人任せな友達に腹が立っています。

レス33

（トピ主 0 ）

momo

2019年01月23日 10:58

ひと

もう５年以上の付き合いになる友達グループがあり、年に何度か集まります。その際、いつも自分が面倒な役をさせられているのです。遊ぶことが決まると、どこで何をするか話を進める必要がありますが、この話をLINEで切り出すのはいつも私です。皆、誰かが切り出してくれるのを待っている感じです。一度、私もわざと他の誰かが切り出すまで待ってみたことがありました。その時は前日の夜遅くになりようやく一人が切り出すという結果に…。また、旅行などの予約も今までずっと私が引き受けています。これも予約は誰が？となった時に皆黙って誰かが挙手するのを未読無視を決め込んで待っているからです。私もムカついているのなら同じようにすればいいのかもしれませんが、性格上、そういう卑怯なことはどうしてもしたくなくて、いつも結局自ら引き受けることになります。そんな気持ちもむなしく、誰も「いつも○○がやってくれるし今回は私がやる！」とは言ってくれません。食事会のお店を見つけてくるのもいつも私です。「皆も行きたいところあったら言ってね」とやんわり協力をお願いしても、結局私以外の誰も提案してくることはないです。面倒なら正直にそういえばいいのに「探してみたけど見つからなかった！」という誠意のない嘘か、こちらが提案するまでだんまりを決め込みます。私はこのメンバーの中で嫌われているような実感はないです。ただこういうことが続いて、おそらく何でも私がやってくれるという空気が出来上がっているようには感じます。長い付き合いですし、遊ぶと楽しいし皆好きです。楽しい思い出が沢山あります。だけどそんなのもどうでもよくなるくらい、今は皆の思いやりの無さに腹が立って、縁を切りたい気分です。私が神経質なんですか？私はどうすればよかったんでしょうか。

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同じタイプです

🙂

倫理感

2019年01月24日 16:44

何だか分かります。我慢大会みたいなのになって、結局手を挙げてしまう。私がそうだから。いつも幹事役で、お店を決めたり手配をしています。結構探すのは大変です。（大人だけならともかく、騒ぐお子さんを連れてくる子がいるので。しかも好き嫌いが多い。だいぶ対象が限られます）。お礼もラインでありがとうスタンプをぽん、と。それだけ。選択肢は二つかな。「平等に幹事を担当してくれるようなお友達と付き合う」または「そのグループで幹事をやめる（抜ける）」私は一度、ごめん調べる時間がない、と言いましたが、「どこでもいいよ」と言われました。じゃあ、あなた調べてよ？！という気持ちになり、いまはお付き合いしていません。

トピ内ID：2520368653

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私の場合

そそそうね

2019年01月24日 16:44

私の場合です。トピ主さんと同じような立場にいます。どこで何をするか決めるのはまったく苦になりません。私の行きたいところ、やりたいこと、何でも通るからです。旅行などの予約もまったく苦になりません。人にまかせられない性格なので。たまに友だちを呼んで、相談することもあります。連絡係も私です。皆の都合を合わせてベストな日を決めます。これも好きなことなので苦になりません。苦になるのは店選びだけです。店に関しては自信がないのと、自分の好みを皆に押しつけるのも嫌なので、行きたい店がある人が提案することになってます。ありがたいことに、店を決めてくれる人が１人いますのでだいたいその子に頼ってます。たまに私が「ここに行きたい」というと、それが通ることもあります。ただ、自分たちはわりとどこでも楽しめるので、店がどこだろうがあまり気にしてないと思います、皆。気の利く人がたまに「色々やってくれてありがとう」と言ってくれます。私にとっては上記のことはたいしたことではないので、お礼を言われるとちょっと申し訳ないです。自分が中心になって人を集めているので、ある程度自由にできるという利点があります。好きな人たちに会えるのなら、まったく苦にならないですが、トピ主さんはきっとそこまでその人たちを好きじゃないんだろうな、そこまで会いたくはないんだろうな…と思いますね。

トピ内ID：7565262185

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頼めばよい

🐤

きせき

2019年01月24日 17:09

多分主様がいつも仕切るから言い出すのが怖かったり、主様に頼むのが習慣になっているのでしょう。打開策としては「最近忙しいからあなた決めて。」「あなたがよく行くお店教えて。」とかね。やんわり協力をお願いしても主導権を握っている人にはなかなか言いにくいものです。丸投げする。見つからなかったら集まらなければ良いのです。旅行も「じゃああなたお願い」って言えば済むこと。縁を切る前にできることはあるはず。それで主様がどう思われているかもわかるし、面白いじゃないですか。

トピ内ID：8289025911

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『自分がする位なら会えなくても良い』

🐱

neko

2019年01月24日 17:09

全員が全員、あなたのような人ではないのをお忘れなく。きっと周りは自分がする位なら会えなくても良いって人なのでしょう。『会えなくても良い』って思っているのに「いつも○○がやってくれるし今回は私がやる！」なんて思える訳がありません。当方では言いだしっぺがすべてやる事になりますね。嫌な人はそもそも言いださない。最近は誰も言いださないので数年遊んではいないですね。いつも言いだしていた人が最近言いださないのは、もしかして『いつも○○がやってくれるし今回は私がやる！』を待っているのかもですがそもそも私は『自分がする位なら会えなくても良い』なので言いだしません。

トピ内ID：0644490733

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やめたらいいじゃないですか？

😑

ハネカエル

2019年01月24日 17:00

向こうから言わせたらあなたが集まれというから来てやったぐらいでしょ、別に集まらなくてもいいのでしょうね。何かの番組で集まる家も貸して食べる物も用意してカラオケセットも御風呂もありとリーダ―シップを取ってた方が病死されたらその集まりも無くなったというのです。会費も払ってた理由もないからその病死された方は壮大な心の持ち主さんですけど集まってた人って上辺だけでいい人を利用していただけですね。そう思いますので嫌ならやめればいいですよ。

トピ内ID：5073149095

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レスします

✨

月見大福

2019年01月24日 17:30

あなたは自分ばかり面倒なことをさせられていると考えていますが、お友達は「あなたがそういう役が好きだから、進んで引き受けている」と思っていると思います。だって、実際に、押し付けられてるとは言いつつ、自分で手を挙げて引き受けているのですから。＞私もムカついているのなら同じようにすればいいのかもしれませんが、＞性格上、そういう卑怯なことはどうしてもしたくなくて、とありますが、卑怯だと思うのなら、あなたのお友達は全員卑怯者ですし、そんな人たちとお付き合いする理由がわかりません。自分で引き受けて、いらいらもやもやをため込むくらいなら、「幹事は順番にしようよ、名前のあいうえお順でどう？」とか、そういう提案をすればよかったんじゃないかなあ。みんなが「私は幹事はできない」というなら、私なら付き合いません。ずるいと思うので。あなたはもう何回も幹事をしているのなら、「いつも私だから次は別の人がやってね、毎回は負担だし。決まったら教えて！」くらい、普通に言えばいいのに。そんなに怒りをため込む前に。それで、連絡が来なかったり、あなたにやってほしいって言われたら、縁切りすればいい。言わないから、幹事役大好きなmomoさんがいるから任せよう！ってみんなに思われちゃうんですよ。

トピ内ID：6172582776

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完全に放置してみましょう

🙂

さとこ

2019年01月24日 17:14

縁が切れてもかまわないと思うのなら完全に放置してみてはどうですか？誰かが言い出してくれるのか、そのまま流れるのか、流れた時にトピ主のせいだ、と言う人がいて、みんながそんな雰囲気になったら縁切りしましょう。あーあ、遊べなかったね、残念、で終わり、別にトピ主が言い出してくれなかったからだ、という流れにならなければ、そのまま付き合いを続ける、と。裏でこっそり、どうしてやってくれなかったの、と言い合う人がいても、それが表に出てこなければ気配があっても知らない振りで通します。その次、やはり誰も言い出さずに流れるのか、トピ主にやって、と言う人が出てくるのか、ここはもう楽しみに見守るくらいの気持ちで。私なら、予算内で決めた店にごちゃごちゃ言う人がいないのなら、自分の行きたい店に、楽しい仲間と行くチャンスだと思いますが。 ○○はどう？　と言ったら、具体的に△△がいい、と言わないでただ、えー、そこはちょっと～　と言う人がいるのならもうやらない、トピ主の気持ちもわかります。面倒なら正直に言えばいい、と言われても、トピ主がそう振らない限りは、なかなか言い出しにくいのかも。

トピ内ID：5864575196

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やんわりじゃなく、はっきりと

💤

爪切り

2019年01月24日 17:39

遊ぶ話が持ち上がった時に「毎回私がやってるし、今回は他の人お願いね」って宣言してあとはほっといたらいいのよ。幹事が一巡するまでその姿勢で。それで話がまとまらないなら、みんなと会いたいと思っているのはあなただけってことですよ。やんわり言ったって結局やっちゃうから、みんなアテにするのです。というか、あなたが好きでやってるんだろうって思ってますよ。あなたこそ正直に「自分ばっかりしんどい」って言えばいい。

トピ内ID：4233552069

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一番遊びたがってるのは、あなただという事では？

☂

柚子

2019年01月24日 17:39

他の人達もどうしても遊びたいとか、行きたいとかなら、誰かが時々はお世話担当？を変わってくれると思います。どっちでも良いけど、お世話してくれる人がいるから参加？って事ありますよね。あなたが時々は忙しいとかを口実にして「今回はお世話ムリ、誰かよろしくね」と言っていたら良いのです。それでも誰かどうしても遊びたい人がいれば、その人がお世話なりすると思います。誰もお世話する人がいなかったら、それはそういう事でしかありません。つまり面倒な世話役をしてまで遊びたいわけじゃない、ということです。

トピ内ID：1768731840

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あえて主さんに言うならば

🙂

mwk

2019年01月24日 17:20

ここで共感や労りをされて嬉しくても、特にプラスにならない気がするので、似たような立場だった者からのあえてのレスなんですが…。主さん、自分のキャパ以上の事はすべきではないです。途中から「なんでいつも私ばかり…」と思ったのなら、それ以上の事は自業自得だと思ったほうがいいです。どうすればよかったのでしょうか、という問いに対しては、モヤモヤした時点でライングループに「今回私は幹事出来ないので、みんなで考えるか、誰かリードして下さい」という主旨の事を発言したらよかったと私は思います。そのグループが健全なら、その発言を受けて、今まで甘えっぱなしでごめんね、という雰囲気になったり、みんなで考えよう、という内容に繋がっていくはず。で、それでもみんながモジモジして既読無視が続くなら、「じゃあ残念だけど今回は集まりは難しそうかな？」と主さんが追加発言し、あとは成り行きに任せれば良いと思います。そして、それを何度か繰り返すようなら、主さんも迷うことなく疎遠にするのではないかな。グループにリーダーシップを取る人がいれば、ある程度みんなが追従してくるのは非常に自然なんですよ。程度問題ではあるし、心ある人がリーダーを気遣うのが健全ではあるけど、主さんが自分でその構図を維持しながらヘイトを貯め続けたというのも、これまたある種の不健全だと私は思います。なのである一定以上の部分は主さんが自ら招いた苦痛だと私は思うから、怒りを60%くらいまで一度落ち着かせて、その上でどうしたいかもう一度考えてみてはいかがでしょうか？あ、もちろん私も、好意で幹事をやってくれている人に対して、既読無視でしか応じられないグループなんて大嫌いですよ。彼らには彼らに言いたい事が沢山あります。

トピ内ID：8948143453

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やんわりではなくちゃんと話そう

🙂

あらら

2019年01月24日 17:20

神経質というか、融通が効かない性格でしょうか。やるかやらないか、白か黒かしか無いのですね。「行きたいところあったら言って」なら「無いから言わない」が成立します。「いつも私で疲れたから交代してね」と言えば良かったのです。「いつも〇〇がやってくれるし～」は期待し過ぎです。この関係が理想ですがこれを出来る人はそう多くはありません。これをやるには同等の能力が必要なんです。読んだ印象では皆さん徹底的に幹事苦手みたいですから、これを言いだすハードルは高いです。例えるなら運動が得意な子と苦手な子の関係のような。得意な子が「私ばかりリレーで走るのは疲れるから誰か代わって！」と思っても、苦手な子が「いつも走ってもらってるから今回は私が！」とは言えないでしょう。トピ主が思っている以上に皆幹事が苦手なのではないでしょうか。幹事というかリーダー役が苦手？自分が言い出して自分で決めて自分が手配するというのが苦手なのかも。できれば誰かの後ろをついて行きたい。縁を切れるなら切ったほうが楽です。自分と同じレベルの人と付き合うほうが気持ちよく付合えます。しかし今の仲間を大切にしたいなら、世話役を持ち回りにするとか、自分が不満に思っていたことをちゃんと伝えることです。やんわり協力をお願いするような察してちゃんでは他人を動かすことも習慣を変えることもできません。トピ主はやるかやらないか、皆は出来るか出来ないかで考えているのだと思います。トピ主は誰がやってもいい（誰でもできる）、皆はトピ主が出来る人で自分は出来ない人と思っているのかもしれません。友達ならその辺の行き違いがないか、今後どうしたいかちゃんと話しましょう。

トピ内ID：5889278433

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わたしもそうだった

🐧

keel

2019年01月24日 17:20

私も小学生の頃からの長い付き合いの友人がいます。その子達もそうです。「どうする？」の応酬で擦り合い。耐えきれず私が仕切るハメに。普段の食事も旅行も結婚、出産祝いに至るまで！私の結婚祝いは仕切る人がいなくなり、なあなあに流されて、それ以降の友人にはお祝い無しの流れに…（私がもらってないのに他の子ももらうわけにも…となった）旅行でみんなの予算や希望をリサーチして、予約して、挙げ句車出して運転までしても完全割り勘！途中のお茶代くらい払ってよ。普段持ち回りで車出して遊ぶ時はお互いそうしてるでしょ、何で旅行だと自分達だけお客様してんの？って感じですよ。私が主人の転勤で地元を離れたので、残りのみんなどうするんだろうと思ってたら、ちゃんとみんなで決めて旅行行ってましたよ。じゃあ今まではなんだったのさ。それでも大好きだったんです。助けてもらった事もあったし。心許せる数少ない親友だったので。今は地元に帰ってきたけど、しばらく会ってません。なんか心が疲れちゃって、会う気にならない。でも完全に切ってしまったわけじゃない。もう少ししたらまた遊ぼうかな。そんな感じでのらりくらり数年。それでいいかなと思ってます。トピ主さんもきっぱり縁切りしなくても、友人に対して自分の気持ちが回復するまで待ってみてもいいのでは。会えば楽しい、好きな人たちなら。

トピ内ID：4869816362

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ふむ

☀

2019年01月24日 18:05

私も同じです。定期的に集まるグループがいますが、誰かがそろそろ集まりたい宣言をしてから私以外誰もその予定を明確に進めません。私がいつどこで何時にと幹事となって話を毎回進めます。私が忙しくて返事を返さないとその集まりは無くなります。でも逆に私はノンストレスです。だって自分の行きたい店に行けるし、その時のお財布の状況で予算も自分で考えて話が進むじゃないですか。みんなの思いやりがないわけではないと思います！グループで付き合っていくって必ず率先して予定を立てる人が決まっているもんじゃないですか？予定を立てることが面倒でストレスなら付き合いやめた方がいいと思います。ただ私もたまにイラっとすることはコース料理やブッフェなど時間が決まっている飲食店を予約した際、平気で遅れてくる女はイラっとしますね。人に予約させといて、１０分ならまだしも３０分とかだとムカつきます。なのでその場合は次の集まりでお店を私が決めて予約はその子に任せます。自分で予約した方が責任感出るかなと。それかあなたが予定を組むのが疲れたのであれば、みんな順番でオススメの店や行きたい店を紹介し合おうよ！と提案して順番を決めてみてはいかがですか？

トピ内ID：1632718212

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正直なところ

😉

う～ん

2019年01月24日 18:17

それはもう、友人達はそのグループで遊ばなくてもいいと思っているのではないですか？楽しいけど、自分が面倒を担ってまでは会いたくないということでしょう。私もグループの幹事をしていますが、声掛けてからの反応は早いし、日にちもお店もあっという間に決まります。お店の提案をくれる人ももちろんいます。お店はよく知らなくてという人もいて、ある人の提案は間違いないとなると、他に提案しにくくなる、しなくてもいいんじゃない？という空気はあります。トピ主さんのグループも、トピ主さんの案が間違いない、段取りも早く問題ないというのがあるのでしょう。でもだんまり、未読無視なんて有り得ないですね。トピ主さんはしばらく声掛けをお休みしてもいいと思いますよ。幹事に疲れるということは、ちょっと頻度が多かったのかもしれませんね。あなたが本当にその人達に会いたくなったら、また声を掛けてみては。

トピ内ID：7891549607

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そんなものです

🙂

秋子

2019年01月24日 19:00

貴方のような人がいるから旨く行くのです。世の中のことも全て一緒で、誰かがリーダーと言える人が出てくるものです。

トピ内ID：4180433160

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ローテーションをする

🙂

あ。

2019年01月24日 19:00

誰も決めない＝あなたに決定権がある、と思うのでローテーションで決めます、と決定事項を伝えては？それで会わなくなるような人たちなら、結局は皆、労力をかけてまで会う人たちではないと思ってるという証拠。そういう相手でも「あなたが」会いたいなら、会いたいと思うあなたが幹事する必要はあると思いますよ。

トピ内ID：9345109199

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あっさりと

🙂

自由自在

2019年01月24日 21:58

では次回集まりの話があったら、「いつも私が手配したり日時調整したりしてるから今度は誰かやってね」と言って後は静観すればいいんですよ。そしてその後誰も何も言わなければ、「じゃあもうみんな集まりたくないってことだね、OK、じゃあもうこの話は終わりね」で終わらせればいいのです。そのメンバーで集まりたいという執着心をなくして、あっさりさっぱりすればいいと思いますよ。

トピ内ID：8296551415

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う～ん

🐤

sono

2019年01月25日 10:41

気持はわかります。なんとなく誰かに任せるって空気ありますよね～やられた方はたまったもんじゃない。＞遊ぶことが決まると、どこで何をするか話を進める必要がありますがでももうこれしなくて良いと思うよ。さすがに旅行とかになると決める必要がありますが・・良い歳した大人ですよね？中学生とかじゃないんだから、どこで何して遊ぶ～ってやる必要なくないですか？夜飲み会とかなんじゃないの？その程度の話で、わざわざどこどこの店を探して予約して～ってやる必要ないと思います。誰も言いださないって言うけど、皆そのへん適当で良くて、「あそこでいいよね」って程度にしか思ってない・拘りないって可能性も大じゃないですか？もう夜の飲み会。店はいつものあそこで。それが定番で毎回それ、後は時間を・・適当に１９時改札で！って感じで毎度同じで良いともうよ。私も年に数回会う人達いますが、いちいちどこで何して遊ぶ？なんてやりません。そんな事誰かが言い出したら皆面倒くさがると思う(笑）え？夜飲むだけでいいでしょ。場所はいつもの場所で良いでしょ。時間は１９時からね。毎度これがお決まりです。店なんて別にこだわりないです。いちいちやっていたらそうやって面倒な事になるので。お店をいつも見つける。そうしなきゃいけないってあなたも思い込みも自らを追い詰めてると思いますよ。周りはそんなの別にどうでも良いから適当なのもあるんじゃないかな。もう決めてしまう。いつもの通りね～って感じが定番。それでよくないですか？さすがに旅行となると誰かが仕切らないとダメですが・・新しい店で、何か集まるならやらなきゃ！とか、大人になってそこまでしなくても・・いつもの居酒屋でいつものメンバーで飲み。それで良い話じゃないですか。

トピ内ID：7221655291

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自分が変わる必要がある

🍴

インドカレー

2019年01月25日 11:18

大変そうですね、あなたのそういう性格だと。なんでそう極端になっちゃうんだろうなあ。友達なら言えて当然と思えるようなことを言わずに引き受けて１人悶々とし、それが積み重なって挙句の果て「もう縁を切ろうか」までいってしまう。そこまで行く前に何故言えないのか、ご自分でわかっていますか。空気を乱したくないから、なんとなくそれを言ったら嫌われちゃうかなって思って怖いから、、あるいは理由は特にないけどなんだか言えない、そんなところでしょうか。人間はどんなに仲が良くても会話のコミュニケーションって大切です。日本人はあうんの呼吸なんていうのもありますけど、そればかりではもちろんなくて、言わなければ伝わらないことは山ほどある。＞私もムカついているのなら同じようにすればいいのかもしれませんが、性格上、そういう卑怯なことはどうしてもしたくなくて、これがそもそも違うと思います。同じようにすればいいなんてわけがないでしょう。そこであなたがするべき事は「みんなも考えてよ」と訴えることです。きっと彼女たちもあなたがそこまで（縁切りを考えるほど）自分たちを不満に思ってるなんて気づいたいないのでは。甘えてる実感はあるんでしょうけど、毎回あなたのやる事はレベルが高く信頼している（それも甘えですけどね）、でもそれをあなたが引き受けるからそこまでイヤイヤやっているとは気づかない。気づこうともしていない。だからあなたも「ちょっと毎回はきついわー。今回はみんなでやらない？」とか一言あれば「え、そう？」ってなりませんかね。他人を変えることはできません。いくら不満をため込んでいても。状況を変えたいなら自分が変わらないと。

トピ内ID：2998942392

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あなたも黙っとく

🙂

ポン

2019年01月25日 11:18

これが一番です。そうしないと誰も動かないですよ。ただそうするとこのグループでのイベントは企画倒れで回数が極端に減るだろうけど、それは主さんの責任ではありませんから全く気にすることはありません。みんなで協力しあう機会を作るという意味でも敢えて黙っといた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：4613360646

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お気持ちはわかりますが…

💡

むー

2019年01月25日 12:08

いつも面倒な手配を任されていたら、いくら「手配慣れしている人」と周りから思われていても、またはご自身で自覚していても、何で自分ばっかり！とご不満が出るのは当然だと思います。でもどうでしょう？お友達は自分で大掛かりなセッティングをしてまで集まりたいと思っているのでしょうか？誰かが呼んでくれれば食事も会話も楽しい時間を過ごせるけど、自分で呼びかけるほどじゃない。そこは損得勘定で動くという意地が悪いことではなく、なんとなく集まれたらいいぐらいの関係の中で積極的に面倒を見てくれるトピ主さんのような人がいた、ということではないですか。トピ主さんが大変でも集まりたいと思うなら他を頼れないものとしてセッティングし続ければいいし、不満が集まる楽しさより大きくなってしまったのなら放置して誰かがやってくれるのを待つか、自然消滅を覚悟するだけのことだと思います。

トピ内ID：6598543065

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なるほど

🙂

通りすがりのおばさん

2019年01月25日 13:39

いつも取りまとめる役で疲れちゃったんですね。「今回は私が企画したので、次回は他の誰かが企画してください！」と提案してみるのはどうですか？それで誰も提案がないなら、そこまでのお友達もいうことで、、、それでもやっぱりそのお友達に会いたいのなら、今まで通りあなたが企画する。私が会いたいから！と割り切って。一つ思ったのは、ご友人たちはトピ主さんに感謝の気持ちがないのかなと。そこが不満を感じる原因なのかもしれないと思いました。「あなたが声をかけてまとめてくれるから、こうしてみんなにまた会えて楽しく過ごせる。ありがとう！」っていう気持ちがないのかなぁと。あと、私も取りまとめ役よくします。私が企画してでも会いたいと思う一生涯の友人達です。会えるだけで嬉しいので、企画も全然苦じゃありません。お店を調べるのも、美味しいものを食べるのが好きなので、むしろ色々自分でお店選びができて嬉しい。 (友人たちにはいくつか厳選したお店を提案し、その中から選んでもらう形にしてます) あと私だけでなく、その友人達も、お店の提案、またはそれに代わることを自然としてくれるので、自分だけがやってると思うことはありません。長く続くには持ちつ持たれつが大事ですよね。

トピ内ID：6796273016

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普通にお願いできないんですか？

🙂

はて

2019年01月25日 16:12

なんで「やんわり」お願いする必要があるのか分かりません。ふつうに「次は誰か別の人が幹事やって」って頼めないんでしょうか？ごく普通の、まったく角が立つ申し出だとは思えないですけどそれが言えないっていうのは、そもそもの関係性がおかしいのでは

トピ内ID：8245562747

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気持ちわかります

😉

ささら

2019年01月25日 17:07

私も似た感じです。「～したいね」に対して「そうだね」と答えたら「店、日時決め、皆に連絡しといてね」というノリです。会うと楽しいメンバーなのですが。縁を切る必要はないですが、一旦あなたが動くのを止めてみては。誘われても「行きたいねー」と適当に相槌を打つ程度で幹事はしない。そしてそのグループと別の友人グループを作る。習い事やボランティアなどして、広く浅い付き合い。その中でリーダーや幹事をやってくれる人がいるとあなたは参加するだけでよい。それが続くと「たまには自分から動くのもいいか」と今のメンバーの集まりで幹事をすることに疑問や負担が減るのでは？

トピ内ID：9628867482

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それほど乗り気じゃないのです

💤

もういいや

2019年01月25日 19:00

このグループの集まりにトピ主さん以外、それほど乗り気じゃないのです。誘われたら行く。でも、自分から主導するほどのそれぞれのメンバーとの繋がりがないってことですよ。トピ主さん、このメンバーの中に本当に仲の良い友達はいますか？普段から密に連絡を取ったり、遊んだりする友達はいますか？こういう損な役回りをおもんぱかって手伝いを申し出る、友達はいますか？前もって、集まりを相談できる友達がいますか？素直に「手伝って！」と言える、間柄ですか？そうではなさそうですね。友人達とは、ゆる～い繋がりであるのに「人任せな友人に腹が立っている」とはキツイ言い方をしますが、トピ主の人付き合いの下手さを感じます。

トピ内ID：3176081134

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好きにした

☁

フジ

2019年01月25日 22:17

私も日程調整から予約まで押し付けられるので飲み会の店、遊びに行く場所、旅行先で行くスポット全部自分の趣味・都合を優先しました。「たまには違う店…」　聞こえません。「チーズ苦手…」　知ってるけど知りません。旅行先で早く帰りたいオーラを背中にビシビシ感じるも完全スルー。私一人で大喜び。あいつに任せておくとヤバイという認識が出来たのか今ではみんな協力的です。日程が決まったあとはみんなが進んで店を探して予約を入れてくれます。とても楽です。

トピ内ID：7766498669

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やる気がない時は引き受けない

匿名

2019年01月26日 15:51

分かります。私も似たようなことありました。いつもお願いしちゃって、次は私がやるね　って心意気の人はいないのかい？！って思ってました。そして、おそらく相手の人は私が好きでやっていると思っているんだろうなと思い至りました。声がかかるから行くだけ、次はいつやるのーまた声かけてねという具合。相手の労力や負担を考えようともしない、だって好きでやってるんでしょ、嫌ならやらなければいいじゃん、だから私はやらないよという訳。（下手に仕切って主さんのように上手くいかないと嫌という意も含む）なので、主さんは嫌ならやらなければいいと思います。集まって楽しいなら、ここまでならいいやという範囲で手配する。次の日程は直前の集まった日に決めてしまってリスケジュールなどしないとか、目的地は固定とか。

トピ内ID：7278008377

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私もそうです

😨

ニワコ

2019年01月26日 17:35

飲みに行こうと誘うのは積極的だけど、店を決めて予約するのは私に丸投げ。そんな友人A子との付き合いは数十年になります。こういう人ってずーっとこのまんまです。変わりません。お礼のメールにはアリが１０匹並んだ「ありがとう」の絵文字。そんなメールより「次は私がお店決めるね！」の言葉の方がどんなにありがたいか。ストレスを感じるようになったため、幹事は交互にやろうと話しました。 A子が幹事なのに「店はニワコの行きたいところでいいよ」と言ってくることもありますが、「今回はあなたが幹事だからお願いします」と伝えます。言わなきゃやってくれないんで。トピ主さんも、ストレスがたまるならちゃんと話したがいいですよ。あくまでも穏やかに。感情的にならないようにね。

トピ内ID：1308732672

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完全に自分の趣味で決めちゃうのー！

⛄

辛み餅は旨い

2019年01月27日 16:07

私も主さんの立場だったのよ。ムカついてきて、最後の方では完全に自分の趣味だけで全て仕切りました。他のメンバーがぶつぶつ言ってたの知ってたけど完全無視。だって文句は言うくせに代替え案全然出さないんだもん。ある一人のメンバーから「どうしても無理なんだけど！」って連絡が来たとき「じゃあ変更するところからそっちで責任もってやってね、よろしく♪」ってグループラインで投げたら流石に次からはみんなで考えてくれるようになったわ。もしこれからもみんなで遊びたかったら、みんなに合わせない、異議が出たらそこからはメンバーに投げるってやってみたら？

トピ内ID：4613360646

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5年も経てばマンネリ化

💡

ポンタ

2019年01月27日 16:07

同じメンバーで集まって５年も経てば関係がマンネリ化するのではないかなぁと思います。あと「旅行の予約を誰がするのか決めるとき、未読無視を決め込む」というのは本当にそうですか？トピ主さんの被害者意識からくる思い込みもあるのではと感じました。旅行を行きたいと言い出した人にやってもらえばいいし、またグループの中でも旅行まではちょっと行きたくない人もいたのかもしれません。そして、「未読無視を決め込む」、そういうことは「卑怯だ」というのもトピ主さんの思い込みと、そこからくる他人との価値観の違いかもしれません。「卑怯」という判断をしているのはトピ主ですよね。仕事や、個人的な事情で直ぐに考える余裕がなかった人もいるかもしれませんし、そもそも皆さん本当に行く気があれば誰が予約をするとは別に行きたい場所、日時の提案など即連絡するとは思うのですが。だから何となく、自分で勝手に思い込んで、被害者意識をもって、せっかくの友人たちに対して憤っているのかなぁ・・・と思いました。友人なら、「やんわりと協力をお願い」しなくても、今まで私ばかり提案してきたので、今度はAさん、Bさんのおすすめをお願いね！と具体的に伝えたらいいのではありませんか？「わんわりと協力をお願い」しても結局は伝わっていなかったし、またお願いが伝わっていなかったことに対して、虚しさが怒りになっているのではないかなぁ・・と思いました。あなたの考える友人の思いやりって何ですか？空気を読んで予約してくれること？手配してくれたことに対して「ありがとう」などと気遣いしてくれること？少しずつトピ主さんが自分の価値観で自分を縛っている気がしました。友人もトピ主さんに甘えているのかもしれませんが、トピ主さんも相手が気づいてくれるだろうという甘えを捨てないと関係は変わらないのかなと思いました。

トピ内ID：4160388473

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