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    私は31歳彼氏36歳です
    どうしたらいいか迷っています。

    彼氏は自分名義で建てた家に母親と祖母と3人で住んでいます
    家のローンは400万残っているそうです
    月7万円払っています
    母親と祖母の年金が少なく、月に約6万円生活費を入れているそうです

    彼氏はよく母親の悪口を言っています
    自分で思った事をよく考えずに発言し、しかも言わないと気が済まないタイプ
    人の悪口が大好きなようです。
    私も家にお邪魔しました時何度もその場面を見ました
    実際に私も色々言われた事があります。

    そんな家族と彼氏は生活費、家のローンなどを払いながら同居を望んでいます

    結婚したら子供が2人欲しいなど大真面目に夢みたいな事ばかり言います

    私は正社員で働いていて、結婚したら今の彼氏の家から仕事に行く事になります(通勤時間は現在より40分は長くなります)

    このような問題点を全部彼氏に話しても、やはりこのまま同居しかないようです。

    長文で分かりにくく、申し訳ありません
    皆様のご意見をお聞かせ下さい

    トピ内ID:9862365608

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    私なら結婚しません

    しおりをつける
    😨
    いちご大福
    結婚してもお金に苦労しそうです。家のローンがあと400万ならこれは返していけるけど。
    家のローンが終わってもお祖母さんとお母さんの年金が少ないとなると一生、面倒を見ないとダメだろうし。トピ主さんも仕事も続けて将来は彼の祖母、母親の世話に追われます。苦労するだけです。

    トピ内ID:7925588369

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    意見をとの事ですので…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    そのような条件ででも彼と結婚しようとするなんて
    トピ主さんはよほど彼の事が好きなのですね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7636553252

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    わかりにくてすみませんとのことですけど
    本当にわからないです

    まず家のローンが月7万とのことですが、
    その支払いは彼がしてるんですよね?

    >母親と祖母の年金が少なく、月に約6万円生活費を入れているそうです
    と言うのは、光熱費と食費もろもろで6万渡して
    支払いなどのやりくりは彼のお母様もしくはおばあ様がしてるということですか?

    彼の収入は?
    家に入れている6万以外の支払いは?
    (車とかのローンだったり携帯の料金だったり、生命保険とかそういうもの)

    まあ、ローンと生活費については、戸建て住まいなら
    そのぐらいは同居じゃなくてもおかしくない金額だとは思います
    (食費、光熱費で6万ならおそらく1人暮らしでもそのぐらいはかかりますよ)

    ただこの先結婚、同居ということになったら
    家計管理を誰がするのか、日常の買い物や家事、食事のしたくなどはどうするのか
    きちんと話しあわないと大変かと思います

    祖母さんがいるならなおさら、介護などになったときにどうするか・・・・とかね

    >結婚したら子供が2人欲しいなど大真面目に夢みたいな事ばかり言います
    まさに彼には理想しか見えていないと思います

    悪口の多い母親、でも彼もその悪口言うんですよね?
    ただこの場合、おそらく彼は本気でお母様を嫌いなわけではなく
    やはり同居して揉めたりしたら、主さんが我慢する結果になるような気がします

    まあ迷うのなら辞めた方がいいです
    というか、絶対結婚したら苦労します

    トピ内ID:3215646428

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    それどころじゃないでしょ

    しおりをつける
    💄
    ミイ
    同居どころじゃない。
    母親も祖母も介護はあなたがやることになるんじゃない?生活さえままならない母親と祖母の介護費は誰が出すの?
    あなたは介護要員で、お財布になるってこと。

    結婚と恋愛は違います。自立できない家族がいる人との結婚は覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:7574473403

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    問題が多すぎる

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    迷っていらっしゃるのであれば止めましょう。
    順風満帆と思って結婚しても、次々と問題が起きるものです。
    最初から同居と生活費という大きな問題を抱えての結婚はお勧めできません。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:0683776811

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    絶対にやめた方がいいと思います。

    彼氏さんの母親がうちの姑と同じタイプの気がします。
    姑の失言に私が腹を立てると、夫に言われた姑が謝っては来ますが二言目には『そんなつもりはなくて~』しまいには『治したいけど今さらなおらないの~』です。

    血縁者ならそれで良いでしょうが他人からしたら地味にストレスですよ。

    また、既に建っている家に同居となるとあなたにとってアウェイ過ぎませんか?

    百歩譲って新築の二世帯、三世帯を建てるならまだしも投稿を読む限り経済的にも裕福な母親&祖母ではない様子。。

    メリットが感じられません。

    戸籍に傷が着いてからでは遅いです。勇気ある撤退も大切ですよ!

    トピ内ID:0101096800

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    同居しないとしても…

    しおりをつける
    blank
    真の目的
    彼の母親と祖母と同居しないとしても、彼はローンの返済をしないといけないし、
    生活費の仕送りも必要なのではないでしょうか。
    彼の分の食費等が無くなるので仕送りは6万より少なくなるかもしれませんが、
    それも微々たるものでしょうね。

    あなたと彼がどこか別のところに住む方が子供を持つことはもっと無理かと。
    家のローン、生活費の仕送りの上にあなたと住む物件の家賃、光熱費など
    出費がさらにかさむだけです。
    同居したら今より通勤時間が40分長くなる、とのことですが、
    今の通勤時間が書いてないのでそこはよく分かりません。

    生活力のない同居家族と結婚するにはかなりの覚悟が要りますよ。

    彼のバックグラウンド、彼を取り巻く環境に納得して同居するか、
    彼との結婚を諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:3111723319

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    貴女の収入に依存だよね。

    しおりをつける
    blank
    sese
    経済的自立もしていない母と祖母の面倒を一生看ないといけない彼なのに、愛しているとは思うけど、あまりに重荷になる結婚です。貴女の収入を当てにしての彼の家計になるし、貴女が妊娠子育てで働けなくなっても育休手当ですら当てにされそうです。
    このままだと産んだ我が子の教育費も貯まるかなぁ・・・
    母も祖母も年取る一方だから病気介護費用まで年々金がかかるよ。

    母と祖母の二人分の生活費が彼にすれば苦しいから、貴女と結婚することで多少は楽になるよね。傍から見れば貴女の金欲しさ(正社員の)の様にしか見えないのです。

    同じ家に女3人もいれば何かともめるよ。ましてや母親は悪口大好きならどうなるかくらいは分かるでしょうに。彼が仲を取り持つことはないと思うよ、だって彼にしても母親に似て母親の悪口を平気で言うのだから、育った環境はかなり影響されるからね。
    貴女の親ならこんな結婚は止めさせます。苦労しに行くようなものだから。新婚生活もままならないかもね。
    複雑な問題の無い男性と結婚しよう。

    トピ内ID:4959922511

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    このままゴールインで

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    31歳なのですね。それならもう、ご縁があったときにご結婚されたほうが良いですよ。
    生涯独身になるかならないか、今が分かれ目かもしれません。
    結果的に婚期を逃した人をたくさん見てきました。

    真面目な彼氏ですね。お幸せに!

    トピ内ID:5278637171

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    総合的に考える

    しおりをつける
    🙂
    げん
    家の間取りや大きさは?
    あなたが一緒に暮らしてのメリットはあるの?

    ある程度のプライバシーを確保しながら、生まれる子供の面倒は見てもらえる?

    家賃を払わなくてよいメリットはある?

    通勤時間とはかりにかけて、どちらが有効?

    すべてを総合的に考えて判断しましょう。

    相手の家族関係が友好的であれば問題ないの?

    よくよくすべてのことを考えることだと思います。

    トピ内ID:0121367886

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    やめなさい

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    老後破綻で、
    独身の息子に家を買わせ
    同居必須の結婚

    どんなに彼がいい人でも 結婚には無理

    さらに母親は性格難
    無理ですね
    絶対無理

    間違いなく介護になると
    貴方に負担がいくだろうし

    どうしても結婚したいなら 別居婚かな

    31歳でしょう
    なんでわかった時点で
    結婚には向かない相手と割り切って別れなかったの?

    妥協で結婚するより
    別れて真剣に婚活した方が
    1、2年後には別の男性と結婚してる可能性があるのに

    恋愛結婚するのはいいけど
    恋愛中に 相手の家庭状況はちゃんとみなきゃダメだし
    結婚に向かないとわかったら
    打算的に 別れるのも重要かと。

    ビジネスでもそうでしょう
    どんなにいい商品でも 作れば作るだけ赤字になるなら
    却下すべき案件。
    倒産して借金背負ってまでやる事じゃ無い。
    ある程度採算の目処が立つ 品質と安全の妥協ラインっての見極める必要がある
    それと一緒

    そのまま結婚して 子供できて 離婚になれば
    被害被るのは 貴方の親なんですよ
    貴方の親の老後資金を出戻りの娘と孫に食い潰されて
    自分の親を老後破綻に招くことになる

    貴方がしあわせな結婚 安定した結婚することは
    貴方の実家にとっても重要なことなんですよ

    トピ内ID:2300007062

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    やめときな、全部吸い取られるよ。

    しおりをつける
    🙂
    いか
    この結婚にトピ主さんのメリットって何ですか?


    そんな分からん人の親と同居で、生活費の面倒も


    見なきゃいけないって、絶対結婚してから後悔


    しますよ。文句言われながら、お金はキッチリ


    吸い取られていく生活。


    旦那さんの方にしてみればトピ主さんとの結婚は


    メリットだらけでしょうけど。

    トピ内ID:6960350576

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    僕の娘なら結婚を認めず

    しおりをつける
    🐱
    要介護
    仮の話ですが、トピに書いてある内容でしたら、僕は娘を笑顔で送り出せない。

    老婆が二人の家に、嫁に行くのを避けて欲しい。

    若い二人が幸せな結婚生活するのが父親の望みです。

    トピ内ID:5417625878

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    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    名義が自分とはいえ 高齢の親と祖母を今更追い出せないでしょ?
    悪口を言っていても やはり親ですからね・・・
    今更 別居を言いだせないんでしょうね。

    別居と言っても公営住宅に入居ぐらいしか思いつかないですし・・・。

    問題点を彼に伝えても 動きようがないと思いますよ。
    ようするに親に出て行ってもらいたいって事でしょ?
    結婚するのは 私なら反対しますけどね。 とっても大変そう・・・

    そのうち 親や祖母の介護も 夫から丸投げされそう・・・。

    トピ内ID:9328986937

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    彼家族に仲間入りする気があるか

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼はすでに家族の大黒柱です。
    ある意味もう他の家庭のお父さんのようなものです。

    結婚するとしたらトピ主と2人家族ではなく母祖母含めた4人家族になると思います。

    彼がその態度なら、結婚すると決めるということは彼家族に仲間入りさせてもらう立場になると思います。
    真面目に自分の将来を考えたほうがいいです。
    私なら結婚しません。

    トピ内ID:1894813404

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      当然ですよ。

      しおりをつける
      🐤
      ボーダー
      その彼と結婚するということは、その彼の家で義母と義祖母と同居するということです。
      ただ同居するだけではなく、彼と一緒に義母と義祖母の生活もあなたが面倒をみるということです。
      もし結婚後別居するとしましょうよ。
      そうするということは、彼はローンと生活費を義母達に渡し
      残りであなたとの生活をするということです。
      同居という苦労は無くなっても、金銭的な苦労は大幅に増えます。
      また今は義祖母の年金があるかもしれませんが、亡くなられれば義母一人分のみです。
      さらに彼の金銭的普段は増えるでしょう。
      それをあなたが助けてあげたいと考えるなら結婚は有りだと思いますけど、
      あなたがあなたと彼だけの結婚生活を想像してるなら
      結婚そのものを考え直した方がいいですよ。

      トピ内ID:6616174513

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      他を・・

      しおりをつける
      🙂
      ジン
      困りましたね。彼は、親付き(人柄も悪い)婆付き、お金は付かない、あなたも、もう31歳、別れるなら、さっさと別れて他を探してはどうですか?

      トピ内ID:1463576479

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      何故、迷うの?

      しおりをつける
      🙂
      チョコバフェ
      目の前に「結婚」がぶら下げられると、それしか見えなくなり、悪条件すら後で何とかなると思ってしまう人が結構いますけど、トピ主さんもそのタイプですか??

      彼氏さんは、夢みたい事を言ってますが、トピ主さんも、そんな男性と結婚を迷うなんて・・・お二人とも夢子ちゃんですよ。
      トピ主さん、しっかりして。

      トピ主さんがもし、結婚するなら子供は欲しい派なら、年齢的にその彼氏さんとゴチャゴチャ揉めている時間が勿体ないくらいです。
      一日でも早く別れて、婚活するべきです。

      もし、子供は欲しくない派なら、いつまでも彼氏さんとイチャコラと揉めるのも自由です。

      あと、彼氏さんに仕送りと返済を続けさせ、トピ主さんが住まいと生活費を用意する結婚生活もアリだと思いますよ。

      トピ内ID:7532725099

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      やめるに1票

      しおりをつける
      🐤
      よそのおばはん
      31歳ならまだまだ新しい出会いの可能性はあると思います。
      私がトピ主さんの身内なら「やめとけ」と言うでしょう。
      君子危うきに近寄らずです。

      トピ内ID:5143017771

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      え、別れた方がよくない?

      しおりをつける
      blank
      vivi
      同居だけでも勘弁して欲しいのに、生活費まで負担しなきゃいけない祖母と母親との同居必須!?
      その彼氏、お別れ案件ですよ。
      要らぬ苦労は山ほどすることになるでしょうけど、幸せにはなれないと思いますよ。
      新婚なのに初っ端からお荷物が2人付属なんて冗談じゃないです。
      結婚すれば後悔ばかりになると思いますよ。

      トピ内ID:3422959393

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      お別れかなぁ

      しおりをつける
      blank
      からくり
      その状態で結婚したら、たぶん
      100年の恋も一瞬で冷めますよ。

      最初から、
      借金あり・同居・うるさい姑という三重苦。
      しかも祖母がいるんじゃ、介護もだよ。大変だ。

      彼も、悪口言いつつも結局同居するんだったら
      親には逆らえないタイプ。
      ことあるごとに「我慢してくれ」ってなるよ。
      あなた一人で抱えることになるよ。
      彼、頼りにならないよ。きっと。

      結婚考えているのなら、おすすめしないなあ。
      何よりもトピ主さん、31じゃまだ若いし。
      薄々気づいていると思うけど、
      結婚しても、あなた側のメリットって一つも見当たらないよね。

      止めたほうが良いに一票。

      トピ内ID:8410349355

      閉じる× 閉じる×

      あら。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      彼氏一家にしたら主さんとの結婚は
      「鴨がネギを背負って来る」
      ですねー。
      彼氏一家にしたら大歓迎。
      で、貴女は鴨。
      ネギと一緒に喰われちゃいますよ。

      トピ内ID:3989675179

      閉じる× 閉じる×

      選択は二つ。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      ご自分名義の家を建てたのなら、当然、その家で同居ですよね。
      それ以外の選択は、主さんが二人の新居と生活費を払うから、別居するかです。

      トピ内ID:9005476469

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      別居は無理でしょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      家のローンに7万
      親への生活費に6万
      ここで13万ですよ?

      別居するにあたって、
      別に生活費が20万必要だとしたら、
      それだけで33万かかります

      月手取り100万くらいあれば
      別居もいけると思いますけど

      彼は13万を実家に費用にする
      これを受け止めて
      とぴ主が屋台骨となって生活費を払えるか?

      別居の条件だと思います

      トピ内ID:4593817989

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      彼にとって都合がいいだけ

      しおりをつける
      🙂
      ひよこ
      彼はあなたが家に入ってくれれば収入も増え、万々歳ですね。

      でも、あなたにとっては、つらいことばかりでは?

      姑に大姑、その2人に働いたお金も吸い上げられ、しかも悪口ばかり言われ、通勤も遠くなる。

      自分の実家の都合ばかり押し付け、あなたのことを考えていないとしか思えません。

      その人と結婚して、何かいいことがあるんでしょうか。

      やめたほうがいいです。

      トピ内ID:5739871123

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        「だって今の生活に不満なんて無いもん」

        しおりをつける
        🙂
        ゆうこ
        ってことなんだと思う、彼氏の現状。
        他人の悪口ばかり言ってる母親がイヤ!……というのが彼の現在の不満のようだけど、
        逆に言えば、不満と言える不満はその程度のことなんでしょ。
        その不満だって、生活を変えたい程イヤなわけじゃないし、トピ主さんに愚痴を言えばうっぷんが晴れる程度の不満に過ぎないわけで。
        今の生活に不満が無いんだから、この状況自体に問題があるとか、生活を変える必要があるなんて微塵も考えないと思う。

        このままだと、彼の精神性は過去も現在もこれから未来もずーっと「息子」であって、トピ主さんの「恋人」や「夫」になる日は来ないと思う。
        だって、考えてみれば当たり前ですよね。
        生活が変わらないんだから、精神性だって変化しようがない。

        彼を説得したいなら、まず彼の現在の生活がいかに異常か、逐一具体的なデータ(数字)と共に指摘するところから始めないといけないと思う。

        トピ内ID:9272058519

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        昭和の時代

        しおりをつける
        🐷
        a
        昭和の時代なら納得ですが、今時、同居したら、お手伝いさん+看護人じゃない?!彼=同居。。。大変だね。。

        トピ内ID:0658632143

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        やめなさい

        しおりをつける
        🙂
        親世代
        同居 ローン 親の介護 悪口と問題点が多い中、彼氏のどこがすきなんですか?
        結婚したら、通勤時間が長くなる上、家事を強いられ、お金も入れさせられ
        毎日、悪口の生活をしたいですか?
        彼氏があなたと結婚したいのは、お金と介護要員が一番ですよ。
        親も、お金を持ってくる嫁にしか見ませんよ。
        仕事を辞めることも許されず、馬車馬の人生です。
        子供なんて無理です。

        トピ内ID:1696999648

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        やめられるなら

        しおりをつける
        🙂
        かなぶん
        やめられるなら、やめた方が良いでしょうね。
        わざわざ苦労をしに嫁に入るようなものなので。

        まず、経済的に負担が大きい。
        結婚したら、彼とトピ主さんが、自分達の家庭に加えて、彼の母と祖母の生活費を負担しなければならない。
        自分のお小遣いが人より少なく、付き合いも控えざるを得ない。子どもが友達も持ってる物を欲しがっても叶えてやれない。

        2つ目に、彼の性格。
        たとえ悪口を言うのを禁止した所で、心では思っている。すぐに不満に思う、そういう態度は日常生活の中で端々に出ますよ。同居するトピ主さんの味方になってくれるとは限らない。(同居の場合、夫は妻の全面的味方にならなければならないのは必須)。

        3つ目に彼の母と祖母との同居。
        経済的に負担してあげたところで、彼女達にとっては、トピ主さんは後から来た新参者。
        始めは感謝する態度を示したとしても、馴れ合いになって、説教したり愚痴を言ったり、散々甘えるでしょう。ストレス半端ないです。

        ざっとトピ文からだけでも三重苦です。
        もし引き返せるなら、別れた方が良いです。

        結婚するなら、
        相当の覚悟で、
        将来の離婚の可能性も含めて自分の人生設計も考えた上で。

        トピ内ID:5583461782

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        話し合いしかない

        しおりをつける
        🙂
        ネイル
        ・ローン残400万、月支払い7万
        ・生活費6万
        ・子供2人
        ・通勤時間延長40分
        ・義理の祖母、母と同居

        私だったら次のように提案する
        ・ローン完済して戸建て売却
        ・義理の祖母、母には賃貸住宅へ(公営住宅であればベター)
        ・生活費支援はする(戸建てよりは安く済むはず)
        ・2人の居宅は互いの通勤を考慮して決める
        ・子供が欲しいなら年齢的にもすぐ産む、欲しくないなら話し合い

        同居しかないの理由が金銭的なものであれば解決出来そうだけど

        トピ内ID:5392546986

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