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    星まつり
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    現在、結婚を考えている彼氏がいます。お互いの親にも紹介済みです。私の親は、彼自身の誠実な人柄には好印象を持っているのですが、彼の弟のことでなかなか結婚を認められないでいます。彼の弟は20代後半ぐらいで実家暮らしなのですが、人付き合いがうまくできないようで、兄である彼とも全く口を聞かない疎遠状態、定職にもついていないとのことです。ただ、弟さんの状況については彼自身があまり詳しく話さないので、私もよくわからないでいます。そのことで私の親もひっかかっているようです。私も結婚後、どのように弟さんやご両親とつきあっていけばいいか不安なので彼に問いただしたのですが、「人には言いたくないことだってある。他人の家庭のことを詮索しないでほしい。それに自分の結婚に弟は関係ない」等と言われ、大喧嘩になってしまい別れの危機にまで発展しそうになりました。
    どのように彼に聞けば気分を害さないですむだろう、もしくは相手の家庭の内側に触れること自体失礼なのか…非常に悩んでいます。似たような経験のある方の経験談やアドバイスなどあればうかがいたいです。何卒よろしくお願いします。

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    あなたの結婚相手は

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    花火
    弟さんではなく彼です。
    弟さんのことなんてほおっておけばいいじゃないですか。
    世の中には仲の悪い兄弟だっているし、ニートやフリーターを兄弟に持つ人だっているでしょう。
    金銭的に頼ってきたら問題ですが、そういうことがない限りほおっておけばいいんです。

    ちなみに私の義兄は私たちの結婚当初無職でした。
    3年経った今も無職です。
    それでもほおっておいてます。
    何故なら私たち夫婦には関係ないことだからです。
    だんなには「私たちに影響がなければお義兄さんのことはどうでもいい」と言ってあります。

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    触れすぎだろう

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    やじろべえ
    本人は本人、弟は弟。
    自分の弟が就職しないのを苦々しく思っていて、何とかしてやりたいと思いつつも、弟自身の問題なので何とも出来ない。
    だから歯がゆい。

    それに触れようとしたので、「あまり触れないで、本人の問題だし」ってサインを送ったにも関わらず、それでも触れてきたので切れた。
    そんなところじゃないですか?
    あまり人が気にしてることに触れるものではないですよ。
    触れてはいけないわけじゃないけど、それでも触れるなら、それは無粋です。

    弟の問題は弟が解決するのですから。
    何かで会うことがあっても、普通に接すればいいだけ。

    別にいいのですよ。
    「貴方の弟がニートだから別れます」でも。
    それとも、「私の親は貴方が就職するまで結婚は認めないから」って弟さんに伝えますか?
    今回、引くべきはどちらか?
    自ずから分かると思いますがね。

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    頑な人はオススメできない

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    モカモカ
    彼の実家のことは、結婚したらあなた自身にも関係してきます。なので、とぴ主さんのご両親が気になさるのも当然です。

    彼の年齢が書かれていませんが、まだ若い方なのでしょうか?自分の家庭の問題を他人に知られたくないか変なプライド、とぴ主さんにまでそうだと、先が思いやられます。誠意があるとは思えません。
    本当にとぴ主さんと結婚したい。幸せにしたい。と思っているのなら、とぴ主さんの不安を取り除く努力をすべきだと思います。

    彼自身に問題がなくても、彼の実家に問題があり、それが解決されない限りは、結婚もやめるという選択もあると思います。
    それでも、彼と一生すごす決意があるのなら、根気強く「あなたの問題は私の問題、力になりたい」と言って説得するしかないでしょう。あまりおすすめできませんが。結婚もよく考えた方がいいと思います。

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    辛いでしょうが・・・

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    絶縁家族
    生活状況(あなたは将来弟の面倒を見るつもりなのかとか(できれば弟自身で生活保護だな)、未来の家計に響く恐れのある部分は聞いてもいい)については良いですが、「仲良くしたら」的発言は禁句です・・・って難しいでしょう。

    参考トピに「主人と実家の親との関係」というのをおすすめします。育ちの違いや確執って、あるところにはあるんです・・・そして幸せな人ゆえのすれ違いもあるんです・・・。
    彼の考えとしては、「考えたくない」が本音でしょう。例えばトピ主さんがやっぱり不信感を持ったとしますよね?それも辛い。でも弟との関係は現在修復不可能。どこにも行けないんです。身内を嫌うのは憎めば憎むほど自分も辛くなるものなのですが、こればかりはどうしようもないのです。
    もし、トピ主さんが彼を信じられるなら、兄弟の仲については時間に任せてください。

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    難しいけど

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    しらんこ
    うちの夫の弟は軽い知的障害があります。
    一応お仕事はしてますが、多分結婚はムリでしょう。

    私の場合は付き合ってる段階でそんな弟がいることは聞いてました。
    うちの親にも簡単に話したけど、結婚反対されることもなかったし、私も結婚をやめたいとは思わなかったので結婚しましたが・・。


    もしかしたら、トピ主さんの彼の弟も何かの病気なのでは?
    病気じゃないにしても、ちょっと問題はありそうですね。
    トピ主さんは弟さんにワケありだったら彼のことはあきらめるのですか?
    ご両親もそれが理由で反対されるのでしょうか?
    弟のことなんて関係ないと思われるのであれば、深く聞かずにおつきあいを続ける。
    ムリそうだったら別れる方がいいかと思います。

    隠し事をされる事態が嫌とかだったら、はっきりと自分の不安なことなどを言って話してもらうかな。
    それで相手が怒ってしまうなら縁がなかったってことで。

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    良い方向にいけますように

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    華子
    ー どのように彼に聞けば気分を害さないですむだろう、もしくは相手の家庭の内側に触れること自体失礼なのか…非常に悩んでいます。ー

    お相手の方が 何かの折にお話しされた時に聞いておくというのは 如何でしょうか。

    どんな人でも ふれて欲しくない事ってあるんですね、 私の家族にも いろいろありましたので(絶縁状態です) プロポーズされた時は 彼自身が家族思いの人でしたので 絶縁状態の件をはなしましたところ 2人で一緒に家庭を作ろうと言われ とても感激し 結婚して24年目になります。
    親しい友人のみと 仲の良い妹だけでのパーティー。 彼の家族とは ごく普通に行き来しています。

    結婚は当事者だけではないと よく聞きますが 第3者の思惑より 当人同士の気持ちが まず初めにというのが大事のような気がします 勿論 責任が伴いますが。

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    彼が間違っています

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    とん
    一旦結婚、すれば、あなたと彼は一心同体。法律が何といおうと、現実には夫は妻や子供を養うと言うプレッシャーがかかるし、女性にはある程度は嫁として家庭の事に関与せざるを得ない。

    その弟が借金をしたり、問題を起こしたら、夫には道義的に何かせざるを得ない場面が出てくるし、あなたも無縁ではいられない。いとこくらいになるとあまり関係ないかもしれないけれど、両親や兄弟くらいの距離感なら利害関係も近いので、それは把握しておく必要があります。

    相手に迷惑がかかる可能性がありながら、それを教えてくれない彼は、問題アリかもしれません。

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    んじゃさ

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    ぶちゆー
    んじゃ彼にさ「他人の家庭のことを詮索しないでほしい。ってことはそちらの家族や親戚とお付き合いはしなくていいってことよね?他人なんでしょ?」と言ってみれば?
    都合のいい時だけ「身内なんだから手伝え!世話しろ!」と言い出すことでしょう・・・。

    彼は彼、弟は弟ですので気にしなければ気にしません。
    彼が好きであれば彼と結婚すればよい。
    でも、結婚相手でありこれから親戚付き合いもあるかもしれない大切な人を「他人」扱いする彼はどうかと思います。

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    私の場合…

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    sunny
    結婚してからいろいろな夫の家族のことが分かりました。
    兄弟の非行とか親の離婚とか再婚とか、いろ~んなことが。
    そりゃあ言いたくなかっただろう、というひどいものが多く、多分言うのが恥ずかしかったんだと思います、夫は。
    でも今でも幸せにやってるのは、夫が結婚した時点で、夫の家族=私と言う考え方にしてくれたからです。
    義家族も私がなるべく会うようにしてますが、夫からの強要は一切なしだし、常日頃夫側の親戚に夫の家族は私、と言ってくれます。
    とぴぬしさんの彼のおっしゃるように本当に結婚するのは彼で、彼の家族と距離を置いてくれるなら大丈夫だと思います。
    でも、義家族とも深い付き合いをしそうな感じなら、きちんと聞き出したほうがいいかもしれません。

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    ちょっと納得できません

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    みゅーみゅー
    弟さんの事は、はっきりさせてから結婚した方がいいと思います。
    結婚すれば弟さんの問題もあなたに無関係と言う訳にはいかないと思うからです。
    なぜ彼もこんなに話したがらないのでしょう。
    あなたとの結婚が破綻しそうなのに。
    とても疑問に感じますし、彼の言い分も納得できません。
    ご両親の不安はもっともだと思います。
    仕事をしているとかしてないとか、そういう問題ではないですよね。きちんと話してくれない事に疑問を持っているわけだから。その事をもう一度話してみて、それでも折り合いが付かなければご両親ともう一度相談されてみてはどうでしょう。

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    関係なくない

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    くるみ
    民法877条1項によれば、兄弟には互いに扶養する義務があります。
    定職についていない弟さんが実家で彼のご両親に扶養されているのだとしたら、将来ご両親が亡くなった後、弟さんを扶養する役目がトピ主さんの彼に回ってくる可能性はあります。
    このことについて、彼とよく話し合ってみてください。
    それでも話し合いに応じてくれない人なら、結婚は考え直した方が良いかもしれません。

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    う~ん

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    ふむふむ
    やっぱり結婚したら相手の家族とは無関係で
    いられないですよ。
    絶縁関係ならまだしも、、多少関わってくると思います。
    私は父方の親戚が(人格的に)問題ありすぎだったため、かなり
    辛い思いをしています。トラブルの火の粉が容赦なく
    子供の私たちにも降りかかってきましたから。

    家族それぞれ皆が努力して生活していかないと安寧には暮らせないと思います。
    もう少し、彼と話し合って見ることをお勧めします。

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    他人の家庭、ねえ

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    リールー
    結婚したら、トピ主さんの家庭になるのにねえ。
    でも、都合のいい方に考えれば、弟さんは関係ない→弟さんは実家暮らし→彼は長男だけど、親と同居しないでいい ってことになりませんか?だって、関係ない人(しかも異性)と一緒に暮らせないもんね。
    そのあたり、つまり弟さんではなく「弟さんと一緒に暮らしている」ご両親の将来について、彼はどうお考えなんでしょうか?弟さんがいる限り、両親も関係ない。そう思っているならともかく、弟の面倒を見ている両親の面倒を見るってことになったら、やっぱり関係あるじゃん!ってことですから。
    ご両親のことについて聞いてみてもはぐらかしたり、まともに答えられないなら、先のこと(しかも大事なこと)を考えられない頼りない男ってことですから、結婚そのものも考えたほうがいいかもしれません。大抵、「ご両親はどうするの?」「なんとかなるよ(根拠なし)」とか答える男は、なんとかするのは自分ではなく妻だと思っていますからね。自分でなんとかするつもりなら、「なんとかするよ」って答えますから。

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    私も同じ様な状況でした

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    しなこ
    私の場合は、妹でした。
    交際当初、4人兄弟(妹2人と弟)の筈なのに2人(上の妹と弟)の話しか出てこないので不思議に思っていたら、実は下の妹は何年も前から鬱病を患って病院に通っていて、仕事に就いても長続きはせず、私がその事を知った時はほぼ引き篭り状態でした。彼から詳細を知らされたのは、結婚が決まる少し前です。

    結婚の話が出た時はその事が気になっていましたが、旦那が「○○が自分で解決していかなきゃいけない問題だ。しなこが不安に思う事なんてないよ。」と言ってくれて、その言葉を信じて結婚しました。

    その後どうなったかというと、私達が結婚した後、彼女自身「このままではいけない」と考えたのか、突然「県外で就職して、一人暮らしをする」と言って、家を出ました。今はその言葉通り、県外で仕事に就き、一人暮らしをしています。まだ鬱の方の心配は残っていますが、何とか前向きに頑張っているようです。

    私達が何かをするなんて、おこがましい事です。ましてやトピ主さんはまだ「他人」なんです。本当に話しておかなきゃいけない事は、いつかちゃんと話してくれる筈。トピ主さんは、その時まで見守っていてあげて下さい。

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    参考になるかどうかわかりませんが、私はやめました

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    結局やめたけど
    私の場合は、自分たちの現在・将来を考えて、いろいろ話しました。私の母が突然亡くなった事もあり、人生何があるかわからないと思って、いろんな場合を想定して話しました。今が良くたって、自分たちすらどうなるかわからないから。
    話し合いの途中で、彼が話を投げ出した事がきっかけで結婚をやめました。彼だけじゃなく、私にも問題がありました。兄弟だと、完全に縁を切る、他人になる事は、非常に難しいから。
    彼の話し合いをしない、正直に話さないその態度は、私だったら、結婚相手として無理です。
    私はその後、全く問題の無い相手(私には勿体無い相手です)と結婚しました。そんな彼と結婚しても、予期しなかった出来事があり、頭を悩まします。そんな時、最後まで話あえる、そんな人じゃないと、頑張って一緒に生きていく気がしません。

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      やめといたほうがいいかも

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      しぃ
      >「人には言いたくないことだってある。他人の家庭のことを詮索しないでほしい。それに自分の結婚に弟は関係ない」

      こんなこという人と結婚できません。

      言いたくないことが過去のことなら仕方ないけど、
      現在進行形で、二人の将来にかかわってくるのに、
      「言いたくない」で済ませるなんて、
      無責任です。
      他人の家庭?弟は関係ない?
      結婚したらトピ主さんの家族ですよね。

      トピ主さんは、弟さんをどうにかしてほしいと言ったのではなく、
      彼が弟さんの生活をどう思っているか、
      彼の考えを聞きたかったのですよね?
      それに対して、自分の意見がいえない子供の癇癪みたいな返事。

      なんだか、精神年齢が低そうな彼氏ですよね。
      やめといたほうがいいかも。

      トピ内ID:

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      非常に困難ですね

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      JK
      触れてはいけない部分なのかもしれませんが、結婚すれば行く行くは関係してくることだと思います。

      弟さんはいわゆる「引きこもり」か何かでしょうね・・・今の所は両親が健在で弟さんの面倒はみていると思いますが、両親がなくなったらどうでしょう・・・その弟さんは誰が面倒みるんですか?

      お兄さんであるあなたの彼でしょう。
      結婚してれば、あなたにも関係してくる問題です。
      全く関係ないなんて絶対にありえないですからね。
      その時になって「あなたは、私には関係ないと言ったからかかわりたくない」なんて言うと彼はどうでしょう。
      「僕の弟だ!自分の旦那の弟の面倒もみれないのか?君は冷たい」などというのではないでしょうか。

      結婚する前に、解決すべき問題だと思う。
      納得した上で結婚しなければ、後々「聞いてない」「知らなかった!」なんて事、たくさん出てきますよ。

      あなたの両親が彼に直接聞いてはどうでしょう。
      「この状態では、喜んで娘を嫁がせるわけにはいかない」とね・・・

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      気になりますよね。。。

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      ぷちこ
      一生二人の間に、関係ないのなら
      ほっておくべきです。
      そこらへんをはっきりとしておいた方がいいでしょう。

      彼が「人には言いたくないことだってある。他人の家庭のことを詮索しないでほしい。それに自分の結婚に弟は関係ない」って言うなら。。。あなたは
      「私も興味本位で聞いている訳ではない。
      今後私達の生活に、関わってくるのでは?との
      心配から、きちんと話してもらってたほうがいいと
      思ってる。私達の生活
      に絶対に関わってこないって言うなら
      もう聞きません。どうですか?」と・・・

      今後は家族の話は、あなたから絶対に
      しない事。弟との仲をとりもつ系な
      発言もしかり!

      トピ内ID:

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      疑問や秘密は無いほうがいい

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      鉄の人
      親の言う事は深い人生経験に基づいていて、自分の子供の幸せを願ってのことですから、正しい場合がほとんどです。ずっと先でそうなるという事だってあります。私の場合は結婚相手の祖母が足が悪いといって反対されましたが、自分の子供が股関節脱臼になりました。また結婚相手の兄弟にニートの子がいましたが、詳しく経緯を話してくれて、両親も私自身もよく理解して結婚(親と同居)しました。お互いの理解がなければ、やみくもに反対ということになりかねません。

      「人には言いたく ないことだってある・・・」という場合もありますが、結婚相手に話せないとはどういうことでしょう。自分の家族がそんな問題を抱えているという事を貴方に知られたくないというのでは、これから先が心配ですね。プライバシーよりも、互いに建設的な話し合いが出来ることが大事ですから。

      結婚相手の貴方にまで「自分の家庭の内側に触れて欲しくない」ということは、互いに片目をつむって生活するという窮屈なことになりかねませんね。
      ところで、「家庭の内側に触れる」のが失礼かどうかは、一般的にはなんともいえません。それは個人的な見解によるものでしょう。

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      心配なのははっきりいわない彼

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      たい子
      家族になんらかの問題がある人がいることってままあることだと思うんですよ。

      トピ主さんのご両親が心配しているのはそのことではなく、結婚を考えている女性にそのことをはっきり伝えない彼のことなんじゃないでしょうか。

      こういう弟がいる、自分や両親もいろいろやっているが将来は面倒を見なくちゃいけないかもしれない、あとは隠し事はしていない、家族があってここまで自分も成長してきた、そのことを納得したうえで結婚して欲しい、ときっぱり言えない相手では私でも心配になりますね。

      多分、トピ主さんの彼氏は自分でも弟さんのことは悩みの種なんだと思いますが。

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      親兄弟は変えられない

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      問題一家
      うちの兄は借金と家出を繰り返し、今も消息不明です。
      父も似たような問題ありで、実家も崩壊しそうな状態が何年も続いてます。

      でも、私は父や兄に何かあっても責任をとる(お金関係)気はありません。

      ということを、夫には結婚前に話しました。
      「君が解決できる問題ではないことだから、君の責任じゃない。君は君。」と、あっさり言われました。

      両親や兄弟がきちんとした人でないと婚姻関係は結びたくない、というのはよく分かります。
      結婚すれば両家は親戚関係になるのですから。
      生活するうえでは世間体も大切ですし、面倒に巻き込まれないとも限らないです。

      じっさい私も、ハナから自分には「結婚」の選択肢は無いと思ってました。
      (とくに願望も無かったんで、悩んでもいませんでしたが。)

      トピ主さん(と親御さん)が、どうしたら納得できるか、ですね。

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      トピ主です。

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      星まつり
      コメントを下さった方々、本当にありがとうございました。ひとつひとつ大切に読ませて頂きました。

      >彼の実家のことは、結婚したらあなた自身にも関係してきます。なので、とぴ主さんのご両親が気になさるのも当然です。(モカモカさん)

      >もしかしたら、トピ主さんの彼の弟も何かの病気なのでは?(しらんこさん)

      >仕事をしているとかしてないとか、そういう問題ではないですよね。きちんと話してくれない事に疑問を持っているわけだから(みゅーみゅーさん)

      >一旦結婚、すれば、あなたと彼は一心同体。法律が何といおうと、現実には夫は妻や子供を養うと言うプレッシャーがかかるし、女性にはある程度は嫁として家庭の事に関与せざるを得ない。(とんさん)

      レスを頂いた中のこれらのお言葉は全て、私自身の気持ちや不安に思っていた部分と全く同じでしたので、とても救われました(自分のほうが悪いのではないかという思いもあったので…)。

      トピ内ID:

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      トピ主です・2

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      星まつり
      先日、別れることも覚悟で彼に再度尋ねました。なぜ私や親が知りたがっているかを一生懸命、彼に伝えました。彼も覚悟を決めたようで、弟さんの今までの過程、現在の状況などを包み隠さず話してくれました。彼にとってはとても辛く、苦しいことだったと思いますが、今回、正直に話してくれたことで、私は彼に誠実さを感じ、彼への信頼を深めました。弟さんの事はすぐにどうなる問題でもないと思われますが、彼が全てを話してくれたことで、私や私の両親が事情を知れて安心できたのは確かです。
      また、「本人同士が結婚するのだから相手の家族は関係ない」と答えた方がいらっしゃったように、私が彼に尋ねなかったとしても、もしかしたら結婚生活には支障はなかったかもしれません。事実、花火さんや華子さん、sunnyさんのように、相手のご家族に問題があってもうまく結婚生活を築いている方もいらっしゃるんですよね。色々なケースの方がいることを知り、大変参考になりました。
      彼とは今後、前向きに結婚を検討していきたいと考えています。今回の件では皆さまに客観的な意見や温かいアドバイスを頂きありがたかったです。本当にありがとうございました。

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      自分の問題として考える

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      たかぽん
      「彼の弟のことで、トピ主さんが結婚に踏み切れずにいる」のではなく、「彼の弟のことで、トピ主さんの両親が結婚に反対している」のですよね?

      前者であれば、彼がきちんとトピ主さんを納得させれば解決します。しかし、後者の場合、仮に彼氏が弟さんのことについて現状を語ったとして、親への説得は、彼ではなく、トピ主さんご自身が責任を持たなくてはなりません。

      トピ主さんの文面からは、弟さんのことについて、全て彼の側の問題として捉えている様に見えました。彼氏からみれば、それは非常に大きな重荷だと思います。
      「自分も当事者として、親にきちんと話をしなければならない」と、自分も問題解決の当事者である、という意思を明確にすれば、彼の意識も変わるのではないでしょうか。

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      何があれば安心なの?

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      さくさく
      トピ主さんは不安なんですよね。

      でも、彼に「問いただし」ても不安は払拭されないのでは? 今あなたは、彼の弟さんの事が良く分からないから不安だと思ってるかもしれないけど、良く分かったら分かったで不安ですよ。

      それより、「私は何があれば安心できるのか」を考えた方がいいのでは。
      「弟のことで君には迷惑は掛けない」と彼がきっぱり宣言してくれること? そのための具体的な対策を取ってくれること? それとも彼が何を宣言しても弟がいる限り不安? 信じられない?

      彼の決意があれば安心できると思うなら、彼にお願いすればいい。あなたが安心すればご両親もOKするのでは?

      何をしても安心出来そうにないなら、残念だけど彼とは早く別れてあげた方がいいのでは。彼の弟はたぶんこのまま変わりません。貴方にはどうしようも無い事なのです。

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        はっきりしないと!

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        ホットココア
        弟さんが生活に困ったりすると、彼には保護義務がありますよ。

        となると結婚したらトピ主さんにも関係するわけです。関係ないなんてありえないです。

        根本的な食い違いだと思うので、そういうのって色んなところでもめるとおもいますよ。

        トピ内ID:

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        何故そんなに聞きたいの?

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        さくら。
        >「人には言いたくないことだってある。他人の家庭のことを詮索しないでほしい。それに自分の結婚に弟は関係ない」

        と言われても、トピ主さんは何故そんなに聞きたいのですか?
        喧嘩してまで聞いてどうするのですか?

        私の妹も障害がありますが、深くは結婚する前に夫には
        話しませんでした。
        別に夫も何も聞いてきませんでした。
        ただ一言「もし、何か合った場合は面倒みていいよ」

        もし、根掘り葉掘り聞かれたら
        きっと夫のことが嫌いになって結婚しなかったと思います。

        結婚には関係ないとおっしゃってるのだから
        何か問題があってもトピ主さんの手を煩わせることは無い
        ということなのでは?

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        私も

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        g
        彼の立場であれば同じ事を言うと思います。

        仮に弟さんが社会的に迷惑をかけてしまった様な事が
        あれば(犯罪など)そこはきちんと説明をして欲しいなと思いますが、そういう訳ではないのでしょう?

        私も弟が数年間ニートだった事があったので
        やっぱりしつこくそういう事を詮索されたら
        彼と同じ様に思うし、嫌になってしまうと思います。

        自分の立場が逆だったらどう感じるか考えて
        行動されてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:

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        「他人」って・・・まぁ確かにそうだけどさ

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        はちみつ
        結婚を考えた上での交際でお互いの親にも紹介済みなのに
        「人には言いたくない~。他人の家庭のことを~。
        との発言、どうかと思います

        トピ主さんのご両親に対して「他人」と言い切れしまうという辺りが本性なんでしょう

        結婚とはどういうことか、彼は分ってるのかしら?
        そしてトピ主さん、あなたも分ってる?
        分っていれば彼に反論できるはず

        今回の件、婚姻のみを考えるなら弟さんは関係ないと思いますよ
        私も昔は「結婚は愛し合ってる本人がするもので、親や家は関係ない」と思ってたし
        でも結婚って

        婚姻届を提出して二人で生活して幸せ♪

        だけじゃないんです
        今は表に出ない問題も、家族、兄弟、そして自分達が歳をとったら出てくるんです

        自分の配偶者の親を「他人」としか思えないようでは先が思いやられます

        勿論、そんな奇麗事ばかり言ってられないですよ
        小町のトピに載ってるような最悪な舅・姑だって沢山存在してるのも事実
        私だって、そう言う人達に対してはそれなりの対応しかで来ないと思います

        でも、そう言う相手の中身も分からない今の状態で「他人」って言えちゃう彼。。。

        私だったら、その彼との結婚はやめます

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        梅雨
        「弟のことは自分達とは関係ない」と思っている彼には貴女が弟のことを知りたがる理由がわからず、「言いたくないことだってある」とケンカになるのもわかる。
        「自分達の結婚生活に弟が関係してくる可能性がある」ということを説明して彼に気づいてもらうべき。

        弟が「人付き合いが苦手で彼とも全く口を聞かない疎遠状態」であっても、きちんと経済的に自立していれば問題は少ない。人はそれぞれだから双方納得の上なら無理に密接に付き合わなくてもよい。
        しかし今、弟は、経済的には父親に、身の回りのことは母親に依存して自立してない生活なのでは?
        両親が弟の一生の面倒をみることが出来れば問題ないが両親の方がうんと年上なんだしそれはまず無理。

        高齢の両親の面倒については、弟があてにならないなら自分達だけでみることについては、「兄弟はいなかった」と考えることで何とか割り切れると思うが、弟の面倒まで貴女方が背負い込めば大変でしょう。
        両親が老いて弟の面倒を見切れなくなった時どうするのか?自分達が面倒を見ることになるのか?
        この不安を弟を非難する形でなく「不安なの」という形で語ろう。

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