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    彼の両親に結婚を大反対

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    😣
    ハナオ
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    現在、バツ1子持ち40代、2つ年下の初婚の彼と付き合ってます。
    私は長女大卒、現在は管理職として営業をしてます。
    彼は長男高卒、肉体労働者。交際1年。彼と子供はとても仲が良く家族のように私たちは円満です。

    暮れに私の実家へ行き、結婚前提にお付き合いしてますと両親に挨拶。私の両親も反対でしたが、なんとか、会うまでにこぎつけました。年明けには彼の家へ挨拶に行く予定でしたが、彼の母親からお断りしますと、彼のLINE経由で連絡がありました。

    どういう事かと電話したら、子供がいる事、学歴の違い、育ちの違い、また結婚したら、経済的にあてにされる。との理由でした。彼は弟から、結婚するなら、兄弟の縁を切ると父親経由で聞かされたそうです。母親からは、別れるように言われた。とあったことをありのまま私に伝えてきました。

    彼の母親は、結婚しますと報告なら会うけどお付き合いしてますの挨拶ならいらないとの事でした。彼からは、親、兄弟にここまで言われるとは先行き不安。といわれました。結局訪問の2日前にお断りLINEがあり、電話で彼と話した結果、彼がもう一度母親に話してみるかな。という事でその日は終話。

    もう別れ話になるかな。と思っていたら、前日に明日10時でどう?と連絡ありました。なんか、拍子抜けというより、彼の優柔不断、そして1度断りまた前日に来てもいいよと言うのは如何なものか?もちろん行きませんでした。馬鹿にされてるように感じましたし、また、彼も母親のいいなりのところが、どうかと思いました。

    言われた当初は興奮気味に、母親に聞かされた事をそのまま私に聞いてきました。彼は騙されやすく、人の意見にすぐに影響される面があり、彼の両親も私が仕切っていてそれに息子がいう事を聞いていると見ている節があるようです。

    私は理想は婿養子ですが、ここまで反対されるのなら、嫁いでもかまわないと伝えました
    彼の両親には伝わってない様子。

    トピ内ID:1257618273

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    そりゃ、勘ぐりますね

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    blank
    三毛猫
    要は、彼が周囲に説明不足なのでは?
    キチンと主さんの収入の確かさなどを説明しないといけませんよ。

    二人で良く話し合って、周囲の誤解がないか聞いてみましょう。

    経済は、主さんがお子さんの分は迷惑を掛けない等、明言さないといけません。

    トピ内ID:4351800228

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    そこまで

    しおりをつける
    🐤
    おもに
    彼は努力して家族を説き伏せてくれたのではないですか
    だから前日に連絡をくれたのじゃないですか?

    それを優柔不断としか思えないのなら別れて正解。
    主様と彼の家は合わないのだと思います。

    トピ内ID:1963192847

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    やめたら?

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    blank
    かかあ
    そんなに結婚したい人なんですか?彼は。確かにバツイチ子持ちの相手だけに警戒されるのは分かりますが彼はそれを想定内として家族を説得するとか、何か考えはなかったのでしょうか?まして婿養子希望…相手は長男だし。彼の家はそれでも問題ないのでしょうか?そして失礼ですがあなたと彼では経済的にもあなたの方が上ですよね?それを当てにされる、て…。そのまま結婚に漕ぎ着けたとしても彼はいざという時あなた達を守ってくれるとは思えません。それでも結婚したいのならすればいいと思いますがお子さんのこと、第一に配慮しなければ。まず彼とよくよく話し合ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9882658347

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    彼の親は

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    🙂
    レオ
    婿養子じゃなくても反対なんですよ。

    やっぱりトピ主さんの環境が気に入らないのだと思います。
    バツイチでも子どもの有無は大きいですよ。
    なんでうちの息子がよりによって年上の子持ちの人と…なのでしょう。 
    それと40代の人だと孫は望めないし。(連れ子は孫ではないから)

    でもいい歳した大人なのだから、親の賛成がなくても結婚はできるでしょう。
    その代わり彼の実家とは絶縁、疎遠になると思います。

    それと婿養子希望のトピ主さんは、旧家、名家のおうちなのですか?
    今時そういう家か又は家の事業を継ぐための婿養子ならともかく、ただ長女というだけで希望する人珍しいです。
    それともただトピ主姓を使いたいだけなのですか?(それは婿養子ではない)

    トピ内ID:3016020121

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    行くべきであった

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    年上の子持ち女性なら、結婚を反対されるのは普通のことですよ。

    反対理由の経済的にあてにされるがよくわかりません。

    トピ主さんは大卒の管理職なのだから、彼よりも収入が多いのではないのですか。

    彼が何とか説得して前日に連絡してきたのに断るなんて、プライドが高すぎるのではないですか。

    「もちろん行きませんでした。馬鹿にされているように感じました」に、プライドの高さを感じました。

    彼と結婚したいのであれば、彼の両親と会って自分という人間を見てもらい気持ちを理解してもらうように努力すべきです。

    トピ主さんは、大反対されて自分のプライドを傷つけられたと思っているのではないでしょうか。

    反対されるのが普通とは思わなかったのですか。

    反対されるほど、レベルの低い女ではないと思っていたのではないでしょうか。

    反対の理由は、トピ主さんの人間性ではなくて年上の子持ちという条件なのです。

    「理想は婿養子だけど嫁いでもかまわない」、にトピ主さんの自意識の強さを感じてしまいます。

    トピ主さんが、自分のプライドにこだわらないで何とか理解してもらおうと粘り強く話し合う姿勢がなければ、結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:5138892430

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    その歳で

    しおりをつける
    🙂
    >私は理想は婿養子ですが、

    とは図々しいですね。

    そういう所からして、普段から傲慢さがにじみ出てしまっていて、彼のお母様も、彼から色々主の話を聞いていて、そういう面を見抜いたんじゃないかな。
    だから反対された。

    トピ内ID:9989423570

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    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >私は理想は婿養子ですが、ここまで反対されるのなら、嫁いでもかまわないと伝えました

    婿養子もオカシイけれど嫁ぐって何?
    反対されてるんだから嫁いでなんて来るなって事でしょ?
    無理だと思うよ。
    馬鹿にされていると思っているんでしょ? 彼も母親の言いなりだし。
    止めた方がいいと思うな。

    トピ内ID:6955523303

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    お子さんの年齢は?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴女には再婚である事実を覚悟できますか?

    歓迎されていない交際、再婚できたとしても彼は長男で貴方が出産出来ないなら貴方の子供が彼の家の跡取りとなります。
    頼りない、騙されやすい彼。
    親兄弟の発言をそのまま貴方に伝えてしまう弱さもあります。


    彼がその年まで独身だったのは、彼の家族と言う結婚の足かせがあったからだと思います。
    ×1とのことですが彼と彼の家族は離婚した前夫よりも安心な人ですか?

    お子さんが跡取り、同居を望まれるなら長男の嫁として介護や相続も覚悟しなくてはいけません。
    そのような再婚生活にお子さんを巻き込んでも後悔しませんか?

    再婚に貴方へのメリットはなんでしょうか?
    彼の親が貴方に対してのデメリットをあげるように、貴方とお子さんのメリットはなんでしょう。

    トピ内ID:7623025569

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    息子がいます。

    しおりをつける
    🐴
    秘密の午子
    スペックが自分の息子より上とは言え、こんな気の強い
    バツイチ子持ち女性は嫌です。
    大反対するかどうかは別にして。

    トピ主さんのお子さんが男女どちらかわかりませんが程
    度の差はあれ親って『いつかは孫を』と思ってるでしょう。
    40代で子持ちのトピ主さんは数%の可能性しかありません。
    しかも血の繋がらない子どもを育てないといけないし最
    悪、婿養子…

    確かに会わないって言ったり会うって言ったりは都合よ
    すぎですけど彼母の複雑な心境は理解できます。

    あ、最後に…
    彼含め彼家族を見下してるのがトピに表れてますよ…

    トピ内ID:6886458421

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    難しいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あちらのご両親が言う学歴の違いは取って付けた言い訳でしかないでしょう。
    大卒バツイチなら高卒初婚の方が良いって感じでしょう。
    子持ちが一番のネックでしょうね。
    彼も決して若くはないし、トピ主さんも妊娠出産には適齢期を越えていますから、血の繋がった孫を望めない上に血の繋がらない孫が出来るのですから、不満を持たれるのでしょう。

    初婚同士でも親の反対で結婚が難しい話も珍しくありませんから、初婚×バツイチ子持ちはそれ以上に困難になるのは想定内ではありませんか?
    婿養子希望だったけど、嫁いでも良いとかもう問題外ですよ。

    彼の母親は初婚、せめて子無しが希望なのだと思います。
    お子さんの年齢が分かりませんが、お子さんが成人するまで待つくらいの気持ちが無いと難しいと思います。

    トピ内ID:7897931542

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    このまま恋人同士でいい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたが「現在は管理職として営業」ならばあなたの方が年収が上でないかしら?
    そして婿養子を望むならそれなりの資産家のご実家では?

    反対に彼は肉体労働者。これはどんな肉体労働に携わっているかが問題ですよね?

    私の実家、親戚筋はすべてガテン系の自営業です。
    だから『どんな』肉体労働をしているかがとても重要です。
    何故なら人間って人生の総労働体力って決まっているのです。
    重いものを絶えず運ぶようなお仕事だと60歳を待たずに働けなくなります。
    反対に手先や機械を扱うようなお仕事だと60歳でもまだまだ体力があります。

    その計算で行くと彼の仕事如何によっては今現在もあなたが大黒柱で
    数年後もあなた、定年間近になってもあなたという事が十分あり得ます。

    なのに『結婚したら、経済的にあてにされる』?

    それに彼も相当頼りない性格のようですね。
    もうお子さんがおられるのだから、子孫を残すために結婚しなくていいので
    彼とは結婚せずにこのまま恋人同士でいいのではないかしら。

    トピ内ID:5776567811

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    別れたらよろしい。

    しおりをつける
    blank
    天狗クラブ
    厳しめの事を書きますね。

    トピ主さんは、
    初婚で長男の親御さんにとって、全くもって望む良縁ではありません。
    これを理解しているとは思えないのです。
    理解していたら、まずの反対は受け入れるでしょう。
    「如何なもんか」「馬鹿にされている」なんて思わない。
    なんなら、どこが悪いのよー!!
    くらい思っていますよね。
    え~え~、
    真面目に働き、人柄も良く、お子さんもしっかり育てているんでしょうね。
    決して悪い女性ではないです。
    会ってから言われるなら納得する、と言われるかもしれませんが、
    条件を聞いて心配しない親がどこにいると言うのでしょう。

    何より、別れたらよろしいのにと思うのは、
    優柔不断な彼が挨拶できるよう段取りしたのにも関わらず、
    それを突っぱねる自分本位さです。
    彼の努力、結婚への思いより、
    自分が否定されたことが許せないのでしょう。

    トピ主さんとても自信家ですよね。

    彼と一緒にいたいなら、
    その鼻っ柱、早いうちに折ってしまうのをお薦めします。

    トピ内ID:6701022080

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    読むにつれわからない点が増えます

    まず、
    彼の親御さん含め、弟さんも結婚には反対なんですよね?
    でも

    >彼の母親は、結婚しますと報告なら会うけど
    え?結婚反対してるのに、報告なら会う?

    >前日に明日10時でどう?と連絡ありました。なんか、拍子抜けというより、
    >彼の優柔不断、そして1度断りまた前日に来てもいいよと言うのは如何なものか

    これはその日に親御さんに会うということですよね?
    それなら彼が両親を説得した結果なんじゃな無いの?

    なのに彼が優柔不断って?
    1度断ったのに来ていいなんておかしい
    って彼に説得されて折れたんでしょう?

    >もちろん行きませんでした。馬鹿にされてるように感じましたし、
    >また、彼も母親のいいなりのところが、どうかと思いました。
    彼の行動のどこが母親の言いなりなのかがわかりません

    >言われた当初は興奮気味に、母親に聞かされた事をそのまま私に聞いてきました
    って何をきかれたの?

    >彼は騙されやすく、人の意見にすぐに影響される面があり、
    >彼の両親も私が仕切っていてそれに息子がいう事を聞いていると見ている節があるようです。

    ってもう意味わからないですよ?

    ただトピの最後の
    >私は理想は婿養子ですが
    ということについての話なんでしょうかね?

    >ここまで反対されるのなら、嫁いでもかまわないと伝えました
    >彼の両親には伝わってない様子

    反対の理由は主さんが婿養子希望だからなの?
    でもトピの中ほどでは理由沢山書かれてますよね?


    まあ彼がせっかく説得して、会ってもらえそうだったのに
    今更勝手、馬鹿にしてると行かなかったのですから
    もう破談になるんじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:5820930313

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    バツイチ子連れ

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で。
    子供を持つ親御さんなら、初婚の子供が結婚したいと
    言っている相手が「バツイチ子連れ」では反対すると思うのは当たり前でしょう。

    いくら大卒管理職でも、バツイチ子連れは、、、

    しかも婿養子希望だったんですよね。

    長男でなくても考えるでしょう。

    弟さんからしたら「兄がバツイチ子連れと結婚?」と聞いて
    驚くの無理ないでしょ。

    お相手が高卒の肉体労働者って言うのも関係ないです。

    長男の子供がいきなり連れ子って納得できる親御さん、いらっしゃると思うのかな。

    たとえ再婚できても孫は「長男との子供が孫、上の子は連れ子で父親は違うから」

    と言われても長男の嫁で耐えられるのか、です。

    婿養子の話は弟さんが味方になってない限り無理。

    こっちは大卒、相手は高卒だから婿養子もできるでしょにはならないです。

    子供を懐かせたのと実子は違いますよ。
    子供の遊び相手と父親は責任感が違います。

    自分の親への挨拶と男性側親族との挨拶の順番も逆では?

    なぜか自分からの上から目線が気になります。

    トピ内ID:5006782033

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    なんだかなぁって

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    彼は肉体労働者って言葉が引っかかります。

    トピ主さんは大卒で頭脳労働ってことですか?

    そういう無意識に出る言葉って体からにじみ出ますよ。

    そのうえ、あわよくば婿養子にって、息子を持つ親としては勘弁してって思います。

    トピ内ID:4528730902

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      大丈夫ですか?

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      💡
      ゆめ
      自分のことしか考えずにカッカしてますが大丈夫ですか?

      >彼の母親は、結婚しますと報告なら会うけどお付き合いしてますの挨拶ならいらないとの事でした。

      これが結論でしょ?
      二人は結婚の意思はあるんですか?
      あるならそう伝えてご挨拶に行けばよかったのに、何故行かなかったの?

      学歴や育ちの違いは、自分の方が上なんだから気にしないと言えばいい。
      子供の事を含めて、彼の家族には経済面で迷惑かけませんと言えばいい。
      それだけの事ですよね?

      彼らが不安になるのは当たり前ですよ。
      恋愛と結婚では背負うものが違います。
      しかも相手は子供がいる女性でしょ?
      それを一度断られたからと怒って行かない??

      何故彼が説得しようと努力したと思えないのでしょうか。
      彼の両親もトピさんの両親同様一度は反対したけど、
      ちゃんと会ってみようと思い直してくれただけでしょう?

      >私は理想は婿養子ですが、ここまで反対されるのなら、嫁いでもかまわないと伝えました

      その前に挨拶が先だし。
      これを伝えない彼は懸命です。

      私なら反対します。
      だって、トピさんは自分の事しか考えていないから。

      バツイチとは思えないくらいヘタクソだし。

      トピ内ID:9653796578

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      面倒臭い結婚。

      しおりをつける
      P子
      それでなくても結婚って上手い条件でも、色々とすれ違いもあり
      結構面倒な事も大いに起こりますよね。

      なのに、今からこんな曰く付きの揉め事があっては先が怖いじゃない?
      お止めになった方が宜しいかと思います。彼親の危惧は私は理解できます。
      普通に気になる差ですよ。

      貴女も大人(年上)のプライドが前に出ている感もあるし・・婿養子などに入る事
      なんて彼親が承諾する筈ないでしょ。2男の対応からもそう思えませんか?


      大体、嫁に入っても構わない・・彼親はそれが結婚と言う常識と思っていますよ。
      それに貴女もそんな嫁に行く…今の時代言いますかね?

      トピ内ID:4321314536

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      わざわざ結婚して苦労することない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      一回結婚しているのだから結婚生活がどういうものかわかっているのに、反対されている人と再婚しようとするのか理解できません。

      一人の方が気楽でしょう。恋人としてのお付き合い、一緒に旅行したりの段階で止めておいた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:0023714039

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      反対は想定内では?

      しおりをつける
      🙂
      六十路
      バツイチ子持ちの40路で、年下の彼との結婚を彼の親が賛成すると思う方が謎です。
      普通は猛反対されるでしょう。
      ましてや長男の彼を婿養子に、とは?
      彼の親からすればトピ主さんが傲慢すぎて何を言っているのか意味不明だと思います。

      仮にトピ主さんが婚活市場に出ても、同世代の初婚男性から見てトピ主さんはメリット無しです。
      他人の子を養育するデメリットがあります。
      さらに自分たちの子供は望めません。
      彼自身には「愛情」という全てを凌駕する価値がトピ主さんにありますが、彼の親から見れば息子の結婚相手としてマイナス面ばかりです。

      彼の親が望んでいるのは、35才くらいまでの彼の子供を産んでくれる初婚の女性でしょう。
      そして、夫の苗字を選択してくれる女性。
      なにより、男性の親の猛反対が想定内であるくらいには世間を知っている女性です。

      親の反対をそのまま伝えてくることに怒っているトピ主さんに驚きます。

      逆に自立したその年齢の男性は、世渡り上手で自信もありますからトピ主さんのような条件の女性はわざわざ選ばないと思います。

      また、彼は年下ですからトピ主さんが頼られることは想定内です。

      彼と結婚したいなら「年上のバツイチ子持ちにお母様が反対されるお気持ちは当然だと思っておりますし、重々承知しておりますが、それでもお許し願いたく」とうまく挨拶して円満に付き合っていけるくらいでないと厳しいと思います。

      トピ内ID:3602029067

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      諦めた方が良いと思います

      しおりをつける
      🐧
      白クマ
      彼の家族がそれだけ反対していて、彼に説得したり、押し通りしたりする力はなさそうです。
      トピ主様が推測されている通り、母親の言いなりなのでしょう。
      無理やり結婚しても、苦労するのが目に見えています。
      別れることをお勧めいたします。

      トピ内ID:1965496866

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      娘・息子がいます。

      しおりをつける
      blank
      50代既婚男
      息子が貴女を連れて来たら反対する。
      気が強くプライドの高いバツイチ子持ちの40代。
      孫が望めない相手を快く迎え入れる事が出来るか!って言うの。
      大卒で管理職。彼は高卒で肉体労働者。だから何?
      学歴・職業、全てが私の方が上だって言いたいの?
      高卒で悪かったね!肉体労働者で悪かったね!

      立場分かっている?認めて貰う立場ですよ。
      彼が親を説得して会う事になったのに、上からの物言い。
      彼や彼家族の気持ちを考えた?
      会える事に感謝出来ないって正気ですか?

      大卒の娘が26歳の時、13歳も年上の高卒と結婚したよ。
      娘から「相手高卒でさ~」って聞いた事が無いし、話題にもならん。
      女房と彼に「こんな娘で良いの!?」って聞いたよ。
      彼は「高卒で申し訳ありません」って言いやがった。
      高卒でも胸を張る理由が有ったよ。
      会社では高評価(社長候補らしい)で、凄く良い奴で友達が多かった。
      本当に良い奴で良かったよ。

      何が言いたいか、
      謙虚になれって話。立場を弁えろって話ですよ。

      トピ内ID:8298146692

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      正確な年齢にもよるでしょう

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      40代女性と2歳下の彼と言っても、40歳と38歳なのか、49歳と47歳なのかによってかなり違います。

      38歳男性なら、20代はちょっときつくても35歳前後までの初婚の女性との縁が十分望めますから、親が「孫見たい」思いが捨てきれなくても無理はありません。

      でも47歳だと余程条件が良いか大恋愛でもない限り、40歳くらいまでの「子供を望む」女性との結婚は難しいです。早い人だと孫がいる年齢ですからね。

      それでも結婚をと思うなら、相手女性はバツイチ子持ちは嫌だとか言える立場じゃないですよ。勿論、主様の挙げてる婿養子とか、子供との養子縁組については慎重に検討するのは当然としてもね。

      トピ内ID:6032180118

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      え?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      40代、子持ち、ってだけで、反対は予想できるでしょうに。

      トピさん、初婚の時は夫姓での結婚でしたか?
      どうして婿養子希望なんでしょう?
      婿養子じゃなくても、婚姻性をトピさんの方にするだけでも、例えばお子さんの姓が前の婚姻性からトピさんの旧姓に戻ったのに、また変更するのがいや、ってだけならね。

      養子縁組って、あなたと彼が離婚しても別なんですよ。簡単なことじゃないってこと理解してますか?

      息子の子を望んでいるかもしれない彼の親に、今後、妊娠・出産は難しいだろう年齢の彼女、と聞いたら、まあ、反対しますよ。

      結婚の報告なら会う、交際の挨拶なら会わない、は、さほどおかしいことではないです。けれど、結婚するなら、彼は実家とは疎遠になるでしょう。その覚悟があるかどうかだし、経済的に心配されているというのは、大卒管理職のトピさんなのに、どうしてですか?トピさんのご両親が既に年金生活で、トピさんが住宅ローンを払っているとか?

      婿養子、本気で考えているなら、一般的に女性が夫姓を名乗る場合の結納の三倍ほどをご用意なさって、まずは、トピさんのご両親が挨拶に行くべきでしょうね。
      トピさんのご両親と縁組するんですから。

      トピ内ID:1279597260

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      条件の良くない高齢独身息子が、やっと結婚相手を連れてきたのに

      しおりをつける
      🙂
      nana
      別れたほうが良いと思います。彼のご家族がおかしいです。

      アラフォー独身息子がようやく結婚相手を連れてきて、しかも相手の女性はバツイチ子持ちとはいえ高学歴できちんと仕事もしている。
      男性の家が資産家だったり、男性が若くて好条件だったりすれば反対も理解できますが、彼の条件ならば、彼の家族は喜んで歓迎するか、歓迎するまではいかなくても表立って反対はしないのが一般的では・・と思います。

      どちらにしろ、どちらかの親が反対する結婚は上手くいきにくいですし、結婚したとしてもその義実家では結婚後苦労するでしょう。
      残念ですがお別れしたほうが良いと思います。

      トピ主さんの価値を理解できる人たちと付き合ったほうが良いです。

      トピ内ID:0641306757

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