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    親離れ子離れ 母一人娘一人の場合 

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    今回初めて皆さんの意見が聞きたくて投稿いたします。(長文失礼します)

    母は60代で短大卒業後ずっと学校の教師をしております。母は教師業が誇りです。また周囲にも「趣味は子育てです」と話し、多くの保護者から相談を受ける立場で、一人娘(私)の育児には自信があったようです。「家族のために尽くしてきた」というのが口癖です。私は小さい頃から保育園に行きましたが、祖母が母の帰りまでみてくれました。
    そんな母ですが私が高校生の時、父が家を出ます。いわゆる不倫です。
    その後離婚することになりますが、母のプライドは打ち砕かれ、悲しみのどん底に落ちました。ですが、私の進路を決める大切な時期。私は留学を希望。本当は海外に出したくなかったと思います。簡単にはOKしてくれませんでしたが、最終的に母は留学費を出し、私はアルバイトをかけもち家賃など生活費は自分でやりくりし、某有名大学を卒業できました。「絆が深まった」と母は言います。
    その後日本に帰国しますが、「帰ってきたら一緒に暮らせると心待ちにしていた」という母の言葉を振り切れず、地元に就職し実家から通いました。その後結婚。母の近くに住みました。母が行きたかったヨーロッパ旅行に2人で行ったりもしました。その数年後主人の転勤で東京にきて現在にいたります。そして私も2児の母になりました。
    母は言います。「○○さんの娘は真横に家を建てた」「近くにいたら孫ちゃんをみてあげるのに」寂しいんだろうな、かわいそうだなと思い、それを叶えてあげるべきなのか悩んでいます。主人は冷静で、首をかしげます。もう30代、親離れ子離れすべきだと。一人っ子なこともあり、自分一人で母を背負っている気がして辛い時もあります。教師で自己評価が高い人なので、しんどく感じることもしばしば。母に恩返しすべきですか?一人で残しておくのはかわいそうですか?それとも私は私の道を行っても構いませんか?

    トピ内ID:5843425020

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    ご自身の道を歩んでください

    しおりをつける
    🙂
    若紫
    お母様孝行をしなくてはいけないと思うご自身がいる一方で、ご自身の人生を生きたいと考えておられるのですよね。
    育ててもらった感謝はしなくてはいけないけれど、それ以上は必要ないと考えます。親は子供の幸せを第一に考えるべきです。
    私にも一人娘がおりますが、今後将来、娘が生きたい人生を歩んでいって欲しいです、親のことは気にせずに。

    ちなみに、私の母も、トピ主様のお母様と同じく学校教師でした。トピ様の投稿を読ませていただき、私の母もトピ様母にタイプが似ているなと感じました。だからトピ様の気持ちがわかる気がしました。

    これから将来は、トピ様はご自身の道を優先して歩んでいかれたら良いのですよ。頑張ってくださいね!

    トピ内ID:7601031278

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    トピ様、今の生活を大切に

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    わたしも、60代です。未婚の息子2人がいます。2人とも、自宅を離れて暮らしています。旦那がいますので、トピ様のお母様とは少し立場は違います。

    お母様の発言は、女の子しかいない親の発言ですね。しかし、そういう人は今は少数派です。昔の考え方です。
    親は、子供(女であれ、男であれ)の幸せを願うものです。近くにいて、親子が上手くいかずこの小町でもたくさんの相談があります。
    勝手な親なんですよ、トピ様のお母様は。

    トピ様は今の生活を大切にして暮らしてください。それが一番の親孝行なんです。
    お母様はご自分の事ばかりを考えていたので、離婚という事になったと思います。
    一人残しておくのではありません、それが親の務めです。けして、近所に住もうとか考えないで、お母様が考え方を変えないと駄目です。

    お母様が何を言って来ても、聞き流して「わたしが幸せなのは、お母さんのおかけです。でも、わたしはここで旦那と生きていく。お母さんも60代まだまだ若い、自分の幸せを見つけて。出来ないことばかり言われても、わたしもお母さんように、離婚したくない」

    トピ内ID:9785377210

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    親離れ推奨

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私の母も自己評価が高く、娘を縛ってきました。
    私は東京にいましたが結婚を機に一度は東京を離れまた東京に戻ってきました。
    子供に障害があったため、結局近居しましたが、それがいけなかったのかどんどん要求はエスカレートして私の精神を蝕み、結局は疎遠にしてしまいました。

    子供達も、すっかり母が苦手になってしまい、子供も孫も失ってしまった状態です。
    結局近居って、うまくやっていける人はごく稀で母と娘で結託すれば旦那は面白くないとかなりそうだし、どこかで歪みが出ること間違いなしと思います。

    理解のありそうなご主人もいて、子供にも恵まれ、適当な距離もあるようなので、ぜひその距離を大事にしてください。
    私は、疎遠にしたばかりの時は悪いことしたなとは思いましたが、今親に迷惑をかけず、こうやって生活してることが最大の親孝行だと思ってます。

    トピ内ID:8642928136

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    まるで子育て四訓

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピを読んで子育て四訓が浮かびました。

    「乳児はしっかり肌を離すな」
    「幼児は肌を離せ手を離すな」
    「少年は手を離せ目を離すな」
    「青年は目を離せ心を離すな」

    まるでトピ主が母親でお母様が幼児のようです。
    お母様は寂しさから温もりを求めているのだと思いますが、求める相手を間違っています。

    トピ主はお母様の保護者であるかのような勘違いをしないで。
    お母様は子離れというより子供返りしてしまっているように感じます。
    すがる場所が子供(トピ主)しかないのでしょうが・・・

    トピ主がお母様の要求に応え続ける限りお母様の欲は止まらないかもしれないし、トピ主がお母様にかかわるほど影響は家族にも行きますし。
    (引っ越せば夫も引っ越すことになり、母親に時間を使えば家族の時間を減らすことになる)

    母子ともに精神面の自立が必要だと思いました。

    自分の道を行きつつお母様から心を離さないことです。

    トピ内ID:2487608660

    ...本文を表示

    それぞれの場所。

    しおりをつける
    blank
    素生
    あなたは本当は分かってますよね?
    お母さんは自己評価は高いけれど器の小さいお山の大将、思慮の浅い勘違いな性格だって。
    あなたの言葉の端々に、皮肉の様な嫌味の様な雰囲気が出てますよ。

    離れているのは親不孝とか可哀そうだから一人にしない方がいいとか??そんな訳ないしそれが正しいなんて本心では思ってないでしょう?
    だってご主人は首をかしげている、あなたの思考を変だと思っているから。あなたの本音なんてご主人にはバレていると思いますよ?

    絆が深まったとか口に出されると気持ちが悪い、お母さんってそう細々とした人の気落ちが想像できない人なんでしょう、深みの無い勝手な人だと思います。

    身動きも取れない重病人でもあるまいし、それぞれの場所で生きていけばいいんですよ。
    あなたの人生はあなたのもの、優先すべきは「今」の家族です。

    情や罪悪感に引っ張られて間違えた選択をされない事を願います。

    トピ内ID:2252161478

    ...本文を表示

    私の考え、思い

    しおりをつける
    🐤
    私は母の立場
    夫と死別してからずっと、母一人娘一人の母子家庭です。

    死別した時2歳だった娘も無事成人し、大学も出て今年社会人2年目になります。
    うちの娘も大学で留学、就職もそれまで縁もゆかりもなかった遠方の地に配属になったため、高校を卒業して以来丸5年離れて暮らしています。

    娘の配属が決まった時、孫がかわいくてかわいくて仕方ない私の父は言いました。
    「そんな遠くへ行ってしまったら、そのまま地元の人と結婚してこっちにはもう帰って来ないかもしれない。じいちゃんが他の就職先をみつけてやるから内定を断れ」と。笑

    で、母である私は思いました。
    「確かに。そうなる可能性もあるけど、でもそうなったらそうなったでいいじゃない。娘の人生なんだから。好きなようにしたらいいよ」って。

    念のために言いますが、娘とはもちろん仲良しで、一緒に旅行やライブにも行きますし、離れていてもしょっちゅうラインや電話で話します。
    もし結婚して近くに住みたいと言われれば嬉しいですし、子守を頼まれれば喜んで引き受けるでしょう。
    ですが、孝行や恩返しのためにそうしてほしいとは思いません。
    近くにいることだけが親孝行じゃない。
    一番の親孝行は、結婚しようがしまいが、子供を持とうが持つまいが、どこで何して暮らそうが、娘がきちんと自立して健康で幸せに生きることです。
    私はそんなふうに思っています。

    もちろんいろんな考え方があって、何が正しいとか間違ってるとか言えることではないし、「趣味は子育て」なんて言えてしまうトピ主さんのお母様に比べたら、私はだいぶドライかもしれません。
    何をもって「親離れ子離れ」なのか?の判断もなかなか難しいけれど、たとえ親子でもそれぞれ独立した個々人。「双方にとって」心地いい程よい距離感がきっとあるはず。
    それをみつけられたらいいですね。

    トピ内ID:9984714370

    ...本文を表示

    親孝行って???

    しおりをつける
    blank
    親不孝娘
    「親孝行」って何をすることでしょうか?

    親の希望を満たすことですか? よく考えて下さい。 答えは一つではなく、人により違って来ると思います。 現在のお母様の希望 -母の家の横に住み、孫を見る - では、夫婦の両両親がすぐそばに暮らしていることになります。 でもそんなの現実的ではないですよね。 

    そして、娘としてお母様はその両親(トピ主さんからすれば、祖父母)に対してどのような親孝行をしていたのでしょうか?  現代はともかく、現在60代の人が離婚して自身の親に孫の面倒を頼むという事は、世間から見ればとうてい「親孝行」とは言えない行為でしたよね。 (離婚を非難している訳ではないですよ)

    さらに言えば、トピ主さんは「母」として、お子さんからどんな親孝行をしてもらいたいですか?

    いろいろ考える事はいっぱいですが、親孝行 = 親の希望を満たす ではない事は確実です。 トピ主さん、トピ主旦那様、それぞれの親孝行の方法を模索してください。 

    トピ内ID:1273203765

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    お母様の本質

    しおりをつける
    blank
    ガンツ
    教師として頑張ってこられたのでしょう。
    母として頑張ってこられたのでしょう。

    しかし、人として自分自身を育てられたのか?
    そこが疑問。
    ご主人が首をかしげるのもそこだと思うよ。

    だって娘の家族の事情も考慮せず、自分の希望を通そうする行為は、成熟した思慮と配慮ができる大人の女性はしない行為ですから。
    つまり、お母様は思慮深い大人の女性にはなれていないのだから、自分育ては失敗しているということです。

    人を育ててきたけど、自分は育たなかった。
    それが現実。

    ご主人の言を金言と思った方がいい。
    母一人子一人だから何か特別とでも思っているのですか?
    母一人子10人だって一緒ですよ。
    母一人父一人子一人だって一緒です。
    みんな例外なく親離れ子離れしなきゃいけないんです。

    トピ内ID:8798516571

    ...本文を表示

    今はそれでいいけれど

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    いずれ、お母様が年を取り、一人になって、体の自由がきかなくなったら、一人娘で交流がある以上は
    主が面倒をみるしかないよね。
    高齢で施設に入るにしても、その手続きや、面会などそういうのは、主がすることになるよね。

    まだお母様が動けるうちで、しかも近くに住んでいれば、ちょっと寄るだけで済むし、最悪寝たきりになれば施設に入ってもらい、週末とか時間があるときにちょっと顔見せるとか出来ますけど。

    遠距離となると、引き取って一緒に住むか、金銭的余裕があるなら、主の近隣にアパートを借りるとかしながら看ないといけないから、遠距離となると、住むところを考えたりとか色々面倒臭いし大変だよね。

    私も一人娘で、自分は結婚して子供もいるし、夫の親とは隣同士すんでいます。
    母とは離れて暮らしてるけど、地元なので、たまに会うし、高齢になれば私が色々相談に乗り、手伝わないといけないなと思ってますね。

    ちなみに、親離れ子離れはしてると思います。

    そういうのと、親が年を取り、愚痴を言ってきたりするのとは別のことですよ。

    年を取れば、愚痴を言うこともあるので、そういうときは、大変だね、とかひと言言って、聞き流せばよろしい。

    親離れと、親が高齢で一人になったときにどうするか考えてあげることは、全く別物です。

    トピ内ID:1270571869

    ...本文を表示

    貴女の道を行ってください。

    しおりをつける
    🙂
    クロワッサン
    私もひとり娘の母で、娘とはとても仲が良いです。でも、娘は飛行機の距離に住んでいます。それは私の住む町には娘がやりたい仕事が無いからです。私はお互いどんなに仲が良くとも、娘には娘の生きる道を行って欲しいと思います。

    老後一人になり寂しくなったら、娘の近くに住みたくなるかも知れません。でも、その時動くのは娘では無く、自分です。娘の生きる道に自ら障害を与える様な事はしたく有りません。スープの冷めない距離に住めたら嬉しいかなあと思います。

    恩返しをしたいと言うのであれば、貴女の幸せな姿を見せ続けて上げて下さい。実際に行き来しなくとも良いのです。今はネットが充実しているのですから、ビデオで十分行き来が出来ます。事実上の近距離より、精神上の近距離の方が親孝行だと思いますよ。

    トピ内ID:7193420879

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