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    付き合い始め、デートの費用を出してとお願いするには

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    付き合うまでのデートの費用が全額こちら持ちなのですが、私のことが好きでなのか、贅沢したくて会っているのか確かめる為に、付き合って最初のデートから費用の全体の3割程度をお願いしようかなと思っています。

    私はこれからも全額出すつもりだったのですが、職場の同僚から、出して貰った方が良いと言われました。

    ○切り出すタイミング

    次会う時までのライン?
    →99%ないと思うが、これが原因でデートを断られたら困る。(交際が人生初めてなので、交際中のデートを経験したい。)

    デートの最中
    →ムードを壊すかも?

    ディナーの後に次からお願いと頼む
    →キスするようなムードになっていた場合、その際のムードを壊すかも?

    ○また、どのようにお金の話を持っていくのが良いでしょうか?

    <詳細>

    私は26歳男性、お相手は27歳女性です。

    婚活アプリでお会いして2度目で告白し、交際を始めました。

    1回目:アフタヌーンティ2人で15000円

    お相手が好きな場所と聞き、私も行きたいと伝えると、是非一緒に行きましょうとのことで。

    お相手がお手洗いの際に会計を済ませました。(のが悪かったかもしれませんが)

    2回目:映画とカフェとディナー等で2人合計 30000円

    3回目に、お相手が行きたいと伝えてきた場所も物凄く高級な所です。ランチからなので、合計35000円します。

    それ以外の部分は、片付けを率先してしてくれたり等とても優しい方なのですが、これまで、財布を出す素振りもありませんでした。

    相手から「申し訳ないから出すよ」と言ってくれたら一番良いのですけどね。

    お忙しいなか申し訳ないですが、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3073796543

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    完全にお金目当てなのかも。

    しおりをつける
    🛳
    ヨコヨコ
    ええ!!

    3000円かと思ったら3万円なのですね。

    ちょっと出しすぎなのでは?
    お相手も普通、そこまで高級なところに行きたいと自分で言ったら、半額でも払いませんか?
    少なくとも払うそぶりは見せるでしょう。

    トピ主さん、悪いけどこの女性、やめたほうがいいと思います。

    完全にお金目当てだと思ってしまいます。

    トピ内ID:8289726571

    ...本文を表示

    多分嫌な顔をするかも

    しおりをつける
    🙂
    なす
    一般的な常識のある女性で貴方とお付き合いをしたいと思ってデートをしている場合には「おいくらお支払いしたらいいですか?」とかお財布を出したりするものです。
    また、もしお手洗いの最中にお支払いが済ませてあったら、「ありがとうございました」とかそのあとのお茶代は 自発的に言い出すものです。

    しかし、彼女はちょっと考え物だと思います。

    まず、高いお店だと知っていながら「行きたい」とリクエストしていること。(自分から出すつもりはないこと)

    この場合、貴方の年収や経済力目当てか、ただ美味しいものを食べたい(美人の私が一緒に食べてあげてる、という上から目線)の可能性も否定できないし、周りに高いものをご馳走してくれる男性たちがいるから、という経験からくるのかもしれません。

    相手がとても美しく、高嶺の花とのデートなら貴方が全て出さなければ、デートはできないでしょう。

    貴方もそこそこ魅力ある男性で、相手と釣り合うくらいなら、早めに打診することです。何度も食事で奢っているのに急に 少し負担してほしいといおうものなら、相手は不服と感じます。

    続くかどうか、分からないけれどイチかバチか試してみたいのなら「次のレストラン、ちょっと高級めなんだね。少しは負担してくれたら僕も残りは払うけどどうかな」とか「君が行きたいと言っているレストラン、ランチとしては、高そうな感じだから、5千円頂いてもいいかな、残りは僕が払うから」とか、「調べてみたらかなりいい店みたいだね。次はランチは僕が払うから、その後のお茶はごちそうしてもらっても良い?」とか。。。

    それで反応が鈍ったら そういう女性です。
    もし美人だったら、貴方には もう少し レベルを下げれば常識ある女性とお付き合いできると思います。

    トピ内ID:8391739809

    ...本文を表示

    なぜそんなにかかる??

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    デート代を出す、出さないの前に、
    なぜそんなにお金がかかる??
    ランチ、3500円ではなくて35000円???

    相手が行きたいところに連れて行かない方がいいですよ。
    あなた主導でお店を決めちゃいましょ。

    トピ内ID:3364993521

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    西森
    お願いなど必要ない。払うそぶりも見せない女はやめとけ。

    トピ内ID:8233829026

    ...本文を表示

    うん、それはトピ主さんが悪いです。1

    しおりをつける
    blank
    ロンリーユー
    >>お相手がお手洗いの際に会計を済ませました。(のが悪かったかもしれませんが)

    お会計をどうするか聞きもしないで払っちゃったんですよね?
    それって(女は金を出すな)のサインです。
    もう、彼女の中では(この人は女に金を出されるのが嫌な男)と烙印押されちゃってますよ。

    今更「3割出して」なんて言おうものなら「付き合ってから言い出すなんて卑怯だ。あなたがそんなケチくさい男だと知ってたら付き合わなかった」と怒りだすのが目に見えるようです。

    3割出すのが嫌なわけじゃないんですよ。
    最初は気前よく奢っておいて、あとから3割請求してくる、というところに「せこさ」を感じるんです。

    相手の真意を「試す」ようなことはしないほうがいいです。
    「3割出して」と言ったところで、贅沢したいのかデートしたいのかなんて、見分けはつきません。

    言ったとたんに振られるから。

    でも、相手の心づもりは知っておきたいですよね。

    「婚活アプリ」で知り合ったのですから、ゴールは結婚のつもりで付き合ってらっしゃるということでよろしいでしょうか?

    だったら、その3回目のデート。
    物凄く高級な所に行く前に、ホテルのラウンジでも何でもいいので、ちょっと落ち着いて話が出来るところに誘ってください。

    で。

    「もちろん、今後、結婚も視野に入れたお付き合いがしたいので、まずは経済面をはっきりさせておきたいのですが」と切り出すんです。

    先に「結婚」の話をするんですよ。
    そこから「経済」の話なら不自然じゃないから。

    自分の話を先にすると合わせられてしまうので、あくまでも「彼女の予定」を聞きましょう。

    家事は折半にして家計も折半にしたいのか。
    家事は丸ごと引き受けて専業主婦になりたいのか。
    とりあえず、この2択は聞いてください。

    (続きます)

    トピ内ID:8498440436

    ...本文を表示

    その場で請求

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎回払った後に
    ○○円でお願いします
    と請求すればいいのです

    トピ内ID:5588633921

    ...本文を表示

    うん、それはトピ主さんが悪いです。2

    しおりをつける
    blank
    ロンリーユー
    「折半」派なら簡単です。
    「じゃデート代も折半、というのは、ちょっと男の面子的に気がとがめるから、3割負担してくれる?」と聞けばいいです。
    相手の気持ちを聞いた後なら、3割を持ち出しても、それが原因で振られることは無いと思います。

    「専業」派だとやっかいですね。
    トピ主さんはスマートにデート代を負担した人だから、きっと専業主婦指向だろうと、彼女のほうは思ってるでしょうからね。
    その場合は正直に「自分はこれからもデート代は全額負担しようと思っていたんだけど、同僚に話したら『奥さんになるかも知れない人の経済観念は知っておいたほうがいい。3割は負担してもらえよ』と言われたんですが。あなたは、どう思いますか?」とストレートに言ったほうが、まだ揉めないと思いますよ。

    どの道、会うたびに3万円からの出費がかかる人とは、そうそう会えないでしょ?
    どこかで方向転換しないと、結局、長続きしないと思います。

    トピ内ID:8498440436

    ...本文を表示

    割り勘にしたいなら早めに伝えて!

    しおりをつける
    😭
    しじみ
    これからも全額奢るつもりだったのに同僚に言われて彼女に三割負担希望ですって?
    同僚の発言よりご自分の気持ちに素直になったら?
    これからも彼女に会いたいと思うなら頑張って奢ってさしあげたらいいじゃない?初志貫徹で。
    しかしアフタヌーンティー二人で15000円ってすごいね、どこのお店か知りたいわ(笑)
    もし奢るのはキツイ・・というなら三回目のデート前にきちんと伝えたほうがいいと思うわ。
    私なら三割も半分も同じなので半分と言われた方がまだいいわ、7割彼氏持ちで恩着せがましくされても
    気分悪いから(笑)
    このままズルズルダラダラ交際を続けて半年位経って「実はワリカンにしてほしい」なんて言ったら
    即お別れされるでしょう。彼女だって「奢ってくれる彼」もひっくるめて付き合ってるのでしょうから。

    トピ内ID:3214915557

    ...本文を表示

    余裕のある人が希望なんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    るる
    その女性は「将来は専業主婦でそのレベルのデートをたまに出来るような男性」を求めていると思います。
    出す素振りもないとのことなので、どんな言い方であれ払って欲しいと伝えた時点でバイバイかと。
    残念ですが、別の方を探された方が良いように思いますね。

    トピ内ID:7314734585

    ...本文を表示

    デートの最後に

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    とりあえず次のデートまでお支払いをして、帰り際に言うのはどう?

    「今日は楽しかったよ。ありがとう」と言って、「それでね、これからもこうして楽しいひと時を共に過ごせると嬉しいんだけど、次からデート代を少し負担して貰ってもいいかな?3割程度お願い出来る?」と。

    けどね、高額な店を希望して相手に全額負担させる……って、その彼女も良くないね。

    毎回当たり前の様に奢って貰って、お財布を出す素振りもない。
    そして次回も男性が払ってくれるであろうことを想定していながら高い店を希望する。

    その女性、どうなのかなぁ?
    一部負担をお願いしたら「デート代を女性に払わせるなんて!」と怒ってしまったりして……。
    それなら別れた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3496524467

    ...本文を表示

    即止めて下さい

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    あり得ません。
    一回なら、いざ知らず。
    二回も、三回も食い逃げ。
    即、止めて下さい。

    トピ内ID:7910814787

    ...本文を表示

    試すなんておやめなさいな

    しおりをつける
    🐧
    ユウ
    相手を試す行為は失礼なのでやめた方が良いです。
    あなたが彼女に好意を持っているならばあなたのやり方で費用のことはやれば良いのです。
    同僚の意見など鵜呑みにしないことです。
    お金を出すかどうかで彼女のあなたへの好意を見るなんていやらしいですよ。
    ストレートに聞けば良いのでは?
    僕のこと好きですか?って。私は女ですが試されるのは不快ですし気付くと思います。
    今迄2人分をスッと支払いしていた人が急にいくらか負担してくれと言ってきたらあー、私は試されてるなとすぐ分かりますよ。
    興ざめして私ならサヨナラですね。

    トピ内ID:7771294437

    ...本文を表示

    お願いする以前に…

    しおりをつける
    🙂
    まあや
    >2度目で告白し、交際を始めました

    …ということは、交際を始めてからデートはしておらず、1回目と2回目は交際を始める前のデートということですよね。

    お金の話をする以前に、その女性は止めた方がいいような気がしますよ。

    付き合ってもいない男性に、何万もするようなお茶やディナーをご馳走させる、お財布を見せる素振りもないって、あり得ないと思いますよ。

    付き合うかどうなるか分からない男性に、何万というお金を出させる、奢らせて大丈夫って、ちょっと普通ではないと思います。

    お付き合いに至らなかった場合、中にはそれまでのデートに掛かった費用を返せという男性もいたりしますし、知り合って間もない、よく知らない男性に何万もご馳走になろうとは思いませんよ。

    男性が少し多く負担することがあっても、基本的には割り勘にすることが多いと思います。

    まあ、彼女は何よりも男性に経済力を求めている、デートの費用は男性が出して当たり前と思っているのかも知れませんが、でも、高いお店ばかりに行きたい、指定してくるということは、言葉は悪いですがあなたをカモと思っているのかも知れませんよ。

    女性との交際経験がない、でも、年齢の割りに高収入の仕事についている…扱いやすい、あなたのお金でいい思いが出来ると、そんな風に値踏みされているのではありませんか。

    それに、そんな女性と結婚したら大変だとも思いますしね。

    お願いする以前に、その女性は止めておいた方がいいように思いますが、どんなタイミングであれ、お金の話、特に彼女にも負担して欲しいという話をしたら逃げていくと思います。

    トピ内ID:6060168076

    ...本文を表示

    此の手のタイプの女性は。。。

    しおりをつける
    💤
    金欠なんだ。
    本来なら男性が払うであろうかもと思っても、一言「私も出します。」とか、素振りはしてくれる女性のほうがまだ思いやりありそうですね。

    初回はトピ主さんが彼女の知らないうちに出したとしても次回は彼女が一言あっても良さそうなのにと思います。
    もはや3度目は「わざと」高級な所へ促している感に見えますが?。
    もう3度目も何も言わないと彼(トピ主さん)に出してもらうのが「当たり前」となってきていませんか?。
    ここまでくると彼女に少しでも出してと尋ねたら別れでも切り出しそうな女性にも思えます。そうなったらそうなったですがね。

    いずれにせよ、どのムードで言っても同じような?。
    次回のデートで「金欠なんだ。」と言ってみて彼女の様子伺ってみるとか?。
    「金欠だけれど、どうしても会いたいんだ。」と相手の出方を待つ。
    (金欠と言う言葉を言うには見栄が邪魔をすると言うなら言えませんがね。)

    ここで彼女が「気にしないで。私が出すからデート行きましょう。」と言うかどうかです。
    「じゃあ貴方にお金が入ったら、またデート誘ってね。」と言う女性ならもうアウトかも。
    ちょっと試してみませんか?。

     

    トピ内ID:6027064288

    ...本文を表示

    3回のデート代がはちまんえん???

    しおりをつける
    💔
    ニャ
    言いなりに彼女の行きたいところに3回も連れていってあげるなんて、完全にお金持ちか、高収入だと思われていますよ!
    そんな人にデート代を一部負担して…なんて言われたら一気に醒めます。
    次はありませんね。
    3割負担を求めるより、あなたがリードを取りお誘いした店に行きましょうよ。
    お洒落なカフェでも3000円、ディナーだって二人で5000円あれば良い店はいっぱいありますよ。
    それで引かれたら、完全にあなたは利用されただけ。
    私なら誘っておいて割り勘とか一部負担を求める男性とは二度とごめんですね。
    スマートじゃないわぁ!
    学生じゃあるまいし…

    トピ内ID:9505601887

    ...本文を表示

    切り出した瞬間終わっちゃったりして

    しおりをつける
    🙂
    Nari
    1割でも負担する気がある女性は、財布を出す素振りも見せないくせに行きたい店と言ってそんな高級店に男性を連れていきませんよ。

    初めから奢って貰う前提でトピ主を連れていってるのでしょう。

    試しにドライブデートでも申し込んで、手作り弁当でもねだってみたら?

    トピ内ID:1526339892

    ...本文を表示

    金欠だと言えば良いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    れんげ
    そこまで高給取りだとも思ってないでしょうから、毎回3万円以上のデート代はさすがに続きませんし・・。

    主さん側にデートしたい!と言う気持ちが強いから足元見られてると言うか・・。

    もし彼女も主さんと会いたいと思っているのならお金を負担すると思いますよ。

    金欠なら行きません!となったらそんな交際はやめた方が良いのでは?

    トピ内ID:4202277990

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    デート費用を彼女にも負担してもらうことにしたら
    すぐに交際がダメになってしまうかもしれないとすでに思ってそうですね

    でも
    (交際が人生初めてなので、交際中のデートを経験したい。)
    この気持ちがあるからちょっとでも引き伸ばしたいみたいな感じでしょうか?

    長く付き合っていきたいと思っているのなら
    デートする前に言ったほうがいいと思う
    その女性にしてみれば、
    この人と付き合えば高級料理がタダで食べられるっていうメリットは
    少なからずもう期待していると思うので
    理想としては付き合っているうちは割り勘で
    お互いの身の丈にあったデートコースを楽しみ、
    付き合い始めてから、あなたの財布と相談ではありますが
    奢ってあげたりした方がよかったですね
    その女性が高収入で普段から自腹でもそのランクの飲食店で食事をしているから
    奢ることになっても平気という感覚の持ち主ならまた別ですが
    あなたと一緒にいる時なら奢ってもらえるから
    普段自分では行けないような高級店を希望していたのだとすれば
    お金を出してくれるから会っているという部分は多いにあると思います

    今は初めての彼女が出来たことで色々なことを考えられてないかもしれませんが
    付き合って一緒に過ごす時間を重ねるごとに
    振られた時のダメージってものすごいですよ
    初めての彼女になるのなら尚更辛くなるかも
    言いにくいことは最初に言ってしまった方がいいと思う

    それと、そのようなデートは7割負担でも続けていくのはきつくないですか?
    お金には余裕があるから平気!っていうのならいいんですが
    そうじゃないなら、
    3割とか中途半端なこと言わないで
    「出来るだけ会える時間を大切にしたいから基本これからのデート代は割り勘でよろしく」と言っておいて
    彼女の誕生日とか
    「今日給料入ったからここは俺が出すよ」と
    たまに奢ってあげればいいのではないでしょうか

    トピ内ID:5287906344

    ...本文を表示

    いやー危険だ

    しおりをつける
    北風
    財布を出す素振りもない??
    それで出会いの場が婚活アプリですか。
    限りなく危険だと思いますよ。

    お金目当ての遊びか、あるいはそんな感覚だから婚活アプリを利用しないと男性とつきあえない(要はモテない、まともな男性から相手にされない)ということだと思います。

    トピ主さん「99%ないと思うが、これが原因でデートを断られたら困る」なんて浮ついたこと言ってますが、もっと冷静になられたほうがいい。
    女性との交際経験がないわけで、相当足元見られていると思います。

    3割出して欲しいなどと言ったら、彼女「はい?」じゃないかなあ、たぶん。
    それだったらむしろ「僕もつい頑張っちゃったんですけど、これまでのデートは金額が高過ぎたと思う。もう少し値の張らないところに行きませんか」とぶっちゃけたほうがいいと思うし、それでさよならになるくらいなら、それこそ彼女はそういう女だった(お金目当て)ということですし、早くわかって万々歳ですよ。

    女性とつきあってみたいというだけじゃなく、結婚もしたいんでしょ?トピ主さん。
    まあ、、あなたの年収が何千万単位であり、この先そんな状態で交際を続け、結婚後も妻に豪遊させてあげられるくらいの甲斐性があるなら別ですけど。
    でもそれならお金目当ての女性を手のひらで転がすくらいできますよね。

    まともな女性か見極めてつきあいたいなら、アプリなどではなく結婚相談所のほうが安心だと思いますよ。
    素性も嘘偽りなく、そういった価値観もわかった相手をマッチングさせてもらえるでしょうから。

    トピ内ID:7674903335

    ...本文を表示

    カモにされないように

    しおりをつける
    🐱
    ぽろん
    お財布を出すそぶりも見せなかったのですね?
    女性はご馳走されて当然、と思っている方がいますが、その可能性があります。

    しかも、そんなにお高いお値段なのに!
    常識ある女性なら、そうしたそぶりくらいは見せるものです。

    あなたがずっとそれでよい経済力ならいいのですが、もう少しレベルを下げてゆくか、話して少しでも出させるようになさった方が、教育上でもいいです。

    先方がそんなものだと思ってからだと遅いですよ。
    普通に、ディナーのあとのお茶の時とか、さりげなく今回は僕が払うけど、次からは君も出してもらっていいかな?とさりげなく話してみましょう。

    そこで気分を壊すような方なら、やめた方がよいです。

    ただ、どうしてもその方と結婚したいとか目的が明確なら、最後まで貫くのもありですね。
    (すすめませんが)

    まともな感性の方ならあなたを気づかい、もっとさげたレベルの場所に誘うか、自分も負担しようという意思を見せると思いますよ?

    トピ内ID:0633614542

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その店にその女と行くのが決定事項なら、
    良心的な男を自認するなら、LINEで「次からは割り勘ね」と言っておく。
    これで当日に風邪とか発熱とかでドタキャンしたらただのタカリ確定。

    未練が残るなら、次はスタバのようなチェーン店や赤提灯の居酒屋など安い店と割り勘を予め提案しておき、返事がどうくるか?

    私だったら、彼女の気持ちを確認する意味でわざと本当に財布を家に置き忘れて家を出る。
    (スマホにはいざという時のためにクレカアプリと交通系マネーアプリを入れておき、デート中は彼女にあなたのスマホを操作されないように必ずロックはかけておく)
    「財布忘れちゃったから、今回は出して」とすまなそうな顔で、でもキッパリと言う。
    「そうね、前回はごちそうしてもらったし、今回は出すね」と答えるか、
    「建て替えとくから、半額の割り勘分は次に会う時に返してね」と答えたら、
    まともな社会人だと考えられます。
    彼女だってクレジットカードの一枚や二枚持っているのだから、その場では払うでしょ。
    ホテルのランチならあなた一人残して走ってタクシー乗って逃げたり、トイレに逃げ込んだりしたら、
    「連れには私が支払い済みであることを言わないで下さい」と釘を刺して、スマホのクレカアプリで払って
    彼女のLINEは即ブロックして次の出会いに行けば良い。

    次の女性とは最初から高額な店に続けて行っちゃダメだよ。

    トピ内ID:8521415772

    ...本文を表示

    いきなりお金出しすぎ!

    しおりをつける
    😒
    遼寧
    もう手遅れです。
    最初から出しすぎです。

    これからデートで行く場所のクオリティ落としたら、それだけで彼女の心は離れます。
    お金の話なんかしたら…言わずもがな。

    トピ内ID:6681602965

    ...本文を表示

    同性から言えるのは

    しおりをつける
    ロボタンパンチ
    出す素振りもない女性は
    出してと言われたら離れる
    ケチだとか言いながら

    浪費を当たり前と思っている女性は
    金の切れ目が縁の切れ目
    お金にしか興味がない
    そもそもの金額の高さに驚く
    ここぞとばかりに高価なものを要求
    エスカレートします

    あなたは必ず
    「これまで使ったお金を返して!」
    と思う日がきます
    そんな女性と付き合ってなんのメリットが?

    初の相手が初の後悔の相手となる
    その人とは会わないほうがいいと思います

    女を見る目ないなって
    自分を責める日が必ず来るよ
    財布を出す素振りもないなんて最悪ね
    素振りをしても、その高級な要求にはビックリ

    トピ内ID:1306122388

    ...本文を表示

    やめたら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主さんが
    付き合って下さいって言ったのだから
    仕方ないかな。


    ですが、トピ主が下品な発想する所もね。

    まあ
    そんなにキツイならもう別れたら。

    トピ内ID:8640669859

    ...本文を表示

    やり方が違う

    しおりをつける
    🙂
    わいん
    3割負担させるのではなくもっと安いところいけばいいのでは。

    24歳女で、婚活で出会った彼は28歳でした。
    一回目 イタリアン 二人で3000円
    二回目 動物園&その中で食事 6000円
    三回目 映画館デート&ディナー 6000円
    こんなもんです。
    それで十分だと思いますよ。
    それで嫌だと言うならそれこそ贅沢がしたいだけでしょう。

    トピ内ID:1413152957

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    そのような贅沢な事を希望して、かつお金も払わないような女性とお付き合いしたいのですか?

    上手くいくとは思えませんが…

    そんな高額なデートを申し出るなんて、かなり怪しいですよ。
    会う前にラインで聞いた方がよいかも。

    トピ内ID:4826012214

    ...本文を表示

    確かめるまでもなく

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    お金出す気がない女だと思いますよ?トピ主さんが仕事や収入を偽っててお金持ちと勘違いしてるのかもしれませんが。
    もしくは、女性がかなりリッチなお嬢様で金銭感覚が桁違い。

    普通、26歳の青年に1回のデートで数万も使うようなコースを何度も提案しません。
    お付き合い前で高額なデートなら割り勘を申し出る女性の方が多いと思います。数千円の食事やチケットくらいなら奢ってもらう事もありますが。
    何度も数万のデートを「今日は私が出すね」の一言も素振りもないのは、ハナから出す気がないですよ。

    そういう女にお金を出してほしいとお願いしたら、次は確実にないと思います。
    贅沢したいからトピ主とデートしてるのかもしれないし、お嬢様ならそもそもの金銭感覚が合わないのでお付き合いは非常に困難です。

    まぁ、言ってみるだけ「3割お願い」とでも言ってみればいいですけど、そんな事言わなくちゃいけない時点で合わないですよね。
    初めての彼女で手堅くいきたいんでしょうけど金遣いの荒い女にいいように散財させられてお金の事を切り出されたらポイされるのがオチかな。

    だったらこちらから「経済観念が合わないようだから」とスマートにお断りしたら? 初デートは心から楽しく過ごせる人に取っておきましょう。

    トピ内ID:6825437937

    ...本文を表示

    金額の桁が一つ違う

    しおりをつける
    blank
    cx
    26歳で、そういう金額の店?そういうデート?
    あなたは誰?外資金融かそれとも御曹司?

    ちょっと使い過ぎだよ。普通のサラリーマンなら26歳で35000は出せない。最初は2人で3500円位の店へ行き、そしてずべてこちらが支払うようにすればよかったね。
    今更一桁金額を落とせないし。困ったな。
    相手はあなたを必要以上に金回りの良い男性と思い込んでいる。

    交際を幕引きする手もあるが・・それはイヤなんだね。
    正直に、少し出してくれと言って相手が拒否れば終りにする、いやそうなる。
    このまま奢り続ける。

    もうこの二択しか仕方がない。

    トピ内ID:2958829200

    ...本文を表示

    そういう人とは付き合わない

    しおりをつける
    🙂
    もうもう
    残念だけど
    普通の金銭感覚した人じゃないから
    お付き合いはやめた方が良いかと。

    しかも 高級店指定で
    自分からは出すそぶりも無いんでしょう?

    相手は資産家令状とか
    女実業家ですか?

    この先お付き合いする人というのは
    結婚を見据えて相手の経済感覚を見ないといけない。

    彼女は彼女の年収に対して
    そういう贅沢は分相応な人なのでしょうか?

    はっきり言うけど
    年収夫結婚前600万ぐらい 自分300万ぐらいだったけど
    食事は割り勘だったし、基本的に割り勘だったよ

    女である私自身が 奢られるのが嫌だったのもあるから
    (過去に 別男性で割り勘で払おうとして 奢ると言われて
    しつこく断るのが失礼かと思い 食事千円ちょっと奢って貰っただけなのに
    お付き合い断ると、奢ってやったのにと言われて、嫌な思いしたことあるのね
    腹たつので2千円渡して別れたけど
    貸し借りあると、自分の言えないみたいで嫌だから
    割り勘主義だったよ)

    食事だって、700円から1300円ぐらい
    夜は高いから、ファミレスとかだったし
    それが分相応の贅沢だと思ってたから

    1万もする食事って、よほどの記念日や
    特別な日じゃなきゃありえないと思う。

    トピ主さん よほど相手の女性が絶世の美女で手に入れたいなら
    尽くすしかないけど
    まともな人生歩みたい相手を探すなら
    そういう経済観念ない女性はNGだよ

    次会うなら、
    前回行ったああいう店堅苦しいから苦手
    といって牛丼屋でも連れて行ったら?
    食券は自分のだけ買って、
    自分の分は自分で払わせる。

    映画なども、会計別々にする

    それで相手女性がどんな反応するか見てみれば
    その女性の本心がわかるかと。

    女性から言わせれば、その女性は大ハズレだよ

    トピ内ID:7467598627

    ...本文を表示

    ご馳走してもらえるから、高いお店を指定する。

    しおりをつける
    😑
    愛読書は近代麻雀
    完全に金づるのように思われているので、3割負担、もしくは割り勘を提案するべき。

    それも、デートの前に、ラインでお願いしましょう。

    それにより、デートがキャンセルになるようなら、そこまでの女性だったということ。

    もうちょっと安い居酒屋ならご馳走してあげられるからと、リーズナブルなお店に誘ってはいかがでしょうか?

    しかし、一度のデート代に3万円もかかるようなお店とか、行ったことないです。

    お相手に申し訳なくて。

    トピ内ID:6581631314

    ...本文を表示

    参考にして下さい

    しおりをつける
    🙂
    提案者
    参考にして下さい。私(男性)ならデートの費用は全額払います。デートは楽しく語り合うのが目的ですから、費用はあなたが述べた3分の1くらいにします。
    年に1回程度の記念日ならば高額なデートも計画します。
    お金を浪費するのが自分に合っているなら費用はケチらないことです。若い時の特権ですから。私は何回もの海外旅行でかなり浪費しました。

    トピ内ID:2628159620

    ...本文を表示

    萎えると思う。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    今迄がかっこつけすぎです。
    私が彼女の立場でいままでそれだけ高額な支払いを何も言わずに払ってくれたのに
    付き合いだした途端お金を出せと言われたら、まぁ当たり前の事なんですけど
    ちょっとがっかりするでしょう。

    ただそれだけ高額なデート費用をトピ主さんに出させっぱなしの彼女にも疑問があるので
    今後はデート場所をもっと安価な所に変えればいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは普段どんなお店で食事なさってるんですか?
    彼女さんに「今度は僕の好きなお店に行きたい」って普通の居酒屋にでも行って
    「今日は千円お願いね」と言ってみてはいかがでしょうか。

    そういう1人何万円もするようなお店は誕生日とか記念日の特別な日に行くところで
    恋人同士になったら2人での食事は日常ですから毎回はいけないよ、という感じで伝えてはいかがでしょう。

    ちなみに「ごちそうさまです、ありがとう」の言葉はあります?

    トピ内ID:5288401109

    ...本文を表示

    自分が下がります

    しおりをつける
    😣
    言わない方がいい
    どんな相手に対しても、「お金を出してほしい。」と伝えるのは自分が下がるし、言いたくないことではありませんか?
    私は女性として、その場の雰囲気やこれまでの関係を壊す最も言われたくないことばです。

    例えば、安くても「すごく美味しい店なんだ!」と誘って選ぶお店のレベルを下げてみて、それで女性が離れていくようであれば、それまでだと思うし、彼女が察して「私も払おうか?」と言ってきたら「ありがとう。」と受けるくらいがよいと思います。


    また、高級志向の男性の中には女性がお金を支払うと申し出ると、「男に恥をかかせるな。」とか、「おばさん臭くて嫌だ。」と、それを嫌う男性もいます。

    女性は女性で、相手がどんな志向の男性なのか観察しているかもしれません。

    高級志向でなければ、徐々に身の丈のレストランにしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:3521877776

    ...本文を表示

    そういう女性はやめといた方がいいよ

    しおりをつける
    😀
    万事カネの世の中じゃ
    >それ以外の部分は、片付けを率先してしてくれたり等とても優しい方なのですが、これまで、財布を出す素振りもありませんでした。

    トピ主さんを金蔓とでも思っているのでしょう。

    トピ主さんは好意を持っているが、相手はそうは思ってない。


    >2回目:映画とカフェとディナー等で2人合計 30000円
    >3回目に、お相手が行きたいと伝えてきた場所も物凄く高級な所です。ランチからなので、合計35000円します。

    トピ主さんが日常的に出費して問題ない経済力があるなら、出しておけばいい。
    もし将来結婚して、この出費が困るようなレベルなら、今すぐ交際をやめるべきですよ!

    >相手から「申し訳ないから出すよ」と言ってくれたら一番良いのですけどね。

    笑っちゃいました。

    トピ内ID:3459653035

    ...本文を表示

    お財布君かな

    しおりをつける
    😣
    親世代
    初々しいですね。初めての交際?に舞い上がっている様子が伝わってきます。

    貴方がどれほどの高級取りかは知りませんが、随分気前良く支払いましたね。

    お金の掛かるデートばかり。

    彼女にとっては、もうそれが当然。負担してなどと言ったら、多分終了しそうな予感。でも、この際はっきりと毎回全額払うのはきついから少し負担してと正直に話しましょう。

    それで駄目になったらそれまでのこと。貴方ももう少し若者らしいデートを考えたらどうでしょう。高級なお店にエスコートすることでしか繋がれない関係は虚しいと感じてしまいます。

    トピ内ID:0440371010

    ...本文を表示

    もう手遅れだけど

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    付き合い始めるまでは割り勘でいいんじゃないかなあ・・。
    私も相手に奢ってもらうくらいなら払う性格ですが、後から払ってもらうと言いにくいならなおさら。

    とりあえずあなたが行きたい場所だから今回はあなたが払ってね、と前もって言ってみましょう。

    ちなみに
    >片付けを率先してしてくれたり等とても優しい方
    なのはあなたが奢っているから、という可能性が高いです・・

    トピ内ID:3421459675

    ...本文を表示

    最初からじゃなくても・・

    しおりをつける
    🙂
    れいら
    婚活アプリからでおつきあいが決定するまでは
    男性が出すというのはスマートで良かったと思います。

    が、交際決まったからといって
    第一回目からそういうのはちょっとなぁ・・
    ほんと個人的意見なのですけどね。
    女としても手のひらを返されたようでちょっと残念感が出てしまいます。
    自分もこれからは負担するつもりだったとしてもね。

    相手が言い出すのを待つ方がいいのではないですか。
    正式交際で1~2回目で相手が全く財布を出さないのだとしたら
    それは今度はあなたが相手を見極めるための
    いい判断材料になると思います。

    ほぼ同年代のお相手ということも加味しても
    お互い無理のない自然なおつきあいや
    この先の結婚までも視野に入れて望むのなら
    女もお財布は出すはずです。
    全額じゃないにしても気持ちの上でもそうすると思います。
    しないならやはりお金か贅沢デートを味わいたいだけの人だと思います。

    その間に彼女の持ち物や服の値段
    他の友人とのおつきあいの様子や旅行など
    彼女が普段何にどのくらいお金をかけているのかも
    会話からわかってくると思いますし
    あなたが初めから全額出すつもりでいたのなら
    全額負担しながら様子を見ればいいと思います。

    その上であまりにも自分とお金の使い方や価値観がかけ離れてるなら
    結局は色々無理だと思いますしね。

    トピ内ID:6866467519

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    😢
    いちご
    辛口になってしまいますが、本気のアドバイスしても良いでしょうか?
    1回のデート代が数万なので、都会の方だと仮定して話します。

    残念ですが、贅沢できる相手だと思われている(またはそのくらいの額を男性が出すのが普通だと思っている)と思います。
    いつ言おうが、彼女の機嫌を損ねる(別れを言い出す)ことは覚悟した方が良い。

    デート1回目は男性が全額払う、これはそんなに珍しいことではないと思います。
    (私は新婚ですが、逆に独身時代はデート1回目から割り勘の方とは二度とお会いしませんでした)
    お手洗いに行っている間に払われたのは私はスマートな方だなと思いました。

    ただ、3回もあなたが払ったのであれば、次のランチくらいは彼女が全額払っても良いと思います。
    しかも相手の方が年上ですよね…。
    そしてちょっと毎回高すぎませんか?

    夫は手取りでも年収1000万越えていて、私とはかなり収入格差がありましたが、4回目のランチで「今日は私がご馳走するね」と言って払いました。毎回全額ご馳走になっていて申し訳ないと思ったので。結局その日も夜まで別れたくなくて、お夕食はご馳走になってしまいましたが。。
    それに全額向こう持ちが基本だったので、毎回500円程度のプレゼントは買っていっていました。
    毎回、何万も使わせるようなことはしませんでしたよ。

    結論ですが、毎回何万も払わせるような彼女は正直おすすめできません。
    その額を使うことを当たり前だと思っている彼女なら、当然彼女もかなり稼いでいらっしゃるんですよね?
    都会で額面年収400万ぽっちで、1回のデートに数万使う人はおそらく貯金はそんなにないと思われるので、浪費家の部類に入るかと。
    あなたも稼ぎが良い、彼女も稼ぎが良いなら、1回のデートで3万円使ったとして、彼女に3割(1万円)負担してもらうのは至極真っ当だと思います。
    その可能性は低そうですが…。

    トピ内ID:4535850429

    ...本文を表示

    他さがしましょ

    しおりをつける
    🙂
    ビーバーテイル
    アラフォー既婚女性です。

    なんかミツグくんになっていませんか。
    その女性「相手におごってもらって当たり前」というところがなんだか。。。

    これまでもリッチな方とのお付き合いが多かったのか?
    今後も付き合っていくには相当お金がかかりそうですね。
    三回のデートですでに八万円て。トピ主さん都合よくミツグくんになっちゃだめですよ。トピ主さんのお給料がどのくらいかわかりませんが、誕生日やら記念日できっともっとすごい金額のもの要求されそう。

    ホントに気のある人にならそこまで負担させないと思いますが。せめて自分の分くらいは出すべきだと私は思います。

    ほかの方探しましょうよ。

    トピ内ID:6322955285

    ...本文を表示

    やめておけ

    しおりをつける
    🐱
    ココ
    感想は一言で言うと、「その女性はやめておきなさい」です。

    20代で自分と同年代の男性にそこまで高額なデート代を連続的に負担してもらっておきながら、財布も出さないなど普通の感覚の女性ならありえません。
    常識的な女性なら最低でも部分的な負担は申し出ます。たとえば、映画代をあなたが出したのなら、映画のあとのカフェ代は自分が出すと言ったのするものです。
    あなたは集られてますし、その女性はハズレだと思います。

    トピ内ID:6690279939

    ...本文を表示

    それは不粋

    しおりをつける
    🐷
    ポン子
    まだ20代でランチに3万円以上は異常ですよ。グルメなセレブ並みです。お店の中で若いカップルは浮いていたのでは?トピ主さんは、そういうお金のかかるお店に興味があったのなら、お金を使った意味があるかもしれませんが、ただ彼女の希望に合わせていたとしたら、少々痛々しいかんじがします。
    50代のアタクシでさえ、そんな豪華なお食事はいまだかつて堪能したことはありません。20代にはちょっと分不相応ではありませんか?
    でも、それで負担がキツイからといって、いきなりあなたも払っては、どうかなぁ。それに、三割っていう基準がわかりません。

    トピ主さんは、真剣に結婚相手を探しているおつもりですか? そうなら、そろそろ、本当の自分を表現しましょうよ。
    いつまでも気取っていても仕方ないし、相手の言いなりにばかりなっていたら、ホンモノのカップルになれますかね?
    まずは、ご自分の趣味や価値観や経済力に見合ったデートを提案してみませんか?
    彼女がどうしてもそれは嫌だというなら、そこでお金の相談が始まるのでは?

    まだ、他人のような間柄だからわからないけど、私が彼女だったら、いくら何でもそんな高いものは提案しないなあ。無邪気なお嬢さんか、もしかしてあなたに嫌われたいのかな?
    私はよほど気心が知れている人なら甘えられるかもですが、お相手がかなりリッチそうでも、次はアタクシが!って言っちゃいます。貧乏性なもんで奢られっぱなしはいごこちが悪いです。

    トピ内ID:8516860099

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    財布を出す素振りもない、というのは最悪と言ってもいいです。

    今時出すつもりがない女性でも素振りくらいはしますよ。
    これは相手の女性があなたにどう思われても構わないと思っているか、または
    そういうことに全く頭が回らないかのどちらかで、どちらであっても最悪です。

    交際中のデートを経験してみたい、とありますが・・・
    この女性が相手でそう思えるのですか?あなたの黒歴史になること請け合いですよ。

    どう考えてもあなたを財布として見ていませんので早めに目を覚ましましょう。

    トピ内ID:2958362348

    ...本文を表示

    出す気がない女ですね。

    しおりをつける
    🙂
    どぐう
    最近の若い人たちは、割り勘が多いと思っていましたが、いるんですよね、デート費用を男性が出すのが当たり前だと思っている女性って。

    26.27歳くらいなら、まさに割り勘世代のはずなのにね。
    婚活だから?
    財布を出すそぶりもなく、、それでも、ごちそうさま、ありがとうの言葉はありますよね?

    相手に、毎回何万も負担させて平気でいる神経が図々しいですね。

    記念日、プレゼントも高額の出費が当たり前の感覚じゃないでしょうか?
    そろそろ、2月のバレンタインがやってきますが、たいして高級でもないチョコレートくれそうですよね。
    ホワイトデーは数倍はするブランド品とか要求されそうです。

    その人のこと好きですか?
    女性とデートがしたいだけなら、それは恋愛じゃないですよね?

    例えば、結婚したとして、出費ばかりで相手は専業主婦を望んでいたら贅沢はできないんじゃないですか?

    貢ぐだけ貢いで捨てられる未来が想像できるのは私だけかな?

    トピ内ID:1291109391

    ...本文を表示

    えらい!

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    2回ともちゃんと払ったのは偉い!

    でも相手の女の魂胆が見え見え。

    こういうタイプは割り勘にして、というとすぐに離れていくと思います。

    正直ディナーデートで毎回30,000円なんてかけられません。

    ずばっと「払う事にはやぶさかではないが、お金がかかりすぎて
    辛いのでもう君とはお付き合いを続けられない。
    おたがいイーブンで楽しむ付き合いなら続けていきたい」と伝えて
    離れていったらお金目当てだったということでしょう。

    トピ内ID:2620198110

    ...本文を表示

    微妙ですね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    アフタヌーンティーが2人分で15000円……
    なかなかのお店に初回から行ってしまいましたね。

    1人4000円くらいでも十分楽しめるお店がたくさんあります。

    二回目のデートにしてもそうですし。

    キスをするムード云々って、それは付き合ってからでは?
    それともトピ主は付き合う前からキスするような女性がいいんですか?

    三回目のデートの最初に交際を申し込みましょう!
    OKが出れば、食事の後にキスするムードに持ち込むのもありです。
    婚活でアプリで知り合ったのですから、
    「結婚を前提に付き合ってください」と言ってもヘンではありません。

    多くは男性側が遊び目的でアプリを使っていますが、
    逆がないわけではありません。

    ところでトピ主は高額デートを奢っていますが、
    それは交際が始まっても可能な収入ですか?
    結婚しても、そのような生活ができると彼女は思っていますよ。

    私なら三回目のデートの場所を変更します。
    ○○に行くと話していたけれど、△△に行きたい、と。
    予算的には二人で10000円くらいに。
    それだって十分に高いですよ。

    私は主人と交際中、夕食だって合せて3000円くらいでした。
    安い店だとは思うよりも、一緒なのが嬉しかったし、楽しかったです。

    トピ主の場合は、
    申し訳ないから出す、とはなかなか言えない値段です。
    35000円だと、最低でも10000円くらい彼女負担になり、
    おそらく、それなら友達とランチに行った方がいいと思うのでは?

    今の女性はトピ主と高い場所に行きたい気持ちが強いと思います。
    初回で失敗しましたね。

    次の女性とは、奮発しても5000円くらいの店にしましょう。

    トピ内ID:1599076126

    ...本文を表示

    今日はお金がないから割り勘でいいかな?

    しおりをつける
    銀のクロス
    タイトルの言葉を、会った時に言い、相手の反応を見ましょう。

    予想反応

    ●じゃあ今日は、手頃な店に行こうか!という選択肢を出し、1人2~3千円で割り勘

    ●今までのお礼に、今日は私が奢るよと、全額相手が出す

    ●あら、カード決済でいいんじゃない?と、相変わらずトピ主全額負担を求める

    という反応が考えられます。

    最後のだったら論外なので、カード類も持ち歩かないことです。

    切り出すタイミングは、「会って『じゃあ、どっか行こうか!』という流れになった時」です。

    もし最後の反応だったら、そのお相手はお付き合いする値打ちがありません。

    真ん中の反応がベストで、私ならばこれです。

    なお私の場合は基本的に、割り勘はなしなんです。

    自分の経済力に合わせたお店を選び、払った方が全額を持ち、相手はすべてお任せ…

    というデートです。

    トピ内ID:5311449192

    ...本文を表示

    年齢にしては高級過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    こりん星人
    主様の収入がどれくらいかわかりませんが、
    その女性は金銭感覚がおかしいです。
    お金持ちのマダムのランチじゃあるまいし、
    午後のお茶デートで二人で、1万5千円は高級過ぎ。

    こんな調子で週一のデートで10万以上飛んでいきますが耐えられますか?
    まぁ主様が年収1,000万超えで月に好きに使えるお金が20万以上あるのなら良いですが…。

    こんな調子だとドンドンエスカレートしていきますよ。

    まぁ、おそらく最初のデートでお財布具合を探られちゃいましたね。

    最初の1万5千円で”おっ!イケるかな?”
    で、次の3万円で、”お財布確定♪”
    です。
    お付き合いの継続は払い続けるしかないです。

    私から言わせたら、

    早めに切った方が良い。
    です。

    因みにそういう女性は絶対に

    ”申し訳ないから出します”
    なんて言いません。

    トピ内ID:5134003045

    ...本文を表示

    続かない

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    よいところを見せようと見栄を張っても長続きはしません。
    アフタヌーンティーだけで3万円て、高級店とはいえ高すぎませんか。
    会う頻度がどの程度なのかわかりませんが、毎回のデートで3万円以上の出費では長続きしませんよ。
    しかも相手の女性も金額がわかっていて、高級店ばかり指定し、払う素振りも見せないことから推測すると、貢いでもらう気満々の確信犯だと思います。
    次回食事の後にでも、お支払いをお願いして、その後のお付き合いをお断りされるような人であれば、あなたではなくお金が目当てということがハッキリわかるでしょう。
    将来的に結婚と考えているにしても、遠慮なく高級なお店ばかりおねだりするような女性と生活していける自信はありますか。
    家計を任せるとしても浪費されて、貯蓄もままならないような気がします。
    ある程度の年齢であれば、見た目が美人だから逃したくないと思うより、肩ひじ張らずに金銭感覚も似ていて、一緒にいて気が楽である人を選ぶべきでしょう。

    トピ内ID:0157811543

    ...本文を表示

    セレブなんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    普通の感覚じゃ、そこまでゴチになっておきながら
    3回目も高級な場所を指定する図々しさがよくわかりません。

    申し訳ない気持ちがみじんもないですよね、お相手の方。

    次のデートは手料理が食べたいと言ってみてはどうでしょう。

    彼女があなたの出費に対して
    それ相応の料理でもてなしてくれたら
    これからも奢って差し上げたらどうですか。

    そんな高価なとことではなく、
    普通のデートをしたらよろし。

    普通の居酒屋さんとか。

    あなたがセレブで、
    常にそんなところで食事をされてるなら別ですが。

    私なら、そういう人はパスですね。
    図々しすぎる。

    お金を出してと言われないとわからないような人なら
    お付き合いを止めた方がずっと良いと思います。

    相手は出して当たり前と言う感覚の人でしょうから
    自分の図々しさは置いといて、あなたをケチな人扱いにしそう。
    そんな人と交際して楽しいですか?

    トピ内ID:6406914892

    ...本文を表示

    そういうことってお願いするんですか?

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    婚活アプリというのは
    婚活を語ってるだけで、
    実際は出会い系アプリと大差ないものが多々あります。
    私は出会い系アプリをやったことがあります。
    話は弾んでイイ感じだったので会って、食事に行ったり、遊びに行ったりしました。
    ご馳走して奢ってるうちは機嫌が良いのですが・・・割り勘にしたところ、不機嫌になりそのままフェードアウトなんてことが多々ありました。
    それからは割り勘にしました。すると顔を合わせただけで二度目はなかったことが多かったけれども、
    二度目があった人は末永く交際することが出来ました。

    そこで得た教訓は・・・
    羽振りの良さというのは最高の餌だけれども、釣れるのは雑魚ばかりだけれども、
    時々釣れるのは鮪や鯛の大物ばかり。



    今まで3回デートして総額8万円です

    トピ内ID:1167474656

    ...本文を表示

    ちょっとおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ユウ
    いくら婚活アプリで知り合ったにしても、そのような高額ディナーで当然のように支払をさせるなんておかしいですよ?
    なんか騙されてるみたいですね。
    あなたが気に入ったならいいですが、普通もたないですよ。
    もっと金銭感覚が合う人探した方がいいのでは?
    結婚を前提とされているなら尚更です。
    背伸びしないと釣り合わない相手は結婚には向かないと思います。

    トピ内ID:7325950262

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その方に愛は無いと思います。
    いまさらお金の話を持ち出すよりも、お別れしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4916501109

    ...本文を表示

    その女やめておくべし!

    しおりをつける
    😑
    コラショ
    40代兼業主婦です。

    たかだかティーで10000万て高すぎると思いませんか?びっくりです!

    映画にディナーに全てにおいて相手の彼女さんはわざと自分が行きたい高い場所を選んで主さんに払わせてます。

    普通は割勘か、次は私が出しますくらい言いますって。

    男に出してもらって当然のような女は付き合うには問題なくても結婚となると話しは別です。

    絶対家事もろくにしないか、お手伝いを雇うか、コンビニ弁当で済ませるか、外食ばかりになるかと想像つきます。

    同じ女性としてアドバイスするとしたら、その女はやめておくべし!です。

    あなたが割勘か何割か出してと提案して、彼女の態度や表情をよーく観察しておくべきです。

    彼女があーだこーだ言って財布を出さないのなら、完璧使わせるだけ使わせて、そのうち、連絡とれなくなりますよ。

    トピ内ID:1234294222

    ...本文を表示

    びっくりしました!

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    あなたの金銭感覚に。
    まだ実現していないとはいえ、3回目のデートの費用を合わせると8万ですね!
    一般の20代後半の男性のお給料、ましてや一人暮らししてる人にとってのたった3回のデート代が自分持ちになったら8万!ってありえませんよ。
    あなたどんだけお嬢様なのですか?

    彼にしたらあなたにいい印象を与えたくてとびっきりいい場所を提案したのかもしれませんが、ただのランチに15000円はそうとう痛かった。でもあなたはあっさり払ってくれて、そのあとそのことで追求もされなかった。
    そうか、この女性は金持ちなんだ、これからもご馳走してくれそうって思ったに違いありませんよ。
    婚活アプリですか?そのサイト大丈夫ですか?
    金持ち目当て、体目当ての男性なんてたくさんいますよ。
    もしも本気で婚活しているのであれば、ご両親に相談してあなたに合ったお相手を紹介していただくべきです。
    今後見える情景は、たかられるだけたかって肉体関係になってハイ終わりです。
    どうぞお気をつけあそばせ。

    トピ内ID:3317006049

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    どのタイミングでもいいから明るく

    しおりをつける
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    ひより
    とりあえず、交際までいくまでは奢りでいいんじゃないとは思います。

    でもね、交際スタートとなったらずーっとは無理でしょう?

    3度目のランチの店に入る前に「事前に言うね、ここは割り勘でお願いしたいんだ」って明るく言えばどうでしょう?
    相手の反応があまりに悪かったら、ランチは取りやめてその場でお別れしましょ。

    そうじゃなかったら、明るく言いましょう。

    「●さんが可愛くてタイプだったから、次もその次も会ってもらいたくて今迄ちょっと無理して頑張ってたけど、俺も若造だしこういうのって続かないんだ。
    いいつきあいをして、もっとお互いをよく知って、ずっと一緒にいられたらなって思ってるから、こういう無理はもうしないでいたいんだ」

    そう思ってるでしょ?本音のはず。
    3割・・・とか細かいことを言わなくていいんですよ。

    トピ内ID:3700318898

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    自分の意思はないの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    全額出す積りだったら出せば良いじゃないの、
    同僚から意見されたら意思を変えるって言うのはどうかと思う。

    まあ同僚が心配するのも分かります。
    3回のデートで8万と言う大金を使ってるんです、
    金を使わないと会ってくれないって自分でも思ってるからでしょ?
    相手の行きたい所ばかりをチョイスするからそんな事になる、
    もっと身の丈に合った金額を使える所を選べば良い話。
    給料を考えたら安いもんですよ言うなら気持ち良く出せば良いんじゃないの?
    1番悪いのは張れない見栄を張って見合ってない金額を出してたら問題って事。

    交際中のデート(意味不明)を経験したい、
    ムードを壊すと心配してるなら出せば良いんです。
    彼女の提案を受け入れた時点で負けてるのよ、。
    まともな金銭感覚を持ってれば知り合ってすぐの相手を15000円のお茶等誘えないし、
    35000円のランチなんて喉を通らない。

    付き合いたいと思うなら出せば良いし、
    確認したいなら聞けば良い。
    豪華なランチを楽しみにしてるのに会って言われたらゲンナリするかも知れません、
    その姿を目の前で見ても強いハートがあるなら会ってからで良いんじゃないの?
    ラインで言えって思うかも知れませんね。

    片付けを率先?家に入れてるって事?
    3割出せなんて野暮な事言わずトピ主が気持ち良くご馳走出来る店に行ったら?
    贅沢をさせ言う事を聞いて来た結果が今です、
    彼女を取るかお金を取るか…。
    彼女の意向を優先したとしても交際が未来永劫続く保証はありませんが。

    トピ内ID:3450467832

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    トピ主さんが提案する

    しおりをつける
    🙂
    太陽
    行きたい所を相手に任せるから、高い店に行くハメになるので、次からは、トピ主さんから、「串揚げ食べ放題に行こう」とか、「ロケーションの良いスタバが有るから、そこでお茶しよう」とか、予算内に収まるようにコントロールしては?

    贅沢したい女なら、スタバは嫌とか、食べ放題は嫌とか言うでしょう。
    煙草を吸わない女性なら、禁煙もしくは分煙の店を指定しましょう。

    あと、今は未だ寒いから野外のデートは難しいかもしれないけど。
    動物園とか、ドライブとかにして、「お弁当を作ってきてくれると嬉しいな」くらい言ってみては?
    「はぁ?女だから、手料理を作らなければならないなんて!女性差別だと思う」と言う女なら、「男だからって、奢らせるのはオカシイ。男性差別だ」と言い返せば良いし。

    >財布を出す素振りもありませんでした。

    こういう女性、同性としても嫌ですねぇ。
    トピ主さんも、嫌われたくない(キスしたい)くらいですから、相当な美人さんなのでしょうか。

    トピ内ID:2046682753

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    とも
    デート費用、0(ゼロ)1個多くないですか?

    これじゃ相手にも出してほしいと思うのも仕方ない。
    あなたはこの内容をどう思っているのですか?

    居酒屋デートなら、二人で1万円もしないし、
    入園料無料の動物園だってありますよ?

    これだけ相手にデート費用を負担させておいて、
    自分から一銭も出そうとしない人は、
    たぶん結婚後もこんな感じでお金がかかると思います。

    結婚したらこれが50年続く、と思って考えて下さい。
    簡単に答えが出ると思いますけど。

    トピ内ID:3785054347

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    彼女はお金を出す気はないと思います

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    3回のデートの合計が8万円って高額すぎるのでは?
    しかも相手が高級店を指定してくることにびっくりです。

    同僚の方が指摘されている通り、彼女は明らかにそれが目当てです。
    3割負担を頼んだら、即デートを断ってくると思います。
    同性からみると、かなりしたたかな女性です。

    彼女が高級店目当ても良い、デートの練習を積みたいだけとおっしゃるのならば止めませんが、今後、彼女との関係が深まることはないでしょう。
    デートの費用負担を依頼するよりも、お金のかからない場所(公園など)でのデートや安い飲食店を提案してみては?
    それだけでデートを断ってくる可能性が高いと思います。

    トピ内ID:2183176468

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    お金目当てでしょうね

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    ガッカリさせてしまうことになりそうですが、ほぼ間違いなくお金目当てです。

    常識的な人なら、アフタヌーンティーで一人7500円、デート一回で一人15000円などの提案を矢継ぎ早にしたりしません。
    (二人の記念日など特別な日なら例外ですが)

    しかもお財布を出すそぶりもないのでしょ?
    どう考えてもお金目当てですよ。

    一般的に考えて、こんなデートを続けていたらお金が足りなくなりますよね。
    ですから早めに「いつまでもこういうデートを割り勘無しで続けることは不可能だ」と伝えるべきです。

    今度、ドライブデートやピクニックデートに誘い「お弁当作ってきて欲しい」って言ってみてはどうですか?
    その時の反応で相手の目論見がわかると思いますよ。

    トピ内ID:5324656146

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    言い方を変えてください

    しおりをつける
    blank
    名無し
    お財布を出す素振りすら見せないのはちょっと気になる点ではありますが、それは今回スルーして、相手がお金目的じゃないかを確かめたいというのが本題ですよね。
    言うタイミングの前に言い方を変えるのはいかがでしょうか?
    「次からは払って」という言葉は、(今まで不満に思ってたんだけど)という前提が薄ら見えます。口調次第ではとても強く聞こえてしまうことも。
    「ごめんね。次からは払うね」と言いたくても、「なんでそんな強く言うの?」のほうが優先されてしまうかもしれません。
    なので、今回のデートのあと、次のデートのお誘いがきたらもしくはデートの話になったら「ちょっと今有事が立て込んでお金ないんだけど、君とは会いたい。」という言葉を付けたうえで、“お金のかからない”デートをお誘いしてみてください!
    そこで、「じゃぁいいや」と言われたら、お付き合いを考え直すべきかもしれません。

    トピ内ID:6837255570

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    う~ん。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    おばさん考えですけどね。
    20代で、一度のデートが3万円。異常。
    50代の私たち夫婦が、節目の記念日に使う額です。

    それを当たり前に出させるどころか、リクエスト?

    目の前に、キスだデートだをぶら下げられて、思う壺にはまってる。

    主さんのことを好きだったら、そんな無茶なリクエストはしないでしょ。
    長く付き合いたかったら、お金が続かないってわかるもん。
    お金出せなくなったら切るつもりだから、高いデートを平気でねだれる。

    そんなこともわからないくらい、目の前のキス?女性と付き合うという行為?に夢中な自分を、少し冷静に振り返ってみなよ。

    まだ26で。どんだけ稼いでるか知りませんが、その女性とのキスって、そんなに高いと思いますか?

    お金を出してと提案するのは当たり前のことでしょ。
    男女は対等です、割り勘でいいのです。
    これが出来ない情けない男、親が泣きます。

    トピ内ID:8120425352

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    「私も出します」と言わないタイプの女性

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さん、お金出し過ぎです。

    彼女、高額と分かっていますよ。

    分かっていて、出さないんです。

    トピ主さんが費用の話を出せば機嫌を損ねると思います。

    色んなタイプの女性がいますからね。

    男性がデート費用を出して当たり前と考える人もいます。

    トピ内ID:0011581855

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    高っ!

    しおりをつける
    🙂
    キング
    20代のデートで30000円とか35000円なんて、庶民の感覚では有り得ません。
    私は40代ですが、それでも有り得ません。
    随分と高収入なんですね。

    彼女は贅沢できるから付き合っているのではないでしょうか。
    一般的な感覚ではないと思います。
    普通は申し訳なくて、払ってもらうのに高級な場所なんて行きたがりません。

    お相手に出してもらう場合は、会計のとき「とりあえず出しておくから最後に清算しよう」
    とか、「これからは3割くらい出してもらえるかな?」とでも言ってみてはいかがでしょうか。
    それでムードが壊れるような相手なら、付き合うのをやめた方がいいと思います。

    そもそも、払おうともしない時点で彼女はハズレだと思いますけどね。

    トピ内ID:5623740789

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    それダメ

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    財布を出す素振りもない上に、自ら高級店を指定する。
    これはかなり図々しい女性ですよ。
    普通はできません。
    トピ主が最初にスマートに奢っちゃったから、この人は奢ってくれる人だとインプットされたんでしょうね。
    それでも普通は出す素振りくらいはするし、奢ってくれるタイプの男性には特に高級店なんかねだれません。
    3割ではなく、あっさり割り勘の方が良いですよ。
    大人の男女なんだから自分の食事や娯楽は自分で出すのが当たり前。
    まずはデートでカフェにでも入り「今まで僕がデートのお金を全部出してたけど、ごめんね。ちょっと経済的にキツくって。これからは割り勘って事でも良いかな?」
    こんな事を告げて、その後は割り勘にしてもらったら大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2636101445

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    アフタヌーンティーで15000円???

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフのおばさん
    1500円じゃないの?
    毎回随分と高額なデートですね…


    「財布忘れた」作戦はどうでしょう?
    お店に入る前か、会計時。

    彼女の「突発的事由に対応する能力(本性)」も見れるかもしれません。

    トピ内ID:1993362092

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    言っても無駄よ

    しおりをつける
    🐱
    ヒマラヤン
    >付き合い始め、デートの費用を出してとお願いするには

    こんにちは、トピを拝見しました。
    彼女にデートの費用を出してくれとお願いする、
    ってそんなのは、止めておいたほうがいいですよ。

    デートで奢ってもらってお礼も言わない、
    お財布を出すそぶりも見せない、
    といった時点で、もう常識のない女性だと思います。

    常識がある女性ならば、
    食事を奢ってもらったら、次に入るカフェの代金は
    持つなど、上手にギブアンドテイクできると思います。
    (少なくても、自分はそうしていた)
    それがないならば、付き合っても無駄だと思います。

    トピ内ID:0542513423

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    1回目ですよね

    しおりをつける
    🙂
    美都
    1回目のデートで相手がトイレに立った時に支払うというのは、相手に払わせないようにする会計方法ですよね。
    彼女はこの人は、デート代全額払ってくれる人だという気持にさせてしまったのかもしれませんね。

    まぁそうだとしても、毎回万単位のデートならお財布出すくらいはするかなと思いますが、おごられて当然という考え方の女性かもしれませんね。
    聞かれても最初から高いところを言わないものですが、お金のある男性になら許されるかな?と思ってリクエストしたのかもしれません。

    トピ主さん高収入の方なのでしょうね。
    せっかくのデートなのに、モヤモヤするのも嫌ですね。
    今後も同じような姿勢なら、払う気はないと思うし、言い出すのも今さらで多分、絶句されて嫌われるような気がしますが、ぶっちゃけ言ってしまって、私も悪いと思ってたけど払うタイミングがつかめなかったんですよねーと笑い話になればいいんだけど。

    いずれにしても、適当なタイミングって難しいと思います。
    トピ主さんは、同僚のアドバイスがなければ払う気があったわけで、デートを楽しむこと、交際経験を積んだら良いのでは。
    彼女は、毎回デートで素敵な所連れて行ってくれてと喜んでいると思うので、お金の話は水を差すのは間違いないですね。
    会ってワクワク、ドキドキするような相手なら、お金のこと言わない方が良いような気がします。

    自分から交際申込んだ相手なら、トピ主さんも楽しんでいるのですよね?
    外野の意見よりもせっかく出会えた彼女との恋愛を楽しむのはどうですか。

    お金に余裕のある男性は、女性にデート代を払ってもらわなくてもいいと思うだろうし、お金以外の部分で彼女から与えてもらうことが大切で満足している人は沢山いますよね。
    払えないなら別ですが、払っても良いと思うなら、一つ考え方だと思います。

    トピ内ID:0813688220

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🙂
    なな
    その彼女の背景次第では、別れを切り出されると思います。あなたは高年収のようですが、彼女も同様に高年収ですか?でしたら、彼女のステータスや価値観として、これぐらいは出して欲しい許容範囲かも。ご令嬢とか?
    逆に低年収でたかれてラッキーな場合、あなたの経済力が魅力で図に乗ってるでしょう。
    ひとまずしばらく付き合ってみたいなら(経済力が許すのなら)、全額出しても良いと私は思います。が、あなたから安価なお店に誘導したり、たまに手持ちがないなどふっかけてみれば本性が見えるかも。
    結婚を視野に見極めたいなら、付き合うにあたって……とこの機会に釘を刺しといたほうがいいのでは。
    帰り際にお茶などしながら、
    「毎回僕が全額支払うのも気を使うだろうから、今後気持ちだけ負担するのってどうかな?」
    と聞いてみては。
    「お金だけのつながりだなんて周りに冷やかされて(笑)」
    と、ちょいちょい真実を笑いながら散りばめて重くならないようにするのはどうでしょうか。

    トピ内ID:5160454907

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    バブル期の様だ

    しおりをつける
    😭
    出しすぎ!
    トピ主さん、そりゃ出し過ぎですよ!アフタヌーンティーに15000円って金箔でも振りかけてあるんですか?!
    ひとケタ減らして調度良い位ですって。

    トピ主さんがもの凄いお金持ちで、結婚してもこのペースで生活できるならかまいません。けれどこの女性を逃がしたくなくて無理をしているなら止めた方が良いです。
    デートの終わりに正直に言った方が良い。「これからは無理はできません」って。
    それで終わるなら最初から御縁は無かったんです。

    ただあなたがここまで出してくれたなら女性側だって「今度は私が」「もう少し気軽な所にしませんか?」と提案しませんかね?
    正直、今時そんな高級な店をおねだりする女性が、家計のやりくりをできるとは思えないんですよ(お嬢様なの?)

    尽くされるのが当たり前ってのも後々困る事になりそうですね。同僚さんもそこを心配していると思います。

    トピ内ID:9229873038

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    同じ女性として

    しおりをつける
    🙂
    ふしにゃん
    同じ女性の立場からしてみれば、金銭感覚がかなり高い印象を受けました。

    確認ですが、彼女はお金持ち、もしくは高給取りのお仕事をしていていたりするのでしょうか?
    私自身は年収700万程度の会社員ですが、会って数回の交際初めほやほやのお相手の男性に毎回万単位のお金を当然のように出して頂くのは、ものすごく申し訳ないので、半分は出すと申し出ます。
    おごってもらうのが当然だったのでしょうか?相当なモテモテの美女か、それくらい普通、という金銭感覚のお金持ちor高給取りなのかな?と思ってしまいました。

    主さまが最初にスマートにカードでお会計済ませてしまったので、「あ、この人基本的に全部出してくれる人なんだ」って思われたか、、でしょうか。

    普通にお会計(恐らくテーブル会計ですよね)のときに、高給なお店なら、現金受け渡しするのももたつくので、カードでお支払いして、あとで、「じゃあ、○○くらいでいいよ」とか言えば、向こうが内心どう思うか分かりませんが出してくれるでしょう。
    それでムッとされたり関係が壊れるくらいなら、そういう女性だということだと思います。

    個人的には、自分から出そうと申し出ない女性は、同じ女性として、「自分に自信があるのか、よほど厚かましいのか、どっちだろう、、」と少しびっくりします(笑)

    お付き合いしていて、お互い心を少なからず通わせているなら、普通に言えば、普通に出してくれると思います!

    ファイトです^^

    トピ内ID:6789068133

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    やめとけ

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    その人は分かっててお金出さない人だよ。

    > 財布を出す素振り

    これって「いいよ僕が出すから」と言われるのが前提の行為なので、あろうがなかろうが一緒です。
    それとも素振りだけでもしてくれたら全額払っても納得できるのですか?
    ちなみに、財布出してくれたので「じゃあ3割くらいお願い」なんて言おうものならえらい目にあいますよ。

    どっちにしろ良いお店に人のお金で行きたいだけの人です。やめといたほうがいいよ。

    トピ内ID:9673346489

    ...本文を表示

    出すつもりだったんなら、よくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりアラサー女
    トピ主さんが出しても良いなら出せばいいと思うし、出してほしいなら正直に言えばいいと思います。
    付き合っているんだし。

    もし言うなら、会う前かデートの序盤がいいと思います。歩いてるときとか。

    まぁいつ言っても、平気な人は平気だし、「はぁ?」と思う人は思いますけど(笑)

    言いづらいなら、「友達カップルは割り勘派が多いみたいんだけど、どう思う?」とか雑談からお金についてどう思っているか探ってみるとか。

    トピ内ID:5495893645

    ...本文を表示

    あなたの経済状況にあってないだけでは

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    その女性は見栄張りで贅沢好きな感じもしますが、お二人にそのデートコースに見合った収入があるなら、今のままでも良いはずですよね。

    あなたが少しは出してほしいと思うのは、デートの内容があなたの経済状況に見合うものではないんじゃないでしょうか。
    3割出してほしい、というより、正直に毎回この予算だと厳しいから、次は別のところにしませんか、と言ってみたらどうでしょう。

    まともな人だったら、今まで気が付かなくてごめんなさい、とか、今回はどうしても行ってみたいから割り勘で付き合ってくれませんか、とか言うんではないでしょうか。
    違う返事が返ってきたら、その方はあなたの結婚相手にはなれない人だと思います。

    私だったら、付き合う前にはこっそり会計を済ましたりしていたのに付き合った途端にお金を出してほしいと言われたら、釣った魚にえさはやらないタイプか、試されてるなと思って良い気はしません。
    ただ、割り勘派なのでもとよりおごってもらうことはないのですがね。

    トピ内ID:1384103846

    ...本文を表示

    お相手はどんな人?

    しおりをつける
    blank
    サン
    家が裕福なんでしょうか。
    その彼女自身は高収入なんでしょうか。
    もしそうなら、ランチやディナーが高級という感覚がないのかもしれません。
    トピ主さんが自分の感覚だと高額だから少し負担してほしいと言えば、そんなもんかと思うくらいでは?
    これも価値観や経済観念を知る良いきっかけです。
    食にお金をかける人は、結婚後の生活でも、高級な食材を使うかもしれないし、自分の収入に見合う相手か考えるのも大事なんじゃないでしょうか。

    それからお相手が、年相応の庶民的な収入の方なら、あなたのお財布で美味しいもの食べたいだけでしょうから、去られても困らないでしょう。
    てかその年齢なら婚活でなくても出会いがありそうだけど、コミュニケーションとるのが苦手なんでしょうか。
    もしそうなら、食事を奢って、デートに付き合ってもらってると割り切るのもアリかも。
    経験積まないと、似たような人にしか相手にしてもらえないですから。

    トピ内ID:5634326185

    ...本文を表示

    ただの金ヅル

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    30歳ですが、女です。
    好きな相手にそんな高級な場所に連れて行け。
    なんて言いません。
    1回目は出す予定だったのなら、
    次はわたしが出す。と言ったり、
    気を使って安いところにします。
    完全に金ヅルですね。

    トピ内ID:9407144953

    ...本文を表示

    はっきり言います!

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    あなた、騙されてますよ~

    この次会ったときに「割り勘」って言ってみましょう。
    きっと連絡が来なくなります。
    だって、高級ディナーやランチが目的ですから。
    付き合う気なんかありませんよ。

    早く気が付いてください~

    トピ内ID:3226059380

    ...本文を表示

    高いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    お二人の年収がいくらか知らないですが、20代のカップルの中ではデート費用が高い方ですよね。トピ主は26才なのに年収は1000万くらいですか?

    二人とも富裕層で自分自身も高給取りで、結婚しても毎回その位の食事を取れると言うなら良いですが。初デートだけ特別ならまだしも、デートの度にその値段だと20代女性でポンポン払える人は多くありませんよ。

    デートの食事で1人1万~2万出せる人って、年収1000万くらいからですかね?
    まあ300万でも生活費は親が丸抱えで、自分の稼ぎは全部小遣いなら出せるかもですが、そういう女性は逆に奢って貰うのが当然の暮らしなので、自分も出そうなんて考えもしませんよ。

    2回目に3万円デートなんかするから、3回目に高いところをおねだりされる。
    彼女は『貴方の普通』はそのレベルと理解したのでしょう。

    男性の場合は自分の稼ぎが悪いと高い店に行きませんが、女性の場合は自分が無職や専業主婦でも父や夫が高収入なら高級店に行きますからね。
    つまり高級店に慣れてる女性ほど、男性が奢るものと思って居る可能性がある。

    逆に男性とでも割り勘しようとする女性は自分である程度稼いでますが、そもそも20代女性で男性並に稼ぐ人は少なく、自活してればデート代にそんなに使えません。女性は男性より、化粧品・美容室・服・バッグ・アクセサリーと経費掛かりますし、家賃も海外旅行も結婚費用の貯金もしたいですから。

    先ず相手の年収と生活体系から判断し、女性が3分の1払える程度の店をチョイス。又は『トピ主がレストランで、彼女がカフェ』とか。
    そもそも相手にも払って欲しい、自分では奢るのが辛い所へは、見栄張って連れてかないのがよろしいかと。

    トピ内ID:4024583846

    ...本文を表示

    9割方お金でしょうね。

    しおりをつける
    blank
    aco
    毎回そんな高いところに連れて行き、お財布を出す素振りも見せないって・・・。
    お金目当てで付き合っているのだと思う。

    交際人数ゼロだから舞い上がっているのかな?
    こんな人に引っかかるくらいならゼロのままの方がいいよ。
    キスを想定(想像)しているようですが、ないんじゃない?
    こういう強かな人ってお金も出さないし体も出さないって人が多いよ。
    まぁ、引き留めるための必要経費(体で払う)って考える人もいると思うけど。

    いきなりデート代だして!は言いにくいかと思うので、彼女主体のプランを止めさせる。
    今日は僕の考えたプランといって、ファミレスやチェーンの居酒屋など2人で10000円程度のところへ数回連れて行く。
    あなたと過ごすことが目的ではなく高級店が目的だったら何か言ってくるでしょう。
    そうしたら「毎回数万円の負担は厳しい。長く付き合うためにも4割ほど負担して欲しい」って話してみましょう。
    彼女の態度であなたに対する気持ちが分かると思いますよ。

    私の知人の話です。
    その子は武勇伝のように、○○に行った~、△△に行った~、もちろんタダでね!って言っています。付き合っているの?と聞くと「まさか!だって財布だよ?!私のことが好きみたいだからそれを利用しているだけだよ~。気のある素振りさえすればいくらでも引き出せると思う」って。
    こんな腹黒い女もいるので気をつけてね。

    でもね、世の中こんな女性ばかりじゃないですよ。
    あなたの財布ではなくあなた自身を大切に思ってくれる人がいます。
    心の綺麗な人はたくさんいますから。
    あなたはなめられてるんですよ。彼女の方が一枚も二枚も上手です。

    デートの経験も本当の恋人とするデートはもっと楽しいですよ。
    ちゃんとあなた自身を見てくれる人と付き合ってください。
    こんなオンナにこれ以上いい思いをさせる必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:3391266520

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    自分が無理だと思ったら、無理

    しおりをつける
    夜空の星
    価値観の違いなので、何ともいえませんが。

    でも、あなたが無理だと思ったら、それはやめたほうがいいですよね。
    無理しても、長く続きませんから。
    ありのままの自分を話して、それで去るような女性なら、あなたには縁のなかった人なんだと割り切るしかないですね。

    私は主人と結婚する前、デートも食事も旅行も全額彼が支払いしてました。
    同棲期間も少しありましたが、家賃・生活費など、全部彼が払い、私のお給料は、私個人のお小遣いでした。(私はただの会社員で彼は高収入だったので、経済的格差がかなりあったからかも知れません。)

    出させてやろうとか、払うつもりがないというより、主人が当たり前のように出してくれて、私は「ありがとう」「ごちそうさま」だけです。お金を私が支払ったことは一度もありません。

    私のような例もあるので、一概になんともいえません。

    トピ内ID:7950956573

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    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    バブラー
    お金目当てかもね。

    私は、バブル真っ只中で、たとえ恋人でなくとも男性が女性の分も払うのが当たり前の時代の人間ですが、
    そこまで払わせたらさすがに申し訳ないと思いますよ。

    夫と付き合っていた時も、「たまには私が払うよ」と何度か申し出ました。
    もちろん夫は私に払わせたりしませんでしたが。

    それにしても、15000円のアフタヌーンティーって何?
    完全に貢がされてますね。

    一度
    「今回はリーズナブルなとこでいい?」と聞いてご覧なさい。
    それで彼女が気分を害したらそれが答え。
    本当に好きな人となら、ファミレスだろうがコンビニスイーツだろうがいいんですよ。
    一緒にいるだけで嬉しいんだから。

    トピ内ID:1514872695

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    駅前の居酒屋で反応見たら?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    えーと。
    26歳の女性の社会的ステータスにもよりますが
    相手が普通の月収25万以下のOLさんだとして
    初対面の男性に1万5千円のお茶に誘うって普通の金銭感覚じゃないです。
    次の3万もそう。

    トピ主さん、いいカモだよ。
    その金額でずっと相手を養える年収1500万の男性ならいいですが
    そうじゃないなら、見栄はっても、後々泣くだけですよ。

    次回は二人で5000円くらいの居酒屋で反応見たらどうでしょう。

    トピ内ID:8286833263

    ...本文を表示

    遠慮のない女性ですね…

    しおりをつける
    😢
    きこん
    思わず目を見開いてしました。私の息子なら「目を覚ませ!」と喝いれるところです。

    >財布を出すそぶりもなく
    それだけ奢っていたら、確実に相手は「トピ主さんってお金持ち!玉の輿ラッキー」状態です。

    普通の金銭感覚のお嬢さんなら、そこまで高額なものを奢られていませんよ…。お金持ちのお嬢さんなら相応の「お返し」をするか、自分が言い出した店なら、お支払いしますと伝えます。財布を出すそぶりもないなんて、みっともない女性ですね。

    >切り出すタイミング
    給料日前のお誘いを安い店にする。ランチなら3500円、ディナーなら1万もしない店。さらに誘う際に「ごめん、給与前でお金がないんだ。割り勘でいいかな?」

    2回くらい繰り返して彼女が払い渋るなら、サヨウナラした方がいいと思います。

    結婚が決まるまで有り余るお金は見せない、これ男女共に鉄則です。

    トピ内ID:4077688856

    ...本文を表示

    んな女性はやめときなさい。

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    お金全部取られて終わりですわよ?

    トピ内ID:4431593197

    ...本文を表示

    イカンですよ

    しおりをつける
    blank
    ハロウィン
    最初は高額な場所を遠慮するものです。
    でも、ずっと高額な場所だらけですよね。
    その女は無しですよ、トピ主。

    本命の男には、絶対にしません。

    片付けなんてパフォーマンスですって。
    おそらく、いつもそういう方法で男をあしらっているのです。
    慣れたものです。

    トピ主がお金の話をした場合、どうなるか?
    1 ケチ、と罵られ、終わり。
    2 次から半分出すね、と言われるも音信不通になって、終わり。

    どちらにしても、終わりです。

    トピ主、「男に高い金額を出させて男の本気を見定める女が居る」、なんて世迷い言は信じないで下さい。
    本命に対してそれをやる女は居ません。
    もし居たら、それは生活力の無い地雷女です。

    人生初の彼女が出来た気持ち、分かります。
    でも、それがハズレだと気付いたなら、すがるのは止めましょう。
    一度彼女が出来たなら、次も出来ます。
    自信もついたし、そこは感謝しても良いかな。

    パフォーマンスではなく本当の意味でトピ主を思い遣ってくれる女性を探しましょう。
    その未来の彼女の為にお金はとっておいて下さい。
    今の女とは、割り勘話なんてしてないでさっさと別れましょう。

    割り勘話をどんな言い方しても、終わる相手です。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7008043534

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    お願いはしない方が良いです

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    昔からの知り合いなどではないんですよね?

    婚活アプリという事はあちらの女性も結婚に前向きなんでしょうから相手を見定めていると思います。

    そんな中で貴方が次回からは割り勘を…などと言い出したら「あ、釣った魚には餌をやらないタイプだな」と思われるかと思います。

    周りの友人のアドバイスに狼狽えず、デート代をあなたが全負担する事に不満が無いのでしたらそのまま現状維持をおすすめします。


    ただお相手がやたらとブランド名を会話に出して来たり、毎回毎回高級ディナーを要求するのでしたら「すみませんが給料前なので少しリーズナブルなお店でもいいですか」や「私がお店を選びますね」とでも言ってきれい目な中ランク程度の居酒屋にでも連れていってみるといいと思います。

    トピ内ID:7379547581

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    婚活アプリでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ふータン
    高い店にばかり行きたがるくせに
    財布を出す素振りすらない彼女ですか。
    サクラ?とまでは言わないけど。

    相手にお金を出してほしいと切り出すよりも
    ここ最近物入りが続いてゴメン!って
    相手の希望を聞かないで
    激安の店に続けざまに連れて行ったほうが
    彼女の本心がわかるんじゃない?
    「今日は私が出すからもっといい店に行きたい」と言われたら
    次からも少しは払って欲しいと言いやすくなるし。
    連絡が途絶えるようなら、ああやっぱりってことで次行きましょう。

    トピ内ID:4127261330

    ...本文を表示

    グレードダウン

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    奢り続けつつ、店をグレードダウンすればいい。「分不相応なんんで」と言っときゃいいですよ。

    トピ内ID:7385101669

    ...本文を表示

    金のかかる女

    しおりをつける
    🙂
    げん
    婚活アプリでの出会いですか?

    もともとその女は男に奢ってもらうだけがねらいなのでは?

    真剣に付き合う気がある女なのですか?

    金のかかる女はやめたほうがいいですよ。
    結婚相手には向かないです。

    2人の生活を考え、相手のことを考えるのであれば、安いところでも
    楽しいはず・・・。

    医者卵同士でも、そんな付き合いはしません。

    あなたがウブなのを見透かされて、金づるなんでしょうね。

    もっとまともな女をみつけましょう。
    よい勉強をしましたね。

    トピ内ID:8424177370

    ...本文を表示

    この手の人から

    しおりをつける
    🙂
    ぷち大家
    だまってフェードアウトするのが一番です。
    多分ハズレです。

    多分気遣い出来ない人なので、生涯の不覚になる前に逃げましょう。
    早めに分かって良かったと思います。

    トピ内ID:6321586484

    ...本文を表示

    高いです

    しおりをつける
    blank
    こりす
    自分が庶民なのが原因なのでしょうが、
    デート代が高すぎます。
    桁が一つ違う。

    二人で万単位の食事って、私が独身の時でも
    クリスマスとか誕生日とか
    年に1度2度の特別な場合です。

    トピ主さんも、お相手さんも、裕福なのかな?
    でも、お金を出して欲しいていっているのだから
    庶民ですよね?

    もっと安い所行ったらどうですか?
    アフタヌーンティ7500円って、
    どこかホテルとかじゃないですか?
    普通の喫茶店でいいじゃん。

    20代のデートなんだから、
    それこそ居酒屋とか。
    私だったら焼き肉デートだって嬉しいよ。
    (過去、今の旦那と何回も行きました)


    お相手の人にね、次は安い所提案してご覧。
    お金ももたないから!

    それで渋るようなら、完全にお金目的です。
    ここぞとばかりにタカられますよ。
    どちらにしろ長く続かないから、
    お金無くなる前に、気づいたほうがいいです。

    トピ内ID:7144554095

    ...本文を表示

    それはおかしい

    しおりをつける
    blank
    私は常識人
    数千円の事かと思ったら、毎回1万円以上。
    特別な日でもないのに一回35000円ってどういう事ですか?
    ずいぶんとお金のかかるデートをしているんですね。
    それも貴方の方がずっと年上ならともかく彼女が一つ年上。

    彼女、非常識過ぎます。なんて図々しい。
    そりゃ、自分の行きたい所に連れて行ってくれて自分のお金を
    一切使わず美味しい物が食べられて楽しい思いが出来るんですもの。
    彼女としてはお付き合いを続けたいでしょうけど、そこに少しでも
    貴方のことを思う気持ちがあるのか確認した方がいいですよ。

    次回会ってお会計のとき、「毎回全額はキツイから少し出してもらえるかな」
    とか「今度のデートは公園にでも行こう」と提案してみてください。
    彼女が貴方と会う理由がわかりますよ。

    トピ内ID:3960159865

    ...本文を表示

    費用負担割合の前に

    しおりをつける
    🙂
    暑いねぇ
    もっと、ランクを下げたデートを。

    もっと安上がりなデートをしてみて。
    それを嫌がるようなら、
    お金目当てです。

    それを嫌がらないようなら、
    割り勘を申し出てもいいかも。

    でも、
    お財布を出すそぶりもない人なら、
    望み薄い気がするな~。

    しょっぱならから、
    お金出し過ぎだよ。

    アフタヌーンティーで15000円って!
    スタバでいいやんか(笑)

    >99%ないと思うが、これが原因でデートを断られたら困る

    なぜ、99パーセントないと思うの?
    はっきり言って、お金目当てならこの時点で振られると思うよ。
    ふるいにかけるなら丁度いいと思うけど。

    結婚前にははっきりさせた方がいいし。
    年齢を考えても結婚を意識するだろうしね(特に女性の方が)


    また、切り出すタイミングですが、
    次の食事の後の支払いの時に言ってみては?
    そもそも、
    『お願いする』という認識がおかしいんです。
    なぜ、そんなに下手に出るのですか?
    そういう心意気が見透かされて集られるのですよ。

    もう少し、堂々と。
    ムードもへったくれもないですよ。

    後、『次からお願い』もダメです。
    次のデート、あるとは限りませんよ?
    もし、
    『お金ないからデートできない~』と言われたらどうするんです?
    なし崩し的に全額負担で会おうとするでしょう?あなたなら。


    でもな~。
    こういう事を他人に相談してる時点で、
    女性に費用負担は結局言い出せないタイプだと
    思うな。

    主さんのようなタイプは
    無理に費用負担してもらうより、
    自分が無理なく出せるテリトリーで
    デートする方向に持ってった方がいいよ。

    ランチ~でも35000円は高いって。
    自分で一回のデートの上限決めときなよ。
    一回1万とかさ。
    それで不満で別れるなら、
    君のことがさほど好きではない証拠。
    結婚するなら好きになってくれた人とね!

    トピ内ID:5458652329

    ...本文を表示

    そんなことする必要ないんじゃないの

    しおりをつける
    blank
    ムル
    >これが原因でデートを断られたら困る

    つまり、彼女がどっちであろうと当分付き合い続けたいんですよね?
    だったら何も言わずずっと全額出しておけばいいでしょう。
    同僚に言われたからって、振られる危険を冒す必要はありません。

    トピ内ID:1423718445

    ...本文を表示

    次は貴方の行きたい店へ

    しおりをつける
    🙂
    コンロが壊れた
    お金の話を持ち出す前に、「今まで貴方の行きたいお店に行ったので、次からしばらくは僕の行きたいとこでいいですか?場所は当日までに決めときます」として、全国チェーンの牛丼屋かファミレスか、よくて回転寿司あたりに連れて行ってみては?2人分で上限3千円。「 僕の感覚ではこれがご馳走なんです。これ以上貴方のリクエストに応えてたら来月には破産しちゃいそうで。ハッハッハッハッハ」

    大体において、26の若さでデート一回に1万五千円だの3万円だの使いすぎです。どんなに高給取りでも、そんなに財布の紐を緩めてたらロクな女は見つかりません。

    彼女の方だって半分出すのはきついです。冗談でも「私が出します」なんていえる金額ではない。でも貴方が応じるから高いところを狙ってリクエストしてくる。断れないタイプだと見越されてる。申し訳ないなんて思ってないし。
    確かにたかられてるのと同じですが、言われるままに出す方も多少ずれてます。

    次回安いとこで食べてお金を使わないデートでもニコニコと優しく楽しい時間を過ごせて次回もその次もデートの約束に乗り気であれば、お付き合い続ける価値はあるとは思う。でも「え?」のような顔をされたら、価値観の相違としてお別れした方がいい。

    26の若さで万単位のデート代出せる程度の収入ならば、アプリなど使わずとも普通に誰かと出会えませんかね。
    デート代3割出させても問題解決にはならない気がします。

    トピ内ID:7689727841

    ...本文を表示

    喰いものにされてますよ

    しおりをつける
    メーデー
    逃げてください。完全に喰いものにされてますよ。

    好きな男性にそんな大金払わせて、アフタヌーンティーなんてしません。

    因みに私は、夫とは付き合い当初からずっと割り勘ですよ。私からお願いしました。

    もう一度言います。
    好きな男性が、汗水垂らして働いて得ているお金を、粗末になど扱いません。

    長い付き合いのうちの、たまにの贅沢ならまだしも、毎回って。
    ただのお茶に15000円って。

    トピ内ID:4546427278

    ...本文を表示

    使われているよね

    しおりをつける
    🐱
    本音
    財布代わりに使われているよね。お礼も財布を出す素振りもなし、完全に使われているでしょう。高級なところにお食事に行く際は「あなたと」ってね。それとも年収が数千万かそれ以上あるのですか?だったら、それだけ稼いでいるのだから大したことないだろう。とでも思っているのでしょう。

    ラインで言うとかありえないし、「ムード、ムード」ってなんだかあなたおかしいです。真剣な話をする時は、お昼にデートしてお茶している時にでもちゃんと伝えればいいではないですか。

    お金を出してくれるから優しいんですよ。誕生日、クリスマスにはかなり高額なものをねだられるのでは?2月14日になれば、彼女が一体あなたのことどう思っているのか分かるのではないですかね。多分大したもの用意していないと思います。案外忙しいといって会えないかもですね。

    トピ内ID:7808821538

    ...本文を表示

    お金持ちですねぇ

    しおりをつける
    blank
    あら~
    彼女はお金持ちのご令嬢で、主さんもお金持ちですか?
    金額設定が庶民じゃないです。
    お金持ちのお付き合いなら、出して差し上げては?
    子供の時からお財布開いたことない、筋金入りのお嬢様ですよ?

    トピ内ID:1625133984

    ...本文を表示

    今言うべき

    しおりをつける
    のの
    スマートにお会計していたとしても、27歳で此れまで出して貰った額がわからないとは思えません。流石にその額を出させておいて何も感じないとは思えませんが。
    デートの前に切り出して此方からも精査した方が良いと思います。
    自分が払う気があって金額が難しいのなら身の丈に合った場所を探すくらいの事も出来ます

    失礼な言い方かもしれませんが、お付き合いの経験が少ない方は妄信的になりがちのように思います。その方以外にも良い方はいくらでも居ます。
    万一これを切り出して別れる事になっても
    逆にそんな方と別れるきっかけになって良かったと考えた方が良いですよ
    経済感覚や常識などが合わないと、付き合っても大変です。

    トピ内ID:1473190527

    ...本文を表示

    すごい図々しい女!

    しおりをつける
    blank
    ヘルメット
    これが、あなたが60代か何かで彼女が20代愛人なら納得ですが、付き合ってもいない同年代男性に(あなたがどんなに資産家だとしても)たった3回のデートで10万近く出させる女は異常です。
    これから出してと言われない限り、高級なお店をひたすらチョイスしてくるんでしょうね。
    はじめてのお付き合いとのこと。残念ですがまともな27歳ではありませんよ。
    お金を出してといったらデートはなくなる気がします。

    トピ内ID:7168222866

    ...本文を表示

    うわ!それは高い。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    相手の行きたいところを聞くからじゃない?
    一度、「この先どうしていきたいと思っている?」って
    聞いてみたらどう?

    この先も付き合いを続けていきたい、ゆくゆくは結婚も・・・って思うなら
    こんなに高いところばかりは行けないよ、って言えばいいじゃない。
    お互いにデート用のお財布を作って、月に金額を入れていけば?

    その金額に差があってもいいと思いますよ、トピ主さん4万、彼女2万、とか。
    身の丈に合ったデートをしたい、と言ったらいいですよ。

    でもそれで彼女が反対したり、「友達の彼は全部出してくれる」とかいうようなら
    お付き合い自体を考えた方がいいと思いますよ。
    結婚したら見栄っ張りはさらにエスカレートしますから。

    トピ内ID:7231802983

    ...本文を表示

    金づる

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    普通の人ならこんな高価なデートをしれっとして奢らせません。
    悪くて半分だしますやら、次は自分が出しますといいますよ。
    その人ハズレなんですよ。
    貴方はなんでもお金を出してくれる金づる。
    ここで辞めないと大変なことになりますね、まして結婚などしたら
    一生ATM扱いでしょうね。

    トピ内ID:6682255211

    ...本文を表示

    人を試したり期待したりするより、自分の中の動機と話す

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    これからもご馳走しようと思っていたのは何故か、
    ということと、
    同僚に言われて気が変ったのは何故か、
    ということに関して、思いつくまま箇条書きにしてみることをお勧めします。

    今まで(これからも)ご馳走していたのは、

    相手が可愛くてご馳走したかったからなのか、
    この人を逃したくないと思ったからなのか、
    ご馳走しなければ相手にされないだろうという恐怖か、
    嫌悪されたら傷付くからなのか、
    金は男が出すもんだという思い込みなのか、

    ということと、

    これから一部負担を申し出る理由、
    申し出るのを躊躇する理由、

    というのを全て書き出してみると、あなたの中の動機がはっきりしてきます。
    それこそがあなたが向き合うべきところではないでしょうか。
    そこがはっきりしていないので、行動に移せないように思います。

    自分の価値は金、なければ相手にされない、
    という思い込みがあるなら、相手に負担を申し出るのは恐怖でしょうし、
    (その場合向き合うのは自分のコンプレックス)

    とりあえず誰かと交際してみたい、場数を踏みたい、女慣れしたい、
    という動機でしたら、しばらく経ってから申し出たほうがよさそう。

    これだけお金をつぎ込んで、結婚出来なかったら丸損だ、
    あるいは、このペースの浪費は結婚後は無理、
    などと思うなら今すぐ相手を変えた方がいいかも。

    トピ内ID:3129432811

    ...本文を表示

    大変だね~

    しおりをつける
    🐧
    アスタ
    そんなに金のかかる女は辞めたら?

    1回目のアフタヌーンティ2人で1万五千円って合ってるの?ならビックリです。

    そこで「行ける!」って彼女に思われたのかな~。

    このまま払い続けられるなら会えば良いけど、無理なら...彼女から会いたいって連絡が来たら(それまでこちらから連絡はしない)「悪いけど懐が寂しので今は無理」って言えばケチ臭いとか言ってすんなり別れられるのでは?

    会って言うのは失礼なので、その前に言って欲しいな~。
    それでも会いたいなら察するのでは?(今まで出して頂いたので、私が払いますとか言えばお付き合いは続行できるよね)

    トピ内ID:1030107763

    ...本文を表示

    費用かけ過ぎ、、、

    しおりをつける
    💤
    砂漠のスコール
    早い段階から頑張ってしまいましたね。
    済んだことなんですが。

    でも、そこまでの金額 出すそぶりもないって、、びっくり。
    様子見で割り勘かどうか男性を観察してるのもありますね。
    インスタにこういう高級店に行ったよーと上げたい。
    自分のお金は払うのは嫌。
    で、金払いの良さそうな貴方にリクエストしてるのかも。

    本格的に交際したい。
    しかしデートの費用を毎回もつのも正直しんどいので
    今度から食事はリーズナブルなお店でもいいかな?
    出来れば少し負担して欲しいだけど。

    と言う。
    そこでお断りが入ったら、それまでのご縁。

    同世代でしょ?
    サラリーはだいたい分かるでしょう。
    そんなに多くないでしょうに。あなたは、その女性より多いとしてもね。

    割り勘でもいいくらいでは?

    トピ内ID:1769609417

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    水玉
    トピ主さん、その人と結婚したいと思ってるの?
    そもそも最初は割り勘で様子を見るべきでしょ。
    トピ主さんはカネモチ認定されてしまいました。
    最初から高い店に行ったのは、
    あなたの懐具合を見ていたんでしょうね。
    2回目、3回目も高額なのが何よりの証拠です。

    本気で結婚を考えるにしても、
    そのスタイルを維持できるほどトピ主さんが
    高額所得者でないのであれば、その女性との
    お付き合いを進めるのどうかと思いますよ。

    3割だってどうかと思うけど。
    ご自分がいいカモになってるの気が付かないのかな。
    本当に高額所得者で、そういう女性を養いたいならいいけど、
    まともなところから紹介してもらったほうがいいですよ。
    まだ若いのにあなたがかわいそう。

    トピ内ID:2097921624

    ...本文を表示

    答えはもう出ている

    しおりをつける
    🙂
    わーわ
    トピ主さんのことが好きで会っているのなら、
    そもそも現時点で1円も払っていないのはおかしいし、
    そんなに高いところばかり要求する(あるいはそんな提案を受け入れる)のもおかしい。

    何万もする食事をおごってもらえるなら、
    片付けだろうが取り分けだろうがいくらだってします。
    そんなものは優しさでもなければ好意の顕れでもありません。
    「払ってもらった方がいい」という同僚の方のアドバイスは、
    遠回しに「やめとけよそんな女」と言っているのです。
    彼女が払うわけがないのを見越してね。

    出会いはアプリですよね?
    トピ主さんは一世一代の覚悟で臨んだかもしれませんが、
    簡単に手に入る出会いなんて大事にされません。どうせいくらでも次が見つかるから。
    本物の恋というのは、もう少し打算から遠いところにあるものです。
    客観的には、おやめになった方がいいように思いますがね。

    トピ内ID:6939410771

    ...本文を表示

    交際中のデート?

    しおりをつける
    🙂
    婚活経験者
    もう2回会ってるじゃん。それはデートではないのですか?
    次からどう変わるのかよくわかりません。
    ともかく、その女性は厚かましいし、お金を出す気なんて全くないと思います。
    男性をお財布くらいにか思ってないから、3割出してなんて言ったら連絡来なくなると思います。
    優しかったり、気が利くのは当たり前でしょ。そうして貢がせるのですから。結婚する気もなと思います。真面目に婚活してる人なら場所はそんなにこだわらないです。落ち着いた所で話せたらいいんです。そんなに高い物頼みません。

    トピ内ID:4686472615

    ...本文を表示

    次までに言う方が良いかも

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >99%ないと思うが、これが原因でデートを断られたら困る

    断られたら…
    とぴ主さんは交際中のデートを楽しみたいと言っているが、既にこの程度で断る人は
    恋人じゃなく、ただの金づるじゃないでしょうか。

    金額的にも結構大きいみたいだし、ちょっとなぁ…と思う。

    早めに切り出した方が今後の事も考えやすいと思うけれど。

    トピ内ID:9328129531

    ...本文を表示

    婚活

    しおりをつける
    🙂
    れい
    婚活アプリでの出会いなら、年収は伝えてあるんですよね?
    相手の女性にとってトピ主さんが高年収に分類されるなら、全額おごってもらって当然
    (=たいした負担ではない)と思っているのかもしれません。
    女性はバッグに3万くらいはわりと普通ですから、負担感を理解していないのかもしれません。

    ただ、ふつうは男性に食事をおごってもらったら、お茶代は女性から出すとか、バランスをとるものです。
    1回目、2回目に味をしめて、次は物凄く高級な所に行きたがる女性は、常識的とはいえません。

    とはいえ、トピ主さんが「ええかっこしい」で全額負担してしまったがゆえに、
    女性から言い出しにくくなっている可能性もあります。
    3回目でどう出てくるか見てみてはいかがですか。

    4回目は「僕のお気に入りのお店」としてファミレスにでも行ってみて、相手の反応を見てみたらいいですよ。
    あなたと過ごしたいのか、それとも豪華なタダ飯を楽しんでいるだけなのか、すぐにわかりますから。

    怒り出すなら、状況は明らかです。
    「今までちょっと気合が入りすぎると思ってた、こういうお店“も”いいよね」くらい
    さらっと言える女性なら問題ないでしょう。

    トピ内ID:9827519699

    ...本文を表示

    さらっと「ごめん、お金ないんだよね」

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    次回のデートの時に、「どこへ行く?」な話をしますよね。

    そのときに、さらっと「ごめん、初回と2回目は頑張って見栄を張ったけど、実は結構財布が厳しくて…今回は君の奢りってことで良い?(もしくは「割り勘で良いかな」)」って言っちゃいましょう。
    ついでに、お店ももうちょっと庶民的なところで(一人2000円位の小洒落たレストランでランチとか)提案してみる。


    「君に良く思われたくて見栄を張ったんだけど、毎回は無理だから」と正直に言って、それで振るような女性は明らかに男性をお財布としてしか見てませんから、辞めたほうが身のためです。
    むしろ、相手から振ってくれた方が執着されなくて良いですよ。

    まともな女性なら、「ごめんね、甘えてた」って言うはずです。

    トピ内ID:4542106585

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    れんれん
    彼女に言うのは良いけど、たぶん別れることになるんじゃないかなぁ。
    そのタイプの女性って「デート代は男性が払うもの」って考えだと思いますよ。
    小町でもたまにトピ見かけるけど、「女はデートのためにオシャレしてお金をかけてるんだから、デートの費用は男性がもつのが当然」って主張する自称イイ女がいますよ。
    過去トピを検索してみてください。

    婚活アプリなんかで出会ったなら、女もこの程度のレベルが妥当です。
    もっと現実での出会いを求めて行動してみてはいかがです?

    トピ内ID:6663721527

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    アフタヌーンティーの時、お会計をどうするか話してみたら良かったですね。
    3回目までトピ主さんが支払いをして、財布を出す素振りをしなかったらそのままだと思いますよ。

    そして、何気に財布代わりにされているような気がします。
    3回のデートで80000円の支払いを気にしない女性は、奢ってもらうのが当たり前の感覚だと思います。

    婚活アプリは結婚相談所より気軽なのでしょうが、相手の人となりまでは判断できないでしょうね。

    トピ内ID:9740092630

    ...本文を表示

    残酷かもしれないけど、

    しおりをつける
    🙂
    ゆきざる
    金銭感覚が合っていないのでは?

    もともとの生活水準が高い方か、贅沢したくてRondさんに
    会っている可能性がありますが、年齢から、おおよそ
    把握できる収入を考えても、高額すぎませんか?

    この状況で、デート費用の負担を切り出せば、
    かなりの確率で破談になると思うので、
    負担してもらうのではなく、水準を下げてもっとフランクに
    付き合いたいことを提案してみるほうがいいのでは?

    それに、婚活アプリの経験がないので、絶対とは言えないけど、
    出会いの形がどうあれ、デートを数回重ねただけでは
    それほど好きという感情にはならないのでは?と思いますし、
    普通なら、相手を理解するとか、相手を知ろうとしている
    段階ではないのでしょうか?

    いずれにせよ、初回からすごく高水準なことに驚き。
    会うペースにもよるだろうけど、
    この水準を維持出来るのかがかなり不思議。

    トピ内ID:7069854563

    ...本文を表示

    奢ってくれる所も好き

    しおりをつける
    🐴
    まいな
    なのかと。勿論トピ主の顔やその他諸々も少なくとも
    嫌いではないのでしょう。

    最初のデート時に割り勘ね、と申し出たら
    振られてたかもしれません。
    今からどう伝えても払わせるそぶりを感じ取ったら
    彼女は多かれ少なかれ引くのでは。
    引かないで素直に払ってくれる可能性もありますが。
    奢ってくれる男性を求めているように思います。
    でなきゃ毎回大金奢らせてけろっとしてません。

    彼女が裕福なお家のお嬢様なら
    1~3万のデートを大金と思っていないという
    可能性もありますが。

    ホテルラウンジカフェ→街のおしゃれなカフェ
    のように少しランク落とした場所を提案してみては。
    それを渋るか不満げなら、
    今まで通り高級な所で奢るしか付き合いは続かないのでは。

    トピ内ID:2990624978

    ...本文を表示

    鴨、かも、カモ

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    今月は苦しいから割り勘でいいかな、と言えば?
    それで終わるなら金の切れ目がなんとやらですよ、追いかける価値なし。
    それに…お付き合いの段階でこの調子なら結婚したらもっと金喰いますよ、その女性。




    トピ内ID:3723593659

    ...本文を表示

    えー??

    しおりをつける
    😑
    れもん
    あなたは何者?
    26歳でそんなに毎回 高い所にいくの?行けるのね?

    桁が1つ違うと思うんだけど。

    財布を出す素振りも見せてくれないのね。
    帰り、別れ際に 伝えたらいいんじゃない?
    そんな高い金額だもん、3割だって毎回じゃ彼女困ると思うよ。
    その時の彼女の対応で今後の事決めたらいいと思うよ。

    トピ内ID:1815127052

    ...本文を表示

    「ご馳走様でした」は言うのかな?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    お財布は出さないけど、
    「ご馳走様でした」は言ってくれる前提のアイデアです。

    >私はこれからも全額出すつもりだったのですが

    ↑見栄でなく、本気なら
    3回目の35,000円のランチデートは、
    スマートに貴方が支払いましょう。

    彼女;ご馳走様でした。
    貴方;いえいえ、こちらこそ楽しかったです。
       (間髪入れずに)
       あっ、次回は僕が選んだお店で、
       彼女さんに
       ご馳走してもらっていいですか?
       僕は、庶民派なお店も好きなので、
       楽しみにしていますね。

    ってどうかな?

    えっ?
    キスがしたくてたまらないのに、
    ムードを壊しそう?!

    だったら、
    キスするまでは、
    スマートに支払って、
    満足できたら上記のチャレンジを!

    社会人なら、
    LINEで後々トラブルの原因になるような
    言葉は残さないことです。

    人の本当の優しさとはなんぞや。
    を見抜ける立派な男性になってくださいね。

    トピ内ID:3261499169

    ...本文を表示

    舞い上がり 惚れた弱味に つけこまれ

    しおりをつける
    😑
    遼寧
    トピ主さんは金蔓に過ぎません。
    財布の紐がユルすぎて、鴨がネギと鍋とコンロ背負っているようなものです。
    トピ主さんの金が尽きたら、ハイさようなら。

    行きたいところ聞かれて、遠慮も容赦もなく高級レストランをリクエストする時点でおかしすぎる。

    今までのお金は勉強代と諦めて、次へいきましょう。
    婚活の場所も変えましょう。
    そのサイトには、そういう輩が入り込む余地があるということですから。

    トピ内ID:6681602965

    ...本文を表示

    続くの?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    豪華なデートですね。
    3割負担してくれたら、これからもこのようなデートを続けるつもりですか?
    それなりの収入があると理解してもいいのでしょうか。
    言いにくいのであれば、次のデートから定食屋さんとかファミレスにしてはいかがでしょう。
    お相手が今までと変わらない態度であれば、数ヶ月に一度ホテルのディナーとかにすればいいと思います。
    でも、相手に出させるばかりって、問題ありと思います。

    真剣に結婚を考えているのであれば、身分証明書提出するような
    確かな相談所に登録したほうがいいですよ。
    同じぐらいの息子がいるので心配になってきました。

    トピ内ID:9742705544

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    自分から行きたいと言い出したのに、財布を出すそぶりもない人はやめたほうが無難です。
    そんな人と時間を共有しても、時間とお金の無駄ですよ。
    最初のアフタヌーンティーにしたって、トピ主さんの負担が大きすぎます。
    アフタヌーンティーで15000円ってなんですかそれは。
    1500円ならまだわかるけど、15000円!?はあ?って感じです。

    私だったら、そのアフタヌーンティーで財布を出すそぶりもない時点で、2回目のデートはありません。

    ちなみに私は既婚です。
    独身の時も彼女が途切れたことは1ヶ月とありません。

    トピ内ID:2345816587

    ...本文を表示

    ひどい話

    しおりをつける
    💰
    木積
    昔で言うなら、メッシー君といわれる扱いですね。
    普段食べられそうにない、高いものを食べさせてくれる人扱いですね。

    好かれているのは出してくれるお金か、食べさせてくれるお高い食事でしょう。
    ひどいと思うでしょうが、半分出して欲しいと云ったらすぐにサヨウナラ~ってされると思います。
    それまでは奢らせるだけ奢らせて、他の人を渡り歩いている可能性もありますよ。

    もっと良心的な人を探した方が良いです。
    たとえポーズだけでも、出そうとする姿勢は必要だと思います。
    酷い人に引っかかりましたね。
    高い勉強代です。

    今後に生かして下さい。

    トピ内ID:6327863920

    ...本文を表示

    出しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    財布にされてる
    それは出しすぎ。
    常識ある女性なら3万越えのお店は指定しません。
    デート前に「申し訳ないが今度から割り勘で
    。高額デートが続いているのさすがに限度がある。」と伝えてください。
    お金があるなら、いくらでもデートでもキスでもしたらいい。
    ただ、お金がないなら今回の相手はやめましょう。まともな女性は沢山いますから。

    トピ内ID:1312838264

    ...本文を表示

    同じくらいの息子がいます。

    しおりをつける
    🙂
    カンパネラ
    今時なので 全然婚活アプリもありと思います。

    ただ・・・

    本当に気になる方に
    まず 最初のアフタヌンティー ¥15000

    26歳と27歳のデートですよね。
    ないない。

    当方 そこそこの50代ですが、お茶するなら ホテルのラウンジくらい。
    (それでも 都内の某老舗ホテルでも スィーツにドリンク付けても¥2500~です)

    普通 その年齢なら
    スタバや人気 スィーツのお店あたりでもよいかと。

    あらら カモられてますよ。

    日頃 「女子と後輩にはおごりなさい」と言っている私ですが、
    お茶して¥15000出したと聞いたら
    「良い 社会勉強だったね。」と言っちゃうかな。
    そして 「その子は遊びだからやめた方がいい。」と助言します。

    昔風なら メッシー君とでも言うのでしょうね。
    そんな 場当たり的な散財するなら
    自分の趣味でも広めて 運動サークルや料理教室、講演会など参加して
    自分高めつつ 同じ趣味の彼女探す方がいいですよ。

    お茶して、コーヒーにケーキ付けても毎回 ¥1500くらいですよ。

    変な女に引っかからないこと 祈ります。

    トピ内ID:2516783657

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    🐤
    amanorui
    普通、付き合い始めでそんな豪華な所を指定なんかしませんよ。

    万もするの食事、全部出させて平気でいるなんて信じられない。

    あなたもイイカッコしすぎましたね。

    今更言っても無駄でしょう。
    特別魅力がある、ひかれてると言うなら話は別ですが、

    そう言う心使いのない女性はやめといた方がイイと思います。

    トピ内ID:8755432933

    ...本文を表示

    全部高い

    しおりをつける
    😨
    さとし
    1回目:アフタヌーンティ2人で15000円
    2回目:映画とカフェとディナー等で2人合計 30000円
    3回目:ランチからなので、合計35000円します。

    全部高いです。どれも半額程度で済むと思います。
    デート費用の負担については人それぞれですが、
    (全額を男が払うべきと思っている人も中にはいるでしょう)
    デート費用を払いすぎだと思うなら、もう少し値段を抑えましょう。

    トピ内ID:8082397586

    ...本文を表示

    デート代にびっくり

    しおりをつける
    🐱
    お茶猫
    デート代が異常に高くないですか?
    あなたの月収いくらいなんだろう?
    ふつうの人のデート(20代)と一桁違いますが大丈夫なんでしょうか?

    アフタヌーンティーは確かにちょっと高めだけど
    メイン、デザート、ドリンクなどふつうの注文の仕方なら一人3千円くらいですよね。

    どういう注文の仕方したら1万5千円もいくんだろう。
    女性は初めからおごってもらうつもりだったのかもね。

    月に何万円もデートで使っちゃう人恐いですよね。
    使わせて平気だとしたら本気じゃないでしょう。

    誕生日やクリスマスは高いところでもいいと思うけど
    ふだんのデートは昼はファストフードかファミレスでもいいんですよ。

    今後結婚も考えてるなら目先のデートより節約して貯金をしてるほうが現実の相手としてみると思います。

    月に遊びに使う金額をちゃんと決めてますか?
    デートの予算を毎月たてておごりにしろ、割り勘にしろ
    収入が普通なら月1~2万円程度にしては。

    今後は割り勘でもしくは一回千円くらいの店で、などと言ったほうがいいと思います。
    今まで無理しちゃいましたが遊びにそんなにお金は使えませんよねって。

    二度と会えなくなるだろうが利用されないために絶対、自分のために言った方がいいと思う。
    次に会うまでにLINEで言うのがいいんじゃないかな。

    正直、これまでの流れでまだ女性と会おうとしてるあなたが不思議だけど。

    お財布にされないようにね。

    トピ内ID:1963786405

    ...本文を表示

    次は無いことは覚悟するしかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そりゃ金目当てでしょ。
    桁が一つ違いますよ。それが普通だと思ってるわけじゃないですよね。

    書いてるだけでも8万円。普通に割り勘したら4万円、3割でも2万4千円。

    3回のデートで2万4千円は、全額出してあげるデートでももうちょっと安く済ませられると思う金額です。
    出せと言ったら嫌な顔するだろうし、出さないと思いますし、次は無いと思います。

    どうしても一度デートがしたいなら、もう一度自分が全額払ってデートしてから言えばどうでしょうか。
    3%くらいは3割出してくれる可能性があるかと思います。

    トピ内ID:1278937495

    ...本文を表示

    お聞きしますが

    しおりをつける
    🐧
    シマ
    もし彼女があなたのことを本気で好きで集っているつもりはなく彼女の生活レベルがそのお高いデートに匹敵するものだとしたらあなたはどうするおつもりですか?
    彼女が真剣交際を望んでいるとしたらそれで良しとして全額負担のお高いデートを続行するつもりはあるのですか?
    文面を読んでいるとあなたはお若い割には高収入で男がデート代全額持つことに抵抗がないと読み取れます。
    気になっているのは彼女のあなたに対する気持ちだけなのでしょうか?
    もしそうでなく財布を出す素ぶりとやらをする謙虚さのある女性が好みなのだとしたらその彼女はあなた好みの人ではないでしょうね。

    あなたが求めているものは何なのでしょう?
    自分を本気で愛してくれる女性ですか?
    謙虚で一般的な金銭感覚を持っている女性ですか?

    前者ならば今のデートのスタイルでも問題ないということになりますよね。
    後者ならばさっさとお別れするだけだと思いますけど。

    トピ内ID:7771294437

    ...本文を表示

    1回3万なら100回では300万

    しおりをつける
    blank
    cx
    どう考えてもそのデートは長く続かない。

    イチかバチか1人の食事代500円フリードリンク付きの店へ入り、というより、入りかけて彼女の顔色を見る。
    天女の顔ならば万々歳で交際継続。般若のお面ならばそこへは入店せずにさようなら。
    99対1で別れることになりそうだが、万が一という事もある。

    もしも上手くいったら、今後も500円フリードリンク込みの代金は、あなたが払い続けようね。

    トピ内ID:2958829200

    ...本文を表示

    年収3000万あたりから上ならそのままでいい

    しおりをつける
    😀
    かねかねほ~し
    >1回目:アフタヌーンティ2人で15000円
    >2回目:映画とカフェとディナー等で2人合計 30000円
    >3回目に、お相手が行きたいと伝えてきた場所も物凄く高級な所です。ランチからなので、合計35000円します。

    トピ主さん、太っ腹ですねぇ!

    私は引退前は年収2000を超えていましたが、2人でランチ35000円出したことはありません。

    トピ内ID:3459653035

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >これが原因でデートを断られたら困る

    トピ主がそう思っている以上は彼女の方にボールがある。
    デート代を負担してくれと頼んでみて彼女の機嫌が悪くなったら「ごめんなさい、やっぱりボクが出します」と撤回するしかないだろう。
    しかし撤回しても雰囲気は悪くなるだろうから、結局は彼女が自らの意志で負担を申し出ない限りトピ主が奢り続けるしかないね。

    そういうスタートをトピ主がしてしまったのだから諦めよう。

    トピ内ID:9217829663

    ...本文を表示

    あなたも試されている

    しおりをつける
    🙂
    でゅー
    あなたが彼女の真意を確かめたいと思っている裏側で
    彼女も、あなたをどこまで操れるか試していそうな関係ですね。

    確かに彼女は、図々しいと言えるレベルでしたたかですが
    もし私が彼女の立場で「3割負担よろしく」なんて言われたら
    内容が正当かどうか以前に、普通に冷めます。
    「あ、この人駆け引き下手だ」と。

    交渉下手な男性って、お金のない男性以上に頼りなくて魅力がないです。
    言って要求が通ったとしても、
    彼女がそれであなたに惚れ直すことはありえない…
    それでもいいなら言ってみれば?

    彼女の真意を聞きたいなら、ただ一言冷静に
    「ずっとこういうことを続けるつもり?」と訊いてみてください。

    彼女が本当にあなたのことが好きなら、行動を改めるでしょうし
    金づると思ってるなら、何のこと?とすっとぼけるか、媚びてくるか、開き直るか、するでしょう。

    自分の要求を通すよりも、まず相手に喋らせて
    その反応を見てから、交際を続けるかどうか改めて考えたほうがいい相手だと思います。

    トピ内ID:5887983935

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🐤
    son
    その歳で財布すら出そうとしない。
    その時点でハズレ女ですよ。

    それに毎回行くデートが豪華すぎるよ。張り切りすぎです。

    彼女のインスタ映えの為の金づるになってません?

    ○○でランチ~とか・・・

    豪華すぎるよデートが・・
    仮に彼女に出してとお願いするにしても、まずは普通の居酒屋ランクのデートに落としてからにした方が良いかと。
    半分出して、7千円ね・・とか言われたら、彼女でなくても「高いよ」って思うでしょう。
    もちろん自分も行ってるから出すべきですが・・
    割り勘は仕方ないにしても、毎回デートが豪華すぎてお金の負担が多すぎますって女性が思ったらそれだけで「ついていけない」ってなりますよ。

    まず金遣いの荒さを落として、普通に居酒屋とかにして、2・3千くらい(割り勘)請求してみたら。

    トピ内ID:4863756159

    ...本文を表示

    3割でも5割でもありえない

    しおりをつける
    🙂
    テーマ
    1回のデートが3万5千円って私はありえません。

    割り勘にしたところで、払えるんですか?

    1回のデートが割り勘で2万ちかく、デート代が月に5万とか10万とか…?その彼女は非現実的です。
    高級なところ、お金がかかるレジャーは年に数回にとどめて、あとは予算内で楽しむものです。お金をかけなくても好きだから一緒にいて楽しい、というのが長く続く関係です。

    彼女をお金でひきとめたとして、結婚後もハイレベルな生活を望みますよ(そういうアフタヌーンティーを楽しめる生活レベルというと、お金が自由になる独身女性か、かなり余裕のある暮らしをする主婦です)。

    お金でひきとめて、交際を楽しませてもらって、その後わかれるという決断までしていれば、お金で買う経験ということで良いのではないでしょうか。

    ただ・・・最初の女性は後に影響しますよ。次も、金のかかる女性であってもマヒしてて気づきにくいかもしれませんね。

    トピ内ID:8573602650

    ...本文を表示

    変な女~

    しおりをつける
    😑
    らららんど
    トピ主さん 普通の若いサラリーマンは
    そんなのと付き合い続けるのなんてどだい無理でしょ。

    見栄張りなくせに無精だから足元見られるんだよ。

    高くなくても雰囲気の良い店なんていくらでも
    あるんだから、下調べしてそこに連れて行けば?

    10分の1の予算で済むよ。

    それで振られたらそれまででしょ。

    あなたではなくて豪華な食事が目当てな
    意地汚い女だったんだなというだけの話でしょ。

    トピ内ID:3490746384

    ...本文を表示

    付き合いたい相手かどうか

    しおりをつける
    おっさん
    「付き合いたい相手かどうか」ですね。あと、相手の感触。

    是非付き合いたく、好感触なら「出して」と言うのはやめましょう。むしろ、次の
    デートの場所はこちらから指定し予算やシチュエーションをコントロールするように
    した方が良いでしょう。その上で相手の反応を伺うことです。

      たまに贅沢するけど、いつもは堅実に過ごす相手がいいな

    と言いましょう。これで態度を変える相手ならやめた方が良いと思います。

    トピ内ID:8887189746

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    3割出してもらってもお金がもたないでしょう?
    「金銭感覚が合わないので交際できません」と言って別れたほうがいい。
    彼女あなたのこと好きじゃないですよ。
    利用してるだけです。
    次はもっと堅実な女性を選びましょう。

    トピ内ID:0652881275

    ...本文を表示

    30%負担させるくらいなら、原価を下げる

    しおりをつける
    blank
    丼活中
    3回のデートで8万出せることをアピールしたのに、相手の性悪さを確認しただけで、主さま側は何も得ずに終わるのはあまりにコスパが悪すぎます。

    次のデートは彼女の提案には絶対乗らず、2人で5~6千円であがる居酒屋デートなどを主さん側から提案しましょう。
    もちろん全額出す心づもりで。

    上手くいけば、これまでの負担と同額掛ける30パーオフで、10回はデートできます。
    けれど、そこに先方が乗ってこなければ、終了でもしょうがない。
    完全なカモだったってことです。
    この先 主さんのような被害者が出ないためにも、試しに別れるにあたって彼女にかかった分の費用を請求しましょう。

    当然取り返せないでしょうし、下手すりゃバックに恐いお兄さんがいる女性かもしれません。
    そのくらいのことが起きれば、主さまもすっきりと彼女を諦められるでしょう。

    高い授業料だったねぇ。

    トピ内ID:3421321459

    ...本文を表示

    なぜ分からない

    しおりをつける
    blank
    宇都宮
    デート代の3割を出すことに応じたり「申し訳ないから出すよ」と言える気遣いのある女性なら、こんな高価な場所は選びません。

    断言しますが、金目当ての無心女です。自分のお金では行けないから、トピ主の金で豪遊してるだけ。

    トピ内ID:3449897589

    ...本文を表示

    そんな女はやめておけ

    しおりをつける
    🙂
    とい
    その女性は1円も出す気がないに1票。

    ○切り出すタイミング
    A:今すぐ

    ○また、どのようにお金の話を持っていくのが良いでしょうか?
    A:単刀直入に3割程度負担してほしいと言う

    おそらく、どのような言い方をしても、
    「女性にお金を出させるなんて小さい」
    のような言葉が返ってくると思います。

    お金、労力、時間をそんな女性に使うのは人生のムダでしかありません。
    さっさと単刀直入に申し入れして、さっさと振ってもらいましょう。

    トピ内ID:3406768625

    ...本文を表示

    どうしたいんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ooo
    >私のことが好きでなのか、贅沢したくて会っているのか確かめる為に
    とのことですが、贅沢したくて会っているとわかったらどうしようと思っていますか?

    1回目がアフタヌーンティで15,000円
    2回目が映画とカフェとディナー等で30,000円ということは、ディナーだけだと20,000円くらい?
    3回目がランチで35,000円

    これを読んだだけで、「こいつ、いくらまでだったら出すつもりなんだろう?」と値踏みしてるんだろうと思いますよ。
    段々金額が上がっているんだから。

    「贅沢したくて会っているのか確かめたい」なら、もう必要ありません。
    贅沢したくて会っているんです。
    それが分かった上で付き合いを続けるならそれはそれでいいと思います。

    信じられないなら次の時に「今度は僕の行きつけのお店に行っていいかな」と言って牛丼屋にでも連れて行ってみてください。
    「こういうお店が一番落ち着けるんだよね。今までちょっと背伸びしちゃったから、今度からはこんなデートでいいかな」と言ってみてください。
    3割負担とかいうより簡単にわかると思います。

    自分が全額出したいという気持ちは、そのままでいいと思います。
    ただ、お付き合いをするならそれをありがたいと思い、少しでも負担を減らすような提案をしてくれるような女性と付き合った方がいいですよ。
    35,000円のランチを指定するような人ではなく、自分は何も負担しないとわかり切っているのなら「近くに美味しいラーメン屋さんがあるらしいからそこに行きたい」と言ってくれるような人の方が、結婚後も安心できると思います。

    トピ内ID:7735261514

    ...本文を表示

    ラーメン屋へ行きなさい。

    しおりをつける
    🙂
    sun
    何で最初から格好つけるのですかね。

    最初アフタヌーンティ1,500円かと思ったら1.5万!?
    ちょっと考えられない。

    そりゃー高級な食事をタダでさせてもらえるなら、色々率先しますよ。優しくしますよ。
    お財布君の機嫌を取るために。

    彼女に「次はラーメン屋行こう、実はB級グルメが好きでね。その次はお好み焼きだなぁ~」って言ってごらん。
    途端に逃げ出すんじゃないかな(笑)
    服装も変な格好で行ってみるとか。

    彼女みたいな人には、気持ちを試すようなことをした方がいいです。きっと本性が見えてくると思います。

    トピ内ID:1812331739

    ...本文を表示

    次回の約束時に

    しおりをつける
    blank
    メガネおばば
    「いいところを見せたくて見栄を張ってしまいました
    金欠なので全額出せませんから
    リーズナブルなところで会計をシェアしませんか?」

    と提案すること。
    高級なところへ行ってだまし討ちで割り勘、
    …みたいになるとトピ主さんの印象に関わるので
    率直に行きましょう。

    あわよくばを期待して、それを済ましてからもわからなくもないですが
    狐と狸の騙し合いなぞはやめ
    スマートにやりとりした方が次へ行くにもいいです。

    トピ内ID:4209436828

    ...本文を表示

    高い!!

    しおりをつける
    blank
    もも
    本当にびっくりしました。
    声に出ちゃいましたもの。
    好きじゃない相手でも、そんな高級な金額を
    奢ってもらうなんてできません。
    アフタヌーンティ15000円?
    絶句です。

    トピ内ID:7302074104

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    そりゃいいなぁ

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    まな
    皿を数センチ横に率先して避けるだけでとても優しいと言われて7500円のアフタヌーンティーや2万オーバーのご飯をタダで好きなだけ食べさせてくれるなら厨房まで食器持って行くわ(笑)
    あのさ、優しい人はバカスカと彼氏に無駄金ばっか使わせないですから…。
    私は普通に割り勘にしようと言いましたし、割り勘にしつつ、たまに千円以下のケーキセット奢ってくれたり、普段食べる量とか考慮して多目に出してくれるだけでありがたいくらいです。
    そこまでして付き合いたいの??身ぐるみ剥がされますよ。だって彼女はあなたの事飯男としか思ってないし。

    あ、あと忠告ですが、誕生日とクリスマスのプレゼントは最低30万からだと思うので覚悟した方がいいですよ。絶対宝飾かハイブランド要求しますから。
    だって会わなくなったら、質屋やフリマアプリで高値で売れるし。

    トピ内ID:0882895072

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    次に行こう

    しおりをつける
    blank
    通りすぎ
    なんだか、読んでてかわいそうになっちゃいましたよ。

    私の知人(女性の方)の話です。
    25,6の頃の彼氏なんですが、私の知人にとっては可もなく不可もなく、まぁいいかと付き合うことにしたそうで。
    確か知人の1つ年下だったと思います。
    お相手の彼氏にとっては初めての恋人だったらしく、本当に気前よく何でも奢ってくれたそうです。
    付き合いはじめて1ヵ月後に知人の誕生日があり、一緒に誕生日プレゼントを選びに行き、予算はいくら?と聞いたら、5万くらいと彼氏に言われたそうです。(びっくり)
    欲しかったブランドのバッグが8万だったので、予算オーバーだよね?と聞いたら、彼氏がいいよと言ったので買ってもらったと笑ってました。(もっとびっくり)
    そして、チューもしないまま、その2週間後に別れてました。(予想通り)

    本当にその彼氏さんが気の毒で・・・
    あなたは、その彼氏さんによく似ています。
    女性は星の数ほどいますよ。
    まだお若いじゃないですか。
    合コンでも、街コンでも色々参加してみるといいですよ。
    そうやって行動していれば、この先、デートするチャンスはいくらでもあります。

    次に行きましょ!

    トピ内ID:8064012028

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    うーん、たぶん割り勘にしたら、だんだん会わなくなると思いますよ。
    女性って本当にお金かかるんです。今日は手間の方について教えます。
    家で自炊してお肉炒めたりしたら一発アウト髪臭くなります。髪を洗うところから準備が始まり、お化粧して、髪も巻いて。
    ヒール履いて本当疲れます。
    帰宅してもまだまだ寝れません。メイクオフから始まります。フルで1回やればわかると思いますよ。女性の洗髪、髪乾かして巻いて、メイクして落として、きわめつけはヒール。
    だからお金払ってまで会いたい魅力がないなら淘汰されます。逆に言えばご馳走してでもデートしたい男性はたくさんいるのです。
    貴方もその一人だったんでしょう?

    私は割り勘派でしたが、そればお金出しても会いたいたった一人だけ。
    他の方は、行っても行かなくてもよかったけど誘われて渋々お食事だけお付き合いしてました。今なら全て断りますけどね。
    若気の至りで、なんか気が重くても行ったりしてました。仲良くなれたらいいなって思って。
    もちろん体は許しませんでした。
    自分だけあっさりタクシー帰宅です。笑

    もし今後も彼女さん仲良くしてくれたら一番ハッピーエンドですね!ただ、ちゃんとお付き合いしてるならご飯くらいはご馳走してもいいのでは?
    釣った魚には餌あげない?
    女性が何にお金かかるかも興味あれば聞いてみて。お金本当かかりますよ。

    トピ内ID:8331274009

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    恋愛をしたければ金銭のことは気にしないほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    あなたは彼女に何を期待していますか?
    払った人があとで返してくれと言われてかえすひとがいるでしょうか?
    あなたはその彼女に気に入られたくてお金を出したのだからあとで返してくれはないと思いますよ。
    授業料と思った方がいいですよ。
    その人が今後つきあってお食事に行った時に払ってくれるかと言われたときはまず払うことはないでしょう。

    トピ内ID:7411148378

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    まだ結婚したわけじゃないのに...

    しおりをつける
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    frdm
    妻でもない相手にそんなに金銭面での協力をする必要はありません。思い切って相手にも出してもらえるようお願いしましょう。

    「やっぱり家計を共にするのは結婚してからのほうが良いかと思って。」と言えば良いです。できれば食後か、食事中でも言える流れがあれば伝えても良いかもしれません。相手がメニュー見ながら「これ食べてみたいけど高いから...」なんて言った際、「今日はいくらか払ってもらおうと思ってるから、自分が食べたいもの頼みなよ。」てな具合に。

    トピ内ID:5836951323

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    わからんでもない

    しおりをつける
    🙂
    ヒャー
    ううむ
    こればっかりはね。。
    話もつまらない モサイ男性とデートするのに
    自腹切りたいって女性はいないです
    全額おごりでようやくプラマイゼロくらいですよ
    時間作っておしゃれしてお化粧して結構大変だしさ

    って考えの女性なんじゃないかな?
    すくなくとも女性の側からも好意があって
    キス?とかしてもいいくらいの好意だったら
    ぬしさんが言ってるような力関係にはならないだろうしね
    なのでその女性が変というよりは
    普通に好きでもない男性が好意を示してきてるから
    自分の納得いく範囲で合わせてあげてると思うと
    ごく普通の行動だと思う

    でもさ、
    飯おごったご褒美でキスさせてもらうみたいな
    ぬしさんの考えもちょっとへん。

    あと自分でデートの場所提案とかはしないんですか?

    トピ内ID:4652622120

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    トピ主さんの全額負担ありきの関係

    しおりをつける
    🙂
    うわ。。
    タイトルのような関係なんじゃないかと思う。
    でも私は彼女を責める気にはならないな。
    好きな人ならまだしも好きでもない男性に会うなら
    最低でも全額負担くらいはしてほしい、というのはごく普通の心理です。

    トピ内ID:5537627503

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    ご回答、ありがとうございました。50万円のバッグを要求された

    しおりをつける
    🙂
    Rond
    沢山のご回答、ありがとうございました。

    元々予定していたデートがお相手の都合で延期になり、合計1万円のアフタヌーンティデートがこれからあります。(それでも高いですが)

    複数の方からのご指摘の通り、お茶をする前に、ブランドのバッグが欲しいからその店に寄って欲しいそうです。

    「予算は?」とお相手に聞かれ、「何が欲しいの?」と答えたところ、50万円のバッグを交際開始記念に買って欲しいそうです。

    お相手は中高大とお嬢様女子校だったそうですが、いくらなんでもカモにされすぎと思いつつ、お相手も凄い美女なので、「交際1年継続記念(1年後)」and「お相手指定の高級な所は4割負担」and「別れたら返す条件付きの借用書つき」なら買ってあげることを伝えようと思っています。

    これで80%相手にされなくなりそうですが、お相手の考えていることがハッキリしたので、もう仕方ないかなと思います。

    ただ、これでいてお相手は私に「結婚して欲しい」と何度も言わせようと仕向けたところが、もし言っていたらどうなっていたのだろうかと思うと、怖い相手だなと思います。
    見た目の上では、一点の曇りもない優しい眼を持ち、優しさが全体に滲み出る素敵な雰囲気をされているのですが。。

    デートは1回2人で5000円程度のところへ誘って、こちらが全額負担の作戦で行こうと思います。

    婚活の為に2年かけ、アプリや合コン等に支払った金額が30万円、かけた時間が800時間くらいで、酷いくらいお金目的の女性2人としかデートに行けていないのが辛いですが、頑張ります。

    トピ内ID:3073796543

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ジェシィ
    借用書付きのバッグ。。
    ほしい人いるの? 笑
    まあ、がんばって。
    そこまで好きなら受け取ってもらえるようにがんばれ。
    まっとうなお嬢様なら50万のバッグごときのために
    アプリで男性を探したりしないでしょうし。

    それにしても、トピ主に会ってくれたもう一人の女性って
    どんな人だったんですか?
    面白そうなので、ちょっと聞いてみたいです 笑

    トピ内ID:2699188943

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    いろいろビックリ

    しおりをつける
    🙂
    なんでやねん
    トピ主さん24歳から婚活アプリって…

    もしかして中学高校男子校で大学も理系で
    女性と接する機会がほとんどなかったのですか? 

    アナタのような男性は
    なるべく共通の知り合いが多い範囲の中から
    お付き合いする女性を探した方が
    失敗がないと思うんですよね。

    社交的な友達から紹介して貰うとか同窓会繋がりなど。

    トピ内ID:4147655194

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    今だから良かったの

    しおりをつける
    😨
    うん
    これでおねだりされるままお金を使っていると、どうしたって「元を取らねば」となります。額が増えれば増える程ストップができなくなるんです。
    そこまで行っちゃうと恋愛じゃ無いです。お金と時間への執着だけです。

    彼女がどういうつもりなのかは知りませんが、会ったばかりの人に50万なんてありえませんよ。

    ここが引き際ですね。これ以上付き合えば借金をしてまで彼女を継ぎ止めたいとなるやも知れない。
    彼女は美人さんなのでしょうが中身はどうなんでしょうか?

    逆にこの位で済んで良かったんです。また良い同療さんがいてラッキーでした。

    トピ内ID:9229873038

    ...本文を表示

    むなしい。

    しおりをつける
    🙂
    逆に頑張れ!
    なんか、1年交際してくれることになったとしてもトピ主はそれでいいの?
    むなしいだけじゃないですか。
    絶対トピ主のこと好きじゃないじゃん。
    そりゃ一応好きなフリくらいはしてもらえるかもだけど。
    申し訳ないけど50万で買えるブランドのバッグってそんなに高いものでもないし
    定番でもないんですよね。
    どんどん新しいものが出るからすぐに新しいものが欲しくなって、
    中古のバッグを残して1年待たず彼女はきっと去っていくよね。
    むなしくないですか。
    それにブランドのバッグって数千円でレンタルも出来るし。

    でも、ポジティブに考えてみるのもいいかも。
    そこまでおキレイな人だったら
    幾らお金を積んでも美味しい食事やプレゼントを用意しても
    会ってすらもらえない男性もきっといるハズです。
    つまりトピ主のことは
    「プレゼントや食事つきだったら会ってもいいと思う程度には好き」
    なわけで。
    プレゼントや食事でつなぎとめてる間に好きになってもらえるように
    なんとか頑張ってみるっていうのはいいかもしれません。

    トピ内ID:5299613835

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    人生終わりそう・・

    しおりをつける
    🐱
    ランマ
    このまま行ったら主さん、その女性のために借金しそうですね。
    26歳の若さで人生終わりそう・・。

    お嬢様がアプリで見ず知らずの男性に会ったり、デートしたり、高額の食事やプレゼントをねだったりなんかしませんよ。
    すごい美人!と仰ってますが、主さん、最近の整形メイクご存知ですか?
    色んな動画ありますので一度見てみては?
    一重が二重に!程度ではないですよ。完全な別人になります。

    主さんの事なので、嘘の見た目にも騙されてるのでは?
    なので当然お泊まりデートなんか彼女はしませんよ。
    でも主さんは「お嬢様だもんなぁ~」なんて納得して、自分は借金地獄になりそうな。

    トピ内ID:8925581015

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    そんな回りくどいことしなさんな。

    しおりをつける
    🙂
    エイサー
    「交際1年継続記念(1年後)」
    「お相手指定の高級な所は4割負担」
    「別れたら返す条件付きの借用書つき」

    …そんな回りくどいことしなさんなよ。

    自分には50万の物を人にを買ったりねだったり、1回のお茶や食事に何万も掛けたり、それらを全額男性が出して当たり前という価値観はないので、あなたとは交際できない。
    縁がなかったということで、もうお目に掛かるのも連絡を取り合うのも止めましょう。

    …でいいのではありませんか。

    借用書を書かせるとか、1回2人で5000円程度のところへ誘うということに、何の意味があるのか分かりません。

    それに、本当のお嬢様はアプリや合コンでお相手探しなんてしませんし、親や家同士のつながりや友人等にいいお相手を紹介されたり、黙っていても釣り合いの取れた男性が寄ってくるのです。

    また、生活の心配なんてないでしょうから、50万程度のバッグなんて自分で買うか、親に買ってもらうかするでしょうし、きちんと躾をされているお嬢様なら、プレゼントされるならともかく、自ら人様にねだるという行為自体を恥ずかしいと思うと思いますよ。

    変に回りくどいことをするより、男らしくピシっとお断りしなさい。

    そういう所が、お金目当ての女性しか寄ってこない一因になっていると思いますよ。

    トピ内ID:9963195224

    ...本文を表示

    やめたほうが、、

    しおりをつける
    blank
    えぇ。。
    50万円のバッグって、、彼女は既にそのクラスのバッグや、靴、服、その他もろもろ
    お持ちだという事?
    別れたら返すって、バッグやアクセサリー返してもらい、売るのでしょうか?
    10分の1になればいい方じゃないですか?

    主さんも美女とお付き合いしたいようですが
    彼女が結婚して欲しいと思ってるなら、そんな高価なものプレゼントしなくても
    彼女の方がついてくるのでは?

    トピ内ID:1625133984

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    🐤
    なな
    99%相手にされなくなると思いますが、それで良いと思います。

    婚活アプリは使うのをやめたほうが良いのでは?
    結婚相談所に入会したらどうですか?
    まだ結婚を考えてなく恋愛を楽しみたいのなら、何が良いかな?

    私は女性でそこそこモテましたが、基本割り勘です。
    変に借りを作りたくないので。
    御馳走になるつもりで高級店を指定するないてありえないです!
    特別な日なら良いと思うけど、交際開始記念とかはありえないです。

    いい人が見つかると良いですね。

    トピ内ID:0289500947

    ...本文を表示

    相手は慣れている・・・

    しおりをつける
    blank
    貢いで姫
    お嬢様学校出の凄い美女、27歳なら、これまでもあなたのような『貢ぐ君』に言い寄られ、高級品プレゼントや高級デイトに慣れているんですよ。

    『私と付き合いたかったら、そのぐらい出して当然よ』と思っています。『申し訳ないから出します』なんて、言うわけないじゃないですか?!

    それにしても、世の中の男性、美女に弱いですね。女性が自分に好意があるか確信もなく、まだ付き合ってもいないのに、よくそれだけ金出せますね。

    トピ内ID:5681636071

    ...本文を表示

    まだデートしたいの?

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    >50万円のバッグを交際開始記念に買って欲しいそうです。

    びっくり!
    世の中の婚約指輪の相場が30万円代です。
    なのに交際開始の記念ごときに50万円ですか??

    そもそも交際開始に際して記念の品が必要かどうかが疑問ですが、そこは2人の好きにすれば良い。
    けど、一方がもう一方に高価な品物を買わせるのが記念のイベントかいな??って話だよね。

    そして、彼女だけでなくトピ主さんも変な人だと思いました。
    『いくらなんでもカモにされすぎ』と思っているのですよね?
    『お相手の考えていることがハッキリしたので』とも書いていらっしゃる。
    つまり、彼女にとってATMでしかない自分だと認識した訳ですよね?

    それなのに、まだその女性と関わりを持とうとしている。

    >デートは1回2人で5000円程度のところへ誘って、こちらが全額負担の作戦で行こうと思います。

    作戦…??
    こんなことをして一体何になるの?
    その不毛な関係に、まだお金や時間の無駄使いが出来るあなたもどうかしてるよ。
    5000円だって、あなたが一生懸命働いて得た大切なお金ではないのですか?

    トピ内ID:3496524467

    ...本文を表示

    そうね、居酒屋デートから始めるのがいいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    高級なところも素敵だけれど、そして、そういう場所に行っても
    恥ずかしくないマナーを知っていることも素敵だけれど、いっつも、じゃね。

    なにが、交際開始記念にバッグよ。
    トピさん、見る目ないですよ。そんなに素敵な人が、お相手がいないことの方が不思議じゃない?

    出会いが、恰好つける状況であることはわかりますが、相手の希望の場所、デートを1回したら、次は自分のテリトリーで。お互いの経済感覚なんかも確認しないと結婚したら大変。っていうか、その方、いずれ「違う気がする」と交際止める宣言して、次のターゲットに乗り換えますよ。50万のバッグは、右から左に売るでしょう。

    あなたの職場とか、趣味の集まりとか、前提として共通点のある方と出会う機会はないのですか?

    トピ内ID:9139313982

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    身の程
    お美しい方で装身具などもお金をかけるタイプなんでしょう?
    正直トピ主みたいな人と釣り合いが取れるとは思えません。
    そういう人に好きになってもらおうっていうのが最初から無理なんだと思う。
    生活レベルやルックス面などトピ主との釣り合いも考えて
    女性を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0938685895

    ...本文を表示

    その女性が27歳まで結婚できなかった訳ですね

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    自分は一銭も出さず、男性にお金を出させるような魂胆の浪費家だから
    他の男性たちにはお断りされたからです。

    片づけを率先するのが優しい人の理由?
    あなた、本当に何も分かっていないんですね。

    お金を出させて色々買わせる為ならその位のことはするでしょう。
    本当に優しい人は、あなたに数万円のデート代は出させないし
    50万円のバッグを交際し初めに強請ったりしません。

    本当に性格が良ければ、もっと負担の少ないお店を自分から選んであなたを
    誘導するでしょう。

    「この人(トピ主)だったらチョロイから、何でも私の言う通りになる。」と
    裏の顔でほくそ笑んでいる彼女の姿が目に浮かびます。

    あなたが年収数千万とか数億の資産家なら、パトロンとして彼女の我儘に付き合っても良いでしょうが、そうじゃないならやめなさいな。

    トピ内ID:2849851263

    ...本文を表示

    見る目ないね

    しおりをつける
    😑
    匿名
    どんなに優しそうな雰囲気を持っていたとしても
    お付き合い記念に50万のバッグをねだる女は
    男をアッシーメッシー貢ぐくんと同じ、
    としか思っていませんよ。

    ま、美女と付き合いたいんでしょうけど。

    もっと素敵な普通の女性と付き合った方が良いのにね。

    初めての彼女がその女じゃ、最悪だわ。

    トピ内ID:7512642856

    ...本文を表示

    またお金のこと書いてる…

    しおりをつける
    🙂
    引いた…
    その女性もどうかと思うけど
    ほぼ一行おきくらいに金額のことばかりずっと書いているトピ主に一番ウンザリした。
    その女性はもう切ったら?って散々書かれてるのに読んでないんだろうか。

    トピ内ID:6825427253

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    せこいな
    >お相手指定の高級な所は4割負担

    どうでもいいけど最初3割って書いてなかった?
    しれっと増えてて笑った 笑

    その条件をここに書かれてもその女性が判断することなので
    我々にはなにもできません

    トピ内ID:4571933434

    ...本文を表示

    どんなハイスペックな人からでも借用書つきプレゼントいらない!

    しおりをつける
    🙂
    新婚さん
    あなた婚活にそんなにお金と時間かけて、金目当ての女2人としかデートできないなんて、どんだけモテないんですか…
    本当に結婚したいなら相談所がいいですよ。

    デート経験積みたい…って、いまの彼女に上手くかわされてキスさえ出来ないで、貢がされて終わりだとおもう。
    手を繋げたら上々レベル。

    あと、一年後のプレゼントの約束なんて意味ないよ。
    いま50万のバッグ買ってくれない時点で、あなた捨てられるから意味なし。

    借用書つきのプレゼントなんてケチくさい!
    どんなに好きな人でも、そんなこと言われたら気持ちが冷める。
    だいたい別れる時に返すわけないでしょ笑

    でも、ご心配なく!
    もし彼女が借用書に書いたとしても、住所とか嘘の可能性大!
    わたしお嬢様だから実家暮らしで~とかなんとか言って、本当のことは書かないでトンズラじゃないかな。

    どんなに綺麗な人でも、「あなた」に興味がない。
    興味があるのはあなたの「お金」だけ。

    そんな恋愛して幸せ?
    その先に幸せな結婚があるとおもう?

    こんな貢がされた経験なんて、付き合ったとは言い難いし、付き合った人数にさえカウントできないレベルだよ。
    恥ずかしくて他人に言えない。

    お金で愛を試そうとするから、お金目当ての人ばかりくるの。
    もっと人間的魅力で好かれなきゃ。
    今のあなたじゃ、彼女にもっと貢いでくれる人が現れたら、二股されるか、簡単に振られるよ。

    もっと人を見る目をもたないと、もっともっと痛い目みるよ。

    心が綺麗な人は50万のバッグなんてたからないよ笑

    トピ内ID:2737451532

    ...本文を表示

    条件提示しなくても本音がわかる方法

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    トピ主さんのレスにある条件提示しなくても彼女の本音がわかる方法があります。
    彼女が希望するプレゼント品を確認した後買わずに、トピ主さんにも交際開始記念の品をプレゼントをすよう要求する。彼女が反論したらトピ主に結婚好きならもちろん買ってくれるよね等で絶対に引かないことです。見に行った品の価格はわざと60万円。彼女の欲しい品は決まっていますから変更はなしです。彼女が10万円高い品を買うか否か。これで彼女の本音がわかります。

    トピ内ID:1187195625

    ...本文を表示

    普通の感覚でない

    しおりをつける
    🐶
    teria
    最初からデートは高級路線でしたが、どちらかというとトピ主さんもお相手とそういう場所へ行きたかったのだろうと思っておりました。

    追記レスを読んで「ああ、なるほどね」と思ったことは、お相手が凄い美女だそうで。トピ主なんは<自分がカモにされすぎ>と気付いておられるのでよしとしますが、この女性は本当に気を付けた方がいいです。

    >「予算は?」とお相手に聞かれ、「何が欲しいの?」と答えたところ、50万円のバッグを交際開始記念に買って欲しいそうです。

    大人の女性が恥ずかしげもなくよくこんな事を言えるなあと感心。ある意味天晴れですがとても普通の感覚ではありません。しかし借用書付きのバッグとは最高のアイデアです。お相手がこれによって本性を現すかどうか。

    とにかくあなたも美女とのデートもそれなりに楽しんだでしょう。次は中身の素晴らしい女性とご縁があるようお祈りしています。

    トピ内ID:0746100530

    ...本文を表示

    ご縁がない。。

    しおりをつける
    🙂
    あちゃー
    エリートで高収入な男性が本命の女性を落とそうと本気になったら
    そんなものではないですよ。
    身近にいますけどプレゼントも食事もケタが違います。
    お相手もそれなりにハイスペックな女性だというのもありますので、
    当然お遊びの女性にはそこまでしませんけどね。笑
    トピ主さんはまあまあ庶民(なのに婚活アプリに30万という金銭感覚は謎だが)
    のようなので
    今回の女性とは縁がないと言うほか無いですね。

    トピ内ID:2038353009

    ...本文を表示

    まだ彼女にしがみつく?

    しおりをつける
    💢
    だめだこりゃ
    デート代も非常識だったけど、50万円のバッグを平気で要求してくる女性ですよ?
    合計1万円のアフタヌーンティデートが高いと感じているトピ主さんが、まだ、その彼女にしがみつきますか・・・

    私がトピ主の親なら目を覚ませって本気で怒ります。

    それで、結婚までたどり着ける? 結婚生活がやっていける?
    トピ主さん、株で儲けて資産数億円って訳じゃないんでしょう?
    現実を見ようよ。
    もっと堅実な女性はたくさんいます。
    美人を武器にする女性って、中身が伴わない人が多いですよ。
    50万円のバッグは翌日質屋に並んでいます。

    トピ内ID:5138276895

    ...本文を表示

    わかりやすい相手で良かった

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    交際開始記念ってすごいなー
    50万吹っ掛けてきますか。即換金する気でいそうですが・・


    もう見た目に騙されちゃ駄目ですよ。
    最初から高額奢るのも考えた方がいいです。

    トピ内ID:3421459675

    ...本文を表示

    そこまでする意味ありますか?

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主さんのレスも拝見しました

    そんな人と結婚出来ますか?
    一般的な感覚ではありませんよ
    もし付き合いが上手くいって結婚まで漕ぎつけたとしても
    そういう感覚の女性と式や新居、日々の生活出来ますか?
    デートするだけでも時間の無駄だと思います

    私の彼は経営者で裕福な方です
    デート代は全額負担してくれています
    高価な食事を望めば連れて行ってくれるでしょうが、出しもらっているので私から指定することはありません
    行きたいとランチで1000円程度の所なら言えます
    私が望めばどこでも連れて行ってくれるだろうし何でも買ってくれると思います
    でも3年付き合っていますが50万もする高価なバッグを買ってもらった事などありません
    どんなに裕福な方でもしてもらうべきでないと思うからです

    貴方の事をとても裕福な方だと思ってるとしても
    そんな金額の物を付き合って間もない時期に記念に買ってなんて言える神経の人と
    私が男なら結婚したいと思えません
    次のデートはせず、このままお別れしますね

    トピ内ID:4796144552

    ...本文を表示

    トピ主の

    しおりをつける
    😒
    需要と供給(笑)
    下心をうまく利用されてますね。
    お相手が本当のお嬢様なのか、似非お嬢さまなのか
    分かりませんが、一つだけハッキリ言えることは
    「きちんとした家庭で育ち、きちんとした躾をされた
    女性なら、他人に高額なものをねだるような
    はしたない真似は絶対にしない」ってこと。

    正直そのお相手の女性は、お育ちがあまりよろしく
    無いと思います。
    ただ、トピ主もそんな相手に対して「フラれたくない」
    「付き合いを続けたい」って下心満載ですから、
    どっちもどっちで品がないですね。
    そういう意味ではお似合いでは。

    多分、トピ主がお金を出し渋った瞬間、その女性から
    別れを告げられますよ。
    トピ主の軍資金が続く限りは付き合えるでしょうけど。
    金の切れ目が縁の切れ目です。

    まあ、頑張ってとしか言えませんが、冷静に
    傍から見てると滑稽な同士のお付き合いにしか見えません。

    トピ内ID:5369869512

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    唖然

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    私も高級ホテルのアフタヌーンティー好きなので、お金かかるし女性連ればかりなのに付き合ってくれるなんて良い男性だなぁ。交際したいなぁとか思ってました。
    別に最初のトピ主割り勘案もオッケーです。
    男性の気楽だろう焼き鳥屋居酒屋チェーンでも構いません。
    世にそういう感覚の女性は多いでしょう。

    しかし、交際開始記念にバッグ強請りオンナは辞めなさい!
    誕生日・クリスマスと強請られ続けて、別れるにも手切れ金要求する手合いですよ。
    少なくとも、私の周囲の美女やお嬢様学校出身者に、そんな女性は居ません。

    トピ内ID:7434085426

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    ドタキャンしてお別れ

    しおりをつける
    🙂
    女神
    もう1度会うのも時間のムダな感じがします。
    ドタキャンして2度と関わらないことをオススメしたくなります。
    本当にちゃんとしたお嬢様は高額商品をねだるようなことはしませんよ。

    トピ内ID:0764540978

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    みえてますね

    しおりをつける
    🐷
    rinsei
    こんにちは。

    ずばりいいますと、お金の使い方、支払い方で、その人となりがわかります。

    相手の方は、あなとのことを大事に思っていません。

    そういう方と、仮に結婚しても、全く100%、うまくいきません。

    違う相手をさがしましょう。

    もっと、イケメンでお金ももっていて、あなたのことを大事に思ってくれる方は
    世の中に腐るほどいます。

    トピ内ID:8371669160

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    🙂
    美都
    高額なプレゼントをいただくこともある職業ではないですよね。
    お相手がブランド品を日常的にプレゼント出来る経済力をお持ちだとしても、一般的な感覚の持ち主なら、交際記念に50万というのは高額すぎます。

    お金目当ての人ってやはりいるんですね。
    もう続けられないのは、わかっているのだから、彼女の反応を見て自分の気持を切り替えるのもいいかもしれませんね。

    同じ失敗をしないためにも。

    トピ内ID:0813688220

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    そんな暇あるのか

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    「予算は?」て女性の方から聞いてくるって異常。

    それ、世の中では「タカリ」と言います。

    トピ主さん、作戦とか、そんな余裕あるのですか?暇なのかな?

    一刻も早く「人の金を当てにする女性に費やす時間はない」と宣言して次にいったらどうですか?

    そういう女性って、ほんとおかしいんですよ。逃げられなくなるんじゃないかな。

    トピ内ID:1676783398

    ...本文を表示

    頑張ります?

    しおりをつける
    💄
    mable
    ・・・何を?

    酷いくらいお金目当てと仰いますけど
    トピ主さんだって見た目重視なんじゃないんですか?
    お似合いだと思いますよ。
    婚活で凄い美女と結婚したいなら金を積めって事なんです。

    トピ内ID:7732653698

    ...本文を表示

    目標は、交際止まり?それとも、結婚?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい一丁
    主さんの文章からは窺えないので、敢えて質問ですが、主さんの目標は「交際止まり」ですか?それとも「ご結婚」でしょうか?

    もし「交際止まり」なら、貢ぐだけみついで、満足のいく交際をすればよいと思います。これだと、負担は今こそありますが、一過性で終わります。

    ですが、もし仮に「結婚」だとしたら…。想像が付かないかも知れませんが、現状が続くと思いますか?

    何事も主さんにおんぶにだっこが当たり前の「配偶者」となると、その先の生活で主さんが「やすらぎ」を感じられるかどうか…。

    交際において、心の高まりを感じられることは、とても素晴らしいことですが「交際=生活」ではありません。

    どこかで冷静になれるときがあれば、とは思うのですが…。
    「好き」だけでは、結婚はできませんし、多分ですが、この女性は、いわゆる「玉の輿」狙いの線が濃厚でしょう。しかもどちらかというと放置系にしてくれる男性を好みそうな…。

    あとはご自身でご判断なさること、に尽きるでしょう。

    トピ内ID:7456068362

    ...本文を表示

    カモネギ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    彼女はあなたとの結婚は考えてないですよね

    むしろ嫌われても良いとさえ思っている

    搾り取れるだけ搾り取って…という所でしょうかね

    主さんお人好しだしよいカモですね

    トピ内ID:6387319048

    ...本文を表示

    見栄はりすぎだよー

    しおりをつける
    🙂
    saru
    何でそんなに頑張るの??

    お金目当ての女なんてロクでもないですよ!

    交際記念て意味が分からない。

    「じゃぁ自分にはデイトナ(腕時計)でも買ってもらおうかな」とでも言うべき。

    それで逆切れされたら、考え方が違うみたいだから終わりだね、さようならでいいと思います。

    トピ主さん、見た目に騙されたらダメですよ!
    今頃彼女は「男なんてチョロイわー」って笑ってますよ。

    トピ内ID:3187898828

    ...本文を表示

    あなたもズルいよ

    しおりをつける
    blank
    siro
    トピ文を読んで、ゼロが一桁多いお付き合いだと思いました
    追加トピを読んで、トピ主さんあなたもズルいですよ

    お相手が嫌だと思うのならきっぱり断るべき
    お金が負担だからと、相手に嫌になってもらおう断らせるように仕向けるあたりが
    ズルいし、気持ちがセコイです

    自分は断ってマイナスを背負いたくないから
    相手が嫌いになってくれるのを待っているのはズルいと思う


    結婚という言葉をトピ主さんに言わせようとしていて怖いってありますけど
    それと同じくらいトピ主さんもズルいと思いました

    嫌ならきっぱりお付き合いしない
    相手女性も結婚を意識する年齢だからこそ
    断るべきは断るんです

    相手から断ってくるのを待つ男って、嫌だなって思うのは私だけなんでしょうか

    金銭感覚が違って50万もするものをねだられたっていうもの
    きっぱり断るべきです
    相手女性も問題あるけどトピ主さんの優柔不断さも問題だと思いました

    そんなに自分がお別れを切り出すのが嫌なんですか?
    相手からお別れを切り出したら「向こうから言い出したんだから仕方ない」って
    そう思いたいんですか?そう思いたいためにグズグズ付き合っているんですか?

    彼女が悪い俺は我慢した、俺は悪くないって思いたいんですね
     

     

    トピ内ID:1617115353

    ...本文を表示

    作戦について

    しおりをつける
    🙂
    無理では。
    50万円のバッグ買わせたがってる人に2人で5000円のデート。。
    無理では。
    相手にされなくなる確率?100パーセントかと。

    トピ内ID:1077427927

    ...本文を表示

    作戦だとかなんだとか

    しおりをつける
    ど真ん中直球
    仕事での取引じゃあるまいし交渉なんていりませんよ、単刀直入に割り勘でとか3割出してとか言えばいいのです。

    こんな場面で、駆け引きだとか交渉だとかチマチマやる男性なんてみっともなくてカッコ悪いです。

    男はスパーンとストレートでいいんです。

    ストレートに言いましょう、そして次にいきましょう!

    トピ内ID:1555119810

    ...本文を表示

    プロっぽいですねぇ

    しおりをつける
    素人っぽくない
    その女性、本物のお嬢様かどうかも怪しいものです。
    やり方からして、プロっぽいですね。
    トピ主以外の男性とも、同じような手口でデートしてるのかも。

    数年前にTV番組で似たような女性のことを特集してましたよ。
    複数の男性から、高価なプレゼントを貢がせてる謎の美女(夜の仕事はしてない)
    その人に言わせれば「男性はスポンサー」なんだそうです。

    どこからターゲットを見つけてくるのか不思議だったんですが
    やっぱり婚活とか、出会い系なんですねぇ。

    トピ内ID:5872964391

    ...本文を表示

    情けない・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    条件付きの借用書つきにします!
    デートは1回2人で5000円程度のところへ誘って、こちらが全額負担の作戦で行こうと思います!!!

    あなたこれで毅然とした態度でやってやりますよ!!って、僕は強気で行きます!って息巻いてるつもりだろうけど・・・

    傍から見れば、「そんな女なのにまだ会うのか?まだデートするのか?」って話ですよ

    もうさ、そんな条件出してまで買ってやることないのよ(笑)
    1回二人で5千円、それで僕が全額負担です!って・・
    結局相手に財布出させてないじゃん(笑)
    やっぱりただの奢り男ですよ。
    ランクは少し下げたけど、結局全額奢り。
    借用書付けます!なんて頑張ってるけど、結局買ってあげちゃうってね・・

    何やっちゃってるの?
    確かめたり駆け引きする必要もないくらいお金目当てにされてるのが明白なのに。
    まだ信じたいのね・・
    まだデートしていたいのね・・・
    だったら割り切ったら?
    お金だしてあげて付き合ってもらってると思ったら安いもん。
    そう思って割り切ったらどうですか?

    情けないですよ。
    無心されてるのにまだ会おうとするなんて・・

    トピ内ID:4863756159

    ...本文を表示

    カモられ体質か、、、

    しおりをつける
    blank
    アル・カモネ
    トピ主さん、婚活うんぬんの前に
    人を見る目を養わないと無理ですよ。
    信用できる人に身元のちゃんとした人を紹介してもらえば?
    これからだって何度も同じ目にあいそうですよ。

    トピ内ID:2097921624

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