を出る。
      (スマホにはいざという時のためにクレカアプリと交通系マネーアプリを入れておき、デート中は彼女にあなたのスマホを操作されないように必ずロックはかけておく)
      「財布忘れちゃったから、今回は出して」とすまなそうな顔で、でもキッパリと言う。
      「そうね、前回はごちそうしてもらったし、今回は出すね」と答えるか、
      「建て替えとくから、半額の割り勘分は次に会う時に返してね」と答えたら、
      まともな社会人だと考えられます。
      彼女だってクレジットカードの一枚や二枚持っているのだから、その場では払うでしょ。
      ホテルのランチならあなた一人残して走ってタクシー乗って逃げたり、トイレに逃げ込んだりしたら、
      「連れには私が支払い済みであることを言わないで下さい」と釘を刺して、スマホのクレカアプリで払って
      彼女のLINEは即ブロックして次の出会いに行けば良い。

      次の女性とは最初から高額な店に続けて行っちゃダメだよ。

      トピ内ID:8521415772

      閉じる× 閉じる×

      いきなりお金出しすぎ!

      しおりをつける
      😒
      遼寧
      もう手遅れです。
      最初から出しすぎです。

      これからデートで行く場所のクオリティ落としたら、それだけで彼女の心は離れます。
      お金の話なんかしたら…言わずもがな。

      トピ内ID:6681602965

      閉じる× 閉じる×

      同性から言えるのは

      しおりをつける
      ロボタンパンチ
      出す素振りもない女性は
      出してと言われたら離れる
      ケチだとか言いながら

      浪費を当たり前と思っている女性は
      金の切れ目が縁の切れ目
      お金にしか興味がない
      そもそもの金額の高さに驚く
      ここぞとばかりに高価なものを要求
      エスカレートします

      あなたは必ず
      「これまで使ったお金を返して!」
      と思う日がきます
      そんな女性と付き合ってなんのメリットが?

      初の相手が初の後悔の相手となる
      その人とは会わないほうがいいと思います

      女を見る目ないなって
      自分を責める日が必ず来るよ
      財布を出す素振りもないなんて最悪ね
      素振りをしても、その高級な要求にはビックリ

      トピ内ID:1306122388

      閉じる× 閉じる×

      やめたら

      しおりをつける
      🙂
      まま
      トピ主さんが
      付き合って下さいって言ったのだから
      仕方ないかな。


      ですが、トピ主が下品な発想する所もね。

      まあ
      そんなにキツイならもう別れたら。

      トピ内ID:8640669859

      閉じる× 閉じる×

      やり方が違う

      しおりをつける
      🙂
      わいん
      3割負担させるのではなくもっと安いところいけばいいのでは。

      24歳女で、婚活で出会った彼は28歳でした。
      一回目 イタリアン 二人で3000円
      二回目 動物園&その中で食事 6000円
      三回目 映画館デート&ディナー 6000円
      こんなもんです。
      それで十分だと思いますよ。
      それで嫌だと言うならそれこそ贅沢がしたいだけでしょう。

      トピ内ID:1413152957

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        みーみー
        そのような贅沢な事を希望して、かつお金も払わないような女性とお付き合いしたいのですか?

        上手くいくとは思えませんが…

        そんな高額なデートを申し出るなんて、かなり怪しいですよ。
        会う前にラインで聞いた方がよいかも。

        トピ内ID:4826012214

        閉じる× 閉じる×

        確かめるまでもなく

        しおりをつける
        🐱
        みみこ先生
        お金出す気がない女だと思いますよ?トピ主さんが仕事や収入を偽っててお金持ちと勘違いしてるのかもしれませんが。
        もしくは、女性がかなりリッチなお嬢様で金銭感覚が桁違い。

        普通、26歳の青年に1回のデートで数万も使うようなコースを何度も提案しません。
        お付き合い前で高額なデートなら割り勘を申し出る女性の方が多いと思います。数千円の食事やチケットくらいなら奢ってもらう事もありますが。
        何度も数万のデートを「今日は私が出すね」の一言も素振りもないのは、ハナから出す気がないですよ。

        そういう女にお金を出してほしいとお願いしたら、次は確実にないと思います。
        贅沢したいからトピ主とデートしてるのかもしれないし、お嬢様ならそもそもの金銭感覚が合わないのでお付き合いは非常に困難です。

        まぁ、言ってみるだけ「3割お願い」とでも言ってみればいいですけど、そんな事言わなくちゃいけない時点で合わないですよね。
        初めての彼女で手堅くいきたいんでしょうけど金遣いの荒い女にいいように散財させられてお金の事を切り出されたらポイされるのがオチかな。

        だったらこちらから「経済観念が合わないようだから」とスマートにお断りしたら? 初デートは心から楽しく過ごせる人に取っておきましょう。

        トピ内ID:6825437937

        閉じる× 閉じる×

        金額の桁が一つ違う

        しおりをつける
        blank
        cx
        26歳で、そういう金額の店?そういうデート?
        あなたは誰?外資金融かそれとも御曹司?

        ちょっと使い過ぎだよ。普通のサラリーマンなら26歳で35000は出せない。最初は2人で3500円位の店へ行き、そしてずべてこちらが支払うようにすればよかったね。
        今更一桁金額を落とせないし。困ったな。
        相手はあなたを必要以上に金回りの良い男性と思い込んでいる。

        交際を幕引きする手もあるが・・それはイヤなんだね。
        正直に、少し出してくれと言って相手が拒否れば終りにする、いやそうなる。
        このまま奢り続ける。

        もうこの二択しか仕方がない。

        トピ内ID:2958829200

        閉じる× 閉じる×

        そういう人とは付き合わない

        しおりをつける
        🙂
        もうもう
        残念だけど
        普通の金銭感覚した人じゃないから
        お付き合いはやめた方が良いかと。

        しかも 高級店指定で
        自分からは出すそぶりも無いんでしょう?

        相手は資産家令状とか
        女実業家ですか?

        この先お付き合いする人というのは
        結婚を見据えて相手の経済感覚を見ないといけない。

        彼女は彼女の年収に対して
        そういう贅沢は分相応な人なのでしょうか?

        はっきり言うけど
        年収夫結婚前600万ぐらい 自分300万ぐらいだったけど
        食事は割り勘だったし、基本的に割り勘だったよ

        女である私自身が 奢られるのが嫌だったのもあるから
        (過去に 別男性で割り勘で払おうとして 奢ると言われて
        しつこく断るのが失礼かと思い 食事千円ちょっと奢って貰っただけなのに
        お付き合い断ると、奢ってやったのにと言われて、嫌な思いしたことあるのね
        腹たつので2千円渡して別れたけど
        貸し借りあると、自分の言えないみたいで嫌だから
        割り勘主義だったよ)

        食事だって、700円から1300円ぐらい
        夜は高いから、ファミレスとかだったし
        それが分相応の贅沢だと思ってたから

        1万もする食事って、よほどの記念日や
        特別な日じゃなきゃありえないと思う。

        トピ主さん よほど相手の女性が絶世の美女で手に入れたいなら
        尽くすしかないけど
        まともな人生歩みたい相手を探すなら
        そういう経済観念ない女性はNGだよ

        次会うなら、
        前回行ったああいう店堅苦しいから苦手
        といって牛丼屋でも連れて行ったら?
        食券は自分のだけ買って、
        自分の分は自分で払わせる。

        映画なども、会計別々にする

        それで相手女性がどんな反応するか見てみれば
        その女性の本心がわかるかと。

        女性から言わせれば、その女性は大ハズレだよ

        トピ内ID:7467598627

        閉じる× 閉じる×

        ご馳走してもらえるから、高いお店を指定する。

        しおりをつける
        😑
        愛読書は近代麻雀
        完全に金づるのように思われているので、3割負担、もしくは割り勘を提案するべき。

        それも、デートの前に、ラインでお願いしましょう。

        それにより、デートがキャンセルになるようなら、そこまでの女性だったということ。

        もうちょっと安い居酒屋ならご馳走してあげられるからと、リーズナブルなお店に誘ってはいかがでしょうか?

        しかし、一度のデート代に3万円もかかるようなお店とか、行ったことないです。

        お相手に申し訳なくて。

        トピ内ID:6581631314

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  192
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0