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    恋人に喧嘩の相性というのはあるのでしょうか?

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    🙂
    柚子
    恋愛
    お互い20代前半のカップルです。
    普段は凄く仲が良いのですが、喧嘩をするとどうしても上手く仲直りが出来ず大ごとになるので悩んでいます。

    彼は些細な喧嘩も大ごとに捉え、お互い謝ってもその後音信不通になったりします。また、直ぐに別れようと言い出します。
    大きい喧嘩だったら仕方ないかもしれませんが、些細な喧嘩でも全てそうなります。
    理由は恐らく、彼は喧嘩というのがそもそも嫌いなので、事の大小を問わず大ごとに捉えるのだと思います。

    私は今まで、自分が悪かったなと思って音信不通にされたら反省しながら待ってました。
    ただ最近、自分ばかりが反省させられてる気持ちになってしまいました。相手にも多少なり落ち度はあったのに、一方的に突き放されて、100%自分が酷いことをしたかのような錯覚に陥ります。

    また、音信不通という不安によるストレスで、日常生活がままならなかったりします。
    本当に些細な事でも、別れを切り出されないかと恐怖(不安?)を常に感じます。
    こんな気持ちにさせられるほど悪い事したっけ...と、ふと思ってしまいます。

    こういう時「距離を置きたいと思わせたなら黙って待つべし」と言いますが、単純に喧嘩の相性が合わないと考えるのはおかしいでしょうか?相手を許すスピードの違いや、物事の捉え方の違い、思慮深さ(別れると言うべきかの判断)、懐の深さの違いなど。
    私は喧嘩したら謝って、誤解があったなら誤解を解いて、普通に仲直りできる人が良いです。

    もし私の考えが間違っていて、喧嘩の相性が合わないという考えは貴方の逃げだ、と言うのであれば、逃げないで頑張ってみます。
    一方で、喧嘩の度に一方的な仕打ちを受けるのは変だと言うのであれば、もう頑張るのをやめようと思います。

    加えて、差し支えなければ皆さんどのような喧嘩と仲直りをされているのかもお聞かせ願います。

    トピ内ID:5588761301

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    相性は確実に存在します

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    人生は、それがテーマだと言っても過言ではありません。
    甘くみてはいけませんよ。
    ストレスで疲弊します。

    人生を無駄にします。

    トピ内ID:9925955611

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    同じです

    しおりをつける
    😢
    ゆう
    私も同じです。
    私はケンカは悪いとは思いません、話し合ってお互い悪いところは謝り、次同じことになったらこうしようと話し合えるからと思っていました。
    けれど今の彼は、話し合いが嫌いみたいで。
    たとえ、私にどうしようもなかった理由があろうと、どんだけ謝ったり説明しようと
    嫌な思いをさせられたという事だけに重点を置き怒り、怒ると何しても怒ったまま。
    理由言っても、あっそ。などと適当な返事。
    同棲しているのですが、ケンカになると今日は実家に帰ります。明日また連絡する。と一方的に連絡をきり、
    結果、ケンカしないようにすごく気を使うし誤解すらされないようにと気をつけたり、正直疲れます。
    7割は、こんな俺が嫌だったら別れよう。と言われるし、、
    でも好きだから、その度に嫌だといい、、。
    結局彼は、どんな態度とって怒っても許してもらえると思ってるから直らないんだと思います。
    長く付き合ってるのであれば、今更こっちが怒っても直らないと思います。
    最初のうちに、もっと怒っておくべきでした。

    結局ほかっといてほしいと言うならそうするしかないのかも。
    自分が我慢してでも一緒にいたいか、別れるかしかないんでしょうね泣

    トピ内ID:6023708917

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    子守りは卒業

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    音信不通って…要するに無視ですよね?
    精神年齢が小学生レベルのお子チャマじゃないですか。
    喧嘩がキライとかじゃなくて、単に幼稚なんですよ。

    もう頑張らなくていいですよ。
    人生で一番輝かし時期と言われる20代前半を、
    大人の子守りで費やすのはもったいなさ過ぎます。
    いい歳した大人が恥ずかしいですよ、本当に。

    トピ内ID:1226473516

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    相性がどうだろうが

    しおりをつける
    🐱
    莉緒
    あなたが合ってようが間違ってようが、我慢して付き合う必要がそもそもないわけですよ。
    「彼と付き合うのが苦痛である」それだけで別れる理由としては充分です。あなたが間違ってるから別れられないとか別れるべきでないとかいうことはありません。
    何なら「別れたいから」が理由で別れても構わないのです。

    それから、彼が喧嘩が嫌いという認識は間違ってますよ。むしろ彼は喧嘩が大好きです。
    喧嘩になってでもあなたを思い通りにしたいのです。
    喧嘩が嫌いな人は、喧嘩にならないように努めて冷静に話し合いで解決しますからね。
    喧嘩嫌いな人に「喧嘩の相性」など存在しません。喧嘩しませんから。

    トピ内ID:7433991142

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    正面衝突を避けるための『譲り合い』のルールを作る

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    喧嘩は正義vs正義なので、正面衝突したら大惨事になるのは仕方ない。

    車と車が正面衝突したらどんなスピードでも良くない結果になりますよね?
    だから交通ルールがある。
    お互いに『譲り合って』左側走行しましょう、みたいな。
    このルールを、2人で作れるかどうかですよね。

    彼は相手が折れるまで動かず自分の道を譲らないで粘り勝ちを狙うタイプ。
    トピ主さんは、相手がいつどんな風に動くのかが予想できなくて怖いから、相手の出方を待つ戦法をこれまでは取ってきた。でも本当はルールをちゃんと作りたい。

    だから一度トピ主さんは、ルールの提案をしてみたら良いと思います。
    喧嘩をしたら、音信不通ではなく話し合いませんか、と。まずは相手の気持ちを聞いて、どうしたらお互いが譲り合って正面衝突しないようにできるのかを『2人で』考える。

    それができない相手なら、トピ主さんが言うように相性が良くないので別れたら良いと思います。

    うちは旦那の器が大きいので喧嘩にはなりませんが、私が一方的に気に入らないことがあって拗ねるくらい(笑)でも自分が拗ねた時には『どうすれば自分の気持ちが落ち着くか』を説明します。ほっといて欲しいのか、構って欲しいのか、ただ側にいて話を聞いて欲しいのか。落とし所を先に提示しておきます。そうすると旦那の方も行動しやすいみたいです。

    トピ内ID:6741551200

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    自分で決めようね

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    >もし私の考えが間違っていて、喧嘩の相性が合わないという考えは貴方の逃げだ、と言うのであれば、逃げないで頑張ってみます。
    一方で、喧嘩の度に一方的な仕打ちを受けるのは変だと言うのであれば、もう頑張るのをやめようと思います。


    参考までに他人の意見を聞くのはいいと思うけど
    頑張るのをやめる=別れる ってことよね?

    その彼とお付き合いしているのはあなた自身であり
    お付き合いするということは彼を好きだからでしょ?

    こんなしんどい思いをしてまで続けていけないと思うなら
    別れたらいいし
    それでも好きだから一緒にいたいって思うなら
    あなたが彼のペースに合わせるか
    「私は喧嘩したら謝って、誤解があったなら誤解を解いて、普通に仲直りできる人が良いです。」
    これを彼に伝えて彼の意見も聞いてみるか・・・

    結婚しているのなら家庭があるから嫌な部分があるからって簡単に別れるわけにもいかないけど
    付き合っているだけなのなら自分が逃げているだけとか
    どっちが正しいとかで判断するのではなく
    合わないなと感じたらお別れでいいと思いますが。

    トピ内ID:4548368382

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    疲れるだろうね

    しおりをつける
    北風
    喧嘩の相性というより、元々の相性があまりよくないんだと思いますよ。
    喧嘩はどんなことでするのかな。
    他人同士がわかりあうのに喧嘩は必須だと私は思いますけど、相性が良ければそうちょくちょく喧嘩にはならないものだと思いますよ。

    実際うちは夫とそうです。感覚の行き違いがあっても、喧嘩に発展する前に相性がよければなんとかできちゃうんです。もちろんたまになら喧嘩しますけどね。
    仲直りは大抵夫のほうが「仲直りしようぜ、くだらないよ」とかって言ってくることが多いかな。これは結婚前から。っていうか私が極端に引きずらないタイプなので、彼もそれを言ってきやすいのかもしれない。

    で、あなたたちの場合、おそらく何かが(相性?)足りなくて喧嘩が多い。
    大小と言いますがどんだけ喧嘩してるんだろ。
    そして喧嘩後の仲直りの問題ですね。彼は粘着質、更に構ってちゃん気質で相手の愛情を試すので、それが毎回「別れる」という発言に繋がる。
    「そんなこと言わないで」とあなたがすがってくるのを織り込み済みでね。
    よく相手できてるなーと思います。

    まあ、、そんな彼でもあなたにとったら良いところがたくさんあって、何もなければすごく楽しいし優しいし?
    だから別れたくない、自分がこう思うのは逃げなのか?なんて考えちゃうんだろうけど、私からしたら「合わないのに頑張ってつきあってるんだねー」としか思えません。

    トピ内ID:8402393367

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    お互いに我が強いから

    しおりをつける
    blank
    end
    >私は今まで、自分が悪かったなと思って音信不通にされたら反省しながら待ってました。

    これって貴女が反省しているのかどうなのか、連絡ないから彼には不気味なんでは。
    大体些細なことでも喧嘩するって仲良い愛しているカップルならそんなに喧嘩します?
    お互いに自分の思い通りにしたいから気に食わなければカッとなり喧嘩になるのです。
    相性云々より思いやりがあれば喧嘩なんてしないと思うけど。
    本当に愛しているのならです。

    大きな喧嘩も些細なことから始まるのではないですか。まず些細な喧嘩内容も書いてないからくだらないことだと思うけど、そのくだらない喧嘩も日常的にするのなら、貴女にも問題があって我が強いから負けたくないからなんです。恋愛は勝ち負けでは無いから。

    トピ内ID:5987826288

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    経験から言うと喧嘩するほど仲が「悪い」

    しおりをつける
    😢
    ムーミンぱぱ
    喧嘩の相性というよりは、それこそ価値観の相性なのだと思います。
    今、私は還暦近くで、結婚も二回、恋愛も数多く経験してきました。その経験則から言えるのは、喧嘩するほど仲が良いと言うのは真っ赤な嘘。やはり、喧嘩が多いとか仲直りしづらいとか言うのは、価値観の相性が悪すぎて、どんなにお互い頑張っても、最後は別れる事がほとんどです。

    私もそうでしたし、友人・知人もそうでした。時折、何らかの事情で我慢して一緒にいらっしゃる方もいますが、定年後離婚や自身がどれ程不幸な半生を送っているかの愚痴をこぼし続ける方が多いとかんじています。

    私自身は今、パートナーとはほとんど喧嘩することもなく、ささやかではありますが幸せで穏やかな日々を15年近く送っていて、この出会いには本当に感謝しています。

    そんな風に、自然と感謝の念が湧いてくる出会いに期待して、気持ちを変えた方がよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1391559628

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    まぁ・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    あるんじゃないですか。
    「喧嘩の」って、前にケンカの~ってつけなくてもいい。
    それが「相性が悪い」ってやつです。
    喧嘩の相性じゃなくて・・

    >事の大小を問わず大ごとに捉えるのだと思います。

    違うんじゃない。
    結局怒りの沸点が低く怒りやすい。その上自分から謝ったりしない俺様。
    ムカつくからあなたを無視。あげく「別れる」と脅して自分の思うとおりにあなたを操る。
    いら付きやすい自己中。ただそれだけじゃないですか。
    そりゃ脅されて別れると言われ、ごめんね。ごめんね・・とこっちが悪いわけでもないのに彼のお仕置きにつられて謝るあなたが不満の思うのは当然でしょう。
    無視するのも、別れるって言うのもお仕置き・脅しです。

    あなたが「ごめんね」って縋ってくるから調子にのってるのよ。
    もしくは本当に別れてもいいや~って思っていて最初から気持ちに温度差があるから・・
    「あ、そう。そういう事なら別に俺は別れてもなんの未練もないから」って本当に思っているか・・
    いずれにせよあなたより上に立って調子に乗っているのは事実です。

    やめたほうがいいですよ。
    相性が悪いというか、彼みたいな俺様に付き合う方は大変です。
    何をしてもこっちが謝るだけ、お仕置き・脅しは当たりまえ。
    嫌になって当然です・・

    トピ内ID:9543102717

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    逃げだとは思いませんが

    しおりをつける
    🐱
    にゃこ
    私の彼も全く同じようなタイプでとても共感しました…!
    喧嘩が嫌いだと言う割には、相手のほうからちょっとしたことで機嫌を損ねて喧嘩に発展し、その度にもう別れようと言われることが多々ありました。
    私の方が惚れた弱みで、別れを切り出される度に必死に説得して仲直りを繰り返していました。
    それでも結局必死になるのは私のほうで、相手に対する気持ちも私のほうが強かったんです。
    同棲までしましたが、結局相手のほうから気持ちが離れてお別れしてしまいました。

    楽しいときだけでなく、喧嘩したりぶつかったり楽しくないときほど相手との相性が垣間見えるような気がします。トピ主さんは頑張っているし逃げだとは私は思いませんが、喧嘩の度に別れを切り出す彼と本当にこの先ずっと一緒にいられるのか、考えたほうがいいのかなと思います。

    彼がトピ主さんのことを心から愛しているのなら、そんなこと言わないと思うので。。

    女性にとって20代は貴重な時間です。
    私のような辛い思いをしないように応援しています。

    トピ内ID:2770490731

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    彼は無理

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まだ若すぎるのだと思います。
    主さんが我慢できるなら我慢すれば良いと思いますが、彼は今の所主さんと結婚する気はサラサラ無いと思いますし、めんどくさいことがあるとすぐ別れて別の恋愛でも始めたいと思ってしまうのではないですか。
    くだらない男です。別れたほうが良いのでは。

    トピ内ID:8460013001

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    同様のレスが付きそうですが、、、

    しおりをつける
    blank
    ぺろん
    「音信不通になる」
    「すぐに別れようと言う」

    これする人はモラハラ予備軍です。
    逃げてください。

    些細なことでなぜ怒るのでしょうか?
    普通の人は些細なことでは怒りませんよ。
    普段仲が良い分、優しいところを思い出し、許してしまうのでしょう。
    我慢する必要はありません。

    わたしはお付き合いした方とほとんど喧嘩しません。
    問題があれば普通のトーンでお話しして解決します。
    20代は泣きながらの喧嘩も少しはありましたが、
    別れると脅し、音信不通になる人はいませんでした。

    1人だけ喧嘩する人がいましたが、3ヶ月ほどで別れました。
    相手の不安と嫉妬で喧嘩をふっかけられている感じでした。
    極力、相手が不安と嫉妬を感じないように努力しましたが、無理でした。
    自分の想い通りにならないと気が済まなかったのでしょう。

    トピ内ID:3392567915

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    喧嘩の相性は大事ですよ。

    しおりをつける
    🐧
    れんげ
    たまに数日~数ヶ月無視を決め込むような人が居るみたいですが、正直そんな人とは交際も生活も出来ませんよ。
    その日の内に仲直りする、仲直り出来るのがベストです。
    時間は有限ですからね。

    また結婚し子供が居て、夫が延々無視を決め込んでたら家庭内はお通夜みたいな日々で子供にも悪影響ですから。

    そういう相性を今の内に確かめ、この感じは自分とは合わない!と思ったら迷わず離れる事です。

    トピ内ID:8426407405

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    相性はあります

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    相性はあります。
    トピの状態なら相性悪いと思います。
    私なら一方的で腹が立つのでその状態なら別れます、ていうか愛情が冷めます。

    うちのパターンは、夫が感情的になってキレる、私が無視する、夫がやっちまった感を出しながら歩み寄ってくる(叱られた子供か犬みたい)、私が許して仲直りです。

    夫は面倒臭くなると感情的にキレるので、同じく感情的で怒りっぽい女性とは合わないと思います。
    売り言葉に買い言葉で大喧嘩になって破滅すると思います。

    私は無視するので同じく無視する(自分から歩み寄らない)男性とは合わないと思います。
    時間とともに冷めて自然消滅。

    相性ありますよ。

    トピ内ID:3231363973

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      あなたの考え違い

      しおりをつける
      🙂
      げん
      男が喧嘩を拡大する理由、原因をよく考えましょう。

      あなたのとらえ方が間違っているように思います。

      男の中にある男性優位の考え方、尊大なところ・・・。
      そこをよく見極めてはいかがですか?

      要するにパワハラ、モラハラ男ということですよ。

      それで、あなたが困惑し、疲れ果てているのです。

      男のわがままさ加減、ひどさ加減をはっきり認識しましょう。

      大人であれば、ささいなことでそこまで喧嘩が拡大しません。
      その男にはっきり言うことです。
      それで目が覚めればよし、覚めなかったらその男は別れましょう。

      トピ内ID:1050230099

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      喧嘩に相性あるんだ?!

      しおりをつける
      🙂
      喧嘩嫌い
      些細な喧嘩であれ、頻繁に繰り返すこと自体、相性が悪いと私なら思います。

      さらに、彼は些細な喧嘩も苦手なわけですから、そりゃぁ別れたほうがいいかも?と思っちゃいますよね。

      喧嘩の頻度がちょうど合う相手を探したほうが良くないですか?

      トピ主様みたいに喧嘩=有意義なコミュニケーションだと感じる男性もいると思います。

      ただ多くの人は男女関係なく喧嘩が苦手ですし、意味のない争いだと感じる人が大半だと思いますが。

      国が違えばまた別かもしれませんが、日本人では少なそう。

      あなたもあなたですが、彼も嫌なら別れたらいいのにね。恋愛経験があまりなくて決められないのかな?

      トピ内ID:1985910261

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      相性あると思います

      しおりをつける
      🙂
      ネイル
      私の場合は冷却期間を必要とするタイプです
      確かに人との争いに慣れていないと思います
      しかし喧嘩の度に別れるを口にすることはありません
      言葉にするのは修復不可能な時点です

      以前お付き合いした方はお互いに納得するまで話し合えば良いと考えるタイプ
      私からすると気持ちを落ち着けたいから待って下さいなんです
      納得したなら今すぐ普通に戻れるはずと言われても困るのです

      現在のパートナーは理解してくれ待ってくれます
      すごく感謝してますし仲も良いです

      トピ内ID:8525941845

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      喧嘩だけでなくて全ての相性が悪い

      しおりをつける
      🙂
      minmin
      その彼はモラハラですよ。
      音信不通になることによって、貴女を不安にさせ日常生活を脅かし有無を言わさず貴女が反省せざるを得ない状況に追い込んで貴女を支配しようとしています。

      そして何か問題が浮上するたびに向き合おうとせずいつもいつも逃げ出すでしょう。

      そもそも小さい喧嘩のたびに音信不通になる男とどうやって暮らしていけると?

      もしこんな男と結婚してしまったら大変な事になりますよ。
      もし姑にいじめられて助けを求めても、すぐどこかへ逃げ出していなくなるでしょう。
      子供が生まれてもしその子が手がかかる子で、貴方も手伝ってほしいと小言を言っただけでどこかへ逃げ出すでしょう。

      貴女が頑張ってどうにかなる問題ではないんです。
      早いうちに見切り付けて次いきましょう。

      トピ内ID:5120219838

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      相性はある

      しおりをつける
      blank
      減らず口
      あのね、怒ってる時には口ききたくない人もいるんですよ。
      腹が立ったらとにかく黙ってぷいっとどっか行って、気持ちが収まってから戻ってくるとか、お互いにクールダウンしてからなんとなく口きいて少しずつ態度を軟化させていくやり方で仲直りする人もいるわけ。
      感覚的にやれるし、難しい事考える必要がなくて、ある意味楽なやり方です。

      そういうやり方に慣れた人に、まさに怒りでムカムカしている真っ最中って時に気持ちや原因を分析してしゃべれって要求するのはちょっと酷なことなのよ。
      難しいから。
      なかなかできないの。

      話し合いで解決したい人と感覚的に慣れ合いたい人とは相性悪いです。
      話し合いたいのに話し合ってもらえない人は「一方的に突き放された」と感じるし、クールダウンしたいのに話し合いを要求される人は「一方的に責め立てられる」と感じるし。

      余計なストレス抱え込みたくないなら、ある程度似通った人と付き合う方がいいですよ。

      トピ内ID:0819110707

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      音信不通って、どれくらい?

      しおりをつける
      💡
      ゆめ
      >私は喧嘩したら謝って、誤解があったなら誤解を解いて、普通に仲直りできる人が良いです

      なら、そういう相手と付き合った方がいいんじゃないかな。
      その前に、喧嘩にせずに話し合って終わりにすればいいのに、
      何故毎回喧嘩まで持ち込むの?

      彼は喧嘩が嫌いなんでしょう?


      音信不通に彼がなる理由を聞きましたか?
      音信不通って、どれくらいの間なんでしょう?

      トピさんはたいしたことないと思っていても、
      実は彼を傷つけていたり、
      自分が思うより酷い言葉を吐いてるのかもしれません。

      あんまり話しのわからない相手だと、
      彼じゃないけど連絡取るの嫌になる事ってありますし、
      喧嘩が苦手な彼は仲直りの仕方も下手くそなのでは?
      だから、連絡するのに頭を整理する時間が必要なのかも。

      喧嘩相手や内容によっては、
      その場では笑顔で別れても後から怒りが再浮上することも、
      よくあることですしね。

      すぐに別れようと言うのはよくないけどね。
      モラハラというより、
      面倒になっちゃうんでしょうね。
      言いたいことが喧嘩の最中にうまく言えないし、
      別れると言えばトピさんが謝って下手にでるから、
      分が悪くなると口からでるのかも。
      もしくは単なる気分屋とか。


      些細なことなら普通は喧嘩になりません。
      基本的にお二人は考え方があわないし、
      彼はトピさんに優しくない。
      そして、彼が喧嘩が嫌いとわかっていて
      喧嘩にならない努力をしないトピさんも彼に優しくない。

      自分が思う些細なことも、
      相手にとっては大層なことってあるんですよ。
      本当に些細なことなら喧嘩になりません。

      トピ内ID:0930795363

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      柚子
      沢山の回答ありがとうございます。
      他の人には私が悪いと言われたので、もう自分を責めなくて良いとわかり少し安心しました。

      いくつか質問ありましたが、喧嘩の内容は喧嘩と言うより、声を荒げる事もなく話のすれ違いや誤解が原因で起こるようなものです。
      頻度は一年半前は多かったですが、それ以降はあまりなく久々でした。

      何人かの方の体験談がまさに自分に当てはまり、大変参考になりました。
      確かに力関係にだいぶ差があり、自分の立場がかなり弱くなっています。原因は、以前本当に相手が悪い、喧嘩を通り越した争いがあったのですが、その時に自分が折れなければ別れそうだったので折れて平謝りしてしまったからだと思います。
      当初は向こうも必死に謝ってくれる人でした。

      別れる勇気がつきました。
      自分が大切にされてないことを認めたくなかったのだと思います。もう認めます。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:5588761301

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      柚子
      沢山の回答ありがとうございます。

      いくつか質問ありましたが、喧嘩の内容は喧嘩と言うより、声を荒げる事もなく話のすれ違いや誤解が原因で起こるようなものです。
      頻度は一年半前は多かったですが、それ以降はあまりなく久々でした。

      何人かの方の体験談がまさに自分に当てはまり、大変参考になりました。
      確かに力関係にだいぶ差があり、自分の立場がかなり弱くなっています。原因は、以前相手が悪いのに自分が折れなければ別れそうだったので、折れて平謝りしてしまった事が何度もあるからだと思います。謝るべきでなかったと友達にも強く注意されました。
      当初は向こうもちゃんと謝ってくれる人でした。

      別れる勇気がつきました。
      自分が大切にされてないことを認めたくなかったのだと思います。もう認めます。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:5588761301

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