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    社交下手同士な気がする、相手の気持ちが分かりません

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    社交下手
    ひと
    私はあまり人間関係得意なほうではないのですが、
    誘われるの待ってるだけなのはダメだよね、
    自分からも誘おう、と思っています。

    数か月前に、自分と似たタイプだろうか?という方と知り合ったのですが、
    あまりグイグイ行っても引かれるだろうし、とドキドキしつつ、
    社交辞令とも、本気とも取れるような感じで、
    今度、お茶しましょう~、とか、
    今度、ランチでもしましょうね、とか、
    要は、周りの人が私に言ってくれるのを見習って、
    私も言ったりしていました。

    こちらから話しかければ割とよく話すし、
    連絡のお返事も、話を膨らませて話題が多くなって帰ってくる感じで、
    特に嫌われている感じでもありませんでした。

    そろそろ具体的に誘ってみようかなと、
    私としては一大決心して、具体的に誘ってみたのですが、
    あまり乗り気ではなさそうな様子に見えます。

    私がグイグイ進めないと、話がすすまなそうな気がして来て、
    そこまで仕切りまくるのも気が進まないし、
    相手があまり乗り気じゃないのなら、やめたほうがいいかな?と。

    ただ、お相手の方も私同様あまり人付き合いが得意ではなさそうなので、
    乗り気じゃないわけじゃなく、受け身なタイプで、
    あまり自分の意見を言わないだけなのかも?、という気もします。

    小町でよく、
    「旅行の段取りするのはいつも私、相手はただついてくるだけ、
     全部お任せされて嫌だ」
    というような相談トピを見ますが、
    大体皆さんのご意見は、だったらやってあげなきゃいい、
    相手はそれほど旅行に行きたくないんだよ、というご意見が多い気がします。

    なので、やっぱり相手は、社交辞令で済ませたかったのでは?
    具体的な話になったら、お任せモードになったのは、
    本当にあまり乗り気ではないのかも?と思って、不安になっています。

    どうするのがよいでしょうか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1235792472

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    同性のお相手ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    性別や年齢、生活環境などがわからないのでアラサー以上の女性同士ってことで
    想定してみます

    受け身な人って事情がある人が多いのではないでしょうか
    体が丈夫ではない、または持病があって
    当日の体調が良いとは限らないので先の約束を入れるのが不安な人や
    携帯を使って連絡を取り合うぐらいはいいけれど
    実際に会ってお話するのは億劫な人とか・・・

    持病などは人に知られたくない場合もあるし
    出かけるのが面倒だとかも誘ってくれた相手に失礼で言いにくいとか
    学生時代や卒業して社会に出始めたあたりの年齢なら
    そこまででもないと思うけど
    ある程度の年齢になると自分の生活スタイルって出来上がってしまうので
    人付き合いに消極的になっている人が
    新しく出来た友達と行動を起こすのって割とエネルギーが必要かなって思います

    逆に計画するのをしないだけのただの受け身で
    お付き合い自体は楽しみたいタイプの人なら
    まめに連絡とっていれば
    今度お茶でもしましょう とか言われたら
    「ぜひ!行きたいと思ってたところなので近いうちに誘ってくださいね」とノリノリな受け身を返すと思います

    私も自分から誘うことはしない派で一人でゆっくりできる時間が欲しいタイプなので
    あまり機会はありませんが
    もしお食事に誘いたいなと思う新しい友達が出来たら
    ゆっくりおしゃべりしたいし今度どこかで会わない?
    お茶かランチでもいかがですか?
    と相手の気持ちも確認しながら話を進めるかな
    「いいですね」と返ってきたら
    自分は平日(または週末)の昼間なら都合がつきやすいので合わせられるけど
    〇〇さんはどんな感じですか?
    何時ぐらいからが出やすい?
    など、ある程度の希望を聞いて
    待ち合わせに相手が負担のかからない距離(電車一本で来れる場所にするなど)を選んだりして
    ちょっとずつ話を進めていくかも

    トピ内ID:2191814523

    ...本文を表示

    たしかに社交辞令はよくある

    しおりをつける
    こはな
    人付き合いが得意ではないと一口にいってもレベルがありますよねえ

    私目線で話しますけど
    人と本当にあまりランチとかしたことないレベルとか
    昔はよくしてたけど久しくそんなことしていないレベルだったら
    たとえば駅前とかもう変わってるだろうしどこにお店があってとか一つ二つくらいはわかっても
    実際はそれほどよくわかりませんし自信もないので
    検索すればお店は確かにたくさん出てくるんですけど余計迷っちゃって絞れないのですね

    ましてや知り合ったばかりですと好みとかもわかりませんし
    じゃあここで~とか なんだかおこがましいような感じで
    言えないんですねえ そんなに親しくもないし
    相手の方のほうが知ってるかな?っていうのもありで

    私は普通に人付き合いしてきたほうだと思いますけどちょっと病気になったら
    引きこもり状態になってしまって
    以前のわりと社交的な自分はどこいったんだ状態で
    人が誘えなくなっちゃいました メンドクサイし・・・

    でも誘われるとそれなりに嬉しいものです
    幾度か誘われて実際にランチやお茶でもできて
    相手のことも知り安心感がでてきたら自分からも誘いやすかったです
    日時と場所を指定して乗ってこなかったり一度は受けても相手が突然キャンセルしてきたら
    やはりあまりその気ないってことかなと
    ちょっと残念ですけど 他に違う日を提案してきたら別ですけど

    でも旅行は別ですね ハードル高い
    旅行ってワクワクしますけど 同時に不安も多少ありますしお金もかかりますからねえ・・・
    旅行慣れしてる人や一度いったことあるとか
    言い出した人 そういうにお任せしたほうが確かに楽ですし安心ですよ
    行きたくないわけじゃないけれど 知らないしよくわからないし
    自分がどうしたらいいか立ち振る舞いもさえも慣れてなくてよくわからない
    けど行けたら行ってみたいって人だっていると思います

    まぁこういう人もおります

    トピ内ID:0603633647

    ...本文を表示

    分からないならもう誘わない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    分からないならもう誘わない方がいいと思います。

    どんなに社交下手でも誘われて嬉しかったら
    それ相応に表現するのが礼儀と思います。

    『気を使って誘ってくれたのだろうか?それなら
    とても申し訳ないけど…』という気持の現れかもしれませんが、
    そこまで誘っている方が斟酌しなきゃいけないものかしら?

    そっちの方が余計に気を使わせていると思うけど…。

    取りあえずどんな社交下手さんも『あまり乗り気では
    なさそうな様子』を見せてはいけないと思います。

    態度がそうなっちゃうならたどたどしくても説明しなきゃ。
    折角誘ってくれているんだからね。

    私なら上記のように思うので、努力する社交下手さんしか誘いません。

    こちらが『乗り気ではなさそう?』『自分の意見を言わないだけ
    なのかも?』とか思い悩むのも可笑しいと思うから。

    トピ内ID:2398690528

    ...本文を表示

    ゆずさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    社交下手
    レスありがとうございます。

    私もお相手もよくわかりませんが、
    アラフォー以上の女性、お互い健康な感じです。

    私は出無精なので、今までは誘っていただく側でした。
    自分から積極的に誘ってまでは出掛けなくてもいいタイプでした。

    誘って下さる方の気持ちはありがたいことなので、
    「お誘いありがとう。ぜひぜひ」とやる気を見せるようにしていました。

    あまりにもやる気なさそうにするのは失礼だと思いましたし。
    やる気ない様子を見せるくらいなら、きちんと断ろうと。
    実際、あまりにも気乗りしない場合は、断ったことも何度もあります。

    でも他人は私と同じではないから、断れない人もいますよね。

    乗り気じゃないときでも、社交だから乗り気を見せなきゃ、
    と思う人ばかりでもない。

    ゆずさんのおっしゃる感じですすんで来ていましたが、
    途中から、もしかして全然乗り気じゃない?
    嫌々お付き合いしてくれているのかな?と心配になってきました。

    なんだかデートに誘ったけど、女性側があまり乗り気ではない気がして来て、
    やる気がダウンしている男みたいですね、私。

    いつにする?→いつでもいい
    何か食べたいものある?→なんでもいい

    男女のデートであれば、デートは貴方にお任せするタイプの奥ゆかしい女性、と、
    都合よく解釈出来たかもしれませんが、
    同性同士なので、相手は嫌だけど断れないタイプかもしれない、と不安です。

    けどもう割り切って、嫌々でも付き合うっていうんだから、
    付き合わせちゃえばいいんだよ、次回がなければそれが返事、と思って、
    突き進もうかなとも思えてきました。

    やっぱり慣れないことは難しいですね。
    お誘いするって難しい。
    今まで誘ってくれていた人には改めて感謝です。

    トピ内ID:1235792472

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    こはなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
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    社交下手
    レスありがとうございます。

    こはなさんとは自分がすごく似ている気がします。
    そしてお相手の方も似た感じなのかな?と思っているのですが、
    それが違うのかも知れなくて、よくわからないです。

    どっちも「じゃあ、ここにしましょう」とか言えないタイプ。
    なのか、やる気がないだけなのか。

    以前の社交的な私はどこへ行ったのだろう?
    いや、以前の社交的な自分は仮の姿だったのでは?
    今の引きこもり状態のほうが本当の自分なのでは?なんて思ったりします。

    女性同士で旅行は、私はやったことないです。
    一生無理な気がします。
    誘われて断ったことはあるけど、誘う人はすごいと思います。
    大勢いる合宿とかなら大丈夫なんですが。

    私はこはなさんと同じ感じかなと思います。
    ランチ誘われれば緊張するけど行く、行っているうちに慣れて来て、
    自分からも誘えるようになる、すごく分かります。
    実際そうでした。

    見捨てずに誘い続けてくれた方にはホント感謝です。

    それで今回よし、自分からと思ったのですが。
    でもやってみるしかないか、と腹をくくりかけています。

    トピ内ID:1235792472

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    異性ですか?同性の話ですか?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    まず聞きたいのは、トピ主さんは男性ですか?誘いたい相手は女性の話ですか?

    それともトピ主さんは女性で、女性の友達を誘う誘わないの話??

    それによって全然違うと思うんですけど。。

    トピ主さんが男性で 誘いたい相手が女性というのなら、相手が受け身なのは、別に行きたくないから、というだけではなく、「最初は男性から誘ってほしい」と待っているのかもしれません。

    これが女性同士の話だったとしたら、声をかける人、かけられるのを待つ人に分かれます。かけられる人は 積極的に企画するのが苦手だけど 誘われたら来るタイプと、人付き合いが苦手、あまりしたくはないが、嫌われたくもない、という人に分かれます。

    トピ内ID:1548180315

    ...本文を表示

    nekoさん、なすさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    社交下手
    レスありがとうございます。

    そうなんですよね。
    私は大昔は「声をかける人」でした。

    でもずーっとそれやって、もういいや~、ってなっちゃったので、
    ここ数年は「人付き合い苦手、あまりしたくはないが、嫌われたくもないので、誘われれば嬉しそうな素振りでがんばって行く人」でした。

    この誘われれば行く人、をやっている限り、
    「自分を誘ってくれるタイプの人」としか付き合えないことが分かったので、

    そろそろ「声かける人」に社会復帰しようかと思ってやってみたのですが、
    ブランクが長すぎるのと、
    実は元から人のことが分かってなかったのか、
    あるいは自分が気を遣う人になって来たのか、
    相手が何を考えているのかさっぱりわかりません。

    私が数年間そうだったように、
    お相手の方も、
    「人付き合いが苦手、あまりしたくはないが、嫌われたくもない」
    状態なのだろうなあ、と思います。

    あまり関わらないでくれたらいいのに、、、困ったな、
    と、お相手の方が思っていたら、申し訳ないですね。

    トピ内ID:1235792472

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    時は流れて

    しおりをつける
    blank
    みな
    >そろそろ「声かける人」に社会復帰しようかと思ってやってみたのですが

    うーん、40代、という事ですから、20代の頃を思い出して同じことをやっても、時は流れてますからね…。
    40代、って、大抵は既婚か子供が居たり、独身でもパートナーや家族の付き合いがありますよ。
    体調にも左右されやすいですし、休みの日はジムに行ったりする人も多いです。
    昔と同じように誘っても人が乗り気でないのは、トピ主さんのせいじゃなく、誘う年代が変わってきてるから。
    あなたの若い頃からいうと、40代ってあなたの当時のお母さんの年代ですよ。
    そのあたりに気づいてほしい。

    トピ内ID:6864335258

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